問答一覧

検索結果: 2008件

「話の通じない相手」にどう対応すればいいですか？

大学にいた頃には、バンカラな校風からか、生来穏やかなタイプの人間以外には、激しい言葉でこきおろされました。自分はトロイ人間だとインプットされた気分です。そんな中にも優しい人がいて、地獄に仏でしたが、応用力はあるのに暗記が苦手で、試験に受からず留年して友達たちと連絡が途絶えました。コールセンターにいるときは、営業の嘘でお怒りのお客様や、慣れないぼくの対応に内部の人に怒鳴られました。ビジネス用語を繰返し叩き込んでくれたので、敬語がワンランク上がりました。２ヶ月限定のデータ入力ではつらかったですが、勤めあげました。こうして見ると、自分が我慢して進むことばかりに感じます。統合失調症だから、被害妄想的で傷つきやすいのかもしれません。そんな自分は、一時期精神科デイケアに行ってましたが、話の通じない、思いがうけとめられないと、すぐに泣く、わめくという方にいたく気に入られて、デイケアをやめた要因のひとつにあげられます。しかし、社会福祉士を目指して勉強していますが、そのような規格外の方に、特に必要とされるように思います。プロになったら冷たくしたり、叱ったりもして、導くもんだとデイケアの社会福祉士は言っていました。そうできるかは自分次第だと思いますが、皆様はどうされてますか？話の通じない相手に、どう接すればいいか、改めてお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 1

新年早々災難続きなのは星回りのせい？

いつもお世話になっております。何となくお寺のパンフを読んでいたら星まつりの記述があり、私は金曜星。「黒雲たなびき清き月の光も陰る。口舌、諍論、傷害等に留意」… 「ワタシのことかぁあ！」状態です。正月早々恩あった人に新年の挨拶したら突然の暴言を吐かれ、（内容は前の前の質問の御礼を見て頂ければと…）結果抑うつで一日寝込んで風呂も入れず体ベトベト昼夜逆転！今動けるけど抑うつ辛い！！仕事ですかの坊さんに腹立ってボソッと「しね、ハゲ」とか言っちゃったし。忘れてないからね！私が仕事休みだって言った時に「そうだね日曜だもんね」とか抜かして来たの！私の職場、普通に日曜も仕事あるけど何か問題あります？私はシフト入れてないだけ。歯の詰め物取れて痛かった！ 10年ぶりの口内炎！これが1年続くとか地獄でしかない！空に向かって機関銃を乱射したい。私は何に気をつけるべき！？教えてくださいお願いします！！

有り難し 6

回答 1

悪意を捨てきれない。捨ててたまるものかと怒りを感じます

両親のやった虐待かいまだに許せず、地獄にいるような気分になりますし、そう簡単に許すのも人ではないのかと凄まじくみじめな気持ちになります。理屈の上ではやはり、幸せだとか健康とかを考えると捨てたほうがいいのかもしれません。しかしそうなると「それですむなら警察も法律も罰もいらないんだよ！」って気分になります。僕はかつてインターネットを使った窃盗犯であり、痴漢を行いました。そして実際両親や妹にも悪事を行った記憶があります。しかし本当に許されざるのはそれらのことを全く反省せず開き直ってることです。言い分はこうです「俺はずっと我慢して耐え抜いてきた。助けもなければやったやつが不幸になってるわけでもない。けどおれがやれば刑務所にぶちこまれて罰を受ける。場合によっては死刑なることもある。それが許せない。世の中の不条理でも食らわしてやろうか。この世には本当に不条理で悪でしかない人間と所業があること思い知らせてやろうか」それか本音です。確信犯です。独り暮らしをしながら自分と向き合うととんでもない根の腐り具合であり、しかもそれを捨てずに譲らない自分に気がつきました。そして自分が小さいときから、悪意を持とうしてたことも思い出しました。悪意は捨てられない、捨てたら今までのことはなんだったんだろう。捨てるなら一体自分はなんなんだろう。愚かさの極みですけど、確信犯です。自分は故意にそういう気持ちを持つことに決めて、今も持っています。ここでの相談で悪意や悪事を捨てるように勧めてくれました。けど本音はこうです。まるで僕の根っこがそういう風に深く焼けついてます。この悪意をなんとかする方法はありますか。被害者顔してますが、一番可愛そうなのはやられた側なのに本当に身勝手なですが、

