問答一覧

検索結果: 1526件

自分の性格…

介護福祉士として、派遣で就業しています。介護士の友人が、60歳を迎えて・か・ら・国家資格である“介護福祉士”の受験に受かりました。 (当時)55歳であった私は「俺も…まだまだイケるじゃん!!」と思い、半年間毎日時間を決めコツコツと勉強し、無事(一発)合格する事が出来ました。もともと気が優しく、穏やかで柔らかい口調なので、入居者様(お年寄り)からは好かれるようで、どこの施設へ行っても「○○(私)さんにお願い!!」「○○さん来て!!」「○○さんを呼んで下さい!!」…と、わざわざ名指し指名される程です。ところが…介護業界・看護業界と言うのは、虐めや嫌がらせが多い世界でして、他職員に嫉妬されてしまいます。私は、一度“鬱病”になりかけました…。日々、イライラが募ってばかりいます。 (※お年寄りに意地悪したり、暴言を吐いたり、暴力を振るったりはしません) 仕事のハードさや、虐めに疲れ、イライラ(短気)が出てしまいます。気持ちを落ち着かせたりの、努力はしている・つ・も・り・なんですが…あまり上手くこなせていません…。

有り難し 7

回答 1

2021/07/13

何も出来ない自分がつらいです

久しぶりに御相談させていただきます。既婚で現在パート(1日7時間勤務)として働いています。子供はいません。タイトルの「何も出来ない」というのは、・毎日の食事の栄養管理が出来ない・パートの仕事に対するやる気が起こらない・資格を取ろうと勉強しても続かない・家事が手抜きになるという感じで、他の方からすれは「じゃあ、ちゃんとすればいいじゃないか」と言われてもおかしくない事なのですが、どれに対しも「やらねば」と思いはするのにどうしてもどれも上手くいかないのです。皆さんからすれば、甘えだとか怠けだとか言われてもおかしくないのは理解しています。世の中にはキチンとそれらが出来ている人の方が多いのもわかっています。何故、こんなにも何も出来ないのか、と悲しくて悔しくて不甲斐なくて自己嫌悪に陥って、やろう！と奮起してみるものの継続出来ず、また自己嫌悪……と負の連鎖がずっと続いています。正直、パートも今すぐにでも辞めてしまいたいくらいにモチベーションがないです。家庭の仕事とパートの仕事の両立が出来ません。ただ、それでも貯金や欲しい物を買うためにパートは続けなくては……と、イヤイヤ続けています。家庭の仕事に専念するのがベストなのでしょうが、収入がなくなるのは困ります。ダラダラと分かりづらい文章で申し訳ありません。何も出来ない自分が嫌いでどうしようもありません。出来ないのではなく、しようとしていないだけ、と言われてしまいそうですが、やろうとはしているのです。ただ、続かない。情けないです。

有り難し 18

回答 1

他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

有り難し 18

回答 1

もう会社に行きたくないです。甘えですか。

初めまして。 31歳、社会人８年目の者です。私は社会人になってから、あまりにも仕事ができず苦しんでおります。社会人２年目26歳の時、職場で２時間程度の叱責を受ける日々が数ヶ月続きました。その結果体調を崩して休職しました(統合失調症という重めの精神疾患です)。対人恐怖症も疑われカウンセリング中です。１年の休職をして、職場に復帰しました。上司が変わりそれなりに配慮をいただいていますが、それでも他の上司から３０分から長くて２時間程度の指導が入ります。それでまた腸の病気になり休職しました。再度復職しても、同じように叱責・指導を受けます。他の上司は口がうまく、仕事ができるため耐えるしかできません。今も続いております。上司に相談しても、「考えろ、工夫しろ、頭使え、思考を早くしろ」です。パワハラじゃないよ、君との仲だからね、と言います。他の上司に長時間説教させてるのも、君の成長のためなんだからねといいます。私は技術職をしているのですが、もう勉強するエネルギーもありません。時代の変化についていけないのと、仕事で疲れてしまいもう専門書すら見たくないのです。異動も考えましたが、仕事ができない人間なので周りに迷惑をかけるタイプなので諦めました。仕事をやめようにも、もう精神疾患をしてしまったので一般の企業でバリバリ働くというのは難しいです。私は公的な機関に勤めているので、親戚一同、退職を否定します。「いい会社に入ったんだから絶対やめるな」ということです。薬のせいで記憶力や思考力はだいぶ鈍りました。統合失調症という病の性質上、何十年も治療が続きます。注射をしているのですが、毎回痛くて辛いです。障害者雇用という制度があるそうですが、あまりに賃金が低く生活ができません。また、私は奨学金が２００万程度あるので返済のことも考えなければなりません。自殺も考えましたが、残された家族や後始末、死ぬための度胸もなく、今に至っています。私にはもう抗う力もありません。土日はサザエさん症候群のようになり、布団から出れません。それを知ってか、上司が土日に電話をくれるのですが、それも重くて苦しいです。転職すべきか、今の会社に留まるべきか悩んでいます。全ては仕事ができない私が悪いのです。長文失礼しました。どうか私に先生方のお力をお貸しください。

