問答一覧

検索結果: 1660件

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。質問させてください。私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。今日も旦那さんを怒らせてしまいました。何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。「今日出掛ける事は聞いていない」と。素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し 8

回答 1

2024/01/28

死について考えすぎる

昔から死や、明確でない死後の世界に対する恐怖心、不安感に襲われ日常生活でも情緒不安定な生活を度々してきました。最近昔よりも少し大人になったためもっと複雑に考えてしまい苦しくなっています。また私は小さな命を3度産む選択が出来なかった時があり自分自身軽率な行動を取ってしまったために命を産むことが出来なかった。その命は幸せに過ごして欲しい。今一緒にいる3人の子ども達も幸せに過ごして欲しい。死についての恐怖を抱いたまま大人になってほしくない。でも私は死んだ後も地獄にいって苦しむかもしれない。でも苦しいのや痛いのは嫌だ。と考えてしまいます。今とても幸せなんだと感じながら生活しながらそれよりも死に対する恐怖心、不安感の方が強く楽しく日常生活を送ることが難しいです。来世も人間になりたいと欲がありながらそんなことじゃ生まれ変われないかもしれないと思ってしまったりして心が苦しいです。この先死について考えることは無くならないと思いますが今生きているこの瞬間をどうやったら恐怖心よりも楽しく幸せに過ごせるか、前向きに生きていくためにどうしたらいいか教えていただきたいです。

有り難し 2

回答 1

過去にした罪　同じような質問ですみません

以前質問したことと同じようになってしまうのですが、ぼくは15歳から16歳の時にある罪を犯しました。それはネットでの性に関することですが、決して直接人に危害を加えることはしていません。言い訳になってしまいますが、当時自分は思春期ということもありいけないことだとわかっていながらも自分の欲に負けその過ちを犯してしまいました。最後にそれをしたのを機にもう二度とやらないと決め、そこから今になるまで一切していません。ただ現在20歳という歳になり自分のしたことを反省し振り返ってみると、確かに直接危害は加えていないが、おそらくとても間接的になりますが人を傷つけていたような気がします。それに自分では当時反省した気でいましたが、今思うと全然していなかったように思えます。もう法律的には時効ですが、それだけでは自分が許せないです。なぜあの時こんなことをしてしまったのか本当に後悔しています。そんな僕はどうやったら自分を許せるでしょうか？

有り難し 26

回答 1

いい加減にしないと　追記

（こちらの質問は編集部によって一部編集しています）前回のご回答ありがとうございます。文章の時系列がめちゃくちゃで、わかりにくいですよね。まず、余命わずかな父に仕返ししたのは、私が高校生の時です。未熟で愚かで、尊敬できる大人が一人もいないと思い込んでいた時。親戚に呪いの言葉を吹き込まれたのは４歳の時。それが原因で大人不信に。父の死後、これではイカンと、目標になりそうな素晴らしい大人を探しながら、憎しみを消し去ろうと必死。３０歳の時、ようやく精神が落ち着いてきた時、主人と知り合いました。頑張って、新しい家族を作ろうと決心できました。もし、私の人格が高校生の時の様に憎しみにまみれていたら、主人は私を選んではくれないでしょう。ただ、疲れたときや、義母の徘徊など、ショックなことが起きたとき、古傷が疼くようにネガティブになるので、御相談した次第です。子供時代が過酷だっただけに、家族皆で囲む夕食がとてもうれしく、幸せです。追記を読むと｢このままでは、また地獄行きになる。目を覚ませ。｣と言われているようで。改めて投稿させていただきました。完全ではありませんが、新しい家族のためにも非人間的な行為はするまいと心に決めています。実母は今は姉と同居しています。接触することはあまりありませんが、もし、健康問題が発生したら、姉と協力して人間らしい人生のしまい方をさせてあげようと思います。答えてくださった皆様の言葉を読み返しながら、頑張ります。

