問答一覧

検索結果: 1172件

職場恋愛5年目で失恋。

私41歳（未婚）、元彼37歳（離婚2回、2回目は今の職場の10歳下）、彼とは半同棲生活していました。約2か月前、私から結婚のことやらで彼に色々と話をしました。それからは彼は実家に戻り「今は一人になりたい、一人でいたほうがいい」とメールで告げてきました。最初は納得できませんでしたが、「ありがとう、さようなら」と私も告げました。職場では、何もなかったかのようにお互い普通に接してます。少し前向きになっていたところ、元彼は今年入社した19歳の子と付き合っていることがわかりました。ちょうど別れを告げられたころからです。もぅ気持ちがズタズタで死にたいくらいです・・職場では変わらず、元彼・彼女と笑顔で接してますが。。もう疲れました。職場恋愛した自分のせいでもありますが・・小さな職場なので2人と密接に仕事をすることがよくあります。二人が付き合っているだけでも辛い現実なのに、イチャイチャを見なきゃいけないなんて地獄です。。結婚、子どもがなんて話も・・・聞きたくないのに・・。職場の仲の良い仲間に打ち明けてしまいたい衝動にもかられます。どうやって自分の気持ちを整理していったらいいのでしょう・・嫉妬、執着・・そんなのばかりで自分のことが嫌になります・・ちょっと前までは、しばらくすれば復縁できるのではなんて思っていた私もバカでした。恥ずかしいです・・身の程知らずです。今までのこと全部話して、嫌な人になって全部投げ出そうなんて妄想したり。どうしたら、このどうにもならない気持ちから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2023/06/06

ダブル不倫

私は旦那と子供3人の5人家族です。去年の冬から17個離れた既婚者男性と関係を持ちしました。相手の方からはとても愛されていたと思います。私はそこにどんどん沼ってしまいました。ですが先日旦那にバレ、旦那が相手を訴えるということで弁護士とのやりとりをしています。その件で、旦那の家族、友達からは叱られ軽蔑されました。それをきっかけに完全に相手の方とは連絡も会うことも出来ていません。旦那と相手の方が一度電話で話した際に、お相手の方が私と「結婚をしたいと思っていた。」と伝えたそうです。その心境って本物だったのでしょうか？私的には少しだけ嬉しかった気持ちはありました。でも、私がこんな目にあって相手の方はのうのうと仕事してご飯食べて寝てるんだなと考えるとすごく腹がたちます。でも、最後に一度だけ会って話したい気持ちがすごくあります。ダメだとわかっているけど、どうやったら会えるのか手段を考えてしまう自分がいます。ちなみに、旦那は私と離婚するつもりは一切ありません。ですが、私は過去にモラハラを受けていてそこから愛情というものは湧きません。今後、私は償っていくべきだとは思うのですが自分の気持ちを押し殺してまでこの人と一緒にいた方がいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

旦那の浮気

現在7ヶ月の子供がいる二十代女です。入籍して1年数ヶ月の新婚でしたが、夫の浮気が発覚しました。相手は４人で全て夫の仕事のお客さん。入籍してすぐに彼女をつくり、出産直前には私の親友にも『性行為をしよう、だれか紹介して』と言ったり出産直後にデートに誘っていたり。毎日帰りが遅く『子供が俺を見てくれない、寝顔しか見れない』と言っていましたが仕事で遅いと思っていたのは、４人の相手とほぼ毎日代わる代わる会い性行為をしギャンブルもしていました。信じていた出張も残業も嘘、相手にも独身と言っており全てが嘘。これが初めてではないので『もうしない、もう変わるから』と謝罪をしてきて、『３人でいたい、別れたくない』と、養育費を決めてくれず、挙句、マザコンな所があるので『義母が決めた養育費しかださないから』義母には『浮気させたあなたにも原因があるんじゃないの？』とも言われ。こんなことされても良いとこを思い出してしまい離婚に今一歩踏み切れない自分もいます。ただもう疑うことしかできず、信用なんてありません。浮気に使ったホテルやデート場所を通ると吐き気もします。元気のない私を見て子供にも小さいながら気を使わせている気もして、今後の影響も心配です。4年いて何度も浮気されているのでまたやるとも思います。４人の中の１人は既婚者、それも子供のかかりつけの病院の看護師さん。今回許し、次浮気した時にまた既婚者だった場合、相手の旦那から訴えられる恐怖、子供に何かされるんじゃないかという恐怖もあります。しかし、離婚したらすぐ彼女を作るであろう人なので幸せになるのも悔しいですし、養育費を払わなくなるのも心配で、本当になにをしていいか。離婚は子供や私の為になるのか、しないべきか、いま私はどうするべきでしょうか。会いたくなる気持ちも0ではありませんがこれが愛情なのか依存なのか。話し合いもしていますが、最初は反省している感じでしたが、義母にふきこまれたのか『しつこい、過ぎたこと言われてもしょーがないじゃん』『浮気はなおす、でもお前のそーゆーとこが嫌だ』と強気になっており話し合いになりません。弁護士さんへの相談もしております。お返事お願いします。

