お坊さんが回答「家族縁心配」の相談1019件

娘の死、その後

お世話になります。いつも励まされております。亡くなって４ヶ月、来月には16歳の誕生日を迎えます。朝５時半、お手洗いで倒れていた姿は何度もフラッシュバックします。４時には声を交わしていた娘、一週間前前は二女と買い物、プリクラの元気な姿、翌日は卒業式、誰が悪性腫瘍がらあったなんて思うでしょうか、今でも信じられません。そのお手洗いの意識のないのがわかる、普通じゃないと感じたあのショックもあり、引っ越しを考えています。ただ、やはり引っ越しもありじゃない？てかたもたくさんいますが中にはお姉ちゃんとのここでの思い出がなくなるんだよ！て言われるかたもいて気持ちは引っ越しに向かっていますが、もしかして長女はここに居たいんじゃないかとか考えてしまいます。前向きに考えたいのに、いつもいいのかなて悩んでしまいます。

有り難し 62

回答 8

2024/03/29

前に進みたい

はじめまして私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。違和感と言うのは、オーナーが言うことは絶対と言うこと、ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、そして、会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。そして、普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。ただ、酷い裏切りで心が傷つきました。それ以上に、起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。よろしくお願いします。

有り難し 18

散骨でお墓はない場合の供養の仕方について。

先日母が亡くなりました。お葬式は諸事情により火葬式で、お坊さんを呼んで火葬前にお経をあげて頂きました。戒名もつけて頂きました。お墓ですが、母は生前「父と同じ墓には入りたくない。愛犬の骨と一緒に故郷の海に撒いてくれ」と強く言っていたので、そうしてあげる予定です。父は仏壇やお位牌を用意したので四十九日の時に開眼法要をするつもりです。それから母の遺骨を少しずつ貰って、残された家族で遺骨アクセサリーを作ります。ここまでが今の現状です。これを踏まえた上で質問なのですが、そもそもお墓に入らない場合お仏壇やお位牌は意味があるのでしょうか？通常はお位牌に魂を入れるんですよね？海に散骨してしまう場合も同じなのでしょうか？そして子供である私は仏壇やお位牌などを用意しなくては供養出来ないのでしょうか？写真と仏具だけでは供養になりませんか？色々と分からない事だらけで困っています。宜しくお願いします。

有り難し 24

死にたいです

私は現在高校２年生の17歳です。高校生になってからは学校が遠いことや朝起きれないくせがあって高一の二学期から遅刻や欠席などで単位を落とすことが増えました。高一の三学期には、仲が良かったグループと大喧嘩をし、私一人がハブられる状態になり、何度も死にたいと思いました。そのせいで三学期はボロボロでほとんど学校に行かず、本当にかろうじて二年生に上がれた感じです。二年生に上がってからはグループとは仲直りをしていて、今では仲が良いですが、二年生に上がって三学期を迎えている今でも状況が変わらず、単位を落としまくっています。頑張らなきゃ頑張らなきゃと思っているのに心と体が上手く協力してくれないというか、やろうと思っているのにできない状態で、こんなのしっかりしてる人からすれば何言ってんだって感じなのは承知していますし、先生や親にも迷惑をかけている自覚があるのに成長しない自分に嫌気がさしています。学校を休んだ日には酷い自責の念に駆られて死にたくなります。最近は電車で学校に向かってる途中に急に涙が止まらなくなったり、今日死ななくちゃと急に思ってしまったり、眠ったらそのまま死んでしまいたいとも思います。きっと私は今年留年か退学になると思います。そのくらいもう取り返しがつかない状況です。かつて仲良くしてきた友達が、私のいない卒業式で楽しく泣いているところも見たくありませんし、留年したところで今の一年生と仲良くできる気もしないし、きっと同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもういっその事死にたいです。きっと遅刻したり学校に行かなかったりすることによってまた友達やグループが私から離れていくんだろうなと思うと辛くて辛くて仕方ないです。家族とも上手くやれていません。昔から色々あって家族のことは好きではありません。この先未来があっても上手くやれないし、何度も死にたくなるのだろうと気持ちが軽くなりません。だいぶ切羽詰っているので、死にたいと検索して出てきたこのサイトに書き込んでみました。わたしは誰かに止めて欲しいのでしょうか。どうやったらちゃんと死ねますかね。乱雑な文章になってしまって申し訳ないです。なにか意見を頂けたらなと思います。

