昨年、私は難病になりました。 その時は妻も子供もいましたが 入院中は妻ではなく職場の部下の女性が 親身になって話を聞いてくれてました。 いつしか、その部下の子が好きになって しまっていました。 妻と病院に言った時に またお金がかかると言われてしまい そのときは完全に妻への気持ちはなくなってしまっていました。 離婚して、一人で暮らしはじめて、好きになった人とも付き合うようになりましたが、彼女が忙しくなっていくうちに彼女が私と別れたいと言ってきました。 私は彼女のどこにもいかないって言葉を信用してたのです。その頃から自分自身の過ちをおかしたことに気づきはじめましたが、あとの祭りでした。 彼女と別れた私は急にあり得ないことが起こりはじめ、ヤクザ風の男に絡まれ全財産持っていかれたり、仕事も完全に休むようになり、ある時、生きてても仕方ないと思い自殺をはかり、気づいたら病院のベッドの上でした。 仕事も春から昇格するはずでしたが、離婚し彼女とも別れ、一番そばで喜んでくれる人を失った辛さに今も耐えれていません。お酒に逃げて気持ちよくなった状態でないと仕事にも行けない日々が何年も続いてました。 今は休職していますが、正直時間が解決とかでは無理な気がして仕方ありません。自己破産の手続きもはじめて、全てがのしかかってきています。 なぜ、こんなに苦しく辛いのに自殺未遂になったのでしょうか？まだ生きて償えと言ってるのでしょうか？まったく光が見えません。唯一、自身の子供達とたまに会えるときだけは、嬉しいのですが、罪の意識を感じて帰り際は苦しくなります。今のままではダメだとわかってはいます。動かないとと思い先に進みたいと思う自分と、もーいいってなってる自分がいます。 私が生きていても、私が好きになった人たちは皆、私と過ごしてきたことを後悔や恨み、はたまた連絡をすると警察を呼ぶとまで言われました。当事者同士なのに嫌われてからは同じ土俵にあがろうともされないのです。 自分が犯した不倫や借金などの罪はわかりますが、全てが全て私が100%悪なんでしょうか？頭では理解してますが、心は認めれていない自分がいます。もがき苦しみ続けていて、もがき苦しむ必要があるのでしょうか？正直言うと、自殺願望が消えたわけではないのです。 生きてる意味があるでしょうか？ 長い分かりにくい文章ですみません。
背景はプロフィールにあるとおりです。 親不孝なことをしたのか、今のままでひとまずよいのか、私は勝手なのか。 教えてもらえますと幸いです。 母と話し合い、こちらはこちらで頑張って幸せに生活する。会いに行くときは連絡していく、などと話しました。その返事に、 家族だからもっと気楽に会いに来れば良い。かしこまる必要はない 孫に会えないのは本当に辛い 孫は多くの家族に祝福されると嬉しいだろうにそれが分かるか 会って色々かわいがりたい祖父母に孫を合わせない対応はいかがか 嫁(私の妻)は結婚したら婚家のしきたりに従うもの。古いかもしれないが 嫁が悪い。あなた（息子である私）はとんでもない嫁と結婚してくれた 私は嫁をシャットアウトしてない 嫁が嫌っているだけだ 嫁の価値観があまり好きでないが言葉に出してないから絶対に伝わってない あなた（息子である私）はいないものとおもうことにする など沢山に言われました 母にこのような思いをさせ言わせたことに罪悪感を感じますが今までより少ないです。これは親不孝者だからでしょうか。 今までは母親に合わせようとすればするほど妻が辛くなり泣き私の家庭が壊れそうになって妻を大事にできない状況になる、母から離れたいがそれも少し怖い、この間に挟まれ本当に辛かったです。が、自分の家庭を最優先にするとその気持ちが少なく感じます。私の家族との関係を断ち切る思いはないが最小限にした方が気持ちは楽に思えます。自分のペースで親との関わり合いを持っていく、と思うと少し緊張しますが辛さは少ないです。が、これは正しい対応だったのでしょうか もういないものと思う、といわれたことは正直辛くて落ち込みます。子供の頃から大学を経て今いたるまで本当に楽しい時間をくれ、助けてくれてきたことを思うと泣きそうになります、自分は親不孝者なのではないかと思ってしまいます。 今まで、今も妻は最大限頑張っている。辛いときに私の両親も精一杯支えてくれた。みな誰も悪くないのに、嫁と私・両親のお互いが互いに悪く言い合う。皆仲良くしてくれたら良いのだがそれがかなわない。このようなので自分の家族を吹っ切って優先したら気持ちが軽くなるように感じる自分は勝手な考えをしているのだろうか 勝手な考えがある、と叱咤されるかもしれませんがお願いします
