問答一覧

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普通になりたい、安心したい

大変精神が乱れた状態です。読みづらくて申し訳ありません。パソコンの先生になりたいと思いました。なぜかというと家電量販店でお客様にうまく接客できたとき、とてもうれしくなったからです。人と接しても疲れないことがある！教えてあげるときだ！と気づきました。いっぱい調べて、正社員を募集している会社を見つけ、頑張って履歴書ひねり出して今日、面接していただきました。笑われました。表立ってではありませんが。いいわけですが、手が震えてうまくパソコンが動かせなかったんです。そのせいで、テストがうまくできなくて。初めてだったんです。この職業につきたい！って思ったの。本気度が違ったんです。今までは、まあ働きたくないしどっちでもいいやと思っていたので、自然体で行けてたのですが。でも、笑われてすごく怖くなりました。得意なことで笑われて。この人に教えを請いながら、働くの？笑われながら？けなされながら？それができるのが、普通ですか？普通の笑いじゃないんです、嘲りです。否定の笑いです。今はただ落ちていてくれと願う→でも落ちたらどうするの？→また仕事を考えるところからやり直し？→ じゃあ落ちていてほしくない→でも笑われる…。怖いよぉとずーっと脳内会議がループしています。最近、薬を最初の4倍に増やしました。不安と興奮の波が、止まるのです。良くも悪くも。楽しい妄想とか、まったくできなくなりました。毎日のように創作ノートに妄想を書き込んでいたのが嘘のようです。好きなことが一つ減ったみたいで、悲しいです。でも、それでも、生きるのが楽しくて仕方ありません。終わりたくない。死にたくないんです。毎日、家族とおしゃべりして、笑います。家族が大好きです。もっと家族に恩返しがしたいんです。なんとかしたい。産んでよかったと思われたい。よくやったと褒められたいんです。みんなやさしい。でも、僕を哀れんでる。育て方を悔やんでる。安心させてあげたいんです。これでよかったんだと思ってほしい。だから、就職して、お金もらって、育ててもらった恩を返したいんです。書いても書いても終わらない…喋ってたら1日2日かかると思います。薬で抑えて、なお湧き出てくる不安はドロッドロで、手がつけられず困ります…。何が聞きたいんだろ。どう言われたら納得するんだろ。やっぱり、助けてほしいです。

有り難し 25

回答 1

進路について

現在、芸能系の習い事をしています。小学生の頃から芸能系のお仕事につきたいと夢をもって親にお金を払ってもらいやらせて頂いているもので、中学生から高校生の今まで、演技や歌やダンスを始め、芸能に関する様々な事を学ばせてもらってきました。真剣になればなるほど、自分が本気なんだということに気づかない面があり、自分が本当に目指しているものはこれなのか？とか、周りが輝いて見えて劣等感というか才能がないんじゃないかと考えることが頻繁にあります。そして、他にもやりたい事が沢山ありまして… 国際関係の仕事(大まかに言いますが貧困の地域の手助けもしたいですし、空港等でも働きたい) メディアに関わる事、子供に関わる仕事、ディズニーのキャストもやってみたいです。介護も触れてみたいって思って、今アルバイトとしてやらせてもらってることがありがたくて、そんな感じで、馬鹿みたいと思われることは承知ですが1度きりの人生なのでやりたい事全てやってから死にたいです。自分のやりたいという事ももちろんありますが、最終的に自分が行動した事で今までお金等で沢山苦労をかけさせてきた親と、お世話になってきた友人や知り合い等周りの人、そして世界中の人が幸せになればいいな…という思いです。上にあげた事を全部やる為と、才能がないだとか目指すものが分からなくなったりだとかそんな思いのままずるずる行くならちょうど大学という区切りで離れてもいいかなとふと、なんの前触れもなく考えました。でも1日経って冷静になってみればこんな私でもここまで熱中出来て続けられていることは、本当に自分に合っていることで、全てを辞めてしまうことはもったなく、まだ続けるべきなのではないかと思ったり…。大学に入りどうしてもレッスン費が足りないとか、通う時間がないだとかならしょうがないですが、そういう訳でもないですし、何せ簡単に離れると決められるわけじゃないですし… 最近入試の為に勉強を始めたのですが通信制で高校の勉強もよく分からず、1年生から1から勉強しているのですが、躓いたり… 色々なことか出来ないな…と自信もないですし、それで少し焦ってしまっていました。自分の事なのに迷ったり自分自身が分からないという事だらけで情けないです。一年後に大学生になる今、自分のこれからの人生、どう生きていくべきでしょうか？

