問答一覧

検索結果: 927件

お祓いで性行為は有り得るのでしょうか？

先日和人形を写真に撮ってから肩、首が痛み寒気がひどくこのようなサイトで見習いのお坊さんに相談し私の今の状態を写メで送ったところ霊が憑いていると言われました。そこで近くでお祓いをしてきますと言ったところそんなお祓いじゃ除霊はできない私の周りにいる男性と性行為をし精を中に出してもらって体から精がでないようにして下さいと言われました。さすがの私もおかしいと言いましたが早く精を中に出してもらわないと霊に憑依されますと脅されます。なんだか怖くなりその見習いのお坊さんとはやりとりしないようにはしましたが実際そのような方法で霊はとれるのでしょうか。 ※ちなみにその和人形の写真には私からみてなにもうつってないようには見えますかなり脅されて精神的にも疲れましたお祓いをしてもらいたいのですが全くわかっていません。お祓いについても教えていただきたいです長文申し訳ないですよろしくお願い致します。

有り難し 487

回答 8

何もかも分からなくなっている

以前に質問させて頂いたのですが道が見えないので、又こちらに質問させて頂きます。お言葉を頂いてからは今の自分を受け入れ改善点は改善し、歩いて行けたらと思いいろいろ調べたりしてみました。焦らずに出来る事からととは思ってはいるのですが、優先順位が全くなく抱えてる物が多すぎて何からして行けばいいか分かりません。あれもこれもまずはと、どれもが1番に苦しく手につける事が出来ません。知識を得ようとしても頭に入って来ないし、考えてれば真っ白になるくらい訳が分からなくなってしまいます。規則正しい生活からと思っても寝られず起きれない。何かしようと思っても行動に移せるくらいの元気がない。病院からと思ってもちゃんとした医師に診てもらえるか不安になり、結局はどうせと出て来て行く気が無くなる。ストレスの元凶である親から少しでも離れようと、散歩しに外に出ようとしても行動出来ない。いざ無理矢理行ってる少ない時間のバイトに行く時に外に出れても、人間が怖くて嫌な所ばかり目に付きイライラして嫌気がさしてくる。その割にはやっぱり現実とは違う理想像が頭に浮かび、頑張らないとって思うのですがマイナスな感情以外の感情が無く無になり最終的には死ぬしかないのかと辿り着きます。この矛盾にもついて行けないし、こうしないとって事が多すぎて頭がまわりません。挙げ句の果て自分で決めるという決断力も無くなっているため、更に何をしたらいいのか、どうすればいいかが全く見えないのです。このままだと良くならない事は目に見えてるのでどうにかしたいです。生きたい気持ちがあればもっと頑張れるかもしれないのですが、死にたい気持ちが湧き出ない時であっても生きたいという気持ちがありません。導きを教えて頂きたいです。

有り難し 14

回答 1

2022/12/10

生きているのが気持ち悪い

はじめまして。お目汚し失礼します。ここ2年ほどタイトルのような気持ちを抱えています。心当たりはありますが、自分の中でぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかりません。整理する意味も込めて質問させていただきたいです。昨年転職し、1年ほど経ちましたが、職場にいると常に喉が詰まったような感覚があり、ひどい時は息ができなくなる時もあります。原因は人間関係、職場の雰囲気、仕事内容が合わない、通勤距離のストレスだと思います。この職場に貢献しようという気が全く起きません。このご時世お金をいただけるだけで幸せだと思うべきなのでしょうがキツいです。仕事内容は学生時代学んでいた分野もあるのですが、周りと比較してできなかったのが劣等感となっており苦手意識があります。就職・転職先を真剣に考えられなかった自分の甘さと、楽な方向に逃げようとする癖を常に責めてしまいます。なのに状況を改善しようと動けない自分を見てどんどん落ちます。昔から自己否定があり、それを直そうと啓発本を読んだり自分を励ましたりするのですが効果がありません。カウンセリングを受けて考え方の癖を教えていただいても直せていません。気を紛らわせようと好きなものを食べたり、趣味をするのですがやってるうちに義務感で動いてる気がしてふとした時に虚しくなります。楽しいとか、嬉しいとかいう気持ちが薄れているように感じます。心が休まらず常に緊張状態です。プライベートでもようやくできたパートナーに合わないと言われ振られました。自分では誠実でいようと思っておりますが、優しいだけのつまらない人間だからなのか必ず向こうから振られます。自立できていない、依存心が強く相手に求めすぎるんだと思うのですが、相手の言動に過剰に一喜一憂してしまいます。せっかくのご縁があっただけでも納得できていない自分を責めています。 30になるのに大人になれない自分が嫌です。この職場にはいたくないので転職は検討していますが自分の進みたい道も見えません。頭にモヤがずっとかかっているようです。死にたいとは全く思いませんが、深層心理では生きていればなんかいいことあるだろと楽観してます。甘いと思います。漠然と将来が怖いです。こんな時にするといい心構えや行動はありますでしょうか。ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/07/12

