問答一覧

検索結果: 195件

乗り越え方

家族の死をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか、、、昨年、家族の病気が進行し、治す術もなく看取り優先での生活を告知され、そばで看取りをしました。最後の瞬間まで看取り、人の死ぬまでのその一瞬も逃さず、他の家族と一緒に静かに見守り、泣きながらありがとうと伝えました。私にとって一番の応援者であり、師であり、父であり、時には喧嘩相手でもありました。看取りは母が一番そばで行っており、私は死が近づくのを見てられなくて父に対して素っ気ない態度で接したり、話さなかったりと酷いことをしてしまったなと後悔しています、、、毎日、父とメッセージのやり取りをしていました。父は亡くなる前まで応援や励まし、アドバイス、いつもの冗談をメッセージに残して送ってくれていました。私は、父に対して親孝行ができなかったと、かなり後悔しています。結婚して子どもがいたら孫を見せられたかもしれない、花嫁姿なんて見てくれたかもしれない、母との食事のプレゼントもできたかもしれない、一緒に旅行もたくさん連れて行けたかもしれない、、、そんなことばかり、頭に浮かびます。最後まで心配させてしまったし、素っ気ない態度で話してしまったり、、、もっと心温まる言葉とか、優しさとか、そういうのを以て対話していたらよかったのに、とずっと後悔ばかりです。もう二度と、父からメッセージは来ないし、会話もできない、父が大好きだった旅行もできないし、二度とそういう時間は来ないのだと思うと、どうしていいのか分からない程の悲しみと虚無感と後悔とで苦しいです。でも乗り越えなければならないし、家族を支えなければならないと自覚しています。その中で、一人にしないで、という残りの家族に対する自分自身の寂しさと甘えとが一気に上がってきます、、、自分自身もいつかは死ぬというのは分かっているんですが、今目の前にあるこの虚無感と怖さとどう対峙すればいいのか、分からないのです。お叱りでも大丈夫です、お忙しい中この文を見ていただいてありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

看取るのが辛いです

私の家族に老猫がいます。しかしかなり衰弱してしまい、もう間もなくお迎えが来るのだと思います。日に日に弱っていくあの子を見ているのがとても辛く、死を看取ることを、あの子がいなくなることを考えると怖くて仕方ないです。。家族としての責任なのは充分分かっていますが、目の前の現実から目を逸らして逃げ出したくなるのです。。この数ヶ月延命治療と介護をしてきましたが、それも自分が看取る覚悟ができないから、ただの私のエゴだったのかもしれません。私のせいであの子にとってはただ辛い思いをさせただけだったのではないかと思うと申し訳ない気持ちにもなり、私の事を恨んでいるのかなとか考えてしまいます。本当は人生の半分近くを共に生きてくれたことを感謝しながら、笑顔で看取りたいのですが、なかなか気持ちが整理できません…。大切な存在の死というものはどのように受け止めるべきなのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

漠然とした孤独感

長年の悩みを相談させてください。二十歳すぎからずっと、漠然とした生きづらさがあります。その時々に友達もいたり恋人もいたり、趣味や仕事があったり、決して不幸ではないと思うのですが、慢性的に孤独だなと感じます。楽しいことがあった後は反動で寂しくなったり落ち込んだりして、それがきついです。不安なことを考えすぎて、眠れなくなることもあります。仕事も恋愛も、あまり長続きしたことがありません。なぜ、友達や家族がいても孤独を感じたりむなしくなるのか、自分ではよく分かりません。生きてくのってしんどいなあ、ひとりだなぁと、時々漠然と思います。抽象的な悩みですが、何かアドバイスいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

有り難し 71

回答 2

2022/04/16

死んで欲しい人がいます

私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。本当に死んで欲しいです。ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。教えていただきたいです。気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。

有り難し 85

回答 3

2021/09/30

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。・金銭面は過去現在共に苦労していない。・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。最近変わった事といえば、幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

有り難し 23

回答 2

大好きな祖父が

先日大好きな祖父が亡くなりました。今日告別式を無事に終えました。でもまだ祖父の死を受け入れられません。近い親族の葬式に参加したのは今回が初めてです。今すぐ会いたくて。話したくて。心細くてたまらないです。入院中もっとお見舞いに行けたのにと後悔ばかりです。どうして会えたときに会っておかなかったのか。最後に会ったのは亡くなる二週間前でした。私が風邪をひいてしまいおじいちゃんにうつしたら大変だからと治ったら行こうと思ってたところでした。「また来るからね」の約束が果たせませんでした。後悔ばかりです。こんな私を祖父は許してくれますか？大好きな祖父の死を受け入れられるときは徐々に来るのでしょうか？今、私は祖父のために何かできるでしょうか？

