問答一覧

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こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

生きる気力がわきません。

ここ数年、体の具合が悪く家事をこなすだけでいっぱい、いっぱいです。主人の前ではなるべく元気に振る舞うようには心がけていますが…。先月末、年に一回の健康診断で乳腺炎がみつかり、そのまま医師の診断書をもらい、別の病院にすぐに行きました。大事には至らず治療の為に一日おきに病院に通い治療は終了しましたがもう片方の乳房に異常が見つかり、念のために検査をしました。結果はまだわかりません。医師の話では多分悪いものではないと思うとの事です。乳腺外科の通院の合間を縫って歯医者さんに通っていました。歯茎が腫れてしまったので治療していました。それから、かかりつけの消化器内科に薬をもらいに行くという事を一週間行っていたら、疲れてしまったのか、終末金曜日の夜中に急に気持ちが悪くなり、目が覚めてしまい、おう吐してしまいました。薬を飲んでまた眠りましたが、次の日はぐったりで愛犬の散歩にも行けずに夫に代わりに行ってもらいました。働いていた時は健康だけが取り柄で女を捨てて働けていたのに…と思うと情けなくなります。もちろん辛い事も沢山ありましたが、嬉しい事もありました。去年の2月には低体温の為、自宅で突然意識不明になり救急車で病院に搬送されました。その時も入院、リハビリと頑張って（夫や義母の力をかりながら）日常生活を送れるようになりました。めっきり体が弱くなってしまった自分を責めるつもりはありませんが、生きるエネルギーがなくなってきているみたいです。回りの友人達は仕事以外にも責任のある立場にたたされたり、その上、趣味も楽しんだりしています。私の年令からして恐らく皆、友人達のように大変だけど仕方ないじゃん！と笑ってエネルギーもりもりで生きているんだろうなと思うと、今の自分を考えると辛くなります。一人取り残されてしまったようで悲しいです。私はこれから先、何を拠り所に生きていったらよいのでしょうか？教えてくださいませ。長文失礼いたしました。

有り難し 14

回答 1

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

生きる意味とはなんでしょうか

生きている意味が分かりません。それなりに大変だった気がしますが、得られたものは少なく、疲れただけでした。仕事は、頑張った割には大して成果も出ず、栄達も望めず、趣味もなく、家庭もなく、漠然とした不安だけはありそれでも贅沢はできないにしても生活していける収入はあるのにどうにも、満たされません。欲しいものも、特になく無理すれば、ある程度のものは買えると思うのですが、「手に余す」だけにしか思えません。虚しいです。すべてが無意味に感じられます。何か良い助言を頂けたら幸いです。

有り難し 35

回答 2

自分が分からなくなりました。

はじめまして。今まで問答を読むだけだったのですがご相談したく書きます。自分がこの先一人で自立できる見通しが全く立たず困っています。精神面、経済面、思考すべてに関してです。自分の身の回りのことからどんな些細なことでも選択するとき考えなしに行動してしまい「あれやろうと思ってたのに」と後悔ばかりです。選択肢を提示されるとすぐに決められず、不安症状ばかりが頭を占め、思考回路が全くはたらきません。家族へのまともな挨拶もままなりません。年相応の社会人としてのマナーも身についておらず、通院のため一人で外出すると家に早く帰りたくて呼吸が乱れて落ち着きません。自分の現状に耐えきれず外出先でも涙が出るときもあります。しかし家に帰っても落ち着かず、ひたすら目に入ったものを食べ、不甲斐なさでもう死にたいという言葉で頭がいっぱいになります。生きている心地がしません。働くこともできておらず、言われた家事や目に入ったものをただやるばかり。指示や誘いを断るということが一切できません。意思などどこにもありません。自殺や逃亡も試みましたが弱く帰宅してしまいました。親への依存が強いため家事をしても「将来の自分のため」という意識が全くはたらかないのです。もうすぐ25なのにまともに生きてこれませんでした。とにかくまともに人と話せません。こんなに惰性で生きていて意思が弱い、自立していない人間は生きていてはダメだ、早く死にたい、死ななきゃいけない、そればかりが頭を占めています。「自分の頭で考えて行動しなさい」と散々親から言われてきましたが、目標もなにもなく、家事でさえ細かいことは聞かなければ動けません。お金の管理もできず教習所も途中でやめて後悔しかありません。友人とはオンライン授業が始まってから連絡は一切取っておらず疎遠です。何から手をつけていけばいいのか。ただ1日がボーっとして過ぎていきます。消えたい、死にたいです。書きなぐりましたがお読みいただきありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

