問答一覧

検索結果: 658件

2021/08/01

人を鼻で笑って馬鹿にする人

私は、若くして亡くなった母の影響もあって、子供の頃から本を読むのが好きで、学びたいことや、読みたいものがあったら本を購入するのですが、ある時、友人の家に遊びに行ったとき、その子の母親に蔑むように鼻で笑って馬鹿にされました。その子の両親は教師で、紫綬褒章までもらった方なのに、本なんか読んだって、なんの足しにも役にも立たないじゃない。やっぱり母親がいなくて育つとロクな人間にならないわね。こう言われました。私は、本から学ぶことはたくさんあるし、人生の指針になることも多々あると思っているのてますが、遠回しに私に対して言っているのが、あからさまで、とても気分が悪くなり、それ以来一度でも会っていません。なぜこうやって、人を蔑んで鼻で笑って馬鹿にするのでしょうか？この方は教師なのに、子供は嫌いだとか、早くいなくなれとか平気で金欲しさでやっているとかもいいます。とても信じられない態度です。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

回答 2

ＬＧＢＴ差別に腹を立てることも煩悩なのか？

私はゲイです。最近、ＬＧＢＴの存在が広く知られるようになったおかげで、楽しいことも増えましたが、同時に酷い差別も目だってきました。もとい、差別は昔からありましたが、ネットの発達によって、いわゆるヘイトスピーチを目にする機会が増えてしまいました。私もパートナー制度の実現を喜んだりしただけで、虹色のイベントへの参加報告をブログに書いただけで、見も知らぬ人から心ない言葉をぶつけられます。またゲイとの交流が深まるにつれて、差別で辛い思いをしている人々の話しを沢山聞き、自分と同じ性指向だけに他人事のように考えることは出来なくなりました。「差別」は他人様がされているのを見るだけでも非常に不愉快ですが、自分が差別されると、その不愉快さは何百倍もします。だから少なくとも自分は、他の少数派や弱者の方々を差別しないように気をつけていますし、「ヘイトにヘイトで返してはいけない」と自重しています。でもやはり内心では、はらわたが煮えくりかえります。いわゆるヘイトをする人には、これを娯楽半分で面白がっている人が少なからずいます。こちらは切実な問題なのに・・・でも「怒り」は煩悩ですよね。私は自分を差別してくる人間に対し、菩薩のように接するのは無理です。私がお不動さんに惹かれるのは、これも理由かもしれません（お不動さんの慈悲の怒りとはほど遠いですが）。そこで質問なのですが、仏教でも差別に対しては、「右の頬を打たれたなら、左の頬を向けてやる」べきなのでしょうか？それとも、非暴力、例えば言論等での抵抗はゆるされるのでしょうか？差別に対する怒りも煩悩であり、消さなければならないのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 84

回答 4

これ以上人を傷つける前に死にたい

私の父親はモラハラ、パワハラ、抑圧的、暴力的な人間で、私も虐待のような行為を受けながら育ちました。「人格形成に親の育て方の影響は大きい」「カエルの子はカエル」という言葉通り、私も怒りをコントロールできず、無意識に父親によく似た言動をとるようになってきました。父親のように人を傷つける人間になりたくありません。しかし、現状怒りを上手く制御できず、今まで多くの人を傷つけてきました。これ以上人を傷つける前に死にたいです。でも自殺も上手くいくかわからないという恐怖があります。人を傷つけず生きるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

性格の悪さについて

自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

自傷行為の何が悪いのか理解できない

初めての使用なのでカテゴリー違いしていたらすみません私は自傷行為を3年間程やっています。（一通りのストレス解消法をやっても効いた試しがなく、この形に収まってしまいました）ストレスの原因は学校生活と母と兄と祖母です。痛みのおかげで怒りを忘れられて私的にはとてもありがたいのですが、やる度に母に「なんでこんなことしたの」と怒鳴られてしまいまいます。私は逆になぜしてはいけないのか理解出来ず、「逆になんでしちゃいけないの」と聞いたこともありますが、論点をすり替えられ、答えてくれませんでした。自傷行為をやめても怒りの原因は別居等をしない限り無くならないので困ります。そこで皆さんに質問なのですがなぜ自傷行為をしてはいけないのでしょうか？ぜひ教えていただけるとありがたいです。

