問答一覧

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兄の死とカルト宗教について

〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕はじめまして！私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。睨みつけてやりました。お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。長文で失礼しました。毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。

有り難し 30

回答 2

親を亡くされた方への寄り添い方について

私の友人や彼氏など身近で、高校生の頃に親を病気で亡くされた人が何人かいます。長いこと付き合ってくると、ぽつりぽつりと親を亡くした当時の気持ちを話してくれるのですが、その話に対して私は「そうなんだ」「大変だったね」「辛かったね」という、当たり障りのない返答しかできずにいます。両親は離婚しましたが父も母も健在で、私はまだ親の死を知りません。話してくれる言葉に対しての私の返答がありきたりで、なんだか薄っぺらいものとして伝わっているんじゃないかと心配です。実際、薄っぺらいのかもしれませんが…。もし自分が親を亡くした立場なら、と想像はしながら話すのですが、実際に親を亡くされた方々の気持ちとは程遠いような気もします。お仕事柄、お寺の方は身近な方を亡くされた方に寄り添われることが多いかと思いますが、どのように接しておられるのでしょうか？また、話を聴く際、声をかける際に心がけることなどあればアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 2

祖父母の死を看取れませんでした。

初めまして。私は今海外在住です。海外に出てから祖父が亡くなり、先ほど祖母が亡くなりました。強い後悔と悲しみで押し潰されそうです。この国に来るたびに死に目に二回も逢えず，呆然としています。何だか帰って来いと言ってもらっている気さえします。祖父の死は約3年前でした。急だったので、ただただ驚きました。日本に戻り、葬儀には間に合いましたが、法事にも出席できませんでした。祖父の習慣は日記をつけることで，亡くなった年には "今日は特になし"と付けてあることが多くなったそうです。それを見て、祖父の寂しさに気づけなかった事、また海外からあまり連絡していなかった事に、後悔の念でいっぱいです。三年経った今も、涙が出ます。また、祖母はアルツハイマーを患っており、祖父とは離れて暮らしていた為、祖父が亡くなった事は知りませんでした。祖父は今、何をしているのでしょう？また、祖母が祖父の死を知らないことをどう思っていたのでしょう… 看取れず、またお話もできなかったことを悔やんでも悔やみきれません。私は祖父の死後、日本に2年半ほど戻っていました。祖母はその後、アルツハイマーが悪化し、遂には食べられなくなりました。日本滞在中に、父から亡くなるということを念頭に置いておくように言われていました。私は、祖父の様に最期を看取れないということがないようにと、自分にも言い聞かせていました。しかし、その後祖母は食事を少しずつ取れるようになり、私は安心して、私は1週間前に日本を発ちました。しかしながら、本日息を引き取りました。こっちに来て、たった1週間。祖母も看取れなかった…その事が悔しくてたまりません。また今回は海外にいなければならない事情もあり，葬儀に出席もできません。祖父母に看取らせてもらえなかったと思う気持ちまで芽生えています。しかし、祖父とやっと会えたのかな？とも思います。私はこれからもこの気持ちを背負っていかなければならないのでしょうか。苦しくて、悲しくて、やりきれません。後悔でいっぱいです。どうか、こんな私にアドバイスをいただければと存じます。長々と失礼いたしました。

有り難し 36

回答 3

身近な人の死を受け入れられません

先日、祖母が亡くなりました。祖母とは、小さい頃から毎年夏休みになると帰り、一緒に過ごしていました。私にとって祖母は優しく、大好きでした。しかし、10年ほど前から会わなくなりました。原因は祖母と母の仲が悪くなったからです。大好きだったのに、色々な事情でずっと会えていませんでした。最期も会えませんでした。会えたのは、お骨と遺影だけです。可愛がってくれて、私には大切な大切な人でした。なのに、ずっと会わずじまいでした。今となっては、なんで会わなかったんだろ。また、いつか会えるだろ。って軽く考えていたこと。なにもしてあげられなかった。と後悔ばかりです。後悔で毎日毎日泣いて、苦しいです。遺影に手を合わせても、ごめんね。としか言えません。親は「あなたがそんなに泣いてちゃ、おばあちゃんは成仏できないよ。」と言われます。成仏して、あの世で笑ってほしい。そう思います。でも、涙が止まりません。後悔ばかりです。祖母の死を受け入れられません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/11/23

