先日、飼っていたハムスターが亡くなりました。今思えば数日前若干調子悪かったのかな？と思うことはありましたが、本当についこの前まで元気に駆け回っていた子です。急に亡くなり悲しくて悲しくて感情の整理が出来ません。 供養は、迷いましたがペットの葬儀上で火葬してもらい、今は先祖と同じ家の棚にお骨を置いています。 生きていたときは、愛情をもってお世話をしていたつもりだし、可愛がっていました。でも、亡くなってからはもっとこうできたのでは、亡くなったのは私が体調不良に気付かなかったからだと後悔や自分を責めてばかりです。 頭では、悪いことばかりではなかったとわかっているし、後悔じゃなく感謝の気持ちで送り出してあげたいと思っています。しかし、今は寂しさと後悔でいっぱいです。 ハムスターの寿命は、2〜3年と言われていますが、亡くなったのは1年10ヶ月でした。少し早く亡くなってしまい私のお世話が悪かったのかなと思ってしまいます。 拙い文になってしまいましたが、このペットを失くなった悲しみをどう乗り越え、整理したらよいのかわかりません。もしよろしければアドバイスをお願いいたします。 毎日亡くなったペットの為にできることなどもありましたら、ご教示いただげすと幸いです。 長々と失礼いたしました。
まだ49日を終えていませんが、友人が亡くなった後から母の体調が悪くなり、そういう力がある方に「何かに憑かれてる」と言われました。 塩かお数珠を持っておく方がいいとも言われたのですが、その見えない霊が何かを訴えてると言うのです。 思い当たる事が多く、母も悩んでもいます。 49日にもしも浮かばれなかったら、ずっと母に憑いたままなのでしょうか？ それよりも、その友人の方には安心して成仏してほしいです。そのためにはどうしたらいいのですか？ 相手の家族の都合で、お参りに行くのもままなりません。 49日法要も行けません。
私に生きる意味はあるのでしょうか。 突然の出来事によって、色々あって それでも前を向いて、とにかく 生きていかなければならない。 その思い一つ 本当の辛い気持ちはずっと隠して 表面は普段通り明るく努め、働く 自分なりに必死でした。 人の弱みに溶け込み 利用する人間もいました。 その怒り、不信感、 自分の立場を考え騒ぐ事はせず 過ごしてきました。 しかし、それが仇となりました。 今は生きることが辛い。 布団から起き上がることも 仕事も家事も、何もかも 出来なくなってしまった自分。 幸い、友人たちが私の身の回りの 手伝いや様子を見に来てくれています。 ですが、今、 家族や友人に甘えている自分が耐えられない。 こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は 今すぐにでも消えてしまいたい。 私の日々の辛さ、怒り、悲しみ 心の叫びの行き場は、何処にも無かった。 現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、 私には その自信がもう、ありません。 何もかも限界です。
勤めてたところが閉店したため、今年の2月から就活をしておりますが、 面接日に億劫になって行かなかったり、採用していただいたのにやめてしまったりとあまりちゃんとしてませんでした。 ですが今、採用を二社いただいております。 １つは接客業で、そこで働くには家を出ないといけません。母には家を出ることを遠回しに反対され、姉には今までの就活でのことをふまえて、ただ逃げてるだけと言われてしまいました。 ２つは事務で家からも近いですし、安定しているので家族からしたら事務の仕事をするのがいいんだろうなと思います。 家族から言われるのは、私が今までフラフラして生きてきたから心配してくれてるのだと思う一方で、母は私が家を出ると困るから言うんだろうなとか、姉に言われても気にくわなかったり、そんな気持ちです。 自分のことしか考えなかったら、ここから出てがんばってみたい気持ちはあります。仕事内容も接客業で人と関わることは楽しいだろうなと思います。 だけど、やっぱり家のこと弟のことが心にあって私は何をしたらいいのかわからないです。 言い訳で姉の言う通り逃げてるかもしれません。 家族に甘えてるからこうゆう状態なんだと思います。 母と話そうにもどう話したらいいかわからないですし、 母は毎日仕事なのでそんな時間なんてありません。 どうしたらいいのかわからないです。 長々とすみませんが、よろしくお願いします。
