母親の死で後悔というか懺悔したい事がありすぎて どうしたらいいか分からないです。 母は病気だったのですが 母が一番苦しんでいる時に寄り添ってあげなかった むしろ、私は母が一番不安な時に冷たかった・・ 断れなくて苦しんでいる母を置いて初詣に行ったり パソコンしたり・・ 母との最後の時間を大事にしなかった事、最後に優しくしなかった事 申し訳なくて懺悔の思いでいっぱいです。 どうしてか、寄り添えてあげなかったのか分からない・・ あんなに苦しんでたのに、危機感というかなくて、まだ大丈夫・・ 何を根拠に思ったのか、そう思ってました 結局、自分の用事を優先して、母の事を後回しにしてた 初詣もパソコンも母との時間に比べたら今となってはどうでもいい事で 私は何をしてたんだろう・・と 母は優しい人で、いつも私に負担がかからないよう、気遣ってくれて そんな母に恩返しどころか、冷たい態度をとって何もしなかった 自分が許せない日々が続いています。 結局、母が病気になってから寄り添ってたつもりだったけれど、振り返ってみると結局、私は自分を優先して母を後回しにしてたんだろうと思います だからこんな事になったんだろうと思います
いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、 戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることに しました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん 向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。 そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がない のです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、 列挙に暇がないほどです。 通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言 を仰ぐと、 「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうが いいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」 とのことでした。 数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない 自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。 そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に 求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。 カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。 しかしそこで、 「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまで ではない健常な方なのでは？」 と考えました。 私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけでは なく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮 が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、 法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。 こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。 思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人として しっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。 仲良くしている近所の奥さんには、 「私たちはそんなの読まなくても生きてる」 と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。 （自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と 言っていました。悪意はなく、いじられているだけです） 経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を 頂きたく存じます。よろしくお願い致します。
