40年余りの人生を歩み、コロナ禍で仕事だけでなく住まいも失い、住居がなく仕事探しをする為、手頃な宿泊施設が拠点となり工場勤務の日雇いにも行きました。 現在は住居地域を離れた場所で生活、仕事や生活なども不安定であり福祉のお力をお借りしながら心療内科へ通い投薬を重ねています。 この先の人生、不安より人生について萎え時おり近くのお寺でお参りをさせていただく際も、ご先祖さまには不甲斐なさについてお詫びを続けてばかりです。
子供のママ友達から嫌われます。 初めは仲良くしていても子供同士のトラブルから気付くと裏で文句を言われ知らないママ達からも嫌われる事に… 私は何も言わないししていなくても 話を作られ撒かれそれを聞いたママ達は私に確認してくれることもなく誤解されたまま四面楚歌となります。 友人達には実年齢マイナス10歳で見られるから妬まれてるんだよ。とかあなたは良くも悪くも目立ってしまうからね。 と言われ具体的解決策がありません。 対抗しようと周りの人に私の意見を主張をしたりもしてみましたが結局味方になってくれるような人は居らず、孤立します。 それは学校や習い事すべてでそうです。 夫からはお前がいけない！ お前のせいで子供が可哀想だ！ となぜか味方になってくれず、 モラハラを受けるようになりました。 離婚だ！と喧嘩の度に怒鳴られ、 上の子はその声を聞くたびに蕁麻疹が出るようになってしまいました。 周りの人間関係のせいで夫婦関係も私の家族関係も壊れ、ほんとうに孤立しています。 最近では今ここから飛び降りたら即死できるかな？と考えてしまうこともあります。 なぜこんなにも人に嫌われてしまうのでしょうか？
はじめまして。 プロフィールにも書きましたが、うちの老犬が病気でかなり厳しい状態です。 できる治療を続けても今月いっぱいだろう、と獣医さんから言われています。だから毎日病院通いするよりも自宅で過ごさせたいとは思うのですが、自宅ではしてあげられることは限られていて苦しむ犬を見るばかりになると思います。 たぶん、通院をやめてしまったら治療を続けなかったことを後悔し、通院を続けても亡くなったら「結局結果が同じなら家で過ごさせてあげたらよかった」とどちらにしても、罪悪感でいっぱいになると思います。 たかが犬のこと、と人は言うかもしれませんが、私にとっては15年一緒に暮らしたい犬でもうすぐ居なくなると思うと悲しくて仕方ありません。 自分の意思を言えない犬の代わりに私が勝手に決めることが苦しいです。
わたしは最近お坊さんの精進料理に興味を持ち始めました。 現在のわたしはというと、自炊もするようになりましたが とにかく毎日、毎食肉を食べております。 以前、筋トレをしていた時に栄養についても勉強し、その時に人間には体重×1gのたんぱく質が筋肉を維持していく上で必要な最低ラインという事を学び 以来おそらく15年近くに渡り、毎日それを実践してまいりました。 ただ、わたしには悩んでいる病気があり（病気の内容はここでは割愛させていただきます）、たまたまインターネットの記事を読んでいるときに わたしと同じような病気（悩み）を持っている人がいて その人が人に勧められて精進料理を始めたところ なんと副産物的にわたしと同じその悩みも解消してしまったと聞きました。 なので、わたしはこれから徐々に精進料理を試してみようかなと思っています。 ですが、わたしはお肉や脂っこいファストフードも好きだし、甘い洋菓子とかも大好きなので続けられるかという心配と 何を食べたらいいんだろう？という疑問や不安がわいてきています。 あまり手の込んだ料理は出来ないし 今のところわたしに出来そうなのは野菜たっぷりのけんちんうどんや納豆、お味噌汁とかそんな感じになってしまうのですが おいしくて一般家庭でも気軽に毎日精進料理をいただくような方法や、レシピ等ありますでしょうか？ また、お坊さん自身が精進料理を食べはじめての変化 最初の頃は辛かった、体重や体質、思考の変化 お肉や魚などへの渇望といったものの体験談を伺ってみたいのですが 可能でしょうか？ よろしくお願いいたします。