義親からお金の無心

愚痴ではありません。義親からほぼ毎月15〜30万の金銭の無心に悩んでしまっています。義親は義母がお店を経営しています。義父は鬱病で働けません。家でお酒と煙草を常に大量に摂取してギリギリ精神を保っている様です。恐らく身体の何処か悪いと思いますが病院には行きたがらず、義理の家族は皆、好きに生きさせてあげようといった雰囲気。本題ですが、義親からのお金の無心が度を超えている額が毎月で自分の気持ちをどう整理したら良いのかすらわからなくなりここにたどり着きました。一時期、毎月無心も嫌だし負担が減るならと借金を肩代りして返していた時もあったのですが、そのカードが手元に無いと金が足りなくなった時にそこから補填出来ないから不自由なので返して欲しいとまた元に戻ってしまいました。借金の返済は無くなったけどまた毎月無心が始まりました。そのせいで夫婦仲がとても悪くなり離れる事すら考えてしまいます。自身の父親が生きている内に家を建替てあげたいと思っているので貯金をしているのですが、毎月そこから数十万単位で義親にあげています。既に数百万は振込んでいます。あまりにも一度の額が多過ぎるので詳細を聞いたことがあるんです。家賃、生活費、携帯は格安にするとか、固定費を見直すと数万浮くアドバイスをしたり。結果、何一つ採用される事無く、言われた事は、「生活の詳細を尋ねられると節約しなければならないというプレッシャーがストレスなので、そちらの無理のない範囲でお金をくれるだけで良い。でも私達の若い頃は貯金があったとしても友達がお金が必要だと言われたら理由も聞かずに渡してきた、貯金が無くてもどうにかなってきた、私達がその証拠だ」と。借金がいくらかも不透明だし、息子家族から毎月数十万も貰っていて生活している状態、、全然どうにもなってないじゃないかと私は思うんです。肝心の夫は助けてあげたい、でも自分の家族も守りたい。生活出来ているから振込んであげよう。と言います。本当に何回もです。私も義両親が好きだし、なるべく助けてあげたい気持ちは本当にあるんです。でも額が大きくなり過ぎてお金も気持ちも追いついて来なくなってしまいました。　どうにか向こうの家族を説得できる方法か、もしくは私の気持ちの整理がつく方法はありますでしょうか…。助けて欲しいです。。