有り難し 27

回答 2

2023/12/20

進路に不安　頭の雑念を振り払うには

まとまりのない相談になるかもしれません。現在職業訓練に通っている40歳男です。あと数週間で卒業予定。職業訓練後の進路に不安を感じていますところに、飼い猫が亡くなりメンタル不調になりました。眠れない、食よくがないといったほどではないのですが… 訓練中は楽しかったのですが、希望する就職先がなかなか決まりません。私は発達障害があるので、A型事務所に通うことを考えているのですが、そこにも通い続けられるのか不安です。仕事をするのが苦手で、また対人関係を築くのが苦手なため、同じ仕事を2年以上したことがないためです。職業訓練中もそうなのですが、どこにいっても人間関係どころか会話をする相手にも困るほどで、ほんとうに人が苦手ですそこにきて、飼い猫が先日亡くなってしまったため、一気にメンタルがマイナス方向に傾いてしまい、あらゆることを前向きに考えることができなくなってしまいました。卒業訓練の卒業制作にも積極的に取り組むことができない状態です。（現状最低限のことは出来上がっており、ブラッシュアップに取り組めない）もしかしたら少し休むべきなのかもしれませんが、前進し続けなければいけないというプレッシャーもあり、焦燥感で押しつぶされそうです。飼い猫を十分に世話をしてやれなかった後悔飼い猫が亡くなったあとも大したことをしてやれない不甲斐なさ家族の期待を裏切り続けてきた申し訳無さ他の訓練校の人たちはちゃんと会話できるのに自分は孤立している孤独感勉強もしなくてはいけないけど働かなければならない焦りこのような雑念が頭から振り払えません。私は自分とどう向き合い、どう前進すればいいのでしょうか。よろしくお導きの程お願い致します。

有り難し 2

回答 1

母の病気と今後の生き方について

一年前に母が癌になりました。再発しやすく予後が悪いタイプの癌だったのである程度心構えはしていましたが、今日、再発したと連絡をもらいました。 . 去年の秋に発覚した際、友人4、5人に母が癌になったことを言いました。家族には心配をかけたくなかったので、友人たちに弱音を吐いて、助けてほしかったのですが、同年代だとこのような経験がないからか、あまり真剣に受け止めてもらえなかったと感じています。「親が数年で死ぬかもしれない」というところに考えが結びついていないのだろうな、という感じです。 . 私自身も、重い話をして友人を困らせてしまったこと、相手に無意識で期待しすぎてしまっていたと思い反省しましたが、信頼している人たちに悩みを理解されないことの寂しさを感じました。 . ですが、今回の知らせを受けて、やはり誰かに頼りたくなってしまい、こうなることは分かっていたのに自分の弱さに情けなくなりました。 . 私自身、兄弟などはおらず、友人にも友人の人生があるので、心置きなく誰かに頼るということに引け目を感じています。将来、結婚してパートナーと支えあって生きていくことにも憧れがありますが、私自身お付き合いの経験がないこと、結婚する時には母はもういないのではないかということから、いつ現れるかも分からないものにすがるものでもないなと思い始めました。 . 前置きが長くなってしまいましたが、これらのことから、私はどの程度人に頼り、どの程度自立すべきなのか、今は全く分からない状態です。 . 母が亡くなった後、１人で生きていく自信がなくなってしまいましたが、もしそうなったとしても、私が幸せに暮らし続けることが親孝行になるのではとも考えており、頑張りたい気持ちもあります。 . もしよろしければご教示いただけますでしょうか。

