問答一覧

検索結果: 395件

ふと死にたくなる

ふとした瞬間に死にたくなります。家族のことは好きだし、なにか特別辛いことがある訳ではないです。なんの特徴も特技もないくそみたいな自分に嫌気がさして、ただ生きる事にストレスを感じます。楽して生きたいけどそんな都合のいい話がある訳ないし、そんな考えを持ってしまう自分に嫌気がさします。自分が将来どのような人間になっているかも想像できない。なりたい人間像もない。生きている意味がないのに死ぬのは怖いと思ってしまいます。

有り難し 14

回答 1

夫がマザコン、借金、頑固、嘘つき、夫婦間は冷えきっています。

借金が、あるとは知らずに夫と結婚して、６年になります。娘が生後2か月のときに借金が発覚し、夫が独身時代にした借金700万円で、督促状がくるたびにケンカになり、子育てより借金返済の生活でした。ようやく借金は片付きましたが、夫とはケンカをしすぎて、もうかかわりたくない、働いてお金だけいれてもらえばいいと思っています。夫にはケンカしたときに、「最悪な女」やねと投げ捨てるようにいわれ、すごく傷ついています。私の事はいつも否定し、言い返され、いつも逆ギレされます。夫の実家とも、価値観があわず、私だけ仲間外れのような感じです。家族での楽しみや夢もなく、このつまらない人生が嫌になります。夫は真面目に働いて、お給料だけはちゃんといれてくれるので、子供のために安定した今の生活を維持したほうがよいのでしょうか？それとも、自分の人生を生きたほうが、よいのでしょうか？もう他の人を好きになったりしてはいけないのでしょうか？子供の手がだんだん離れて、夫とふたりになった時には自分も年をとってるので、後悔しそうで、こわいです。

有り難し 44

回答 2

主人の怒り癖がひどく、実母から離婚を勧められる

主人と1歳半の娘がいます。転勤族ですが、今はわたしの実家の側に住んでいます。わたしは実家、近くに住む妹夫婦を含め家族が大好きです。主人もみんなで賑やかに過ごすのが好きで、しょっちゅうみんなで過ごしています。将来はわたしの実家と同居しようと結婚前から提案してくれて、お互いにそのつもりでいます。主人は普段は優しく、子供も可愛がり、仕事も順調なのですが、些細なことで不機嫌になり、本格的に怒り出すと2日ほど手に負えません。有る事無い事暴言を吐いて、わたしを追い詰めようとします。頻度は1、2ヶ月に一度です。実家が近くにあり、昔から実母に何でも話してきた習慣で、そのような状態になると実母にも話してしまうのですが、母は完全に主人のことが嫌いになり、表面的には仲良くしているものの、わたしの結婚を悲観して、時々感情的になり離婚を勧めてきます。主人の怒りは、ほっておくしか解決方法がありません。自分の気に入らないことは受け入れられないので、話し合いなど出来る人ではありません。怒りが収まればいつものように仲良く過ごせるのですが、一生このままでいいのかと思い悩みます。母にわたしの結婚を否定され、あんなに大切に育てたのに、と後悔されるのも辛くて仕方ありません。それでも娘のことを想うと、わたしが我慢していけばいいのかと悩みます。今の状況に何か改善方法はあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2021/06/07

夫の実家をよく思えない

育った環境が違う。自分に言い聞かせて、理解しようとしているつもりでも、考え方、金銭感覚、全てにおいて夫の実家に不満しか出てこない自分が嫌です。最近では、自分から粗を探してしまっているようにも感じます。いい関係でいたい。いい関係を築きたいと思っている、そう思いたいのですが実家の話(夫の)になると夫と喧嘩にしかなりません。夫は実家が大好きで、夫の家族は家族の繋がりがとても強く、よく電話しあっていますし、自宅からの距離も近いのでよく子供たちをつれて行きたがります。しかし、私はそこに嫌悪感しか感じられません。夫の家族は私に対してもウェルカムで実家だと思って。という風に言ってくれますし、よくしてくれます。どうして、そんな風に言ってくれる人達に自分がそんなに嫌な感情をもってしまうのか。なぜ上手くいかないのか。夫のことは、結婚当初から変わらず好きですでも、実家の絡んだときの夫は物凄く嫌いですでも、実家あってこその今の主人だと思うと、時分の感情がよく整理できません。