有り難し 23

回答 2

2022/03/18

鬱です、とうとう見放されてしまいました

先日も相談させていただきました。その節はありがとうございました。私は自営業をしています。半年ほど前に、鬱になってしまいました。鬱になったきっかけは、仕事仲間からの厳しい言葉。うまく消化できず、考え方がどんどん悪いほうに向かってしまいました。鬱の診断を受けたとき、仲間にだけは病気のことを伝えました。（家族には言えませんでした）理解がある人で、無理なく続けていこうと言ってくれました。ですが、精神的に不安定になったり、スピード感のある仕事ができなくなったり、散々迷惑をかけてきました。先日、とうとう仲間から「しばらく一緒に仕事するのやめさせてほしい」と言われてしまいました。話し合いの中で、相手の気持ちは聞きました。「ちょっとさすがに限界のところ」「やりとりしにくいのが、お互いに負担すぎる」「カッコ悪いとこ見せたくないとか、ダメと思われたくないとか、変なプライドが、何するにも一番邪魔だ。そのままでは向上できないから、一度自分が満足いくまでやっておいで」「難しいところやわからないことは手伝うから、言ってくれればいい」とのことでした。たしかに、言い方がキツイなと感じたときに、少し言い方を変えてほしいとお願いしたりしました。変なプライドも持っていました。ダメだと思われたくない、と必死だったので…。それでも最近は、間違えてても、恥ずかしくても、自分の考えを話すようにしていました。上記の私の気持ちも、言い訳がましくてゴメン、と言いつつ、伝えました。謝って、一緒に続けさせてほしい、とお願いしました。でも、余裕がないから今はもう無理と言われてしまいました。私はどうすれば良かったのでしょうか。これからどうしたらいいのでしょうか。趣味もありません仕事でやってみたいことも思いつきません家族にも、仲間にも、相談できません薬は効いているのかわかりません身体のあちこちもおかしくなってきましたもう早く死んでしまいたい手首を切ると気が楽になります昨日「来週の金曜日はあいてる？」と連絡がきました。何の話をするつもりなのか、怖いです。仲間に負担をかけたくありません。でも今の私には、相手を気遣う余裕などありません。どう接したら？私はどうしたら良いのでしょうか。どなたか教えてください

有り難し 24

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

正社員の事務に復職か、別を探すか

よろしくお願いします、職場に突然行けなくなってしまい、現在休職中の者です。元々いじめられやすく、コミュニケーション能力が低いのではないかと思います。 10年間で4回転職して参りました。初めは非常勤で講師をしておりましたが、つまづきを感じ、正社員の事務職に転職しました。しかし、事務作業中、ミスが多いため、半年程でどの職場にも居づらくなります。周りの誰と比べても要領が悪く、教わった仕事は理解しているのに、ミスを犯し、それを見つけられない事が日常茶飯事です。また、コミュニケーションが難しいです。自信のなさから、人間関係の構築にも躓いてしまい、周りに負担をかけてしまいます。その為、周りの人に嫌われ、孤立します。中には、私の人間性を否定してきたり、濡れ衣を被せてくる先輩や上司も出てきます。仕事も他の人の半分も任せて貰えません。仕事のミスを、笑われながら直されます。悔しく、疲労困憊し、毎日不安で、自信がなくなり、人間不信に陥りました。その為３回も事務職を、転々としました。今回の職場でも、同様の事態になりました。辛く眠れなくなり、誰にも相談できず、孤立し不安な中で、ミスを抑えるための努力をしつつ、瞑想をしたり、良いことを探したり、他人の評価に頼らず生きる心を模索したり、心理的なカウンセリングや、高額なExcelの講習も受けたりして数年、なんとか凌いできましたが、ある日突然、仕事に行けなくなりました。現在休職中です。今の職場が合わなかったのではなく、自分には仕事をする力が欠けているのではないかと思っています。突然休職をしたため、職場にも迷惑をかけていて、収入もなく焦るばかり。元々いじめられていたと感じていたことから、ストレスで、元の職場に戻るのが怖くて仕方ありません。次の仕事を探そうとはしていますが、自信がありません。細かい作業のない仕事は、正社員では見つけられず、一人暮らしのため、正社員の元々の仕事か、新しく非正規雇用に移るかでとても悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

コロナ自粛開けからの体調不良について

4月から5月末までの、コロナ自宅待機中に、家でやることがなくて、5歳の息子とひたすらゲームをやる日々が続きました。私はもともとゲームが得意ではなく、ただご近所に遊び友達も居ないので息子にさみしい思いをさせたくない一心で一緒にゲームをしていました。公園などにも行きましたが、グループが出来上がっているので入りづらく、やはり家中心でした。 6月に自粛があけた頃には、ぐったりしていました。家にずっといるばかりで、人との繋がりがなさすぎる事を痛感し、寂しさと心細さで一杯でした。その後、人間関係のストレスではじめて過呼吸をおこしました。6月に3回おこり、この度に外を歩くを繰り返していましたら、幸いその後は落ち着いています。6月だったので雨の中をひたすら歩きました。 7月はかなり不安定な状況でしたが、8月は少しずつ落ち着いてきて、9月になってだいぶ涼しくなってきたので体を鍛えようと山登りを始めました。波がありながらも落ち着いてきているのですが、夜中に何度も目が覚めてしまいます。病院で相談もする予定ですが、こちらでも何かアドバイスを頂ければと思いました。もう、どうしようもなくてお手上げなんです。人と仲良くなれない。息子を他の子と遊ばせることも出来ない。チャレンジしたけど失敗続きです。過呼吸には参りました。発作こそもう無いものの、心身が弱り立ち直るのに時間がかかっています。今は、なんとかスーパーにも行けます。でも怖いです。まだ死にたくないし、出来ることならびくびくせず堂々と子育てしていきたいです。お忙しい所と思いますが、お言葉頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2024/04/18

