問答一覧

検索結果: 937件

2021/10/13

お母さんが感情的な時の心づもりが知りたい

私のお母さんは、とっても感情的になります。ヒステリーという病気を持っていて、あと、中度かな？ぐらいのアルコール中毒です。でも、お母さんは仕事も家事もこなしています。今日もいつものお父さんとの喧嘩をお母さんがしていました。その内容にお金が絡んできます。私の家はお金が無いので、お母さんのパートを増やしたらしく、それについての不満をお父さんに言って、お父さんの稼ぎが悪いからだと怒ったらしいです。電話しながらお酒を飲んでるところはうかがえました。そして私のところに来て、お金が無いから学校をやめろと言ってきます。私は私学の学校に通っているのですが、それはお屋が進めてきたから私学に行ったのにやめろと言われて困ってますがいつもいつも言われています。私学のお金を出しているのはお父さんです。あと、よく分からない行動にお母さんは出ました。何故か土下座しながら泣いて、お願いだからわがまま言わないで…なんでも自分で白と言いました。それは家事をきちんとしてない私が悪いですが、今日あった出来事の一連の流れはこんな感じです。私はすごくストレスだしお母さんは大胆な発言が多いです。今日はまだマシでした。でも喧嘩する度フラッシュバックする言葉があって、産まなきゃ良かったのかな？？と疑問形で聞かれて、その後に続けて、友達は同じ時期にできたけどおろしたあんたもおろせば良かったのかな？と言われたことです。私って生きてる価値あるんですかね？勉強に身も入らないし、いい子な訳でもないし誰かに認められてる訳でもない、いいことが全然ないです。逃げ場もないです。どうか私にありがたいお言葉を恵んでくださいませんか？

有り難し 17

回答 2

きつい言い方

世の中にはどうして、きつい言い方、強い言い方、人を傷付ける言い方をする人がいるのでしょうか？こちらがそれ相応に悪いことをしているならまだしも。悲しくなります。優しさだけでは生きられないのはわかっていますが、優しさだけでみなが生きていけたらどんなにいいか。そう思ってしまいます。強さを持とうとおもうと、自分も攻撃的になってしまったり、頑固になってしまったり。優しさだけ持とうと思うと、なぜか気弱になってしまったり。バランスよく生きるには、どうしたらいいですか？また、攻撃的なものの言い方（わたしに対してでなく、他の人たちに対して。見聞きするのも嫌です）をする人に対しては、どういう気持ちを持っていたらいいですか？

有り難し 30

回答 2

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

自殺をすれば地獄行きなのですか？

もう限界です。もし、自殺したらカルマが溜まり死後苦しんで地獄行きなのでしょうか？

有り難し 74

回答 4

日々、死にたいと思う心が強くなって来ています

つたない文章ですがご容赦ください。３０代女です。子供はいません。同じく３０代の夫の死を受け入れられないでいます。長く付き合って、この人しかいないと思って、でもすぐには結婚できなくて、色々あってやっと入籍出来た矢先、数週間で夫は亡くなりました。進行性の早い癌であちこちに転移していて入院した頃には手遅れで･･･。「誰のものにもならないでほしい。」そう言い遺して亡くなりました。「ああすれば良かった。こうすれば良かった。」「もっと早く病院に連れていってあげていれば。」そんなことばかり考えて日々なにもする気が起きず、泣いてばかりです。彼の事を思い出す物を見れば涙が溢れ、出掛けても彼と一緒に来たかったと泣き、ＴＶを見ても何をしていても何もしていなくても思い出して辛いです。母と二人暮らしなので死ぬわけにはいかないと頭のなかではわかっているのですが、日々、死ぬことばかりを考えてしまいます。大好きだった人の死があまりにも辛すぎて耐えられそうにありません。どうすればいいのでしょうか。我慢するしか無いのでしょうか。死ねば彼に会えるのでしょうか。自ら死を望めば例え病気で死んでも自殺になりますか？皆は言います。「彼はあなたが死ぬことを望んでいない。」と。確かにそうかもしれません。毎日「愛してるよ。」「大好きだよ。」と言ってくれていた彼が私の死を望まないことはわかっています。でも私は辛いのです。彼の気持ちどうこうではなく、私が辛いのです。その言葉を聞くと「我慢しなさい。」と言われているようで結局それしかないのかと･･･。時間が解決してくれると言う人もいました。では、時間が解決してくれなかったら？ずっと苦しく辛いままだったら？死ぬことを考えない日はありません。自殺をすれば彼と同じところに行けないと言う人もいました。でもそれは一つの考え方であって死後の世界は誰にもわからないのではないでしょうか。気持ちを押さえる術がわかりません。ネガティブなことしか思い浮かびません。どうしたらいいのでしょうか。この苦しみから解放されたい。

