問答一覧

検索結果: 1097件

自分の気持ちが分からない

こんにちは。何度か投稿した際にも書かせていただきましたが、私には付き合って2年以上の彼氏がいます。また、付き合ってる時にしてしまったお酒でのやらかしについても、以前書かせていただきました。今、自分の気持ちがはっきりせず、とても苦しいです。私は彼に、過去のお酒でのやらかしを全て話し、話さなくてもいいことまでも話しました。逆の立場だったら絶対に許せないようなことも、真剣に聞いてくれて、許してくれました。彼氏とは半同棲生活であり、ドキドキしたりなどそういう感情はありません。ずっと一緒にいるとドキドキがなくなることは承知しています。しかし、お酒でやらかした際に他の異性にドキドキしてしまった半年ほど前の出来事がフラッシュバックし、彼氏にはドキドキしないのにその人にはしてしまい、私はその人に惹かれているのではないか、など余計なことを考え、彼氏と一緒にいてはいけない存在なのではないかと思ってしまいます。もちろん、お酒でやらかした時の相手のことは普段の生活で考えることはなく、過去の過ちをふと思い出す時（1日に何度もあります。数時間置きなど。）に頭に浮かんできます。一方彼氏のことは毎時間考え、彼氏と別れたいなんて思いもありませんし、できるならば過去を全部消して彼氏と良い関係を築いていきたいです。彼氏が他の女性と楽しそうに笑ってる未来を想像するのも苦しいくらいです。でも、過去を消すなんてのは不可能で、過去のやらかしを思い出す度にその相手が頭に浮かんできて、呪われてるような感覚です。頭に浮かぶ度に鬱状態になり、顔から笑顔が消え、取り憑かれたような感じがします。その相手とは元から連絡を取ったこともなく、今も連絡先はありませんし、会いたいとも思いません。仮に彼氏と別れたとしても、その人のところにはいきません。それでも頭に浮かんでくるということは、これはその相手のことが好きということなのでしょうか。本当は今の彼氏とずっといたいと思っているのにも関わらず、過去のやらかしのせいで自分は相応しくない人間だと思い、どうすればいいか分からない状況です。この状況から抜け出せないなら、彼氏と別れた方がいいのではないかとさえ考えてしまいます。まとまりがなく読み辛い文章でしたら申し訳ありません。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

突然の連絡拒否、信用されていなかった？

初めて質問をさせて下さい。私は先日以前に仕事で出会った男性に急に連絡を断たれ私の気持ちを知りながらツーショットSNS画面にいつのまにかアップしているのを見てしまいました。何度か飲みに行ったり話したりしました。その人は複雑な環境で育った人ですが体の関係はないです。私はそういう事情の方とは初めて出会いましたがどんな環境で育ったとしても友達を辞めたいと思うことはなく、自分の悩みや話にくいことも話したり、信頼をしていました。向こうも話にくい自分の生い立ちを私に全部ではないかもしれないけどたわいもない話も含めて、少しだけでも信頼をしてくれていると感じ、付き合う前とはいえ徐々に惹かれていました。そして私に気を持ってくれている行動や発言もありましたが、告白はありませんでした。その後彼は様々な事情で地方に赴いて北海道を離れましたが、理由は知っていますし場所も向こうから教えてくれました。困っていた時は出来ることは限られても、本当に困っている人をどうしても見捨てることが出来ませんでした。離れる前、連絡を辞めようとも思いましたが良いよと言ってくれ、離れた後も催促せず連絡を続けていました。ある日携帯が壊れたとあり、私は今までのやり取りできちんと携帯大切にしよう、連絡しずらいよと送ったことに後悔です。ブロックはされず日が経って携帯治るといいねと送ると既読→その後ブロックされてました。さっぱり分からないまま削除しようか迷い、ある日ホーム画面を開いてしまうと女性とのツーショットを載せていてショックで眠れなく現在も辛くて仕方がありません。盲目と言われても仕方ないです。人を見る目が無く気づくこともできない自分自身、今までの気持ち、行動さえ全て自信を無くし男性を信じられなくなりましたが、なんとか母や友達に励まされ救われています。でもフィルターをかけていたことはなく本当にそう思えず、私も思っていることを伝えていましたが、結局今までのことは全部嘘ですぐに別の人と付き合い簡単に切り捨てること、私自身が簡単に忘れることが出来ずとても悲しく辛いばかりです。その映っていた人は聞いていたタイプとはかなり違いましたが。私は時間が掛かっても乗り越えたい。どうか今までの私のダメさや乗り越え方厳しくてもご教授願いたいです。