10年程前にメニエールという目眩の病気を発症しました。 上を向くと目眩を誘発するため大好きだった本屋や図書館は行くことが出来ず、人混みに行くと目がウロウロして目眩を誘発するためショッピングも行くことが出来ない、電車のような揺れる乗り物も目眩を誘発、飛行機や新幹線も気圧が変わると目眩を誘発するため乗れません。 皆が普通にしていることが出来ず、命に関わる病気ではないけれど生活の質が下がり、思い通りにならない身体にイライラします。 発症のきっかけは当時の職場の人間関係のストレスといじめです。 今は結婚して会社は退職しましたが、会社を辞めても一度発症してしまった病気は治ることはなく身体が思うようにいかず辛いです。 また、去年まで不妊治療をしていましたが身体がボロボロになり諦めました。 私をいじめた人たちは今も会社に勤め、普通に結婚して普通に子供も授かりイキイキと暮らしています。私は姑とうまくいかず、毎日毎日ストレスばかり。 その現実が辛く、最近では「何でいじめた人が幸せでいじめられた私がこんな状況なの？」という気持ちで、憎しみの気持ちしかありません。 人を憎んでも自分にとってプラスにならないとわかっているけれど、この気持ちを消すことが出来ません。 私はこれからの人生をどのように生きていけば良いのでしょうか？人を許すにはどうしたら良いのでしょうか？
結婚してもうすぐ2年になります。 夫に遺伝性の病気がありますが、結婚前にお互い子供は欲しいという話をして結婚しました。 結婚後に夫の病気が発症し、手術・入院をし、仕事は続けられていますが後遺症が残りました。 私の年齢のこともあり、そろそろ子供が欲しいという話を夫にしたのですが、「病気が発症した時は地獄の苦しみだった。子供に病気が遺伝するのはかわいそうなので子供は作らない。自分たちの方が先に死ぬのに、子供が最悪寝たきりになったらどう責任をとるんだ？」と言われました。 遺伝は必ずするわけではなく、発症せずに寿命を全うする方が多いので、私はできれば夫の子供が欲しいと思っています。 夫の子を持つことは諦めた方が良いのでしょうか？ 夫のことが大好きなのでこのまま2人で生きていく道を歩むのか、それとも離婚して子供が欲しい人と一緒になるか？ 毎日悩んで涙しています。 ご意見を聞かせていただけないでしょうか？
TVやネットで「良い言霊は実現する」と見ました。 どんなに辛くても良い方へ考え悪い事は考えないようにしてきまして、人には優しく穏やかに、困ってる人には手を差し伸べてきました。 前向きに全力で頑張り、悪い直感がした時は考えないようにしてきました。 前向きに頑張れば頑張るほど、良い言霊を唱えるほど良くない結果となります。 人生山あり谷ありで最初から超ポジティブな人は居ないと思います。 難病を抱えながら悪い事は考えずに生きてきましたが… 今までしてきた事は全て無駄だったのか分からなくなり、生かされている時間を何にどう使えば好転するのか、どうしたらすんなりポジティブ思考を持てるのでしょうか？
3回目の相談です。 こちらで相談したことで一念発起し、自分に自信がついて、晴れて正社員として就職できたのですが、上司からのセクハラに悩んでいます。 まだ入社して1週間なのに、腰に手を回してきたり、顔が小さいとか、美人だよねとか、休日も遊びに誘われます。断る口実も勇気もなくてその場では安請け合いしてしまうのですが、本当に本当に嫌です。 こういったことを身近な人に相談するのは気が引けますし、私は美人でもありませんので、そんな容姿で何を勘違いしているのか？ と言われたり、何も羨ましいことないのに同性から僻まれるのも嫌で、誰にも言えません。 どうしたら良いのでしょうか。
いい歳をして、健全な信頼関係の築き方がわかりません。 子供の頃は、疎まれて繰り返し嫌がらせされてきました。家族にも他人にも心を閉ざして、一人でいました。 社会に出て、大事な友達や、尊敬する人と出会えましたが、自分のコミュニケーションの拙さに落ち込んでいます。嫌な人を避けてやり過ごす方法は知っているのに、普通に交流する方法がわからないのです。いつか嫌われてしまうような気がして、常に心が落ち着きません。 相手を大事に思っている、ということを、言動や態度で伝えたいのです。 乱文で申し訳ありませんが、どうか皆様の知恵を貸してください。
