問答一覧

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挫折が怖いです

こんばんは。とても不安なので、質問させていただきます。私は、大学進学の試験のため、どうしてもデッサンの塾に通わなければならない状況にあります。しかし、デッサンが好きになれずに途中で挫折した経験があり、怖いです。お金もかかるので、また挫折したら親に申し訳ないと思ってしまいます。デッサンは数学でいうところの計算のようなもので、デッサン無しに絵を描く人はまずいないそうです。ですが私は、硬めのエンピツを手に、違う色と質感のものをモノクロで数時間もかけて正確に表現することが苦しいです。気付けば呼吸は浅くなり、理想に届かないことに焦ります。勿論、絵を描くこと自体はとても好きで、楽しいです。でも、挫折へ恐怖と息苦しさを考えるとどうしてもステップアップに二の足を踏んでしまいます。どうか解決策をいただけると救いになります。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

2022/11/12

大人になるのが怖いです

私は成長していく過程で、色々と学ぶべきことを学ばずに大人と言われる年になったような気がします。なので、最近「周りのみんなはどうしてああいう考えになるんだろう」と、本を読んだりしています。主に心理学系とかが多いです。すると、気持ちが楽になったり、しんどかったことの理由が見つかったりしたはいいのですが、今まで楽しい、好きだ、素敵だと思っていたものをそう思えなくなってしまうような気がしました。それがすごく怖いです。きっとこういうのは高校生くらいの年の子がやることだとは（今になって）思うのですが。言ってしまえば世の中について知らなすぎたのですが、それでも私はまだ大人になんてなりたくないと思ってしまいます。けれど、このままだと、若いうちはいいけど歳をとると、仕事などもなく、ろくな人生にならないのでは、そのうち友達にも見放されるのでは…と頭をよぎりもするのです。私は小学生のころ、友人に「早く大人になりたいよね」と言われて、その気持ちが全く分かりませんでした。小学生の頃が1番楽しかったです。中学の頃もひたすら大人になるのが怖くて、今も「早く大人になりたい」という気持ちは、よくわからないままです。歳をとったら歳をとったなりの楽しさがあるのでしょうか。人生を重ねるにつれて、要求されるハードルがどんどん上がって、つらいことが増えます。自分の道は自分で決めたい！とも思いません。いつかやってみたいこと（旅行など）はありますが、その代わりに今の感性を失ってしまうなら、ずっとできなくてもいいと思います。自分で決めたことは失敗ばかりしやすいし、それを貫く根性もない、恋愛に殆ど興味もありません。ここで質問というか、お願いなのですが、大人になるメリットを聞いてもきっと私は大人になんてなりたくないと思ってしまうと思うので、子供のまま大人になった時、どんなデメリットがあるか思い付くだけ書いて頂けませんか。痛い思いも苦しい思いも、出来るだけしたくないです。なのできっと、踏ん切りがつくかなと思うのです。または、お坊さんたちの思う新しい角度の考え方などがもしあれば、それも教えて頂きたいです。今感じているものが見えない大人にはなりたくないです。自分でも想像してみましたが、やはり踏ん切りがつかないので色々な人の言葉で聞きたいと思います。長々と失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

不安と怖さ

私は、就労支援に行っています。ですが、怖さや不安就職に関しての怖さや不安がなかなか消えないです。就労支援の怖さや不安も消えないです

有り難し 8

回答 1

素直になるのが怖い

素直になれません。とくに、怖いとか悲しいとか認めたくありません。認めることで弱味につけこまれたことがあるからです。怖いと言えばバカにされ悲しいと言えばもっと悲しみを与えようといじめられた経験があります。でも素直になれないから苦しいです。ジレンマで辛いです。

