問答一覧

検索結果: 215件

愛猫の死との向き合い方

愛猫の最期について後悔に苛まれています。私が大学生のときに拾った子猫で、拾った時点で感染性の血液の病気であることはわかっていたのですが(発病はしていない)大切に育てていました。しかし、私が転勤族な現夫と結婚することになり、猫は実家に預けたまま離れることとなりました。とても寂しがりで人にくっついて寝るのが大好きな子だったのですが、実家では病気を先住猫にうつさないように夜は1匹の部屋で過ごしていました。それから10年近く実家で元気に過ごしていたのですが去年病気が発病し全身に癌が広がり先日、肺に水が溜まって亡くなりました。亡くなる前日の夜は私が実家に泊まり夜通しそばにいてあげられたのですが、亡くなる日の晩は私も授乳中の子どもがいたため自分の家に帰っておりました。朝一で駆けつける予定だったのですが、早朝に猫の部屋を覗いた母から「ダメだった」との連絡が入りました。実家に預けられてからも私に人一倍甘えてくれており私を本当の母のように求めてくれていた子だったのに、娘が生まれてからはあまりかまってあげることができず、最後の最期もひとりぼっちで死なせてしまいました。肺に水が溜まっていくのは水の中で溺れながらどうにか少し息をするような苦しみだそうです。数日かけてどんどん息ができなくなっていく恐怖に最期は独りでどんな思いだっただろうか、私がせめてそばにいてあげられたら少しは安心できたのではないか、最期に私に助けを求めていたのではないかと悔やんでも悔やみきれません。普段は考えないようにしていますが、ふと彼女の苦しみや寂しさがフラッシュバックのように鮮明に頭の中を埋めつくし、吐き気をもよおすような悲しみが襲います。「最後苦しむ姿をあなたに見せないようにしてくれたのかも」とも言われましたが、死の前日も彼女は別れ際私にすがるような目をしていましたし、大人になっても赤ちゃんのような甘えん坊だったので、それはないと思ってしまいます。彼女は幸せだったかそうでないか、魂は苦しみから解き放たれただろうか、来世も苦しんでしまわないだろうか、そのような考えと後悔と愛おしさとがごちゃまぜで、どのように彼女の死と向き合い消化していけばよいかわかりません。僧侶の皆様に道筋を少しでも教えていただけると幸いです。

有り難し 50

回答 2

浮気したのに離婚したいと言われています

結婚３年、子供はいません。夫婦間での小さな喧嘩が絶えず、夫から離婚したいと言われた矢先に夫の浮気が発覚しました。私は貴方が浮気に走ってしまったのは、私にも責任があるし、修復したいと思っていることを伝えました。実際に夫に対して傷つくような言葉や、態度をしてきてしまっていたので、修復に向けて私も変わりたいし、今回の浮気の件は無かったことにしてやり直したいと伝えました。しかし、夫は浮気の事実を自分の両親へ報告しないでほしい。浮気相手と人生を新しくスタートするか、私と修復するか迷っていると言っています。私が離婚を決めれば両親にバレてしまう、ならば離婚できないじゃないか！と勝手なことを言ったり、浮気相手にも縁を切っていません。夫の中ではもう私への結婚生活の気持ちは離れているのに、浮気の切り札を出されるのが怖いから離婚できないと思っているんだと思いながら、未だに同じ空間で暮らしている方が辛くて苦しくてたまりません。いっそのことこんなに傷ついて、別れてしまった方が楽なのかもしれないのに、自分の後悔や相手をまだ嫌いになれていない部分や、離婚後の不安もあって毎日が絶望です。この絶望はいつか終わる日がくると思っても、見えない先にもがいて苦しんで耐えられそうにありません。