有り難し 66

回答 2

ステップファミリーについて

初めてご質問した際に大変に励まされ、二度目のご相談となります。ステップファミリーとは子連れ再婚の家族の事です。再婚予定の彼は先妻さんと死別し、成人した二人のお子さんがいますが、私はそのお子さん達に酷く嫌われております。大好きなお母さんを亡くした子供達ですので気持ちは痛いほど分かります。奥さまが亡くなって4年目です。私の存在は既に2年前に彼から説明されており、将来二人で一緒に暮らしたいと改めて説明する為、先日、全員で集まりました。その時に「正直別れて欲しい。大好きな父に母以外の女性が出来るなんて気持ち悪い。うちの家族があなたの所為でバラバラになった。あなたがどこで死のうが生きようが興味もない。もう関わらないで欲しい」と言われてしまいました。お嬢さんは大泣き。息子さんと彼は親子喧嘩となり、息子さんが飛び出す形で、その場は解散となってしまいました。そんな事があったにも関わらず、彼の私への気持ちは揺らぐ事なく大切にしてくれていますし、彼は一緒に暮らす日々を諦めていません。ですが…想定内ではありましたが、直接言われると酷く辛いものですね…。また、仲の良かった家族が崩壊していく様を目の当たりにし「自分のせいで」と自責の念が拭えません。あれから数週間、心が重苦しい毎日です。私の中で入籍は諦めかけています。ただただ、彼と二人で助け合い支え合い、穏やかな日常を送りたいだけなのですが、そんな幸せを望んではいけないのでしょうか。因みに彼の他の親戚や、私の家族(私の息子も）は賛成してくれています。亡くなった奥さまのご兄弟にもご挨拶し「若くして亡くなってしまったから申し訳なくて、あなたが現れてくれて安心した」と励まされています。ですが…本当に一緒に暮らせる日が来るのか先が見えず、苦しくて仕方ありません。

有り難し 5

回答 1

うちのおばあちゃん角を丸く出来ますか？

私のおばあちゃんは正直失礼です私が幸せいっぱいに生まれてきた時も「酷い顔だねぇ、誰に似たんだかまぁ目は息子に似てて良いじゃない」と爆弾発言をしてしまい母方のおばあちゃんと戦争が起こりましたまぁそれは何かの間違いだったかもしれないにしても明らかに何十年か生きてきたおばあちゃんとは思えない発言や行動ばかりしますある時は朝学校行く前にご飯を食べようとしたらおばあちゃんが白米を持ってきてくれましたあの料理苦手なおばあちゃんが！と少し感動してたのもつかの間何口か食べて何かがおかしいなんということでしょう米と同じサイズの虫の幼虫がたくさんいらっしゃるではありませんかこの後一週間まともにご飯が喉を通らず半年くらい米食べられませんでした大袈裟かもしれませんが人生で1番苦手なのは虫なのでそれが体内に入ったとなれば緊急事態ですまぁこれも何かの間違い失敗しない人はいないと考えてました少し戻り5歳くらいの頃イタズラで少し電気を消しただけですごく怒鳴られて鬼のような子だね私の心臓が止まったらどうするの死んだらどうしてくれるの殺人だよなんでこんな子になったんだろうねなんでこんなのと一緒にくらさなきゃいけないんだろうねこの時私は泣き出してしまいました今も鮮明に覚えてますまぁこれは私が悪いんですがねある日の事私には弟がいるんですがその弟は少し成長というか発達が遅れてますですがそれ以外は普通でかわいい弟ですそれに対しておばあちゃんはあの子はおかしいよ障害者でしょ？もうほんとに嫌なの私までおかしくなりそうこれには初めてキレましたふざけんなよアイツの苦労知らないだろ！努力して努力して皆に必死で追いつこうとして頑張ってんだよそれなのになんだあんたはほんとに嫌なのはこっちだしおかしいのはあんただやっちまいましたねおばあちゃん拗ねちゃいましたでもこんなおばあちゃんでもあれだけ言えば少しは変わるかもと思ってたんですが変わってくれませんこんなおばあちゃんでも何とか出来ますか？というかこんな時でも結局変わってくれないと自分が精神的に限界こえてるのでなんとかして欲しいって自己中心的な考え方が見透かされてそうですがそこをなんとかお願いします

有り難し 19

回答 1

ただしんどいです

以前の質問に少し似た部分があるのですが、、思春期はハツラツで元気な性格で、良くも悪くも自分に忠実な性格でした。部活にも所属して、今時な感じになりたい！と思っているような子で、無視悪口等もあったり、、しかし周りも皆そんな感じで(むしろ自分はましな方と思っていました)、特に気にかけてませんでした。今は当時とはガラッと変わった、といいますか、自分でいうのもなんですが丸くなったと思います。悪口も家族には愚痴などをいいますが、よそでは言わないなど、人のことをとても考えるようになりました。そのことについて、１、２年前までは性格よくなったかなあと自分で思う程度でした。しかしここ半年は、過去の記憶をひっぱりだしては、あの時あんなことしちゃった、と思い出してはずっと考えて憂鬱になっています。 (きっかけはいつもお世話になっている地元の神社のおみくじで過去を反省し、とあったところかと思います) (ここで、神社の話を出してもいいのかわかりませんがすみません) その時は反省かー、とポジティブに思っていました。次第にだんだん考えるようになり、今に至ります。自分一人でしたことではなくても、私一人が悪者だったんだと思い込んで凹みます。仮に私よりひどい人がいても私に勝る悪い人はいないと思っています。へこんで、私みたいなものが幸せになってはいけないんだな。生きていたら迷惑かけるとことあるごとに思うようになったり、街中で会ったらどうしよう殺されちゃうかもや、死に関する妄想がひどくなりました。買い物に行くのも戸惑います。いきすぎると自分が殺されて、周りにあの子は殺されても当然ね。と思われるのかなと思ったり、罰が当たって死ぬかも、早死しちゃうかも、などマイナスな妄想になんだかもう疲れてしまいました。当時と今の自分のギャップがしんどいんだと思います。前回させていただいた質問のときから少しポジティブになっていたのですが、過去のことをぼろぼろ思い出して、一生このままなら、と思う自分か怖いです。最近は沢尻エリカさんなど、過去の自分を乗り越えた方を調べたりもうそこから頭が離れません。どうすればよいのでしょうか長くなり申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

