私は現在大学1年です。 大学に入っていつも一緒にいる仲のよいグループは出来たのですが、最近居心地の悪さを感じてしまいます。みんなおもしろくて好きだったのですが、たまにノリについていけなかったり疎外感を感じてしまうことがあります。 また、グループの1人1人と2人きりになったとき、なにを話したらいいかわからなくなります。 もともとそんなりおしゃべりではないので、すごく焦って悲しくなります。 他の人と友達になろうとしても、他の人には仲のよい固定の友達がいてなかなか一定の距離を縮めることができません。 また最近彼氏が出来たのですがこんな状態なので精神的にもすごく依存してしまいます。 だけど、グループを抜けると学校でひとりぼっちになってしまうし、そんなのは耐えられません。 でも、一人になりたくないから一緒にいるのもズルいやつだなと思います。みんな私に気をつかっていちお輪にいれてくれるけど、私がいなくなっても誰も何もいわず楽しんでると思います。 どうしたらいいでしょうか。
前回の相談内容から状況が変わりました。夫の数年に及ぶ不貞行為が発覚し、わたしは裏切られた思いに怒りも増して、家を飛び出してしまいました。現在は県外の実家で暮らしています。わたしの親、きょうだい、親戚、そして娘も財産分与、慰謝料をしっかりもらって離婚したほうがいい。わたしもそう思いました。そう思って弁護士も付けました。それなのに、夫への愛情が変わらずにあるんです。不貞行為も今では許せてしまうほどです。しかし、夫は離婚を強く望んでいます。不倫相手と第二の人生を考えいるのかもしれません。わたしは夫に依存、執着しているのでしょうか？。お互いのことを考えたら離婚したほうが良いのでしょうか？。結婚生活22年。夫の不倫相手とは単身赴任先で出会ったようです。
こんにちは 今年結婚したのですが妻の母(義母)との関係に悩んでいます。 妻は結婚するまで実家暮らしをしていて義母は娘である妻に依存しているようです。 妻は実家暮らしのころから毎日のように義母から義父の愚痴、職場の愚痴を聞かされて育ちその影響からかはわかりませんが義父のことを大変嫌っています。 僕と結婚して実家を出てからもうすぐ1年がたちますが今でも毎日のように義父、職場の愚痴のLINE、電話が来ています。 妻自身も嫌ということは伝えているようなのですが一時的におさまるだけでまたすぐに毎日のように連絡がきます。 こないだようやく結婚式を挙げることができ新たに2人で家庭を築いていこうという中で僕は妻、義母のためにも義母の子離れが必要なんじゃないかと思います。 義母の毎日の愚痴の連絡はやめて欲しいというのは僕の口から伝えた方が良いのでしょうか？ それとも妻と義母の関係。 2人で話しあって解決する方へ向けてあげる方がよいのでしょうか？ 毎日悩んでいます 助言をお願いいたします。
何度も質問してすみません。どうしようもなくなりまた質問しました。 左目の目尻からまぶたをある事故（アルコール依存の父親からの理不尽な暴力と、傷跡治療失敗）から損傷し、別人の顔になりました。損傷のない右顔は彫りが深く気に入っていましたが、左顔は見て身震いします。人工的な顔でもあります。しかし、これは自分の新しい顔と言い聞かせ、認知を見直そうとしますが、まだまだ修行が足りません。なんとか、仕事やプライベートの時間を気にせずに過ごしたいのですが、...生き地獄のようです。なぜ自分が...。なぜ一番気に入っていた部分が...。人に親切にしてきたのに...。経済的に恵まれいなく、全て自分のお金で学歴を身につけなるなど努力してきたのに...。自殺をすると周りを悲しませるのでできません。今は生きる屍のよう。なぜ...。仕事で評価され、プライベートでも一人ですが、静かながら楽しく生きていました。しかし、なぜ...。 絶望感が数ヶ月、定期的に訪れます。よく耐えました。 自分いじめをやめたいが、この違う醜く、別人の顔で一刻一刻をどう過ごすか。悟り（涅槃）でしか救われないでしょうか？