有り難し 16

回答 2

いい歳なのに欲求を捨てきれず、落ち着かない

24歳の女です。必要以上に物事に思いを馳せて、勝手に辛くなってしまいます。具体的にどんな事に囚われてしまうかは、下記に記します。・高校生の頃に大きなレジャー施設に家族で行く望みを共に持っていたのに、今だに行けていない（親は忙しいから諦めているのか、興味が無いのか忘れたかのように話題にもしない）・親同士で「早く◯◯に遠出をしたいな〜」という話をしつつも、忙しさからか何年経っても行動を起こしていない、定年になってからの楽しみにでもしているのかなと思いつつも、自分達で行動したり開拓しない親を見て悲しくなってくる・ストレスが高まると、その時の状況に全く関係ない、昔の嫌な事などを思い出し、怒りをぶり返す癖がある・遠回しに結婚・出産を期待しているような話題を口にする親に、怒りと悲しみを抱いてしまう。（生活に張り合いが無い、生きがい欲しさに、私に結婚や出産の話を期待している気がして、イライラしてしまう。どちらも私が必要と感じたら望むもの、当然するものと他人に決めつけられるのがとても嫌。それと同時に、癒しが無いのかと心配し、勝手に悲しくなってしまうところもある）小さな頃から、自分の意見を述べる事が苦手、かつ恥ずかしく感じ、それを逆手に「いつも変わらず、冷静でいる自分かっこいい」と思い込んできました。また、他人の望みを叶えて、褒めてもらうことに熱心になっていました。そして年々ストレスを抑えきれないくらいに、小さな事でも一喜一憂するようになってしまいました。相手からしたらそこまで深く考えて無かったり、私を思っての優しい発言なのだろうと思うのですが、ハッキリ意見がわからないと勝手に妄想を膨らませてしまい、悩んでしまいます。正直私はとても優しく、かつ甘やかして育ててもらいました。親からしたら将来性が無く、不安に感じるような分野の勉強をしたいが為に、高い学費を払ってもらい、今では夢のある仕事に就く事ができました。本来なら恩返しをしていくべきなのに、まだ親や他人に望みを叶えて欲しい子供になってしまいます。どうすれば悩みを断ち切ったり、考えを負の方に囚われないように、うまくやっていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

母を許せず苦しいです

母を許せずに居ます。 1度は許して、母の残り少なくなった人生を楽しく過ごして貰おうと折れました。しかし、人の気持ちを踏みにじり借金を増やし他人に迷惑を掛けている事を知りました。怒りで爆発するのを押し殺して母の言い分や考えを聞き出そうとしましたが、「うるさい！」と取りつく島もありませんでした。再婚相手の貯蓄を食い潰し、実家を借金の担保に取られました。再婚相手の方は「僕が悪かったんだよ」と言い、払える限りの借金を肩代わりする代わりに離婚しました。その時の母の一言「あれ位のお金しか無かったんだ」に、私は遂にキレました。あれから12年過ぎましたが、未だに母に対する怒りが変わらずに居ます。苦しく思いますが、許せない気持ちが勝ります。私はどうすれば母を受け入れられますか？