有り難し 3

回答 1

【お嬢様】あの…そろそろチクってもいいですか？

　いつもお世話になっております。もう、我慢の限界です。　道が一緒になりゃ固まられ、頭下げりゃガン飛ばされ、　知り合いにゃ私の悪口三昧。　地下回廊で道が一緒になって固まられた時は本当に鬼みたいな顔で怖かったです。「どうぞ」と促したら頭下げて通ってくれましたが。　ちょうど本尊とお嬢の間に私がいた時、それから、寒くて身体を折った時にちょうど柱の陰からお飛び出してきて、ぶつかりそうだったので謝罪の意味も込めて笑顔で頭下げたら睨まれるし。　お経終わって皆さん帰って行く時、距離は置いているけど直線上に私がいると睨んでくるし。　経卓や地下回廊の壁面に偶然ぶつかってしまい音を立ててしまった時など、2回も3回もチラチラ睨まれて！　親戚のおっさんに相談したら、「知らん奴が絡んでくるって坊さんにチクれ。抑もそいつがなんの病気かもわからんだろ」とのこと。ちなみに、どの事象もかなり時間が経っています。　「なんであたしなのよ…若くて目立つから？」「そういうこと。お前だからお前なの！」と言われました。　お坊さん、修験行者の先生がたは、時にはからかって笑わせてくれたり、あちらから挨拶をしてくれます。　結構可愛がって貰っています。　ちなみに一番最近の事象は、地下回廊での硬直、本尊前でのガン飛ばしです。　「こう言う人からこう言うことをされて驚いた。以来、私もビクビクしながら参拝してます、どうしましょう」と報告しても大丈夫でしょうか？　ご意見お待ちしています。

有り難し 39

回答 2

2021/09/08

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

回答 2

2022/02/14

家族(血縁)に隠し事があるのは

過去に自分がしてしまった悪いことを、自分の両親が知らないのって、とても悲しいこと、隠し事をしているのでずるいことのように感じます。以前は、とくに母に、「実は、」と過去のことを話したりしていました。母からは、「もう二度と同じことをしないこと。」と言われました。両親に話したとしても事実は変わらないことなのに、わざわざ話す必要はないのでしょうか。自分がスッキリしたいだけなのでしょうか。。それとも、やはり両親にはすべてを打ち明けるべきなのでしょうか。両親がショックを受けるくらいなら、生涯黙っておくべきなのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

彼氏が自殺しました。

彼氏が自殺をして1週間が経ちます。前日に大喧嘩をしてしまい、きっとそのことが原因だと思います。喧嘩の内容は、これからの未来についてでした。私はとても彼を愛していて、彼と一緒になるために覚悟を決めて知らない土地に引っ越してきました。毎日悲しくて寂しくて辛くて、私が死に追いやってしまったことが悔しくて申し訳なく思ってます。葬儀のときに彼の亡骸に一緒に連れて行ってほしいと何度も何度も頼みました。彼が迎えに来てくれることはあるのでしょうか？もし私も亡くなれば彼に会えますか？

