問答一覧

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臓器移植の募金

初めまして、シホと申します。以後、お見知り置きを。臓器移植の募金行為でご相談です。私はいじめられた経験から、命の大切さを学びました。さらに、大好きだった祖父母も亡くなり、姪が生まれた時に大切な人たちを失う苦しみ、命の喜びなどを知りました。 1人でも命を救いたいなどという理由で少額ですが、募金しています。今年、街頭で臓器移植の募金を行われていたので募金しました。その子が無事に目標額になったと記者会見で知りました。記者会見を拝見して、『良かった』と思いました。ですが、ある掲示板でその子の臓器移植・募金に対して書き込みがありました。拝見すると目を疑いたくなるような内容でした。以下が私が拝見した内容です。・『心臓病と闘う子はほかにもいる。不平等』・『もっと多くの子を救うための行動を起こすべき。これでは、なんの解決にもならない』・『デポジット代（医療費）はそれは実質、移植を待つ患者の列に割り込んで、順番を抜かすための金だ。寄付した人は犯罪者集団』・『その子を助けたいがために他人の命を蹴落とした。命の選別した』・『「誰かを助けようとする行為」が他の人にとってはとてつもない悪意になる場合があるんだよ。自分が善意のつもりの行為が巡り巡ってとてつもない悲劇をおこすことだってあるんだ。それぐらいのこともわからんくらいアホなのか』などという意見を読んでしまい、ショックを受けています。自分が行っている事は犯罪行為であり、とてつもない悲劇を起こす悪意なのでしょうか？そして、命の選別でしょうか？今はとても、泣きたくなるくらい悲しくて、苦しいです。自分でももう、良かったのかわからなくなっています。

有り難し 43

回答 2

進学したいけどお金がありません

高校２年生です。美術大学へ進学を希望しているのですが、八方塞がりでなかなか進めません。詳しく説明すると長くなってしまうのですが(プロフィールを参照して頂ければ幸いです) とにかくお金がなく、離婚した父や祖父･祖母にも何度か掛け合ったり話が出たりしますが、中途半端に私に優しくするだけで大学のお金を払ってあげるだとかそういう空気にはなりません。母にはモラハラを受けていて、財布の中身を勝手に見られたり家を追い出されたり色々問題も起きており、将来｢あの時ああしてやった｣と背負わされないためにもどれだけお金がなかろうと大学の費用は一銭も払ってもらう気はありません。縁も切るつもりです。ですが問題が解決するわけでもなく、奨学金は、美術系なので大学を出て必ず職に就き返せる自信がありません。働いてお金を貯めてから大学受験することも考えましたが、底辺高校なので就職先がありません。アルバイトも、一番稼げる飲食系は私が肌が弱くアレルギー持ちのため手が荒れてしまいすぐに続けられなくなってしまいます。 (飲食店のホールをやったことがありますが、ブラックなのと手が荒れてしまい２ヶ月で辞めました。それでも何かで稼げるならそれをやる気はあります。) 父方が自営業なのでそこでも働けますが、それでは会社(父)に入ってくるお金も変わらず、私自身もなんとかなるとは思いません。自分が今まで頑張ってこなかったのが悪いのは十分承知です。嫌いな母親の金で底辺高校にすべりこんでだらだら過ごしているクズ人間なのもわかっています。それでも大学に行って勉強したいです。逆にそうしないと本当に最低学歴なお先真っ暗人間になると思ってます。なんであの子は大学生活だらだら楽しんでるんだとか、なんであいつは普通に大学進学希望できるんだとか、もういっそ死んだ方がマシとか、誰かのヒモになりたいとか、そういうことばかり考えて結局答えがみつからずしんどくなって何もせずに１日が終わってしまいます。どうしたら自分の進みたい道に進めて、親の因果から逃げられますか。お坊さんの意見を聞かせてください。 (今まで母親のお金で生活してきたのに縁切るとか簡単に言うなとか、お前がいなくなったら妹が母親から攻撃を受けるとか、そういうのはわかってるのでいりません)