以前、付き合ってた彼に病気を移されました。 高熱が数日続き変だと思い病院に行き検査したところ医者からは初感染の症状で彼に移されたねと言われました。 その事を彼に言い、私は彼の事を心配したのに彼は「お前に移されたと思った」と酷い事を言われました。この人はそういう事を言うんだと引いてしまいました。 彼の症状は軽く元々彼が持っていた菌が再発して移りました。再発してるのを黙ってて移した奴になんでそんな事を言われなきゃならないんだ。最低。自分の見る目が無くバカだった、出会わなければこんな事にならなかったと後悔しました。 その後、浮気もしていたようで色々我慢出来ず別れました。 今まで何もなかった体を傷つけられ再発する度に痛くて思い出しては恨み復讐したいとまで思います。 治る病気だったらまだしも治りません。癌や子供に影響するリスクもあります。免疫が下がると再発するので日々怖いです。普通に暮らせません。 感染した事は誰にも言えず悩んでストレスが溜まるばかりです。 その彼は今も浮気相手と付き合っていて、こっちは体と精神を傷つけられたのに何事も無かったかのようにいるのが許せません。 復讐したいと思いながらも、その時間が無駄だと考え抑えます。ですが、移されたことが許せません。こんなに誰かの事を恨んだ事はないです。傷が消えません。 自分を責めてしまいます。せっかく何もなく生んでくれたのにと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。子供に影響するリスクもあるので将来も不安で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか？ 因果応報という言葉があるように良くも悪くもその人に返ってくるものでしょうか？ 何か前向きになる考え方や言葉があったら教えていただきたいです。
何度もすみません 自分の病気 親の病気 さらに子供の病気と立て続けに不幸がおこりうつ状態のものです 命の壁ばかりがこの数ヶ月で押し寄せてきて一番生きてくのが辛いです 自分が病気になってからこそ子供の成長や毎日の当たり前の幸せに感謝していようと思ったやさき子供が病気発覚しました 当たり前の生活 当たり前の人生 就職結婚出産 当たり前の女性の人生を与えてあげれないことが一番私に辛いです 私の体のせいで 普通の子に産んであげられなかったことに 自分が姿が許せなくて仕方ないのです まだ小さい我が子さえ健康に生きてくれたらと 死にたい死にたいと思う反面自分の病気のときには死にたくない死にたくないと 自分勝手な私への罰なのか 情けない心です 弱い人間すぎて 子供をつれて死にたいとさえ思いました 受け入れることがまだ困難 諦めに近いです この先わたしは何をもって生きていけばいいのか
今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。
初めまして。 拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。 私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。 今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。 進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。 教授の先生に自分の意思を伝えたところ、 「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」 と言われました。 研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。 他の先生方に聞いても、やはり全員 「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。 研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。 やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？
いつもお世話になります 子供は３人、で次男のことで相談させていただきます 中学の時から不登校になり、非行、シンナー、暴力で父親が入院、といろんな苦難をその都度乗り越えてきました 私達は、義理の両親頼み別々にくらしましたが、その後強制入院して初めて病気と分かりました。２度ほどん入退院くりかえし同居して、１８年になります なんとか，自立させたいが、これ以上助けるすべが見当たりません お金の援助も大変ですが、いつも、気持ちが休まりません 私に何か、因縁があるのでしょうか？
これまでも、20代の頃から卵巣の病気があり、検査や手術を続けてきましたが、、そちらは長い経過の末、心配の具合が減ってきました。 とはいえ、不安が高まるとあちこちの臓器が気になり、色々病院にかかったりしています。 このたび、そのついでに乳がん検診受けたところ、予想してないしこりを指摘されました。今のところ、大丈夫そうだけど、悪性の可能性もゼロではないようで、経過観察になりました。 次の予約が１月ですが、とても気持ちがもたないくらい不安定になっています。 そうなると死ぬのは怖くないと思える証拠をさがしてみたり、40までは生きれたのだからいいと思い込もうとしたり。でも自分でコントロールできないことが起こることが怖くて怖くて、居ても立っても居られないです。 そしてこちらのサイトに辿り着きました。時間を見つけて直接のご相談もしたいですが、 まずは今のこの気持ちをどうしたらいいか。どうしたらいいのか、荒波に放り出されたかのような気分で、グラグラと心が揺れています。普通に過ごす時間もあるけれど、こんなことをしてていいのだろうか、わたしは何か現状を変えるためにしなくてはいけないのでは、と考えては、焦燥感でいっぱいになります。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。まだ病気と決まったわけではないのにこの状態で、私は果たして今後死に向き合えるのだろうか、とも思ってしまいます。 なお、死が怖いので50まで生きれれば本望と思ったりしていました。父と義母を私の1番恐れてるガンで亡くしたのも、影響を受けやすい私にはきつかったのかもしれません。 何かお言葉いただけますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。