約3年程職場の同僚の女性と不倫関係にありました。 初めは軽い気持ちで肉体関係を持ちましたが、次第にお互い本気になり愛してしまう様になりました。 先日同じ職場の上司（その上司とは過去に自分と自分の妻を巻き込んだトラブルがあり心底嫌っている）と彼女が付き合う事が判明しましたが、彼女と不倫関係になった当時付き合っていた彼氏がいた為、彼女から今後も同じ様に会いたいと言われておりました。 2人で話し合いを重ね、今後も2人だけの関係を継続していたいと思いながらも、ゴールの無い付き合いを継続する事でお互いが辛い思いを今後もしないといけない事、彼女の大切な3年間を自分が奪ってしまった事に気づき、最終的には自分から別れを告げました。 別れを告げた時はお互いに泣きながら、大好きなまま愛しているまま別れないといけない事は辛いけどお互いの為だと話し、お別れをしました。 しかし、自分から別れを告げたのに心に穴が開いた感じと喪失感がずっと残っており、心が晴れません。 お互い職場を変える事も困難な為、今後も顔を合わせる度に彼女への思いが再燃しそうです。 妻に隠れて酷い事をしていた申し訳なさ・自己嫌悪を感じながらも、別れた彼女への気持ちが強く残っております。 これまで彼女に向けていた愛を今後は妻に向け、妻と向き合っていきたいと思いますが、彼女への気持ちが中々無くなりません。 また、自分が大嫌いな上司と付き合ったという事実にも中々目を向ける事ができず、その上司を心の底から憎んでしまう自分もおります。 何を相談したいのかハッキリとはしませんか、一度悩みをご相談させて頂きたく投稿させて頂きました。 自分勝手な私で申し訳ありません。
私には遠方に住む独り暮らしの母がいます。 近所の方とは仲良くして母なりのコミュニティーを築いています。 母が一昨年から足腰が弱り、そして先ほど自分のしたことなどを忘れてしまいがちになり、兄と相談し母とも話し納得してもらい、物忘れ外来に一緒に受診をしました。 その結果、初期のアルツハイマー認知症と診断されました。 その後は兄と交互に（月１度程度）母の病院の付き添い、買い物などをしていました。 最近、近所に住む義母の家（車で１０分くらい）へ行った時、母の近況を聞かれ足腰が弱り、初期の認知症であること、兄と交互に実家に行っていることを話しました。 義母のところには約２週間に１度私や妻が顔を出して買い物に行ったり、子供に会ってもらったりしていました。 義母は「私も独り暮らしで同じ条件なのだからお母さんもひとりで生活してもらいなさい」、「兄がいるのだから兄に任せなさい」、「そんなに頻繁に実家に顔を出すぐらいならもっとこちらにも顔を出しなさい」と、突然怒り出しました。 妻には姉がいますが義母（つまり妻の母）と折り合いが悪く、義兄と一緒に海外移住をしてしまっています。 義母から見たら近所に住んでいる娘家族はもっと母である私の家に頻繁に顔を出すのは当たり前、周辺に親族がいないのだからもっと頻繁に連絡しなさい、と思っているらしく私が実家へ行くたびにいつも嫌みを言っていました。 義母は結婚当初にいきなり二世帯住宅の話を勝手に進めていた過去もあります。 きっと義母は独りでいるのが嫌なのだと思っていましたが、私としては２週間に１度、私か妻又は家族で義母の家へ行き買い物などできる事をしてきたつもりです。妻も２日に１度は電話連絡をしていました。 それなのに義母は私が母のことを優先して義母を大切にしていないと思われたのが心外でした。私は実家に行く時は先天性疾患のある子供と一緒だと大変なので、いつも独りで行き母に子供を会わせたのも５年間で５回だけです。兄家族には１度も会わせた事が無く、申し訳なく思っています。 義母に「私が２月に１度、独りで実家に行ってることが気に入りませんか？」と聞くと義母は「家族を残して独りだけ実家に行くのが信じられない」と言い、最後には「もううちには来なくていい、二度と敷居はまたがせない」と言われました。 義母に対し、どのように向かえばいいか分かりません。
私は人間関係リセット症候群です。 いつも卒業や転職をきっかけに、それまであった人間関係をバッサリ切ってきました。コミュ力が無いわけではなく、面接や接客のバイトなどは得意な方です。 本題ですが、この頃夫をリセットしたくなってきました。夫に特に大きな不満はないのですが‥ 以前は家では一人の時間があり落ち着けたのですが、今は外でも家でも接客の仕事をしているみたいです。「いつも笑顔で愚痴や不満を言わず、夫に迷惑をかけない」という夫の中の理想の妻を演じるのに疲れてきている感じです。 いつものように全部バッサリ切り捨てて、誰も私の事を知らない土地に行きたいという気持ちと、せっかくのご縁を大切にしなければという気持ちがごちゃ混ぜです。 落ち込んだ時なんかは現世をリセットして来世に行きたくなってしまい、これではダメだと思うのですがどうすればいいのか分かりません。