有り難し 13

回答 1

2022/12/21

父を殺してしまったかもしれません(再)

先日も「父を殺したかもしれない」と相談をさせていただいたのですが、それについて再度思うことがあり、また質問させていただきます。なのでこの質問の一つ前の質問を見てからお答えいただけると幸いです。さて、私が父を押し倒した際、心の中で「頭を打って死んでしまってもいいや」「むしろ死んでしまえ」と考えていたとしたら、それこそ殺人を私は犯してしまったのではないでしょうか？ただ心の中でそう考える前に「頭を打ったら死んでしまう。危ない」と考え、押し倒すのを止めるはずであり、実際に押し倒してしまったということは、単純に腹が立って押し倒してしまっただけで、それによって「父が死ぬ」とは考えていなかったとも考えました。しかし今度は「危ない」と考えた上で、その後に「父が頭を打って死んでもいいか」「死んでしまえ」と考えたのではないかとも考えてしまいました。私はこれといった宗教に入っているわけではないのですが、「悪いことをしたら地獄に落ちる」と考えることが多く、キリスト教やイスラム教、仏教などでの地獄を想像して、自分が父を殺した人殺しとしてその地獄に行くのではないかと毎日不安に怯えています。ならばどこかの宗教に入ればいいとも考えたのですが、一つの宗教に入ってそれが間違いで、別の宗教が正しかった場合、やはり自分は地獄に落ちるのだと思い一つの宗教を選べません。私は強迫性障害という障害を患っており、人に対して過剰に加害妄想をすることがあります。今回のこともわたしの妄想なのでしょうか？また宗教はどのように選べばいいのでしょうか？仏教とキリスト教を同時に信じるようなこともしていいのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2023/03/20

母親との関わり方について

私は母親から幼稚園生の頃から虐待されてきました。その事について今も悩んでいます。現在は、昔ほど暴力や暴言の頻度は減っていますが、過去の虐待を思い出し辛くなり過呼吸になったり泣いたりしてしまいます。そして母親は虐待だけでなく、少しでも気に入らないことがあるとヒステリックになります。物を投げたり、死んでやる！と叫んで家を出て行ったりします。理不尽な母親に振り回されてきました。私は今年の春から大学生になります。それでやっと一人暮らしができ、母親とも離れることが出来ます。もう一人暮らしもできるので、母のいる実家に戻る気もありません。母の顔を見るだけでも不快な気持ちになるからです。でも母的には帰ってきて欲しいと言ってきます。一人暮らしは正直して欲しくないとも言うし、寂しいともいってきます。これから母とどう向き合えばいいのでしょう。私は母のことが大嫌いなのに、そんなこと言われても複雑な気持ちになるだけです。

有り難し 30

回答 2

いじめ

小さいころから家庭内、家庭外共によくいじめられます現在社会人なのですが会社でもいじめられます。複数の精神疾患を患い、精神科へ行くと発達障害が発覚しました。現在と過去のフラッシュバックに耐える日々がつらいです。もうどうしていいのかわかりません。いじめられない方法心が晴れ渡る、幸せになる方法よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