有り難し 18

回答 1

自分の居場所が何処にもない　妻にも子にも嫌われる

アラフォー男性です。何度かここで相談させて頂いています。自分には、何処にも居場所がありません。会社などの組織にも家族にも何もかもから見放されています。自分では気遣いしているつもりでも足りないといわれ、仕事でも何でも否定ばかりされていて生きている価値が無い人間のようです。なにをしても人に嫌われるなら、生きている意味は無いですよね。何で私だけこんなにつらいのでしょうか。社会生活を全く送れず、妻や子からも愛想をつかされそうです。どうしようもない人生をどうすればいいのでしょうか。休日も朝から酒浸りです。家族にはわからないように飲んでいます。全てやり直したい、生きていても意味が無いこのままどんどん落ちていくだけでしょうか。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 1

死にたいです

毒親である父に怒られる事に疲れました。誰かに相談しても、卒業して働いて家を出るまでの辛抱だ、と何年も前から言われて耐えてきました。でも私にとっては長すぎる時間です。希望も見いだせずもう耐えられません。家族では自分だけ除け者になり、親に否定しかされなかったので、自分で自分を守りたくても自分に価値が見いだせません。人として生きるために大事なものもなくしてしまったようで、もう楽になるには自殺しかないのではとそれしか考えられません。どうしたら楽になれるでしょうか。やはり耐えるしかないのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

かわいそうとは一体何なのですか？

先日、お付き合いしている男性から「かわいそう」と言われて、その言葉の意味について疑問に思ったのでここに相談したいと思います。私は母が乳がんの治療中です。彼氏と会った先日、特に重苦しい雰囲気にせず母が治療中であることを打ち明けました。すると彼の口から出た言葉は「うわ、かわいそう！」でした。私はかわいそうという言葉があまり好きではありません。かわいそうという言葉は、他人事を上から目線で同情しているように感じるからです。私は彼のその言葉がショックですかさず「かわいそうなんて言わないで！」と返しましたが、彼が話題を変えたのでそれ以上追求しませんでした。しかし母が罹患して大変な事こそあれど私達の家族なりに乗り越えて頑張ってきました。自分たちを哀れと思った事は一度もありません。それを彼の「かわいそう」という言葉で何だか全否定されたような気持ちでした。長くなりましたが質問の本題に入ります。私は普段から会話の際は言葉遣いや言い方、自分の表情にはできる限り注意しています。先ほど述べましたが私は「かわいそう」という言葉は他人事を上から目線で同情しているように感じているので、誰かに対してそう思う暇があるなら自分がその人に何かできないか考えて行動するようにしています。しかし、これはあくまで私個人の意見です。かわいそうという言葉は弱い者を救ってやりたいと思うことや、同情するさま、不憫に思うさまなどという意味があるようです。この「かわいそう」という言葉はどのような成り立ちでどのような意味を持ち、どういう時や場合に使われる言葉なのでしょうか。おそらく今の私では「かわいそう」という言葉に対する思いが固定観念じみているので、自分の中の誤りや誤解を正していくためにもどうか教えて頂きたいです。