有り難し 31

回答 1

嫉妬心を無くしたいです。

今、妻に嫉妬しています。こんな感情初めてで、どうやって気持ちの整理をするのが良いのかご教授お願いいたします。今春、一番下の子供が小学校に通い始めました。自分を犠牲にして10年以上専業主婦をしてきた妻です。時間が取れるようになったのでしょうか。パートを始めました。ちょっとお金の余裕、自分で稼いだお金＝気兼ねなく使える。といった開放感が出てきたんでしょう。（今まで私の稼ぎだけでやりくりすることが心に引っかかっていたのでしょうか？）新しい洋服を買ったり美容室、エステにダイエットとすごく活きいきとしてきました。すごくキレイになりました。最初は「よかったなぁ」と思ってたんですが、次第にお互いの時間が合わなくなり、夜の方も拒否じゃなくて拒絶されるようになって、すごく寂しい思いをするようになりました。その中で妻が飲みに行って朝帰りをしたり、無断で子供達を置いて飲みに行ったりするようになりました。自分よりも飲みに行くほうが楽しいんだ。自分よりいい男がいるのでは？と疑ってしまい、妻に嫉妬する様になりました。元々明るい性格の妻で友達から声がかかることも多くて、いろんな人から好かれますし。自分が持ってないようなイイところを、自分がこうありたいなって思ってるところをたくさん持ってて。妻のそんなところが大好きで、惚れて。結婚したんですけど、それが嫉妬の原因となって自分で自分の首しめちゃってます。これまで飲みに行ったりするときは喜んで送り出していたのですが、、今は独占していたい気持ちが前面にでてしまい、妻が一人で外出すると不安になってしまいます。こども達のことだったり、家事を頑張ってくれてたりと、妻には本当に感謝しています。愛してます。大好きです。気持ちを抑えるがために考えこんでしまい、仕事にまで影響が出てしまってます。まさか自分がこんな気持ちになるとは思ってもいませんでした。妻には妻らしく過ごしてほしい。自分もこれまで頑張ってきてくれた妻を受け入れたい。と思うのが本音ですが、この嫉妬心がジャマをします。この嫉妬心、どう向き合えば良いでしょうか？私の弱さでしょうか？気持ちを整理するアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 1

情熱も冷めて怒り、虚無感、後悔

幼少からとある分野の技術を学んでおりました。将来それを使い独立したいと考え、20代で大きな団体で師が常時5、6人いる所に所属し直し、6年間学んだのち、半独立しました。半独立というのは、その団体に所属し、定期的に講義を受けたり、費用を払い続けないとその資格者を名乗れない為です。関わりを断つと資格も記録もなくなり今までの積み重ねがなかったことになります。その団体の師の一人が私に特別当たりが強く、大勢の前でプライベートなことを質問したり、叱責したり、やたら高額のものを買うよう勧めてきたり、努力も結果を認められなかったりという事が続き、その分野で長年やってきても報われない悔しい思いも今まで蓄積していた為、虚無感が募り道具を見るだけで怒りと悲しみで耐えきれなくなるまでになり、心が限界になりました。その師がいなくなるまで1度離れようと決め、2年間、費用だけ払い所属しつつも極力思い出さないよう過ごしていました。半独立したはずでしたが収入にはできず、今は別の仕事をしています。心の中で怒りと執着がずっとあり、辛いです。心理学を学んだり、時間が解決するからと自分に言い聞かせたりしても、その分野で活躍している人を見聞きすると、心の中の地雷が爆発するような、怒りと嫉妬と、悲しみがごちゃ混ぜになった感情が度々おこります。頻繁に感じる気持ちは、認められたくてあんなに努力したのに報われないという怒り、自信が全くなくなり好きだったものが避けたいくらいに嫌いになったという悲しみ、応援してくれた期待してくれた人に申し訳ない気持ち、理想通りにいかずダメになってしまったという後悔です。気分が落ち込んでいる時、こんなしょうもない人生を送ってしまったとぐずぐず考えてしまいます。冷静な時は、そんなことくらいで馬鹿げてると思い直せるのですが、執着と後悔が消えません。どのように考えたら、前に進めるでしょうか。その団体をやめて、もう一切かかわらないようにしようと思いつつ、ふん切りがつきません。自分の気持ちがなんとかなり、またやりたいという気持ちが強くなって復帰できる未来を望んでもいます。でもそう思い続けるのはただの執着かもしれません。何か、その状況から脱するヒントをご教授いただけますと幸いです。

有り難し 17

回答 1

父親との接し方に悩んでいます。

私の家は父・母・祖母(父方)の4人家族で、実家暮らしをしております。私は一人娘で、甘やかされて育ちました。特に父は私を溺愛し、かつては私も父のことが大好きでした。しかし、父に中学受験を強制されてから、父のことが苦手になってしまいました。私を思ってのことでしたが、大好きだった父により行きたくない学校に行かされるショックが大きく、それ以来避けるようになりました。その後、父が母に対してモラハラ気味であると気づきはじめました。「○○は嫁がしろ」という発言は常日頃、食事の際は母がバタバタしているにも関わらず調味料を持って来させる、気に入らないことがあるとすぐ怒る…数えるとキリがありません。言い返せば不機嫌になるので、母も祖母も私も黙っています。そのため私はどんどん父を避けるようになっていきました。嫌な感受性も強まり、父が怒鳴っているときは部屋で泣いていました。それでも父は私を愛してくれています。なんとか私と話そうとしてくれます。その思いに答えたいと常に思います。ですがその一方で、私の中学・大学進学や就職先を思い通りにしようとするところと、母への対応を思い出し、萎縮してしまいます。そのまま10年以上が経ち、20代後半になってからも同じ状態です。去年、父が母に対しあまりにも理不尽だったので私の堪忍袋の尾が切れ、壮絶な言い合いをしました。父は「お前に何が分かる、夫婦間の問題だ黙っとけ」の一点張りでした。更にショックだったのは母と祖母の反応です。もういいから、と私を宥めたのです。理不尽な父の言動を、もう諦めているようでした。後日、母に酷いことを言わないでと父へ冷静にお願いしました。父は分かったと言ってくれて、やっと思いを伝えることができました。しかし本日、また同じようなことが起こり、喧嘩をしてしまいました。いつまで経ってもお互い平行線な気がしてなりません。その為一度、自立の意味でも家族と離れ、一人暮らしをしようと思っています。3人とも了承してくれていますがとても悲しそうです。しかし父とお互いすれ違ってストレスを溜め続けるよりも、一度距離を取ったほうがいいと思うのです。長くなり申し訳ございません。この歳で甘ったれた未熟者でございますが、父とどのように接していけば良いでしょうか。また、一人暮らしは良い影響となるでしょうか。ご教授ください。