さりげなく意地悪してくる年上の知人

詳細も書けないのでかなりわかりづらい文章で、ほぼただの吐き出しになってしまいました、申し訳ありません。さりげなく意地悪してくる年上の知人がいます。最初は優しくていい人だと思っていたのですがだんだん本性が見えてきました。その方は「前職で嫌いな人が全員勝手に辞めていって平和な職場になった。」と発言していたのですが、おそらく今のようなねちっこい小さな意地悪を繰り返して全員辞めさせたのだと思います.... 特定が怖いので意地悪の内容は書けないのですが、自分が悪い人だと周りに思われないように姑息なことばかりしてきます。その方と会話しないわけにもいきませんし、どう距離を置いたらいいかわかりません。近くにいて悪いところを吸収してその人に似てしまうのも嫌です。自分よりも上手で、意地悪な年上ってどうしたらいいのでしょうか？また、意地悪や嫌がらせをされたときに嫉妬だと思えというアドバイスはたくさんあると思いますが、最近ネットで「嫌われた原因を全部嫉妬で片付けるから嫌われるんだろう」という内容のツイートを見かけてその考え方を便利に使いづらくなりました。この件についてもご意見をいただきたいです。わかりづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

絶縁したいと思っています

父と絶縁したいと思っています。私が一番不幸とは全く思っていませんが、幼少期から色々あった私はあまり人を信用すること、また人を好きになることが出来ません。そんな中父は私の一番嫌いなタイプというか、どうしても好きになることが出来ませんでした。父はかなり怒鳴る人で酒癖も良くありません。またとにかく自慢話が多く自分の思い通りにならないことがあるとすぐ怒るタイプです。私はそのような方がとても苦手であまり関わらないよう生きてきましたが、父と関わらないということは出来ないので我慢してきました。こんなものはただの同族嫌悪であること、父に迷惑をかけていることもわかりますし恩義も感じていますが、父への思いは変わりませんでした。何度も死のうと考え自殺一歩手前までいきましたがやはり怖いという気持ちと母に迷惑がかかるという気持ちから死ぬことが出来ませんでした。子供のわがままだということは十分承知ですが中学生の頃から絶縁方法をずっと探していました。しかし日本には法的に絶縁する方法がなく、一度断念しました。ですが私はもう父と一緒にいれる自信がありません。今ではもう実家に帰ることどころかメッセージが送られてくることが最早苦痛です。私はどうしたらいいでしょうか？このまま現状維持で生きていくのはもう無理だと感じました。よろしければ回答お願い致します。

有り難し 3

回答 1

他者に対する感謝の気持ちと、不思議な気持ち

初めて質問いたします。私は介護施設に勤めて6年目、管理者をしています。今年に入り離職者が相次ぎ(やむを得ない事情であり、人間関係が嫌で、といったことではありません)、現場に入り利用者様の介護に携わったり、ケアマネージャーとして計画を作成したり、看護師(のような役割)として薬の管理に関わったりと多忙になり、休めない状況になりました... それでも、私が辛い顔をしたら周りの職員が不安になるだろう、と毎日笑顔を心がけています。しかし「きっといいことがあるからもう少しがんばれ」という上司の言葉が信じられなくなり、いつまでこの状況が続くのか。見通しが立たない中、精神的に追い詰められている自分がいます。他の事業所の職員や部長など、全力で応援するから、信じてついてきてくれ、と励まして下さる方に対して、ありがたい、感謝、と気持ちも強いのですが、同時にとても不思議な気持ちになるのです。なぜそこまでわたしに優しくしてくださるのか、声をかけてくださるのか。私のような人間に、そこまで力を入れる気持ちがわからないのです。ありがとうございます、の気持ちの裏側でその人を疑っている自分がいます。そんな自分が嫌になります。どうしたら、この不思議な気持ちが、人を疑う気持ちが消えるのでしょうか。最近では会社の中で聞こえる声が私に向けられているような気がして怖いです。