有り難し 8

2023/03/23

愛猫を突然死で亡くしました

愛猫とは一年間一緒に暮らしました。元々は居酒屋で飼われてた猫でした。店では、小さいスペースに入れられベニヤ板にペットシーツが置かれただけの劣悪な環境で、痩せ細りストレスでおなかから後ろ足は毛が抜けていました。気の毒でなんとか助けたい一心で、店主に掛け合い貰い受けました。家族として幸せにしてあげたいと主人といつも猫に優しく声を掛け寄り添い見守ってました。 10年近く居酒屋から出たことのない猫は見ず知らずの我が家に来て3ヶ月くらい引き籠もっていました。そのうち夏頃からだんだん打ち解け、呼べは返事をし意思表示をし、遊ぶようになり一緒に寝るようにまでなりました。愛猫との心の世界が出来つつありました。愛猫は夏に乳がんを患って手術をしましたが、術後は良好で2週間前の健康診断は問題ありませんでした。しかしおとといの3月21日、普段と変わらず元気だったのに、死ぬほんの数分前まで遊び暴れていたのに急に体調が一変し、人工呼吸も虚しく亡くなりました。急な出来事でした。これからだよ、これから幸せを取り戻すんだよと毎日言い聞かせていたのに。哀れでなりません。家の仏様の御札にいつも愛猫の幸せを願ってました。なのに、仏様はなぜこんないい子の幸せを見守ってくださらなかったのか仏様はなぜこんな悲しい思いを私達に与えるのか愛猫の幸せを自分の幸せと捉え心の励みとしていたのに今は生きる望みを失いました。仏様は何故、愛猫や私達をこのような境遇に置かれたのかその意味を知りたいです。お坊様どうか教えて下さい。

有り難し 36

娘の気持ち

中学生の娘が自死しました。遺書らしきものはあるのですが、少し読んだだけで、苦しくて最後まで読めません。自分には本当に心を許せる友達が出来ないと言っていた娘に、わたしなりに話は色々してきたつもりでした。ユニセフのCMを見て、わたしは恵まれてるのになんでこんなに死にたいと思うのかと言われたときに、でも、あなたが辛いのも事実なんだから、そこはそう思わなくてもよいと、ただ、あなたがいなくなったら悲しいと言うようなことを話したと思います。死にたいと口にしてる、わたしも話をしてると鷹をくくっていたのです。まさか、本当に逝ってしまうとは毎日自分を責めてしまいます。こないだまで、そばにいた娘大切な娘、宝物の娘私は娘の苦しみを知っていたのに、何故もっとちゃんと向き合わなかったのだろうか？他にもっと方法があったのではないか？ほんとにごめんねとそれしか出てきません。病院で心配停止で運ばれましたが、心拍が戻り奇跡ですと言われましたが、しかし、脳死状態になり一度も目を覚ますことなく、何日かしてその後旅立ちました。もしかしたら、彼女はお別れの時間をつくってくれたのかもしれません。この文章も消しては入力してを繰り返して、やっとの思いです大事だったのに、宝物だったのになくしてから気づくなんてと涙が止まりません。学校から帰ってくる時間、帰ってくるのでは？と朝起きたときこれは夢では？とでも、帰ってこない、夢でもないと絶望してしまいます。会いたい、話したい、抱き締めたいこんな普通のことがもう出来ないなんて… お通夜もお葬式も来てもらってもちゃんとした対応は出来ないので身内のみであげてしまいましたが、とても穏やかで可愛い顔をしていました。もしかすると娘は友達に会いたかったのでは？友達とのお別れの時間をなくしてしまったことにも申し訳なさを感じます。脳死の状態でも耳は聞こえてるのでしょうか？看護婦さんが、ちゃんとお母さんの声届いてるよと言ってくれましたが、そうだといいなと思っています。