有り難し 12

回答 1

親からの反対

とても苦しくて、話させて下さい。私は今交際して半年の彼がいます。。そして母親から彼との交際を反対をされています。反対されてる理由として、私が彼の家族構成を知らず半ば無理やり聞き出した際に彼のお母様が心の病があり、親戚にも心の病を持った人がいたというのを聞き、私が困惑してしまい、母親に泣きついたからなのです。。一度は別れると言ったのですが、、今はそんな大好きな彼を否定した事、また偏見を持った自分を悔い、彼と話合い結果向き合う事になりました。ただ母親からは話も聞きたくない、別れると言っていたのに今更なんで、普通の幸せを持って欲しいと言われ、話の場すら設けて貰えません。自分が誤った行動をしてしまったとはいえ、反対されると辛いです。。また同じ女性として母親の気持ちもわからなくもないから、余計に辛いです。。。ここにきて自分は大切にされていたという事を改めて痛感し、守られて生きてきたんだな思うと余計に母親に申し訳なくなります。。それでも彼と一緒にいたいという気持ちも同じく強いのです。1人の人として彼を尊敬してます。どう答えを出したら良いのか、全てうまくとは言えないけれども、せめて彼を1人の人として見てもらえないか悩んでます。。父親にはまだ話しておらず、これから家族会議があります。

有り難し 10

回答 1

相手の気持ちがわかっているのに嫉妬してしまう

よろしくお願いいたします。私には恋愛感情とは違う好きな人がいます。１３歳歳下の既婚者ですが家族を大切にしていることも含め大好きでそぼにいてもらわないと困るしずっとつながっていたいと思っています。彼は以前働いていた会社の人で私が退職し１年経った今でもほぼ毎日連絡を取り合っています。私の体調や就職のことなどいつも気にかけてもらっています。人の好き嫌いに関しては似ているところがあるので、彼も私と同じような気持ちでいてくれると感じています。ですが現在一緒に仕事をしている人たちに嫉妬をし彼にあたってしまい嫌な気分にさせてしまうこともあります。何度も、もう嫌われてしまった…と思っても彼はメールの返事はしてくれるし彼の方から連絡をしてくれたり顔を見に来てくれたりします。ずっと彼と一緒に仕事をしたかったです。これからずっと彼と一緒に仕事をしていく人たちが羨ましいです。いつまでもぐずぐずと嫉妬をしてしまう自分が情けないです。

有り難し 15

回答 1

夫婦である必要性は？

結婚生活九年目、子供3人いる専業主婦です。ここ最近、主人とよくケンカします。今も2週間以上会話しておりません。主人はとても社交的でいつも中心にいるタイプ。私は、人見知りがあり、人間関係の付き合いには自信がありません。主人があまりにも人間性が優れている分、一緒にいると自分がとても人に必要とされてない気がして、劣等感を感じてしまうのです。そしてそれが、苦しくなってしまう事があり自分を好きになれないのです。そのストレスが少なからず子供にいってる事も否定できないです。そして、主人の楽しい事が、私には負担で。みんなでワイワイが、例えばみんな家族連れだったり、みんなが奥さん連れてくるとか少し人見知りのあたしでも、入りやすい環境が配慮されてるのであれば、いいのですが… 全くの独身男性だらけだったり、全くの知らない人の集まりだったら人見知りのあたしにはちょっと負担で、楽しさを共有できない夫婦関係に最近、離婚もよぎる毎日で。私の考えは変でしょうか。誰にも相談できず、日々悶々と過ごしています。なにか、心安らぐお言葉いただけたらと思い、相談しました。

有り難し 29

回答 1

パニック障害と子育て

はじめまして。お世話になります。私は、半年前から育児と家族の軋轢がきっかけでパニック障害を発症し、心療内科の薬をのみながら実家で1歳半の息子の子育てをしています。毎日心と体の調子が浮き沈みして、頓服薬なしでは外出もできない時期もあります。息子も自我が芽生えて毎日イヤイヤ泣きわめき、心身共に耐えきれず4月から幼稚園に預けました。しかし幼稚園で胃腸炎や風邪をもらい、それが私や家族にうつるのを繰り返し、私の心がもっと強ければ…実家暮しなのにちゃんと育児できない自分は母親失格…と負のスパイラルにはまり込んでます。保育園幼稚園に預けるのを否定するわけではないのですが、私がもっと頑張れていたら息子は病気をもらわなかったのではとか考えています。そして今月になり、私の生活圏でもコロナが流行りだし、風邪気味の園児の登園は控えるようにと幼稚園から通知がきました。また家での育児か…私の気力体力はもつのだろうか…またパニック発作が起きたら家族に迷惑をかける…などなど心配事で心がザワザワしてしまいます。漠然とした不安と明確とした不安で押し潰されそうです。不安を消す方法、自責の念を消す方法があれば教えていただきたいです。文章力がなくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/11/29