有り難し 10

回答 2

恋をすることが怖い

私が1年前からずっと憧れていた先輩が、私の信用している友達と2人でドライブして、家にまで行っていることを知りました。先日その友達に誘われて、先輩含めて6人で遊びました。その時友達は私が先輩に憧れていることを知って、「助手席座りなよ〜♡」とか、「目がハートだったよ♡」とか、色々なことを言ってきました。さらに、先輩とその友達はお互い全く気がないですと言わんばかりの態度でした。今度は違うところ行こうね！とも言ってきました。ここまで私に色々言ってきた上で今回2人で遊んでいたことを知り、憧れの先輩が取られたというよりも、その友達に裏切られたという気持ちのほうが強くなりました。とても悲しくなりました。私は好きな人ができてもいつも実りません。以前一番に憧れていた他の先輩も気が付いたら自分の友達と付き合っています。あなたに魅力がないからと言われればそれまでなのですが、大学生になってから好きな人ができてもその人は絶対に振り向いてくれません。正直どうしてここまで実らないのかも不思議です。私に思わせぶりな態度をとってくるひともたくさんいたのに。ここまでくると恋をするのが怖いです。片思いが辛いです。それならいっそ、誰でもいいから付き合ってみたほうがいいのではとも思います。今回の件で、心に深く傷を負ってしまい、もう誰も信じられません。これからどうすればいいかもわかりません。こんな私は恋愛すること自体、もう諦めたほうがいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

地獄が怖い

初めての相談です。私はこれまで、人を憎み、虫を殺し、ネットのルールも守れず、盗みを働き、友人の物も盗み、勉強もせず、人に嘘をつき、家族に嘘をつき、酷い生き方をしてしまいました。私はあの世について調べていました。そしたら死んだら悪人は地獄に行く、現代人の半数は地獄に落ちる、地獄は存在する、臨時体験で地獄を見た、という恐ろしいことが書いてありました。冗談ではない、子供の教育の為の嘘ではないのだと。懺悔をしても、心は報われません。死ぬのが怖いです、自主しようと思いましたが、元々家族に信頼されていないと思い、周りに影響する酷いことをしたのだと罪悪感で、震えが止まりません。後悔しても仕切れません。本当に私は、悪い人間です。仏教の教えを知らずして、悪い事ばかり頭が働いてしまう自分が情けないです。今こうして平然と生きていることが、嫌になります。犯罪者の身なんだと、見守ってくれているご先祖様や、仏様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。過去にした出来事は、戻すことは出来ない自分を悔みます。怖くて苦しいです。これからが不安になりました。いい行いをこれから出来るのか、完璧にならなくては、好きなことを我慢しなくては。毎日自分のしたことの罪悪感で心が潰れてしまいます。現実は厳しい世界です、仏教の教えも、やはり厳しいのでしょうか、六道輪廻という言い伝えがあるのをネットで拝見しました。苦しいことを繰り返す。人はまた人には生まれ変わることはない。アニメを見過ぎている私は、転生する、命は循環している。そう今まで思っていました。そう信じて生きてきました。限られた命、好き放題してしまって、情けないと思いました。地獄は炙られて、切り刻まれて、叫び声が聞こえて、骨になり、活活と鬼が言うと、また体が戻される。想像しただけでも、恐ろしいです。いい人になりたい、親孝行をしたい、でも自分は死後、49日も、恐ろしいです。臆病者です。純粋な頭の悪い人間です長文で申し訳ありません。返答よろしくお願いします

有り難し 28

回答 1

2022/01/12

怖くて何もできないんです

以前、自分の仕事や職場環境について相談させていただきました。その際は、親身になって回答をいただきましたこと、改めてこちらにて御礼申し上げます。ありがとうございました。また思い悩んでおります。改めてご相談させてください。どうかよろしくお願い申し上げます。私自身、社会不適合だと思っています。中学生の際にいじめから不登校になりました。逃げました。義務教育で卒業はできましたので、普通高校に進学しました。高校も不登校が抜けきれず、休みました。通信制高校に入学しなんとか卒業できました。高校の先生の進めもあり大学に進学しました。大学は登校もまばらで良いので何事もなく卒業できました。成績も悪くはなく、有難いことに人柄をかわれ大役も任されることもありました。舞い上がり調子に乗ることもあり、さまざまなことに挑戦しました。うまくいった気になっていました。就職しました。一年を会社で過ごしました。大学時代に何事もなくすっかり忘れていた自分の逃げ癖を思い出しました。先日、さまざまな無理がたたり、腰の病を患いました。結果休職。年明けから復職しました。もともとモチベーションを失っていた仕事です。休職中にも色々考えましたが答えを出せていません。ただ、自分の中に今、確実にあるのは、性懲りも無く会社をやめたいという思いです。やめて次がある保証はありません。また二の舞を演じる可能性だって大いにあります。現に今がそうですので。でも今の現状が辛すぎて、明日が怖くて、全く眠れません。会社からは、「成長していない」「甘い」「努力が足りていない」と毎日叱責されています。先日休職した際も「甘え」と言われました。もちろん、会社を辞めるということも「甘え」ということはわかっています。もうこの言葉が怖くて仕方がありません。辞めるのが怖い、辞めた後が怖い、でも辞めないのも怖いというのが現状でございます。逃げ癖との付き合い方、恐怖の断ち切り方を私は知りません。会社から言われている通り「成長していない」全くその通りで、昔から何も変わっておらず、自分が醜いです。どうかアドバイスがあればご教示いただきたいです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