有り難し 23

回答 1

醜くて心を無くして前を向きたい

結婚前は優しいと思った夫との生活は奴隷そのものでした。子供たちに強く言われやっと昨年離婚しました。その反動か、サイトで知り合った既婚者男性と関係を持ちました。とても優しくしてくれ、世の中にはこんなに優しい男性もいるのか、とビックリしました。しかし先日、性欲が無くなったので暫くは会えない、とメールで言われました。同年代なのでそれは本当なのかもしれませんか、私に飽きた、とか家庭に戻るなどの理由ならわかるのですが、これまでのやり取りを思うと私自身は心の中に穴が開いたようで寂しさで気が狂いそうです。不意に涙が出てきて半日も泣き通しだったり家事ができないほどの脱力感に襲われたり。せめて、直接会って言われるなら納得できたかもしれないのに、と思ってしまうのです。そんなズルい男だったんだ、自分がバかだったと思えればいいのに、いったいなぜこんなに彼に執着してしまうのか、醜い心を抱えてどうしたらいいのかわかりません。結局この世に私を必要とする人なんていないんだ、と打ちのめされた気分です。こんな醜い心を持ったまま生きていてもよいのでしょうか？どうしたら前を向いて生き続けられるのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2022/09/20

生きるのが辛くどう生きるべきですか？

私は幼少期から自己肯定感が低くて、人によく思われようと、羨ましがられる為にたくさんの嘘をついてきました。それは時に人を傷つけ裏切ったり、人を不幸に陥れたりしました。それでも、正直に話すのが怖くて、嘘をついたままでした。そんなわけで、友だちと言える人はその場しのぎの関係しか築けませんでした。大学で正直になろうと決心したもののありのままの自分が出せませんでした。学費を出すお金もないのに、無理に入り両親に迷惑をかけました。2年生からの学費の工面が難しく辞めようと決意し1年の後期はほぼ行きませんでしたが、見栄から中退もできず、休学し教育ローンをして復学し卒業しました。当時、1年の時にできた友だちの連絡も無視し、復学しても友だちはできませんでした。その後、就職しました。こんな人間ですから好意を持たれたら、既婚者でも関係を持ってしまいました。2回もです。1回目は既に別居していた方で、私と別れた後、離婚し別の方と結婚しました。2回目は夫婦関係は最低限の会話で、私との結婚を仄めかしましたが、子は鎹と言うので私から別れを告げました。仕事で尊敬していたため、今でも近況報告は受けています。当時はバレた時に慰謝料を請求された場合に払える準備をし、一生独身でと考えました。ある時、父から孫が欲しいと言われ、婚活をし婚活サイトで出会った方と結婚し子供を授かりました。彼には過去を話していませんし、今後も話しません。最近、義姉が親友の義理の家族のことを涙ながらに話し、衝撃を受けました。父親が脳梗塞で入院し、知らない女性から連絡がないと息子に電話してきたそうです。その方は自ら父親との思い出話を語ったそうです。母親は20年以上前に原因不明で自殺したらしく、これが原因だと親友夫婦は考えているそうです。これを聞いて自分のした事が前より最低に思いました。相手の妻子に何かあれば私はどうしたらいいのか？と思いました。そこまでの考えがなく、取り返しのつかないことをしました。現在、私には家族がおり夫と息子には罪はありません。私の罪は消えず、幸せになる資格はありません。その中で夫と生活をし、息子を育てることは辛いです。逃げですが、時々、死にたくなります。結婚し子を産んだ責任はあります。全てを白日の元に晒す勇気はありません。自業自得ですが生きるのであればどう償いどう生きるべきでしょうか？　