有り難し 13

回答 2

パートを続けるか悩んでいます

お世話になっております。以前よりハスノハにてお坊さまにアドバイスを頂き、昨年無事に結婚・入籍をすることができました。ありがとうございます。結婚後、地元から離れた土地で新生活をはじめました。新しい生活にも慣れ夫婦2人の生活リズムもつかめてきたので、先月からパートへ出るようになりました。しかし、そのパートを辞めようか悩んでいます。理由としては業務内容についていけない、が1番大きいです。パート募集の際「誰にでも出来る簡単な仕事です」「未経験歓迎・専門知識不要」とあったので応募に踏み切ったのですが、実際採用されてみるとかなり難しく、求められている内容がとても専門的でレベルの高く私が想像していたパートとは全く違っていました。 (業務内容はすぐに企業名が分かってしまうので書けません…) 自分で業務内容を理解するため勉強が必要なこと、経験を積まなければいけないことも分かります。また入って1カ月などまだまだ我慢が必要な時期なのはわかっているのですが… 明日仕事だな、と思うと家事が手につかず仕事の心配ばかりしてボーッとして1日が過ぎてしまったり、電車に乗っている時や車を運転しているとき勝手に涙が出てきてしまいます。一度涙が出始めると止まりません。その他吐き気、めまい、食欲がないなど症状があります。また仕事を始めてすぐこんな気持ちや体の状態になってしまう自分に嫌気がさし、さらに落ち込んでいます。しかし、辞めるとなると主人ではなく実母に何か言われそう(まだ1カ月じゃ何もわからないでしょ⁈等々)で怖いです。ちょうど今月一杯で契約が終わり、来月から契約を更新するかしないかの切替どきです。体調を崩してまで働く必要はないかな？と辞める気持ちのが大きくなっているのですが… 上手く言葉に出来ないのですが、どうしたらいいかわからずずっと落ち込んでいます。明日仕事なのですが行きたくない…また涙が出はじめています。支離滅裂な文で申し訳ありません。

有り難し 24

回答 2

兄に自信を取り戻してもらいたい。

はじめまして。にゃにゃこと申します。いつも、皆様の質問や回答を拝見し、自分に当てはめ色々と考えさせていただいております。長文になりますが、読んでいただけると嬉しいです。また、身バレが怖いので、私のプロフィールを読んでいただけるとたすかります。私は、兄と一緒にお店を経営をしております。しかし、ビジネスパートナーである兄がいつも自信がなく、とてもネガティブです。兄は人一倍努力家で、沢山の資格を持ち出し、言語も不自由なく4カ国語ほどをあやつります。しかし、5年ほど前から鬱病を患い、人が変わってしまいました。毎日、死にたい、生きてる意味もなく自分のいる意味がない、能力がないヤツは死んだほうがいいんだ。など言って、それを聞くたびに私は、そんなことないよ。あなたは十分すごいよなどと言っているのですが、兄の症状は悪化するばかりです。更に、先日、友人と兄と話しているときに友人が兄に「結婚願望あるんですか？」と言った時に兄が、「そうだね、こんな才能も意味も価値も無い私は恋愛はしてはいけない。」と言っていて、私からみたら兄はとても魅力的な人なのですが、そんな事言って欲しくないのです。兄自身、毎日暗い顔をしてネガティブな事を言い続け、ときには泣いたりと辛そうです。私はネガティブな言葉をあまり使わなかった、自信のあった頃の兄に少しでもいいから戻って欲しいのです。自信を少しでも取り戻して、積極的に行動をしたり、仕事はもちろん、恋愛や趣味などを楽しむ兄に戻ってほしい。なにより、兄の良いところを自分で気づいて、この苦しみから解放されてほしいと思っています。お釈迦様は、こんな兄を見捨てず、救ってくださるのですか？苦しみから解放してくださるのでしょうか？それとも、苦行をするようにおっしゃるのでしょうか？なにか、アドバイスいただけたら大変嬉しく思います。宜しくお願いします。乱文長文失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1