有り難し 71

遠隔で霊がわかるんでしょうか

ネットで仲良くなった人がいるのですが、私が霊に憑かれやすいらしくて助けてあげたいと言ってくれてます。お金を取られてる訳ではないのですが、写真や動画撮るように言われて私や家、車を映してLINEで送ると、あー、いるねって言われて具体的にここにはこんな人がいるとか、ほかっておくとヤバイからと言われて、その都度お経読んでくれたり、結界張ってあげるからと言われたりしています。その人は私の住んでる所からかなり離れた所に住んでいるのですが写真写したら心霊写真みたいに顔など写ってたり、お経読んでくれてる時だけブチブチいったりするので怖くて言われたまま従っています。私は一人暮らしをしているので何かあったらとビクビクしながら生活している為、精神的に疲れました。先日その人と喧嘩してしまい、私の事がムカついたから結界全部剥がしちゃったと言われ、怖くてどうしたらいいかわかりません。遠隔で除霊や結界を張ったり、霊を飛ばす事なんて出来るのでしょうか？これから私が出来る事があるのか… どうしていいかわかりません。その人はまた結界張ってあげるから大丈夫と言っていますが、従った方がいいのでしょうか？友達や家族は私が精神的にダメになりそうで気にしたらダメだよって言ってくれますが怖くて家にいるのが辛いです。

有り難し 105

回答 4

子どもが難病であることが分かって

初めての子どもが生まれてすぐに医者から元気がないと言われ、精密検査の結果、筋ジストロフィーという難病であることが分かりました。それ以来辛すぎて毎日苦しくなります。子どものためにしっかりしないと！と自分を奮い立たせますが、健常な友達の赤ちゃんを見たりするとまた胸が苦しくなります。私は特に趣味が無く、子育てをとても楽しみにしていました。たくさん遊んであげたり、山登りやキャッチボールなど一緒にしたいと夢を膨らませてました。それらが叶わないと思うと涙が止まりません。また信頼する友達に打ち明けたときに、まずは生まれてきてくれたことに感謝だよと言われましたが、どうしてもそう思えません。子どもがいつか自分の運命を理解し深く傷つくのではないか、なんで自分だけ、、と苦しむのではないかと、こんな体で命を与えてしまってごめんねという気持ちに支配されてしまいます。自分の不安定な精神を正し、しっかりと子育てしていきたいです。何かいい考え方を教えていただきたいです。

有り難し 20

2023/10/12

母に申し訳ない気持ちが消えない

私は再婚して一歳の息子がいます。夫とは2年付き合って授かり婚で結婚しました。性格は割と穏やかな方ですが基本的に家事は一切やらず、パチンコに行ったり草野球に行ったり、、、（かといって家族の時間がない訳ではなく）ということが多く夫の愚痴を母に話すことも度々あります。夫とは仲はいい方だとは思っていて最近は土日どちらか夕飯作って片付けるところまでをやってもらったり、パチンコは月4回と決めて行くときは夜ご飯作るのから片付け、息子を風呂に入れて寝るだけの状態にしてから、など一応夫にも少しは協力してもらっています。ここ数日母のもとに泊まっていて夫の色んなことを話すのですが「食後のベビーチェア拭いたり机拭いたりするのはお願いするようにしたー」と話したら「いやそんなんやるの当たり前、何でやらないのか分かんない」と言われ、母は絶対的に娘の私の味方でいてくれるのですが夫と結婚して私が悩んだり大変そうにしている姿を見て母を悲しませてるのを思うと切なくなりました。元旦那とは不倫されすぐに離婚しそこから2年足らずで今の夫と結婚し、再婚が早すぎるんじゃないか？と言われながらも好きだから！とどうしても結婚したいと泣きながら母に話したりして結婚したので、こうして私が今の夫と、結婚したことにより悲しい思いをさせたり、「私のことを可哀想だなあ」と思っているのであれば申し訳ないなあと思います。私の愚痴を聞いて一緒に怒ってくれたりするのですが、私のせいで母を嫌な気持ちにさせてしまっているかなあと悲しく切なくてたまりません。もちろん夫への何もしないことに対してやパチンコに行くことに不満もありますが（家事をしない旦那さんなんてうち以外にもいるんじゃないかな？とは思いますが）仲良くやれている方だとは思うのと、夫と出会わなければ大好きな息子が産まれることもなかったので後悔はしていません。誰にも話しづらくこちらで相談させて頂きました。