友達との喧嘩、謝るべきか否かについて

10年以上の長い付き合いの友人と半年前に些細な事で喧嘩をし、それ以降連絡を絶っています。私は彼に謝るべきか、謝るべき場合どうやって謝ればよいかを相談させてください。半年前、私はその友人とチーム対戦のオンラインゲームでボイスチャットをしながら遊んでいました。彼とはよく仕事終わりに協力型のゲームで遊ぶ事が多く、今回も同じチームで共闘していました。 1試合目、7:3のスコア比で私たちのチームが勝ち、私は彼に「楽勝だったな！」と言ったのですが、彼はテンションの低い声で「いや楽勝じゃねーだろ」と吐き捨てました。彼は疲れている時にこういう言動になる事があり、よい空気ではなかったので適当に流して次の試合に行きました。問題の2試合目、チーム全員の調子が出ずに1:9のスコア比で我々が負けてしまいました。試合後に私が彼に「いやーきつかったね…」と言うと、友人は「楽勝っていうのはこういうのを言うんだよ」と吐き捨ててきました。その瞬間、私の中で蒸し返された事と皮肉に対する激しい怒りが沸いて出てくるのがわかり、なんとか耐えようとしました。しかし耐え切る事が出来ず、「いちいち細かい事にうるせーんだよ！」と声を荒げて言ってしまいました。そうしたらその友人から「いやお前の方がうるせーよ。」と言われ、さらに激しい怒りを覚えました。もはや暴走してしまい私は回線を切断し、彼の連絡先やSNSをすべて削除・ブロックをして彼との一切の連絡を絶ちました。少し落ち着いてきた今日この頃、改めて自身がどうするべきだったか考えたのですが、その時の自分の非を見出す事が出来ず謝ろうにも謝る事が出来ません。そして関係修復の目的を考えたのですが、単に遊び相手を失うのが嫌だという事と、相手の知識が欲しいだけのように考えられ相手に対する敬意を自身で感じる事が出来ませんでした。しかし一方でこのまま喧嘩別れも嫌だなとも感じています。例えばもしこのままで友人が知らない所で死んでしまうような事があった場合、私はずっとこの事を引きずっ生きていく事になるでしょう。しかしその考えも、私自身が悩みを引きずりたくないという利己的な考えなので、相手の感情なんて考えていないように感じます。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

犬とハムスター

中学生のときに飼っていた犬が死んでから、その事を度々思い出します。親戚の家で子犬が生まれたのでもらってきて育てようとしました。しかし、大きくなるにつれてその犬は全然いう事をききませんでした。私と同じくらい大きくなってしまったため散歩も一苦労で散歩紐を足にぐるぐる巻きつけ動けないようにして噛み付くような事もありました。そのうち、なんて可愛げのない犬なんだろう…はやく別の犬がかいたいな。なんて、いま思うと悲しくてゾッとするようなことを思っていました。暫くして、その犬は亡くなりました。生きたのは三年くらいだったと思います。その犬は自分を産んだ母犬とまったく同じ日に亡くなりました。親戚に電話をして亡くなったことを告げると、母犬も同じ日に亡くなったと言われました。うちは、小さい頃から家でのごたごたが多く、両親も仲良くなくていつもピリピリしていました。その犬が亡くなった次の年、私が高校生になったときに両親が離婚。暫くピリピリはありましたが嘘のように家庭が落ち着きました。占い師の方に聞いてみたところ、『動物は家庭の不調和を敏感に感じるし、もしかしたらその時に家には悪い霊がいたのかもしれない。だから、その犬はイライラしたり悲しくて噛み付いたりしたのかもしれないよ』と言われました。その期間、ハムスターも飼いましたがやはり早くに亡くなってしまいました。いま、猫を三匹飼っていますが可愛くてたまりません。そうすると、ふとあの時の動物達に申し訳なさがつのります。本当に、わたしはなんて浅はかで嫌な人間だったのだろうか…と動物達に謝りたい気持ちが大きくなります。このような場合、なにか謝る方法はありますでしょうか。。。近くの神社でお祈りして想いを届けてもらうといった事はしたら届くでしょうか？本当に申し訳いです。あの時、一緒にいてくれてありがとう、ごめんなさい。なにをしたら良いのか、お答え下さると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