有り難し 27

回答 2

復職後1週間でまた休職してしまいました

閲覧いただきありがとうございます。 4月より仕事の担当が変わり、上司からも期待されていたのですが業務量の多さやプライベートでの不運で精神的に弱ってしまい、適応障害の診断を受けました。 4月中旬から一度休職に入りましたが、忙しい季節でもあったため早く戻らなければという思いで1ヶ月で復帰しました。しかし、復帰後1週間勤務したところで4月と同様に出勤や他人が怖く、失踪しようとしてしまい症状が改善されていないことを痛感し、また休職に入ってしまいました。期待されていたにもかかわらず、4月は半月、復帰後は1週間で駄目になってしまった自分が不甲斐なく、自分の存在価値がわからなくなってしまいました。上司からも常識がないなどと言われたり、冷たい対応を取られてしまい自分の存在が迷惑だということを思い知り消えてしまった方が周囲にとっても良いのではないかと考えてしまいます。会社への懺悔の気持ち、自分は無価値だという気持ちで頭がいっぱいになりながらも、時々、こちらも好きで病気になったわけではないのになぜそこまで冷たくされなきゃいけないのかと上司への憎しみも抱いてしまいます。負の感情しか心にありません。他人に会いたくなく、心配してくれている親ともまともに話せず、余計に存在している意味がわからなくなっています。 1週間で勤務を諦めてしまった自分は弱く、甘ったれているのでしょうか。また、上司への憎しみの気持ちはどのように消せばいいのでしょうか。休んでしまっている自分が悪いため、上司を憎んではいけないと感じてはいるのですが頭が考えることをやめてくれません。支離滅裂な文章になってしまい大変申し訳ございませんが、ご助言いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

母の態度に夫が怒っている

初めて相談させていただきます。私の夫が私の母を嫌っています。理由は母が夫を馬鹿にしたような発言をするためだそうです。母は昔から人をステータス等で判断したり、私が傷つくようなことをやめてと言っても言うような人です。反論すると倍になって返ってくるので我慢するしかありません。家族(弟夫婦も含む)と私達夫婦で食事中、夫の出身地を何もないところと馬鹿にして、そこに住む人はパチンコくらいしか楽しみがないとまで言いました。夫はうちの祖父もパチンコに行っていたと話していて、笑っていたので気にしてないのかなと思っていました。正直私は母のあまりの失礼さに怒りを感じていました。他にも両親と夫とで焼肉に行った時、夫が焼いてくれていたのですが、弟(自分の息子)が焼肉屋でバイト経験があるから焼くのがうまいという話を始めたこともありました。結婚して8年目にして初めて、ずっと母のことを嫌っていたことを告白されました。かなり怒りは強いようで、「たまにしか会わない人間だし、表面上は普通に接してる」「(実家に)行かなくていいなら行きたくねーよ。めんどくせー！」と吐き捨てるように言われました。私も母には幼い頃から傷つけられ振り回されてきたので、正直嫌で嫌でたまりませんがそれでも親なので、ひどい言われ方をしたのはショックでした。でも夫に対して失礼な態度をとる母にも怒りでいっぱいです。夫がいないところでも私に夫の職業を侮辱したり、父親を知らない夫の血筋をはっきりさせろ、うちは血筋を気にする家系だなどと言われたこともあります。私が気づかないところで馬鹿にしたこともあるかもしれません。そういうこともあり、次食事等に誘われたら私はどうしたらいいのだろうと悩んでいます。夫が怒っていることを母に伝えたほうがよいのでしょうか。アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

2022/12/19

過去に傷付けられたことを許せない

ずっと抱えてきた思いを聞いてください鋭い言葉と皮肉で私を傷付けてきた人がいますあまりに酷い言葉に私が涙を流しても「気にしなくていいのよ」で終わりました本人の悪気のあるなしは別にしても、自分の言葉で相手が涙を流したならなぜひとこと「気に触ったならごめんなさい」と謝らないんだろう…と疑問ですそれでも付き合わなくてはならない相手なのでずっと対応してきましたが、10年ほど経った時に限界を迎え距離を置くことにしましたしかし未だにふとした時に過去のことを思い出し腹が立ったり泣けてきますし高齢の相手に対し距離を置いてムシを決め込んだ私が冷たいのかな、我慢が足りなかったのかな、と自分を責めることもありますたぶん相手は傷付けた言動を忘れているでしょうし、相手が謝る事はこの先ないと思います私が消化不良なのはその都度「あなたのその言葉に酷く傷付いています」という意思表示ができず、我慢してしまったことです謝ってくれずとも傷ついているという私の気持ちを伝えたかった、それを抑え込んでしまった事で今ももやもやしていますこの気持ちをどこに持っていけばいいのでしょうかいい加減このとらわれから解放されたいです