有り難し 8

回答 1

男性が育児のために退職

こんにちは。私は、夫と１ヶ月の子供の３人家族です。夫は仕事の帰りが遅く、親族も仕事をしていて頼ることができないため、平日は１人で育児をしています。１人で育児をすることは、体力的にもそうですが、なにより精神的に辛いです。そこで夫から、自分が仕事を辞めて、当面の間、専業主夫として育児をする、というのはどうかと提案がありました。(夫が育児休業をとることは、社内で前例もなく難しいです。) 夫は育児に積極的で、休日や、平日の夜泣きの際にもお世話をしてくれます。子供が好きで、小さいうちは家庭で養育したいという思いも強いようです。現状、女性である私が育児休業を延長して、家庭で育児をすることが、世間的に自然であると思います。ただ、家に子供と２人きりの時間が苦痛で、１歳前には職場復帰を予定しています。夫がいてくれる時間は、余裕があるので、落ち着いて子供を可愛いと思えますし、育児を楽しむことができます。なので、夫が退職して、私が復帰するまでの数ヶ月間、夫婦２人で育児をすることができたら、とても幸せだろうと思います。当面の間であれば、経済的には問題ありません。ただ、世間的には家庭で養育したいのであれば、母親が育児休業を延長するべきなのではないか。という点と、自分が育児を苦痛に感じてしまうせいで、夫のキャリアが中断されてしまう罪悪感があります。夫婦で一緒に育児を楽しみたい、という理由では、失うものが大きいでしょうか？客観的なご意見をお聞かせください。

有り難し 14

回答 2

2021/07/30

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

回答 2

仮面の子育て？子供を心から愛せていない気がします

11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか？健常児が欲しかっただけなのかもと。今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか？

有り難し 19

回答 1

不登校の僕　学校に行きたいけど....

僕は不登校児です。一年たっていません。小学校の時と比べると、大変だな疲れるなと感じたり、新しい人にも慣れるのも難しくて休み始めてしまいました。最初の頃はなにもしなくていいし楽だなと思っていましたが、これでいいのかという気持ちもあり、特になにも起こらない毎日に嫌気がさしてきて学校に行くために頑張ろうと思い、学校に行くために行動し始めました。親は少しずつでいいと言ってくれて、学校に行くためにやりたいことを手伝ってくれました。(学校周辺のドライブ、先生とのやりとり等）僕も僕なりに、休日一人で外に自転車乗りにいったり、友達と会ったり頑張りました。そして小さなことでも頑張り疲れたら休んでみたりしつつも、本当に学校へ行けるのかいけなかったらどうしようなどとの不安とも戦いながら自分を高めていきました。そして、そろそろチャレンジしようと思い始めてどうやって学校に行こうかと作戦を練りました。朝生徒より早く行き、待ちかまえているというものです。一人では難しいと思ったので友達の力も借りることにしました。友達はいいよと言ってくれてより気合いが入りました。そして当日。学校に行く準備もおえ時間道理に行動しました、後は学校に行くだけでした。しかしあと一歩のところで勇気が出ず、結局その日は行けませんでした。その日は一日中落ち込みましたがまだチャンスはあると思い、あきらめないことに決めました。しかしそれも何回か繰り返してしまいました。少しのところで勇気を出せないし、母の適当な対応の仕方にも腹が立つようになり度々喧嘩にもなりました。毎日苦しむ日々はとてもつらいです。僕はもう無理なのかと思いながらも、がんばりたい自分がいるので絶対学校には行きたいです。勉強も頑張ってテストも受けたいし部活もがんばりたいです！でも勇気がでない。今のままでは無理な気さえもします、なにか勇気を出す方法はないのでしょうか。アドバイスお待ちしております。

有り難し 227

回答 2

父が死にました

私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

生きていく自信・理由がありません

皆さん同じようなことを質問されている中、申し訳ありません。生きていく自信や理由が思いつかず、もう生きているだけでつらいと思っている日々を過ごしています。私は高校生まで、ずっと勉強ばかりしてきましたが、大きな事件もなく、ただ親の言うことにしたがって順風満帆に生きてきました。しかし大学に入って、いろいろとあり、将来についても明るい印象を持てず、つらいです。男性関係で言えば、男運が悪く、ほぼレイプのようなことをされたり、浮気をされたり、といった感じで、5年間の学生生活で5,6人と付き合うことになってしまいました。（自身が断れない性格のため、もありますが）そのため、学校の中でも、「男遊びをよくしている」といううわさが立ち、あまり友達がいません。また、高校は地方だったのですが、都会の大学に来て、まわりが賢い方ばかりで圧倒されています。特に将来のことも考えず、親に言われるがままに今の大学・進路を決めた私は、まわりと将来のことを話すと、自分の馬鹿さが恥ずかしくなります。親からの期待もあるのですが、自分はそんなに賢くもないし、活躍などできそうにもありません。将来は人を救わないといけない職業になりますが、それにも希望を持てません。私自身が生きていて楽しくないので、他人に生きることを勧める理由がありませんし、ともすれば「死んだ方がいいよ」と患者さんに言いたくなります。だって、これからの経済は右肩下がりだし、そんな中で自分が稼げるわけないし、また、地球温暖化による異常気象などが相次いで、地震や津波がいつ来るかわからないし、レイプなどの犯罪にあうかもしれないし、どこに期待を持てばいいかわかりません。それだったら死んで、平和な世の中に転生した方がましだと思います。みなさんどうやって今の世を生きようと思っているんですか？

