問答一覧

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人間関係の不安と僧侶の仕事

相談を開いていただき、ありがとうございます。初めて質問させて頂く者です。私は真言宗の僧侶になりたいと考えていますが、すでに年齢も40歳を超えています。背景は、地方におり、経済的に豊かではなく、働かずに4年大学に入学し直すのは難しい状態です。信仰は、親族の友人から親が紹介を受け、師僧について幼い頃から滝行や読経を行ってきましたが、出家を決意した時に師が僧侶ではなく拝み屋さんであることがわかり、師僧を探し直す必要が生じました。師が生活のために行っていたことを鑑みると、仮に僧侶になれた後、中途からお仕事はあるのでしょうか。また、真言宗の信仰でいつも人間関係に悩んでいました。具体的には、幼い頃から信仰のために寺や札所に行く機会が多々ありましたが、常に師の周りにいる弟子や信者の女性に所謂ヤンキー風の方が多く、また非常に上から目線でいかに自分の霊感が強いか自慢され、静かにお参りし穏やかに帰れたことがないのです。行に参加し、心清らかに静かに内観する中で、修行より女性のアルバイトや見習いから受けるからかい、いじめが辛いと思いました。強く申し上げておきますが、あくまで尼僧の方を除いての話だと思ってください。なぜ真言宗の僧侶以外の女性の方々に、所謂ヤンキー風で霊感自慢をする方が多いのでしょうか。私は静かなため常に絡まれやすく、大変悩みであります。不思議に感じて質問させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

自分の怠け癖が嫌いで、変わりたいです

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

回答 1

2022/03/22

私は還俗すべきでしょうか？

このサイトにくるのもしばらくぶりになります。私は寺の生まれで、後継ぎとして育てられたから、仏教には親しみを感じて育ってきましたが、好きなこと本当にやりたいことは他にありました。最近仏教の専門書はだいぶあったのを、実家の寺に送り返そうかと思っています。大量の本仏教書だけは処分するんじゃありませんよと母が言っていたから。最近仏教のSP盤聞いて思ったんです。懐かしいなとは思えど、唱えたくないなと。今の坊さんの魚酒肉とか女とかの事情は在家とはあまり変わらない部分がありますが、(これは宗派によって違うかもしれない。私は浄土宗です。) これは還俗したほうがいいんでしょうか？また還俗は最近その概念がなくて僧籍返上というらしいですが、これはどうでしょうか？一遍上人は(私は元時宗)還俗したあと再出家したそうですが、そういうこともまた可能なのでしょうか？余談ですが、私の妹たちも得度を受けて?受けさせられて？いましたが、僧籍登録は妹たちはしなかったそうです。

有り難し 24

回答 3

生ける屍

事の詳細は、前回の質問を見ていただければ、お分かりになるかと思います。あれ以来、もう今までとは桁外れなほど死にたい病が進行した様に思います。思い出すと…もう胃を通り越して心臓が痛くなります。意識があることが辛いので、薬で眠り続ける毎日です。私のような一人娘が自死するのは、この上ない親不孝でしょうか？私は、心が弱いです。hasunohaには、私なんかよりもっと辛い思いをされている方々が沢山いらっしゃるのに…。今では、近辺整理や遺書などを書いています。こんな生活にもう疲れました。文章すら上手く書けません…。

有り難し 58

回答 3

お金も家もない両親の老後について

こんにちは。私の両親は60歳過ぎています。タイトルにも書きましたが、父がパチンコ、つまりギャンブル依存症がきっかけに借金を10年前から繰り返しており、老後の資金や借金返済に当たるため、先日実家が売却されました。その間、父が勤めている会社の寮に母と一緒に死ぬまで住んで働くことになるそうです。私が高校生の時にも借金が1000万近くあり、大学に行かせられないと言われ、奨学金を借りて、学費の安い国立大学に入学し卒業し今はちゃんと一人暮らしをしながら貯金もして、奨学金も返済しながら自活できております。大学時代は自分の生活費も賄わないといけず国立大で学費が安いのにも関わらずアルバイトを必死にしていた4年間でした。しかし、ずっと両親はお金に困っています。私や姉にお金の援助は求めないと言いますが、最近は自分で稼いだお金を使うことに対しても両親を見ていて罪悪感や恐怖を覚えるようになりました。借金返済にあたるため実家を失ったショックも大きいですが、どうやって今後親と付き合っていったらいいのか、本当にお金の金銭的な援助をしなくていいのか、自身のお金の向き合い方に悩んでいます。借金のことさえなければ親は愛情もって育ててくれたことに変わりがないので責めたくなる気持ちはないです。友達の親、彼氏の親がお金に困ってない姿を見ているとなんでうちの両親だけ借金返すための生活をしているんだろうって思ってしまいます。幸い、今結婚前提に付き合っている彼氏が稼ぎもありそんなお金に困っている様子もないので余裕を持って私に接してくれている気がします。そんな借金のある親との付き合い方について、教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