パートナーと娘

先日、13年連れ添っているパートナー(事実婚8歳下)と同居中の私の娘が出来ている事が分かりました。去年から怪しいとは感じながら、パートナーを信じたいと耐えてきました。でも、それが現実とわかり私は飛び出しさ迷いました。夜中にパートナーから連絡があり、最後でいいから話をさせて欲しいと言われ、話しました。私は、パートナーを罵倒し何度も殴り狂いました。私が13年間どんな気持ちで家族を守る為に頑張ってきたのか…パートナーに対しての気持ちを洗いざらいぶつけました。パートナーは、私を全く理解していなかった…娘と結婚考えてると言われた瞬間、カミソリを握りました。二人に母親殺しを一生背負わせる覚悟でした。パートナーは、娘と別れて一生かけて償いたいと…朝方自宅に連れ戻されました。地獄の始まりです。私は家に居たくないので、毎日両親の墓前に行き両親に洗いざらい話し泣きました。2日目の朝、不思議と心が静かでした…墓前で何時間も話をしている内に怒りや憎しみは私の中から消え、冷静に考えてるのが不思議でした。私はパートナーに償いを求めてない事がわかって、娘に対しては怒りもなく…私はただ、一人の人間として泣いたり笑ったり喧嘩したり、普通の人生を生きたいだけと思っていただけでした。二人を許せるかは、わかりません。墓前に一日居る事を知ったパートナーは、直ぐに来て話しました。私はここで毎日自然を感じ両親と話をしていた事、今は冷静に話せる事色々話しました。パートナーは、私の話に初めて一緒に暮らす事にした当時の気持ちや私が死んだらと考えると自分の気持ちを思い出したらしく、泣いてました。私はできる事なら、0からやり直したいと伝えました。償いの為ではなくて、0からと… パートナーは受け入れました。ただ、娘を傷つけた償いはしたいと… 同居のまま、娘が幸せになれるまでサポートしていきたいと… 私は、2人を信じる事しか出来ないと答えました。直ぐに信じる事は出来ないのも理解しているからと。不思議なくらい、怒りや憎しみが無く悲しみだけが感じる今、自分との戦いが始まり、自分に負けそうになると自分に罰を与える様になりました。私は、間違った選択をしたのでしょうか？娘とパートナーの為に、身を引いた方が良いのでしょうか？パートナーを信じたい気持ちと不安な毎日と戦い中です。

有り難し 11

回答 1

記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

回答 1

虐待された過去に支配される

皆様、どうも初めまして。光谷と申します。今から書かせて頂く事は、プロフィールと被っている所もありますが、どうぞご容赦下さい。タイトルの通り、私は昔数年間に渡って父親に虐待されていました。原因は私の中学校での成績が悪い事でした。具体的に内容をあげると・お前は排泄物製造機だとなじられる・お前はいずれ野垂れ死ぬから、その時は恥にならないよう家の苗字を名乗るなと繰り返し言われる・服を着ていると見えない場所だけを殴られる、つねり上げられる、叩かれる（耳の辺りを殴られた時は、鼓膜が損傷したりしました）　・一日中勉強を強いられ、分からない問題があると暴言や暴力を浴びせられる等です。この状態が中学校2年生の夏位まで続き、食事が取れなくなりました。それと同時期に両親が離婚し、親権は父親が握る事になりました。その時に父親は初めて私が精神的におかしい事に気づいたらしく、私を精神科のある病院に連れて行きました。そこでアスペルガーだと診断され、以降色んな医師やカウンセラーの方に治療して頂いてます。しかし、あれから6,7年経っても病状は悪化するばかりです。父親からの虐待は私が病院で診断を受けた辺りからおさまりましたが、父親は自分が虐待したことを全く認めようとしません。前の主治医に父親の昔の行為は虐待だった、と指摘された時は、その医師に逆上して怒り狂った程です。なので私が今も自分が過去に行った行為で苦しんでいる事や、そのせいで何年も精神科に通院し薬を飲んでいる事を理解していません。それどころか、私が病院に通院しているのは私が発達障害があるからであり、自分がやったことは昭和なら普通の教育だった、と平然と言い切ります。そんな父親を見て、私はひどく憎しみをかきたてられ、いつもどろどろとした物を感じながら生きています。父親と同居しているのがいけないのだろうとは理解しています。しかし、今の私はとても精神的に不安定で、すぐに独り立ちをして家を離れるのは難しいですし、逃げられる場所もありません。けれどこのまま父親といると、ますます悪い方向に引きづられて行きそうです。私はどうすれば父親からの憎しみから逃れられますか？ここまで長くなりました。もし読んで下さった方がいらっしゃいましたら、ありがとうございます。