2022/05/06

父親が怖い

十二月頃から不安障害という精神病を患いました。そのため体の調子が悪くなって学業に専念できず、大学受験をしませんでした。現在家にひきこもっている状態です。勉強は好きなのでしています。しかし、受験について考えることができません。大学での人間関係とか様々なことを考えてしまいます。そういう病気なんです。些細なことでも不安になってしまう病気なんです。病気を心配してか父は家に訪れます。しかし私はそれがとても怖いです。私の両親は離婚しています。父とは住む家は別です。私が中学生のとき私と弟によく怒っていました。理由もなく怒るのです。それで母も病んでしまって家に帰ってきませんでした。私の病気は当時のことが原因になっている部分もあると思うんです。だからできるだけそのことを考えないようにしたいんですが、父を見ると思い出してしまってつらいんです。父は離婚したとたんに私に対する態度が変わりました。なにか欲しいものはないか？行きたい場所はないか？とか聞いてきます。それもとても怖くて、今までそんな風に接したことないので対応の仕方も分かりません。もう顔を見たくないんです。以前、私は父にもう会わないでくれと頼んだつもりでした。けど来ます。大学受験や就職といった将来のことを考えるのも怖いです。けど父はそのことをよく聞いてきます。父に会いたくないので、ばあちゃんの家に住もうかと思いました。しかしばあちゃんも怖いんです。父よりは怖くないです。しかし、傷物に触れるかのような気遣いが怖いんです。病気のことをよく聞いてきます。それがとてもつらくて。だから今、ばあちゃん家に身をおくか、そのまま此処に残るかを考えています。どっちがいいか教えてください。

有り難し 31

回答 2

意見するのが怖い

　ご閲覧ありがとうございます。　私はタイトル通り、人に意見をするのが怖い小心者です。普段から人と話していて「それは違うのでは？」と思うことがあろうと、その想いを伝えられずにいます。そしてもっと酷いのが、相手がある返答や行為を欲していると感じると、嫌でもその通りにしてしまいます。例えば、自慢話をされるとあれこれでたらめに褒めてしまうんです。私は何をしているんだろうと、冷めながらべらべら褒めてしまいます。「私の好きなアイドルのDVD見る？」と言われると、興味ないのに「見たい！」と即答してしまいます。要求(不明瞭なもの含め)に逆らうのが本当に恐ろしくて、「褒めなければ傷つけてしまうかも、敵意を向けられるかも」と怖いんです。　思い返してみると、これは幼稚園ごろからありました。友達に絵を見せられた時、思ってもいない賛辞の言葉を羅列していたし、私は車酔いがきつくタバコの臭いが苦手なんですが、親が運転しながらタバコを吸っていた時に「やめて」と言えず耐え続け、嘔吐した記憶があります。　そしてこんなことを続けた現在、これは必然的なことですが、私は周囲の人に「自慢話や愚痴を言うためだけの相手」と認識されてしまっています(私だって本心から彼らと向き合えていないのですから、自業自得だと理解しています)。話を一通り聞いた後に私が相談を持ちかけると、たいてい流されてしまいます。そしてそれに「ちゃんと聞いてよぉ」なんて冗談も返せません。　自身の問題を自覚した幼い頃からずっと努力を重ねて来ました。克服系の仏教や心理学の本を読み、主体性を養うべきだとツイッターで議論用アカウントを作り、社会問題の議論に参戦して意見し合っています。キツい反論を食らった夜は大抵胃が痛くて一睡もできません。恐怖心が滲んでいるのか、バイトで「常連クレーマー」と称されるお客さんに狙われ、逃げるように辞めました。　「相手によく思われたいのでは？」とよく自問するんですが、どうしてかしっくりきません。批判にはかなり傷つきますが、それは「認められなかった」からではなく「欠陥品な己を再確認させられた」からではないかと考えています(確証は持てません)。そして、人に意見するのが怖いのは、己が傷ついた時の痛みが思い出されるからではないかと。　こんなんじゃまともに生きていけないし、本当に苦しいです。どうか、お知恵をお貸しください。