有り難し 4

回答 1

色々辛すぎて訳がわからない

37年生きてきました。それなりに反省し、前に進んできたつもりでした。でも、周りと比べると、まだ忍耐がたりない、ここを直さなくてはならない、と自分の未熟さがポンポン見えてきます。いつまでも子供で未熟で臆病だから、友達もいないし、会社でも孤独で結婚もできずに実家暮らしなんだと思います。しかし、これでも一生懸命生きてきたつもりでした。そこをさらに頑張って、我慢して、自分を磨かないと、友達も恋人も夫もできない寂しい人生を過ごし続ける人生で終わるんだとおもいます。でももう頑張れない。限界です。後、職場では自分より経験はないけれど、人柄の良さを買われて社員になった人がいます。私は経験はあっても、頑張って戦力になるとアピールしても、扱いにくい人柄のために会社に受け入れてもらえず、社員にしてくれませんでした。そうされた会社は沢山あります。力をぬけ、気楽にやれ、と言われても、迷惑をかけたくないし、お金をもらっているからちゃんと仕事をしたくて働いているのに、会社は私の頑張りを受け入れないどころか、軽く笑われたり、引かれたりして終わります。昔働いていた会社の先輩には「意識高いな〜笑」って笑われました。これは本当に辛かった。他人と関わると、頑張ればいいのか頑張らなくていいのかわからなくなります。でも私はもう頑張れません。しんどすぎてやりたい事もありません。今すぐ心不全になってサクッと死にたいです。

有り難し 10

回答 1

子どもと向き合うことが辛くなってきた

最近、子どもと関わることがしんどくなってきました。些細なこと(学習やスマホの使い方、言葉づかい・人に対する態度など)ですぐに子どもにあたってしまうというか、突き放すような発言をしたり傷つけるような言葉を発してしまったり。先日もかなり酷いことを言って、我が子なのにひどく傷つけてしまいました。特に長女に対しては、厳しくなってしまい、長女に対する接し方や発言も下の子たちに比べて酷くなってしまっているなと感じています。ですが、言い出してしまうと自分の感情を抑えられず、夫が間に入っても自分を制御できず子どもを罵倒してしまいます。そんな自分の感情をどう切り替えればよいのかもうわかりません。また、このようなことを繰り返していることが苦しくて、子どもと向き合うことが辛いと感じるようになりました。そのため家にいることがしんどくて、家を出ることも考えるようになりました。私自身の仕事はうまくいっており、職場でも評価してもらっているので、１人の生活に戻りたいとさえ思います。この先、子どもたちとどう向き合っていけばよいのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

幸せなはずなのに何か苦しい

独身時代結婚したいと思いながらもなかなか良い相手に巡り合えず、結婚する気ありますよと9歳上の紹介された人に結婚するする詐欺にあって結婚できずに人生をめちゃくちゃにされて(結局その男性は結婚する気がなく私と遊びの関係しか持ってくれず、最後は連絡先を変えられて終わった仕事は多分できただけの人でした。その人のこと思い出すと今でもひどいなぁと涙が出てしまいます。。。気持ちだけは懲らしめてやりたいと。実際には出来ないですけど。) その後仕事も変えて、その後婚活でやっと結婚して、子供が生まれ、子育てをしながら、旦那の帰りを待つ毎日を送っています。自分の夢を叶えたはずなのに、何か苦しいんです。もちろん100点満点ではなく、子供が男の子を希望してたけど女の子だったとか、結婚してすぐ転勤になったとか思い通りに行かなかったこともたくさんあります。でもそれを除いても、一般的な家庭を築けたこと夫が優しいことなどを考えると幸せなはずと思うのです。でも、そんな毎日を過ごしてみて、何か苦しいんです。ただ漠然と…周りは出産しても職場復帰して子供を保育園に預けて働いてる人だったり、離婚した後、新しい彼氏と同棲してもう少しで結婚の挨拶に行く人だったり、何かそんな目標に向かっている人たちがいいなぁって思います。とはいえ、生後すぐの子供を抱えた私には、職場復帰も出来ずで、出来ることといえば、資格を取ることくらいで、試験は申し込んだのですが、1歳と生後すぐの2人の育児をしながら勉強するのはなかなか大変です。そして気のせいなのかなとも思うのですが、最近車に傷が増えたなぁってショックを受けています。私も夫も当てていないのに…今はコロナで転勤して他県ナンバーだからなのかなとも思ったりしますが…。そんな小さいことでドキドキしたり悩んだり、してしまいます。幸せってなんだろう？自分が描いていた幸せを手に入れたはずなのに、何故か苦しい時があるんです。これって一体なんなのだろうって思ってしまいます。この裏腹の気持ちの原因と対処法を教えてください。