有り難し 28

回答 2

すべきことに立ち向かえない。未来が見えない

私は今浪人1年目です。現役のころ、塾や勉強することから逃げ、試験からも逃げ出し浪人生になりました。いわゆる宅浪なのですが、自分でやらなきゃいけないと分かっているのに勉強に向かうことができないでいます。今日は頑張ろうと決意して机に向かってもすぐ別のことを始めてしまう。スマホやゲームをいじり現実を忘れ、ふとした時に自分はなんてクズなんだろうと、死にたくなります。きちんとしてる風に家族にはごまかし自分の気持ちもごまかしてやり過ごしてきましたが、ついに明日人生2度目の試験が迫っています。正直受けた大学すべて落ちると思います。罪悪感と恥ずかしさで死んでしまいたくなるのに、それでも勉強に向かえない自分はどうしようもない甘ったれなのです。この地獄から抜け出したい。こんな自分捨ててしまいたい。自分なんて、なんで生きてるかわからない。ただ消費だけしてなんの役にも立たない、すべきことから逃げてばかりいる私は、今年の受験に全て落ちたあと、どう生きていけばいいのでしょうか中学の頃はすごくまじめで、委員長タイプで、受験も頑張って公立に受かりました。親は、まだ私をコツコツと努力できる子だと思っているのです。私は嘘つきです親は今、私が今年の受験も全滅するなんて微塵も思っていないでしょう。二浪するか、就職するかそれしか道は無いと思うけど、どちらも私には出来る気がしません

有り難し 9

回答 1

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

職場恋愛5年目で失恋。

私41歳（未婚）、元彼37歳（離婚2回、2回目は今の職場の10歳下）、彼とは半同棲生活していました。約2か月前、私から結婚のことやらで彼に色々と話をしました。それからは彼は実家に戻り「今は一人になりたい、一人でいたほうがいい」とメールで告げてきました。最初は納得できませんでしたが、「ありがとう、さようなら」と私も告げました。職場では、何もなかったかのようにお互い普通に接してます。少し前向きになっていたところ、元彼は今年入社した19歳の子と付き合っていることがわかりました。ちょうど別れを告げられたころからです。もぅ気持ちがズタズタで死にたいくらいです・・職場では変わらず、元彼・彼女と笑顔で接してますが。。もう疲れました。職場恋愛した自分のせいでもありますが・・小さな職場なので2人と密接に仕事をすることがよくあります。二人が付き合っているだけでも辛い現実なのに、イチャイチャを見なきゃいけないなんて地獄です。。結婚、子どもがなんて話も・・・聞きたくないのに・・。職場の仲の良い仲間に打ち明けてしまいたい衝動にもかられます。どうやって自分の気持ちを整理していったらいいのでしょう・・嫉妬、執着・・そんなのばかりで自分のことが嫌になります・・ちょっと前までは、しばらくすれば復縁できるのではなんて思っていた私もバカでした。恥ずかしいです・・身の程知らずです。今までのこと全部話して、嫌な人になって全部投げ出そうなんて妄想したり。どうしたら、このどうにもならない気持ちから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

母を見捨てて夫を選ぼうとしています

父は昔借金だけを残して亡くなりました。子は兄と私の2人でそれぞれ既婚です。兄は奥さんの実家で暮らしていますが、奥さんのご両親は訳あって他所に住んでいます。そして、母はその奥さんの実家で居候に近い形で兄夫婦と同居しています。以前母は私達夫婦と暮らして居ました。それもお互い望んだものではなく、母が交際相手と破局し居場所がなくなったからという理由です。これまでに色々あり、私と母の親子仲は悪化、特に私の夫は母をよく思っていないので、納得のいかない同居開始でしたが、母の年金額はとても少なく一人暮し出来るような金額でないため、仕方なくでした。しかし、もともと望んでもない同居がうまくいくはずもなく2年で同居は限界となり、母は兄夫婦とと同居することとなりました。夫は金輪際私の実家とは援助を含め一切付き合わない、付き合うなら離婚と私に言いました。その後夫がストレスで鬱になったこともあり、私は一切夫に実家の話は出来なくなりました。母は兄の家でもうまくいかなかったのか、とうとう一人暮しを強制されるようです。母の件で私と兄は不仲となり、メール１通で知らされました。兄から私が母へ金銭の援助をするようにとのメールでしたが、前述の通り夫は一切の援助をしないと宣言していますし、言い出すことも出来ません。こっそり援助も夫を裏切る事になるので、したくありません。母のことを思うと心が張り裂けそうすが、別居するときに夫を選んだ親不孝者です。私はきっと死んだら地獄に落ちるのだと思います。質問になってなくてすみません。誰かに聞いてほしかったのです。