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

有り難し 1

回答 1

自殺して親を後悔させてやりたい

私は今大学生で、血縁のある母とその再婚相手と暮らしています。この生活が始まったのは小学校高学年の頃です。最初はその生活もなんの苦もなく送れていたものの、段々と家での生活がしにくくなっていきました。それが決定的になったのは中学一年生の夏休みです。家庭科の宿題を手伝って貰おうと思っていたのですが喧嘩をしてしまったので、その宿題は祖母に手伝ってもらおうと思い祖母と一緒に進めていました。宿題が終わり家に帰ると、継父は機嫌が悪く、その理由は「なんで自分の家で宿題ができないんだ」というものでした。その時には既に嫌いという感情はあったものの普通に接することはできている時期でしたが、その日首を締められた事を機に全く話さなくなりました。 3日前、大学の教科書等が家に届き、夕食後にそれを整理しようと思いリビングでテレビを見ながら整理していました。すると突然、「邪魔。部屋でやれよ」と私が座っている椅子ごと蹴られました。もちろん、教科書の整理以外何もやっていないし、通路を塞いでる訳でもない。整理をする前に何かをした訳でもありません。母には謝られ、「○○のことが1番だよ」と言われました。正直、そんなことを言うのだったらさっさと別れて欲しいと思います。それに「結局別れない。私も大事だけど、あっちだって大事。」それって結局1番大事なのは母自身で、何も失いたくないだけなんじゃないかと思ってしまいます。なんで自分の家で、しかも後から来た人の為に自分がこんなにも神経をすり減らして生きていけなければいけないのかが全く理解できないです。継父を自分で殺す事も何度も考えました。ただそしたら自分が継父と同じ土俵に立ってしまうし、法律にだって反している。自分を余計に生きにくくしてしまうだけです。だったら、もう自分が死んで後悔させてやりたいです。母はきっと後悔するでしょうが、継父がどう思うかはわかりません。ただ少なくとも生きにくくはなるだろうと思います。私の周りの人たちはみんないい人だから余計にそうだと思います。そんな人たちに多少なりとも迷惑をかけてしまうのは重々承知しています。でも、もう本当に自殺する以外に楽になれる方法がわかりません。

有り難し 95

回答 4

2022/11/03

死、別れ、時が流れていくことが怖い

死、時間が過ぎゆくこと、全てのものとやがて別れなければならないことが怖くてたまりません。立て続けに可愛がっていた愛猫を亡くしました。二匹とも老齢で死ぬことは当たり前の年齢、特に苦しむこともなく穏やかな最後でした。ペットロスなんだと思いますが、猫達がいなくなった哀しみや寂しさの他に漠然とした不安、恐れが湧き上がりしんどいです。今は一緒に嘆き哀しんでいる家族ともやがて別れがくる、こうしている間も1秒1秒それまでの時間が短くなっている。その次の別れの瞬間に今のことを思い返しているような、あっという間に来るべき時が来てしまうような気がしていてとても怖いです。気分転換に外に出ても葬儀場やお墓の看板ばかりが目につき、世界が裏返ってしまったような気になります。これまでは遠く空の上にそういうものがあって、今生きている世界はしっかり地にあるイメージだったのが、海の上にある小さな小島にいて、すぐ足元に深くて暗い海の底が広がっている、自分が生きている世界はとても心許ないものですぐに溺れてしまうのではないかというような気持ちになります。在宅勤務でずっとつきっきりだった為か、死を真正面から受け止めすぎた気がしています。どこに行こうが逃れられないことに気付いてしまいました。昔の偉いお坊さんが、死ぬ間際に一筆と頼まれた時に死にたくないと書かれたという話を見かけ、偉いお坊さんでも怖いのかとどうしていいか分かりません。自分が死ぬ前の晩はどんな気持ちか、親が死ぬ前の晩はと、そんなことばかり考えてしまいます。さっきコンビニへ行ったことも10年前の旅行のことも思い出すとどちらも一緒で、全部の物事がどんどん過ぎ去っていくような、時間が圧縮されてしまってあっという間に全てが終わるような気持ちになってしまいます。過去が全部一かたまりになっているというか…。時間がすごいスピードで自分を削り取って過去のかたまりに押し込めていくような感覚があります。とても怖いです。仕方ないことを考えるのをやめたいです。どうしたら今のことだけ考えられるようになるでしょうか。偉いお坊さんでも死にたくないのに私のような人間が怖くなくなるなんてありえるのでしょうか。どうしてこんなに寂しく悲しく辛い死や別れが避けられないこととして存在しているのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