良い母 良い妻……チョット休憩したいです。 主人がビールを飲むのはOKなのに 私がカクテルを飲もうとすると「娘」か悲し顔をして 「母ちゃんお酒飲むの？」と言います。 チョット気分を変えたいときに、一口二口 そんなのでも「娘」は嫌なんでしょうね。 私「鬱病」なので、いろんな気持ちを「薬」で閉じ込めております。「薬」でもどうしょうもないとき ふと、タバコが吸いたいなります。 この「タバコ」も吸いたいと言うと「主人と娘」が 本当に嫌そうな顔をして 「母ちゃんタバコはやめときゃぁ」と言います。 私はストレスを「過食」で発散するしかないのです。 「お酒」だって「タバコ」だって数ヶ月に2〜３回程度のことだとおもいます。 じゃ「働きに行きたい」と言うと…… 「まだ、治りきってないと思うよ」との返事 全て私の事を思っての言葉だとおもいます。 でも、ダメ出しばかりでは参ってしまいます。 特に「娘」は女の人はお酒を飲んだり、タバコを吸ったりするものではないと思っているようです。 ⬆︎娘が産まれてから13年間お酒もタバコもやっていません。だからでしょうか……。 ダメと言われると、余計イライラして 過食に走ってしまう私 もうどうしたらいいかわかりません お知恵をお貸し下さい。
私は4年前に、中学時代の同級生で２０歳まで付き合ってた元カレと再会して変わってしまいました。震災のあと、彼は私のことを心配して友達に連絡先を聞いて私に連絡をくれたのです。 私は結婚して23年、地元から離れずっと家族を1番に考えて旦那一筋で良き妻、良き母だったのに家族にウソをついてしまってます。最近TVで不倫の話しを取り上げることが多いのでその度に罪悪感なのです。 彼とは年に1〜3回しか会えませんが（彼が出張に来た時か私が実家に帰った時）会った時はいつも関係を持ちます。関係をもつのは求められるからと女扱いしてもらえて嬉しいからです。 彼のことは愛していると思っていませんが、何でも気が許せる幼馴染という感じで彼の存在が無くなることは考えられなくなっています。 彼も多分同じように考えてて、お互い家庭を壊すつもりもありません。 主人には申し訳ないと思う気持ちと、彼に会えるのを楽しみにしている自分と混乱しています。 「バレないようにすれば大丈夫！」と思っているズルい私は将来何もかも失ってしまうのでしょうか？
一歳児のママです。 現在育児休暇中で、４月から娘は保育園、私は職場復帰します。 旦那は転勤族、今のとこに住んで３年経ちますが友達０、心開ける知り合いもいません。 地元は新幹線で４時間くらいかかります。 旦那は朝から晩まで多忙、そして飲み歩くのが好きで常に家にいません。 私の両親は、私が小さい頃から不仲で最近離婚しました。母親とは絶縁中です。 母親は父親が全く育児をしなかった為、やや私には過干渉気味でした。 私もずっとそれがの嫌でしたが、上手く伝えられず、今の旦那と同棲する時、母親には相談せずに家を出ました。 旦那の両親はとてもいい人で、旦那の家族仲はとてもいいです。 ですが、遠方の為、何かあっても頼れません。 旦那は超がつく亭主関白で家のことを全く手伝ってくれません。 育児もほとんどノータッチ。 時々私の我慢の限界が来て、育児が辛いと話しても、泣いても、旦那はこう言います。 「じゃあどっかいけば？」 「こいつ捨てれば？」 「いらねーんだろ？」 ひどい時は、物に八つ当たり。娘に若干乱暴に扱ってます。 それを見て、私への冷たい対応も含めて離婚を考えてます。 本当は家族皆仲良しな関係に憧れてました。 私は両親みたいにはなりたくない。絶対ならないって思ってました。 育児も行き詰まった時、うまくいかない時、娘に怒鳴ってしまいます。 軽くですがペチンと叩いてしまった時もありました。 子供のやることなのに、温かく見守れない、優しくできない自分が嫌です。 毎日後悔、罪悪感で泣いてしまいます。 娘が笑顔でこっちに来てくれた時、もっと別な人がママだったら、幸せだったかな。 こんな母親でごめんねと思うばかりです。 もう何もかも疲れました。 育児もしたくない、旦那と一緒にいたくない。 一人になりたい。 こんな私は母親としても妻としても最悪だと思っています。心が狭い人間です。 どうしたら、心を広く持てるのでしょうか？