２０歳 女です 昨日、10年間 共に暮らしていた 犬が急死し涙が止まりません 私の家族は、父 母 ２歳したの弟 そして 犬です。 一昨日から 弟の彼女が自宅に泊まりにきていて 父と母も了承済みなのでいいですが、 流石に犬が死んだ時は帰ってほしいと思いましたが、まったく帰る気配もなく のうのうとご飯をいただいて けらけらと 弟の部屋から よなかまで笑い声が聞こえるので 本当に腹がたって仕方がないです。 前回にも 朝の6時に風呂が入るなど 非常識な行動にイライラし 直接 彼女には言わず 弟に ちょっと入る時間考えてくれる？と言うと 逆ギレされてしまい なんも言えず 母にも 仲が悪くなるのだからそういうことは言わないのと おこられてしまいました。 私自身も 彼氏を連れてくるのですが、迷惑をかけないようにしてるつもりです。 話が戻りますが、流石に帰らないことにびっくりし悔し涙がでてしまい、両親に相談すると 父はそういうこと言わない。いいから。弟が嫌な思いすると話を聞いてくれません。母は、気持ちは分かるけど言った所で解決しない。おまえは、犬に後悔あるから、グジグジいうんだろとおこられてしまいました。 何が良くて悪いのかわからなくなってしまいましたが、回答の方 よろしくおねがいします。
2回目の投稿、失礼いたします。 前回頂いたアドバイスを参考に、虫さんを殺さずに外へ逃がしてあげる、見て見ぬ振りをするなど虫さんに慣れようと努力しているところであります。 そんな中、とても大きな後悔をしてしまう出来事がありました。 今日入浴中、排水口の近くにクモさんがいました。水に流されて死んでしまう、逃がしてあげようと思い、少し大きめのブラシにのせて水のかからない場所に避難させてあげようとしました。 しかしそれが間違いで・・・。誤ってブラシでクモさんのお腹を貫いてしまいまったのです。 ショックでした。逃がしてあげようと変に気を使ったせいで・・・。なにもせず、そっとしておけばよかったと後悔しています。今でもクモさんを殺してしまった光景が頭に残って、どうしていいかわかりません・・・。串刺しにされてどんなに痛かっただろう、怖かっただろう、本当にごめんなさいという気持ちでいっぱいです。 そのクモさんに対して心から謝りたいです。そして罰を受けたいです。どうすれば良いでしょうか？どうかご回答のほうをよろしくお願いします。
サービス業的な仕事をしており、今年現在の部署に移動しました。 言動のおかしなお客さんが来ます。 １０年来、日参しているので、前任者からの引継ぎもあり、 精神病がある方のようで、おそらく統合失調症だと思われます。 （この病気の方への偏見があるように思われるのは本意ではありませんが） 弊社サービスの正規の利用者でもないのに日参して、 話しかけてきたり意味のわからない凝視をしてきたりします。 話しかけてくる内容はあきらかに妄想であり、 最初は相手をしていましたがすっかり気持ちが悪くなってしまい、 今では彼女が来ると動悸・肩こり・胸痛などが起きます。 前任者以前の担当者が彼女の親や警察や産業医に相談したこともあり、 私自身も上司に相談しましたが、刺激しないようにするしかないという結論です。 専門家にも相談しましたが、障害者と共存してほしいと理想をのたまわれ、 机上の理想はいいけれど、実際に対応をしなくてはならない私はどうすればいいのか まったくわかりませんでした。 彼女が来るたびに、何をされるかわからない不安、 正規のメンバーでもないのにストーカーのように日参することへの嫌悪感（怨憎会苦でしょうか？）、 こちらの嫌悪にも気づかない厚かましさへの不快感、 来てほしくないと私が願っているのにかなわないことへのいらだち（求不得苦でしょうか？）、 その人が来ると、その後１日気持ちがざわざわと乱れてしまいます。 心が乱れると言っても、叫び出したいくらい嫌な時も多いです。 やっと心を静めても、また来れば、もとの黙阿弥で気持ちが乱れます。 その気持ちが乱れるということ自体が、悔しくもあります。 来ないでくれるのが一番いいのですが、それは難しそうですので、 せめて私自身、心が乱れない方法はあるのでしょうか。 お坊様なら修行をしているから心は乱れないのでしょうか。 素人でもできる修行（？）はあるのでしょうか。 座禅、瞑想でしょうか。そうだとしたら、時間がかかりそうですね・・・ （即効性など求めてはいけないのでしょうか） 彼女と接する（ことを強いられる）と、 彼女の心の中の混乱、狂気、不平不満、憎悪などがこちらの心の中に 流れ込んできて、汚染されるようでたまらないのです。 心を影響されず中立を保つ方法はないでしょうか。 お知恵を拝借できますと幸いです。