有り難し 10

回答 2

2022/04/24

人を思いやる方法

自分の恐怖や不安、感情に押しつぶされ他人の気持ちや都合を考えられなくなります。そういうときの自分のことが、すごく自己中だなってうんざりします…。他人にも生活があり、自由があり、感情があり、都合があるというのに、私はそのことを忘れてしまいます…。そしてワガママや欲が顔を出しそうになります。必死に言い聞かせて、感じ取ろうとしたりするのですが…こんな自分が怖くなります。相手との信頼関係を築けないし、懐や弱い面を晒すなど難しいです。でも相手のことが好きだし、ちゃんと汲み取ろうと努力はするのですが、寂しさに押しつぶされそうになると自分の勝手な思い込みや決めつけが発動します。趣味など集中したくても、いつも他のことを考えてしまいます…。思いやりを持つにはどうしたらいいでしょうか。今からでも変わりたいです。

有り難し 25

回答 2

失恋の苦痛から立ち直れない

彼女と付き合って5年目、年始の頃いよいよ結婚しようという話しもあったが、今年5月から遠距離恋愛となって、7月の頃彼女から別れようと言った。理由は色々あるだけど、簡単に言うと私に対する「愛」がもうなくなったから、私と一緒にいるのも嫌になった。(じゃ、この五年間はなんなのと私も思うけど) しかし、11月ぐらいの時、真実が分かった。元カノが9月のあるイベントであるタジキスタンの人に一目惚れしてて、元カノが自分からその人と告白したって...その後はどうなったが分からないが。それ知った瞬間、元カノに対する感情が一瞬で全部なくなったが、最近ではどうしでも今までの五年間の出来事を思い出してしまう。忘れようとしても忘れられない。早くてもこの失恋の苦痛から抜けたいが、どうしたらいいですか。

有り難し 29

回答 2

死

生きてる時の未来にはワクワクしません。死後の世界を想像するとワクワクします。きっと私は生きることには向いてないんだと思います。お坊さん、ごめんなさい。

有り難し 29

回答 2

2024/01/16

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。生きることは愛である。と教えてもらいました。その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか？と質問しました。行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。まだうまく理解はできていないのですが、生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか？とふと思いました。でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。恩師の言葉で印象に残っているのは、この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。人によって考え方は違いますし、今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。皆に源って何？と聞いてみましたが、わからないと言っていました。源とは何でしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

鬱になりたい

鬱になりたいです。高三の受験生。志望校は常にE判定です。全然勉強しても点上がらないし受かる気も全くしません。過去問を解いても何も分かりません。国公立に行ってくれと親に言われていたところを数学が出来ないから、やりたいことが私立じゃないと出来ないからという理由で私立志望になりました。そのため厳しいことはわかっていますが、大学を卒業したらバリバリ働いて親に大学諸経費を返したいと思っています。これから人生ずっと休むこともできないのかと思うと人生に絶望しかありません。今は急失速していますが去年から割と勉強は頑張っていた方だと思います。それなのに志望校に届きません。こんなにやったのにだめなのか、、これじゃあ無理だ、らという気持ちでいっぱいです。大学受験が終わっても就活就職、、いつになったら楽になれるのでしょうか。休日は平日まで繋ぎ、生き地獄のように感じられます。鬱になってお医者さんに休んでくださいと言われること以外人生サボらずに休む方法が見つかりません。鬱の人は今まで頑張りすぎたから休養期間が必要だそうです。鬱以外の人はつまり頑張っていないということです。頑張ったら鬱になれますか。鬱になるくらい頑張ったら休めますか。

有り難し 22

回答 1

2024/04/12

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 10

回答 2

試練ばかり

この二週間地獄の日々でした。主人が退社二週間前に会社のお金50万弱を紛失(盗難)され、会社からお金を全額返済するまでやめられないと言われました。それは私が借金をして返済しました。退社同日に車のトラブルがありましがそこを正直に話したらやめられなくなるためうやむやにしてしまいました。会社自体がブラック企業で残業代はださないけど残業は当たり前、ミスしたら自己責任という中ずーっと耐えて働いていました。精神安定剤や眠剤を服薬しながら耐えてきましたがこの間は全く薬は効かず夜になると眠れないと騒ぎ、眠剤を飲んでいるのに車ででかけると支離滅裂なことを言っては私がなんとかなだめて寝かしつけていました。そんな状況が続いて眠れないで精神崩壊した中で働いていたらお金をなくす、車のトラブルとなりました。これ以上続けていたら彼は死を選びかねないと思いなんとか仕事を辞めるところまでこぎつけました。大きな一難を必死に乗り越えたのになぜまたこんな辛い災いが降り注ぐのだろうと嘆きたくなります。八方塞がりすぎてなんとかならないかなぁと悩んでいます。また、うやむやにしてしまったことへの罪の意識を強く持っていますが心の中で謝罪をするしかできずにいます。

