問答一覧

検索結果: 10284件

夫の死ぬ死ぬ騒ぎに疲れました

味覚障害なので死ぬそうです。警察、病院、医師などに相談したのですが、夫の自殺をとめるにはどうすればいいでしょうか？警察にもお世話になりました。自殺すると飛び出していったので、警察に連絡して保護してもらいました。なんどもお坊さんにも相談しましたが、「味覚障害で自殺」という心理が私には理解できないのです。自分も子供のころ風邪をひいて味覚障害に1か月ぐらいなった記憶があります。そのうち治るという言葉を信じていたらそのうち治りました。ケーキの味が苦くて悲しかった記憶はありますが、死にたいとは思わなかったです。舌癌、さらなる癌、でも闘病がんばっている女優さんもいるのに、うちの夫は味覚障害で死ぬ死ぬと毎日うるさい。何件も病院に行きましたが、お医者さんも「はいはいはい」という対応です。きっと医者も困っているんですね。上顎洞がんかもしれないので、医者に内視鏡で診ますからと言われても、内視鏡は痛いからやだ。もしも癌でほかに移転したら、死ぬほど痛いんじゃないかと思うんですが。それも耐えられないほどの痛みで血もでるんじゃないかと。夫は仕事も辞めてしまいました。ほとほと疲れました。そんなに自分の母親のいるところに逝きたいのでしょうか？ほんとう姑に申し訳ないです。せっかく育ててた息子が自殺で命落とすとは、姑も成仏できないと思います。そう正しても夫はわからないみたいです。今日も、いつもの死ぬ死ぬ騒ぎ発動で（私が）医者に電話したり、早退して会社から戻ってきました。

有り難し 34

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中学の部活続けた方が良かったのかな…。

放送部に入ったんですが、最近陸上部が気になってしまいます。放送部が嫌なわけではないんです。むしろ、先輩方も同級生もいい人ばかりで楽しいです。でも、陸上部が気になって、転部や兼部した方がいいのだろうか…と悩んでいます。元々、中学のときに陸上部に入っていて、ハードルを跳んでいました。ハードル走自体は本当に好きでした。というか、そのためだけに部活を続けていました。部員は悪い人ばかりという訳では無いのですが、明るい人ばかりで私にはあまり合わなかったので、よくひとりぼっちになっていました。1人だけ気を使わずに話せる友達がいたのですが、種目が全然違ったのでなかなか…。それに、私には才能がなくて、落ちこぼれでした。最終的な自己ベストも、やっと普通になれたって感じのタイムでしたし…。でも、かなり速くなったんです。だから、もういっか。って思ってたんです。けど、友達が卓球部に入って、大会の話とかすると中学のときのことを思い出しちゃうんです。青春みたいでキラキラしてて、大変だけど、その分すごく思い出に残るのってうらやましいな…って思っちゃいます。もちろん、実際に入ったら、嫌なこと、大変なことたくさんあると思いますし、いいことばかりじゃないと思います。それでも、いいなあって思っちゃいます…。あと、学校が家から結構遠くて、1時間10分とかかかります。お母さんはえ？ムリだよ笑みたいな感じです。中学のときからめっちゃ衰えてるし、途中から入ると浮きそうで怖いです。おまけに私すごく遅いですし…。本当に経験者？みたいな感じですほんと…。しかも、私のクラスだけ7限目があるので、週に2日は練習に遅れて参加になっちゃいます。陸上部入ったら、勉強疎かになる予感しかしません。放送部の方々にも申し訳ないです。放送部は週３なんですけど、陸上部入ったら、出れない気がします。兼部とか無理だと思うんですけど、正直兼部できたらいいなとは思ってます。(両方ちゃんとと取り組みたいです(理想論))でも、先生とかにはふざけんなって言われそうですよね…。私の高校は女子校で、いい人ばかりなので中学のときほどは、一人ぼっちでいるはめにはならないと信じていますが、またぼっちで浮いたらと思うと怖いです。支離滅裂な文でごめんなさい。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 8

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

有り難し 26

回答 1

周りの目を気にしてしまう

はじめまして。私は、専門学校に入学したときからあまり周りに馴染めていません。周りの目を気にしてしまい、自分から壁を作ってしまいます。話しかけても、相手の反応が微妙だったりすると、嫌われているのかと気にしてしまいます。皆で楽しそうにしてるのに、自分だけ輪の中に入れない時もあります。自分から入っていけばいいのですが、入ったら嫌がられるのかと気にしてしまいます。 1人でいる時も多いです。1人は好きなのに、学校だと辛いです。話しかけたいのに、なにを話せばいいのかわかりません。周りに溶け込むにはどうしたらいいでしょうか。また、周りの目を気にせず、被害妄想を止めるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