有り難し 4

回答 1

母が嫌い

端的に言うと母が嫌いです。私は何かと雑で忘れっぽくぼんやりしているタイプなのですが、それがたまに生む失敗(主に忘れ物やスケジュール管理の曖昧さ)が特に癪に障るようで、機嫌が悪い時は徹底して責められます。それぐらいならまだ私が悪いで済むのですが、何が嫌かというと叱られている件に関係ないことにまで説教が及ぶことです。幾らなんでも何か失敗するごとに小中学生の頃の忘れ物を蒸し返さないでほしいし、日頃のだらしない行いについて話題を繋げる必要性は無いと思うし、やってもいない留年や仕事のミスを責めないでほしいです(まだ私は大学の一回生で、たとえ私がいくらだらしなかろうといくら頭が悪かろうと留年も確定していないし、将来就く仕事についてはなおさらわからないのに！)。心配されている、愛情をこめて育てられている。私はまだ恵まれている方。世の中にはもっとひどい境遇の人がいる。そう思うのも現実を見るのも簡単です。世の中で言う毒親というやつでは？と気になってはいますが、一応こんな私でも大学への学費を払ってくれ、ここまで育ててくれた親です。もっとひどい境遇の人を見ていると、これしきのことで悩んでいる自分が情けなくなります。今朝も私がスケジュールを忘れていたせいで叱られてしまいました。それまでにも成績のことや日常の生活で叱られていたことが重なり、非常につらいです。自殺するなんて馬鹿らしいことをするほどじゃないことは分かっていますが、今日も往来で人目もあるのに少し泣いてしまいました。それで泣き虫な自分にも嫌気がさしてふさぎ込んでしまいます。甘えた願望ではありますが、自分でも自分のどのあたりが悪いのかは十分自覚しておりますので、どのように考え方を改めれば少しでも生きやすくなるか、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

幸せなのに虚しいのは傲慢でしょうか

初めまして、道草と申します。今回初めて質問させていただきました、もし宜しければお手空きの際にご覧頂けますと幸いに存じます。私は、今学校生活でも様々な機会に参加させていただきありがたい状況に置かれていると思います。機会をいただき、チャレンジし、感謝される機会もありました。人の相談に乗り、感謝された時はとても満ち足りています。成績が良くなったり、何か大会やコンクールで優秀な賞を取れた時はもちろん嬉しいです。就活も、ご縁あって現在2社ほどに最終面接を受けさせていただき結果を待っています。第一志望の会社も決まりました。もちろんうまくいかないことはあるにしろ、自分の努力が認められるのはとても嬉しいことです。家族とも、お互いに良好だと感じています。ですが、たまに、賞をもらったり自分が努力する、今までのことが虚しくなる時があります。ふ、とその瞬間になった時、「自分は幸せなはずなのに、こんなことを思うなんて傲慢なんじゃないだろうか」と思ってしまいます。自分がこんなふうに思ってしまうだなんて。それなら、もっと努力している人がこの成果を得る方が公平ではないかと。自分よりももっと努力して夢に進んでいる人はたくさんいるはずだ、だからその人がもっと報われた方がいいのではないかと。勿論今書いているこの文章そのものが、傲慢で、上から目線だと自負しております。もし宜しければ、このような虚しい気持ちに襲われた時、どのように現在の状況を受け入れ満足していくか、その方法がございましたらご教授ください。また、傲慢さを抑え謙虚に生きる方法もありましたら、お教えくださると幸いです。長文になってしまい申し訳ございません。私の立場から申せたことではございませんが、気温が急激に変わる時期も続いております。何卒お坊様方もお身体大切になさってください。失礼いたしました。