祖母が入ってる本家の墓に、仕事で近くに寄った時とかにたまに行くのですが、毎回荒れ放題なんです。 供え物に虫がわいていたり、雑草は生え放題、どうしてこんな物が墓にあるんだ？というゴミまであったり。周りのお墓は大抵綺麗なのにどうなってるんだと思いながら、毎回掃除をしています。 そして、先日行ってみたらお墓の備品が割れて散乱している始末。掃除をして帰ろうとしたら、暗くなっていたので近所の人に怪しい目で見られていました。 何故暗くなってから行ったかと言いますと、非常にややこしい事があり、縁も切れその身内とは会わないようにしているからです。 そして、今回墓参りをして、近所の人から変な目で見られ、もう、これは墓参りするなって祖母からの意味なのかなと勝手に思ってしまったんです。私自身、なんで縁の切れた本家の墓を掃除してるんだろうか？とも思いながらなやっていた部分が少なからずあって余計かもしれませんが。 こういう墓が荒れ放題ってよくあるんでしょうか？また、もう縁も無い所の墓参りはするべきではないでしょうか？ くだらない質問で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。
私は2年ほど前、5年勤めた会社を辞めて今の会社に契約社員として就職しました。しかしこの前、契約期間半年以内に私の技量が認められなければ契約を更新しないと告げられました。その少し前に私は有り得ないようなミスを犯してしまい、ショックは受けましたが納得はしています。 思い返せば私は仕事の場というものがとても苦手です。 初めてのバイト先であるレンタルビデオ店でも研究中の札がなかなか取れないままでしたし、5年勤めた職場でも新しい仕事をなかなか教えてもらえなかったりしました。私に何かが欠けてるんだろうなというのは何となく察してはいたのですが、結局それは今も分からないままです。 私は今まで、仕事を最初のうちは楽しいと感じても、評価を得られない（あるいは実感が湧かない）のでだんだん虚しくなってきて、最終的に何か決定的なことが起こり職場を離れるというパターンでした。 ただ仕事に特別熱意を注いだことがあるかというと、ないように思います。 結局私は仕事というものが好きではないのだと思います。だから今も（衣食住はなんとかなるという余裕もありますが）必死に頑張ればいられるかもしれないけれど、諦めモードで次の職場探そうかな？という考えに傾きかけています。こういうところがよくないのでしょうか？ 仕事が嫌い。だから仕事に対して真面目に向き合えず評価されない。だから居づらくなってますます仕事が嫌いになる。でもお金を稼がなければ生きてはいけない。 こんな私は、これから仕事に対してどう向き合えばいいのでしょうか？ 考え方を変えた方がいいとは言われたことがありますが、どうやって変えたらいいんでしょうか？そもそも考え方って変わるものなのでしょうか？ なんだか話がうまくまとまってる気がしないのですが、とにかくこのままではいけないとは強く思っています。 自分の状況も気持ちもうまく整理できず、心の底から頼れる人もいないので誰にどう助けてもらえらばいいのかも分からないのです。最終的に何とかするのは私なのでしょうが、私を助けてください。
調理師の５０歳夫が不倫や浮気を続けていて私は大変辛いです。 夫が職場のパートに手をだしています。 一年前は単身赴任先で同い年のパートに手を出してハマっていました。今は続いているのかわかりません。 単身赴任解消したら、今度は新しい職場でまたパートに手をだし、ショートメッセージを送ったあとLINE交換したみたいです。 とにかく女好きです。わかってはいましたが、正直私はそんな旦那が気持ち悪いです。私にもベタベタしますが愛情はないみたいです。 ただの性欲処理としか考えてないみたいです。 これから先もこの状態が続くなら、正直言って早く死んでしまいたいです。離婚とかも考えましたが、私の性格上、一生忘れないし一生根にもつし、一生愚痴愚痴言います。 精神障害もあるので、障害者雇用で働いていますが、年収はMAX200万いくかという程度です。 子供は社会人と大学生です。 気の持ちようを教えてください。 こんな人生嫌です。