有り難し 13

回答 1

おじいさんが怖いです

私は去年から役所で勤めています。役所には、住民の方が新聞を見に来たり血圧を測りに来ることがあります。いつも私が昼ごはんを食べるときにデスクから離れて別の休憩部屋に行くのですが、行く途中いつも同じおじいさんに会います。おじいさんは決まったソファで新聞を読んでいます。新聞を読みながら人が通るたびに、顔を上げ誰か確認しています。初めの頃は、おじいさんの前を通る時、目が合ったら挨拶をしたり頭を下げるくらいだったのですが、しばらくしたらおじいさんに話しかけられるようになりました。内容は、今日の天気や気温、昼は何を食べるかなど様々です。私も初めの頃は自分のおじいちゃんと話す感覚でした。しかし、最近距離が近すぎて困っています。お昼におじいさんの前を通る時は必ず喋らなければ気が済まないのか、私が上司と話しながら歩いている時も、会話を割って私に話しかけてくることがあります。気づかないフリをしても何回も何回も話しかけてきます。また、私が外で買い物をして事務所に帰る途中に道で2、3度会ったことがあり、その時おじいさんは自転車からわざわざ降りて「たくさん買ってるね。何を食べるの？」など聞かれ、少し面倒だなと感じてしまいました。たまたまですが、おじいさんの話が同僚の中で出たことがあり、同僚の子は外で会った時に追いかけてこられ話しかけられたと聞きました。また、そのおじいさんは若い子が好きでよく話しかけたりするという話も聞きました。それを聞いて、少し怖くなったため距離をとろうと思い、おじいさんの前を通る時は他の同僚が一緒にいる時にしたり、深い話はせず挨拶だけにしようと思いました。しかし同僚と一緒にいたり、挨拶だけして去ろうとしても何回も話しかけようとしてきます。この間はちょうど通る時にソファから立って待ち伏せみたいにしてて怖かったです。私がソファの前を通るのは、昼休憩の開始時と終了時なのですが、どちらも座っていてどちらも必ず会います。昼休憩の途中で外に出かけてまた休憩の終わり時間に戻ってくるようです.. ただ話したいだけだとは思いますが、なんだか距離が近すぎるというか、しつこく話しかけようとしていて怖い気もします。私も心が狭いとは思うのですが.. 最近、お昼におじいさんを見るたびに怖いし、昼が憂鬱です。どう対応していったら良いでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/11/24

虐待が怖いです

最近子供が言うことを聞きません。なかなか遊ぶことをやめない、おもちゃを片付けない、なかなかお風呂に入らない、何事も全く前に進まずイライラしてしまい怒ってしまいます。今日はお風呂に入ろうと何回言っても聞かないので怒鳴って服脱がして早く入るよう促してしまいました。ごはんも毎度好きなもの食べてはすぐに遊びだす、おやつを要求しひどい時には与えるまで泣き叫ぶ始末。主人がすぐに上げるのでいつも主人に要求してます。(日によってしない日もあります)主人は気の済むまで子供の好きなようにさせています。ある日、虐待に関する冊子を手に取り自分もしてしまうんじゃないかと怖くなりました。言いすぎたと思ったら抱き締めたり、ごめんね。と頭を撫でたりします。子供はまだ小さいのでなついてくれますがこれからが思いやられます。色んな人に相談して小さいし言うことは聞くわけないと割りきるように言われますがどこか割りきれてない自分がいてイライラしてしまいます。可愛いのに愛情あるのに怒ってしまう。私は母親になってから自分をひどく追い込む癖があり異常でやはりおかしいでしょうか？プロフィールにも書いてますが私は最低です。こんな母親でもやり直せますか？