有り難し 5

回答 1

今のお寺はもう駆け込み寺ではないのか？

鎌倉の報国寺住職であられた菅原義道氏（故人）の本を数冊読みました。禅宗の僧侶だったことですので、以下老師と呼ばせて頂きます。老師は著名な僧侶だったらしいので、現在の僧侶のなかにも老師の著書を読まれたり、直接謦咳に接された方もおられるでしょう。菅原老師のご著書を読んで感慨を深くしたことは、（少なくとも）菅原老師の寺院は「駆け込み寺」としての機能を持っていたことです。ご著書の中にこんな部分がありました。「自分の寺の境内で女子高生らしき若い女性を見つけた。深く悩んでいるように見えた。お寺に救いを求めて訪れたのだろうと思い、『さあ、さあ、そんなところに立っていても寒いから、中に入ってお茶でも飲まないか？』と言って寺の中に入れ、彼女の話を聞き始めた。」今、こういうことをして下さる菅原老師のようなお坊さんて居るんですかね？少なくとも私は今まで一度も経験はありません。寺を一人で訪れたことは数十回もありますが。。率直で恐縮ですが、今の仏教は「葬式仏教」と言われて久しい。人が死んで葬式を行い、それでお金を稼いでいるという意味ですよね？（はっきり言えば) なんでこんなことを聞くのかと言えば、私一年ほど前に近隣の浄土真宗の寺院の住職にお会いしたかった。仏教を学ぶ手ほどきも受けたかった。でも、メールを送っても電話をしても何の連絡もなかった。「お忙しいでしょうから、お手すきの時にお電話でもメールでも返信をお願いしたい」と伝えたのにも拘らずです。その浄土真宗寺院には、もう連絡する気も訪問する気もなくなりました。今のお寺には菅原義道老師のお寺のような「駆け込み寺」的な要素はもう期待できませんか？　住職に面会を求めて何かの悩みを相談できるような雰囲気はもうありませんか？このhasunohaに登録されている僧侶の皆さんであれば、菅原義道老師のような方がおられるかもしれないと思ったのですが、いかがでしょうか？　それとも今の仏教はもはや「葬式仏教」に堕してしまったんですか？少々辛口になってしまいましたが、忌憚のない意見・質問を述べさせて頂きました。ただ、”私のように考えている日本人は決して少なくない”ということを忘れないでください。

有り難し 31

回答 2

2021/11/21

容姿への執着を小さくしたい

私は摂食障害を患っていて、生活のほとんど全てが食べることに振り回されている感覚があります。一人では抱えきれず、大学のカウンセラーに相談したり、病院では先生に話を聞いてもらったり、親や知り合い、友人など兎に角さまざまな方に自分の悩みを相談しました。その中でよく聞くのが自己肯定感にまつわるものです。「もっと自分を大切にして」とか「自分に優しい言葉をかけてあげて」、「自分を褒めてあげて」とか…でもそれがとても難しいし、やり方もよく分かりません。私は容姿に自信がない為、痩せてないと…と必要以上に痩せている体型にこだわってしまっていて、食事を制限し、制限しすぎてガリガリになって、飢餓状態になったのか過食してしまい、それで大後悔してまた厳しく制限、過食…という悪循環から抜け出せません。私は吐くことが大嫌いで吐けないので、急激に太って(といっても低体重のままですが)急激に痩せるという感じです。容姿がすべてではないのも分かっていますが、容姿の良い人ばかり優遇され、嫌な経験をしたことがとても多く、どうしても「やっぱり見た目なんでしょ」とひねくれた見方をしてしまいます。だからこそ「痩せてから可愛くなった」、「綺麗になった」って言われて本当に嬉しかったんです。結果として痩せすぎていたことも分かっていました。だけど太る恐怖は凄まじく、太ったら後悔で何かをせずにはいられませんでした。その他にも、顔への自信のなさがあり、マスクを外すことが本当に怖いです。マスクをしていると容姿を褒められることが多く、その分、「マスク外したら不細工だと思われるんだろうな」、「マスク外したら細いだけで大したことないって思われるんだろうな」…とネガティブなことばかり考えてしまいます。もちろんそんなこと面と向かって言う人はいませんが、それが本当に辛いです。マスクを外さないと不自然な場面でも外せません。容姿に囚われてばかりの人生で辛いです。なんでこんな人間になってしまったのだろうと自分でも思います。もう何をどうすれば良いのか分かりません。いっそ死んでしまった方が楽ですし、何のために生きてるのか分かりません。しかし恐怖で死ねません。容姿への執着を手放す方法はありますか？なにかアドバイスや考えかたを教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