2022/04/06

生活するにあたって生まれる罪悪感

初めまして。とある国立大学の学生です。私は三月末に引越しを完了し、一人暮らしをしております。進学するにあたっての学費や教材等にかかるお金のための積み立てはしてあり、四年間問題なく払えること。生活費も発生するが、そこは親からの仕送りと奨学金でまかない、いずれは私自身が返済すること。お小遣いは今まで貯めてたお年玉全額とバイト代でまかなうこと。上記の三つを親に伝えられ、引っ越しました。引っ越したあとも、国家資格や免許、帰省用の交通費は両親が払う、と伝えられました。両親は、このために計画を練りお金を積み立て、私に負担がかかりすぎないように工夫してくれています。その優しさと計画性に助けられているのが現状です。その両親からの仕送りや奨学金を使うことを躊躇い、極度の節約生活のようになりつつあります。帰省の計画があるからこそ、そこ以外で使わないようにしないといけない、みたいな感覚に陥ります。そして今、食事も引越し前より明らかに減り、電気もほぼ付けず、シャワーも出しっぱなしにはせず、寒くても暖房は付けず、テレビも付けない。そんな生活をしています。両親は普通に生活してもお金に困ることは無いから大丈夫、と伝えてくれました。私もそれは理解しました。しかし、授業には出るもののバイトもせずだらだらゲームをする生活をし、そんなことで生活費が増えていくことに罪悪感を覚えました。両親は、この罪悪感は持つ必要は無い、と言ってくれました。状況説明が長くなってしまい、すみません。この罪悪感を消すにはどうしたら良いでしょうか？両親に何度説得されても、紙に書き出して整理しても消えません。

有り難し 10

回答 2

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1537

回答 7

結婚を反対されていても…。

40代男性と七年の付き合いの果て、結婚することになりました。互いの両親に会いましたが両家の親は顔合わせしたことがありません。理由は私の両親が結婚に反対しているからです。理由は、両家に格差があり、家柄が違いすぎる事が理由のようで、私の親が顔合わせを拒んでいる状況です。もう1つは彼の仕事について元々パチプロで何十年と働かずにパチプロで生きてきた事。私と出会い仕事につきましたが辞めてしまいました。最終的に税理士を目指していたので何度か試験は受けましたが不合格、最近は会社を設立し運営しています。同棲して半年経つ今、婚姻届をだす予定ですが今後の事を考えると憂鬱でしかたないです。両家の親が顔合わせなしに事が進むこと、私の親が置き去りになること(相手の親戚には私と彼だけ御披露目…という形で紹介していくそうです)私と親の溝が深まる心配…。父親はいつでも帰ってこいと言ってはくれているのですが…彼との生活は問題なく今までも私に頼ってきたことは一度もありません。会社を設立する前も税理士事務所で二年働くことができました。今も自分の会社と兼業しながら働いてくれています。様々、両親を説得してきましたが、歩み寄ってくれる事はありませんでした。こんな私を受け入れてくれている相手の両親に頭はあがらず、自分の両親にも祝福されず毎日憂鬱でどうやって今後生きていけばよいのかわかりません。自分勝手に生きられません。両家の顔合わせなしで、一生お互いの家に亀裂がはいったまま過ごさなければならないのでしょうか？なにか打開策はないのでしょうか… 私が結婚を諦めればいいのでしょうか… 育ててきてくれた両親に足をむけて寝れないし、彼とは仲良く生活しているし、こんな私を受け入れてくれている相手の両親にも頭があがりません。私は一体どうしたらよいのでしょうか…