有り難し 10

前向きに生きるには

はじめまして、まめと申します。相談をさせてください。私は自己嫌悪がとても激しく、特に夜中になると他人と比べて劣等感を感じたり、過去にしてしまったことについて、すごく罪悪感を感じます。そのせいで色々考えてしまい眠りにつくことが出来ず、日常生活に支障をきたすこともあります。また、自己嫌悪のせいで鏡で自分の顔を見るたび吐きそうになるほどです。友人や家族からも自己を貶すことは良くないと言われますし、私自身、前向きにに生きること、自分を肯定することはとても良いことだと思います。人と比べても仕方が無く、過去の過ちは背負っていかなければいけないと、わかっているつもりなのに、なかなか前向きに考えることが出来ません。前向きになるためにはどうすれば良いのでしょうか。どういったことから始めればいいのでしょうか。お言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 169

回答 4

両親を許せない・続き

前回回答して頂いたお礼欄にあれこれ追記してしまい、使い方を間違えてしまいました。改めてこちらで質問させて頂きます。よろしくお願いします。詳細は前の質問の通りですが、事の大筋は、2カ月掛かる手術の間に子どもを預ける先がなく、あれこれ手を尽くしても打つ手がなくなってしまい、遠方の両親へ手術期間の半分、1か月程預かってもらえないかとお願いしました。両親は最初『治療に専念して』と言って了解してくれましたが、手術3週間前にスケジュール確認した電話で突然私を罵倒(恫喝に近い)。ショックを受けたと同時に2人への信頼もなくなり、両親に預けず友人行政ファミサポなどに依頼して何とか乗り切りました。両親は『励ましだった』『預かるつもりだった』と言いますが、夏以降両親とは距離を置いています。今回はここから先が相談内容です。弟から、母が号泣していて可愛そうだ、何とか仲直り出来ないのかと連絡がありました。今回の内容以前にも、私は6回の流産や抗がん剤治療を受けていますが、その都度母からは手術する度に『えー？』、父からは『(母が渋々来たとき)早くお母さん返して』、その言葉傷付くからやめてと伝えても『家族だしいいじゃない』『嫌とか思ってない』『まだ根に持っているのか』など聞く耳持たず。今回の件がとどめで、以来私の心には両親の心配するメールや言葉が、もう何も響かず、広告メールを読むような感じです。実家は確かに遠く、自営業で、現在犬の介護があります。だから夫婦2人でどうしてもムリな時だけお願いしてきました。来た時の旅費も出しています(お見舞い金と相殺されますが…)。義父母は夫婦間こそ問題はあるものの、私の繰り返す入院で、その都度快気祝いで外食をご馳走したり、足が痛い義母がおかずやパンを差し入れてくれ、本当に助けていただきました。『えー』とか言いませんし、『無理せず休んでね』と声を掛けてくださいます。今まで恩を返そうと、お土産や写真を沢山送った、親の言葉で何度も傷付いたのを分かって欲しくて散々メールも書いた。それでも何で怒っているか分からないと言う両親は、許してもまた繰り返すのだという怒り。反面、離れていて年に1度しか会わせられない、可愛い盛りの子ども(孫)から、祖父母の愛情を奪っていいのかという迷いが鬩ぎ合って辛いです。もう疲れてしまいました。