2023/11/04

人生の苦行に耐えられません

自分自身にも原因があると思っていますが、昔からいじめや教師からのパワハラで登校拒否になったり、ブラックな職場や人間関係がうまくいかず転職を繰り返して。あの頃はよかった、楽しかったと思える時がありません。友達も少なくて、きっと私以上に仲の良い友達がいるだろうと思っています。今となって考えれば親なりに愛情はあったとは思いますが、子供の頃は父親はほとんど家におらず、支配的な母親は自分の意見が絶対で、自分とは違う意見を持つ人を理解できず攻撃的で。1度だけ勇気を出して「お願いだから1回私の話を聞いて」と訴えたら「嫌」と返ってきました。子供心にすごくびっくりして、ショックだったことを覚えています。そのせいか自分の意見や言葉を声に出して言うことが苦手です。この年までお付き合いしたこともなく、誰かから愛されたと感じたことがありません。医療過誤後の神経痛に加え、今年になり難病の内蔵疾患と手足が原因不明で腫れ、先日右腕は骨の壊死が判明しました。日常生活もギリギリで、痛みに耐えながら過ごしています。仕事もPCやホッチキスを使うことすらも辛いです。職場での人間関係に悩みもあり何度も辞めたい、辞めようと思いながらも治療費のためには仕事を続けなければなりません。これ以上悪化すればそれも難しいかもしれませんが。命にかかわる病気でないことが残念です。趣味もできなくなり、好きなキャラクターグッズや洋服なども買ってなんになるんだろうと思うと物欲も一切なくなってしまいました。苦しみは永遠には続かないとか、苦しさの次には楽しみがあるとか聞きますが、そんな経験今まで感じたことがありません。人生とは苦しいものとわかってはいても、自分自身と自分の人生を受け止め、耐えて越えることが難しいです。余程前世の業が深いのでしょうか。生きる気力がありません。死ぬための気力も足りませんが。今ニュースになっているウクライナやガザの人々に比べれば幸せでしょうし、最低限でも衣食住には困っていません。衣食住以上の、笑いたいなくらいの幸せを願ってはいけませんか？私の人生に希望はありますか？どんな希望があるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

就活が終わらず不安　募る焦燥感

私は、現在就活をしている大学四年生です。周りはとっくの昔に就活を終えていて、私だけが就活をしていて世界から完全に取り残されて一人ぼっちになった気持ちで毎日を過ごしています。毎日いろんな不安で頭がいっぱいになり、誰かに相談したいのですが、相談すると両親には怒られ、友人には気を使わせてしまったり迷惑をかけてしまう。また、学校の方に話しても、次の有望な新卒のための仕事を始めて、もう私のことなど面倒な荷物程度にしか思っていないのだろうなと思い、最低限の相談しかできません。これから、前に進んでいくために一度ここで本音をお話しさせてください。一つ目の不安は、いまもっている就活の持ち駒を失ったらどうしようという気持ちです。準備や勉強、練習はしているのですが、やはり性格の不一致やご縁というもので落ちる可能性があります。普通なら次に行けばいいと思うのですが、もう今年度の就活も恐らく佳境、来年は私の行こうとしている業界は高倍率になるであろうことから、もう全部おしまいだという事しか考えられません。失敗したら周りにどんな目で見られるのか、自分の今後や両親の老後のためのお金をどう稼げばいいのか、今後も失敗する人生を過ごしていくのかなどネガティブな思考が止まりません。この先も、こんな誰の役にもたたない出来損ないの社会のゴミであり続けるのなら、何も自分の思い通りにならない人生なら死んだほうがいいのではないかと思っています。二つ目の不安は、就活をしながら卒業論文を書けるのかという不安です。周囲は就活を終えて順調に卒業論文を執筆しています。そして私は、就活をしながら、とんでもない遅さでなんとか執筆しています。間に合うのかどうか、こんな状態でいい内容が書けるのか不安です。ゼミの先生も、生徒の皆も私の扱いに困っているようで本当に申し訳ない気持ちになって、ゼミが終わった後は泣いています。ゼミもつらいし、就活は終わらないし、卒論は進まなくて締め切りに間に合わないかもしれないし、消えてなくなりたいと思いながら、少しづつ進めています。他にもいろいろ不安なことがあるのですが、文字数がいっぱいになりそうなのでそろそろ締めたいと思います。切羽詰まっていて、文章がぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ありません。文章を打ちながら、こんなんだから誰にも選んでもらえないのだろうなと思いました。