有り難し 3

回答 1

過去の傷、生きる意味

現役の大学生です。私は過去に親から学校から多くの大きい傷を与えられてきました。それがトラウマで夢にも出てきます。そして今日も親が私に理不尽にあたってきます。最近は機嫌が特に悪いようです。そして、しんどいなぁ誰かに相談したいと思った時、気が付きました。自分には相談できる人どころか友人すらいないと。過去の心の傷のせいか性格のせいか人と馴染めません。そして、これからも友人や恋人も出来る気がしません。今の私は誰も信じる事が出来ないし、他の部分も擦り切れてしまってどんな人といても、どこか居心地が悪いです。そして、無理に人と一緒にいても無様で哀れに思います。しかし、一人だとトラウマがフラッシュバックしてきて...。剣道で鍛えても歌を聴いても私の心は晴れません。うだうだ言ってもどうにもならないとは分かってはいるのですが心が納得できなくて強い虚無感を感じます。本当は愛情が欲しいのは薄々気づいてはいるんですが、親からは到底望めないし恋人もそんな与えられるのを求めて付き合いたくないし、出来ない。それに男なのにこの様な事を考える自分が弱く情け無く思えてきました。今まではなにくそ！と頑張ってきましたが最近はもうその体力すら無く...生き恥を晒している様で自殺しようとも思いましたが、そんな勇気すら私にはなくて...心もはれない。私はどう行動したら救われるのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

仏教の教えー親孝行について

はじめまして。最近仏教に興味を持ちまして学び始めた者です。仏教に出会ってから少し生きやすくなりまして、今後も一層学んでいきたいと考えておりますが、どうしても１つ附に落ちない点があります。『親孝行』についてです。恥ずかしながら、親から逃れたくて海外へ飛び出てきました。自分としては頑張ってきたつもりでしたが、正直なところ毒親二人にギブアップしてしまいました。産んでもらったことには感謝していますが、現在は連絡をとっておりませんし、今後も実家に立ち寄ることはないと思います。それでも親孝行すべきで、孝行していない私は親不孝ものですか？仏教の基本的な考えに救われてはいるものの、”親孝行せよ”ーこのような記載を本やコラム等で見かける度に胸が苦しくなってしまいます。時折夢の中でも今だにうなされます。今後どのような心持ちで過ごしていけば良いのか、生きる知恵をご教授願えませんでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

信徒さんの言葉

　何回かここで悩み相談をさせて頂いている者です。厳しいながらも温かいお言葉を頂いて自分に決心がつき覚悟を持ってことに臨んでいきたいと思っています。今回は悩みというより疑問に感じたことがあります。　過去の質問を見てい頂けると分かるのですが、私の母は、結婚に反対しており、彼女やそのご両親が合わないと感じ、後々私が苦労するだろうと直感し、ある仏教の信徒さんに相談しに行ったそうです。　信徒さん（母が言うには、神様のお告げ）の答えが母自身が感じてた通りの答えとなり、この結婚をないことにするためには、私と彼女が喧嘩別れをするのが良いと助言されたそうです。　神様のお告げの割には随分乱暴な助言だと思いました。話を聞くうちにその信徒さんは、真言宗の方らしいです。　真言宗には、十善戒という戒律があると知りました。その中で"不両舌：他人を仲違いさせない"という教えがありました。　　私は、宗教の教えには疎いのですが、その教えを受けている筈の信徒さんがどうして十善戒の戒律に反するような助言を母にしたのか疑問に感じました。決して真言宗の方を批判するわけではないので誤解されないでください。　もしかすると何か本当の意味があるのかとも思いました。出家されていない信徒さんは、未来が見えたり、神様のお告げ聞けたり、相談に乗るということをするものなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 21

回答 2

家族の縁

四人家族。父母、わたし、大学四年の弟です。弟のことで相談です。大学4年の弟が家を出ていく、もう家族とも関わりたくない、縁を切ると言い出しました。理由は私がわりと勉強が出来たりしたため、あらゆることを比べられてそれが嫌になったと本人は言っています。今まで自分にかけてくれたお金を返してこの家族と縁を切るとまで。今年就職で周りにいい職につきなさいとか、言われてきたことが負担になったのでしょうか。親も私だけ特別視するということは絶対になく、本当によくしてくれていたのに、どうして、話しても聞く耳持たずという感じで、、涙が止まりません。助けてください。家族がバラバラになるのがつらいです。