生きていくのがしんどいです。 父が病気で働けないためお金のかからない高校に行きましたが 高校入って2ヶ月ほどですが 友達なんて居なくて良いと思っているけどいざ学校へ行くと友達がいない私を、可哀想に見えます。 勉強運動全て嫌いでまず、人が怖いです 授業ではいつ話しかけられるのか指されるのか怖くて怖くて、人と話す時は一言一言気をつけて とても疲れます。 家に帰ると涙が止まりません。 こんなことを気にしている私はダメだと知っていますが やっぱり気になってそれに疲れて毎日毎日泣いてしまいます。 生きていくのがとてもしんどくて苦しいです それでも生きていかなきゃ行けない私に更に悲しみが止まりません。
皆様のご意見を頂きたく､ご相談させて下さい。 私は毎日1日中希死念慮と自己嫌悪に苛まれています。生きている事が辛い筈なのに死ぬ勇気がありません。 1度だけ辛すぎて自殺しようとしましたが出来ませんでした。 両親には迷惑ばかりかけて苦しめています。 細やかでも平穏に暮らしたいのですが自己肯定感が全くなく､自分で自分を苦しめているような状態です。 簡単に自殺する方法を調べてばかりですが出来ません。 無駄な命は無いとは言いますが、私は存在価値がない最低な人間です。 どうしたらいいかご教示頂けたら幸いです。何卒お願い致します。
また質問をさせていただきます。私はアスペルガー症候群です。 昔から問題の多い人間でした。どこに行っても馴染めないまま今の歳まで生きてきました。 昔から人間関係で躓いてきました。なぜこうもうまくいかないのか、ずっと考えてきました。 最近、ようやく自分に問題があると気がつきました。後の祭りです。 周りに多大な迷惑をかけてきました。数年ほど前に自殺未遂をしてしまい、双極性障害と診断されました。 病気のせいにして自分を庇うわけではありませんが、そのことがきっかけでまた周りに迷惑をかけてしまいました。 というのは趣味で音楽をやっていたのですが、ネット上で公開していました。 そこで、とある方々と親しくなったのですが、結局距離が離れていってしまいました。 他にも多くの人に迷惑をかけてしまいました。私は今も音楽をやってはいますが、どこか罪悪感を感じています。 どこか遠いところで誰も自分を知らない場所でやり直したい欲求があります。 ですが、現実を見れば今はそれもとても難しい上にまた自分は過ちを犯すだろうと容易に想像できます。
私は15年うつを患っています。そのため、何事もやる気がなく楽しみもありません。昨年には、痙性斜頸という病気になり、毎日首の痛みと勝手に首が回旋するという状態です。仕事もしておらず、貯金も底をつきました。これ以上生きていても仕方ないなとおもいます。自殺したい衝動は毎日です。両親も既に他界しており自分が死んでも困る人も悲しむ人もいません。どうしたら楽に死ねるでしょうか？
久しぶりに書いてみます。コロナも落ち着き始めた世の中 しかし、生活は苦しくなってばかり、病気(鬱）もたまにでて 消えたくなる事もある。余裕が無くなって心も弱りました 助けてって言える性格でもないので、このまま逝ってしまいそうです どうしたら前を向けるのでしょうか？
8ヶ月前、ある精神病を患っている事がわかりました。完治するそうですが、主治医いわく長い道のりが必要だそうです。 この病気の影響で、たくさんの人たちを傷つけ友人、恋人を失ってきました。 最近も大きな別れがあり、心がえぐられたように痛いです。 私のような病気を抱えていると、支える側も疲弊してしまうので孤立しやすいのです。 自分で病気をコントロールしようとしても、なかなかうまくいかない事があり、結果周りを傷つけてしまい自己嫌悪になります。 最近では、私のような人間が生きていていいのか？と思うようになりました。 迷惑ばかりかけ、生きていても価値がないし申し訳ない気持ちでいっぱいです。 治るかわからない病気。このまま死んでしまいたいな。どうして私がこの病気にかかったんだろう？と、ふと考えてしまいました。 でも、死んではいけないのですよね。 それは分かっているのですが、治療や仕事を頑張る気持ちはどこかへ消えてしまいました。 今は休職し、毎日家にいます。 未来を考える事がとても怖いのです。 何か、アドバイスをいただけないでしょうか。
今、全般性不安障害で心療内科に通院しているのですが、本当に治るのか不安になります。 薬を処方された通りに飲んでも、一向に良くならず、鬱状態になったり、誰とも話したくなくなったりします。 先生に話しても、薬を変える訳でもなく、ただ話を聞いているだけです。 最近、生きてるのが辛くなってしまい、余っている薬を沢山飲みましたが、次の日がしんどくなるだけでした。 夫は私の病気を理解してるのかしてないのかよく分からないし、他に苦しみを理解してくれる人が周りにいないので、どうしたらいいのか、分かりません。 もう治療にも疲れました。 育児や専業主婦としての仕事も、全て投げ出してしまいたいです。 ゆっくり眠りにつきたいです。