有り難し 9

回答 1

母親と折り合いが悪いです。

私は大学受験を控えている高校生です。母とのことで色々悩んでいます。まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。それはできないと私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私がそれはこれだから違うよ、とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。私が再度説明したら、そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません) 大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれないなどなど、やっかいなことが多く、しんどいです。早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。もう、どうすればいいのかわかりません。辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 2

回答 1

甘え、逃げ癖を治したいです

現在26歳です。大学を中退し22歳から3年間引きこもりをしていました。一念発起して専門学校に通おうと地元から離れた地域に引っ越しをしましたが、燃え尽き症候群に近い感覚になってしまい、現在無職に近い状態でこのまま中退してしまいそうです。現在親の仕送りに甘えている状況で、アルバイトも応募しては落とされ、受かっても数日で行かなくなるという状態です。学費も引っ越し代も親に出してもらい地元から離れても結局引きこもりの頃と変わらない状態で本当に情けないです。一人っ子で甘やかされて育ってきて、勉強などが苦手で、努力らしい努力や目標を立てる事をした事がなく、ただ何となく今までを生きてきてしまい、就職が決まらないからと専門学校に入ったものの、怠け癖や嫌なことからすぐ逃げてしまう逃げ癖が本当に治りません。民間の就職サポートも何度か利用させて頂いた事もあるのですが、どれも途中で投げ出してしまっていました。本当に情けないのですが、心のどこかでまた親に頼めばいいやといった甘えがあるからだとは分かっていますが、メンタルクリニックでも経歴などを嘘をついてしまい、これを話せる友達もいない為、本音が心に留まったままで自分1人では打開策が見えません。特にやりたい事も趣味もなく、このままいくと親が先立った時に路頭に迷ってしまう事は分かっているのですが、親が健在で経済的に余裕がある為、現実感がなく怠けてしまう自分がいます。どのようにすれば、甘えや依存、怠け癖や逃げ癖から脱却出来るでしょうか？よろしくお願い致します

有り難し 34

回答 2

なんで産まれたかわからなくてつらい

高校１年ですよね母が離婚しシングルマザーで、家が貧しいため我慢することや挑戦したいことが出来ません。勉強する環境も良いとは言えません。僕は進学したいのですが、高校に行くにも奨学金を利用しないと行けないぐらいの環境です。友達との格差を感じる時があります。不満を親に伝えると「だったら出ていけ」「うちでは無理だね」などと答えられてしまい、親の考えが理解できません。原因は母が貧しいためなのになぜ母はこんなにも無責任なのでしょう？またそんな時決まって僕は生まれた意味がわからなくなります。こんなに辛い環境にいるくらいなら死んだ方が・・・と思うことも最近増えました。僕はなぜ生まれたのでしょう？教えてください。