有り難し 6

回答 1

主人の浪費。

前回は初めて長男の不登校のことで相談しました、ありがとうございました。今回は主人のことで相談です。とにかく浪費、何度言っても改善されません。ひとつきに20万、ここ半年を計算したら、130万でした。あるお金を使うのなら100歩譲って問題ないのですが… 主人の職業は個人事業主ですが、自営ではなく、請負業です。あるひとつの会社から仕事をもらい、お客様からいただいた売り上げをその会社に送金し、その20～25％を給与としていただくことになっています。そう、会社に送金する前の売り上げを使ってしまうのです。1週間ごとの送金ですので、使った分が不足するため送金日に請求されます。だいたい4万～5万。単純計算で1ヶ月20万です。ここ半年を計算してみたら、130万使っていました。使いすぎだと伝えてきました。1年以上言っていますが、変わりません。来年度は長男が私立の専門学校、次男は現在も私立中学に通っていますので、とにかくお金がかかるのです。あるものならば、いいです。不足分を家計から出します。すると、月末の支払いができません。実際に実家から50万借りています。税金の滞納もあります。 3月より私もパートから常勤に変わりますが、それだけではおいつきません。何が問題か… 使いすぎだと言っても節約しようとしない。挙げ句の果てにはお前が悪い、ということになってしまいます。使いすぎを指摘すると、「やりくりするって言っただろう」と言いました。実家から借りることはもうできない、どこから出せばいいの？と聞くと、「お前に出せとは言っていない」と言いました。結婚15年にして貯蓄はゼロです。どうしたらよいのでしょうか。離婚を考えていますが、相談した身内以外のひとは、離婚はしないほうがいいと言いました。その理由は、経済的に苦労するから。また、結婚した人、選んだ人なのだから、とのことです。お金の話をすると怒り出します。ラインで伝えると仕事中に送るなと怒り、ブロックされます。手紙にしましたが、読みません。どうにもならない状況に、怒りを通り越し、悲しくなってきました。お金の使い道は、仕事関係の人との食事代と思われます。女性もいるかもわかりませんが、今後の主人のお世話をしていただけるなら、離婚したあとの主人の心配をすることもないので、特に問題には感じていません。　よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

周りの友人が羨ましくてたまりません。

私には婚約者がいて、もうすぐ結婚する予定です。本来なら幸せなはずなのに、不安です。それは、婚約者の仕事が上手くいっていないようで、結婚式がおわった後、辞めるかもしれないということ。そして、彼は近い将来、彼の実家で同居しようと考えていること。仕事に関しては、結婚式前には辞めると世間体が良くないと思ってのことか、今は我慢して働いているようで、結婚式がおわったら辞めるかもしれないと言われました。彼の両親との同居に関しては、付き合ってる頃からなんとなく、同居を希望しているのは、彼の言動からして感じていましたが、この前、家探しについて話している時に、将来の同居について言われました。同居はイヤだということと、できれば将来は同居じゃなくてせめて彼の実家の近くでアパートを借りて住むのはどうか？と言ったのですがいずれも却下され、将来同居することを納得してほしいと言われました。彼の両親はあまり体がよいほうではないし、一人っ子なので、実家で両親の側で暮らしたいそうです。彼には、「君は自分のことしか考えていない。」と言われました。周りの友達を見ると、新築を建てた友人、又は家を建てるために夫婦でお金を貯めている友人、旦那様が公務員、旦那様の給料がいい、豪華な結婚式場で豪華な結婚式や二次会をする友人、自分の実家で旦那さんが同居をしてくれてる友人、、、言い出すときりがないですが、とにかく周りの友人と比べるて羨ましく感じてしまいます。私の彼の給料は良くないどころか仕事を辞めてしまうだろうし、その上、彼の両親と同居するということが近い将来に待っています。私はこうしてこれから先も、周りの友達と自分を比べて羨ましがって、、、こんな気持ちで一生生きて行くのかと思うと辛いです。そしてこんなにも人と比べてしまい、人の幸せが素直に喜べない自分がとても嫌です。最近ではfacebookすら見るのが嫌です。こんな自分がとても嫌です。周りと比べてしまい、自分が幸せに感じません。私は、将来のパートナーを、中身ではなく、どれだけハイスペックかで判断するような人間なのかもしれません。結婚式の準備や家探しなどいろいろやることがあるのに、最近は気分が憂鬱でなかなかはかどりません。