有り難し 3

回答 1

2022/08/14

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

離婚後立ち直れません。

入籍１年経たず、新卒から勤めていた仕事を2人の生活の為退職する決意をし、最終出勤したその日に突然離婚宣告をされました。喧嘩もなく、話し合いもなく、突然で頭が真っ白でした。「あの時こう言ってくれなかった」「あの時はこうして欲しかった」などその時に言ってくれればと思う小さなすれ違いで、私も納得はできず保留にした矢先、夫の借金が発覚しました。少し借りて返してを数十回繰り返しその時の額はまだ20万程でしたが、結婚前にも借金があり150万私が肩代わりしたので借金自体は２回目でショックでした。私自身悩み苦しみ、体重も10kgほど落ち、食べれず飲めずで辛い日々を過ごしました。無職になった私を捨てる責任感のなさと、借金で、この先を考え泣く泣く離婚を受け入れました。離婚後少しして夫のパニック障害とうつ病が発覚しました。仕事中に発作が起き心療内科に行ったそうです。何故離婚宣告して、叶った方が病院に行き被害者面なのかと思ってしまいました。夫からは「自分がこうなったのも君のせいだと思ってる」とまで言われました。しかしその数日後には「やっぱり一緒にいて一番安心する」「君と離れる、離れなきゃと思ってたけど、そう思うから辛いと気づいた」「毎日会いに行っていいか」と元夫から言われまた会うようになりました。そして体を求められ、大好きだった人なので私も受け入れてしまっています。頭の中では、一度私を捨てた人、苦しめた人、離れた方がいい人だと言うことはわかっています。家族を巻き込んでの離婚だった為、周りにも言えません。離婚直後、夫から冷たく突き放されていた時は、「ご縁があれば他の人とまた恋愛して幸せになる」と前向きに思てましたが、今この関係で、後ろ向きになっています。別れを決めて離婚したのに、一緒にいたい、一緒にいたかったと言う気持ちが再び湧き上がって来たり、離婚を後悔したり、辛いです。今は、この先ずっと一緒だと思っていた人と離れ生きていく想像ができません。夫も何を考えてこの関係になっているのか分かりません。あと１週間で私は結婚して嫁いできた町から、電車で２時間の地元に戻ります。このままでは引っ越してからも会いにきてしまいそうなのと、夫と過ごしたこの土地で死にたいと思う自分もいます。この気持ち、そして私はどうすれば良いのでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2022/12/09

離婚して立ち直るには

自分の束縛と喧嘩の際に言ってしまった「子供を産まなければ別れられたのにね」という発言、育児に自信がなくて「私が産んでよかったのか」という発言を産まなければよかったと解釈され、それが許せないと離婚を言い渡されました。離婚は自分が蒔いた種なので仕方ないと受け入れようとしています。でも、本心では別れたくありません。また、我が子と離れたくないので親権をとりたいと主張していますが、これまで鬱で仕事が長続きしたことがなく、本当に育てられるか不安です。夫も親権をとりたいと言っています。これまで、夫の交友関係の問題でしか不安定になったことはありませんが、子育てで育児放棄すると決めつけられています。子育てはしっかりできていますし、育児放棄などしたことはありません。一緒にいた時間は後悔しかないとまで言われても、私はまだ好きで別れるのが辛いです。親権を取れたとしても、別れた直後は不安定になりそうで、今から不安です。子どもの前で不安定になるわけにもいかないと思っています。どうやって立ち直ったらいいのでしょうか。親権の話をしていくうちに、夫の考えが変わることもあるのでしょうか。できることなら仮面夫婦でもいいから子どもを片親にしたくありません。離婚を受け入れると言いつつも、まだこうして考え直してくれないかと思う自分がいます。私は離婚成立するまでどのように過ごしたらいいのでしょうか。毎日が苦しいです。主人とは幼馴染でしたが、別れたらもう二度と友達にすら戻れないのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