有り難し 25

回答 1

私が悪いのでしょうか‥

この四年で、父、夫、母を亡くしました。私は、二年前から足が悪くなり、家の中を歩くのがやっとの状態です。私の大切な人が次々といなくなってしまいました。私の行いが悪いからなのでしょうか。私がいけないから、皆を不幸にしているのでしょうか。今も、私が歩けないため子供に心配と迷惑かけてしまいます。本当は、誰にも迷惑をかけずに、一人で、しっかり生活していきたいです。どおしたら、今までの行いを許してもらえるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

2021/06/09

人生にステージはあるのか？

ガン告知から3年。先日、転移が悪化し完治はほぼ見込めず、病巣によって骨折もし、最近は死についてよく考えます。しかしピンときていないのか「死が怖い　死にたくない」というより「死後の世界はあるのか　どう人生を閉まっていこうか」といったことが気になり、エンディングノートを書いたり、断捨離したりしてます。先日、友人とコロナについてや、痛ましいと報道される有名人の人生の集結のニュースについての話になり、私も死についてや「一人で旅立っていくときのことを考える」ということを話すと「考えすぎは良くないよ」と言われました（励ましてくれたのかなと思います）「私にとっては、この気持ちは日常で、あまり悲観的ではなく考えすぎっていう感じでもないんだよ」と伝えると、はいはい、という感じで流されました。ある友人は「それでも不遇な死はあると思う」と述べました。理解されなかった気がして、些細な出来事ですがショックでした。私は、死は死でしかなく、その死は不遇であるかどうか他人が言うものではないと思うのです。また、何かしてあげられればよかった、と必ず思うものですが、簡単に言うことでもないとおもうのです。私も他界した母に何もあげられませんでしたが、してあげられなかったと思いすぎるのも、亡くなった方に対して失礼なんじゃないかと。なら生きているうちにできたではずですし、まず亡くなった人がそれを望んでいたかもわからないし、他人が人にできることは限界があると思うからです。病気になってから、どうも周囲とのズレを感じ、30代であんまりこんなことを考えている人も今までの交友関係だと少なくて、孤独を感じます。そして「人生のステージが違うのだ」と思うようになってきました。それは「私のほうが死に近いステージだからだ、きっと彼らもそうなったときにわかるだろう」というニュアンスもあります。ふと「それはおごりではないか？」と思い質問させていただきました。確かに病気や死は近づいた人じゃないとわからないものがあると思います。私が感じた寂しさや孤独を「人生のステージが違うから」と帰着させるのはおごりでしょうか？偉そうな立場からの勝手な帰着なのでしょうか？そして、死に不遇はあるのでしょうか？人が人の死を不遇というのは失礼なことではないのでしょうか？私が死について考えるのは「考えすぎ」なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

叔父について

母の兄（私からすると叔父）についての相談です。母方は、祖父母と叔父と母の4人家族でしたが叔父を残し、皆他界してしまいました。血筋で見ると姪の私が一番近いのですがここ何年か、叔父とは反りが合わず、祖父母が亡くなった原因（祖父に関しては叔父が満足にご飯を与えなかった為、硬くなった残飯を食べた際喉に詰まらせた事による窒息死）と、その後の対応に対して（お仏壇に腐った食べ物やお花をそのまま放置する等）喧嘩が絶えず、このまま縁を切り、行く先々もし叔父の身に何か起きても一切関わらず孤独死し、お葬式もあげずそのまま無縁仏として埋葬されればいいとでさえ思っています…。が、しかしそこまでするのはやり過ぎではないのか？お葬式ぐらいは上げるべきではないのか？とも考えてしまいます… どんどん心が荒むのを感じ、でも許す程の優しさもない状態です。今後私は叔父に対して、どう対応をすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