有り難し 13

回答 2

相手の怒りを受け取らないためには？

いつも有り難いお話をありがとうございます。hasunohaでお坊さんのお考えを読んで勉強させてもらっています。　その中で、「相手の怒りを受け取らなければ、その怒りは相手のもの」という説法がとても腑に落ちたので、実践中です。　しかし、上手い対応ができず、結局相手の怒りを受け取ってしまいます。具体的には、夫に、豊〇元議員の「ちーがーうーだーろー！」並みに怒鳴られて、その場は私の落ち度だけ謝罪してすぐ終わらせますが、後から怒鳴られた事が恐怖で泣いてしまいます。　怒りを受け取らず、相手に怒りをお返しするためにはどう対応すればいいか御教授いただけると幸いです。　　以下、直近のエピソードです。　 38歳会社員の夫、31歳育休中の私、1歳5ヶ月の娘の3人暮らしです。最近は娘の夜泣きがひどくなる時期で、私は朝の3時〜4時まで起きていることが1週間続きました。　ある朝、いつものように、7時過ぎに、娘と、別室で寝ている夫を起こして、私は眠すぎてふたたび寝ました。(いつもは起きています。) 夫が娘の朝ごはんの準備をしながら、私を起こしますが、私は夜泣きの対応で4時まで起きていた事を伝えるだけでなかなか起きません。夫が出社する8時近くになり、夫が「いい加減に起きろ！！」と隣の家に届くくらいの大声で怒鳴りだしました。起きなかったことは私が悪いです。夫がイライラして怒ることは理解できますが、大声で怒鳴ることは理解できません。　怒鳴られたり喧嘩になった時は、反論したいことがあっても反論せず、自分が悪かった点についてだけ冷静に一呼吸置いてから謝罪します。早く終わらせたい一心で自分の感情は表に出さないようにぐっと堪えて、速やかに終わらせます。何十回も注意していますが、娘の前で怒鳴ることをやめません。　大柄な男性(夫)に、大声で怒鳴られると迫力があるのでとても怖いです。その場では堪えられても、後から怖くなってどうしても泣いてしまいます。夫婦喧嘩自体はかなり減りましたが、夫が怒鳴ることが月に1回程あります。　以上です。　　「相手の怒りを受け取らなければ、その怒りは相手のもの」が、上手く実践できません。怒りを受け取らないようにするには、今の私の対応をどう改善すればいいか、対応の仕方や心の持ちようを教えていただけると非常に有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

生きていることが申し訳ないです

はじめまして。上手くまとめることが出来ず、またかなり長くなってしまうかと思いますが目を通していただけますと幸いです。私は現在大学4年生で所謂就活生というものです。しかし、言い訳になってしまいますが、発達障害とうつ病をもっておりなかなかうまく進めることが出来ていません。日々、父に私自身の努力の出来なさ、甘え、病気や障害を言い訳にしていることなどについて厳しく叱責されています。こんな私が生きていることが、また就職活動で志望企業にお手間を取らせてしまうことが申し訳なくて仕方ありません。 4月から卒業論文の執筆なども活発になっていくことから、担当してくださる教授にうつ病、発達障害のことを連絡したのですが、返信があまりにも優しく、そのように対応してくださったこと、これからたくさんご迷惑をおかけするであろうことなどにどうしようもなく申し訳なくなります。また、先日祖父が亡くなりました。私の血縁者の中では1番私に優しく、私を肯定してくれた祖父でした。しかし高校大学と忙しくなった私はあまり頻繁に顔を出すことなく、せっかく会えてもスマホを触ってしまったりしていました。もっとたくさんお返しをしたかったのに、私がダメな人間なせいで祖父に何も返すことができず、申し訳ないです。精神科に通ってはいますが、時間を取らせてしまうことへの申し訳なさや他にも患者さんはいるだろうという考えから、何も話すことが出来ず、元気な顔をして笑ってしまいます。また、小さいときに母に｢頼むからまともな子になって｣と泣かれたことがあります。当時は私が発達障害と判明しておらず、母も沢山悩んだかと思います。小さな頃からそして今に至るまでたくさん迷惑、心労をかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。産まれたのが私ではない誰かであればと思ってばかりいます。私はモルモットを1匹飼っているのですが、彼にも申し訳ない気持ちが多くあります。可能な限り可愛がり、また可能な限り過ごしやすい環境を整えるように努力してはいますが、私ではない誰かの元にお迎えされた方が彼にとって幸せなのではないかと思ってしまい、私のエゴで彼をお迎えし、私に縛りつけている事に申し訳なさでいっぱいです。今にも死んでしまいたいのですが、自殺はどれだけ考えても誰かに迷惑をかけてしまいます。どうすればいいのでしょうか。長文を失礼しました。