有り難し 13

回答 1

精神的考えが違いすぎる家族において魂の学びを教えてほしいです

私は20歳前半で結婚しました。育ってきた家庭環境が複雑だった事もあり、温かい平和な家庭を夢見ていましたが、5年で破綻。結婚後、夫のギャンブル癖、借金癖、浮気癖が次々と発覚。子供が2人いた為、何度もやり直そうと試みましたが、もうしないと約束してもすぐに裏切られ、同じ事を繰り返す夫に愛想つかし離婚。夫に対して理屈では考えられない病的な怖ささえ感じました。（今になって考えてみると夫は発達障害だったと思います。その後元夫とは友人として何かあった時に相談しあう関係になりました。）離婚後の私は1人で仕事家事育児をこなすも全く苦と感じず、家族楽しく平和に暮らしていました。ですが、長女が思春期に入った頃から問題行動（利己的な欲求を満たす為の手段を選ばない非常識な行動）が増え、反省をせず同じ事を繰り返す、自己欲求が強く理性が効かない等、別れた夫に似ている娘に愕然としました。また年齢を重ねるごとに精神遅滞が目立ってきました。ネットや本等調べ、最終的に医療機関を受診。発達障害（注意欠陥症）と診断。（精神障害手帳1級。学力知的障害は無。）私は自己欲求的に行動し周りの人を傷つけ、迷惑をかける人間が大嫌いで許せない性格です。たとえ娘でもです。（障害があるとはいえ、それでは納得しきれません。）何故、真面目に正直に生きている人間が悩み苦しみ、好き勝手に利己的に生きている人間に振り回されないといけないのか？そんなクズ人間は早く死んでしまえばいいのにと本気で念じてしまうことさえあります。今後、長女とは別居を考えています。心配ですが、一緒に暮らしていれば私の心身が病んでしまいます。以前読んだ本に、近い身内、家族は複雑に影響しあい、各々の魂の成長に関わっているとありました。到底許せない理解できない発達障害の元夫と娘は、私にとって魂の学びに必要なのですか？何を学べばいいのですか？また、反対に元夫や娘にとって、私の存在は魂の成長に必要なのですか？そのあたりを教えて頂けたら幸いです。

有り難し 57

回答 2

酷い言葉への立ち直り方

立ち直り方がわかりません。モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした) 彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」全てが自分で私に対する言葉はありません。自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。

有り難し 18

回答 1

自殺の連鎖

現在、私は一生治らない病気、いわゆる難病に苦しんでます。正直、希望が全く見えず、自殺も考えてしまいます。私の父親は、22年前、自分が中学3年生の時に自殺しました。最近、どれほど苦しんで父親が死に至ったのか、よく考えます。自殺は非常に恐いです。でも、それすら考えてしまうほど、人生に希望が持てません。運命で自殺の連鎖はあるのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

働くのが嫌

働くのが本当に苦しみです。何で世の中働け働け、働くのが偉い働かない奴は人間の屑みたいな風潮になってるんでしょうか？他の人は知りませんが私は働くのが本当に苦痛です。毎日お金と自由を引換えに人の奴隷になって一生命令されながら生きるなんて耐えられません。他の人は知りませんが私にとって働くとは拷問を受けて一生を送るに等しいです。

有り難し 17

回答 1

2023/04/19

人に対しての不安を取り除きたい

バイト先でも友達とでも、話をするのが怖くて苦手です。どうでもいい世間話でも、自分の悪口を言われてるような感じになって、勝手に傷ついてしまいます。逆に私が行ったことで相手が傷つかないか心配で、人と関わるのが億劫です。直接話をしてなくても、あの人怒ってるのかな？私に対してかな？と考えてしまって、作業や仕事に出来なくなり精神的に疲れます。どうしたら被害妄想みたいのが無くなるか教えて欲しいです。