2022/11/01

生きていくのがつらいです。

生きていくのがつらいです。転職を２度しましたがうまくいかず、今の会社にいるのもつらいですがもう動く勇気も出ません。こんな自分に価値なんてあるのか、家族や友人に迷惑しかかけていない自分が嫌いです。どなたでもいいので、人生のアドバイスをください。稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

自分の失敗について

相談出来る場所があるということに感謝して、再び質問をさせていただきます。私は、失敗することがとても怖い性格なんだと最近気付きました。そのせいで、いろんなことに「チャレンジ」するのが怖く、結果が分かった状態でやらないととても不安に感じてしまいます。私は、現在、失敗が許されない職業を目指しています。（医療系です。）なので、少し心配性ぐらいが丁度いいのかなと思っている自分もいます。でも、この過剰すぎる心配性のせいで、毎日楽しくないし、気分は落ち込むし、思い付くことが全て暗いことだし、人と比べている原因でもあると思うんです。頭では、「失敗をすることも必要」と考えるようにしているのですが、心がついてきません。また、そのように考えるのは自分への甘えなのではないかとも強く感じてしまいます。失敗を正しく怖がるには、どういう心構えでいたら良いのでしょうか。心配性は、悪いことですか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/01/10

自己嫌悪や不安でいっぱいな時の考え方

過去の自分、今の自分に自己嫌悪が止まりません。急に思い出して後悔や不安で心が苦しくなります。また、最近自分のしていた行動も良くなかったかもしれないと思ってショックです。過去や今の自分に対して自己嫌悪することがよくあり、フラッシュバックして不安になることもあります。最近まで不安な事はなるべく考えないようにできていたのに、突然思い出してから不安でいっぱいです。自分はすごく嫌な人間なのではないか、と怖くなることもありますが、今後気を付けていけば大丈夫でしょうか？今後は気を付けていたら、嫌な人間だったとしても、救いようのない人間だとしても生きていいのでしょうか自己嫌悪してしまったり、不安になってしまう時はどのように考えたら良いですか？自分をどのように許せばいいのかわかりません。自分なんて許しては駄目なのでしょうか。お忙しいなか目を通してくださりありがとうございました。

有り難し 14

回答 1

2023/05/26

自分に強くなるとは

いつもありがとうございます。色々な事を悩んだり考えかんでしまい、孤独感に襲われ何もかも否定的に捉えてしまい疲れています。年齢の加減もあるかとは思いますが。このままではダメだと思い年配の女性に話をしました。「自分に強くならないと　これからもっと生きづらくなるよ」と言われました。自分なりに考えましたが　自分に強くなるとはどう言うことか　考え方またどのような行動をすべきかが分からず相談致しました。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

どこにいても、生きづらさを感じます。

仕事や生きがい、人間関係に悩み、苦しいです。結婚して遠方へ越して来て、結婚前に取得した資格を使って、派遣で仕事を見つけ、働いております。大好きな人と暮らせる、好きな仕事が出来ている、と、幸せなのに、私自身の性格に問題があり、生きているのに向いてないな、ととても苦しいです。私はいくつかの職場を経験しているので、決して偏見ではないと思いますが、今の職場は悪い人ではなくても、仕事に関して自分に甘く他人に厳しい人達ばかりです。それでも頑張ってきましたが、派遣なのに正社員より仕事が多く(一般職採用のはずなのに、総合職の仕事をしている)、気分屋の上司からのストレスが強く(態度が気に食わない、と泣くまで詰問されました)、辛いことが多いです。過去に他の人もイジメにあっているような職場で、派遣元の営業には何度も相談をした為、厄介なスタッフと思われている気がして、気軽に相談もできません。そんなこともあって、心機一転、学生時代に興味があった分野の資格を取り、今の職場が満期になる頃には転職したいと思うようになりました。資格を取って転職、を繰り返すのか、という感じですが、私は今27歳で、30代でなるべく早く子供も欲しく、それまでに資格を使った仕事で経験を積み、子供が小さいうちは家庭に入り、社会復帰しやすい仕事をしたいのです。新しい資格の為に色々調べていたところ、その分野の代表的な本の作者の名前に覚えがあり、検索してみたら、偶然、大学時代授業を取っていた教授でした。私はその教授に、発表に中身がない、とはっきり言われ、その時、私は何故かそれまでの人生を思い返し、叶えたかった夢があったのに空想のような憧れのままになってしまったこと、私には本当は何もない事を、人生で初めて自覚しました。教授の名前でその思い出が蘇り、私なんかにはこんな転職の夢も無理だ、と自覚し、やっぱり自分には何もない、これから先の人生もたぶん何もできない、と感じ、つらいです。今持っている資格よりも難易度も就職率も厳しい、今よりも安月給になりそうで、働いている意味があるのか、など当たり前の現実に行き着きました。こんな風に色々なことがないまぜになって、生きているのがつらくなります。夫にそのことを話すと、整理しきれなくなっていると指摘され、それさえつらいです。つらいです。助けてください。