有り難し 6

回答 1

楽に生きるための心持ちとは？

自己嫌悪や劣等感、自分のようなクズは早く死ねばいいのだという考えばかりに頭を支配されています。少し前に両親と口論をして、なんだかなにもかもバカらしく思えてしまって、もう死んでしまおうと思いたち、首を吊りました。縄の固定がうまくいかなくて、死ねませんでした。意識がある間はずっと、死んだらどうなるのかな、という思考が頭から離れてくれません。両親に話しても「病人を気どって逃げたいだけ、甘えるな」と言われてしまいました。(最終的に休めと言われましたが、時期的にそろそろ休めなくなりました) 精神科へかかることは両親が許さないことと、就活への影響が怖いのでできません。また、自殺は地獄行きだとよく言いますよね。それを父に言われて、自殺という逃げ道も塞がれました。私はどこにも逃げられません。辛くてしかたがないです。死にたくて死にたくてたまらないのに、死ぬことも許されず、生きる責任を果たすことを求められ、周りの期待に応えなければと必死にならなければならず、満足に眠ることもできない。生きる幸せがわからないです。生きる意味も希望もわからない。ちょっとくらい、楽に生きたいです。こんな風に私はどうしようもなくネガティブな人間なのですが、どんな心持ちでいたら、もう少し楽に生きられるようになるのでしょうか。ほんの少しでいいですから、楽に生きるこつといいますか、そういったもののヒントを知りたいです。

有り難し 21

回答 1

離婚

前回、質問に暖かいコメントをいただきありがとうございました旦那とのことで離婚することにしましたのでご相談をしたく度々すみませんあれから旦那の言うとおりに食事を一番に食べたいものを作り、休日も1人でふらふらとどこかに行ったり、テレビゲームに夜中まで明け暮れるのにも目をつむりましたしかし、どうしても許せないことがありました旦那がテレビゲームをしていた時、子供がコンセントを抜いてしまったらしく、セーブが出来なかったからと言って逆上し子供を殴りつけてました本当にびっくりしてやめてくださいと子供を抱きしめ割ってはいりましたが、死んだらいいのになどと暴言と暴力を振るってきて怖くて話も聞いてくれなくて何もかも嫌になって近くにあったゲーム機でとっさに旦那の顔を思いっきり殴りつけて子供をつれて両親の仕事場ま逃げました人を殴った罪悪感もありましたが娘が顔にあざを作っていたのがとても悲しくて、仕事場にいた両親に事情を話、離婚することにしました旦那は、鼓膜を破ってしまっていたようで一生許さない。土下座して謝れ。地獄におちろ！親権は俺がもらうからな！などと言って暴れましたが両親や親戚がとめてくれて慰謝料をたんまり請求するといい出て行きましたこんな奴になんで手を出したのか後悔していますこんな旦那でも子供のことを考えると必要なのか離婚に対して罪悪感もあります子供のために離婚をやめた方がいいのか迷います

有り難し 15

回答 1

2022/11/29

まともでないなら死んだ方が良いのでは

タイトルの通りです。気分が落ち込んできて死にたくなってきたので、恐縮ながら書き込みに来ました。内容もタイトル通りですが、様々な面から世間・社会的一般からみてまともでないので死んだ方が良いのではと思うのです。楽しく過ごす友人らに何ら非はないのですが、私だけ忙しくて、楽しいなかに居られるないと密かに嫉妬することも醜い。適応障害になり、躁鬱病になり、社会の枠から外れたのだって、私が半端で頑張ってやり遂げなかったからだと思うのです。親には何一つ顔向けも出来ない程脛を齧りっぱなしで、それを病だからと我儘を垂れ流していることも醜い。国で暮らす以上、同じ国に住む人が作った社会で生きるしかないのに、あれもこれも人並み以下で満足に務め上げられん自分のようなクズがどうしてのうのうと生きているんでしょうね。明日も明後日も仕事があります。仕事が止まれば会社に迷惑が掛かりますから、そうならないように取り敢えずやりくりしているだけです。本当は手元にある薬を飲みほして死んだ方が、誰も彼も汚く醜い存在を認識する必要がなくなるのではと思うのです。私という存在も肉体が死ねば死んだ心もようやく地獄に逝くんでしょうし。まとまりがない文章で申し訳ないです。死ぬ前に可哀想と言われてみたいだけなのかもしれないですね。このような醜い畜生でも死んだらよくないのですか。