バツイチ子持ちの夫と結婚した妻です。 一緒に過ごすようになって2年、夫との間に１１ヶ月の息子がいますが、現在離婚を切り出されています。しかし、息子がいるので、離婚しても良い関係で居たいと話しています。 離婚理由について「価値観が合わない。喧嘩が多い。（私）と自分とでは相性が悪い。」と話しています。 私は夫を愛しているので離婚したくない、という気持ちがあります。なので夫の言う、自分の悪かったところを直すように努めています。 しかし最近、「夫は、元嫁の代わりを求めているのではないか」と思ってしまいます。 元嫁や子供達と別れて7年経ちますが、未だに思い出や、出来事を私に話してきます。そんな話を聞くたびに辛い気持ちになります。 付き合っていた当初から、元嫁の性格や、馴れ初め、できごと、夜の夫婦生活、義実家と仲良かったことなど、何でも私に話していて、現在も続いています。 私の良いところを褒める時も、「元嫁はこうだったけど、（私）はこうだから良い。」 また喧嘩をした時、 「（元嫁は）俺のこんな性格を我慢してくれていた。受け入れてくれていたんだよな。」と話していました。 この前も、「あなたのこういう所が苦手だったけど、最近は受け入れられるようになって、愛しさを感じるようになった。」と伝えると、後になって「元嫁は嫌な想いをたくさんしてたんだろうと思った。そんな所も受け入れてくれていたんだろうね。」と話してきます。 元嫁や、子供達を幸せに出来なかったことに後悔があるようで、「自分は離婚する理由がなかった。切り出されたから応じた。」と話しています。 口では「元嫁はどうでもいい。再婚しているし、幸せにやっているんだろう。」と言っていますが、私のことを受け入れられないのは、元嫁と比較をしているからなのではないか、と思ってしまい、やりきれない気持ちや、悲しい気持ちになります。 夫を愛していますが、報われない気持ちになってしまいます。 夫への未練や、悔しい気持ち、悲しい気持ち、信じたい気持ちが入り混じって悶々としています。 どこかで私のことを愛してくれてくれているはず、と信じたい気持ちがあります。 愛し続けることに意味があるのか、気持ちを切り替えて夫のことは諦めた方が良いのか。 アドバイスをいただけたらと思います。
お世話になります。 約１５年自分を許せないでいます、正直苦しいです。 自分から離婚を決め元妻、娘をはじめ親族に辛い思いや迷惑を掛けたことを許せないでいます。 元妻はパートナーもいて、娘は昨年結婚し春に子どもも産まれ幸せかと思います。 孫にも会わせてくれますし、とても良い子に育ちました。 とても幸せも感じるのですが、度々当時の事を思い出しては自分を責め心が先に進めないでいます。その度に自分は最低な事をした人間だから幸せになってはいけないと言い聞かせ、自分には孫にも会う権利などないのではなどと考え苦しくなります。 そんな葛藤の繰り返しで今日まで来ました。早く死にたいとも思っています。 そんな勇気もなく今後どう言う心構えて生きていけばいいかわかりません。 最低な人間と言い聞かせては居るものの、苦しい自分もいます。 助けてください。
夫は社交性が高く、友人も多いです。広く深く付き合うことが出来るようで昔からの友人たちの繋がりも強く、その関係性も羨ましくありました。私には数人の友人はいるものの、そこまでの友人はいないかもと寂しく思うこともあります。 そして、一番の心配は夫の女友達のことです。未だに連絡を取り合っているようで親友のようです。お互い家庭はありますし、恋愛感情が全く無いことは分かっています。(昔は付き合っていたこともあったようです)が、妻と女の親友の違いとは何だろうと虚しく思います。浮気ではなくても、その心の繋がりがどうしても嫌です。一度夫にはこの思いをぶつけたことがありますが、ただの大事な友だちだからと言われると納得せざるを得ませんでした。もう一度話すのも面倒くさい女になるような気もするし、関係を縛り付けるのもどうなのだろうと思う自分もいます。ですが、夫にとっての妻とは何なのだろうとただただ不安で仕方がないです。本当は連絡を取っているのも会うのも嫌です。ただ、それは一度了承してしまい、やっぱり嫌だとは中々言い出せません。 この煩悩、どう考え直したらいいのでしょうか。ご意見を頂けたら嬉しいです。