家族が辛いです

同居を始めた15年前から適応障害の症状が出始め、4年前から心療内科の治療を受けています。原因は舅への嫌悪感、夫への不信感です。家族（夫、舅、姑、子ども2人）、実家には話していません。３年前に別居を切り出しましたが夫・舅姑から「ばかばかしい」「体裁が悪い」「家を出るなら子供（孫）を置いてあんただけ出たらええ」と一蹴されました。その後、少しでも気持ちを切り替えようという気持ちと経済的なこともありパート勤めを始めました。しかし次第に仕事と家事の両立ができなくなり舅・姑から注意をされ仕事を辞める。家にいると症状が出るーの繰り返しで年々ひどくなっています。同居は嫌だったのに、拒否することができなかった後悔と病状を誰にも相談できないことが苦しいです。死ねばこの苦しさから解放されるのか、と思います。でも、子供たちのことを考えると今は死ねないと思うのです。私の実父母は家庭に不向きな人でした。そのせいで私は実父の弟の養女となり、養父は私を連れ子して結婚しました。いい思い出はない子ども時代でした。主治医からは環境を変えない限りよくならないと言われています。家族の何をどう変えたらいいのかわかりません。家族は辛いものなのですか。

有り難し 19

回答 2

生き続けていいのか迷います

持病と付き合って20年強軽度だったので健常者として生き、結婚し子も授かりました。しかし、近年、立て続けに症状がでて生活は一変しました現在、運転ができないことで親の支えで育児しています。出来ていたことが出来なくなり、自立した生活が出来なくなり苦しいです。私は今まで両親が持病を問題にしなかったので、普通に生きることができました。就職、結婚、出産など沢山のことができました。両親にはとても感謝しています。しかし、持病が発生してとても後悔しています。子を産んだ事です。私の遺伝子を残してしまった事です。持病は遺伝します。子も病気を発症して私のように辛い思いをすると思います。申し訳ないです。夫には相当な苦労をかけています。結婚前に告知すべきでした。今まで持病を軽んじていた私がバカでした。後悔の念でいっぱいです。自己嫌悪です。私の持病で周囲を苦しめています。私の持病はまだ偏見ばかりです。私も子も生き続けていいんでしょうか？自殺か無理心中か頭から離れません。

有り難し 30

回答 2

名付けに関する不安について

子どもにつけた名前を、これでよかったのかなと時々考えます。（自己紹介に詳しく記載させていただきました）画数や読みやすさ、姓名書いた時のバランスなど色々考えて決めたと思うのですが、今になって変な漢字じゃなかったかな、もっといい名前があったのかな等… 率直に、この名前を見てどのような印象を受けられますか？後悔しているわけでは決してありません。子どもの雰囲気にも合っているような気がしていますし、夫とも沢山話し合って悩んで決めた名前です。自信を持って・安心して（？）良いでしょうか。今まで不安に思っていると認めるのが怖くて口に出せなかったのですが、昨日たまたまこちらのサイトに辿り着き、相談したいと真っ先に頭に浮かんだ内容を書き込ませていただきました。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

2023/07/08

義母との関係を修復するべきでしょうか

義父が亡くなってから一人暮らしの義母のことです。実家に行くのを面倒がる夫なので私が促してなるべく顔を出すようにし、私なりに義母に出来ることはしているつもりでした。それが、2年ほど前から義母の言動に大きく不信感を持つことになり現在は疎遠です。誰にも相談出来ずにいた夫の浮気を精神的に辛すぎて初めて打ち明けたことがあります。最初は私の味方でしたが、浮気相手に会いに行こうとする夫に、気をつけて行ってらっしゃい、と優しく声をかけているのを聞いてしまったことが不信感の一つです。同じ女性として断固許さないで欲しかったから、と思います。それでも、息子が可愛いから、と無理に納得していました。子供がいない私にはわからないだけ、と。その後、私も手伝っている夫の自営業の職場で従業員から私にクレームがあり、その内容の事実はないと夫に訴えていたら、その日、来ていた義母が「従業員の言うとおりのことを目撃した」と証言しました。夫から出入り禁止を告げられてもずっと事実を言い続け、1年後に従業員が嘘をついていたことがわかりました。義母は夫が従業員の言うことを正しいと思ったから自分も便乗しただけと言い訳しました。単なる嫁姑の仲違いではない悪質さを感じました。義母の証言が決定的となり私は1年間、嘘つきと言われ何度も悔しくて悲しい思いをしました。私は義母とは縁を切ることを決めました。夫の名前で母の日にお花を贈る程度のことはしていますが会っていません。義母はすぐ近くに夫の弟一家が住んでいて、以前は私の前では弟のお嫁さんの愚痴をたくさん話していましたが行き来はしているようです。夫に、私は義母には一生会いたくないし、万が一のときも私は行くつもりはない、と伝えています。人の言動であんなに悲しい思いをしたことがなく許せないと強く思い、義母も高齢になったからというだけで、何もなかったことにはしたくありません。でも最近、それは私の方が姑に対して辛く当たっていることになるのではないか、とか実際に義母がいなくなった後、後悔するかもしれない、とか少し考えるようになりました。笑顔で話すことは無理と言い切れる状態ということと同時に、良くしてもらったこともあったと思うと自分が頑固なだけ？と考えます。自分の気持ちをしまって家族として振る舞うべきでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2021/07/02