有り難し 227

回答 7

母との関係

母との関係について悩んでいます。うちは私が中学生の時に父の浮気が原因で離婚、私は母に引き取られました。その頃からずっと母は精神的に弱ってしまって、気力なく生きている感じです。私が高校生くらいになった頃から母には彼氏ができるようになったのですが、これが妻子持ちの男性ばかり。夜中にデートに出かけて行き「再婚しちゃおうかな」とウキウキ。でも大抵奥さんと別れる気配もなく喧嘩になって破局、というのが毎回でした。父の浮気で自分も嫌な思いをしたのになぜ？と思いながらも、母が数年ぶりに楽しそうだったのでいつも言えずじまいでした。嫌悪感もありましたが、それ以外は一緒に旅行に行ったり、プリクラを撮ったり、友達のような母娘だったと思います。私が19歳の時、やはり母は家庭のある人と付き合っていて、些細な喧嘩の中で私は「お母さんだって◯◯(父の浮気相手)と同じじゃん！」と言ってしまったのです。母は「あんたにはわかんないよ！」と捨て台詞。私はそのまま家出しました。半年後、なあなあで家に戻りましたが、それからすぐに私は県外に引っ越し、一人暮らしを始めました。時々実家に帰ると歓迎はしてくれるのですが、話題は仕事の愚痴、彼氏の愚痴、お金の話。あんまり気分はよくありませんでしたが、しばらくは付き合っていましたが、何度目かの帰省の時に喧嘩。お金がないないとあまりにぼやくので、援助を申し出ても断る。それでもお金がないないとぼやくので嫌になり、私が怒ったのでした。その時は母は平謝りでしたが、その後も相変わらずそして今年、私が結婚することになり、報告の電話をした時。やはり母は、仕事を辞めたいお金がないという話をするので、援助を申し出たのですが「援助されてまで結婚式に出たくない」というのです。また、夫と挨拶に行く予定を決める際にも気力のない態度を見せるので、喧嘩に。一応当初の予定通りの日に実家に立ち寄ったのですが、私のアルバムや雛人形がまとめられていて「全部持って行きなさい」と置き手紙。こちらも意地で持って帰ってきましたが、なんだか悲しいです。正直ここ数年、いつまでも愚痴っぽく生きている母が面倒になってきていたので、ここで縁を切れるならそれでもいいとも思うのですが、こんなことで？とも思うのです。どうしたらこのもやもやとした気持ちが晴れるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

夫婦とはなんでしょうか。

過去に2度浮気しました。 1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。 2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い（離婚しよう）」と言われました。産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか？とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。段々一々言わないとわからないの？とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず段々夫婦ってなんだろうと思ってきました私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうかどう伝えたらいいのでしょうかアドバイスいただきたいです

有り難し 159

回答 5

疲れました

何か毎日に疲れました。家事育児の今の事、そして過去のモヤモヤした事を思い出してしまう。毎日同じことの繰り返しで、悩みがあっても結局解決せず、家族の用事と家事だけで時が過ぎてしまう。自分の心なんて置き去りです。良く子供達を誰かに見てもらってリフレッシュしたらと言う人もいますが、親類は近くに居なく、ファミリーサポートにも抵抗があります。夫も毎日仕事で大変だと思うので休日は休んでほしいと思いつつ、家具の移動や普段できない掃除など手伝ってもらうことになります。そして子育ても積極的なのでこれ以上やってほしいとも思えません。私がこの毎日の繰り返しに耐えればいいだけなのですが、いつまでか出口が見えません。もし、1人の時間をもらっても、やっぱり子供のことや家に帰った後の散らかりをどうするかと考えてしまいます。もちろん子供は可愛いです。子育ては全く苦にならないと言われた人もいますが、本当に育児をしていく中で、24時間一緒に過ごした場合、毎日すべての時間が楽しい訳ではないと思います。大変なことの方が多いと思います。もちろん嬉しいこともあるけれど。どうしたら自分の心を元気にする事ができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