有り難し 7

過去の自分を許したい

はじめまして。２４歳、社会人女です。私には社内恋愛で１年すこし付き合っていた彼がいましたが、私の期待で押しつぶしてしまい、振られてしまいました。それから約１年経ちますが、彼を傷つけてしまった過去を筆頭に、過去に生きている中で関わってきた人すべてを傷つけていたのではないかと不安になります。私は幼いころから父親に厳しく育てられました。許されるというよりも、基本的には囲いに入れられている感覚でした。幼いころから父親のことがあまり得意ではありません。（感謝はしていますし、人間的にも素晴らしい人ではあると思います。）私が愛情を受け取るのがへたくそだからなのか、人を愛する思いやりという部分が自分には欠けているのではないかと思ってしまいます。正義感が強すぎて、正論で人を傷つけることが多かった人生のような気がします。頑固で曲げられない性格、視野が狭くてよく人の意見に聞く耳を持たないような性格です。付き合っていた時のことはもうよく思い出せないのですが、とても優しく大切にしてくれた彼のことを、わたしは大切にできていなかったのではないか、だから振られたんだと自責と自己嫌悪がすごいです。昔から、人を見下す癖があったと思います。自分は人と違うんだという優越感に浸りたかったのだと思います。今になって、そのブーメランがとてつもない勢いでかえって来ています。変わらないといけないことはわかっているのになかなか過去の呪縛から抜け出せません。思いやりがない、かかわると人を傷つけてしまう、恋愛なんて私がしたら相手を不幸にしてしまうと、そういう考えが頭をはなれず、ずっと自己嫌悪に駆られています。変わりたいので転職もかんがえてますが、自分がいい女になれる自信がありません。この自己肯定感の欠如はどうしたら報われるのでしょうか。他者欲求が必要なくらい、自己承認ができません。生きているのがつらいです。明日しんでもいいような気持ちになることがよくあります。どうかご回答よろしくおねがいします。

有り難し 5

父親の浮気

父親が浮気をしていました。私が幼いときに一度していたことはうっすらと知っていました。しかし、それ以来何事もないかと思っておりましたが最近になって不自然な外出が増え、母が浮かない顔をしていることが多かったため母に直接聞いてみたところ女性と二人で旅行に行っていたことがわかりました(旅程表が部屋に忘れられていたことから発覚)。旅行からもどった父に単刀直入に聞くと「何もない」「二人で行っていない」と認めませんでした。過去の浮気を私が知っていたことを打ち明け、たとえ何もなかったとしても、人から見て言い逃れ出来ないようなことはしてほしくないし、嘘もついてほしくないと何度も伝え、両親の仲裁をし、その場はおさめました。その後は娘にこんなことで諭されたという事実が堪えたのか大人しくしていました。しかし、1ヶ月も経たぬうちに私のもとに旅行に行った女性と間違えてラインが送られてきたのです。私はその時母と二人で海外旅行に行っていました。内容は大したものではありませんでしたが、私と母がいないうちに親しげに連絡を取り合っている事実に衝撃を受けました。旅行を楽しむ母にも打ち明けることができないまま帰国し、再び父に聞くと「本当に何もないから信じてくれ」とのことでした。娘として両親が離婚するというのは悲しいと思い、仲裁もしましたが父親の心無い振る舞いに大変傷つきました。家の中では私は私たちを裏切った父を許すことが出来ず今は無視するような形になっています。悪かったと謝り、反省はしているようですがどうしても父を許すことが出来ないのです。前置きが長くなりましたが私は父を許さなくてはいけないのでしょうか。また、父を許せない私が悪いのでしょうか。

有り難し 47

愛するペットを誤って殺してしまいました。

我が家に来て5ヶ月のインコを誤って殺してしまいました。私によく懐いていて、とても可愛い子でした。私が出かける時に、ついてきた事に気付かずドアに挟まって死んでしまいました。出かける準備の時、何回も肩に止まりに来てたのだから、ゲージに入れれば良かった。リビングのドアを閉めればよかった。私の不注意による事故です。火葬をし、今はお骨になっています。あの子は死んでしまった、殺してしまった、まだまだ沢山生きられたのに、私はこうして生きてるのが辛いです。あの子の為に出来ることはありますでしょうか。罪を償いたいです。

有り難し 26

姉夫婦のマンション

こんにちは。初めて投稿させていただきます、りく。と言います。私の姉夫婦は結婚&息子が産まれてから、1ヶ月単位でだれかが入院したり、病気になったりを7ヶ月繰り返しています。さすがに私もおかしいと思っています。私は見えないなんらかの力が働いていると思うのです。例えば、誰かの怨念とか、祟りなど。どうすれば姉夫婦の家は落ち着いて通常の生活を送ることができますか？回答お待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 21