何度か相談させていただいています。 今回も夫のことです。 降格となって少しは落ち着いてきました。私とも何度も話し合いをして、 「おたがい歩み寄る。せめて挨拶ぐらいは気持ちよく、仲良くしていこう（私が怒って夫のことを無視すると言っていたから）。」となり、表面上は仲直りしたようになっていました。（実際私の気が治まったわけではないのですが・・・） ところが、今度は夫が転勤するか地域限定社員への変更してもらうという話が出てきました。今の主治医に継続して診察してほしいことや、お互いの両親が高齢なため地域限定を希望しているのですが、また問題が。 普通ならすんなりと地域限定に変更できるようなのですが、夫の場合、受け入れ先が見つからないかも・・・という不安（過去にメンタルで休職したことがある、普段から気分のムラがある等の理由で受け入れ先に拒否されるのではという心配）があるのです。 それで精神状態が不安定で、またアルコールに依存しがちになっています。 昨夜も約束を破って普段の倍以上の酒を飲み、家族にネチネチ絡んできました。 今朝は謝ってきたものの、私が「アルコールに依存の治療したら？」と言うと 「今はそんな時期じゃない。」 「アルコールで病気になっても構わない。」と言い、 「そんな人に明るくおはようなんて言えない。」 と言いうと、 「話をすり替えるな。その話になるとむかつく。」と反論。 意味が分かりません。 そんなふうになるたび、 さっさと死ねばいいのに と思うようになりました。 いなくなってほしい、死ねばいい、なんて考えることは悪いことだと思うのですが、つい思ってしまいます。 こんな私に何かお言葉をかけてもらないでしょうか。
新しい事を始めると、不安からなのか避けて通ろうとする自分の心をどうにかしたいです。 初めての質問失礼します。 最近、職場で新しい業務に携わることとなり、スキルを磨くために早めに出社しては練習をしています。 ですが、失敗を恐れる不安からなのかサボるようになってしまいました。休む理由も無理やりこじつけたようなものなので多分バレていると思います。 私は前の職場をこの癖による逃げで能力不足、と言う事で使用期間で切られてしまった経験があり、失敗することが怖く、人に良く思われたいという気持ちが人一倍強いのだと思います。 今日もお腹が痛いという稚拙な理由で無理やり抜けてきました。わたしはダメな人間です。 わたしはこの先が怖くてたまりません。また首にされるのではないかと思うと逃げたくなってしまいます。それが逆効果だとわかっていながらです。 またわたしは慢性的に嘘をつく虚言癖もあります。これも始まりは母が入院したことからに始まるのですが、退院した後も何かにつけて母を理由に早退したり欠勤したりしています。 酷い娘だと思います。 職場の人間関係は良好で、苦手な方はいますが避けたり悪口を言ったりなどありません。 こんなに恵まれているのに、なぜわたしは逃げたり嘘をつくのでしょう。自分のことがもう分からなくて、毎日帰っては自己嫌悪で泣いています。 どうかこのダメ人間にアドバイスをお願いします。日本語がめちゃくちゃだったらごめんなさい、毎日がつらいです