なにをしていても悲しいです

悲しいです。もう3年ほどいいように馬鹿にされ続けつかれました。人の発言に対して常に上から嘲笑するような喋り方をしたり、平気で失礼にあたることを言ったり、私が好きなものをほとんど貶しますし、私が嫌いなら離れればいいのに、何かと私の世話を焼こうとするのです。本当に楽しそうに、私のことを友達だから、というのです。彼女は学校にいる間は片時も私の側を離れません。彼女が何がしたいのかわからずに怖いです。恐らく私のことが嫌いなのではなく友達と思っているけれど何も考えず自分の気持ちのいいように生きているのだとは思います。だからそれで私が傷付き苛付いていることなど思いもしないのだと思います。私はそんな人は友達とは思えません。離れたいです。そもそも学校生活において四六時中特定の誰かといること自体嫌です。でも異常なまでの彼女の侵食が私を逃がしません。今まで逃げられない自分を責めてきました。私がハッキリできないからと。私も人にキツいことを言うのは得意ではないのに、あまりの非常識さやデリカシーのなさにキツいこともたくさん言ってみました。ダメだよと指摘も頑張ってしました。しかし彼女は都合のいいように曲解するばかりで何も成しませんでした。それにしても彼女の私への粘着は凄まじいです。私も他に友達がいれば……いないこともないですが四六時中誰かと一緒にいることを好まない友人なので、助けてともなかなか言えず。思いっきり突き放す勇気もありませんがもしそれをしたなら、ごく少人数で開講されている授業で顔を合わせるため学業に支障が出るのが嫌です。ちなみにこの授業もいつの間にか勝手に真似されて同じ授業になりました。今まで癒しだったもの全てに興味も持てず。信頼できる人と喋ろうとしても具体的に愚痴る気力もなく、落ち込み何か悲しいと嘆くばかりで迷惑をかけ。月曜日にはあの顔を見なければいけないと思うと夜も泣いてしまい眠れず。疲れました。あと1、2年の我慢。そう思うのに私の気持ちは晴れません。何にも希望が持てません。一人の人間にこんなにふりまわされて落ち込んで駄目になって、馬鹿みたいだと思いますか？私はどうすれば解放されるのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

義母の死後　お墓について

はじめまして。今月はじめに義母が癌で亡くなりました。癌がわかる前から関節リウマチで何十年と苦しまれました。義母は生前、多分私の方がお父さん（義父）より早く亡くなるるだろうから、と私に（私と主人と主人の弟宛で）手紙を託しました。「私が亡くなったらどうか自分の母親の元で眠らせてください。死んでまでおばあさん（義父の母）に気を使いたくない。安らかに母の元で眠りたい」という内容のものです。日付と旧姓で自分の名前が記してあります。理由は、私を本当の娘のように思ってくれていた義母から以前より聞いており、義父に結婚後から頻繁に暴力を受けていたこと、子供（私の旦那様）が生まれてすぐに不倫し、相手を妊娠、堕胎させたこと、そのようなことを義父の母に相談しても取り合ってくれなかったこと、その他書ききれないほどの義父がしてきた生き方　によるものです。義母が亡くなって２週間目となり、その手紙を主人が義父に見せました。私が義母からいろんな話を聞いていたことも義父に話したそうです。義父は旧姓で書かれた手紙を読んで、愕然としたそうですが「今頃、お母さんそんなこと言って後悔してるわ」と、言ったそうです。義父は分骨にして、喉仏を義母の母のお墓、体を自分の母のお墓に入れると言っています。来月四十九日ですが、魂を自分の元に置く（自分の家に仏壇を買って位牌に魂を入れてもらう）つもりでいます。義父も寂しいのか、一緒にお墓に入りたい気持ちもあるようで、手紙を読んで、すんなりと、了承。とはなりませんでした。ここ、１０年くらいは義父も義母の面倒を見ていて、最後の入院の日も毎日介護をしていました。私は、愛情があるのなら、了承して、お骨を義母の言うようにしてくれると思っていたのでなんだか悲しく納得できません。しかし義父がそう決めたのであれば仕方ないとも思います。主人も私と同じ気持ちです。分骨、本当にこれでいいのでしょうか。仏教的に分骨とはどうなんでしょうか。あと、私と主人は今後、一人になった父親を見ていかなければいけませんが、わかっていても心がついてきません。どんな人であれ、主人の父親です。主人も、どんなに迷惑をかけられても情けないけど自分の父親だ、と思っています。分骨のこと、今後のこと、助言頂けたら幸いです。長文お読みくださり感謝いたします。