有り難し 20

回答 2

2021/08/31

コロナで死にたい

まず、タイトルが世情に鑑み、著しく不謹慎かつ忌むべきものであることをお詫びいたします。もう疲れました。家族がどんどん醜い存在になってしまいつつあるように思えてならない。妻からのモラハラ。実家破産により、親族バラバラ。バラバラになった親族は、夜叉のように罵る。私の家を新築してから、皆おかしい気がする。せめて私は言葉による業をつくりたくない、不悪口だからと言いたいことも口を閉ざす…というのは口実で、実は怖いだけ。疲れたので、旅立ちたいです。でも、自殺者は地獄行きだとか、地縛霊になって苦しむとかいう話も聞きます。自称密教僧が、自殺防止のためか、ブログで散々そのように説いています。それは、怖い。真実はどうあれ、薫習といって、生前のクセに引きずられるという話もあり、一度、自殺者の予後について聞けば、それは呪いのように私の中に刷り込まれる。なら、大義名分のある死ではどうだろうか。トラックにひかれそうな幼児を助けて死ねば、英雄だ。遺族も納得できよう。しかし、そんなシチュエーションもそうないうえに、不悪口を口実に口をつぐむビビリな私では、実行もできまい。なら、コロナで死ねば、どうだろうか。幸いにも基礎疾患がある。死ねるかどうかは分らぬが、死ねば今の苦しみから解放される。よしんば死なずとも、今の家族の現状に一石が投じられるかもしれない。どうやったら、後生よく、苦しまず、遺族の悲しみも比較的少なく死ぬことができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人格すべてを否定された気持ちです

初めてご相談させていただきます。男性、52歳、既婚です。勤めていた会社がM＆Aによる売却で余剰人員となり現在の会社に転職しました。業務内容は以前勤めていた会社とほぼ同じだったので、即戦力とし採用されました。今月で7ケ月目となりますが、社長をはじめ入社当時から、私の容姿に対する中傷が絶えません。いい年をした大人が中傷されている事に悩んでいると聞くと情けないと思われる方もいると思います。相手は軽い気持ちで、傷つくはずがないと思っているのかもしれませんが、学生時代にやはり容姿に対するいじめを受けたことがあり、地獄の学生生活から社会人になり、やっとそんなことを受け流し、笑い飛ばせるようになったつもりでいました。いつもニコニコして笑顔の素敵な人、楽しい話しをする人、人の悪口は言わない人、夢を実現しようと努力する人、そんな人達と人生のなかで何人か出会う事ができ、私の悩みは取るに足らない問題のように思え笑顔だけは絶やさないよう心掛けていました。ところが今の会社では、「いつも笑っていて悩みがなさそうでいいね」など全ての言動が心にストレートに刺さってしまいます。人格すべてを否定されたような気持ちで辛く、消えてしまいたい気持ちも沸いてきます。助言をいただければ幸いです

有り難し 13

回答 2

2021/07/08

画家になりたいと願い続けています

こんにちは。私は中学2年生から精神障害で通院していて(統合失調症のグループ群の病です)、現在27歳ですがデイケアに通っていて、1人の力で生活することもできず、頭が働かないため勉強もできず、働いて生計を立てることもできず、文字通りただじっとして暮らしている、精神障害者の女です。そんな私が胸に抱いた夢は、物心ついたころからハッキリしています。それは画家になることです。今、絵を描き続けています。私はこの夢を病気のせいで諦めてしまうことがありました。高校時代、美術科だったのですが、病気で通えなくなってしまい、1年生の秋に転校しました。うつ病のように、やる気が起きず、頭がぼーっとしてしまうので、絵が描けなくなり、地獄のような生活を送ってきました。現在、完治はしていませんが、薬で、絵は描けるようになってきました。今からでもいいから、通信制の美大に通って、絵の勉強がしたいです。今、自宅でひたすらデッサンをする日々が続いています。私のやりたいと思ったことは、何１つ叶っていなくて悲しいです。私になにか助言をお願いします。中高生時代は、病気で、本当に孤独で、恐ろしい目に遭いましたし(インターネットで犯罪被害)ろくな人生じゃありませんでした。