復讐したい気持ちを抑えたい

前にご相談させて貰ったその後の事です。自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を３つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。また新しい趣味も見つけて、これも自分なりに自信を持つ事が出来ました。あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

有り難し 12

回答 1

離婚すべきか悩んでいます

結婚15年目。30代妻（私）と40代夫夫は気が強く、自己中心的、わたしを想っているようだが、態度には表さない。じっと様子を見て、私が本当に大変そうなときだけ手を貸すが、私からの頼みは「甘え」と見て突き放されることがほとんど。私は気が弱く、かといって夫には受け止めてほしいこと、話を聞いてほしいこと、よく訴える。結果、いつもケンカに。いつも満たされない感じ。夫に対して、こんなに人って冷たいものだろうかと思う。ついに耐えきれなくなり、家を出、里帰り。両親、妹は、「あんなに愛情の薄い夫とはもう別れなさい。これ以上一緒にいても幸せにはなれない」と言われ続ける。ですが、、私は仏道を聞きかじりながら学びました。私の悩みは四苦八苦のうちの求不得苦ではないかと。相手に変わってもらいたいというのはエゴだし、もし離婚してもまた違う悩みにあうのではと… 仏道など気にしなければ、離婚に踏み切れますが、仏教の教えをふまえると、私が悪いのかな…と不安になります。夫とは合わない、これから先一生を共にする自信はない、家族も反対するほどの夫、なら、もう無理だの気持ちとケンカも夫婦仲の悪さも私に問題ありきなのだろうか…、夫のことは嫌いじゃない、受け入れてくれない寂しさがあるだけ、の気持ちとの両天秤で、いくら考えても、まったく、まったく、答えが出ないのです。私はどうすればいいと思いますか。。

有り難し 8

回答 1

猫の病気

今日は。お世話になります。夫の会社に猫の親子3匹でやってきたので、エサをやっていました。昨年末当たりに子猫がケガをして、１週間前に病院に連れて行きました。骨盤骨折をしており、尿管がつぶれ尿が出ない状態だと言われました。手術でお腹に管を入れて尿を出しても、介護が必要になると言われました。夫は安楽死を希望しましたが、治療ができるのだからそれは出来ないと言われ連れ帰りました。翌日も治療に行ったのですが、前日よりは元気になったので、その後逃げてしまいました。その翌日は会社に来た様なのですが、それ以降姿を見てはいません。どんな状態であっても、猫の命を守るべきだったと後悔で一杯です。見つかったら手術を受けさせますが、１週間前でさえ、死んでもおかしくない状態だと言われたので、生きていることはもう考えられません。自分の思慮のなさに後悔していますが、このような状況の時、どのような考え方をすればいいか教えて頂きたく、宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