他人の意見が気になる

お世話になっています。高校生、女です。周りや家族が言う「こう言う人がいい人なんだ」「こういう人になるべきなんだ」っていう意見を聞いた頃をはじまりに、知っている人ではなくても人の言う意見に頷いてその通りにする癖ができてしまいました。普段過ごしていて、自分で判断すること、意見を言うこと、好き嫌いを感じることがむずかしいです。ツイッターを見ていて、見かけた写真や絵に対して素直に「これいいね」と自分の反応を肯定できません。例えば、私は本来児童向けで書かれた作品なんだけど、ネットでいわゆる大きいお友達っていうファンがいる某作品が好きです。その中でも特に好きなキャラが一人います不思議ちゃん、マイペース、穴を掘るのがすごく好きで庭を穴だらけにする少年って感じの人です。その作品は室町時代の話なのでみんな髪が長くて、その少年もそうなんですが中性的な人が好きなので、私にとってすごく良いです。と思ってるんですが、こういう話を知らない人に喋ってもだいたいいい顔されないと感じます。例え２です。最近学校で将来の話をする機会があって、配られたプリントに「卒業したらどう過ごす」みたいな欄がありました。私は地元の、できれば家具やインテリア系の会社に作業員か事務員ですぐ就職して、自腹でネコを世話して過ごしたいと思ってます。でも、進学してもっとすごいことをするのが良いことなんじゃないか？と・・・情報を受け取ってるのは自分だけなのに、自分の中の小人が「これはちょっとw」って指図してきます。ふと周りの人が何を書いてるのか気になってしまいました。もっと良い仕事をすれば親や周りがもっと褒めて認めてくれるかもしれないし、そうするのがいいことなんじゃないか・・・とか思います。今、資格の勉強や部活の絵を頑張ってるけど、本音を言うと全然したいことではありません。自分の中だけでしたいことがありません。・自分の中だけでやりたいことはどうやったら見つかると思いますか？・好きと思えるものを肯定するには？ということについて意見が欲しいです。最後まで読んでくれてありがとうございます。

有り難し 4

回答 2

普通になりたい、安心したい

大変精神が乱れた状態です。読みづらくて申し訳ありません。パソコンの先生になりたいと思いました。なぜかというと家電量販店でお客様にうまく接客できたとき、とてもうれしくなったからです。人と接しても疲れないことがある！教えてあげるときだ！と気づきました。いっぱい調べて、正社員を募集している会社を見つけ、頑張って履歴書ひねり出して今日、面接していただきました。笑われました。表立ってではありませんが。いいわけですが、手が震えてうまくパソコンが動かせなかったんです。そのせいで、テストがうまくできなくて。初めてだったんです。この職業につきたい！って思ったの。本気度が違ったんです。今までは、まあ働きたくないしどっちでもいいやと思っていたので、自然体で行けてたのですが。でも、笑われてすごく怖くなりました。得意なことで笑われて。この人に教えを請いながら、働くの？笑われながら？けなされながら？それができるのが、普通ですか？普通の笑いじゃないんです、嘲りです。否定の笑いです。今はただ落ちていてくれと願う→でも落ちたらどうするの？→また仕事を考えるところからやり直し？→ じゃあ落ちていてほしくない→でも笑われる…。怖いよぉとずーっと脳内会議がループしています。最近、薬を最初の4倍に増やしました。不安と興奮の波が、止まるのです。良くも悪くも。楽しい妄想とか、まったくできなくなりました。毎日のように創作ノートに妄想を書き込んでいたのが嘘のようです。好きなことが一つ減ったみたいで、悲しいです。でも、それでも、生きるのが楽しくて仕方ありません。終わりたくない。死にたくないんです。毎日、家族とおしゃべりして、笑います。家族が大好きです。もっと家族に恩返しがしたいんです。なんとかしたい。産んでよかったと思われたい。よくやったと褒められたいんです。みんなやさしい。でも、僕を哀れんでる。育て方を悔やんでる。安心させてあげたいんです。これでよかったんだと思ってほしい。だから、就職して、お金もらって、育ててもらった恩を返したいんです。書いても書いても終わらない…喋ってたら1日2日かかると思います。薬で抑えて、なお湧き出てくる不安はドロッドロで、手がつけられず困ります…。何が聞きたいんだろ。どう言われたら納得するんだろ。やっぱり、助けてほしいです。