有り難し 3

回答 1

生きたくもないけど死にたくもないです

初めまして。私は今大学4年生で、有難いことに就職先も決まっています。しかし、将来に希望が持てないのです。私自身、これから世の中はどんどん悪くなっていく気しかしません。進む高齢化や、いつか来る大地震のこと、もらえるか分からない年金や、悪くなっていっているように思える国際情勢など、悪いことにばかり目が行き、日々不安で仕方がありません。こんな世の中で、仕事も無くなったらどうしよう…とか、転職といってもスキルが身につきにくいような仕事なので難しいだろうか…とかばかり考えてしまいます。生きていくことについて考えると、とても悲しくしんどくなります。また、これから先、そんな暗い中で、心の支えである祖母や両親も(私が急死しない限りは恐らく)私よりも早く、そう遠くないうちに死んでしまうのだと考えると、そうなった時どう生きていけばいいか分からなくて、死にたいと思ってしまいます。ただ、私は非常に臆病者で、死んだ後どうなるのか、天国や地獄が本当にあるのかも分からないし、そんな中で死ぬという選択はそれもそれで恐ろしくて私には出来ません。また、輪廻転生と言いますが、また生まれ変わって同じように不安の中で何かしらの存在として生きていくことになるのだと思うとそれもそれでとても辛いことだと感じてしまいます。生きていきたくもないけど、恐ろしさから死ぬということもしたくないのです。わたしはどのようにすればいいのですか？また、今まで読んでいただいて分かったようにわたしは非常に悲観的な性格なのですが、考え方をどのように変えていけばいいのでしょうか？「きっといいことがある」とか「生きていれば何とでもなる」とか言われることはあるのですが、ぼやっとしていてどうにも腑に落ちないのです。

有り難し 51

回答 3

2023/03/19

生きることが辛くてしょうがない

高校生です。自閉症です。バイト中に嫌なこと(トラウマ、はずかしかったこと)がずっと頭から離れず自殺ばかり考えてしまいます。バイトが終わると大分落ち着きます。事情があってバイトをやめることが絶対にできませんし、バイト先を変えることも絶対にできません(大学卒業まで）。バイトは週六で毎日5時間ほど働かなければいけません。もう本当につらくて仕方がないです。勉強の時もそうです。中学生の頃のトラウマが頭から離れず、泣き出してしまい全く集中できなくなります。大学に行きたいのですが、勉強すら全くできないのにどうすればいいのか。文章は読めるのに頭に入りません。理解するのに時間がかかってしまいます。私はこの先何十年もトラウマに苦しみ続けて生きるのでしょうか。うつ病などになってるのかなとか思うのですが、事情があり親などに相談することは無理です。病院に行くことも無理です。客観的に見れば"今の"私の状況は幸せです。でも苦しい思い出のせいでたかがバイトもまともにできないし。勉強もできないだなんて、本当に絶望しかないです。昔楽しめてたことも全く楽しめなくなりました。集中力もものすごく減りました。ないに等しいです。昔はアニメ好きだったのに、今では見てるとアニメのシーンを現実の辛かったことと重ねてしまいます。死にたくて死にたくてたまりません。幸せなはずなのに。嫌なことを考えてしまい、苦しんでしまいます。何も考えたくないです。何かに夢中になって嫌なことを忘れたいです。でも夢中になれません。どうして人生はこんなに辛いんですか。今日も地獄のバイトをしなければなりません。私が過去に悪いことをしたからでしょうか。私は一生苦しまなければいけませんか。許されたいです。救われたいです。苦しみから解放されたいです。嫌なことを忘れたいです。