自分の欲深さにガッカリします。

どうぞ、宜しくお願いいたします。結婚して7年目の34歳です。30歳になったのを機に不妊治療をしており、未だ子を授かれていません。現在進行形で治療をしています。先日の事ですが、主人に病気の疑いがあり夫婦でかなり動揺したことがありました。病院で検査を受け、結果は問題ありませんでした。実は、主人は前から少し気になっていたらしいのですが、不妊治療をしているということもあり、「もしも、万が一の事があったら、今じゃない。」と思い、病院に行かずにいたそうです。ご存知かもしれませんが、不妊治療をしていると1日、1ヶ月、がとても貴重です。たった1日でも、注射ができなかったら。たった1日でも受診ができなかったら。と。そんな生活を4年以上続けているので、不妊治療にとても協力的で積極的に行動してくれる主人は、治療をしている大事な時期だから「今じゃない」と思ったそうです。それを聞いた時、私はとても申し訳なく、そんな風に思わせてしまった自分にガッカリし、そして、そんな事で大切な人を失ってしまったかもしれない事実に怖くなりました。そんなことなら、子供はいらない。諦める。主人さえ元気で居てくれたらそれだけでいい。心からそう思いました。そして、主人にそう伝えました。主人の居ない人生なんて考えられない、主人さえ居てくれたらそれだけで充分。なのに。検査をして、主人が病気じゃないと分かると・・・可能性があるのに、思っているように行動できない。などと嘆いてガッカリしてしまいます。つい先日まで、主人さえ居れば。と思っていたのにです。やっぱり子供を授かりたい。できる事があるのに、やらない事実に腹がたつ。居てくれるだけで。と、そう思った主人に対して、「なんで分かってくれないの？」と思いガッカリしてしまいます。主人は、ずっと、子供を授かるために協力してくれています。たくさんの事を理解してくれ、自己注射も打ってくれたりしています。そんな主人に、自分の思い通りにならないことで苛立ち落胆してしまう自分が嫌です。私はどうしてこんなにも欲深いのでしょうか。こんな自分にガッカリします。こんな自分だから、赤ちゃんが来てくれないんじゃないかと不安です。どうすれば、欲深い自分と決別し、ニュートラルな気持ちで居られるのでしょうか？教えてください。

有り難し 6

回答 1

2021/11/17

支援者に恨まれます。なぜ？

　いつもお世話になっております。私はここ数年、３人の支援者から裏切られました。　１人目は、カウンセラー。今まで私の関係者を褒めそやしたり、私のことを「あなたは大変な環境で育ってきたから…」などと言っていたのが突然、「世界の歴史を見ても、あなた達は排除されてもしかたのない存在」「その人悪い人かもよ」などと言うようになった。（縁切り済み、いまは私より年下のカウンセラーさんが熱心にやってくれています）　２人目は、前の主治医。カウンセラーを擁護し、また、病院が建て替えに伴って移転になり私の家から遠くなった（片道２時間）ので、毎日のデーケアに通いきれない旨を伝えたところ、「デーケア程度も通えないなんて」と鼻で笑われる。私が本当に疲弊していることを訪問看護師が伝えると、「看護師さんがあなたの怒りを増幅させたり、同調しすぎで、あなたが具合が悪くなるように仕向けているんじゃないの」と暴論を述べる。（こちらも縁切り済み。今はとても誠実な先生が診てくれています）　３人目は、地域の相談支援員。もう数年もやってくれていたのですが、どうも発言や態度が変わってきました。「ロータスさんは繊細だから、人の目が必要以上に気になってしまうんですね」と言っていたのが、「人の目をもう少し気にするようにしなさい。客観的にどう見られているのか考えなさい」今通っている施設に見学に行った時、スーツで行ったのですが、「あなた、目立ってたわよ」　私が何か相談をするとアドバイスをくれるのですが、鼻で笑いながら「ま、やるかやらないかはあなた次第だけどぉ？」（こちらは縁を切れません。今通っている訓練所の人が、切ってはいけないと言います。でももう、彼女の前では、「褒め殺し営業マン」になることにしました。ただ、彼女の所属するセンターの施設長との面談を控えています）　３人目の支援者は、今の施設に通い始めたころに担当者会議で、「関係を切らないでずっとやっていこう」と約束したので、関係は切ってはいけない、と言われています。　ここまでのことが立て続けにあると、恨みを買っているのかとすら思います。思い当たる理由は、私の財産状況くらいでしょうか。　裏に「危険な人たち」がいたりもするんでしょうか。　とても怖いですし、つらいです。