有り難し 7

回答 2

子供を諦めて前向きに生きるには？

いつも温かいご回答ありがとうございます。私は精神疾患と内臓疾患があります。内臓疾患の数値が安定してから採卵など不妊治療をする事になっていて、いまは治療はしていません。妊娠すると内臓疾患や他の臓器の数値が悪化する可能性があります。精神疾患は障害者手帳2級で、いまも安定しておらず、薬の調節中ですが、なかなかよくなりません。夫婦ともに不妊の要因があります。自然妊娠は絶対に無理で、治療をするなら体外受精からです。夫は子供は特に望んでおらず、夫婦ふたりで楽しく暮らそうと言っています。実は2年前に不妊検査をしており、私の心身への負担を考え、ものすごく悩んだ末、治療を諦めました。ところが、子供は作らないと言っていた親友の妊娠、40歳になり年齢的なこともあり、不妊治療をしてみるか、ずっと悩んでいます。悩む理由の一番は精神が安定しないこと、毎晩ある原因不明の体調不良があることです。もし不妊治療するなら、心身の健康状態が悪化する可能性、健康な人でも辛いという治療をできるか自信がありません。 SNSでは同じ病気でも、胎児への影響がある薬を服薬しているのに妊娠している人がいて、うらやましい一方、無責任だなと他人後ながら腹ただしく思ったりします。また、親も兄弟も大病をしており、夫の義家族も遠方のため、頼れる身内が近くにいません。もし無事に出産までたどり着いたとしても、こんな私に子育てができるのか不安です。いまの健康状態から、不妊治療を始めるまでの間の治療も入院が必要だったりと辛いものになりそうです。正直、私の身体のことを考えれば、子供を作らないのがベストだと分かっています。自然妊娠したのなら産むしかありませんが、この私の状態で、人工的に作る治療をしてまで子供を望んでもいいのか分かりません。でも、身体のタイムリミットが近いせいか(卵巣年齢が閉経間近と言われている)、将来が寂しいのが不安なのか、諦めきれません。でも、痛い治療はやりたくない。矛盾しています。自分の子供が欲しいので、養子は考えていません。もしこの先も不妊治療をする勇気がでなかったとしても後悔はしたくないです。子供がいなくても前向きに生きる心構えや行動があれば教えてください。また、子供がいない運命というのもあるのでしょうか？

有り難し 32

回答 1

希望をもって生きたいです

こんにちは、はじめて利用させていただきます。私は全く人との繋がりを作ることが出来ません。コミュニケーションをとるために必要な話題が何もないので、SNSも使った事がありません。誰とも会話をしないので、会話の仕方が分かりません。人付き合いが全く出来ないのです。生活のためになんとか働いていますが、社会から自分だけ完全に孤立している感じがします。幼い頃からシャイというか、引っ込み思案で人とのコミュニケーションが苦手で、人間関係も上手くいかず、働くようになってからも失敗を繰り返し、何も自分の世界を広げることができないまま、今日まで生きてきたような人生でした。自信のなさから人に会うことも怖くなり、20代の頃に発症してしまった精神の病もあって、遠出することが難しい状態になりました。何一つ上手くいかない自分の人生に絶望し、死んでしまいたいと思ったことも何度もありました。この先、これから自分はどうやって生きていけばいいのか、社会から取り残されていく不安と恐怖で、一睡も出来ない状態が何度も続いています。もしかしたら自分はすでに死んでるのかな、と思うことがあります。お腹が空いた時に食べ物をあさるだけの、生きる屍のような存在。もしくは、まるでロボットだなと思った時もあります。見た目は人間と同じように作られて、一通りの生活が出来るようにプログラムされ、淡々と日々を過ごしていくロボット。機械なので感情はなく、主の言うことを忠実に聞くようにプログラムされているだけ。嫌なことや辛いことがあっても解決方法を見いだせず、傷つくたびに「自分は機械だから大丈夫」などと言い聞かせていたこともあります。今日まで生きてきて学んだことは、死にたくなる人間の心理が分かったことだけだと思います。もう何もかも手遅れなのでしょうか？このまま社会の片隅で静かに、確実に朽ち果てていくのを淡々と待ち続けていくしかないのでしょうか。もう一度人として生きられるようになるには、どうしたら良いでしょうか。自分との向き合い方やアドバイス等あれば宜しくお願いします。長文失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