有り難し 10

回答 1

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

回答 2

生きたいように生きていいのかが分からないです

こんにちは、今年で２３歳の男性です。私は、１２年間日本語を勉強している韓国人で、来年から日本へ留学しようとしています。私が専攻したいのは「日本文学」です。そして、古文書などを読むことが好きで、くずし字とか万葉仮名などを勉強したいと考えています。大学院へ進学し、博士号を取得して願わくば教授になりたいと考えています。しかし、文系で博士号を取ると就職は厳しくなります。大学を卒業した時点で２８修士課程が終われば３０博士課程が終われば３３です。３３になってもまともな収入はなく、結婚も難しいでしょう。子供を生むことは子供を不安定な収入のまま育てることになるので子供に申し訳なくなると思います。私はその分野を死ぬまで、つまり８０歳や９０歳になっても勉強していきたいと考えています。これが素の私の考えです。しかし、もうすぐ６０になる母に一刻も早く孫を見せたいことと、いつか生まれる子供に３５になっても不安定な収入の父でいいのかで悩んでいます。人生は一人で生きていいものではないと思います。今までだって一人で生きてきたわけではないから、その人たちに少なくともそれ相応の感謝をしなければならない。また、これから私を幸せにしてくれる人たちにも感謝しなければならない。その思いと、私がしたい勉強とでどう結びつければ一緒にできるか、それともどちらか一つを諦めて大学院へ進学するが結婚しない。就職して結婚をするか。と極端な選択をするか・・・私一人だけの興味や、好き、知識欲？のため生きていいのか、今までとこれからの人たちに幸せになってもらえるよう生きるかで悩んでいます。私はどんなふうに生きればいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 4

羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

有り難し 6

回答 1

同じ嫁として

私には中学生になる娘がいます。長い間母子家庭で、御縁があり昨年再婚をしました。夫には弟さんがいて結婚もされていて一歳になる男の子がいました。夫との間にも子どもをという話にはなりましたが、夫は今の時間を大切にしたいしこれから高校、大学と進む娘に教育費をかけたいとのことで夫との間には子どもを作らないことにしました。ご実家もとても穏やかな義母と義父ではありますが、やっぱり子連れということもあり弟さんのお孫さんの写真ばかりあり私も娘も居場所がないように感じてしまいます。最近２人目ができたようで、私は正直素直にお祝いしてあげられるような気持ちになれず夫に八つ当たりをしてしまいました。義妹のことを思うと動悸が激しくなり何かわからないのですがものすごくイライラしてきます。まわりを気にせずに夫と娘をしっかり育てていきたいだけなのに。実家に行くたびに義母には弟さんの子どもの動画や写真を見せられます。悪気があるようには感じないのですが、その日はずっと義妹のことを考えてしまい吐きそうになるくらい気分も悪くなります。どこかで娘に対する教育を比べているところがあるのでは？と自分でも思う時はあるのですが母子家庭とはいえ私学に入れて将来手に職をつけてもらえる教育をしてきました。それに対して自信を持っていれば気にならなくなる？などなど。娘よりも良い学校、良い教育をしていたらと考えてしまうことがあります。私自身に自信がないのでしょうか？再婚という後ろめたさなのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

自分が選んだ人生ではあるのですが

独身女性で現在親の介護中です。親にはこうして私が側にいてあげられますが、自分が後期高齢者になり介護が必要になったらどんな生活になっているのか、全く想像がつきません。希望は70歳すぎたら老人ホームに入居したいと思っていますが、経済的な事もあり高額費用は出せません。取り敢えずは生活が出来るだけの費用は賄える予定です。家族は姉1人、既婚者で少し離れた場所にいますが頼れません。内向的性格で親戚付き合いや近所付き合いは出来たら関わりたくないと思っています。知り合いがいる中で孤独に生きるより、全く知らない人の中で孤独に生きた方が、私の場合は心が落ち着きます。人生最後の時もプロの方々に見守っていただければ充分です。今から20年後はおひとり様が多く、私の預貯金では老人ホームも入居出来ないかもしれません。どうしたらいいと思われますか？勿論ピンピンコロリンで逝くのが理想で、体力も作るつもりです。これからの国の課題でもありますが、私の課題でもあるのでよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