元彼に振られて、半年が経ちました。 仕事に打ち込んで、仕事が楽しくなり 他のことに興味を向けて だいぶ人生良くなってきたかと思いました。 でも、ぶり返して辛くなってきてしまいました。 自分が充実して、彼氏に依存しなくても良いかもと思うと、元彼ともっと良い関係を築けたのではないかとかえって後悔してしまうことが出てきました。 私の性格上何事にも惜しくなったり後悔するのかもしれませんが、前を向こうとすると後退して、正直どうしたら良いのかわかりません。 元彼がとてもタイプだったので、惜しいという気持ちもあるんでしょう。 あんなに心ときめく人はもういないと思います。 でも自分の人生プランで、独身でいるという選択肢は今のところありません。 元彼にしがみついてハードルも上がりきって、こんな高望みしていては前に進めないことはわかるのですが、なかなか前に進めません。 どんな理由、どんな状況であるにしても、うまくいかなかったということは、添い遂げるような縁ではなかった、合わなかっただけだと思ってなんとか納得したいです。 うじうじ申し訳ないですが、また前を向けるよう何かご助言をいただければありがたいです。
前に夫の情報弱者の投稿をさせて頂きましたが、あれから、一週間後に、夫から明日サンドイッチ買ってきてと言われました。あれ？パンは良くないんじゃないの？と言うと、たまーにならいいんだよというのです。散々私にパンの話しをしたのはなんだったのでしょう。またあんまりネットに依存するのも良くないんだよと言い出したのです。私は心の中で笑っていました。この人何言っているんだろうと、こんなことで、私を振り回さないでよと夫に伝えました。また始まったかと家族は聞いてあげているんだから、感謝しなよと、これを本当に他人にいっあら、あの人何言っているんだと思われちゃうから、気をつけなよと伝えました。夫の発言を聞いていると、なんか、発達障害が少しあるんじゃないかと、思うほどです。いろんな事に執着心を持つのはいい事だと思いますが、あまりにも異常的で、少し心配です。性格なのかもしれませんが、異常すぎます。脳の検査をした事がないので、なんとも言えませんが、それにしてもいろんな事に異常的です。
休めないことに罪悪感があります。頑張っていない状態が許せず、かといって成果が出るわけでもなく、ただ無理して我慢して疲れ切っているのが現状です。 私は周りの評価に依存して生きているので、いい子ちゃんを演じて背伸びをしています。自分の意見や意志に基づいて動けないのです。なのでいつも勝手にキャパオーバーになって、泣いています。出てくる言葉は｢疲れた｣｢つらい｣｢休みたい｣ばかりです。 どこかのサイトで、休めないこともまた煩悩なのだと知りました。 自分は出来るという奢り、もっと評価されたいという欲、頑張っている自分を褒めて欲しい慰めて欲しいという甘え。そういう考えがあって休めていないのかなと思います。 頑張っていない、怠けている、出来ない奴だと思われるのが怖いです。でも、本当は全然頑張りたくありません。私ができる範囲のことをやればいいのに、他人に評価されることに躍起になって、自分の心を疎かにしているのが苦しいです。 完璧にできない自分を受け入れて、自分に期待しすぎないで生きるには、どうしたらいいのでしょうか。
初めて質問させていただきます。 私は死にたいと思いながら２５年経ってしまいました。 毎日目が覚める度に『死にたい』と思い、幸せな時期は『幸せなうちに死にたい』、辛い時期は『辛い。もうヤダ死にたい』と考えてしまいます。 子供の頃からのことなので最早これが当たり前ですし、子供の頃や二十代前半の頃は何度か行動に起こした事もありましたが、いつも失敗してしまいます。 そうこうしているうちに無気力な大人になってしまったので、惰性で様々なものに依存しながらただ時間を過ごしています。 こんな事を言うのは不謹慎極まりないのは自覚してるので言葉にするのは初めてですが、自分で死ぬより、事故や事件、病気で死を迎えるのを待つ毎日です。 最近、死にたいと毎日思うことは異常だと認識しました。 僧侶の皆さんは死にたいと思うことはありますか？また、もし思うような時にはどうやってその思いを断ち切りますか？
こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。 今回も相談失礼致します。 以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。 それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。 また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。 そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。 あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。 馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。 しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。 私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。 私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。 何も気力が湧かず、何故か怖いです。 何卒お力添え宜しくお願い致します。
私は今片思いをしています。 私はレズビアンで相手も私も女性です。 私は家族にも友人に対しても、好意や感謝は心にしまわずに積極的に伝えるべきだと思っていて、よく好きや愛してるという言葉を口に出します。 親友とよべる特別な友人には、その分多く伝えていると思います。 最近までは全く恋愛的に好きだとは思っていなかったのですが、だんだんと本気で好きになってしまいました。 具体的すぎてうまく説明できませんが、彼女が恋愛的に私を好いてくれることはないと感じるのですが、もしかしたら、とか、いつか、とかを考えてしまうし、つい習慣的に好きだと伝えることがやめられません(それが恋愛的にでも、軽いノリでも) でも、恋愛的に好きではない人に好きだ好きだと言われる嫌悪感やめんどくささを感じさせているかもしれないと思いますし、両思いにならないとわかっているのに自分の感情をセーブできずに押し付けてしまっている？依存なのか？もう伝えない方がいいのか？と悩んでいます。 曖昧な質問で申し訳ありません。 なにかお言葉をいただけたら幸いです。
仕事に対する能力が低く、上司や同僚とのコミュニケーション能力も低く、それでもなんとかしなければともがいていましたが、うつ病と診断され休職しました。 その後なんとか復職し1年半経ちますが、いまだに制限付きでの就業をしており、自己嫌悪と周りに迷惑をかけている罪悪感を感じ、会社に行くのが苦しい状況が続いています。 何もできない自分、頑張れない自分の弱さ甘さ、一歩踏み出せない勇気のなさ、自信のなさから益々萎縮し身動きが取れない。いい歳なのに自分を責めることで現実逃避し思考停止している情けなさ。 他人の評価に依存し、自分軸がないことからの脱却を何度も試みていますが、結局変われない自分に嫌気がさします。 ものの見方やフィルターを替えること、また自分を受け入れる、認める、許すことなどがよく言われますが、自分だけの力では自分を変えていくのが難しいと考えています。 現状を打破し自分の人生を主体的に生きていくためにアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
夫に関心を持ってもらえなくて辛いです。 今の夫と結婚して3年目です。結婚してすぐは夫から誘ってくれて一緒に出かけたり、夫の方からスキンシップをとってくれていましたが、最近は私から誘っても断られるし、スキンシップも夫からしてくれることは無くなり、私が半ば強引に手を繋いだりハグをしている状態です。 前に「なんでスキンシップを嫌がるの？」ときいたら「分からない」と言われました。 話し合いをしようと持ちかけても、話にならないから、と断られます。 私のこと好き？と聞くと面倒くさそうに「好き」と言ってくれますが、その後しばらく機嫌が悪く、最低限の会話しかしない状態が続きます。 夫からもっと愛されたいと思うのは私が夫に依存しすぎているのでしょうか？ 夫から興味を持ってもらいたい、夫からスキンシップをして欲しいのですがもう無理なのかと思うと悲しいです。