有り難し 11

回答 1

2022/11/27

大学生　後悔

こんにちは。大学三年生、女です。上手く言えないのですが最近ずっと後悔して、気持ちが落ち込んでいます。私は高校生のときに特にやりたいことがなく、色々考えた結果入れる大学に推薦で入学しました。また、コロナ禍での入学だったため一年のときはほぼオンラインで行い、考える時間が多かったために私はあることに気づきました。自分は、この学科で学べることに興味が無いと気づいてしまいました。そこで転学なりすればよかったものの、ずるずると大学三年生になってしまいました。また、特に親しい友人もいないため、毎日大学に行き一人でぼんやり授業を受け、すぐに帰宅する毎日です。誰とも喋らない日も多いです。目標や夢に向かっている人や、学びたいことを学んでいる人がとても羨ましく、輝いて見えます。それに比べて私は大事な貴重な学費を無駄にしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。大学も、私の学科は少し特殊で○○コースみたいに特定の職業へなりやすいコースのため私の学科には同じ職業を目標とする人が殆どで、授業を受けていても温度差を感じ、なぜ自分はここにいるんだろうと考えてしまいます。もっと考えて入学すればよかった。○○学科に入学すればよかった。ああすればよかった……と考えては仕方ないことを考えてしまいます。就職活動も、少しだけ見えてきた私のやりたいことがものづくりなどの理系寄りなため、どの方向に進めば良いのか分からずにいます。大学の単位はほぼ取れていますし卒業はできます。だけど毎日死んだように生きている気がしてなりません。ときどき、どこかに逃げ出したくなります。ずっと辛いけど、嫌なことがあるわけではないので何が辛いのかも分からないです。長文で申し訳ありません。ぜひ人生の先輩に少しでも助言をいただけたらと思います。

有り難し 4

回答 1

2022/12/16

AIの台頭、自我の喪失

今　悩んでいるのは最先端技術、AI (人工知能) や VR (仮想現実) の事です。そしてそれを取り巻く社会全体のことです。 . 今　SNS などで話題になっている一つ、"AIアート"によって、芸術界隈は炎上しています。AIは今や、技術的にプロ級の絵を誰でも精製できるまでに進化しているので、人間の商業アーティストは需要が激減すると心配されています。絵を描く、という文化も衰退するでしょう。私は趣味人ですが、幼少から今まで、絵に人生を捧げてきました。障害がある自分に与えられた数少ない得意分野だったので、絵を一つの主軸に人生に価値を紡いできました。しかし今、その軸が折れたような気持ちになっています。誰でも簡単に絵を精製できるのなら、もう人間の手仕事は必要ない未来を予感しているからです。持って生まれた才能も、何の有利にもならなくなる。私は絵を描くこと自体が楽しくて好きですが、やっぱり描いた以上ひとに認められたいし同じものが好きな人同士栄えあいたいです。でもAIが芸術活動を自動化、大量生産化できるのなら、創作活動の価値や尊厳が大幅に削がれると予感しています。私の今までの人生なんだったんだと、無気力になるし、未来が恐ろしいです。 . 今は色んな分野で歴史の転換点なんだと、デジタルテクノロジーの時代なんだと分かっているけど、希望を持って受け入れられません。新しいものが出る度に、自分の習慣や生きる軸が崩されるのではないかと強く不安になるし、人間の人格や文化がどんどんAIに移行していったら人間とは何なのか、アイデンティティを見失う気がするのです。もともと流行りものなどを楽しめず、むしろ不安しか感じないタイプなので、これからどんどん新しい世界になっていく度に不安に苦しまなければならないのかと戦慄しています。自分が時代に合わないなら、これ以上世界が変わる前に死んだ方がいいのかとさえ思います。もともと希死念慮が強いほうで、それでも自分に出来る楽しみを続けてきたのに、新しい変化にすぐ覆されて、動揺させられて、でも適応していかないと認められない。でも食らいついていく気概も前向きさにも欠けている。自分の遺伝子の生き残り力の限界なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/03/24

仕返ししたくなる気持ちを治したいです

男性の社員からモラハラ・オワハラをされると、度を越して怒りを覚え、時間・手段を問わず仕返しをしてやりたい気持ちになります。このような気持ちを無くしたいです。私は度を越して怒りっぽい性格で、漢方や心療内科で処方されるようなお薬を服用しています。しかし、最近、その怒りの対象が男性ばかりであることに気付きました。女性にも苦手な人はいますが、その場合は自分から距離を取り、もう関わらないようにしようと思えます。しかし、相手が男性になると、LINEやSNSの文章で傷つけたい気持ちや、電話で詰め寄りたい気持ちが湧き上がります。女性の愚痴を言う時は「正直、ああいうところが嫌で〜」と普通の口調で話せます。しかし、男性の陰口を言う時は、目上の人でも「あいつ」と呼び、「馬鹿」、「あんなやつだと思わなかった」と暴言が飛び出してしまいます。SNSではもっと酷いことを書いてしまいます。何回か、男性相手に実際に言葉で仕返ししかけたこともあります。今後も仕事などで男性と関わる機会はあると思いますが、どんどん許容範囲が狭くなっています。小学生、中学生までは同級生の男子から陰口を言われた際、嫌だと思う気持ちはあっても仕返ししようとは思いませんでした。しかし、高校から教師からの説教や同級生の言動に敏感になり、「〇〇先生が最悪」「〇〇君から悪口を言われてるかも」と女子の友達相手に騒ぐようになりました。現在はまわりに騒ぎ立てるようなことはしませんが、その分仕返ししたい欲求が強すぎます。バイト先の男性社員に退職の旨を伝えた際、ごく一般的なやり方で伝えたにも関わらず「あまりに一方的。ちゃらんぽらんだよ」と言われた時や、「え？うちに入社したいんですよね」と人事にオワハラされた時に、むしゃくしゃして暴言を吐きたくなり、最終的には「これから先こんな気持ちを繰り返すのは嫌だ、死にたい」と母親に泣きついていました。このままではいつか犯罪者になりそうな自分に困っており、生きづらいです。この男性に対する憎しみや仕返しをしたいという気持ちを無くしたいです。少ないですが男友達はいますので、結局のところ男性云々ではなく自分の傲慢な性格が原因なのかな、とも思います。先ず仕返しをしたい心を無くしたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2023/08/30