有り難し 23

回答 2

怖くて仕方がない

今、私は大学をお休みしています。お陰様で体調はだいぶ良くなりました。でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。中学高校と、普通に学校に通ってました。友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。今通ってる大学は嫌で仕方ありません。好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。

有り難し 8

回答 2

亡くなった人が怖い

家族や親戚が多く、今までにたくさんの人の死を見てきました。小さい頃から、亡くなった人が怖いのです。 3年前に、実家の祖母が亡くなりました。共働きの両親にかわり世話をしてくれた大好きな人です。よく一緒に眠りました。亡くなるまでは、祖母が亡くなっても、2人で並んで寝られると思ったのに、いざ亡くなったら、以前の祖母ではなくて、お骨になるまでは怖くて2人きりにはなれませんでした。通夜の前に、祖母が安置されている部屋の真上で寝たのですが、体が異常に熱くなり寝られませんでした。私は祖母が怒っているのか、私に何か送っているのか、と思いました。私のことを1番可愛がってくれた人なのに、怖いと思うなんて薄情者と祖母に言われそうです。どうして怖いと思ってしまうのでしょうか。祖母には見透かされていますね。それをずっと気にしています。

有り難し 55

回答 2

2022/01/04

生きるのが怖い

こんにちは｡自殺を考えています｡今の職場に高校時代にいじめてきた人と何かある度に私のせいにする人がいて､それに耐えれないので自殺を考えています(何度か未遂で終わりました)｡家でも母に鬱のある兄と比べられ(私も鬱はあります)､｢お兄ちゃんはできるのに｣｢お兄ちゃんは鬱でも頑張ってる｣｢お前(私)は甘えすぎ｣など言われ､居場所がありません｡ GPSなどがある限り(過去にGPSが切れていた事があり､それでかなり怒られました｡)一人暮らしや逃げる(?)のは難しく出来ません(私は､もう少しで成人します)｡相談できる人がいなく(過去に相談したら他SNSで晒されました)､誰も信用出来ません｡信用できる人に話したら周りを気にしなければいい､好きな事して生きれば？など言われます｡ですが私の性格上､かなり周りを気にしてしまう為､周りを気にせず生きるのは難しいです… 自殺は悪いとこですか？

有り難し 9

回答 1

生きることが怖いです

生きることが怖いです。というより何年も頑張って生きて辿り着くのは死であるということが怖いです。言語化が難しくてうまく伝えられているか不安なのですが、こんなに辛い思いを沢山して、頑張って生きて、どんなに努力して幸せになっても結局みんないつか死んでしまうということに対しての恐怖がここ1ヶ月ずっと頭の中に浮かんで苦しんでしまいます。最初は頭に浮かんでも好きな動画を見たりすればすぐ忘れられていたのですが、ここ2週間の間は何をしても頭から離れず何も手につかなくなってしまうようになってしまいました。なんで死なないといけないんでしょう、生まれてきたのに。今年大学受験なのですが、頑張って大学に入ってもいつか死ぬしもう今死んだ方が楽になるのでは、とまで考えてしまいます。たった１ヶ月苦しんでいるだけで何を言っているんだと自分でも思うのですが、先日母親の前で号泣してしまいとても迷惑をかけてしまったし、この苦しさがもっと長い間続くのかもしれないと考えると不安でさらに苦しくなってしまいます。どうかほんの少しでも、心が楽になる方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