いつも素晴らしいお言葉で挫けそうになった時の励みになっております。 過去のご質問の続きになり、またご質問させていただければと思います。 未だに他の彼氏さんと同棲している子を好きでおります。 一緒に出掛けたり食事したり等は相手は友達としてしていただけております。ただ、好きなことを伝えましたが結局はあなたと付き合うことは絶対にないと言われており、さらに考えすぎか分かりませんがかなり嫌われてしまいました。 嫌われたから他の好きなことを楽しもうと切り替えられればいいものの私は好きでどうしていいかもわからず、声かけたら迷惑かかる気がして動けず、色々ともどかしい状況におります。 やはり私は依存をしてしまっているのも理解しているつもりですし、他のことで楽しんだほうがむしろチャンスが巡ってくるのも頭では理解しているのですが、必ず好きな人のことを考えてしまいます。 私はどうしたらよいのでしょうか。恋愛は楽しみたいのに最近は辛いことが多く、でも好きで自己嫌悪の連続です。 前に進むための勇気とお言葉を頂ければと存じます。
何度も相談させてもらってます。モラハラ旦那と別居して一年半。覚悟が足らなかったのに家を出てしまい、私自信人に依存して生きていきたいのに家をでてしまいました。今は鬱病で死にたい気持ちでいっぱいです。将来の不安に押し潰されそうです。我慢していれば、将来は安泰だったかもしれないのに。鬱になり、働きに出るのも辛くなってしまいました。こんなことなら家を出なければ良かったと、後悔してます。いつも愚痴しか出てこなくて、とっても痛い人になってしまいました。子供達は出てきて良かったとはいっていますが、旦那の年収が良かったせいや、全て旦那にいろいろなことを頼っていたせいで今とても辛いです。死んだら楽になるのにと毎日考えてしまっています。このまま私は生きていける自信がありません。自殺を図って失敗したら後遺症が残ったりして大変だろうし、もう辛くて辛くて人生詰んでしまった感じがします。
僕は今、原付免許を受験しようとしています。四谷学院の校舎長に言われましたが受験生は必死に毎日12時間〜14時間も勉強やっているのでこんなにも努力することが全く自分には集中力切れて出来ないです。 原付免許取得してあちこち旅にして行きたいです。僕は鉄道旅や道路で冒険することがとても好きです。免許取りたい気持ちはもちろん、あります。 勉強しなきゃ合格出来ないのでなかなか不安にります。免許のアプリでは勉強しています。運転免許アプリの勉強で準備しています。 なかなか家で勉強が出来ません。ネットばかり依存しすぎます。また、家でゴロゴロやダラダラばかりしてしまいます。 受験生でもないのにどうすれば1日12時間〜14時間も勉強できるようになりますか？また、図書館やネットカフェや喫茶店や有料自習室などで勉強したら捗れますか？原付免許独学無理ならドライビングスクール通ったほうがいいですか？
僕には推しがいます。 たまに話す事もありますが 推しに恋愛感情は無いです。 それなのに推しの好きな人の話を聞くと嫉妬や苦しくなります。 友人の話でさえたまにではありますが苦しくなります。 多分苦しくなるのは よく辛い時とかに推しと話しして、 優しくされていて、 それが無くなるかも不安が1番大きいのかなとは僕は思います。 推しの一言で冗談って分かってても真に受けてしまい、感情がよく左右されてしまいます。 悪い話、パートナーがいても 何よりも一番大切にしてしまいがちで、たまに金銭や生活のコントロールが出来なくなります。 そんな僕自身が嫌いすぎていっそ消えた方がとまで思いますが依存しており、声聞きたくて生きてます。 でも一番は推しには幸せなって欲しいので、僕が迷惑かけたり、早く感情で暴走しないようにコントロールできるようにしたいです。 過去に暴走してしまった事があるので二度とないようにしたいです。 なにか感情を抑えるなり行動に移さないためにアドバイスを頂けますと幸いです。