有り難し 14

回答 1

自分は難ありの人間なのでしょうか

最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。自分は難ありの人間なのだろうかと。原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。自分に自信が持てません。

有り難し 5

回答 1

悪口を言い触らされています。

隣人に、悪口や噂を言い触らされていて、やめてほしいと話ても、事実しか言っていないと言われてしまいました。仕事上でのよそでの失敗などをどこからか聞いてきて、他人からはこう言われていると話してきたりして、精神的に疲れます。他人の評価を気にして生活するのは自分がよけいに疲れてしまうので、そういうことは気にせずにいこうと思うのですが、私としては、自分を棚にあげて、他人のことばかりを言う隣人に、言い触らされる行動への怒りをどうすれば、心が軽くなるのか、教えてください。話し合うつもりはありません。もう、自分がどう変わればいいのか、自分の中でできることがあればと思います。

有り難し 142

回答 4

結婚、家庭のネガティヴなイメージ。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。私は幸せな家庭、楽しい家庭の想像が乏しいです。小さい頃から私は夢みたいなものがなく、漠然と夢を聞かれると「素敵な花嫁さん」といっていたような気がします。たぶん、人の顔色を伺って行動する性格なので自分のやりたい事がわからない、やりたい事があった所できっと私には出来ないと思い込んでいたからだと思います。結婚式で少ない予算内でしたが可愛いドレス、プロのヘアメイクで結婚式を挙げれることが出来、式場の方にも良くしてもらえて満足しました。夢が叶ってしまいました。なんか、その後自分にとって大変な事がいろいろあり「もう、私死んでもいい人生なんじゃない？」と漠然と考えるようになっていました。死にたいとか生きてるのが辛いとかじゃなく漠然と「この先、生きていくのがめんどくさいな、必要あるのかな？」と少し前までは思っていました。結婚するまでは大変だったけど、やりたい事をやれていた面もあり楽しく過ごせていた時間もたくさんありました。でも結婚にあまりいいイメージがない事に気がつきました、主人には申し訳ないけど結婚をしたいと言うより、安定をしたいから結婚をしておいたと言う気分でしました。母が私にはずっと幸せそうには見えず、母からおばあちゃんや父や親戚の愚痴、ママ友や学校行事などでのネガティヴな事ばかり吹き込まれていて、家庭を築く事にあまり明るいイメージがなく、楽しい事より不安な事の方が先に浮かんでしまいます。幼稚園を楽しみにしている姪っ子に対しても母は「幼稚園は楽しいことばかりじゃないんだよ」と吹き込んでいました。母は結局離婚をしました。私は母ではないし、同じ人生を歩むわけではないのは分かってはいるし、母自身の性格に問題があったから幸せじゃないのもわかっていますが、不安になってしまい、無駄に構えてしまいます。暖かい家庭ってどんな感じでしょうか？私に認知の歪みがあるのかもしれません、どう考えればいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