生きることが怖い

生きることが怖いです。仕事が辛くて月に何度も何度も休んでしまいます。得意な事もスキルも無く転職しても現状が変わるとは思えません。一人暮らしで親には頼れません。実家には帰る場所がありません。頼る事が出来る家ではありません。今年で23歳でやりたい事が無いとか言っていられる歳でもありません。1年があっという間にすぎ歳だけとって体力や外見が歳をとっていくのに中身は子供のままです。幼い頃はかっこいい大人になりたかった筈なのに、高校生で不登校になり20歳で就職が決まらなかったら死ぬと決めてたまたま就職が決まったという理由で21歳を生きました。 20歳時点で殆ど死ぬつもりだったのでそれより先の人生設計が何もありません。仕事は辛くて精神科では適応障害と診断され辞める事を勧められました。スキルも資格も無ければ給料の低い仕事かしんどくて少し給料の良い仕事しかありません。雀の涙の様な給料でこの先どう生きていけばいいんだろう、なにも出来ず能力も無く.....。毎日が怖いです。何も出来ず自分を駄目な人間だと嫌って生きる事が怖いです。人生設計の組み立て方、今何をすればいいのか、必要なことはなにか、行い心構えを順序建てて具体的に知りたいです。毎日が怖くて仕方ありません。誕生日も嬉しくありません。何をすればいいのか分かりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

毎日が怖いです

今、毎日を過ごすのが怖いです。つまらないし、楽しくする気力がありません。いつも未来が怖いと感じています。以下、内容がまとまっておらず伝わるか分からないのですが、心が結構限界な気がしているので何か助けがあればと思い投稿します。幼少期から大学卒業まで自分的には相当頑張ってきた人生だったと思うので、社会人になった今、頑張りすぎないように仕事時間を短くして睡眠や食事に気をつけて過ごしています。ですが、休む時間がたくさんあることが退屈で逆にストレスを感じています。だからといって仕事時間を増やしてみても、集中できないか、できたとしてもそのあと虚しい気持ちになります。フリーランスで在宅勤務なのですが、加えて自粛社会なので、日常的に人と関わることがほぼ無いことが諸々の原因な気がします。 1人で行動することは苦ではないので、日々の刺激としていろんなことに挑戦して過ごしています。でもそんな中、いつもふと気づくと過去の楽しかったことや、未来への不安に心が持っていかれてしまいます。私は大学時代があまりにも楽しくて、気の合う友人と日々過ごして、好きな勉強ができて、忙しいけど満足な毎日でした。幸せすぎたからこそ、そんな環境はもうないのではと思ってしまい、未来に向かって今を頑張る気持ちになれません。 1番仲が良かった人とは、今は会えない関係になってしまい、なんだかそれもすごく苦しいです。今は自分の心身と向き合う期間だと思って毎日を過ごしているのですが、その期間が私は3年ほど続いているので、いつまで続くのだろうと無気力になってしまい、毎日嫌な夢を見ます。布団で休んでも心が休まらないし、刺激を入れてみても疲れるし、仕事に熱中してみても虚しくなるし、なんだかどう過ごせばいいのか分からなくなってしまいました。こういうときは一旦休もうというのがよくある解決法だと思ったのでそうしてみたのですが、改善しなくて困っています。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人間が怖い

私は元々、人を信じる事が出来ず、なかなか心を開く事はありませんが、ここへ来て身内の人間関係で益々人間不信が酷くなってきました。私は子供の頃、長い間いじめを受けてきて、その経験もあってなのか、人の顔色や言葉や雰囲気で様子を窺うようになりました。昔はもう少し素直だったと思うのですが、人の裏表が見え始めてきて、特に身内は裏表が激しく、私の前と違う所では言う事や態度が全然違うので、もう何が何だかわからなくなってきました。他人なら付き合いを絶ち切ればいいですが、血の繋がりがあると切るに切れない部分がありますよね…。現在、母が大病していますので、必要最低限の関わりは持たなくてはならず、母がこの世を去ってしまったら、もう身内の付き合いを絶ち切ろうと思ってます。人間が怖いです。人を信じる事の難しさに悩んでます。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

人が怖い

今対人関係で悩んでいます。今の仕事について20年余り。皆に好かれ、楽しくお仕事をしてきたと思います。しかし今なぜか、人から嫌われているような気になります。怖い。人に裏切られているのではないかと思ってしまいます。ただの更年期であれば良いのですが、こんなに心がわさわさするのはどこかがやはり壊れかけているのではないかと思ってしまいます。こういう時、どうやって心を落ち着け、いつもの明るさを取り戻すことができますか？教えて下さい。

有り難し 5

回答 1