先日、対人関係で質問させていただきました。 その後、不機嫌な相手の方へ「必要最低限関わらない、近づかない、相手から何かあれば笑顔で対応」を徹底しているのですが… 関わらない事が楽過ぎて、若干避けてる感じになってしまっています。 多分相手は媚びて来ない私、近づかない私に嫌悪感を抱いていると思います。相手方からは一切接触はありません。挨拶すらありません。私も近距離にいない限りわざわざ挨拶に出向いたりはしなくなりました。近くにいればしますが、私からわざわざ近くに寄らないので、いつも全体に伝わる感じで挨拶して終わりです。ちなみに全体に向けてした挨拶に対して相手が返事をしてるところは見たこと聞いたことがありません。 相手は自分が上だと思っているので、私から挨拶に行って当然という考えなので腹を立てていると思います。（態度、無視具合から） 年令で言えば相手が年上ですが、立場言えば同等です。その場合本来、お互い挨拶をするべきだと思うのですが、相手の方からから挨拶をされた事はありません。 関わらない楽さと、相手への不信感と嫌悪感（挨拶の件、不機嫌な件含め諸々）で、日毎に避けて行ってる自分がわかります。いけないとわかっています。ただ、同時に今まで過度の気を使って想像以上に疲弊してた自分にも気づきました。 私は、どうしたら良いでしょうか。 媚びてご機嫌伺いしていた前の自分にはもう戻れません。正直なところ楽さ優先で避けていたい。でも人としてどうなんだろう…でも、どうせ挨拶しても不機嫌に返されて終わるし…なんて考えてるうちに挨拶などタイミングを逃します。 多分相手は私が避けていると思っています。実際過度な接触は避けていますが、話しかけられたら普通に返す心づもりです。ただ向こうからも接触がないので、関わらずにいます。関係は悪循環で決して良い状況ではありませんが、私には今の状況が正直心地いい…。仲間外れ感は増しましたが。 周囲はきっと喧嘩？何かあった？と思って見てると思います。確かに今までの事を考えたら不自然です。 私の対応は間違えていますか？このままでいいですか？立場は同等でも年上だから、やっぱり媚びてご機嫌取りしないとダメですか？
私には付き合って10ヶ月の彼氏がいます。 13歳上の元バイト先の社員さんに告白して、めで たく付き合う事が出来ました。 歳の差は否定されがちですが、歳の差がある分 色々な価値観があるんだなって勉強になります し、何より私に持ってないものを沢山持ってま す。 親にもようやく許しを得て堂々と付き合えてま す。 ですが価値観の違いからでしょうか？ 最近喧嘩というか、よく言い合いになります。 私が子供っぽい性格なのは分かっています。 例えば。。。 向こうはヤキモチ妬きません。 私は常に不安なので妬いてしまいます。 怖いです。 好きだからヤキモチを妬くと思うのに、彼氏は妬 いてくれないです。 私のことを好きじゃないのでしょうか？ それで常に不安で、ちょっとした事でイライラし て怒りに任せて思ってない事を言って相手を傷つ けてしまいます。 なら別れればいいと思うかもしれませんが、お店 で外食した時に店員さんに対して強く言わない所 とか。 本当に良い人で初恋の人です。 感情的になりそうになった時の気持ちの抑え方 とか教えて頂けると嬉しいです。 長文失礼致しました
バツイチ子持ち(奥さんが養育)の彼と一年半付き合い、結婚の話になりました。 私もバツイチなので、両親や姉は大変心配をしてくれています。 以前、彼は子供に執着しており奥さんに強く当たることがありました。(奥さまも自由奔放な所がある人だとは聞いていますがわかりません) 姉は覚悟が必要だと教えてくれました。 相手の子供の面会、養育費はもちろんですが。 私たちが結婚して、子供ができなかった時は(私が)辛くなるだろう。 彼は子供がいるから、自分との間にできないことでより辛い思いをするだろう。 さらには、今は優しくても、年月がたつと前の奥さんのように厳しく当たられるかもしれないよと。 考えると、辛いですし、前向きになれません。結婚すらしないほうがいいのでは？と考えてしまうこともあります。 覚悟が必要だということはわかっています。 覚悟とは、上記の事が起こっても我慢する(耐える)という気持ちなのでしょうか。 何を持って覚悟とし、前進すればよいのでしょうか？ 幼稚な私にご指導ください。よろしくお願いします。