孤独、孤立が怖い

私の家は、実は、昔からバラバラです。実家の事、弟が親から引き継いだ自営業（どちらが継ぐかで喧嘩）を実家から通っている事、店の商品を家の中や庭の倉庫に、置きます。何時までも家から出ないこと、自立しない、自分が出ていけば、実家の事が気になります。一人暮らしは平気なのですが、隣町に出ていった母親、実家で弟とも話をしない父親、私は、実家では、父親としか話はしません。仕事もなかなか決まらず、最後は、孤独になりそうです。今は就労支援のほうに行ってます。親戚ともつながりが薄く、ほとんどありません。何かにすがりつくというのは悪いことでしょうか、、、自分がもっと動じなくなる方法があればいいのですが、弱り目に祟り目です。人間は、不公平だと思います。この世に、自分の遺伝子を残せない私、、、勝てば官軍、負ければ賊軍、この世の中が、極楽浄土の仕組みの社会になったらと思います。それまでは、仏教では、この不安を無くなることはないと思います。その中で、地元の見飽きた風景、自分とよく似た性質の意気投合はしやすいが、いざとなったら逃げだす、無関心の人たち、こんな狭い空間で生きていく、、こんな状態で恥ずかしくて仕方ありません。（晩年に、生活保護で生きていく事）苦しくて仕方ありません。どこで亡くなるか、病にかかり看護婦さんに、泣きつく病院か、家で、社会性もなく息絶えるか、、、人間は、裸で生まれ裸で死んでいきます。最後は何だかわからなくなりました。私に一喝でもよいのでお願いします。

有り難し 7

回答 1

何が正しいのかわからない。

私は今、子どもが2人いるのですが1人目を妊娠する前に1人流産してしまっています。そんな事もあり妊娠しても安定期に入るまで妊娠は家族以外には報告していなかったのですが、友人は2人流産していてその都度、妊娠してすぐに妊娠したよーと報告してくれます。そんな友人と関係が切れてしまって悩んでいます。 1度流産している私は報告して、流産したと言った時に気を使われるのが怖くて安定期まで妊娠を友人に言えずに居ました。いざ安定期に入り妊娠を報告しようとしたら友人からまた、流産した、辛くて仕方ないと言われ自分の妊娠の報告が出来ずに終わってしまい、また少しして報告を…と思って居たら今度は旦那から離婚を突きつけられた…もう、死にたいと言われまた妊娠の報告が出来ずに…そうこうしていて私は出産… 流石に黙ってるわけにはいかず、流産の事や全て話して報告出来なかったと伝えたら、祝福出来ないと言われ、それっきり友人とは連絡取れてません。私が間違っていたのか、もっと早く妊娠を言えていたら関係が切れなかったのか最近考えます。どうすれば良かったのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分は他人のことなどどうでも良いのではないか

最近自分が他人のことなどどうでも良い、冷淡な人でなしなのではないかと考えてしまいます。元々自分は他人にとってはどうでも良い存在である、という思い込みが強い節があるのですが、それは心理学における転移のようなもので、本当はわたしがみんなの事をどうでもいいと思っているのではないか、と思うのです。仮に自分に親しくしてくれる人、例えば家族や恋人、大学の同じサークルに所属する人が目の前で残虐な目に遭って死ぬような事を空想しても、悲しむ自分を想像できません。自分がみんなに対して思っているように、邪魔っけな死体を片付けた後何事もなかったように日常生活を送るのではないかと考えてしまいます。恋人は私がいなくなると悲しいとか、もっと私と一緒にいたいと言いますが、そんな彼でも私がいなくなっても平然と日々を送るのではないかと考えてしまいます。そして、一番自分が自分を人でなしだと思うのは、このように自分が人でなしではないかと考えること、それそのものが「自分はこんなに悩んでいる、だから自分が人でなしな筈がない」と考える為の自慰に等しい行為なのではないかということ。更に、仮に自分が人でなしとしたところで、それを直すべきか直さないべきか、どのような行動を取るべきかのビジョンが何もない事です。悩む事で私は人の真似をしているつもりなのかも知れない、それが間違いであったとして、その後に何が残るのかというのが恐ろしいのです。支離滅裂で申し訳ありません。どうかご回答いただければ幸いです。

有り難し 7

回答 1