回答 2

主人が癇癪持ちです。

初めてメールいたします。長文になってしまい恐縮です。先日、大きい音を聞いただけで癇癪だと勘違いし、私が大泣きしました。精神的に落ち着かなかったため、２日実家に戻り、今は家に帰っています。主人は癇癪を起すと、物にあたり、大声でさけびます。物を投げたり、私を殴ったり、暴言を吐いたりはしないです。（癇癪を起こすのは、私が言った事を色々な角度から考える事ができす、一方的に自分が責められていると感じてしまう為だと思います。）主人は癇癪を起しても、自分を責めるだけで反省をしたり自分を変えようと努力をしません。このままでは私は精神的にまいってしまいそうですし、主人は自分を傷つけ続けてしまいます。私が彼を変えたいと思っても彼自身が気づかなければどうにもなりません。変わってほしいと思いすぎてしまう私もいけないと思います。主人は私がいないとだめな人間だと思い込んでいます。感情を出すのが苦手で、仕事で嫌な事があっても私に話しません。仕事が忙しすぎてストレスがたまり、毎日ゲームばかりしています。私はどうすればよいでしょうか？どうか宜しくお願い致します。

有り難し 138

回答 7

９カ月の息子の子育て旦那について悩んでます

旦那の事について悩んでいます。息子が産まれて数ヶ月は子育てに協力的でした。オムツを替え、寝付かせ、私の家事中には抱っこしててくれたりしました。しかし子供が９カ月になり、だんだん後追いが始まり私と離れるのを嫌がるようになりました。夜も私がいないと寝てくれなくなりました。寝たと思っても離れると起きて泣きます。なの私は息子と一緒に8時に布団に入っています。旦那は仕事が忙しいらしく、7時以降でないと帰ってきません。(定時は5時なのですが) 帰ってきてから息子をお風呂に入れるのだけは手伝ってくれます。しかし私としてはもう少し協力し育児に参加してほしいと思ってしまいます。もしくは家事の手伝いか。私は洗濯、料理、皿洗い、掃除、離乳食作り、離乳食食べさせ、寝かしつけ、などなど大変です。また息子後追いが酷いため、息子と2人の昼間には家事などほとんどはかどりません。旦那が帰ってきてから寝るまでの1時間程で出来るところまでやります。といっても完璧にはできません。それどころか旦那は几帳面なため、私の家事では満足行かないようです。「何で掃除してないのか」「洗濯物はこんな風に干さないでほしい」「離乳食の食べさせ方が汚い」などなど不満を言われます。確かに私も大雑把なので世の中の奥様みたいに完璧な育児、家事はできてないようにも思います。旦那も仕事を頑張っていて疲れているのだから、「じゃああなたが家事してよ！」とも言えません。４月からは私も仕事復帰なので、もっと忙しくなって旦那にイライラしてしまうかもしれません。今現在でも、私が家事中、旦那に息子を見てもらっている時、息子と遊ばずスマホゲームをしている旦那にイライラしてしまいます。そして定時5時なのにサービス残業させる旦那の職場にもイライラしてしまいます。こんなちょっとしたことでイライラしてしまう自分が嫌です。どうしたらもっと寛大な考え方ができるようになるのでしょうか。もっと心の広い女性になるにはどう考えをかえていけばよいのでしょうか。教えてください。