お坊さん、知恵をかして下さい。 私には癌を患う80代の父がいます。 完治の見込みなく自宅療養中です。 仕事に行く前に朝ご飯を作り、帰宅後に晩ご飯 を作り風呂の用意など介護をさせて頂いてます。私が仕事中の時は妻や親戚に介護をお願いしております。申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいです。 1ヶ月の中で通院しながら抗癌剤治療をする 事が、合計10日間あります。私や妻、親戚の方で 何とかローテーションで付き添いをしています。 家庭の事を上司にお伝えしていたのですが、私に転勤が決まりました。お仕事があるだけ恵まれているのは重々承知してます。介護でお休みを頂くことが割と多くあるので、転勤先に迷惑がかかると思い、胃が痛いです。 仕事と介護の両立は難しいのかもしれませんが、 何とか前向きに頑張れるような知恵をかして下さい。
結婚4年目で主人を亡くしました。葬儀費用などは主人の両親が親のつとめをさせてほしいと色々手配をしていただいたのでとても感謝しています。ただ四十九日までの遺骨や位牌もすべて実家に置かれてしまい妻のわたしには何も相談もありませんでした。私としては旦那をそばに置いておきたくて自宅にミニ仏壇を買う予定です。 その後も位牌はずっと実家に置かれたまま妻の私には一言もありませんでした。 子供も小さいし私は主人をそばに置いておきたいのですが…どのように実家の両親に言ったらいいかわかりません。 位牌は形じょうのものであって故人を思う気持ちがあれば無くてもいいと思っていましたが、すべて主人のことは実家が優先になるのも許せません。核家族で旦那がなくなった場合位牌などは実家に置くべきなのでしょうか？
両親と不仲です。両親は仲が悪く幼い頃からケンカばかり。私は子供ながらに仲裁。子供の頃から弟と比べられ、母にはおまえは拾った子と言われてきました。父は酒を呑んでは言葉の暴力。意見しては暴力や言葉の暴力を受けました。 現在、父と絶交しています。来られる と迷惑、私だけでなく妻の悪口を言われたのが原因です。 私の前では異常に弟と弟の妻を褒めます。父は自分の兄弟と断絶状態。私も同じ状態になるのは良くないと悩んでいます。母は特殊な環境に慣れてしまっていて父に不満は言いますが離婚もせず今日まで一緒に暮らしています。 私の劣等感、不安感、怒りのすべてが家庭にあると思っていますが、気持ちの収め方がわかりませんのでご相談させていただきました。
私は憎くて悔しくて、許さない会社社長と妻と社長の不倫相手や職場の人達がいます。 会社社長の不倫相手は、毎日みなの気に入らない事を全てを報告している。 会社社長妻や職場の人達も、社長が悪いと陰で言っていても働かせて給料をいただいているからと社長を否定しても社長の前では逆らわず、何か贈り物を頂くとしょうがないよとなる人ばかり。 今回退職します。 きっと笑ってる。喜んでる。と考えると何か仕返ししてやる‼ ダメになればいい。無くなってしまえと願ってしまいます。 忘れようとしても忘れられません。 私は、会社の為にと頑張ってきたのに！何を今までやってきたのか。 やってもいない事をやったと言われ！嫌がらせされ、証拠も残せず訴えられない。 こんな仕打ち‼許せません。 この社長は今までも、何人も泣かせてきたのに、平気でいる。 私が恨まなくても！ 悪い事をした人達に悪い事返っていきますか？
つい先日の事ですが、妻の弟の2歳になる息子が急性白血病になってしまいました それを聞いて,仕事中もカラゲンキで 僕に出来ること…と考え込んでしまいます もし自分の息子が同じように…と考えただけで辛くなるし憂うつにももなります 僕自身の方も、給与が日給月給から固定給に変更になり 大幅ダウンして、妻からは、小言言われて 仕事もやる気なくなってしまうし 流れを変えたいのですが、いつも悪い方に考え込んでしまいます 何か、良い方法は無いものでしょうか？ 母に、お寺の事でのお金が出せないと話しても お寺に、御布施をとか なんちゃら料とかって言って来るし 弟君の息子の白血病を話したら、祈願してもらおうと芳崖な祈願料を包んでる見たいなんです また僕がお寺に行ったら、小言を言われて僕が拝まないからとか、言われます 僕も、僕にどうしろと言うのか,と思いつつモヤモヤしてます 仕事現場では、上からからかわれたり 下からは、文句や苦言など言われたり しまいには、僕にどうしろと言うのか？と勝手に思って余計な過度なストレスになってます