有り難し 7

回答 1

墓地にある自分の家系以外のお墓（無縁仏・不明のお墓）について

現在のお墓は、他界した祖父母宅近くの山中にあり、道幅50cmでのり面（下は3ｍのがけ）の道を50ｍほど歩いた所にあります。山を少し削ったような場所にお墓はあり、山全体に囲まれたようなイメージです。墓地には近所の方のお墓があり、大きく分けて2つの家系で合わせて15個くらいのお墓がありました。どこからどこがうちの家系のお墓で、どこからが近所の方のお墓というはっきりした区画はなく同じような小さなお墓が15個くらいがあるというイメージです。 2年くらい前、その近所の方は道のりが不便な事もあり、改葬しその場所からお墓を撤去しました。その為、現在はうちの家系しか残っていません。子供や高齢者は行く事ができないので、ゆくゆくは変えたいと思いながら、お墓参りはかかさず現在まで続けています。先日、信頼できる友人に言われました。「供養されてないお墓ない？」「ちゃんとしたほうがいいよ、逆にお墓参りしないようがいいくらいだよ。よくないのがついてきている」その友人は、霊の存在がわかる方（一般の方）で、知らないはずの私の昔の事も分かったり、私の奥さんの治らない体調不良を治してくれたりしました。（憑いているものを取り除いて）私はみえませんが信頼できる方です。お墓参りはしっかりしているし、おかしいと思っていましたが、気付きました。現在墓地には8個の墓石があります。家系のものとして線香あげたりするのは6個。あと2個の墓石は、家系のお墓と近い場所にありますが、「ここは違うから何もしなくていい」と昔から父に教えられ、特に気にせず何もせずいました。その事を思い出しました。今現在、そいうった事もきっかけになり、自宅近くある霊園へ引っ越す段取りを行っています。前置きが長くなりなましたが、ここで質問です。現在のお墓を墓じまいするときに、その2個のお墓はどうしたらいいのでしょうか。そのまま何もしないでいいのでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 7

回答 1

親兄弟に固執してしまう。

29歳女性です。 6年前に結婚し、昨年子どもも出産したというのに、いい年して恥ずかしながらいつまでも自分の親兄弟に固執してしまいます。元々家族はみな仲が良く、今でもそれぞれの誕生日には集まってパーティをします。しかし私は自分が結婚して家を出てから、自分がいない方が実家がうまく回っているような気がずっとしていて、それを考えると胸が苦しくなります。私は三姉妹の長女なのですが、妹とは5歳離れており、下は年子です。下の2人ともすでに社会人ですが、とても仲が良く、よく2人で遊びに行ったり頻繁に連絡をとっています。私は仲が悪いわけではないですが、連絡を取ることは滅多にないし、たまたま実家に帰ったときに会えば話す程度です。妹2人は父や母と2人きりで遊びに行くこともあります。私は比較的結婚が早かったこともあり、大人になってから父と2人で出かけたことはありません。長女だったためか、父や母と友達のような関係にもなれず、妹たちを羨ましく思います。父も母も私よりも妹の方が可愛いのだろうと思ってしまいます。実家に固執してしまうものの、依存はしていません。子どもが生まれてから一年、実家の手はほとんど借りずに子育てしてきました。父と母は子どもをすごく可愛がってくれ、たまには夫婦で出かけてきなさいと預かってくれることもあります。良い距離感を築けていると思います。それなのに何故こんなに苦しい気持ちになり、憎しみさえ抱いてしまうのでしょうか。私は実家にはいらない人間だったのだと思ってしまいます。見方を変えて、この苦しみから抜け出したいです。どうか御教授お願い致します。

有り難し 12

回答 1

他人と比較ばかりしてしまいます。

私は自分に自信がありません。他人と比較ばかりしてしまいます。私は大学を4年間で卒業できなかった上に、新卒で就活をしませんでした。形ばかりの夢を追いかけていたからです。同期はちゃんと4年間で大学を卒業して、新卒で就職して、今ではそれなりのキャリアを築いているというのに、私は実家暮らしで親に寄生しながらのアルバイト生活です。私の同期では、大企業に勤めている人もいます。アーティストとして活躍している人もいます。フライトアテンダントをしている人もいます。海外で英語を使って仕事をしている人もいます。海外の大学院で英語で専門科目を勉強している人もいます。教師になった人や教授を目指して頑張っている人もいます。結婚して子供もいて幸せな家庭を築いている人もいます。こんな風に華々しい人達ばかりです。 SNSを開けば、みんなキラキラと輝いていて眩しくて、それに比べて私はなんてしょうもない人生を送っているのだろう・・・と憂鬱になってしまいます。仕事のことだけでなく、みんな自分のやりたいことをやっています。一緒に夢を追っていた仲間は、某有名な劇団に所属していたり、某有名テーマパークでダンサーをしていたり、そこまでじゃなくても劇団に所属してそこそこ大きな会場で芝居をしたり、バンド活動で活躍していたりと、みんな思いも思いにやりたいことをやれています。私は、やりたいこともやりきれていません。バンドは組んでいるものの、その活動はとても小規模です。高校時代青春を犠牲にしてまで勉強してそれなりの大学に入ったというのに、親に莫大な教育費を掛けてもらったというのに、高卒の地元の友達の方が稼いでいます。私はこれまでに胸を張って成し遂げたと言えることがありません。（せいぜい大学に合格したことくらいです）夢を追っていたけれど何も結果を残せませんでした。自分が何もない空っぽの人間に思えて仕方がないのです。自分の中に、拠り所とするものがないのです。きっと努力してないと思われるのでしょう。でも私なりに努力してきました。それ以上に不器用で要領が悪いのです。自分に自信がなくて不安で胸がそわそわする。他人と比較ばかりしてしまう。とても辛いです。私はどうしたら楽になれますか？