母の突然の死について

３日前に母が突然旅立ちました。外科手術で入院する前日のことでした。一人で１ヶ月生活する父のためにあれこれ準備して、予想もしていませんでした。本当に大好きな母でした。明日、お通夜になります。父が大変ショックを受けてしまっているので、色々な準備や段取りであっという間に３日が過ぎました。全然実感が湧かないのです。悲しい気持ちに一瞬なるのですが、涙もあまり出ません。平気な顔で葬儀の打ち合わせをしている自分が、不思議でなりません。もしかしたら、思っていた以上に自分が薄情な人間なのでは…と、感じています。何故悲しくないのでしょう。平気で笑っていられるのでしょう。大好きな母なのに。

有り難し 46

回答 3

父の突然の死

1ヶ月ほど前、父が自宅で突然亡くなりました。つい２時間前まで会話していたのに、その後父の部屋に行ったら、亡くなっていました。 3ヶ月前に、私自身の結婚式を終えたばかりだったので、信じられず受け止めることができません。父自身も、まさか自分がこんなに早く、突然に亡くなるなんて思ってもいなかった事と思います。今まで素直に感謝の言葉などを伝える事ができなかった事など、亡くなってからずっと後悔しています。そして、残された母を含め、家族みんなとても悲しく、寂しい日々を送っています。残された私たちが、父の事をとても愛していたことや、父の存在がどれだけ大きく、大切だったことか、亡くなった父は分かってくれているでしょうか？亡くなって以降、悲しくて泣いている姿を父はどこかで見てくれているでしょうか？亡くなった父は、自分が亡くなった事をどう思っているのでしょうか？生きている時に、どうしてもっと会話をしなかったのか、どうしてもっと愛情表現ができなかったのか、後悔してばかりです。どうしても父に感謝の気持ちと愛情を伝えたいです。母は父がいなくなり、１人暮らしになりました。今は母が心配なため、まめに母の所へ行き、父にお線香をあげて話かけています。母の前では明るく振る舞いますが、内心は悲しみと後悔、そして人は亡くなったらどうなるのか、亡くなった父は私たちの事を見てくれているだろうか、無念だったのではないだろうか、など、そんな事ばかり考えています。 49日法要を終え、一段落したのですが、気持ちが全く整理できません。分かりにくい文章ですみませんが、お答え願います。

有り難し 97

回答 2

弟(愛犬)の死

先日、15年間一緒に生活した愛犬が事故で亡くなりました。少し家を空けていた間の事故で、家に帰るとわたしのベットで横たわっていました。最近、ベットによく登って寝ていたことが多かったので寝ていると思い声をかけても動かなく、息をしていないことがわかり心臓マッサージをしながら病院に連れて行きましたが体はまだ暖かかったのにすでに亡くなっていました。家を出る時はいつも見送りをしてくれた愛犬。その日もいつもと変わらず玄関で見送りしてくれました。その時の愛犬の顔が頭に染み付いています。事故とはいえわたしが家を空けなければ、もう少し早く家に帰っていればなどの後悔が消えません。 15年というわたしが物心着く頃から一緒にいて、成長してきた愛犬の死に心の整理がつかず目を閉じれば愛犬の顔が浮かびます。火葬の日笑顔で見送ることが出来なかったわたしはダメな飼い主だなと思います。これからわたしが愛犬にしてあげれることはなにかありますでしょうか。