諦めること

発達障害から依存に走りやすく、アルコール、浪費、スマホ、ポルノなど各種中毒などドーパミンなどの脳内物質に踊らされ生きているようにさえ思えてきます。寝ることが嫌いでそれら依存に頼りながら刺激の強いかつ役立たずな情報、映像ばかり見て睡眠不足になっておりメンタルにも良からな影響はあると思います。これはまずいと思いつつも切り上げることができないで苦しんでいます。仕事の間は自分を殺しているからパートタイムの服役囚みたいで、なけなしの成果があっても建前では社会に意義あると言える仕事も組織自体の達成にも子供の積み木遊びくらいにしか思えてない、だからあとは寝るだけとなると虚しくなるのです。とはいえ、それで意義ある時間を過ごすどころか依存症で浪費して、寝るのが死ぬことを暗示するからなのか忌避しているのか、なかなか横にならずだらだらと過ごしてます。もっと足るを知るべきだと長く思いましたがここにきて、足るを知るという言葉は違うなと思い始めて、満たされることなどというのはあり得ない幻想なのだから足るを諦める、とした方がいいのかなと割り切り、満たされない思いがあったら、そんなものなんだと突き放して無理に満たそうとしないように心がけたいです。ここまでの話と区別した方がいいかどうかなのですが婚活にしても目標達成を諦めるというか突き放した態度で満たされずとも受け入れた方がいいのかとも考えつつ、その反面やっぱりそんなメンタリティではいよいよさらに縁遠くなるからそんな諦観はかえって生涯通じて寂しい結果になるんじゃないかとも思う次第です。万人が目指すべき幸福の形みたいに家庭を持つことが素晴らしいと刷り込まれていた部分は洗脳を解きつつあったかに思うこともありましたがどうにもうまくいかないです。恋愛や結婚を割り切れたかなと思った時期もありましたが上手くいかない叶わない相手に対する思いを募らせ苦しむことになってよくわからない自分の心を持て余しています。結婚や恋愛をしてパートナーや、あるいは子供や、大切な人を得て虚しさという心の穴を埋めようとしているわけではないとは思います。というよりそうしてはいけないと心に誓っています。

有り難し 5

回答 1

2022/03/17

愛犬を手放すか悩んでます。

初めまして。私には愛犬がいます。まだお迎えしてから8ヶ月です。チワワの可愛くてヤンチャな男の子で甘えん坊の寂しがり屋の子です。手放さなきゃと本気で考え始めたのは、父とお迎えしてすぐ、離れた方がいいと市から言われるくらいのまた家庭内DVが始まり避難してました。でも犬が心配で、私がいない間父が見てたのですが、もう掃除も綺麗にしてない、これは見てられず、我慢して家にいたりしてましたがやっぱり耐えれず家を空けることが多くなりました。うちの子は私が大好きなのはめちゃくちゃわかるんです。「ママが帰ってきた！」とぴょんぴょんします。可愛くて可愛くて仕方がないんです。でも父も高齢で、つい最近父にがんも見つかり、転移してないかまた検査を受けるのですが、私はその時にもっと真剣に考えました。私は病気で免許もありません。父に頼るしかなくて、父があと10年以上まず生きてるかもわからず、病院も直ぐに連れて行けるかと言われたら、タクシーとかで行けるならいいですが断られることが多いとも調べたら書いてありました。そして私が今社会復帰のためB型作業所に通っていますが、きちんとした収入が得れているか自信を持って言えないなと思い、ずーっとずーっと考えてました。私を見ると死ぬほど喜ぶ愛犬。朝もドアを開けたらこっちを見てぴょんぴょん。事情が出来ても私の勝手で、でも愛犬の幸せを今後考えた時に今私とは居れてもいざと言う時より不幸にさせると罪悪感とともに離れたくないのでどうしようと朝からずっと涙が止まりません。昨日も父と愛犬の話になり、言い合い。愛犬は愛犬なりに自分の話してるのわかってたようでめちゃくちゃしょんぼりして泣いてました。涙が出てたんです。より罪悪感は増しました。ペットショップでお迎えしたんですが、そこの店長さんに相談したら1度うちで預かるからよく考えなと言ってくれました。ずっと一緒にいたいけど、愛犬の事を考えたらまだ小さいうちに…と思うのですが大好きで離れたくないのもあり、どうしたらいいかわかりません。身勝手なのも分かってます。なにかもし良かったらお言葉をください。もし私が誰かに渡すとしたらどうしたらもっと愛犬が幸せになるか教えてください。上手く書けなくてすみません。