有り難し 16

回答 1

継子の日記を盗み見た罪

はじめまして、よろしくお願いします。結婚して2年。夫には子供が2人、親権は前妻にありました。私たちが付き合い始めた頃は、面会など拒否されとても寂しい。と言っていました。ですが、婚約した頃から下の子が頻繁に連絡をよこすようになり「母親と反りが合わない、出て行けと言われた。こちらで暮らしたい。」との事でした。私の存在を伝え、3人で暮らしていく事になり新居を構え、子供の親権も裁判で夫に移しました。これも何かのご縁と思い、成人までは面倒見ようと思いました。継子はイジメや不登校、両親の離婚、再婚、高校進学、引越しなど環境の変化でストレスが沢山ある事と、年頃の男の子なので一緒にご飯を食べなかったり、作って置いていても殆ど捨てられていたり、夜中にカップ麺やお菓子を食べていたりしても、しょうがないな、と我慢していました。ですが先日、継子の日記を見つけ、盗み見をしてしまいました。そこには、晩ご飯はいつも通りたべなかった。あの人が嫌いというのも理由の１つではあるが、あの人の作った料理が1番気味が悪い。それをあの人と2人で食べるなんてさすがに無理だだいたいおかずより白米が美味しいなんてどういうことだ愛情の矛先が違う人に向いている料理ほど見ていてあわれなものはないと。これを見てから震えが止まらず、何もかもする気がうせました。継子の出す物音や、行動が全て私への当てつけのような気さえします。このままではノイローゼになりそうです。嫌われているとは、感じていましたがもう耐えれません。盗み見をした罪と受け止め、いつも通りの生活を送れるくらいタフになりたいです。気持ちの昇華の仕方などありましたらご教授願います。

有り難し 24

回答 2

お寺の皆さん、すみませんでした！また行ってもいいですか？

　いつもお世話になっております。約2週間ほど前、ついにとある行者様から、厳しいお言葉をを頂いてしまいました。　内容としては、慣れすぎたことによる著しいマナー意識の低下、諸々の脆弱性に対する指摘と訓戒、　また、就職活動や諸訓練へ通所し、それらを修正せよ、というご指導です。　数日後、しっかり考え直して頭を冷やし、ご注意くださった職員さんには、丁重に謝罪し、今後の方針をご報告しました。　笑顔でお許しの言葉を頂くことができました。　実際、現在は診察に加えてカウンセリングも受け始め、新しい訓練所への通所も決まりつつあります。　　私は生来の神経障害に加え、これまでの生育環境から自己主張の要領、恐怖や不安といった防衛本能のコントロール方法がわからず、そのため突飛な行動、たとえば、　他の参拝客に話しかけられると怒鳴りつけてしまう、泣きながらお坊さんの所に走って行ってしまう、視線を感じると自分の鞄を叩いてしまう、　等の異常行動がありました。　　また、変に相手の顔色を見すぎてしまい、トラブルに巻き込まれそうになったこともあります。　ですが、今は心理士によるカウンセリング、ロールプレイを通して要領を得ることができています。　本日、実に18日ぶりにお寺へ行こうと思います。実際の場面に遭遇したら、心理士からの教授どおり、「平凡で丁寧に、冷静かつ社会的に、やんわり自分の権利を主張して」対処します。　祈願寺は参拝に当たって厳密なルールが定められているので、それらが強力な武器になるのが救いです。　　とりあえず、その行者様に会ったら、今後の方針や、現状の報告をしようと思います。　また、お寺側から「不審客」として警戒されないか不安です。　問題ないでしょうか？

有り難し 31

回答 3

生きることの意味について

初めまして。ご回答いただけると幸いです。またもし可能でしたら、厳しいご意見でも、優しめにご回答いただけると幸いです。ご相談させていただきたい内容は、生きることが苦しい時、心のもちようと、生きることの意味について、そして、生死の選択についてです。私は、数年前離婚し、結婚前までは健康でしたが、離婚後より、次々と、人には話しづらい完治の難しい体調不良や、その他の体調面での不良が起こるようになりました。そして、今年に入ってからも更に次々と起こり、手術等もちらつき、心がとても疲弊しており、数年間その様な状況でおります。そして、その事もあり、この年齢で恥ずかしいことですが、現在は単発のお仕事のみで、数年間長く勤めることができていません。今は、家族がいてくれるので、有難く、就職活動をしながら、今できる事を無心にしようとしています。ただその一方で、一人っ子で、頼れる身内もいない為、先にもし孤独なら、情けないことかもしれませんが、一人では寂しさで、生きていても、心が死んだようになってしまう事も経験から知っているので、治療費の為に生き、もしも自分だけの人生の時、生きることの意味が見い出せません。そして、それなら、信じれる家族と最期を迎えることも、幸せの形の一つなのではないかと感じるようになりました。そして、どうしても生きることが苦しい時には、安らかに死を選択できる事ができれば、今を安心して生きられる事に繋がるようにも感じるようになりました。人生は苦行と聞き、それで自分を奮い立たせ、納得させようともしましたが、人の心を傷つけても幸せに暮らす人がいる事を思うと、その言葉は信じることが難しくなりました。まとまりのない文で読みづらい部分があり、申し訳ありませんでしたが、ご相談したい事は、人生が苦しい時の心のもちようと、生きる意味について、そして、苦しみから開放される方法が、例えば死以外にあれば、ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