有り難し 11

回答 1

2022/12/29

神に関する悩みで辛い。どうしたら？

6年以上前にヒルティの幸福論という世界的名著の本を読んで感銘を受けました。只その中には、科学的でない事、非論理的な事も書いてありました。神を信ずる気持ちが高まった私はそれを信じてしまいました。書物や人との出会いは神の導き、といった様な事を。当時出会って、神が遣わした結婚すべき人、と思った女性と結婚しましたが、私のタイプの方では無かったので、苦しくなり、1年で離婚。彼女が号泣するのを見て胸が張り裂けそうでした。私が自分の希望は無視して離婚を我慢していたら、彼女は悲しい思いをしなくて済んだかもしれない、苦しみに耐えきれず離婚した私は神に逆らったのかも知れない、と思うようになりました。神に逆らう様な離婚、という事をしたから、彼女は嘆き悲しんだし、自分も辛い思いをするのかと。辛いので、神に祈ろうとするけど、祈れなくなりました。内心では、神よあんたのせいで、彼女を地獄に突き落として、私も苦しんでる、どうしてくれんの？と思っています。神を信じられなくなりました。教会も行くと辛いので全く行っていません。でも神に救いを求めています、どうしたら良いのでしょうか？キリスト教の神父さんにも相談しましたが、解決出来ないので、質問しました。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 42

回答 2

2023/06/17

仕事でも趣味でも苦しいことが起きてつらい

詳しいことは伏せつつお話させていただきますので、抽象的な文章になっていたらすみません… 最近は体調も改善してきて、楽しいと思えることも増えていたのですが、７年以上も続けていた…ライフワークのようになっていた仕事の案件があるのですが、そちらが予算の関係で突如終わることになってしまい、自分がやっていたことが無駄になったかのような喪失感とこれからどうなるんだろう…と言う不安を感じていたのですが、その終了の告知を受けた翌日に、大好きで心の拠り所となっていた趣味の世界の方でも(不可抗力な)ショックな出来事が起き、今はもう物凄く虚無な気持ちでして、もはや何もかもどうでも良い感じがして、悲しくてやるせない気持ちになっています。最近本当に楽しくなっていたので、まさに天国と地獄といった感じでして、昨日見えてた世界と今日見えてる世界がガラッと変わってしまった…くらいの落差です。心がついてきません。仕事の問題だけならまだしも、趣味に逃げようにもそちらも辛いのでどうしようもなく…気晴らしに動画なんかを観ても、終わると虚無が襲ってきます。このことは親しい友達にも家族にも話したんですが気持ちは晴れません。すみません、かなり参っていますので何かお言葉を頂けると嬉しいです…元気になりたいです。

有り難し 2

回答 1

2023/06/20

神を信じられなくなってしまいました辛い。

カトリックのクリスチャンですが、神父さんに相談しても一向に解決しないので、こちらにお縋りしています。数年前に偉人のヒルティと言う人の幸福論と言う著作を読んで心酔しました。何度も繰り返し読みました。確かに良い事も書いてあったのですが、書物や人との出会いは導き、と書いてあったりして、当時の私は私の知らない宗教の神秘かと思い、信じてしまいました。当時出会った女性が自分のタイプでは無かったにも関わらず、運命の人だと信じて結婚しました。直ぐに苦しくなって耐えられない位になり、やむ無く別れをお願いして離婚しました。彼女は号泣して私の胸も引き裂かれる様でした。以来6年余りが経過しますが、未だ神に逆らって離婚したと言う気持ちが無くなりません。どうして神はこんな事をしたのだろうと答えの出ない問いを続けて苦しんでいます。でも神を信じているから、答えが欲しくて。神父さんにも相談してみましたが、キリスト教も誤った解釈があるとかとは、絶対に言われないので、一向に楽になりません。地獄を彷徨っています。神が何故不幸になる様な事に導いたのかなぁ。どうか宜しくお願い申し上げます。死にたい位辛くてなりません。涙

有り難し 20

回答 1

盗む

小さい頃〜中学生の頃まで結構家族や親戚やお店でお金や物を盗んだ経験があるんですけど、今年に入ってからすごく盗んだ事に対して怖くて、自分は死んだ時に地獄に堕ちるとかを考えたり仕事にも支障がでたり、長い期間仕事を休む事になって家にいてもすごく、その記憶が思い出すようになって、精神の薬を飲んでいるんですけど、すごく酷かったので薬を増やしてもらったんですけど、今年に入ってから何ヶ月か経っても、頭の片隅に残ってるみたいに思い出してしまって自分は、もう死んでしまった方がいいとか病院に行っても死にたいと口に出してしまって楽しい事も出来ない毎日になってしまって何故か人を恨んだり憎しみだったり、自分の外見や容姿を気にするようになって自分自信、自信がなくなって、外に出ると疲れたりして人も苦手で自分は世の中がすごく怖いし人の顔も嫌で声を聞くのも嫌になってしまって、こんな自分生きてる意味があるのか分からないし、先生にも死ぬ薬があるのか聞いたりして自分の体を傷つけたり、死のうと思っても自分で出来ないし、何であの時あんな事をしたのかすごく後悔やバカでしか思わないですね。どうしたらいいですか？