有り難し 7

回答 1

まだまだ辛いです

子供産んでから、病院行くことか何度かあって今も2月頃からでうつ病と言われて、薬も一応飲んででも効いてるかわからない。入院かという感じでが、それは避けて、、ここまで良くなったと言われています。高校生の長男は私がこんなに不安定で、集中できないと、夫の実家にお世話になっている。ダンナは単身赴任で、いつ戻れるかわからない。小学生の次男と何とかやっている。でも最低限何とか〜〜で、横になってしまう。昼間、横になってるのに❗夜は睡眠薬もなく、まぁ普通に寝るから不思議。仕事は状態悪くなって休職で、もう期限あるから復活しようと思ってる波があるのか、最近また不調と主治医に正直に言ってしまい、復職の用紙まだ書いてもらえず。こだわらずに他もさがしたらと言われてるが、探してみてもないし、今の仕事もやっと決まったし。前に書類取りにもらいに職場行った時も、普通に落ち着いて対応できた。復活する方向で思っています。先生、書いてくれるかなって不安。先生にも責任あると言われたけど、自分の責任だと思うし。家計きびしいのでまた働こうと思っている。何とか落ち着いて、気にしないてそんなに、とおもうようにしてる、でも何もできない、何もやるきなくて、横になってドキドキしたり頭の中ぐるぐるしたり、呼吸までおかしくなったり少し何とか深呼吸したりしますけど、こんなに高齢の親にも心配と迷惑かけてる私は、生きていていいのか？辛いです。なかなかスッキリしない。病気薬も、病院、長くかかっていて、よくなると信じてるけど、辛いです助けて長すぎます。大学受験とかのプレッシャーもありますが、不安になりすぎないようにしようとしてますが、辛いです。本当にとても辛いです助けてと言うか感じでとりとめもなくてごめんなさい。収入ゼロが半年ほどあってきついです。働かないとです。先生に用紙書いてもらいたい、前向きに生きたいけど、私はいてもいいのでしょうか？本当にとても辛いです。

有り難し 28

回答 2

2024/06/06

私の判断は間違ってる？

妊娠7か月目の健診で、赤ちゃんの発育が少し遅い(胎児発育不全)とのことで急遽管理入院となりました。健診には1人で行っていて、担当医から赤ちゃんの成長が少し遅いので、数週間入院して経過観察した方がよいと告げられました。私はパニックになり、とりあえず赤ちゃんの事が心配だった為、すぐにでもいいと言う医師の判断に従い急遽その日から入院となりました。仕事中の主人には電話で事情を話し今日から入院になったとだけ伝えました。毎日のエコーと診察で少しずつでも成長してるとの事で、ある程度の大きさになるまで入院を余儀なくされました。主人には取り敢えず成長はしてるみたいだし、切迫とかではないから安心してほしいと連絡をすると、それだったら今すぐに入院しないといけなかったのか。何で勝手にひとりで決めたんだ。入院する前に一言相談してくれてもよかったんじゃないか。金のこともあるのにと入院中の私を怒鳴り出しました(電話で)。というのも入院したのが月末だった為、限度額認定が2か月になってしまうことを気にしてました。確かに月跨ぎの入院は入院費用が倍かかりますが、お腹の中の赤ちゃんの心配しか考えれない私にそんな判断はできませんでした。にも関わらず、緊急を要する入院なのか、主人と相談しますと何故言えなかったのかと私を責めてきます。去年2回の流産を経験してるのもあり、ましてや年齢も42歳のため人一倍不安でたまらなかった私の判断は間違ってたのでしょうか。正直その場で主人に相談するという選択肢はなかったです。どうか、ご意見を宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1

2021/11/01

両親を亡くして一年が立ちました。

二年前に父が余命宣告を受けました。「話がある、早く帰って来い」ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。それから父と母はいつも一緒でした。どこにいくのにも。なにをするのにも。「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。母は父のためになんでもしました。外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。半年を過ぎたころ。父の体調は一気に変化しました。歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。そして余命宣告から一年後に亡くなりました。棺に入った父から「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」「ありがとう」そんな言葉が聞こえました。父を亡くした母はその後、大変でした。葬儀中は気力で耐えてたもの。昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。精神科にいくことを勧め。私は普段の生活リサイクルを続けていました。そんな、ある日。母が亡くなりました。脳梗塞だったと。私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。父が亡くなってから三か月後のことでした。父の側にいた母は父を最後まで救けていたのに母の一番近くにいた私は母になにもしてあげていなかったその事実だけが今も胸に残ります母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。母は自分のことを後回しして家族を愛していましました母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと母のことを想うと自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません私は生きてていいのでしょうか？

有り難し 25

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