失恋、海外生活、生きているのが辛いです

現在20代後半で海外の大学院に通っています。私は今、毎日とても生きているのが苦しく、この苦しみに耐えるくらいなら死んでしまいたい、自殺をしてしまおうかとノイローゼのように思いつめるようになりました。毎日のように泣いていて、学校のカウンセリングや精神科などにも行きましたが解決しません。辛いのは、日本人にも接しない海外で1人暮らしをしているのもあります。しかし一番大きいには在学中に元彼に別れを告げられたことです。私は大学に在学しているときにある尊敬できる、愛する人を見つけました。しかし結ばれる前に成り行きで大学院への留学を決まりました。お付き合いをはじめて、遠距離の交際が始まりました。専攻は自分の好きな分野で、そしていざ留学をして海外生活が始まりましたが、実際には学業も自分の望んでいたものではなく、またそれが自分のするべきことではないことに気付きました。そして人種差別や日本人と接することもなく外国人の中で生きて行くということは弱い自分にとってとても精神的にストレスのあるものでした。日本ではそうでもなかったのですが、今は大学院でも人から嫌われることが多く、ひとりぼっちです。そして大きかったのが、恋人から遠距離の中で音信不通にされ、連絡をすると別れを切り出されたことです。私は1年間その別れが受け入れられないでいました。それほど辛いもので、1年間は辛い海外生活を送りました。そして今、卒業まで残り1年半あります。専攻の学業も自分にとってやりたいことではなく、家族と離れて暮らすことも辛く、正直日本に帰国したいのが本望です。自分は何をやっているのだろうと虚しくなり、また失恋の悲しみで、死ぬことばかりを考えてしまいます。親に相談しようとも思いましたが、入学を喜んで経費に大金をかけてくれた父親の手前、辞めたいということを相談できません。また20代後半のため親からの結婚のプレッシャーもあり、焦りや加齢、結婚出来なかったらどうしようという恐怖の気持ちでいっぱいです。辛くて仕方がありません。よく最近はそのような恐怖や記憶から悪夢にうなされ、飛び起きたり、泣きながら目を覚ましたりします。自分がこれから海外に残るとすれば親孝行と親に対して申し訳ないため、修士号を受けるという理由のみです。わたしはどうするのがいいのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 2

夫をもう信用する事が出来ないかもしれません。

結婚して2年目になります。 4歳年上の三十代後半の夫の事です。夫が二十代前半のころに、仕事が不安定で市民税の支払いが滞りそれが莫大な金額(42万円遅延料込み)になってしまい去年6月に会社に連絡が入ってしまったそうで社長に促され市役所に相談に行き 8月から毎月2万円づつ支払っていく事を約束してきたそうです。私がその事実を知ったのは 6月の時点でした。その時に、2人で頑張って支払って行こうねと話をしたのですが、、、先日2/10のお給料日に支払い等をする為銀行へ行くと残高が0になっていてすぐに夫に電話で確認すると【先月(1月)の支払い分の2万円をパチンコに使った、だから差し押さえされてしまった、、、】と言って黙り込んでしまいました。その夫の態度に違和感を感じ市役所に電話で確認をしたところ 8月に支払ったきり【その後入金がなかったため差し押さえをしました。】と言われました。愕然とし、帰宅した夫に極力優しく柔らかい口調で、状況の説明を求めたところ残業だと言って帰りが遅い日はパチンコに行っていたそうです。申し訳ないと簡単に言う夫に対し悲しみと怒りの感情がグジャグジャと交差していましたが、ここで喧嘩をしたり怒鳴っても逆効果だと思いその場は、謝罪を受け入れたのですが今まで本当に信頼していたし、大好きだったのに、、、。裏切られていた事隠し事をされていた事嘘を付かれていた事を思うと苦しくて辛くて今までのように一緒に笑う事も話をすることもうまく出来なくなってしまいました。夫婦間の世間話の中で身近にいるパチンコが好きな方の話をした時も批判的だったのに。夫婦関係を壊したくないから許すべきだと頭では分かるのですが仕事中以外の時間は、頭の中が夫への怒り悲しみでいっぱいになってしまいます。また、夫の言葉の何が本心で何が嘘なのかその後も続く残業も本当はパチンコや最悪浮気だったりするのか、、、等考えてしまうと離婚するべきなのかと考えてしまい落ち込んでしまいます。心を落ち着けるアドバイスがありましたら、ご教授頂けないかと思い投稿させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