いじめ等の加害者と被害者について

すいません。質問ではないのですが。いじめの被害者は、どうすれば加害者を憎むことをやめられるのかと苦悩します。相談サイトで等を見ると加害者は、どうすれば被害者に許してもらえるかと質問をしています。理不尽ではないですか？なぜ加害者は被害者に行動を求めるのでしょうか。加害者にわかるのでしょうか？前から人が歩いてきただけで心の芯が凍るような感覚が。自分と他人の集まりでしか考えられず延々と続く孤独感の辛さが。友人、恋人、家族に憧れとそれを持てないと言う諦めと絶望感が。日常を生活できるのは回復したからではありません。心を誤魔化し隠す力がついただけです。結婚したから、子供が産まれるから記念に許してもらおう。こんな考えで過去の暴力を背景に、被害者の今の環境を人質にとって謝罪を受け入れの強要。自分は幸せだから不幸なお前は自分を許せとでも言うつもりか？回りを巻き込み謝罪を許否すれば被害者が心の狭い人扱い。言葉では許すと言いますが心では許してなどいません。本当に悪いと思っているならタイムマシンでも開発していじめを無かった事にすれば良い。被害者の心の傷を綺麗に取り去り今までの人生を上回る幸せな人生を与えて親族引き連れて被害者から半径5万キロ離れたところで暮らせば良い。どれも無理ならここのお坊様の言う通り被害者に関わらないでほしい。被害者は加害者の顔と名前は忘れても恨みは忘れない。もし、死ぬときに恨みが風化されずに残れば加害者の子孫に祟るくらいはしますよ。加害者は被害者へ謝罪をする権利など無いですし、被害者も謝罪を受け入れる義務は無いです。安易な謝罪よりどう償うか考えて見れば良いのです。人の人生を狂わせた事と対等な償いを粛々とこなせば良いだけです。そんなものがあるのであれば。

有り難し 16

回答 1

母親を包丁で刺そうとしました

２０代の無職です。母親を包丁で刺そうとしましたごはんを作ってもらってる身ですが、おかずが少ないしもっと買ってきてよと言ってから口論になり（当然ですが）包丁で「てめえええ」と寸前までいってしまいました目の前で振りかぶったとこまでいって人生を不意にする気かと思い、止まりましたが怒りは止まりませんでした。包丁をしまって母親を壁にたたきつけ思いっきり爪を立てて顔を握りしめ「てめえがむかつくんだよお」と罵倒しました気が落ち着いて母親を放してから離れると母親が「いつまでも自分の思い通りになると思ってんじゃない」と言ったので頭に血が上って悪態をついた後、部屋に戻りました。それから部屋で自分がなんて危険でひどい人間なんだろと思うのとこのままじゃ殺してしまうかもしれないという思いがあります。しかも殺してもまあいっか、死刑になってもいっかという思いがあります以前友達に相談したときも、それなら家を出てって一人で暮らしてけばいいじゃんと言われました。しかしやんてらんね、めんどくせってそういう気にもなってません。本当にひどい人間だと思います自分の両親は小学校の時に離婚して母親のもとで育てられました。３人兄弟だったのですが兄は１０年前に自殺してます。妹は仕事しながら一人暮らししてて立派にやってます。父は以前までたまに会ってましたが仕事をやめて引きこもるようになってからあってません。母親を殺したいと相談したことがありますが「なにが親を殺したいだ！」と一喝してそれだけです。母親はとにかく口が悪く別れた父、別れた後面倒を見てくれた両親、周りの人間の悪口をいつもいってます。僕自身も小さいときから母親に対して文句を言うと、「じゃあッ出てって」「もう面倒みない」といったり、ものにあたったり投げつけてなにも聞きませんと言ってる僕も幼稚園は全くいかず、無理やりつれてかれた学校でもろくに勉強もせず、遊んでばっかでした。一番むかついたのが「ゲームしか友達いないの？」「がりがり」「だらしない」といった罵倒で（事実もありますが・・）今でも恨みを晴らしてやりたいと恐ろしい想像してしまいます。僕自身もろくでもないですがなにか救われるような言葉お願いします