2021/10/19

中途半端に生きています

閲覧ありがとうございます、いつもお世話になっております。最近心身共に疲れてしまうことが増えてしまったので、またこちらに投稿させていただきたいと思います。最近、ふと油断すると涙が出てしまって、些細なことがすごく気になったり嫌になったりします。休みたいと思う日もありますが、サボったり休む勇気すらもなく（もはや皆勤賞）、でも覚悟を決めるわけでもなく、結局中途半端に日々生きています。人の目をとても気にしてしまい、人と関わるのも怖くなってきてしまいました。空回りする自分も人に気遣えない自分も嫌になって、周りと比べてしまって、不器用すぎて嫌になります。また、猶予があるわけでもないのに、考え込んでしまって時間を浪費してしまいます。漠然とした不安ばかり抱えて、楽しいことをしていても、ふとそんな気持ちや嫌なことを思い出して、毎日を明るく過ごせません。「もっと辛い人もいるだろうにな」「こな漠然とした理由なんて、誰にも受け入れてもらえないだろうな」「そもそも私説明下手だしな」などと余計なことを考えてしまい、家族にも友人にも相談できません。（元々相談が得意な方ではないです）どうすれば楽になれるのでしょうか。こんな私でも休んでもいいのでしょうか。よければご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

自分が怖くなる

ある人に対して『死ねばいいのに』『殺してやりたい』などと思ってしまいます。いつか本当にしてしまうのではないか？そんな事を思う自分が怖く、不安です。どうすればそのような感情を持たなくなりますか？

有り難し 16

回答 1

2021/10/20

自分には価値がない

30代前半です。わたしは未婚で付き合っている方もいません。地方に住んでいることもあるせいか周りはほとんど結婚しています。出会いもほとんどなく、その中でやっと出会っても付き合っている女性がいたり、結婚していたりする方ばかりです。周囲はこんなにもお相手がいるのに、わたしはひとりぼっちだなぁと毎回実感させられます。わたしを大切にしてくれる両親や祖父母、姉がいて、とても幸せです。でも、身内以外の人で、自分を愛してくれる人がいる周囲がうらやましくて、自分には価値がないと思ってしまいます。価値のない自分、と思い始めてから落ち込んでしまう毎日です。結婚願望がすごくあるわけではないのですが、わたしはこのまま結婚もしないでひとりで死んでいくのかなと少し不安でもあります。愛されないわたしに価値がないからだと強く思ってしまう毎日から脱け出したいです。ご助言お願いいたします。

有り難し 22

回答 2

浮気性な自分は離婚すべきなのか

わたしの夫はとてもわたしを愛してくれており、性格や家族関係、なにも問題がありません。彼と出会ってとても幸せだったし、このまま安定した日々を送っていくのだと思っていました。しかし、わたしが浮気をしてしまいました。ずっと憧れていた人に誘われてしまい、抗えませんでした。本気で恋をしてしまったし、彼もわたしを特別に思ってくれていると感じてしまいました。しかしそれは案の定よくあるような話で、すぐに彼は冷たくなり、あっけなく関係は終わりました。これまでそういった経験のなかった自分は、自分自身が憧れていた人からそんな風に扱われるなんて信じることができず、それから自暴自棄になってしまったのか、すぐに他人と寝る女になってしまいました。元々の性格がそうだったのか、そこからおかしくなってしまったのかはわかりませんが、寝た相手にすぐに感情移入してしまい、その後あっけなく終わる関係に傷つく、というようなことを何度か繰り返しています。しかも厄介なことに、それを仕事仲間のコミュニティ内でやってしまいます。誰の得にもならないとわかってはいるはずなのに、自分の仕事を理解してくれる人が魅力的に思えてしまうのです。夫がわたしを愛してくれているのに、他の誰かに愛されないと自身が持てないような、満足ができないような気持ちです。夫と長くセックスレスなことも関係していると思います。どちらともなく忙しくてそうなっていました。今となっては、他の人とは寝れるのに、夫とはそういうことはできないと感じてしまいます。彼をひとりの人間として愛しているつもりでしたが、男として見ることができないし、愛していると言いながら裏切りを繰り返しています。こうなってしまっては、もう夫婦でいることは不可能なように思っています。しかし、なにも知らない彼に別れを切り出しても、納得してくれません。また、やはり自分も本当に別れるしかないのか、わかりません。この迷いは、将来への自分への不安など、ずるい気持ちもあるのはわかっています。でも、こんなことを言う資格はありませんが、彼への愛もあるのです。離婚してしまったほうが楽なのでしょうか。また、愛されたくて不毛なことを繰り返してしまうこの行動をどうしたらやめられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分を好きになりたいです