二股をかけられていました。

はじめまして。田舎で細々と一人暮らししてる27歳OLです。ありふれた相談だとは思いますがどうしても吐き出したくて。半年ほど付き合っている彼氏がいました。出会ったのはちょうど1年ほど前。彼からのアプローチで、私も彼を好きになり付き合うことになりました。市が二つほど離れていること、彼は現場職で中々忙しいことがありそんなに頻繁には会ったりできませんでしたが、毎日LINEも朝と夜にくるし仕事が終わった後と寝る前に必ず電話もくれていたのでそんなに不安はありませんでしたし気にかけてくれていると思っていました。しかし、先日彼には長年付き合っている本命の彼女さんがいたことがわかったのです。彼と彼女さんが写っているプリクラを私の友人がSNSで発見し、教えてくれました。彼を問いただしたところ、認めました。彼の言い分をそのまま書くと「最初は遊びのつもりだったけど２～３回目のデートで本気でゆきのことが好きになってしまった」「好きといった気持ちに嘘はない」「嘘をついてでもゆきを手に入れたかった」「一時は本気で彼女と別れてゆきと一緒になりたいと思った。でも彼女の家に恩義があり（詳しく教えてもらえませんでしたが、借金か何かの肩代わりをしてもらったようです）別れられない。申し訳ない。」「でも今でもゆきのことが好きだ」こういうことを言っていました。とても自分勝手な言い分だと思います。好きなら嘘なんかつくんじゃねーよと思います。でも、まだ好きなんです。嫌いになれないんです。私は彼の何だったんだろう？そんな気持ちがこみ上げて毎日毎日涙が止まりません。一人になるのが怖くて、いまだに彼と連絡をとってしまいます。でも、このまま私がひいたら彼は何事もなかったように、私なんか初めからいなかったみたいに彼女さんとちゃっかり幸せになるんだって思うとそんなの許せないんです。どうして私だけこんな思いをしなきゃいけないの？って納得がいかないんです。このまま彼と離れても、この先誰も私のことなんか本気で好きになってくれると思えないし私自身も、もう男の人のことが信用できません。ご飯もずっと食べられなくて、寝る事もできなくて。消えてしまいたい、そんな気持ちでいっぱいです。長くなってしまってすいません。この先、どう進んでいけばいいのでしょうか？どうか、ご教授ください。

有り難し 14

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主人の浮気について。

先日主人が友人と飲みに出掛け帰ってくると結婚指輪を外しておりました。問い詰めようとしましたが、酔っていた為しっかりとした話はできませんでしたが「中国人スナックに行って友達も外したから外した」との事でした。今度はそんなことしないでと伝えその場は終わりました。数日後、知人の集まりに夫婦で参加した時に、先日主人と一緒に飲んだ方が"10時半位には別れた"と言っており、主人が帰宅したのは12時半過ぎの為少し不審に思い、携帯を見てしまいました。すると、知らない女性の方と"楽しい時間はあっという間だね""また連絡するね"とlineのやり取りがありました。それも日をまたいで次の日も"昨日は仕事いけた？"などと少し続いており、さらに主人と男性の友人とのlineには、その女性とのツーショットが自慢げに載せられていました。我慢しようとしましたが、涙が止まらず問いただしたところ、「人のプライベートをみるな。どうしてそう詮索するんだ。深い所まで見てきたお前が悪い。」とキレられ、最終的には悪かったとはいいつつも、ナンパした子で別に何にもないからいいだろう。との事でした。主人は共働きながら前々から家事等は一切せず、ギャンブル、タバコでお小遣いをすぐに使い、足りないからと前借りしてきたり、足りないことでイライラしたり、鬱だとまで言っており、その点でも悩んでおり、最近はその辺り私も譲歩して行こうと考えていた矢先に、この様な事があり、ショックでたまりません。主人は浮気ではないと思っている様ですが、私はしっかりとした浮気だと思っており、今まで私が我慢し、頑張ってきた事がとても馬鹿げてきただけでなく、平気でその様なことをする主人が気持ち悪く感じてしまっております。もちろん携帯を覗いた私にも非はあると存じています。もう一度話し合いをしたいと思っていますが、自分の気持ちをどの様に整え、どの様に主人に接していいか分かりません。長文となりましたがご教授くださいませ。

有り難し 3

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初恋です。

纏まりのない文章で、すみません。情けない私にどうか一言声をかけていただけると幸いです。私は幼稚園の頃から、もう17年程ある方に片思いをしています。初恋です。幼稚園〜中学校までは同じ学校だったので、バレンタインに手作りのお菓子をあげたりなど一生懸命アピールしましたが、返事は貰えませんでした。高校からは別の学校に進学しましたが、その人を忘れる事は出来ず今に至ります。もともと人見知りと男性恐怖症な部分もあり、20歳を過ぎたのにもかかわらず、恋人はおろか男性と親しい仲になる事もありませんでした。恋人をつくろうとしても、友人に男性を紹介してもらっても、男性との出会いの場に行っても、こんな私に好きだと言ってくれる人がいても、その人の顔がちらついて結局何も出来ずに終わります。会わなければ、忘れられる。そう思っていました。ですが、中学校以来5年振りの同窓会でその人に再会した時にやはり胸がときめき、まだ好きなんだなと家に帰って静かに泣きました。しばらくして、その人と共通の友人からその人に恋人が出来た事を知りました。その人はあまり恋愛にも興味がないというような人だったので浮いた話も聞く事がなく、どこがてホッとしている自分がいました。いつかはそんな日がくると頭では理解していても、悲しくて仕方がありませんでした。別に恋人でもましては友人でもありません。その事実がまた悲しくなりました。私は17年もその人の事を忘れる事が出来ず、前も向けないままです。でも、怖くて踏ん切りをつける勇気がありません。本当に情けないと思います。この気持ちへの整理の付け方、向き合い方をご教授いただけたら幸いです。長々と失礼致しました。

有り難し 10

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