回答 1

母親や妹との接し方について教えて下さい

初めまして・・・このカテゴリーで良いのか分かりませんが、質問させて頂きます。家族構成：父（69歳・要介護１）母（69歳）妹（38歳・独身）私（43歳・既婚／子供はいません）父は60歳で若年性アルツハイマー型認知症を発症し、今現在、通院中で、自分の苗字が書けなかったり、トイレの場所が分からなかったり、ご飯を食べた事すら忘れたり、母の名前を忘れてしまったり、発症して10年経ちましたが、病状はかなり進行しています。私は長女で結婚して実家を出ていて、今は母と妹が面倒を見ています。妹は将来的に、結婚をして実家を出ると思うので、長女の私に父の面倒や母のヘルプをしてもらう事に対して、期待大なのがひしひしと感じています。ですが、私自身も、パニック障害を患っていて、今も通院・投薬をしていて、発症してしまったら、しばらく何も出来ないし、私にも私の人生があるので、仮に今の主人と離婚をして、もし独身になったら、若い頃からの夢だった、海外留学をしたいなぁ、とか、もし縁があって、再婚したとして、相手の都合で今住んでいる場所から、他の場所に引越しをしなくてはならないかも知れないし・・・でも、父が病気を患っているから見放すわけにもいかない・・・面倒を見なくて、自分の好き勝手な事をばかりしたら、母や妹に、「何でお父さんの面倒を見ないの？好き勝手な事ばかりして！」と、100％文句を言われるのは目に見えているし・・・そこで質問なのですが、 ※このまま、自分の意思を通してもいいのでしょか？ ※仮に意思を貫いたとして、母や妹から批判を受けない　何かいい方法、いい策はありますでしょうか？ ※私や母にとって、父の事で介護疲れでストレスを　感じない環境を作りたいのですが、それは可能でしょうか？ ※父の主治医の先生曰く、早い段階で入院して治療さてた方が　いいと言っていたそうですが、入院させるべきでしょうか？（実際、まだ入院させるまでに踏み切っていません。詳しい理由は　聞いていませんが、母は何となく躊躇している感じです）誰に相談していいか分からず、八方塞がり状態で困っています。どうか、いいお知恵を拝借したいと思っております。宜しくお願い致します。

有り難し 28

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風俗で働くか迷っています。

私は彼と同棲がしたいのですが、なかなかお金がお互いに貯まらないです。きっと何年かかっても貯まりません。それは浪費がすごい彼と、お給料がかなり少ない私だからです。なので、昼間の仕事の他に夜の仕事(風俗)を考えています。私はさんざん自傷行為をしてきた身体なので、なんとも思いませんが彼が渋ります。ですが、渋っていたらお金は貯まらずいい歳になるのに同棲やその先すらありません。なので、風俗で働き少しでも早くお金を貯めて一緒に住みたいと考える私はおかしいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

母の余命が僅かです

80歳を迎えた母が、先月、癌に侵され余命半年と宣告されました。母1人で私と弟を育ててくれたシングルマザーです。苦労ばかりしてきて、やっと今母自身が望む生き方ができています。今私は母と同じマンションの違う階に1人で住んでおり、子供もおらず生活の為に働くことも必要ではありません。母の弟である叔父が母の生活費や、私自身持病を持っている為、私の生活費等の面倒を見てくれている為です。その面では叔父にとても感謝しています。叔父と母は9歳の歳の差があり、祖父祖母共に早く亡くなったので、叔父からしても私の母は叔父の母代わりでもあるからです。母は孤高にして慈愛に満ちた女性です。しかし孤高であるが故に在宅医療を選び、自宅で最後を迎える事を選びました。側について支えているつもりですが、正直私が母に諭される事が多く、母の前では泣くまいと思っても涙を見せてしまいます。今後母の最後のその時まで寄り添うつもりですが、その後母の存在が召された後、自分がどう生きていけば良いのかわかりません。いっそのこと一緒に召されたいとさえ思ってしまいます。母は芯の強い女性です。誰にも愚痴など言わず、誰にも何も求めず、ただ静かに愛情を分け与える女性です。私など足元にさえ及ばない孤高で慈愛に満ちた女性です。そんな母の無償の愛情を今更ながら感じ、感謝している反面、母の死後どうやって生きていけば良いのかわかりません。共依存しているのは分かっていますが…。先にお伝えした通り、私には持病もあり、働くこともままなりません。何を生き甲斐にしていけば良いのかすらわかりません。自身の身体の不調にも腹が立ちます。どうか母の死後にも強く生きられる心構えをご教示して頂けますようお願い致します。