有り難し 25

回答 1

働くことは何かを犠牲にしないといけませんか？

今年の７月に仕事を辞めて今は転職活動をしています。自分がやりたいと思うことがなく進められた会社で面接をしています。一社から内定をいただきました。もともとは面接の練習で受けてみてと言われて受けてみました。そこは仕事は終電ギリギリで土曜日、日曜日も仕事があり、勤務地も希望通りかわからないと言われました。もともとは土日休みの遅くても22時終わりの勤務地が東京か神奈川で選んでいました。家族とも土日はゆっくり過ごしたいし甥っ子も土日に遊びに来て好きな人とも土日で会ってました。そんな理由で仕事を選ぶのはもったいないって言われたことが納得できません。その理由だと仕事の幅が狭くなるし、その好きな人もきっと会えなくても仕事を頑張っている人に引かれるから仕事を頑張った方がいいよとか。甥っ子だっていつまでも会えるわけじゃあないからそこで決めなくてもって。その内定をいただきました会社からはこんな条件は当たり前だから会社の方針に従ってって言われたと感じました。それを就職支援の方に話したらそれって被害者づらしてませんかと言われて。将来が不安で辛くて死んで楽になろうかなと考えてます。もし、そういう仕事をしていかなければ道がないなら友達も家族も好きな人とも関係をきってそういう仕事をしようかとも考えています。文章が統一性がないことはお詫びします。今の環境で仕事を見つけたいですがそれは間違ってますか？自分の可能性を閉ざしてますか？教えて下さい。限界が来ちゃいました。

有り難し 19

回答 2

自傷行為をやめたい

日々、ストレスが私を苦しめます。その対処法として手首を切るようになりました。自分でばかなことをしているのは理解しています。やめなきゃとも思います。でも行き場のない怒りや悲しみや辛さのはけ口が、自分の身体を傷つけることで少し和らぐ気がするのです。私は今、就活中で、選考に落ちるたび自分を全否定されたような気分になります。また、留学をした関係で、4年間で卒業できないかもしれないと大学側に言われ、必死で頑張った一年間を否定された気分です。留年でもしたら家族からもダメな子だと思われます。就活においても、留学においても、きちんと向き合って努力してきました。成績もトップクラスでしたし手は抜いていません。手首は痛いですが、心の方がよっぽど痛いです。その他にも細かいストレスが重なり続け、自分ではどうしようもない状況です。茶色く変色した手首をバイトの接客中によく見られ、お客様からも変な目で見られます。悔しいし恥ずかしい。もう、どうしたらよいのでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