有り難し 27

回答 2

姉の死と、罪悪感

初めての育児に目まぐるしく過ごしていましたが、突然姉を亡くしました。姉は不妊治療をしており、表向きは明るく振る舞い、私の妊娠出産も祝福してくれましたが、互いに気を遣い直接会うことは避けていました。そんな中、姉は脳卒中で倒れ、脳死判定を受け、そのまま逝ってしまいました。 1度だけ見舞いに行けましたが、もうその頃には終わりを待つのみ……という状態で赤子を抱えた自分は何も出来ませんでした。喪があけた今も、姉を思い出しては苦しくなり、かけられなかった言葉が溢れて止まりません。それでも赤子は日々成長し、私を良くも悪くも振り回してくれています。なんだかんだと、私は赤子のお陰で救われていて、幸せなのだと思います。ですが、幸せであればある程、姉もこうして自分の子を授かりたかっただろう…… 夜泣きや癇癪を起こされても、姉だって辛くても味わいたかっただろう……と思ってしまいます。幸せであればある程、心苦しいです。優しく、闊達で、親孝行で、信心深く、面倒見のいい姉でした。私よりよほど、母親に向いていたと思います。なんで姉がいないのかわからない、そんな虚無感が度々襲いかかります。一生、この気持ちを昇華する事は出来ない気がします。姉に対する負い目のようなもので、幸せになる事に申し訳なさが拭いされません。それがまた、赤子に対して申し訳なくて、親として情けないです。姉の死は、どうしようもなかったものだ、とわかってはいるのですが、どうすればありのまま受け入れられますか？この、罪悪感のような気持ちは、どうしたら鎮まりますか？ご鞭撻頂けると、ありがたいです。

有り難し 29

回答 2

愛犬の死をつぐないたいです

先日、愛犬を自宅で家族と看取りました。 13歳の小さなかわいい子、うーたんといいます。土曜日に異変を感じ、その後容態が急変し、月曜日の朝に息を引き取りました。脳腫瘍でした。土曜日曜と連日で病院に行ったものの、病名の候補をいくつか告げられ、はっきりとした診断はありませんでした。つらい検査だけで、大変なストレスだったことと思います。ふらふらする足元で階段から踏みはずすこともありました。自分のせいで、死期を早めてしまったに違いありません。あのとき病院に行かなければ、あのときゆっくり寝せておけば、、あのときちゃんと見ていれば、、あのとき獣医さんが、、あのとき、、あのとき、、と後悔と懺悔ばかりです。私に出会わなければもっと幸せだったのではないだろうかと、出会ったことさえも否定してしまいます。小さな命をまもることを心に、これまで大切に大切に育ててきましたが、最後の最後で取り返しのつかない、命にかかわる過ちをおかしました。あんなに優しくて愛のかたまりだった子が、なぜあんなに急に苦しい死となってしまったか。自分のせいで。自分が性急に病院に行ったりしたから。あんなに病院が嫌いな子だったのに。もっと冷静にうーたんの気持ちだけを考えて行動したらよかった。悪夢のように土日のことが繰り返し繰り返しループし、自分の人生があの2日間だけになったようです。このループが、脳腫瘍による旋回の症状と重なります。悲しみを癒すとか乗り越えるなんて、そんなおこがましいことは考えていません。うーたんにとって一番よいことを教えていただけますでしょうか。お話を聞いてくださってありがとうございます。