有り難し 44

回答 2

夫を信用できなくなった

以前も質問させていただきました。同じ内容のすぐバレるような嘘を、またつかれました。(病気を機に禁煙誓ったのにタバコを吸っていた) 息を吐くように嘘をつくことが理解できない。子供のつく嘘のような内容、寛大にやり過ごせれば楽なのに、私は嘘をつかれるという行為に傷つき悲しかった。それ以降、残業と言われても本当は飲み会なんだろ？とか、いちいち信用できずに自分が苦しいです。私は嘘や不正が許せない人間です。そのように生きているつもりです。子供にも嘘をつく人間にはなってほしくない。許す、ことができずに苦しんでいます。どうすれば楽になれますか。寛大にいられますか。

有り難し 26

回答 2

職種は嫌いではないのですが

急性期病棟で看護師をしています。今の職場は毎日昼夜問わず5〜6人の入退院や、その他急変などあり先輩ナース(子持ちナース含む)は毎日残業をして帰りが20時前後だそうです。比較的人間関係はいいのですが、みんなどことなく不機嫌に仕事をしています。激務で緊張感があるということかもしれませんがとても殺伐とした雰囲気です。私は入ったばかりで子持ちということもあり30分から1時間の残業で帰らせてもらっていますが、そのうち先輩ナースのように毎日帰りが夜20時とかになるんだろうと予想しています。先日の日勤帯に急変の患者さんが心肺停止になり電気ショックを施したということがありました。恥ずかしながら今までの看護師人生でこのような場面が初めてでカルチャーショックを受けてしまいました。看護師だからと言ってどんな医療にも向き合える訳ではないということを知りました。早い段階で比較的落ち着いている他部署への異動を相談しましたが「リーダー業務も夜勤もしていないナースを他部署に行かせても迷惑になる」とのことで却下されてしまい、今の職場では今いる部署で働く他ないようです。先日、ここでは働くのが難しいと思い就活をして書類選考を通過しましたが、今の職場が「一緒に頑張ろう」と言ってくれたので「せっかくそう言ってくれてるんだから安易に辞めてはいけない、もう一度踏ん張ってみよう」と思い踏みとどまったことがありましたが、やはり一度ダメだと思ってしまった為か業務が怖くて憂鬱で仕方ありません。最近ではやっぱり就活を中断しなければよかったと思っています。主人には相談をしていますが私の度重なる転職による生活費を心配していて、今の職場で頑張ってほしいと言っています。職種を変える、職種は変えずパートに切り替えるなどすればいいのかもしれませんが、正直なところそれでは生活ができません。看護師自体は嫌いな仕事ではないので気持ちも収入も安定した生活を送りたいです。私は自分勝手でしょうか。

有り難し 2

回答 1

人に優しくされるのが気がかり

子供の頃、転校した時にそれまで周りにいた友達がいなくなり、当たり前にいた友達が当たり前ではなかったことを知りました。それ以来、「友達」の大切さは実感しています。人は１人では生きていけないことも承知しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、人から優しくされると「この後、お返ししなきゃ」「同じぐらいのお返しができない」と考えてしまい、素直に他人からの優しさに喜べません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が人に親切にした時は相手からの見返りは特に期待していません。しかし、優しさのループができて、それが永遠に続くのではと考えると、スッと相手から離れていく自分がいます。友達との関係が深くなりそうになると、距離を保って付き合いを続けています。なので、広く浅くの付き合いが多いと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このような考えを持つ根底には、何か恐れているのでしょうか。それが何であるのか知りたいです。そして、人の優しさを素直に受け取るにはどのように考えればいいのか知りたいです。