有り難し 7

回答 1

感情的になる人間の心理を教えて下さい

最近ふと気になったことを質問させていただきます。学校生活やバイトをする中で稀に遭遇するのですが、何かが思い通りにいかなかった時、失敗してしまった時、自分の期待通りにならなかった時などに、すぐに感情的な行動（ドアを音を立ててしめる、机を叩く、椅子を蹴る、壁を蹴るなど）をされる方がいらっしゃいます。私個人の感覚として、高校生など多感な時期であればまだしも、社会人はある程度理性的な行動をするべきなのではないかと思っていましたので、このような方にお会いするたびに少し困惑してしまいます。この方は何か他で悩んでいることがあるのではないか、体調が悪いのではないか、または、自分の言葉が間違った風に伝わって感情的になられたら怖い、逆恨みされたら怖い、などと考えてしまい、業務上の付き合いでもギクシャクしてしまうのです。そこでお坊さん方に質問です。このような方々のことを理解するために、すぐに感情的な行動をとってしまう方の心理やその背景を教えていただきたいです。加えて、そのような方との付き合い方（業務上どうしても付き合わなければいけない場合）を教えていただきたいです。このようなご時世で大変な状況でございますが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

有り難し 9

回答 2

生きてくのが怖いです

こんばんは。初めてお邪魔いたします。今、おなかにズンと来るような、急に泣きたくなるような恐怖と不安の中で生きています。今の会社に勤めて５年、もともと人付き合いが上手いほうではありませんが、ここ半年は上司とうまく話すことができす、彼らの反応を気にしながら働いている日々です。コロナによって業績が悪化してからは会議も増えストレスが増しているのか、月曜日は吐き気がし、個人面談は逃げたくなるほどです。また体調不良で会議を欠席したら、社会人としての自覚がないと、上司から責められます。有休をとったのに会議だけはオンラインでも参加しないのは責任感がなさすぎるというのです。結局本当に体調が悪かったのか、逃げたのか自分でもわかりません。最近はさらに怒られることも増え、そのため委縮し、またミスをする負の連鎖です。もちろん私のスキル不足のせいなのですが、今のままでは将来に希望が持てません。尊敬する先輩はいますが、その人たちの力になろう、よし頑張ろうと思っても、このままでいいのか、自分は何をやっているのか、結局自分のやりたいこと自分自身の主体性はないのかと悲しくなります。もともと、働き始めるころ、２０代後半に自分が今の会社でやっていけるのか考えようと決めていました。それによって転職も考えようと。しかし、今の自分に人に誇れるような実績・スキルもありません。転職などできないでしょう。このままでは転職もできないと思い、スキル獲得のため学校に通うことを進めています。願書も出しています。ただ、自分は甘ったれなので、会社と学校両立はできないと思います。中途半端になるくらいなら、会社を辞めようと考え、進めています。足が震えます。怖いです。学費と卒業までの生活費は確保しています。それでもこのコロナ禍で自ら職を捨てるのはリスクが高すぎる、でも今の会社で働くのはもう限界。いや、そもそも学びたい気持ちはあるが、これは逃げなんじゃないか。純粋な気持ちじゃないのではないか。本気で学びたいのか。頭の中がぐるぐるしています。こんな年齢で夢を追うみたいな身の程知らずは、そもそも生きていくのに向いてないのかもしれない。最近そう思います。布団の中でしか安心できないで、朝起きるたびに絶望した気持ちで全て放り投げたくなります。この体と心の重さは、どうやったらなくなるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

やめたい

何度もお世話になっております。今回は通販についてです。私は今とあるゲームにハマっていてそれらのグッズを通販で買っています。ですがここ最近それがとてもストレスになってしまってとても辛いです。買わなければいいのですが、もはや癖になってしまい買わずには居られません。友達が買う！って言ったら交換のために買ってしまったり。ですが何度か支払いが出来ずキャンセルということもしてます。私の好きな子はゲームの中で特に人気キャラでグッズも大量に買わなければ手元に来なかったりと中々シビアで、それからこのような癖が来てしまいました、これらを辞めるにはどうしたらいいでしょう、、お坊様たちは通販など使いますか？その時はどんな風に決めて使っていますか？教えて頂けますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

わがまま？？

どうして人は自分の都合のいいように捉え、考えてしまうのでしょうか？ただ単純にわがままな行為ですか？それとも愚行なのでしょうか？また、もしもお相手に都合のいい扱いをされた時、どうやって捉えれば、穏やかに過ごせますでしょうか？