以前、卵巣の腫れを治療する手術を受けました。それからわずか2年もたたないうちに、また卵巣が腫れている、と診断されました。現代の医学では、腫れの原因がわかっていないとのことなので、対策のしようがありません。だから、今できることはせいぜい、通院して腫れの進行を見守ることしかできません。 検査のために、膣の中に何度もエコーを入れられる生活に逆戻りです。エコーを入れられるのが痛くてたまらないです。だから毎回怖いです産婦人科なんかにいきたくありません。 頑張って努力して仕事の勉強をし、また外見も磨き、週末は平日のお弁当のおかずを作り置きするなど家事を頑張っても、結局は仕事の成果にもさほどつながらず、会社でもプライベートでも人（特に男）に甘く見られバカにされ、挙句の果てには原因も分からん処置のしようもない病気に見舞われるとは、悲しいを通りこして空しいです。 これはつまり、「お前は何をやっても無駄な女だ」と言われているということでしょうか。 私はこれから先、努力する意味はあるのでしょうか。
はじめまして。 約3年前に結婚をし、結婚してすぐに主人が免疫系の難病と診断されました。免疫が暴走すると自分の筋肉を攻撃し、破壊してしまうという厄介な病気です（筋肉痛が続くようなかんじ）。幸いなことに、肺炎などの合併症などにならなければ死に至る病気ではないのですが、よくなったり悪くなったりを繰り返す病気のようです。 昨年は筋肉が弱ったことにより転倒してしまい、腰椎にヒビが入り、そのまま約半年間入院となりました。 リハビリのため、約１年休職をしていたのですが、この春から職場復帰を目指しています。車椅子からようやく立てるようになりましたが、今は筋肉のバランスが悪いためまだまだヨチヨチ歩きといった状況で、歩きにくい場所や初めていく場所には必ず杖を使って歩くようにしています。 ここからが相談なのですが、主人が「周りに変に同情されたくない」と、杖を持っていくことを拒否しているのです。主人の職場は私立高校なのですが、段差などもあり、完全なバリアフリーではないため、私は心配で仕方ありません。 主人は元体育教師ですので、過去のバリバリ動けていた自分と、今の障害を持った自分とを受け入れられないのかもしれません。 特に、教え子の前で杖をつくことを強く拒んでいる様子で、杖をつくくらいならもう一年休職したい、と言っています。 もちろん、もう少し休めば完全に良くなるのであればそうしたらいいと思いますが、難病のため絶対に良くなる保証もありません。 わたしとしては、今後長く付き合っていかないといけない病気ですので、はやくプライドを捨てて、杖を使い安全な状態で復職して欲しいのですが、 頭ではわかっていても、心で受け入れる、ということができていない主人の姿をみるとなんと声をかけていいのかわかりません。 お坊様であれば、どうやって説得をするか、アドバイスをいただけないでしょうか。
こんにちは。初めて投稿させていただきます、りく。と言います。 私の姉夫婦は結婚&息子が産まれてから、1ヶ月単位でだれかが入院したり、病気になったりを7ヶ月繰り返しています。 さすがに私もおかしいと思っています。 私は見えないなんらかの力が働いていると思うのです。 例えば、誰かの怨念とか、祟りなど。 どうすれば姉夫婦の家は落ち着いて通常の生活を送ることができますか？ 回答お待ちしております。 よろしくお願いします。
41才で初めて妊娠したのに中期中絶しました。 妊娠した時はものすごく嬉しかったです。 でもパートナーとうまくいかず結婚しないこととなり、経済面、両親も70代後半で協力がないこと、完全シングルで育てていく不安でこの決断しかでませんでした。 仕事も転職したばかりで産まれた後、復帰するまで収入もなく場所も遠い。 産んで後からの転職もできるか、保育園のおむかえとか、急な呼び出し病気になった時とか、たくさん悩みました。 もちろんシングルマザーで子育てしてる方もいますが、今から産まれてくる我が子を育てていく覚悟がなく苦渋の決断しかできませんでした。 この子には母にしてもらえたこと感謝でしかありません。ものすごく可愛かった。今は泣くこともありますが、毎日話しかけて、一緒に寝てます。今から水子の供養します。 日にちはまだ経ってませんが、我が子を見ると、もう一度私を選んで授かれるなら産みたい、育てたいです。 この歳ではありますが、妊娠を願ってます。 そのために、もっと強くなって準備して、むかえます。 こんな私でも願えばいい方向にいきますかね？
2024年2月に病気などもなく、元気いっぱいだった5歳の息子を亡くしました。 どうして助けてあげられなかったのか、どうして死んでしまったのか、時間を戻せるなら戻したい。この子が生き返るなら、代わってやりたい。この数日間ずっと考えています。 これから納棺式、告別式と火葬。この世から柔らかいほっぺやポンと出たお腹、可愛い姿がなくなると思うと、気が狂いそうです。 もうお喋りをしてくれることも、「大好き！」とくっついてきてくれることもないと思うと、 とても悲しく、辛く、受け入れることができません。 安置室で眠る息子に会うと「起きて」「何か話して」「一緒にお家に帰ろうよ」とすがって泣くばかりです。 今は親戚の家に遊びに行っているだけ。 数日したら帰ってくるわと有りもしないことを考えてしまいます。 いつも一緒だった息子。喪失感は大きく、明日には肉体が焼かれてしまう恐怖におかしくなりそうです。 数日前までそうしていたように、一緒にいたいです。 どうしたら息子に会えるでしょうか。 悲しくて、さみしくて仕方がないです。
有り難し 211
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