有り難し 22

回答 3

2023/09/14

夫と離れるべき？死にたい。

夫についてプロフィールに記載しています。夫の裏切りがあまりにも多く、離れるか悩んでいます。誰にも相談出来る内容でなく、悩んで夫の前で泣こうが、過呼吸になろうがフォローも乏しく、むしろ自分の選択に後悔するなと言われます。人一倍努力が必要なのに、問題のない世間の旦那さまと比較し、俺は普通と自分を正当化します。まだ夫が取り繕うなら、泣いて詫びるならまだしも、開き直る始末。それでも更生の一助になればと尽くしてきましたが心が折れました。夫には幼少期の不遇もあり、同情してきましたが、本当は夫が引き起こしていることなのではと思うようになりました。夫が原因で悩み、夫が原因で家族の生活が一変し、そのしわ寄せでイライラが増し、子供を強く叱ったとしても私のせいなんだそう。こんな母親で可哀想とも言われますが、正直家庭の不和の原因が夫で、その母親にしてしまった一端を担っている自覚もあまりないようです。離れた方がいいのはわかっています。離れない私が悪いことは重々承知しています。でもこれで見捨ててしまったらまた夫は間違いを起こす、監視せねばと義務感も感じてしまっており辛いです。義両親も期待できないです。夫を叱責出来ず、なぜか私だけ縁切り、夫に怒る私を変人扱い。それが私の気持ちを逆撫でしている自覚もないそうです。夫を縁切るが私や子供とは続くなら理解出来ますが、それが出来ないのは私の人望のなさなのだと思います。助けも報いも得られない自分にも、うまく立ち回れない自分にも嫌気が差し、夫にも疲れ、育児も本来の100%を注いでやれず、この結婚になんかを見出せそうにありません。夫は何も失わず、子供との生活、表面上でも良い家庭が持て、誕生日もクリスマスも祝える恩知らずな夫を恥ずかしながら不愉快に感じます。問題を打破出来ないのは自分至らなさなのは自覚しています。広い目でどういった方向に進むのがいいのか、どんな心持ちをすればいいのか。お教えを説いていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2021/11/03

過去の発言について

マザーテレサの名言にこんなものがあります｢思いに気お付けなさい、いつかそれは言葉になるから、言葉に気お付けなさい、それはいつか行動になるから。行動に気お付けなさいそれはいつか習慣になるから。習慣に気お付けなさい、それはいつか性格になるから。性格に気お付けなさいそれはいつか人生になるから。」私は過去いじめられてばかりいました。そしてやり返してきました。女の子と殴りあいの喧嘩を小学生の時しました。相手が蹴って来たからです。でも私のほうが力強くて、目をはらしてしまいました。私はその事を20年ぐらいたってから謝りました。｢そんなこと気にしてたの？」と彼女は許してくれました。交換日記を道端に捨てたことがありました。その子にも手紙で謝りました。警察にも自首しましたが、｢だれも何も言ってきてないから。」と言われただけで、私は泣きながら懺悔しました。言葉の暴力もあります。家庭教師が嫌で｢ム○ソリーニは正しい」と何回も発言し、トイレに籠ったりしてその家庭教師を辞めさせました。ピアノが嫌でピアノの先生をたたきました。大人になり原発反対のデモに誘われた時に｢原発は新しいエネルギー」と心ないことを言いました。｢新しい戦争の仕方があるサイバー戦争だ。」と言いました。性格が歪んでいると色んな人に言われました。歪んだ性格は私自身をむしばんで統合失調症になりました。暴力はしなくなりました。でも言葉の暴力はあります。今は戦争はいけないことだとわかっています。イタリアの人がファ○ズムによってどれだけ苦しんだかわかります。警察は私を裁いてくれません。神様は私に罰を与えるのでしょうか。また、こんな性格を治すにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2021/12/30