2022/05/02

発達障害、ネガティブ思考をなんとかしたい

はじめまして、みっちゃんです。 …私は発達障害を抱えています。その為、人の気持ちを考えるのが苦手。後先の事を考えて行動するのが苦手。などの症状があります💦 他にも、重度の聴覚過敏があります。なので、子供の叫び声、でっかい咳などがとても苦手です💦 病院から気持ちを抑える薬を貰っているのですが、まだ精神が不安定で、聴覚過敏の症状が出ている時に不安を抑えきれずにパニックを起こしてしまったり癇癪が出てしまったりしてしまいます(泣) 家族に迷惑が掛かっている事が分かっていても、なかなか自分を抑えるのが難しいです😔💦 　あと、ネガティブ思考があって、些細な言葉でもすごく傷付いたりイラッと来てしまいます。そのせいか、一度落ち込んでしまうとしばらくは立ち直れません。。例えば最近は… 見てるアニメを説明したのに、もしかして、アニメとか漫画はそんなに好きじゃないの？と言われて、アニメや漫画が好きな自分を否定された気持ちになりとても落ち込んでしまいました😓 発達障害の他に、こういうネガティブな性格も何とかしたいと思っています。どちらかというと、こういうネガティブな性格は発達障害から来てると思っているので…本当は発達障害から何とかしたいと思っています😔 毎日親や学校の先生に迷惑ばかり掛けてきて、こんな自分が駄目なのは分かってるはずなのに、直せないのが尚更もどかしいです💦病院の先生も薬をくれるだけで、この先どうしたらいいか等の根本的なアドバイスは全然くれません😓 聴覚過敏や発達障害、ネガティブ思考…全てが重なって、毎日が苦しくて死にそうです(泣)回答待ってます。

有り難し 25

回答 2

結婚後毎日辛いです

結婚してから、旦那にひどいことを言われ続けてもう、精神的に辛くなってしまいました。人格否定や趣味の否定ばかりされていたり「お前は病気だ」と言われたり、物を勝手に捨てられたり、約束も守ってもらえない、話し合いをしても話にならずに困っています。私のすることは何もかも無駄で、もう毎日疲れてしまいました。否定され続けていたので、私の存在価値もわからなくなり、毎日ボロボロ泣いています。話し合いもできず、私の気持ちもわからないまま、旦那は自分の親に予測で私の愚痴を話しています。私とは話ができないのに、親とならできることにも不快感があります。話せない、約束も守ってもらえない、私たち家族を大切にしてもらえないなら、離婚してほしいとずっと言っていますが、「好きだから離婚はしたくない」と言われ離婚はできていません。しかし、行動と言動が伴っていないように感じます。義理の家族には、息子の成長を喜んでもらえなかったり（「こんなに歯が早く生えて可哀想虫歯になるよ」「そんなに何度もオムツ替えてたら神経質な子になるよ」など）、私が不在の時に、義父が息子を落としたらしく頭を打ったのに報告も謝罪もなく、息子が動いたせいでと言ったそうです。旦那も数ヶ月黙っていました。何もなかったからよかったものの、これで数時間後に嘔吐などの症状があって大変なことになっていたらと思うと、もう会わせたくありませんが、旦那は会わせないなんて許さないといいます。うつになって私の生きる価値もわからなくなってきて、死ぬことを最近考え始めましたが、子どもたちを置いて死ぬわけにはいかないと留まっています。もう疲れてしまい、未来が見えてこなくて、私が幸せになるにはどうしたらいいかわかりません。ここから脱出するには、どんな気持ちを持てばできますか。私に存在価値はありますか。私の周りに結婚して、子どものいる人が少なく、自分の性格からもなかなか相談ができません。うつになり更に、言いたいことがまとまらなくなり話すのが苦手になってしまいました。ごめんなさい。この文もゴチャゴチャしててわかりにくいかもしれません。ごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