同性の友達へ抱いた気持ちを直接伝えたことについて、やはり後悔が永遠消えなくて悩んでいます。 恋だったのかも憧れだったのかも依存だったのかも良くわからずに衝動的に行動してしまった自分を責めてしまいます。 同性愛ではないと思うのですが… 過去のことだから考えてもしょうがないのに、何で関係を壊してまで伝えたんだろうとか相手を戸惑わせるだけじゃんって言う考えがずっと消えなくて、新しい年になって心を切り替えられるのか不安でたまらないです。 伝えた噂が学校で広まってしまっているのではという不安もあります。 手紙で戸惑わせたことを謝れたことはよかったのですが、もう以前のようには戻れないのかと考えてしまう自分がいます。 1年後や2年後の関係はどうなってるかわからないじゃんって少し期待する部分はありますが、期待しすぎるのも良くないと考えています。 楽しいはずのことも楽しいって思えなくなったりして、でも前向いて生きていかないと幸せも遠のいていってしまうとも思います。 何か専門的なところで今の気持ちを話すだけでも変わるでしょうか、、
大切な友達が突然離れていきました。 すごく仲が良かったのですが、ほんの小さなきっかけで、口を聞いてもらえなくなってしまいました。それどころか「おはよう」の挨拶さえ、私の姿が見えていないかのように無視されてしまいます。 友達は変わるもの。来る者拒まず去るもの追わずが一番。そう自分に言い聞かせ、彼女に今までの感謝の言葉を伝えて私から話しかけるのは辞めたのですが、どうしても彼女への執着心が抜けず、悲しみに浸ってしまいます。 ほかの友達と楽しく遊ぼうとしても、ふと彼女との思い出を思い出したり、彼女の姿が目に入ったりすると、辛い気持ちと涙が止まらなくなってしまうのです。 この状況になってから何事にも無気力になってしまい困っています。 こんなに一人の友達のために悩んで苦しんでしまう私はおかしいですか？ どうしたら彼女との思い出と彼女のことを忘れて依存から抜け出し前に進めるでしょうか？
8年間体の関係を続けている男性がいるのですが その男性に最近たぶん彼女ができました。 出会った頃は両思いだったのですが 元彼がDVだった事や元彼とその男性が知り合いだったり色々な事があり お互い付き合おうなどはなく 体の関係だけがズルズルと続いています。 男性から彼女ができたとは言われずSNSで彼女らしき方が居る事を知りました。 前までは彼女が出来たら彼女できたと報告してきてたのですが 彼女できた？と聞いても出来てないよ。 と彼女が居る事を隠す事もモヤモヤします。 私と会ったあとに彼女に会いに行く事もモヤモヤします。 でもそろそろ終わらせないといけない事は分かっています。 色々出掛けたり思い出が沢山あって終わらせたくないのも事実です。 この感情が好きの感情なのか8年間の依存なのか キスマークを付けたりする彼の気持ちもよくわかりません。 私はどうしたらいいのか、どうしたいのかよくわかりません。 どうやったらこの気持ちに整理がつくのか教えて欲しいです。
最近お母さんと不仲のお父さんが癌になり、リンパに転移してしまい、私とお母さんの稼ぎでやっていくことになりました。 私は掛け持ちをして朝から深夜まで働いています。 お母さんは病院関係でパートをしています。 やはり私やお母さんの稼ぎではやっていけません…それはわかっているのですが、私には家を支えるということが重荷すぎます。 お母さんは私に依存してるようで、私がいないと死んでしまうとか、ノイローゼになるとか言い出す始末。 私には窮屈すぎて、とてもしんどいです。 家のこともみんなで役割分担しようって約束したのに結局私一人でやっていて、だったら一人暮らしした方が少し楽になれると思ったんですが、当然親は猛反対で、私のことを反抗期の中高生扱い。最終的には｢こんなに頑張ってきたのに自分が辛い時は助けてくれない。子供なんていらなかった｣と言われました。 私の頑張りは伝わらなかったみたいで、とても生きていける気がしません。 職場でも上の人と上手くいかなくて家でも職場でも圧がかかって潰れそうです
有り難し 20
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