有り難し 25

回答 1

2022/10/31

父の死がつらいです

こんにちは。こちらで相談させて頂くのは3度目になります。父親が亡くなり、非常につらいです。現在私は県外に嫁いでおり、臨月の妊婦です。親戚よりは「あなたが無事に元気な赤ちゃんを産むことをお父さんも願ってるよ」と言って頂き、大事をとって葬儀などは欠席し、お腹の子に障るといけないとなんとか気を紛らわせて過ごしている状態です。私と父はどちらかと言うとそこまで良好な関係ではなかったかもしれません。楽しかった記憶も多いですが、学生時代は父に不快な言葉をぶつけ、激しい言い合いになることが多かったです。私が大人になり、進学や結婚で実家を出てからは冷静になれ、少しずつ上手く父と関わる事ができるようになっていきました。過去に父と衝突した時の事を今思い出しても、「あれは子供に言う言葉じゃなかったな」などと思う事もあり、父に腹を立てたり恨みもした事もありましたが、私は母を早くに亡くしており、推測ではありますが父も父親としての自覚が芽生える前に1人で父になったような形で、私との関わり方がわからなかったのかな？父も1人の人間だし、限界があったのだろうと今では思います。そんな父ですが、同居する両親(私から見て祖父母)との折り合いが悪く、かなりストレスを抱えておりました。以前相談させて頂きましたが祖父が特にひどい気性の持ち主でよく父と激しい言い争いをしておりました。父がつらいのをわかっていながら、私はそんな環境に父を残し県外に嫁ぎました。父にすべてを任せて自分だけ幸せになったのが申し訳なかった。でも父は「自分の居場所が見つかって良かった」と言ってくれました。父が病気で入院した時、怖くなり過去に酷いことを言ってしまった事を謝り、もっとお父さんと色々話しておけば良かったと謝った時も「そう思ったなら自分の子どもができたらそうしてあげればいいの」と笑っていました。これから産まれてくる子、夫や親戚、友人に対し後悔のないように感謝をしたりして繋がりを大切に生きていく事が大切なのかなと思います。ほとんどの人が親と納得のいく別れができるわけではないとは理解していますが、どうしても、「もっと父と話したかった、もっと会いに行けばよかった」と後悔や悲しさが襲ってきます。今更後悔しても遅すぎる事ですが…。こんな親不孝な者に対し恐れ入りますが、何かお言葉を頂けますとありがたいです。

有り難し 34

回答 2

妹の死。つらいです。

妹が2月に亡くなり、4ヶ月がたちました。時間がたてば、少しは辛さもなくなっていくのかと思っていましたが、辛さは増すばかり。妹に会いたいです。どうして妹が死ななければいけなかったのか。どうして。どうして。考えればきりがないです。何をしていても思いだし、なんとも言えない気持ちになります。なんとも言えない気持ちや会いたくなった時、私の気持ちを押さえるいい言葉はないでしょうか?

有り難し 49

回答 2

死について、考え過ぎて毎日が暗いです

はじめまして。私は、先日高校生になったばかりの者です最近、ISやシリア内紛の残酷な話を見たりしていて、ふと親が居なくなってしまったら、とか考えてしまうようになりました。そうすると、どうにも毎日いろいろしてもらっていることとか全てが虚しく、悲しいように思えてしまうようになりました。子どもでいられなくなることが怖いし、いつまで一緒に旅行とかに行けるのかとかこわくてたまらなくなりますまた、家を空けることが多いため、寂しくなるね、とか言われると申し訳なくなります。最近、エスカレートしてきて友達などを見ても、いつかは皆居なくなってしまう時が来るし、自分もそうなる時が来るなどつらつら考えがいってしまうのです。考えること自体が失礼なことなんだなと思ったりして、最近明るくなれないです

有り難し 43

回答 2

母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 2

妹の死。父について

妹が事故で2月になくなってから、父が酒を浴びるように飲みだし毎日泣いて｢死にたい｣と言います。私に｢お父さんおかしいか？悲しくてたまらない。妹に会いたい。｣と泣いて電話してきます。｢お酒をやめたほうがいいよ。お酒飲んだらえらいじゃろ？｣と言ったら｢えらいよ。わかってるけど、飲まずにはいられない。｣と言います。父の気持ちはわかります。父の生き甲斐だった妹が亡くなってまだ4ヶ月しかたってないので、父のようになるのが普通だと思います。私だって引き込もってずっと泣いていたい。でも、もうすこししっかりしてほしいです。父にどうしてあげたらいいのかわかりません。どうしてあげたら父は少しでも立ち直るでしょうか？