私は今中学3年の受験生です。私はこの重要な期間の時に自らが犯してしまった罪の罪悪感に苛まれていて心が辛いです。罪を犯したのは小学3年の時で今から6年前です。今の今までは全く罪悪感を感じておらず生きていましたがふと勉強中に頭をよぎり、それ以降約2ヶ月の間ずっと心の中で気にしています。具体的には私は窃盗をしてしまいました。その時カードゲームにハマっていて、自分より良いカードを持っている友達を羨ましく思い、友達3人＆お店からカードを盗んでしまいました。その後友達の1人が私の元へカードを探しに来て私の犯した罪がバレてしまいました。親にはこっぴどく叱られ、友達にも謝りました。けれど他の友達にはバレておらず、お店でも見つかりませんでした。私はその事を今とても悔やんでいて母に全てを打ち明けました。実はあの友達以外にも他の友達からも盗んでしまったこと、お店からも盗んでしまったこと。全てを話したら私の母は「私が怒ったとき以降はやっていないなら大丈夫だよ。もう許されてるよ。」と怒らず静かに言ってくれました。私はその時は心が救われた気がしましたが、次の日から度々思い出しては自分を責めてしまい、友達と話をしてて笑っている時も『私は今笑ってても良いのだろうか』と心の底から楽しんで生きられません。そして受験の不安も相まって常に心が落ち着きません。今は気楽に生きていても死んだ後、地獄に行くのでは、母は許してくれたけれど仏様は許していないのではと思っていてこの後の何十年の人生にも不安があります。過去に自分が罪を犯していなかったらどれだけ心が楽かと後悔もあり今とても辛いです。私どうすれば、どのような心持ちで受験に挑み、この後の人生を歩むべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

強く生きていきたいです。

結婚して２年、５ヶ月の娘がいます。旦那と暮らす中で許せない言動が色々とあり、気持ちが落ち込んで部屋に引きこもり、食べられたくなったため実家に帰って来てもうすぐ2か月になります。結婚してから今までの事を母親と信用できる友人に話したところ、深刻と言われました。金銭感覚の価値観が合わず、彼は年収700万くらいで、独身の頃の預金は何千万とあるようですが、退職後に働きたくないから、と節約の毎日でした。私は独身の頃からの癌保険に入っていますが、保険に入るのを考え直してと言われており、その点も不安でした。彼が入っている死亡保険の受取人は、彼の両親でした。私と子供ではないの？と聞くと「そんなに金が欲しいのか」と言われました。家計は彼が管理してくれていたのですが、窮屈で、不便な事もあり、その都度話し合いましたが、喧嘩になって深く傷つく形になりました。普段は優しいのですが、産後に許し難い暴言を吐かれることがあり、信頼関係が崩れてしまいました。私は弱い人間です。だけど、人生で一番の幸せを感じさせてくれるこの可愛い娘と、何気ないことで笑ったり、ささやかなことで喜んだり、楽しく生きていきたいと思っています。この子を幸せに、自分も笑顔で暮らすために離婚を考えております。体力をつけてしっかり働こうと思っております。しかし、子供の幸せを考えると、私のわがままではないかと思う時があります。彼のことは大好きでした。感謝の気持ちもあり、嫌いになったわけではありません。自分の人生を考えたときに、明るく生きていきたいという理由での離婚です。強く生きていくためのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1