有り難し 26

回答 1

2022/03/24

悟りと諦めの違い。

以前自身の周辺環境の事を憂いてご相談させて頂きました。父からの性的虐待や盗撮、塾教師にされた暴行。それに伴うメンタルの上下の事などです。黙する事を決め、未だ家族には言っていません。離婚した父をずっと恨み仕返しをしようと常に何かを考えている母とは少し距離を置き、父を赦し自分は誰も恨まず、過去は終わっていてもう今とは関係ないから大丈夫、仏様は見ているし良い事をして自分が良くなる事に努めればいい、と、一時期良い方向に物事を考えられるようになりました。ブラック企業に未だ在籍、あい変わらず園長は理解できないですが、頑張って続けています。今年度は信頼できる先生と組む事ができ静かに保育を学んでいます。ふいに、自身の生育環境のアレや子どもに寄り添えない気持ちを相談したくなりますが、話してはいません。話したところで事実は変わらず、自分の保育の姿勢への正当化にもならないからです。自分が子どもが苦手であるという情報は、保育士には不利な情報であり、誰にも理解されないとも思っています。諦めがついた、怒りを隠せるようになったのか、子どもに対しての姿勢は穏やかになれましたが、未だ、やはり子どもが苦手であり、話しているだけ、接しているだけで心身ともに痛みを感じることが毎日のようにあります。一時期体調を崩した際独り言が出ていたのですが、「なんで？どうして。」「助けて。」という、自分の今までの何かや周りに対する疑問が出ている事が多かったのですが、最近は「痛い痛い」とひたすら不調を訴えるものに変わりました。いずれ生き物である限り、人は皆無事死ぬし、浄土で救われる。と思っているのですが、最近の自分の心情は、恨んだところで、怒ったところで何も変わらない、静かにしていれば、人に優しく穏やかにしていれば大丈夫、と思いながら、心身ともに不調が続き、どこもかしこも痛みがあります。子どもが光であるとも思えず、抱きついて私を刺してくる針のように感じ、また、子供を尊く思う保護者や教育者の心情にも寄り添えません。子供が欲しい気持ちもなく理解ができず、孤独を感じます。欲しくないとも言えません。絶望のような、どこにも行けず、生きている限り地獄である、と思うような事もあります。諦めと悟りの違い、どうすれば穏やかに過ごせるか、お力添えを宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2022/05/10

将来の答えの出せないクズです

私は理系学科の大学4年生です。将来のことに目を背け続けて就職活動に出遅れました。仮に出遅れてなかったとしても、今まで理由もなく、あっても弱い動機付けで努力もまともにできなかったクズがまともに就活できたとは思えません。元々はそれとなく機械に興味があって選択しました。しかし、授業についていくだけで精一杯で、怠け癖のある私は本質を理解することができませんでした。しかも在学中に特に頑張ったこともなく、ズルズルと日常を過ごしてしまいました。在学中に始めた音楽製作の影響で音について興味が湧き、興味があるなら卒業後に音響の専門学校に行ってもいいと言われましたが、それでも自分は「創造」より「想像」の人なので仕事にできる自信がなく、踏ん切りがつきません。手先も不器用要領も悪く、実習や製図も温情で合格できたようなものです。手先の不器用さは最悪で、靴紐が中学生まで結べず、卵もまともに割れずに砕いてしまったり、よく物を落としたりします。オンラインのせいにするわけではありませんが、怠け癖のあった自分にはオンライン授業は甘い蜜のようなもので、単位は取れたが理解定着はできていないという落単よりも最悪なものになってしまいました。アルバイトも続けていますが、人件費削減で一人の作業量が増えた結果追い付かず、後輩に助けられてばかりでどうしようもないです。就活のことで自己分析などを始めても嫌なことばかり目につき、企業研究をするにしても自分がここだという志望動機を思いつくことができず、そもそも社会人になれるのかが不安で仕方がないです。社会人になるのが怖いだけなのかもしれませんが、周りがどんどん前に進む姿を見ると焦りも感じます。そんな自業自得な不安ばかりでここ最近は部屋にひきこもってばかりで何も前に進むこともせず、無駄な時間ばかり過ごしています。一時はこのまま皆の綺麗な思い出のまま消えてしまえばと思い、自殺しようと窓から飛び降りようとしました。結局怖くなって打撲に終わりましたが。今は死ぬのが怖くなりました。こんなクズでどうしようもない人間ですが、これから生きていけるのでしょうか。もちろんただの甘えであるのはわかっておりますが...

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2022/08/26

家庭に居場所ないです

以前もご相談させていただきました。相変わらず、というか、日々悪くなっていく夫婦関係です。もう、夫婦と書くのもおかしく感じます。夫から、子供の成績が悪く、何してたの、どう責任取るの、と責められます。夫はずっと在宅勤務で家にいます。私がパート休みで居間でテレビ見ながら食事していると、居間に来てただじーっとにらみつけてきて、「何？」と聞くと「別に、見てるだけ、悪い？」みたいな返事が返ってきます。横を通りかかるとため息、大きな咳払い。子どもがする宿題を私が見ていると、「何そのやり方！？ちゃんと計画立てて指導して！？」と言って夫が印刷したカレンダーを机にたたきつけてきます。とにかく、私が家にいることがイライラして腹が立ってしょうがない様子です。もともと仲は悪かったですが、コロナ始まって以来、坂を転がるように私への態度が悪くなっていき、私の方も夫がいると何をしていても嘲笑かため息かにらみつけがあるため、なにもやる気が起きなくなりました。彼に言わせるとそんなのは言い訳、ただダラダラしているということの様です。夫が子供の宿題など見始めたので、台所で片付けや掃除を始めると「はっ」という感じでこちらをちらっと見て笑っています。何もしない！というので何か始めれば子供にさせろ、覚えさせないと子供のためにならない、と言います。そんなこんなでもうどうして生きていいかわかりません。離れたいですが、子供のそばにいたいような気がします。私には外に愛人作って、ひどい態度取る夫でも、子供には厳しいしつけと、でも理にかなった勉強方法を教えて、子供たちも素直に従います。そして収入も高い。私にそれを与えることはできません。私が宿題をさせていた頃は、いつもグズグズ言って、やっとやる、という感じでした。消えてしまいたいですが、今のところ元気で暮らしている両親に申し訳ないと思い、死ぬことはできないと思っています。でもとても苦しいです。こんな姿を見せるくらいなら、子供たちとの暮らしはあきらめて、潔く出ていくのがよりよいのでしょうか？夫曰くの、子供のためにならない、がもうよくわかりません。