有り難し 53

回答 4

2022/07/09

餓鬼のような人

昨年に続き、今年も餓鬼についてご相談させてください。今年実父が亡くなりました。問題は母、叔母、墓のある在家団体です。母は自己中心的でお金に執着し、他人の悪口で自分が優位に立つことばかりいい、また他人の財産を狙ってばかり。母方祖母の相続では叔父と相続トラブルを起こし絶縁状態、私や父との生活でも自分が優位なようにと常に画策。父の葬儀後は、遺産相続に奔走、四十九日も行わず、遺産はほとんど全て母のものにして、さらに私の夫の遺産や収入等も当てにした生活を要求、私ともトラブルになっています。私が何か言えば、「私は母親なのに」「あなたは冷たい」と逆切れ、不法侵入を繰り返す等犯罪めいたことも。知らない人には都合のいいことを言うなど、人格障害レベルの自己愛です。叔母は父や私が在家団体と一定の距離を置く（叔母の信仰の仕方に従わない）ことに不満があるらしく、父の葬儀に戒名はつけない、墓にも入れない等と言い出しトラブルに。夫の納骨、三回忌についても、納骨法要だけで三回忌法要はなしと決めてきました。元々在家団体の活動で勝手に父や私の名前を使ったり、金銭トラブルを起こしています。在家団体の方も叔母に都合のよい対応で曖昧にする部分があります。亡父は、在家団体の信者である祖母、叔母が家族を放り出し、開祖等への供養に熱心である様子に対し、家族に対して最低限の対応はすることと供養の対象は三界萬霊の方と私に言っていました。お墓は私の方で維持するため在家団体との最低限のお付き合いはしますが、夫の三回忌法要を断られたこともあり、今後、身延山で本願人として夫と父のお位牌を立て、ご供養は移すつもりです。また、このお盆にあたり、身延の方でお塔婆供養を申込しました。以前にご相談した際に「触らぬ餓鬼に祟りなし」「人の振り見て我が振り直せ」「「善導の精神」こそが菩提心なのであり、衆生済度の精神」とのご回答をいただきました。仏教的に母、叔母、在家団体に対して今後どう対応すべきか、他にできることがないか、ご意見をいただければと思います。また、日蓮宗の信徒というわけでもなく身延山にお位牌を立てる形になるので、日蓮宗の方からのご意見もいただければと思います。

有り難し 8

回答 1

容姿の醜さ

読みにくい文お許しください。昔から悩んでいた事を吐き出させてください。私は容姿が悪いんです。小さい頃から家族や周りの友人達の反応を見て分かります。容姿の話になると私については何も言わなかったり、直接ブサイクと言われたこともあります。不運な事に私以外の家族は他人に褒められるほど美形です。明らかに家族の中で私一人だけ浮いています。バイトや学校でもブサイクだと思われるのが怖いです。私は顔が褒められない代わりに周りから性格を褒められてきました。でも性格なんて仲良くならないと分かりませんし、第一印象はブサイクはブサイクというだけで軽くみられます。同じ行動をしても美人の方がよく見られるでしょう。私は昔から可愛いものが大好きで、可愛い服も着てみたいんですが私が着ても見苦しいと思われそうで着られません。その服が似合うように努力もしましたが、全て無駄でした。一生ブサイクなままなのかと思うともう死にたいです。美しくなければ生きている価値なんてありません。こんな容姿なら産まれてきたくなかった。親がいくら愛情を持って産んでくれたとしてもこのクソみたいな人生を生きていかなきゃいけないのは私です。親が悪くないのは分かっててもつい八つ当たりしてしまいます。もう自分の存在ごと無くしてしまいたいです。

有り難し 24

回答 3

不倫と妊娠

妻と私の間には今6歳になる子がいます。 3歳になるまで僕の仕事が忙しかったり、父としての自覚がなかったりで妻のサポートをしなかった事を根に持ち2年前に離婚か別居したい旨を伝えられています。僕は謝り努力を少しづつ続け、元通りは無理でも良き家族になればと踏みとどまってるつもりでしたが、最近妻が1年半ぐらい続いていた不倫相手の子を妊娠したと伝えられました。僕が妻の相手をしてこなかったツケだとも思うので怒りはなく、悲しみしかなかったです。相手には会わず名前も聞いていません。今は産むのか堕ろすのかの瀬戸際のタイミングです。家族の形として・堕ろして、別居、子供は今の家、妻はもう不倫相手に会わない・僕の子として産み、同居、2人で育てる、妻はもう不倫相手に会わない・全てを親兄弟にも公表し、妻はシングルマザーとして2人連れて育てる、僕と不倫相手は同等の扱いで妻のサポートに入る。妻を中心とした大きな家族にするの3つを考えています。どれが良いかが分からないです。それぞれの案での懸念事項や進むべき道のヒントがあればと思い投稿させて頂きます。よろしくお願いします。

有り難し 73

回答 2

怒りの抑え方について

いつも勉強させてもらっています。私は短気な性格で、車の運転などで迷惑な運転をする人がいたらイラッとし、相手を睨んだりして怒りを表出してしまい、後からいつも後悔してしまいます。その時はとても酷い表情をしているだろうし、私のしていることは最低な行為だと思います。感情の抑制できる人になろう、と毎回反省するのですがなかなか直りません。どのようにしたら怒りを表出せず、感情の抑制が出来るようになるのでしょうか。このまま性格を改めることが出来なければ、いつかトラブルを起こすだろうと懸念もあります。本当に努力して自分を変えたいです。お手数ですがアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 69

回答 4