娘を出産してから１０か月が経とうとしています。 夫とは妊娠前まではとても仲良く、私もそう感じていました。出産し、７か月経ったころ、夫の不倫が発覚。聞けば妊娠中から続いてたそうです。 ずっと裏切られていたことを知り、離婚を決意。 ですが夫が泣いて謝ってきたので、もう一度話し合いやり直すことにしました。 夫とやり直すと決めたもののやはりまた浮気するのでは…今、どこかで女と会ってるのでは…と毎日不安になります。 そして夫の携帯をチェックしたり、夫に浮気してないか問いただしたりと、逆効果なのはわかっていてもしてしまいます。 また、夜の営みも再開しましたが、明らかに雑になっており、毎日アダルトサイトを見ていることを知り、私への興味は取り戻せないのかと悲しくなります。 夫も良い父親、良い夫になろうと努力しているのがわかるのですが、どのような心構えで生活していけばいいのかわかりません。 夫婦の関係も落ち着き、変わっていくのはわかりますがそれをどう捉えたらいいのか、以前と比べてしまう自分がいます。 どうか助言をいただければと思います。
私は、長い付き合いの彼氏がいます。どちらとも、親の面倒があるため、落ち着いたら、結婚する予定です。彼氏と、会えない日も、多く、偶然、男友達ができてから、彼氏と、男友達と、同時進行しています。彼氏とは、別れるつもりはないけど、友達も、大切です。男友達は、離婚しているけど、時々奥さんと、連絡は、とっているけど、復縁するつもりはないようです。私は、彼氏がいる。友達は、元奥さんがいる。だから、お互い遊びだと、割りきって、会っています。でも、彼氏からすると、裏切られている感情になり、信用出来ないと、思います。彼氏に、内緒で、会っていることが後々、人生に、大きな影響を及ぼすならば、友達とは、さよならした方がいいですか？彼氏との、結婚が、本当に決まるまで、会っていては、いけないでしょうか？欲張りですか？男友達とは、ただ一緒にいたいから、お互い会う‥と、いう感じです。結婚しても、お互いのことを、 話せるような付き合いが、築きあげる事が出来ればいいのですが。これから先、どうすれば、いいのか、迷っています。よろしくお願いいたします。
初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。 私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。 自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。 親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。 親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。 それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。
28歳、結婚一年目、共働き夫婦です。 私は、主人のプロポーズの前に 自分からプロポーズしてほしいけど 待てないから、結婚してと頼んで 結婚してもらいました。 結果的には優しい主人に感謝なのですが やっぱりきちんとプロポーズされたかった とものすごく後悔して、主人に八つ当たりしてしまいます。 本当は、2人で楽しい家庭を築きたいのに… どう心を保ったらいいのか、わからなくなってしまいました。 きっかけは私の同級生は私きっかけで集まった時に出会った主人の友人と交際一年半ですてきなプロポーズ、婚約指輪で結婚に進み私たちより早く結婚しました。 私は3年付き合ったのに…まだなの？ と、嫉妬心してしまい無理やり結婚へ… 結婚式も向こうは2人で楽しそうなのに、主人はお金も半分しか出さないのに全部私任せ…と少しづつ不満も溜まり 彼に対しての私の態度が 駄目になってしまってきています。 本当に私は、わがままで 強欲なんです。 でも治したいんです 本当は、2人で暮らして笑っていられるだけで十分なのに 彼に言われる 好みじゃないのに付き合ったとか レス気味の生活など… 色々不安も高まってしまっていて 見切り発車しそうで怖いです。 拙い文章ですみませんが アドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。 短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。 カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。 すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。 旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。 私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。 私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。 なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。 どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