死生観について知りたいです

よろしくお願いいたします。あまり大きな声では言えませんが、わたしは「死は救い」だと思って日々を生きています。例えばわたしが死んだ時、それが自殺であっても事故や病死であっても、「可哀想に」ではなく「お疲れ様！がんばったね！」と言って送り出してもらいたいのです。もちろん、わたしのワガママです。普通、大切な人が亡くなったらそんなことを言えるはずない、と承知しています。ですが、何故かわたしは死を救いだと信じて疑えないのです。この考え方は、やはりおかしいのでしょうか？なので、誰にもわたしの考えを言えません。わたしは、どこかおかしいのでしょうか？それとも同じ考えの方は結構いて、ただ出会えていないだけなのでしょうか？宗教のことに疎く、この考えが悪いこととされているのか、思っても良いこととされているのかを知りたいです。

有り難し 7

回答 2

2022/01/12

今すぐ死にたい　今ぬまえに

流産後2年間不妊です職場の年上の人がデキ婚し毎日お腹の中の赤ちゃんを自慢するのがストレスで、死にたいです。そのことで夫とも喧嘩し、心中して流産した赤ちゃんの元へいこうかという話にもなりました。養子の話は夫にもしましたが、私と一致していて、養子は嫌との答えでした。ありがとうございました

有り難し 15

回答 1

2023/12/17

祖父のために出来ること

祖父が亡くなって辛いです。私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。プロフィールにある現在の状況下で私は自分を見失いかけています。しっかりしなきゃいけないと分かっていてもこのままではダメだと思います。大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか心から受け入れる事ができずにいます。いずれお別れが来るのも理解はしていましたが祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。大往生の言葉が受け入れられないのも祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。父の代わり、母の代わりとなり愛を注いでくれた祖父でした。あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。祖父は親族皆に分け隔てなくいつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず皆を引っ張ってきてくれました。それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に私はあんな墓には入りませんと言われたと悲しそうに言っていました。その後長男嫁は夫（長男）をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。私は祖父に何もしてあげられなかったという自責の念を一生背負っていこうと誓っていますがそれでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。お墓の名義は私に変更しました。これから墓守りを精一杯していきます。納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かをアドバイスいただきたいです。お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが長男嫁が保管しております。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/11/28

10年以上不倫を続ける母について

私が今後どう振る舞うべきかのご相談です。私は一人っ子で共働き家庭に育った24歳です。金銭的には何不自由なく今まで暮らしてきて、大学まで出させてくれた父母には非常に感謝しております。一方で両親は仲が悪く、私が小学生の頃からかれこれ15年以上仮面夫婦です。そして、母は私が小学生の頃から不倫を続けております。（相手は一定でないようです）不倫に気がついたきっかけはベタですが母の携帯に入ったメールを見てしまい、当時思春期の私は問い詰めることも出来ず、母の女の部分を感じて気持ちが悪くなってしまいました。しかし私は父と仲が良くなかった為母に縋るしかなく、今日まで黙認してきました。母に彼氏が居ることを私が知っていることはなんとなく母も気がついており、最近ではかなり堂々と彼氏の家と実家の二重生活のような暮らしをしていて、基本的に真夜中に帰ってきます。父も何となく母の不倫を疑っているのではないかと思いますが尋ねたことはありません。ところで先日、結婚を考えていた相手と別れることになりました。理由は、相手方の両親が私の素性を調べ、母の不倫を知り、心象を悪くしてしまったからだそうです。ちなみに母は私に彼がいた事も知りませんし、自分が理由で破談になった事も知りません。悲しさと、母への憤りと、そして今まで黙認してきた自分への憤りで苦しいです。興信所を使うような義両親を持たなくて良かったと前向きに考えようとしていますが、モヤモヤが収まりません。正直に打ち明けて不倫を辞めてもらうべきでしょうか。それも父との離婚を促し縁を切るべきでしょうか。何も言わず痰飲を下げるべきでしょうか。

有り難し 27

回答 2