有り難し 10

回答 1

父の死から見えた母の本性

再び質問させて頂きます。先月の8月20日に父を突然死で亡くし、もうすぐで１ヶ月になります。まだ私の中で父の死に対して気持ちの整理がついていません。そんな中、母の本心を知った気がします。私は母と別の家で妻、子供二人と住んでおり、母は兄と二人で暮らすことになりました。私は少しでも明るい方がいいと思い、毎日仕事終わりに母のとこに通い、週末は時折子供二人と泊まりに行ったりしていました。また、色々な手続き等あるため、先日の日曜日に母、兄、私、子供二人で司法書士さんのところに話を聞きにいきました。それから、先日、いつも通り母のとこに仕事帰りに寄って話をしていた時に、母から「お兄ちゃんがぶつぶつ言ってたよ。司法書士さんのとこで子供がはしゃいじゃったから、もう少し話がしたかったみたい」「お母さんが病んでた時に全然顔を見せないのに、子供が産まれたら面倒を押し付けて」等々、他にも兄が私に文句を言ってた様なことを言っていました。確かに司法書士のとこに子供を連れて行ったのは配慮が足りなかったかなと思います。話を聞いた後、兄にいらいらしていたので、このままではまずいと思い、夜１０時過ぎに兄に話をしに行きました。私が「司法書士のことは悪かった」と言うと、兄からは「それは母さんが言ってたよ」と言いました。私は訳がわからず、母があたかも兄が言っていた様に嘘をついているのに気づきました。それだけではなく、母が病んでた時にあまり顔を見せなかったこと、子供の面倒を見てもらったこと、すべてイヤイヤやっていたのはでいか？色々考えてしまいます。母が病んでた時は父が私に心配かけないようにしていました。私に家族がいましたから。母が病んでいた時に私は母が目の前で号泣するのを何回か見て、胃潰瘍になり、一週間で五キロぐらい痩せたこともありました。子供を親のとこに連れて行き、嬉しそうに接していたので、親孝行のつもりでした。ですが、それもこれも迷惑だったのではないか？と考えてしまい、母のことが一気に信用できなくなりました。父を失い、母も失った気分です。裏切られた感じで悲しいです。今後どの様に接していったらいいのかわかりません。わかりにくい文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いします。色々なことがありすぎて、涙が止まりません。お願いします。

有り難し 15

回答 1

弟の自死と両親

一ヶ月前、私の弟が自分で命を絶ってしまいました。母は毎日泣いて薬を飲まないと眠れないようで、父は悲しみと後悔で苦しくなるからと現実逃避したいのか弟の話題は避けていて悲しむ母を見て苛立っているようです。母はそんな父を見て父の前では悲しまないようにしたりしていて、私に泣きながら電話をしてきます。父は今まで家族で過ごしてきた時間も良い父親とはいえない人でしたが私は家を出ていて今は母と二人なのだから、弟のことを思い偲んでたまには悲しみながらも過ごしてほしいと思ってしまいます。弟のためにも出来ることはしていきたいと思いますが残された家族は何をしていけば良いのでしょうか。父には何と言えば弟のことを思い偲んでくれるのかわかりません。弟が自死してしまってずっとその時の苦しみに縛られて辛い思いをしていないか心配です。気付いてあげられなくて助けてあげられたと思うと自分が情けなくて、今まで大変なことも沢山耐えてきたからこれからは幸せを沢山感じながら生きていってほしかったのに。弟に会いたいです。いつか私も60年後くらいになってしまうけれど、死んだらその時に会えるのでしょうか。たった一人の姉弟でした。そう信じないと、二度と会えないなんて悲しくて耐えられそうにないのです。

有り難し 66

回答 3