有り難し 6

回答 1

もうどうしたらいいのかわからない

初めてご相談致します。駄文ですが最後までお付き合い頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。私は子供の頃から両親からの愛情不足に不満を持ったまま、今日まで生きてきました。愛されたくて、色んな人に求めてしまい、気付いたら友達もおらず一人です。仕事も恋愛もうまくいかず、今は半ば諦めています。何がいけないのか、どうしたら良かったのか、いつも考えるのですが、自分の甘さ、弱さが原因であり、自分が自分に素直になり、現実から逃げなければ良かったと後悔ばかりしています。人と関わることや自分と向き合うことが怖くて仕方ないです。もう傷つきたくない。この先の事を考えると自分が行動し、自分の人生を作るしかないのは分かっているのですが、心の中では「もう頑張れない」と叫んでいます。自分の気持ちやメンタルが弱く落ち込みやすいこと。またすぐ態度に出てしまうこと。素直になれず、強がってしまうが、心の中では「助けて」と感じていること。全てが自分の欠点に見えてしまいますます自信を失くしてしまいます。母親は統合失調症という病気です。幻覚や幻聴は薬のお陰で失くなりましたが、気分の浮き沈みが激しく、一度落ち込むと日常生活が出来なくなります。昔は私達娘が身の回りの世話や話し相手になっていました。(私には二人妹がいます) 母は、今になって、昔のように面倒を見てほしいと思っているようで、私に求めてきます。もううんざりです。親を好きになれず、そんな親に似ている自分も好きになれず。もうしんどいです。楽になりたい。どうか、今後私はどうやって自分の事、自分の過去、周りの人と向き合えば良いのかアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

人を羨んでしまう

人を羨んでしまいます。自分よりお金を持っている人、友達が多い人、SNSでたくさんの人に慕われてる人、そういうのに嫉妬してしまいます。リアルで付き合いのある友人に対してはそんな気持ちは一切持たないのですが、SNSでその気持ちが出てしまいます。そんな人たちも心に何か抱えてて、何かに苦しんで生きてるのは知っていますが…自分がとてもちっぽけに思えてツライです。でもSNSを辞める勇気がありません。今、こんな世の中になってしまって、SNSでしか交流出来ない人たちがいます。でも、私は向いていないのが分かります、昔のインターネットの方が楽でした。今は暴言が凄くて悲しくなります。それでとやめられなくて、自分が愚かだと思います。必要な情報のみを上手く取り入れて生きていきたいんですが、なかなか難しいですね。買い物や映画が好きなんですが、田舎に戻ってきて、上手く楽しめなくなってしまいました。常に虚しい気持ちと一緒に生きています。人生は、そんなものなのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

私は失敗作だった。

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。と言っていました。後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。なんで作っちゃったの？と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに？いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。考え始めて、最近はこう思ってしまいます。死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。いつかは幸せになりたい！と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ？普通が幸せ!だなんて思えず。色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。

有り難し 6

回答 1

全身全霊を仕事に捧げられません

働く上で、向上心や負けん気(と言って合っているのかわからないですが)は、必要でしょうか？現在、人材系営業職で働いています。私は、正直に言って、プライベートの時間が持てて、生きていくだけのお金が貰えればいいと思って働いています。以前働いていた職場でうつ病を患い、それ以来「生きているだけでいいや、仕事は生きていくためにやること、やりがいや自己実現は求めない」と思うようになりましたしかし、現在の職場では「夢を叶えるために働く、喜びのために働く、やりがいのために働く」という雰囲気があり、息苦しく感じます。働くということは、お金を貰うことであり、お金を貰うからには責任の伴うことだと思います責任がある以上、自分のやることを全うし、努力することが必要だと思うのですが、自分にはそれが足りないのではないかと思います。上司には「努力や改善しようとする姿勢が見えない」と言われてしまいました。私としては、努力や工夫をしているのですが、上司にはそう見えないようです。人の評価などどうでもいい、お金が貰えればそれでいい、と思う反面、働くからには評価されなくては、結果を残さなければ、と思います。自分では、一番大切なのは自分の生活、心身の健康と思っているのですが、仕事を第一に考えられない自分は悪なのではないかと思います。社会で人と交わって生きていく以上、自分本位に生きていくことは難しいことですし、考え方を変えなければいけないこともあると思いますですが、仕事に関しては、どうしても「何も求めないからお金だけもらえればいい、最低限のことはするから」という気持ちになってしまいます。職場や仕事内容が合っていないのかとも思うのですが、三年転職活動をしてやっと就けた仕事で、まだ働いて3ヶ月ほどなのでまた転職というのも現実味がありません。転職関連の記事などを読んでいると、「以前の自分は『お金だけもらえればいい』という最低の考え方だった」という文が目に入り、「ああ、私って、最低の考え方なのか」とショックでした。私は社会人として、人間として失格でしょうか。この考え方はなんとしても変えるべきでしょうか。考え方は変えられるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