有り難し 85

回答 3

嫌な思い出を手放すには

いじめにあった時、嫌な出来事に遭遇した時嫌と言えない事は自分の弱さでしょうか？「人生置かれた場所で咲きなさい」や「人生を他人のせいにするな」という素敵なお言葉がありますが、理不尽なことが続く環境下の中で相手に直接やめてほしいことを伝えても同じようなことが続く場合、人のせいにするなとはいうけれど流石に相手がおかしいのではないかと感じてしまいます。相手から悪者に仕立てあげられたり広められている状況が苦しいです。毎朝社会に出ることに疲れも感じます。これは相手への執着でしょうか？こう言った場合の怒りは吐き出さないのが懸命でしょうか？うまい心の置き所を教えてください。

有り難し 9

回答 1

周りを羨ましく思います

会社に入ってから周りの方に彼氏はできないのかとか、どんな男性が好みなのかなど良く言われます。結婚願望も交際したい気持ちもないわけではありませんが、人と付き合っても共有できない部分（哲学的に考えてしまう、自己批判がある、おどけられない、など）が多くあるように感じ、そうしたい意欲があまり湧いてはきません。またそうした人間がいると思わない口振りに少なからず怒りを感じます。交際の話やどこに行った、何を買ったなど自分のことを話せる人を少し羨ましく思いますし、そうじゃない自分が惨めに思います。人生に目的もありません。自由に生き、綺麗な景色だけ見たい。夢の中（作り話）の中に生きたいなどとも感じます。なのでしっかり現実に生きる方が本当に羨ましいです。どうしたらこういった自分と折り合いをつけ、しっかりと自分の人生を歩いていけると思いますか？支離滅裂で申し訳ありません。アドバイス、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

無意識に異性のハートを盗んでしまう

大切な人に二度出逢いました。すべてから踏みにじられ、散々利用され、恨みの化身となっていた18歳の頃、私は敵意の固まりでした。世の中に復讐してやる、そのことで一杯でした。そんな時に巡り会った人でした。私とは正反対の人気者で、人間として、憎いな、大嫌いだと思うのに、いつも頭から離れなくなっている事を、認められませんでした。やがて別れの時、別れを拒絶する心に気づき、自分の気持ちを否定する事ができなくなりました。次本当に巡り会えるなら、今度は真正面から分かり合えるように、泣きながら祈っていました。その後も寝ても覚めても涙が止まらない張り裂けそうな状態が長く続いていました。 …それが突然、ころっと世界が変わったのです。電撃にうたれました。好きな人ができたのです。ああ、でもやっと、あの人を忘れられるんだ…と安堵していました。あの苦悩から解放されると思ったのもつかの間、夜眠れず、食事は喉を通らず、訳もわからず泣けてくる、胸が痛いほど苦しい…その人とも、情が通じ合う仲でしたが、関係には至らず、私の衷心からの想いは常に報われませんでした。どうしてこんなに愛しい人に出逢ったのか分かりませんが…いつしか報われなかった愛情を、他人にばらまくようになっていました。どんな男にも優しく、まるで恋人予備軍のように、愛人のように愛情をふるまってしまう。ノリが良いといえばそうですが、他の男性も女性も必ずしも面白くないでしょう。この頃エスカレートして男性をその気にさせ、虜にし、無意識にハートを盗んでそのまんま、を繰り返す。その気もないのに、その気にさせている自分とは。男心を踏み台に、利用している。あまり良い事をしているとは思えませんが、どうなんでしょう？一生、本気で愛した人への思いが成就する事がないと思うと、そのぶんの愛情に行き場がありません。ただ愛しい、個人への愛情だったものが、全てへと、誰彼構わず優しくしてしまう。本当に優しくしたかった人には、優しくできなかったから…当てつけ、寂しさ悲しみが極まるとこうなってしまうんです。愛しい男への愛情が、男性全体、広義の男性性そのものへの愛として消化されている？本当は、ずっと想っているのは、あの人だけなのに。一途にも多情にも浮気性にも悪女にもなりきれない、どうすれば良いのだ？底抜けに寂しい女の性分を、どのように考えますか？

有り難し 13

回答 2