捨てた元夫に罪悪感

６年前に不倫をして離婚に至りました。その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。実は、不倫相手は、結婚前に一度心惹かれた人で、その時元夫（当時、彼氏）とうまくいってなかったこともあって一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。その際、不倫相手とは別れています。結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。それから、様々な事がありましたが、不倫相手と本格的に付き合うようになり、その内本気になって、元夫を捨てました。今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。しかし、元夫の近況を知り合いから聞かされ、いまだ独り身でいるらしく、私だけ幸せになって申し訳ないという罪悪感がこみ上げます。決して、離婚の後悔ではないのですが・・・元夫と会う機会はありません。ただ、罪悪感が苦しく、どのように心を持てばいいのか分かりません。どうぞ、教えてください。

有り難し 32

回答 1

無意識に追い詰められて

2回目の質問になります。宜しければ過去質問もご覧になって下さい。先に進みたい気持ちですが、どうしても忘れられない言葉や、染み付いた気持ちのサビのようなモノがあります。現在、夫との2人暮らし母親、義母、その他様々に苦しい意味で私と関わった人達と距離を置ける環境になり。長い間苦しんだ精神的症状が改善されて行きました。幼い頃、母親には毎日細かく歩き方話し方など様々に不足を指摘される毎日で、何か気に入らない事を見つけると嬉々として母がイジって来るのも分かってました。それ以外の会話は滅多にありませんでした。誰もが貴方の見すぼらしさに注目している、それほど恥ずかしい人間なのよと言われ外で私が何をしていても全ての人は母親の味方なので、どんな事も母親の耳に入るとも言われていました。誰かに監視されている、悪い噂話のネタにされるといった気持ちが強くなり、1人で出かける事が出来なかったし、手足の震えで人前でサインが必要な時など震えと汗で大変でした。外出も、私にとって苦しいもので、やっとここ数年でまともにスーパーへ行けるようになったところです。おかしいですよね‥ ところが、気がついて見たら周りの同年代の人達は子育てに仕事と大変頑張っている人ばかり。私は夫が家庭に居て欲しいと言ってくれる人なので、良いと言えば良いようなものの、これで良いのかと無意識にも焦っているのでしょう。体が元々弱いのに、誰の手も借りずに私も何かしなくては！と張り切り過ぎて腰椎すべり症を起こしてしまいました。コレに限らず何時も頑張らなくてはと意気込んで体を悪くしています。何時も、私は人様よりも劣っているから人より頑張らなくては並の成果は出せない。と思ってしまいます。これも母の口癖でした‥ 劣った人間は土下座しないと謝った事にならないからと、私だけ土下座させられました。人並みになりたいどうしたらなれるのかそれは私の気持ちだけの問題だとわかっているのに、私も並だとなかなか思えません。ずっと幸せな家庭を持つ事だけが夢だったので本心では家庭の中に居て夫を支えるだけに従事するのはとても幸せだと思っていると思います。でも今時、子育てに共働きは当たり前、それが普通！って言う事が私には出来ない。並な人間になれない。と言う気持ちです。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

生きていてもむなしい

生きていても全然楽しいことがないような気がします。子どもも生まれて、これからの生活を考えると貯金もしないといけない。生活にすぐに困るわけではありませんが裕福では決してありません。子どもはもう一人ほしい気持ちもあるのですが、夫の年齢が高いこともあり、教育費や老後のことを考えると不安もあります。自分の楽しみのためにお金を使うことに常に罪悪感があり、何をしても楽しめません。若いときは遊びに行ったり旅行に行ったり、ほしいものもたくさんあったりして、もっと楽しいことがあったような気がします。学生時代の友達や同世代の親戚は皆、いい会社に入って経済的にも余裕があり、私もそういう道に進めばよかった、と思ってしまいます。そうでなければ収入の高い人と結婚すればよかった、どうして結婚するときにそういう風に考えなかったんだろう、とどんどん後悔してしまいます。経済的なことだけではなく、どんなことでも楽しめない、後悔することばかりです。振り返るとこの１０年ほど、就職した会社についてもあとから後悔、付き合っていた人と別れたときもしばらくしてから後悔しつづけ、自分の選択のすべてに後悔しています。それも私がうまくできないからなんだな、と思って苦しいです。実家の両親とは不仲ではないものの、なんでも話せる仲ではありません。友達の多い人に憧れますが実際には友達も少なく、自分にはなにか欠陥があるのかと思っています。夫に対しても最近はイライラしてけんかばかり、これから何十年も楽しく暮らせる自信がありません。夫ともけんかをして、実家もそれほど居心地はよくなく、友達もいない、私の居場所はどこにもないような気がします。子どもはかわいい反面、遊んでいるときなどにふと「一体何をしているんだろう」と、むなしい気持ちになります。子どもも私に似たら学校でうまくやっていけないかもしれないし、成長していい関係になれるかもわからない。私は何をやってもうまくいかない気がします。この、何をしてもずっと続く生きづらさのようなものからどうにか逃れたいです。でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