立て続けに起きてしまった死

　2020年の1月4日(土)に最愛の父が亡くなりました。死因は肺癌の治療での免疫力低下に伴う細菌性肺炎でした。何ヶ月も前から癌の治療はしていて、体調も良い日が続いて一時は退院したのですが、年末前に急に肺炎を起こし、そこからはひたすら悪化の道を辿り、当日は看護師の方も予想できないくらい急に亡くなってしまいました。そのため家族は誰一人として付き添ってあげられませんでした。父は12月28(土)に還暦を迎えたばかりで、そこから丁度一週間後の出来事でした。　そして、丁度今から1時間半ほど前に愛犬が亡くなりました。父の死から1週間が経った1月11日(土)に急に呼吸が苦しそな姿を見せ始め、様子を見て悪化するようだったら病院に連れて行こうと思っていたところ、今日の深夜になって急変してしまい、先ほどそのまま息を引き取りました。愛犬も1月5日に10歳を迎えたばかりでした。　父も愛犬も節目の年齢を迎えてから10日もしないうちに亡くなってしまい、さらにその期間がほぼ1週間ということ。愛犬は腰が悪くて寝たきり生活ではあったものの、1月10日(金)まではいつも通り元気に吠えて食事も排便もしていたのに、丁度父の死から1週間が経った日に体調不良になったこと。この立て続けに起きた不幸はただの偶然なのでしょうか？強い疑いがあるわけではないのですが、あまりにもタイミングが悪すぎたので、もやっとした思いがあります。　そして、先ほど愛犬が亡くなった際に母が「あの段ボールの服捨てなきゃ。あれが届いてから2人も亡くなった。」と言っていたことも引っかかりました。この「段ボールの服」とは、5~6年ほど前に亡くなった父の叔母の旦那さんの所有物であった未使用の洋服のことで、父が年末前の肺炎で2度目の入院をした後すぐの時に叔母から「誰も使わないし捨てるのも勿体無いので是非使ってください」と父宛に送られてきたものです。母はこの「(血の繋がっていない)故人の私物」が不幸の元になっているというのですが、そういうことは起こり得るんでしょうか？　　また、元旦に私が父の代わりに仏壇や仏様の掃除をしたのですが、その過程で何か罰当たりなことをして、それが原因になってしまったということはあるでしょうか？長くなってしまってすみません。よろしくお願いします。

有り難し 38

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 126

罪を償うとは

６月１日に裁判をして頂き、現在執行猶予中の身です。懲役１年６ヶ月、執行猶予３年という判決でした。事件により全て失い、心を入れ換えて歩もうとしてはいるのですが、絶望に落ちてはの繰り返しでなかなか気をしっかりと持つことができずにいます。こちらのhasunohaで何度も有難い言葉を頂き、何度も読み返して、明るい未来を夢見ては寂しさを紛らわして毎日毎日時間が過ぎ、時が少しでも解決してくれることを願って過ごしています。私は今、家族に対しては所有していた財産は全てお渡しできるよう、養育費や慰謝料についても可能な限り協力をさせて頂けるよう弁護士さんを通じて話し合いを進めています。また社会に対しても何かできることがないか模索しボランティア活動などにも参加していこうと考えています。できることをやりながら贖罪の方法を考えて生活しています。事件により全てを失ったことで、社会的責任を負ったと言って頂きました。また裁判でも執行猶予を付けて頂き、３年という月日を自分の行動を見つめ直しながら反省して過ごしていこうと歩みだしています。しかし犯した罪は一生消えることはありません。罪を償う方法を色々考えていますが、私の心が癒されることはなく毎日毎日自責ばかりしています。執行猶予の３年を終えた後、何か変わるのでしょうか?執行猶予の３年を終えたら罪は償ったことになるのでしょうか?罪を償うとはいったいどうすればいいことなのでしょうか?執行猶予の３年が過ぎたら社会的責任を果たしたとして前を向いて歩いていいのでしょうか?どのようにして過ごしていけばいいのか分からなくなります。

有り難し 34