有り難し 10

回答 2

出家すべきでしょうか

３年前、３０歳を前に元々の精神障害が悪化、思考が停止して、従事していたクリエイターとしての仕事ができなくなりました。その後、改善しようと様々な努力を重ね、治療にもかなりの額を使いました。しかし逆効果で副腎疲労というものが発症し、心身ともにさらに酷い状態に陥りました。他にも、治療をしている３年の間に、なぜか以下のようなことに見舞われています。 ◯飛蚊症が出る ◯外斜位になる ◯耳鳴りが止まず、酷くなる一方 ◯顔が歪み、違和感あるほどの面長になってしまう ◯若くして薄毛が酷くなる ◯性器ヘルペスを移される ◯ストレートネックが発覚今まで犯罪を犯したことはなく、人として真っ当に生きてきたつもりです。間違った生き方をした覚えはありませんし、誰かに酷い迷惑をかけたこともないと思っています。それにも関わらず色々な病気や症状に見舞われ続けていることに現実がよくわからなくなっています。自殺するつもりはありませんが、自殺しても妥当だと思うくらいの条件だと思いますし、実際に地獄を味わっています。もう何をしても上手く行く気はしませんし、生きてる意味がわかりません。出家などして煩悩を捨て去るしか道はないのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

いじめのトラウマ

小学生のころ、同じ学校や地域の女の子たちに仲間外れにされがちなことがありました。末っ子か一人っ子ばかりのなかで私だけ、下の子が何かとついてきた（親にセットにされた）せいかも。言いたいことも言えず周囲よりは変に優しすぎたのかも。当時珍しかった遠方への家族旅行のお土産（親に買ってもらったもの）を、仲間外れの中心メンバーに『くさい』と聞こえるように言われていたこと。地域の集まりのとき、私に同情して大人が多めに飲み物をくれたら、大勢いるときに（私は部屋の隅にいました）悪口を言われ、黙って涙をこらえながら下を向いていたこと。給食のデザートがいじわるされ私だけもらえず、親にいったら、親まで泣きながら「○○くらいいくらでも買ってあげるから」と言われたこと（親が悲しむのが嫌で、もうほとんど親には相談できませんでした）。お昼のパンを買うのに仲間に置いて行かれたときも、親が泣きながら出て行ってほかの親御さんと相談していたようなこと。。普段は忘れているし、大人になった私は周りからみたら明るくて前向きで。。いじめられっ子、とか暗いというようなイメージではないと思います。でもやはり覚えています。もうこそこそとみじめに過ごす必要はないのに、自分の存在がいけないことのように生きる必要はないのに。私はいてはいけないの？のような。今回職場で少しトラブルがあり、その気持ちを思いだしてしまいました。しかもこんな気持ちは悲しいのに、その後の人生で仲間外れする側に回ってしまったり、今でも嫌いな人に冷たく接してしまったりすることが、私にもあります。でももしまた自分や大切な人がもし同じ状況になったらと思うと、耐えられません。大人で強い自分もいるのにずるい自分もいるのに、自分の痛みには過敏です。また、人への気遣いもできるかもしれませんが、それは当時、悪く言われるんじゃないか、とびくびくしながら、人の顔色をうかがいへつらい、自分の存在をなるべく周りに波及させないよう生きていた、その気持ちがあったせいな気もします。若い頃は見たくない過去には蓋をし、反骨精神のような強さだけでもよかったかも。でも年経た今、肉親の情愛などが身にしみ、その分、自分の強さが脆く思え、自分のずるさ弱さが嫌で、惨めな過去がつらいときがあります。限りある人生。気持ちは晴れやかでいたい。どうしたらいいですか。。。？

有り難し 32

回答 1

旦那に振り回される人生がもう嫌だ

旦那は、結婚してから分かったのですが 200万円程の借金がありお金にルーズです中学からアイドルオタクで子供が産まれても見向きもせず、アイドル活動におかねをそそいでいます子供が高校生になったので将来のためにためておいた会社の自動積み立て金をおろしてほしいと言ったらアイドルと風俗と出会い系との女性関係に全部使ってしまいました。離婚を考えたのですが、まだ子供が巣立ってないためとじっかの母に反対されてとどまっています月に２回は今も東京に通っています家計は火の車で毎月実家に無心しています。行くときは一週間前に言うこと、チケットを買ったらいうことを１年も前から約束してるのですが、守れず明日行く、今日いくとなります。車が１台しかないので私が友達と約束しててもドタキャンが続きます今度もまた約束を破ったのでもういやです。目も合わせていないし口も聞いていませんはやくいなくなってほしいと恨みが増すばかりです家の中は捨てちゃだめというアイドルグッズでいっぱいで立ってご飯を食べていますどういう心持ちで生活したらこの地獄から抜け出せますか？

有り難し 31

回答 1

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

回答 1