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失恋のつらさに耐えられません

辛くなるたびにこちらにお世話になっております。いつもありがとうございます。 (過去質問も見ていただけるとスムーズかと思います) 私の親の猛反対で、四年付き合った彼氏と年末に別れ、復縁したいと思っている28歳女です。 (彼が大卒でないことに反対、説得を試みているうちに彼が疲れてしまい、私が振られた形です) 別れたあと、元気になるために趣味の料理、ジム通い、海外1人旅行などしましたが何をしても彼を思い出し、復縁したい思いが募るばかりです。我慢できなくなり、別れて二ヶ月後に彼に世間話のメールしました。返事はありましたが、よそよそしく、私が辛くなり数回のやりとりで終わりました。毎日彼が恋しくてたまりません。でも、連絡して拒絶されたらもう耐えられそうにありません。しかも、親の問題を解決しないまま復縁を迫っても何も変わらない気がします。先日、母に電話で「わたしの気持ちをわかってほしい。わたしは母とは違う。でも縁を切るなんてしたくない」と訴えましたが、少し考えさせてと言われ返事がありません。八方塞りの状態です。友達に相談しても、「いつかいい人が現れる」ような励ましばかりで、「いつかっていつ？適当なこと言わないでよ」と思い素直に受け止められません。友達も、だんだん私の対応が面倒になっているのではと感じます。正直、生きていることがしんどいです。眠ってこのまま目が覚めなきゃいいのにと毎日思います。たかが失恋で、と思われるかもしれませんが、本当に辛いです。学歴のみで判断した親、親の説得ができなかった自分に猛烈に腹が立ち、恨みの気持ちしかありません。違う家に生まれたかったと毎日思います。死にたいけど自殺する勇気はありません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

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2021/12/10

朝　目覚めたくありません。

4歳児のダウン症の母です。周囲のお母さんが次第に　ダウン症でよかったとは思わないけど、今が幸せ　という域に達しつつある中私は未だに頑固に自分が可哀想になります。朝、目が覚めたとき　助けて　と呟いてしまうことがあります。また今日も生きてることにガッカリし、最愛の健常児の兄弟を残してでもこの人生を下りたいと思いながら笑顔を作ります。産後1年目はショックで記憶が曖昧ですが、鬱の診断後も健常児の兄弟の前だけでは必死で笑顔を作っていました。ダウンの子どもを愛せず、苦しく、いなくなって欲しいと願いました。自分も死にたいと思いました。人に会うこともできませんでした産後2年目、どんなにジタバタしても時間だけは無情に流れ、どんなに願っても私の心臓も止まらず、仕方なく少しずつ必要最低限、コソコソと隠れるようにではありながら外に出られるようになりました。そんな中、ダウン症が生まれた意味を肯定するためにも、過去の自分の選択を肯定するためにももう1人子供が欲しいと妊活を始めました。格言を探したり、今に集中するマインドフルネス、小さいことに幸せを感じる、自己肯定感を高める、世の中は全て無常だと考えてみる、いろいろ試行錯誤してみたものの頭では理解できても心が納得しません。産後3年目、健常児の子まで私の絶望感を感じさせるわけにはいかない、自分を救えるのは自分だけだ、ピンチをチャンスに、と思い新たに資格試験の勉強を始めました。バイトも始めました。産後4年目、ダウン症の子への愛情はあるのか、ないのか。よくわかりません。健常児の子との愛情の差は歴然としていますが障害児がいる生活に慣れてはきて表面上は穏やかな日々です。それでも望んでいた妊娠もできず、チャンスはラスト一回となりました。双方の両親はダウン症を出産後、直接的もしくは間接的な理由で自分の心を守るために絶縁となりました。毎日考えているわけではありませんが、妊娠判定で陰性が出るたびにこれまで人生の各フェーズで真剣に選択してきたはずなのになぜ私はこんな辛い人生になってしまったのかという気持ちがぐるぐると沸き起こり抜け出せません。手段が目的化しているのかもしれません。幸せになりたくて妊娠を望んでいるのですが。追い詰められたラスト一回、自分の気持ちを整理して望みたいのでどうか交通整理のお力をお貸しください。

有り難し 63

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