有り難し 2

回答 1

悪口を書かれていました

こんばんは。友人だと思っていた人に、SNSで悪口を書かれていてなかなか立ち直れません。以前、その人とは家族ぐるみで仲良くしていました。旅行に行ったらお土産を渡し合ったり、他県の温泉に家族で出掛けたりしたこともあります。私としては仲の良い友人だと思っていました。時々違和感を感じることはありましたが、基本的にはいつもニコニコしていて言葉遣いも丁寧で穏やかな女性でした。お互いの娘同士も仲良くしていました。ある日、友人の繋がりでTwitterをたまたま見つけてしまいました。過去に遡ると、明らかに私と私の家族に関する悪口が書かれていました。温泉旅行のことなども書いてあったので絶対に私のことだと分かりました。事実と異なることや、そんなつもりで言ったのではない言葉も「非常識」などとかかれており、子供や旦那のことも色々書かれていました。私とのLINEのスクショも部分的に切り取って載っていたりもしました(名前は伏せてありました)。 Twitterは、私に対してだけではなく、色々なことへの悪口ばかりでした。別の、共通の友人のこともめちゃくちゃに書いてありました。私は驚きのあまり、SNSを見てしまったことを伝え、そんな気持ちで会っていたとは知らなかった、もう会うことはできない。と冷静に伝えました。向こうは「見られたなら仕方ないです。本当の私はこういう性格の悪い人間です。今までありがとうございました。」と…。その後は一度も会っていませんが、そのTwitterを今でもどうしても見てしまいます。その後も、何度も私のことが書いてありました。「思い出してもむかつく」「偽善者」「旦那の自慢しやがって」などです。どうやら夫婦関係もうまくいっていないらしく、私の旦那が子育てに協力的なのがとても気にくわないようなのです。とにかく私はその人の悪口を言わないようにして(言ったら同じになるので…)黙って耐えていますが、私の言葉が全然違う意味で解釈されていたりして、本当は反論したいです。辛いです。 Twitterを見なければいい話ですが、どうしても気になってしまいます。最近は私も、何もかもネガティブになってきて、人と関わるのが怖いです。こんなとき、私はどういう気持ちでいればいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

発達障害を抱えており、家族との関係に悩んでいます。

私は今月大人の発達障害だと診断されました。診断名は自閉症スペクトラムです。昔から人間関係を築くのが下手で学校でも職場でもすぐに孤立し、現在は引きこもりで家事をしながら精神科に通っています。治療費は自分の貯金を切り崩して払っています。父は障害者に偏見があるため看護師の母にのみ障害のことは知らせています。家族の中で私にのみ障害があり、子どもの時から人の気持ちが分かりません。感情がない訳ではなく嬉しい・悲しいといった感情を感じるタイミングが人とずれており、表情も乏しいため「変な子」「機械みたい」と親にも言われてきました。そのため、自分が今感じたことよりも周りの子がこういう時どういう反応をするのかをデータとして覚えて振る舞うようにしていました。しかし本当に気持ちが伴っている訳ではないので、いつも自分の感覚は他の人や家族ともずれていることを感じていました。運動神経も不器用のレベルをこえてどう動いたらいいのか動きを見ても分からないレベルです。小学校6年生まで蝶結びもできませんでした。しかし、知能に問題はなくテストでは努力しなくてもいい点数をとっていたため周りからはサボっている、努力不足にしか見られていませんでした。できたことよりできないことにだけ注目され、叱られていた記憶しかありません。「頑張ってもできない」と言えば「努力が足りない」としか言われず、実の親すら信用できませんでした。今引きこもりですが、障害を理解してくれている母とも就職を巡って喧嘩をしてしまい、本当に一人ぼっちの感覚です。まだ外に出るのがこわい、人にどう思われるのか考えたら足がすくむという自分の気持ちを上手く表現できないのが悪いのですが、家族をもう家族と思えません。両親を殺してしまいたい気持ちが溢れかえっていて、自分で自分が怖いです。どうすればこの気持ちがなくなるのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 13

回答 1