有り難し 69

回答 3

彼氏と死別してしまいました

出会ってから1年も経ってない、付き合ってからは9ヶ月程しか経ってない彼氏が事故で遠くへ逝ってしまいました。私は元々好きな人がすぐ出来るタイプではなく、人を好きになったのは彼が2人目です。1人目の人をずっと引き摺っていたのですが彼が忘れさせてくれ、彼といた時間はとてもとても楽しく、私は彼の事をとても愛していました。彼が最後の人で私の運命の人なんて思ったりもしていました。しかし亡くなったあと、1か月前まで別の女の子、しかもその子とは5年程付き合っていたというのを彼の友人から聞きショックが重なりパニック状態でした。その1ヶ月前に私を選んでくれてはいるけどその前はどのような気持ちだったのか、なぜそんなことをしていたのか。本人に聞くことはもう叶いませんが、どうしたら夢などで彼に聞くことが出来ますか？また私が死んだ時、彼に会うことは出来るのでしょうか？自殺だと地獄にいってしまうと聞きましたが本当ですか？来世というのがもしあれば来世は彼と一緒になれる可能性はありますか？質問が多くすみません。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2022/06/02

こんな世の中で生きる意味

こんにちは。私は３０代にして初めて世の中(この世は地獄という事実)を知ったような気がします。職場で母と同世代で私と同じ年頃の娘さんがいらっしゃる方と一年程一緒に働いた頃、その人が衛生当番の日に当番の仕事をし忘れていたらしく、その方はチェック表の担当者に自分の名前ではなく、私の名前を書いていました。私はその事を同僚に聞かされ、見てみると確かに私の名前で勝手にサインしてありました。もし、その日出荷分で異物混入が出れば、私が責任を怠ったという事になるでしょうから、その方は素知らぬ顔をしていれば良いのでしょうが、私が恐ろしかったのは、まだ何も事は起こっておらず追い詰められたシーンでもなく、自分がまずいと思っただけで、とっさに私の名前を書かれていたことです。いつも上手く嫌な仕事をかわし、上手い言い訳でサボられていることも知っていましたが、更に衝撃的な一面を知ってしまい、もしかしたらこの人は空気を吐くように嘘がつける人なのではないかと、ぞっとしました。私は自分の親のような世代の方の、その行動がとても信じがたく、そこから人と、どう距離を取ってよいのかわからなくなりました。そのまま体調を崩して現在は仕事についていません。何を希望に生きて行けばよいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

回答 1

2024/06/27

死にたいとは思うけど、死ねない

　気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。　私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。　でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。　病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。　鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。　でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。　でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。　私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

有り難し 4

回答 2

身体が辛くて

何度もすみません⤵ 今まで沢山の病気にかかり、障害を抱えながらも前向きに向き合ってきたつもりです。ですが、今回ばかりは。治らない。症状も緩和される事はあっても容易に再発する。重症化しなければ死ぬ事はないと。「無心」という言葉を教えて頂きました。ですが、常につきまとう岩は片時も離れる事はなく…。とても無心になれません。人に暴力を振るった人間がのうのうと幸せに家庭を築いているのに、どうして被害者の私がこんな身体を背負わなければいけないのでしょうか。体力気力経済的にも限界です。もっと大変な病気の方は沢山いると思います。でも、身体があまりにしんどくて。治らないならこの先何十年生きていても…。と思ってしまいます。ネット社会になり友人達と連絡はとれますが会う事も出来ず会話をする事も出来ません。ネットをしていても腕を動かす事すらきつく、つい泣き言ばかりいれてしまいます。この身体を引きずりながら生きていくのは、地獄です。死にたくないのにないのに亡くなる方がいる。死ぬ事すら出来ない人もいる。自分で自分を楽にする事ばかり考えてしまいます。

有り難し 12

回答 1

2024/02/17

チュンダの報い　続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。これ以上は心が耐えられそうもないので、家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、何とも形容しがたい不思議な感覚でした。チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、きっと後者なのだと私としては今は思っています。善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。私の今の考えも逃避でしょうか？決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、という気もしています。この苦しみを抱えながら、生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか？どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか？何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、お聞かせいただければ幸いです。

有り難し 6

回答 1