有り難し 18

回答 3

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

2021/06/28

死にたい衝動を抑えるのがつらいです

昔から死ぬことに憧れていました。小さい頃から母が厳しく、叱り始めると手や足が出ました。頬を叩かれたり、髪や耳を引かれたり、外に出されたりしました。幼稚園の頃には「私が悪い子だからこんなに怒られるんだ。早くいなくなってあげないとママがかわいそうだ」と思っていました。しかし、養ってもらっている以上私の命は親のものだからと、死ぬ方法を色々調べるの止まっていました。今思うと何を考えていたんだろうと呆れるばかりです。中高と自立することが増え、そんな考えも薄れていました。しかし大学1年生の時に母と進路のことで仲違いし、「産んじゃって悪かったね！」と言われた時に、全て赦された気がして家にあった常備薬を全て服薬して自殺しようとしました。その後3回ほど繰り返し、自律神経失調症の診断をもらい大学は退学、地元の専門学校へ進みました。在学中も母とのふとした会話で死にたくなりましたが、頑張って自傷行為に止まりました。就職し、実家を出たことで収まっていた衝動ですが、職場の人間関係から再度精神疾患を発症、退職をしました。その際は当時結婚前だった主人のおかげで持ち直したのですが、出産し育児をするようになってまた強い衝動が来ています。思うようにいかない小さい息子にイライラすると、自分がされていたように手が出そうになります。それを腕に爪を立ててこらえます。同じ思いはさせてはダメだと、必死です。ただ、我慢をすればするほど自分の「死にたい」という気持ちが強くなります。主人は人生で一度も「死にたい」と思ったことがないらしく理解は得られません。今すぐにでも首を吊ってしまいたい。このハンドルを思いっきり左に切って横転させれば死ねるのでは。洗い物をしながらこの包丁を突き立てればいいのでは…と頭の中でグルグルと考えてしまいます。小さい息子のため…と頑張って思いとどまるのですが、本当にしんどいです。母とは現在和解しており、育児を一緒に手伝ってもらっています。母の生い立ちを知ったことで、受け入れることができました。側から見ると仲のいい幸せな家庭に見える我が家です。しかしそれでも「死ぬこと」が私にとって明るい未来にしか感じないのです。私は本当に死ぬことに憧れているのでしょうか。死んではいけないのでしょうか

有り難し 9

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

息子　死ぬのが怖くて眠れない

中学生の息子が遅くまで起きていたので部屋に行って声をかけました。息子は「眠れない。。。暗くなると死ぬのが怖くて心配で考えてしまう」と。私も主人も息子の年頃でそのようなことがあったので経験があるよ。怖いよね。。。寝るときに怖くなったら、お母さんのとこに来てくれれば話を聞くよ。と伝えました。この一年くらい同じようなことを言っています。親は子どもにどのように伝えることがベストでしょうか? また息子は本が好きなのでオススメの書物ですとか、お寺でお坊さんと話ができたらとも考えています。息子が安心できたり納得できるようないい方法がありましたら教えていただければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/05/01

子育てに失敗したくない気持ちが強いです

幼稚園年少組に入園したばかりの一人娘の子育てについて、どうしても「失敗したくない」と考えてしまいます。 30代半ばでようやく授かった可愛い娘です。家にある絵本の内容を諳じたりアンパンマンの絵をそっくりに描けたりと大人を驚かせるような器用さがあり、性格も明るく社交的で、入ったばかりの幼稚園でも元気に過ごしているようですが、一方で偏食がひどかったり、病院が苦手で赤ちゃんのように泣きわめいてしまったり、ちょっとしたことで癇癪を起こしたり、３歳にしては幼くて困ってしまう部分もあります。「完璧な育児など不可能」と頭では分かっているのですが、感情的に叱り過ぎてしまったり、逆に甘やかしてしまったりしたとき、「今やった私の行いの所為で娘の将来に影を落とすようなことがあったらどうしよう」という不安がよぎります。私自身は、親から愛されて育ち、もちろん辛いことや苦しいことはありましたが、自分で乗り越えられるだけの生きる力は身に付けさせてもらったと思っています。私も娘にそのようにしてあげたいのですが、親の私がこのような不安を抱いているのは良くないと思います。日々、どのような心持ちで子育てに臨めばいいのか、ご助言頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

このままでよいのか？

好きではない夫と、お金のため、親や子供のため、会社のために一緒にいるのは正しいことではないですよね？

有り難し 7

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2022/07/29

失って悲しむなら手にいれない方がいい？

こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくてそれなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか？悪意であることをごまかしているのか情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもありますニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いですならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが

有り難し 18

回答 2