2022/12/05

先のことを考え不安で死にたくなる

いつもお世話になっております。何もかも辛い状況しか起こらない状態になって2年経ちます。夫と出会い、結婚した事以外ここ何年も良い事がありません。悪いことばかりで、頑張って、努力してもがいてもがいてやっと掴んだ蜘蛛の糸は、新しい辛い場所へと繋がっていました。そこから抜け出すために努力して半年。。。全く抜け出せる気配もなく、むしろ泥沼にハマっているようです。辛い状況に少し慣れてきて、立ち上がれそう。。。と思うと新しい辛く苦しいことが次々と降りかかってきます。私が、勝手に辛いと感じているだけなのかもしれませんがでもやっぱり、身近な周りを見渡せば同じ状況の人などいないんです。なぜ、私ばっかりと思ってしまいます。毎日辛くて、ただ涙がこぼれる日々です。こんな日々で、先々のことを考えると不安でたまらなくて痛いのも苦しいのも嫌だけど、死んでしまえたらと考えてしまいます。挫けてしまいそうになります。挫けてしまえば、一度諦めてしまえば楽になるけれどそうしてしまったら、先々の自分がとても後悔する事がわかっているから只ひたすら、いつか出口があるのだと信じて、もがく事しかできません。ただ、とても疲れてしまっている自分もいるんです。以前ご相談させていただいて花を愛でる心の余裕を。。とお言葉をいただき花を生けたり、ベランダで花を育てたり。綺麗だな。とその瞬間は思えますが、それだけを考えているわけにもいかず。。。夫との日々の暮らしを大切にとお言葉をいただき夫の存在に感謝し、一緒に食事をし、会話し、隣で眠り。。。とても幸せな時間で貴重でありがたくも感じているのですがそういう時間を守るためにも早く、今の状況から抜け出さなくてはと焦ってしまうのです。もがいてもがいて、でもどうにもならなくて疲れてしまって、死んでしまいたいと考えてしまうんです。世の中には、もっと辛い状況の人がいること私はまだ恵まれているかもしれないこともわかってはいるんです。でも、先の事を考えると辛くて、苦しくて押しつぶされてしまいそうです。先々の事を考えないで今を一所懸命考え、生きていきたいのですが今の私では新たな考え方が浮かびません。少しでも気楽になれる方法があればお知恵を拝借できればと思います。

有り難し 26

回答 1

好きな人に告白しようか悩んでおります。

初めて質問させていだきます。つい最近好きな人ができて、何度かデートしたことがあります。今度のデートで告白しようと悩んでいるのですが、振られてしまうのではないかと不安です。このまま友達として接したほうがいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 3