生きることが悲しいです。

こんにちは。拙い文章になるかと思いますが、何卒よろしくお願い致します。私は「近くにいる人ぐらいは人扱いをしよう」と決めて生きてきました。例えば、人の話をちゃんと聞く、意見が違えば否定せず丁寧に伝える。良いところを見るようにする。自分に非や歪んだエゴがあれば認め、治そうとするなどを努めてきました。決めたのは生い立ちによるものです。家族が機能不全だった為、外に人との温かい信頼関係を求めていました。そんな人はこの世に稀であり普通の人は普通の情緒で生きて嫌、良しを自然と分けていくのも知っていました。それが本当に悲しいから「私が続ければ、同じように考える人間がこの世にいる確率がある」という信仰を己だけでしている状態でした。でも近寄ってきたのは重度の自己中心的、情緒不安定で依存的、病的に気分屋、自覚があっても改められない自分を諦めきってる人等でした。寄ってきた理由は、デコとボコみたいに与えたい人間と欲しがってる人間が噛み合うからだと思いました。求められたものを与えれば、時には返ってくる事だってあると思い込んでいましたが、欲しがり返したり、あまりに詰め寄られた距離から離れようとすると騒ぎ立てる人ばかりでした。いい友人にも出会えていると思っていましたがある日、貴方に見定められてるかと思うと怖いと聞かされました。ありたい自分でありたいと思っていましたが、虚しくなりました。こんな事なら自分勝手でいればよかったと反面教師の親、友人、会社、自分、過去全てに対して怒り切って、今はすごく悲しいです。恋愛も下手で異性も、かといって同性も好きではありません。柔らかく人を好きになりたかったし、好きになって貰いたかったです。色々な事に気づくのが遅すぎました。自分を含めた無駄な生き物に時間を費やした事を後悔し、だからこそ今を大事にしたいと思いながら無駄さに悲しくなってふと死にたくなります。人はいつか死ぬから、なるだけ楽しく生きればいいとわかってるのにできない。生まれの運のなさのせいにしないで取り組んできたのに結局は歪んでいて人との違いも顕著で、治らない。悲しみや己自身を受け入れて一緒に生きることしか残されていないなら早く死にたい。このような気持ちに押されてしまうとき、どう前を向けばいいのか。ご意見をお聞かせ頂けましたら大変な幸いです。

有り難し 36

回答 2

2022/06/18

大学4年の息子について

1年程前からお付き合いしている彼女がいます。それ自体は健全なのですが、ほぼ同棲のような形で、自宅に帰ってきません。付き合いだしたのを知ったキッカケが、真夜中LINEがきて、今、彼女とロビーにいるけど、泊めていいかと。そういう息子もどうかと思いますが、会ったことのない両親のいるマンションに真夜中に来ようとする女の子もどうかと、私から聞いた夫は「なんだその女、非常識だ」と怒り、ただ、その日に行くところもないからというので車を貸しました。そんなことで正直、彼女に対しての印象が良くなく、いつか別れてくれと願いながらの一年でした。彼女は同じ歳ですが、働き始めて2年、一人暮らしをしているので実家は都内ではないのでしょう。息子は先日、内々定を貰った来年から社会人です。どうも仕事が大変、辞めたいと言っている彼女が結婚を望んでいるのか、息子は流されて、社会人になったと同時に結婚でもしそうで不安です。息子には、社会人になり、多くの出会い、女性だけではなく、同僚や新たな友達など…をした上で、本当に自分に合う人と結婚を考えて欲しいと思っています。同棲などしたら、多くの付き合いができなくなるし、ましてや結婚などしてしまとなたら。息子は同棲のなにか悪いの、今の彼女と結婚してダメだったら、それでもいい（離婚してもということらしい）じゃないと言います。それに対して私の考えは伝えましたが、聞く耳を持たない感じです。それで、「結婚相手の一人として、考えるのはいい、ただ結婚するのは、せめて社会人になって自分の仕事が確立した時に、その時も一緒だったらとして」と伝えて、「わかった」の返信はきました。仕事の確立…私は最低でも3年との頭ですが、息子は1年と、捉えたかはわかりません。本当は学生なんだから同棲はありえない（週末に半同棲位ならいいですが）、結婚はダメだったら離婚とか簡単なものじゃない、社会人になり直ぐに結婚は、会社でも、未熟なくせにと好印象にはならないし… そして1番の本音は、その彼女に問題があるのを感じとってしまうんです。別れて欲しい本音はありますが、それは言えないし、もう願うだけです。同棲、結婚他、息子にどう伝えたらわかってもらえますか。宗教団体に洗脳された息子を取り戻さなければの気分です。大学にも中高の同級生にも良い子はいるのになぜ…という気持ちです。

有り難し 39

回答 3

人間関係において自分の思っているように行動できません

私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。

有り難し 46

回答 3