過去の大きな過ちと愚かな行為の数々、それらに押しつぶされそうです。 特に家族へ対する罪悪感で。 私は１年半前、自責の念から死を選ぼうとしていた時、お釈迦様の言葉に救われました。 それからは心を入れ替え拙いながらも少しずつ仏の道を歩んでいます。 ですが、今とても苦しいです。 私が別人のように生まれ変わったことは家族にも十分伝わっています。 数年前よりぐっと家の中は明るく穏やかになりました。 しかし、私はまだ罪を告白し謝罪していません。 昨夜、妻から何がきっかけで仏教徒になったのかと問われました。 まともに答えられませんでした。 肝心なところはぼかして答えてしまいました。 すべてを打ち明け謝罪すれば、私は自責の念から解放されるかもしれません。 しかし妻は絶望するでしょう。夫が悔い改めているとは分かってはいても。 この先ずっと隠し通して生きていくとなると、嘘をつかなくてならない場面もあると思います。 家族の安寧のためなら嘘も方便なのか、それとも正直に生きるべきなのか。 お坊さんならどうしますか。
先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。 こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。 まだ信じられないです。 原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。 それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。 まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。 遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。 できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。 今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。 葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。 自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。 兄のために何をすべきですか？
私は小さい頃、母親にお前は拾った、橋の下で拾った子と言われ育ちました。父親も母親も弟を可愛がり、比べられて育ちました。弟を憎み、両親を憎みました。今そんな話をさらっとしても母親はそんなっと笑います。私が悪いかのように言い取り合いません。でも今でも弟と弟の妻はいい人である。私や私の妻と理由もなく差を付けることを平気で言ってきます。私は幼い頃から劣等感を強く持ち、人より下に置かれることに恐怖と脅威を感じるようになりました。 今は介護の職場にいますが、私が見るに上司に上手く取り入り自分は楽な仕事しかせずにのさばっている職員がいます。 私は自分が正しいとか、相手が間違っているとか言うより、自分が評価されない 結局差を付けられることに絶望してしまうのです。幼いころと自分の人生が変わらないことを。今までずっとこうだった訳ではありません。良い出会い、評価してくれる人、仲間との出会いもありましたが自分の心のやり場に困ってしまうのです。教えてください。
お世話になります。 私自身の未来に希望が持てず、また実母との関係も悪く、死を選ぼうと思っております。 前職でパワハラまがいで解雇になり、そこから私自身おかしくなってきている気がします。 この先に希望が持てない、実母は私よりも妹を頼りにしておりますし、私に頼る時は金銭的なことばかり。仕事も、面倒くさいものしか回ってこず、良い人でいるのに疲れました。もうすぐわが子は小学校に上がりますが、希望も楽しみもありません。 妻にも、私のせいで苦労をかけていると思っております。 今少しずつ身の回りの整理をしています。 すべて私が悪いのでしょう。 私が居なくなれば、きっと妻も子も今よりは楽になれると思います。 死んでも家の仏壇にも墓にも入りたくないです。 無縁仏の方が良いです。 まだ、いつどうやって死のうかとは考えは至っておりませんが、人様にできるだけ迷惑をかけずにと考えております。 最後に背中を押していただけないかと思っております。私が居なくなっても、困る人はいても悲しむ人はいないと思います。 乱筆乱文失礼いたしました。
有り難し 10
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