過去の出来事が毎日離れず、自分で自分を追い込んでしまいます。環境を変えて、子どもたちを連れて実家を頼りやりなおそうかとさえ思います。毎日自問自答しています。二年近く苦しい思いをしていて、何度も気持ちを切り替え、 考えないようにしたりしてきました。でも頭から離れません。それを顔に出さないよう、無理して笑顔できましたが、本当は苦しいです。 私はどうすればよいですか？自分で答えを見つけなきやいけないのは分かりますが、もう疲れてしまいました。
3歳の息子を持つ主婦です。 今、夫と離婚を前提とした別居をしています。 原因は夫が複数の女性と不倫をしていたことです。 ずっと嘘をつかれ、裏切られていました。 そのたびに喧嘩し、泣き、身も心もボロボロになって行きました。 私は完全に夫を信用できなくなっていました。 時にはヒステリックになるときも。 夫はそんな私に嫌気が差し、出ていきました。 「お前も子供も好きじゃない。荷物だ。子供より自分の方が大事だ。自由に生きたい」 私は夫を責め続けたことを後悔しました。 どうして信じてあげられなかったんだろう。 私が我慢すればこんなことにはならなかったのに。 それでも少しずつ離婚に向けて準備をしていきました。 早く離婚をしたがった夫に、環境が整うまで待って欲しいと言い続け、何度も何度も衝突し意見が合わず、調停を申し込みました。 夫は、自分の欲しかった物を買い、車を買い替え、好き勝手過ごしている一方、私達は車もお金もないせいで不自由な思いをしている。なにより子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 でも子供を捨てた父親でも子供に会う権利がある。 けれど夫は自ら子供と会う時間を制限します。子供が電話したがっていると伝えても電話してくるなと言います。なぜなら必要以上に関わる必要がないから。夫の行動は、周りの人間に自分はイクメンだというアピールがしたいだけのように思えます。でも子供はパパに会えた日はとても嬉しそうにしています。 私はこの現実がたまらなく辛く、悔しいです。 もちろん私にも非はあります。 私だけが嫌な思いをするなら我慢できます。 子供は純粋に父親を想っていて、いつも笑顔で本当に優しい息子です。 この子が私達のもとに生まれてきてくれた以上は、世界一しあわせにしてあげたいのです。 息子がしあわせになる為には父親が必要だということはわかっています。 それでもどうしても夫のことを許せない気持ちがあり、毎日嫌なことばかり考えてしまいます。 私が我慢していれば子供はしあわせになれますか？ 私自身がしあわせになる為にはどうすればいいですか？ 長くなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。
こんにちは。 付き合って半年になる彼がいます。 彼は普段は温厚で周りの人にも優しく、感じの良い人なのですが、カッとなると手が出てしまうタイプのようで、いつも喧嘩になると押し倒されたり、引っ張られたり、物を投げられたりしていました。 そして先日、ささいなことでまた喧嘩になり、口喧嘩していたところ彼が急に頭を強く殴ってきました。その後、心臓あたりを強くなぐられ、痛みで泣いていたところ、嘘泣きだと罵られ頭にツバを吐き捨てられました。こんなことをされたのは初めてでショックすぎてどうしたらいいのかわかりません。その時、彼は久しぶりの飲酒で酔っ払っていたようでした。 翌日、酔が覚めたのか自分の行いを思い出し、謝罪してきました。 彼のことをとても好きだったので許したい自分もいます。ですが、彼の顔を見るたびに殴られたときのことを思い出し、悲しくもないのに涙がでてきます。 うまく伝えられないのですが、自分のことを弱いと思わせる彼の行いを許したくないですし、彼に暴力を振るわせた弱い自分も嫌いです。 なにより、どうして彼がそんなことをしたのかショックで仕方ありません。 彼のしたことは許されないことだと思います。彼はひたすら謝ってきていて、どうしたらいいかと聞かれ、怒りをコントロールする治療を受けてほしい、本当に反省しているのなら変わってほしい、と伝え、治療に行くと言っています。 彼が本当に変わってくれたら、今回のことは許し、また一緒に過ごしてもいいのでしょうか。もちろん、簡単に許せるとは思っていません。 ですが、きちんと反省し変わることができたら許してもいいと思いますか？それとも一度でもこのような行為をした人のことを許すべきではないでしょうか？このまま彼からは離れたほうがいいのでしょうか？ 自分で決められず、どうしたらいいかわからず悩んでいます。