私は2月に1年間通ってた作業所を退所させられて現在無職の人間です。私はそれ以降仕事してませんし毎日がただつまらなく思える一方です。私は毎日ジムで身体を動かしているのですがやはり平日でも私同様30～40代の同世代の人はあまり来ておらず年配(シニア)の人がほとんどです。私はシニアと同じ立場なのかと思う気持ちがあることと自分がずっと負け犬という感じが強いのです。だから私は神にも嫌われ見離された悲しい捨てられた犬や猫のようですがこれがずっと起こります。私は今月より受診中の心療内科のデイケアに体験利用して今後毎日通う予定ですがそれは一般就労に結びつけるのかただ不安に思う一方です。デイケアは作業所のように１円もお金がもらえないので日中の活動場所と言うことです。私は知的障がい者ですがもう2度と就労移行事業所に通所も不可能で作業所も辞めさせられたので今後私が働ける会社もございません。さらに私は中卒で高校も大学も行ってきてませんしただの輝けないザコな人間だけです。私は思うのですが国立大学や大学院出たエリート人間は誰もが一流企業に就職して結婚して良い家庭が持てるはずです。やはり高学歴の人間はサラブレッドでダイヤモンドやプラチナ以上の輝きを持っているはずです。なのに中卒の私は一生輝けずに河原の石ころのままでゴミや虫ケラ以下のつまらない人間としか思えません。私は現在44歳ですがこのままだと現時点で就労も叶わずにゲームオーバーとなりそうです。過去に一般企業で障がい枠で何度も就労しましたがやはり人間関係の不調とか仕事面も辛いことがあり私は自ら退職してきました。私はもう今後一般就労も不可能かとほとんどあきらめムードです。どうせ私はこの世からいらない価値のないゴミ人間でしょう。私は感情コントロールが不可能で今まで不満持っている人に怒りを覚え怒ったり攻撃しそうになることも起こりました。私は今後働きたいと思う気持ちはさらさら高いのですが今すぐに働いてもさらに他人に怒りを覚えて怒るなど同じことの繰り返しにはなることだろうと思うからです。私は神にも嫌われた人間ですから無職で生きる意味さえない人間です。私はどうせ中卒のザコ人間で一生負け犬のままですから高学歴には勝てません。私は他人と比べて負けを認めたり私自身どうでもいい価値がないとただ悲観的になります。私は今後どうすれば良いか何か方法を教えて下さい。
昨晩、飼っていたペットを踏んでしまい、殺してしまいました。 私が一番お世話をしていました。一番可愛がっていました。なかなか懐かない子で、いつか手に乗せてなでなでするのを夢見て毎日お世話をしていました。 多分不慮の事故です。それでも自分が殺してしまったという思いが消えません。 家族は事故だから私のせいではないと、仕方ないのだと慰めてくれますが、心の整理がつかず、眠れず、あの時こうしていればという後悔が無くなりません。 今までの人生で一番苦しいです。 一緒に飼っていた弟にも申し訳なさでいっぱいで、謝るしかできません。 どうやって気持ちの整理をすれば良いのでしょうか。とてもしんどいです。
女性は充実した仕事をしていても、結婚をすればキャリアは途絶えしまうかもしれなかったり、仕事ばかりしていれば結婚をしろと言われたり、結婚をすれば子供は？と言われたり、妊娠し大変な思いをして出産すれば育児もして、仕事もして家事もやれと言われる 男性はその点、仕事をしていれば何も言われないし、育児や家事に参加していればイクメン等褒められますが、女性は仕事をしていれば立場は同じなのに、褒められることはないですよね ひとりで生きるにしても女性は一般的に稼ぎがあまりないですし、 例え結婚するにしても妊娠すれば、相手の収入だけで生きれる相手でないと厳しい、収入があっても人間的に合わなければ結婚生活すら難しい… 妊娠も年を重ねればリスクが伴い、なかなか妊娠できにくくなってきます 仕事や自由を優先していたり、相手を選んでいたり又はなかなか相手が現れないと、子供が欲しいと思った時にはなかなか授かるのが難しかったりするのではないでしょうか 女性は生物的(体力、根本的な身体的負担等)にも、社会的(特に日本)にも生きづらく、取捨選択しなければならない場面がたくさんある気がして、女性の本当の幸せとはなんだろうと考えてしまいます。 私は好きな人と結婚して好きな人の子供が欲しいし、仕事も頑張りたいです、キャリアも捨てたくないです。 ただそれをするにしてもなにかを捨てなければいけないですよね？ 独身で生きていくこと？ 結婚してすべてを家庭に捧げること？ 結婚相手の何かを妥協すること？ 女性はどのように生きたらいいんでしょうか 全部を優先するのは欲張りですか 女性の幸せとは、何ですか？
有り難し 11
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