春なのに

三度目の相談です。いつもありがたいお言葉いただき前向きに生きていこうと思い、日々自分では精一杯生きているつもりです。私の中の辛い思い、ネガティブな言葉になってしまうので誰にも言えません。唯一子供に少し話せても後からすごく後悔してしまうのでやっぱり自分の中にしまってしまいます。私は夫が大嫌いです。でも今私は病気でどうすることもできません。実母と実兄は居りますが訳あってすぐ近くに住んでいるにもかかわらず連絡はしていません。母はもう85歳。色々思うところもあり、最近はよく母のことを考えます。このまま別離れてしまうのかと…。母を恨む気持ちと子供の頃からずっと甘えられなかった寂しい気持ちと、素直に母が恋しい気持ちと… ごとゃごちゃに入り交じってどうしようもないです。夫は私よりも子供たちよりも義母が大切な人です。義母も夫にだけ色々渡します。私は都合の良いただの女です。悔しいです。天罰が下ればいいのにとさえ思います。アダルトチルドレンの私は幸せにはなれないのでしょう。50歳を過ぎてもやっぱりダメですね、、、。すみません。愚痴ばかり書きました。ここで少しだけ吐き出させてください。

有り難し 1

回答 1

男性不妊、レスでの離婚

初めまして。結婚3年目の女性です。結婚後なかなか子供が出来ず、病院で検査をしたところ男性不妊が発覚しました。自然妊娠はほぼ不可能との事で、不妊治療で一度子供を授かりましたが初期流産してしまいました。不妊治療がとても辛く、子供を失った悲しみも大きいですが、不妊治療の再開も辛いです。不妊治療は辛い、でも子供は欲しいです。おそらく他の男性となら自然と妊娠できると思います。そして、うちは男性側からのセックスレスでもあります。私は夫婦のコミュニケーションとしてある程度望んでいるので、それも辛いです。見た目も、内面や環境も考えられる全ての努力をしましたが、男性がそういう気分にならなければ、できません。夫は私のことを人間として、家族としては好きだと思います。私も上記の面以外では夫はとても良い人だと思うし好感を持っています。しかし、夫婦というよりは友達と同居しているような感じです。子供もなく、女として愛されてる実感もなくこのまま人生を終えるのかと思うと、離婚を考えてしまいます。子供のことを思えば早いうちに(30代前半です)と思いますが、せっかく夫婦になったのにこんな事でと思う自分もいます。どうしたら良いでしょうか。悩みすぎて、夫に申し訳ない、いっそしんでしまいたい、消えたいと毎日思ってしまいます。

有り難し 34

回答 2

人を傷つけないよう生きたいです

お忙しい中、ありがとうございます。私は、重罪を犯してしまいました。心が保てず、ここに来させていただきました。私は、4年前、4カ月間不倫をしてしまいました。経験もなく、可愛い、好きだと言われ舞い上がってしまいました。しかしこれは悪いことだと思い、自分から関係を経ちましたが、この時、罪の重さをしっかりとわかっていませんでした。その後、今の主人と出会い結婚をしました。一年が経とうとしています。初めてこんなにも大切に思う人が出来、とても尊い存在です。主人を大切に思うほど、過去の過ちがどれほど重罪であったのか、ようやく気付きました。大切なひとから裏切られたら、そして尊い家族が崩れてしまったらと考えると、苦しいです。こんなに酷いことをしてしまい、相手のご家族に本当に申し訳ございません。どんなに謝っても許さないことだと思います。現在相手のご家族は知らずに過ごされていると思いますが、今後もし明るみに出てしまい、本当に傷つけてしまうかもしれないと思うと、どうにかなりそうなほどこわいです。私は人として、最低なことをしました。そして、犯した罪の重大さに気づかず、浅はかな反省だけで生きていた自分がさらに汚く、嫌です。夫は何も知りません。こんなに汚い私で申し訳ありません。夫に告げても罪は消えず、夫を傷つけます。夫を幸せにすることが一番の償いだと、他の方の投稿を拝見しました。しかし、過去が明るみになり、相手のご家族を実際に傷つけてしまった時のことを考えると、私が夫の側にいることは結果不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。私は、人をどうしても傷つけてしまいそうです。もう、傷つけるのがこわいです。本当は、私も夫を幸せにできる生き方をしたい。一緒に歩みたいです。しかし、最低なことをし、今後も不幸にするリスクを持つ私が、夫といることは許されますか。

有り難し 27

回答 2