質問お願いします。 もう、すでに４０歳で独身で就職も決まったばかりで今の仕事もずっと出来るか不安です。いつも辞めたいけれど仕事をしないとやっていけない状態です。今年も色々ありました。 体調も良くなくこれからどのように生きていくのか教えて頂ければ幸いです。宜しくお願いします。 親父には、孫の顔も見せられないどころか結婚も見せられませんでした。何もしてあげられませんでした。
自分の年齢についてなのですが…… 自分でも頭の中の精神年齢が 低いと思います。 周りの同年齢の人て比べるとやっている事、考えている事が幼稚すぎるのです。 後、4歳年下の妹の方が考え方が大人です。 人生が嫌になってきそうです。
同性の親友に恋をして告白して、1ヶ月半くらい経ちます。 私は同性愛者ではないのですが、同性愛の理解はしていました。親友も同じです。 私は男の方とお付き合いしたこともあり、何度か告白もされましたが 親友はまだ付き合ったことも告白されたこともなく、私が初めてでした。 優しい親友なので、告白後もいつものように接してくれていましたが、 私はどうしてもまだ焼きもちをやくときもあって、不器用なままです。 これが原因で、いったん距離を置くことも相談したり話し合ったのですが 親友は、こんなに仲がいい友達は今までに居ない。距離を置いて元に戻れないのが怖 い。と言ってくれました。 その会話から何日か経って、今は本当に前のように仲がいいのですが 苦しいです。 親友は私がやきもちをやく相手を分かっているのに、 私の目の前でわざと見せつける時が何度もあります。 どうして分かっているのにするのか 本当に悲しくなります。 そして私はまだ親友が好きです。 ずっとモヤモヤしてやきもちをやく自分が嫌です。どうしたらいいですか？
今日、少し悲しくて悔しい事がありました。 私は弱い人間で、辛いこと悲しいことがあると誰かに聞いてもらわずにはいられません。 数年前までは主に母親に愚痴を聞いてもらっていました。先々の相談なども母親にすることが多かったです。 しかし母親も歳だし、心配ばかりかけるわけにはいかないので、ここ数年、愚痴も相談も控えてます。 友人などにもつい愚痴っぽくなってしまうことも多く、愚痴を言うこと自体、悪いことと思っていませんでした。 むしろ話さなければ、モヤモヤして仕方なかったのです。 しかし、私は周りの人には愚痴るけど、周りの人は私には愚痴も相談もしません。 みんなだっていろいろあって、言いたいこともあるだろうに、少なくとも私には愚痴も相談もありません。 甘ったれた、しょーもない人間と思われてるのでしょうね。 そう思うと、あまり愚痴らなくなったようです。ただ独り言が増えましたが。 愚痴は言わなければどうなりますか。呑み込んだ言葉は身体の中でどうなりますか？ そうしたら強くなれるでしょうか。 ちなみに今日悔しかったのは、旦那のラインのアイコンが彼女の顔に変わっていたこと。 私が見るのは分かっているのに、そんなに見せつけて早く追い出したいのかとムカムカして仕方なかったのです。
こんばんは。 今夜はきっと寝れないと思います。 2年半、気持ちが抑えきれないくらい好きな人がいて、片思いをしていました。 相手は20近く年が離れた先生です。 でも、先生が好きすぎちゃって、逆に自分自身が辛くなってしまったので、異性として好きという気持ちを尊敬の好きに変えることにしました。 しかし、今日突然飲み会終わりに、「結婚しました。」 とサラッと言われ、言葉を失ってしまいました。 相手に恋人がいるかもしれないとは思っていましたが、いざ、宣言された時にすごくショックでした。 その場にいた人たちは、「おめでとう」と声をかけてましたが、私は何も言えなかったです。 そのあと家に帰って今に至るまで、ずっとモヤモヤしています。 いろんな人に話を聞いてもらいましたが、気持ちをおさめることはできませんでした。このモヤモヤをどうすればいいですか。
有り難し 26
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