赤い糸が見える

注・信じてもらえないかもしれません…。私は、人と人との間に、赤い糸が見えます。薄いものもあれば、はっきり見えるものもあります。生まれつき(？)で、保育園の時に、「○○ちゃんと○○君との間に、糸があるー！」ってよく言っては、キモがられました。次第に、見分けられるようになって…。縁が濃いと、糸もはっきりと、薄いと、糸も薄く細いです。やはり、このことは、人に知らせてはいけないのでしょうか。運命の人も、失恋しているということも、すべてを分かってしまいます。これは今後生かせないのでしょうか…。あと、呪いとかでそうなっているのならば、どうすればいいでしょうか。私の親戚は、知っている限りは、霊が見えるって人はいません。たまに妖精が見えるって人も、私だけ…。病んでないし、普通の女子です。これから、どうすればいいでしょうか。

有り難し 20

回答 2

夫婦生活が辛いです

入籍をしてまだ1年未満ですが、主人と価値観が合わず生活が辛いです。主人は自分が絶対的に正しいと考えており、自分の考えと違うものに対しては否定、拒絶といった態度を取ります。また、怒りやすく、一度怒ると過去の話をいくつも持ち出し私を全否定し、無視や部屋に籠るといった態度を露骨にしてきます。私はどうやったら穏やかに主人と暮らせていけるかカウンセリングなどにも通っていましたが、主人からしてみると「自分ばっかり辛くてかわいそうな雰囲気を出している」といった行動に映るようです。先日も口論になり、ひたすら否定をしてくる主人にもはやこれ以上２人で話をしても噛み合わないと感じたため、「お互いの考えを整えるため第三者に入ってもらう（両親や夫婦カウンセリングなど）か、それが無理なら別れるしかない。あなたはどう思う？どうやったら上手くいくと思う？」と聞きましたが、主人から返ってきたのは「怒りやケンカの原因はそっち（私）だから、そっち次第。第三者が入ったところでそっちが（私）が理解しなきゃ意味ない」といったことでした。もはや主人は上手くいかないのは夫婦の問題ではなく私個人のみの問題に捉えているようです。口論後、家事は普通にこなしていますが、食事中も会話は全くなく、私は主人の足音などの生活音で緊張し心臓がドキドキしてしまいます。もちろん私にも改善すべき点はあると思います。ただ、それをどうやったらよいのか、何を主人が感じているのかがお互いの会話では全く理解できないため主人に提案をし、質問をしましたがそこで「そっち次第」と言われれば私はもはやなす術がありません。離婚を考えていますが、私のまだ努力が足りないだけではないかとも考えてしまいます。何をもってもう少し頑張るべきか、ギブアップしてもよいのか分かりません。。

有り難し 26

回答 1

友達には奢って私には奢ってくれません

年下の彼（社会人で私より年収が高い）が大学生の友達二人に焼肉を奢ったことに対してモヤモヤしています。私には焼肉すら奢ってもくれずファミレスでも割り勘で、居酒屋に行くと少食でそんなに食べてないのに完全に割り勘で1,000円以上多く払っていることもしばしばあります。奢ってもらって当たり前とは決して思っていませんが心がモヤモヤします。デートのときは車移動なのですがガソリン代、高速代は払ってくれます。私は乗り物酔いがあるので車ではなく電車移動がいいと伝えたところ彼は電車で酔ってしまいます。質問が下手ですみません。お坊さんならどう思うのか、お聞かせください。

有り難し 23

回答 2

2023/10/04

いい顔をしすぎてしまう

少し前に過去の過ちについての向き合い方を相談させていただきました。その時は詳しく内容を書かなかったのですが、今までしてきた失敗や後悔を思い返して、改善したい点がありましたので、今回相談させていただきます。私は話すことに苦手意識があるため、人とうまく関われず、よく悩んでしまいます。特に誰かと知り合ったときに、最初に必要以上にいい顔をしてしまったり、相手に話を合わせてしまい、会う度にボロが出てきて徐々に離れていってしまうということが今までたくさんありました。そのため、人間関係が長続きしないことが多いです。私は普段口数が少なくて大人しい性格です。よく思われたいがために良い人を演じるのではなく、無理せず自分のペースで人と関わっていきたいのですが、アドバイスなど頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1