2021/09/01

病気と向き合えない

お坊さんへ初めて質問させて頂きます。私は自己免疫疾患を患っています。治る病気ではないので、一生付き合っていかなければなりません。しかし、病気と向き合うことが怖く、また元々の面倒臭がりな性格から、通院は適当になっていました。更に、3年前に支えてくれていた祖父が病院で「殺してくれ」と家族に訴えながら亡くなった現場を見て、病院に通うのが怖くなり、悪化して、どうしようもなくなるまで治療を拒否してました。最近、仕事や慣れない祖母の介護、祖父の死の悲しみなどのストレスが重なり病状が悪化し、緊急入院となりました。検査の結果、腎臓を悪くしてしまい、食事の制限も必要になりました。退院はできましたが、薬の副作用や食事制限などで、このまま生きていけるのか不安な日々を過ごしています。病気と向き合い、治療していかなければならない事はわかっていますが、どうして私だけが、と考えて毎日泣いて過ごしてます。薬の副作用で心臓はずっと運動後のように速く、少し動いただけで息切れ、大量に汗をかきます。また、血圧を下げた影響で立っていると船の上にいるようなふらつきに襲われ、長時間の活動が出来ません。ほとんどベットに横になっています。元々、食が細く、薬で身体に負担がかかった影響もあり、食べても毎日痩せていき、骨と皮の身体を見るのが辛いです。病状が落ち着けば良くなるのかもしれませんが、こんなに副作用で苦しいのに治療を続けていけるのか不安です。また、いつ悪化するのか怯えながら、通いたくない病院に行く事も苦痛です。どうすれば病気と向き合い、治療を続けられるのか？何か心持ちを変える方法があれば、教えて頂きたいです。纏まりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

死別が怖いです。

先月、愛猫をガンで亡くしました。それで気づいたのです。誰の上にも死が訪れることを。今まで幸運にも家族、友達も元気で一度も死別を経験したことがありませんでした。こんなに辛いものとは思ってもいませんでした。これから年をとって両親や夫や友達を見送る自信がありません。私の愛するものをいつ亡くすのだろうと、夜も眠れなくなりました。どういう風に考えればいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

辛いです。

主人と結婚して3年になります。結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。（実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので）主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。（義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態）主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/10/17

大切な愛鳥の命を奪ってしまいました。

一昨日、大切な家族である文鳥のピノを殺めてしまいました。まだ生後7ヶ月でした。人生で初めてお迎えした家族でした。挿し餌から育てた子で我が子同然でした。ピノは私にもったいないくらい可愛くて良い子でした。そんな子を、私は側にいて欲しいというエゴで殺してしまったのです。きっかけはピノを自分のかけていた毛布の中に入れてしまったことです。もともと寒いだろう、温めてあげようという気持ちからよく毛布に入れていました。しかし、その日はピノを毛布の中に入れた後、腕で押さえつけて、疲れからか意識を失いうたた寝をしてしまいました。そしておぼろげな意識の中で、私はピノを力をかけて押さえつけていました。殺意はありませんが、本当にどうして死なせてしまったのかわかりません。心の底から愛していたピノを苦しめてしまいました。なぜそんなことをしてしまったのか、自分が恐ろしいです。意識が戻り、ピノの声がしないことに気づいて、遺体を見つけたことで死なせてしまったのだと気づきました。ピノはまるで眠っているかのようで、また目を覚ましてくれるのではないかと考えてしまいました。何度も目を覚まして欲しい、ごめんね、愛してると呼びかけましたが目を覚ましてはくれませんでした。本当に可愛想なことをしました。こんなひどい最後を迎えさせてしまい胸が苦しいです。ピノはもっと苦しかったと思います。最低な飼い主でした。償うことも代わりになることもできず、自分が許せません。ピノが亡くなった日は家から出れず一日中泣いていました。ずっとピノのことを考えてしまい、辛くて眠ることが出来ません。また、火葬して頂いた際に骨に傷はなく、腎臓など内臓系が悪かったみたいだと聞きました。そんな体で私のために一生懸命生きてくれていたのに、追い討ちをかけて死なせてしまったことが辛いです。窒息死であれ、ショック死であれ自分の手で殺めたことに変わりはありません。叶うならピノに本当にごめんね、愛していたのは事実だ、大好きだと伝えたいです。家族や周りはピノは凄く愛されてて幸せだったと言ってくれます。私はピノに毎日幸せを貰っていました。だけどピノは本当に幸せだったのだろうか… 永遠に出ない答えを探してしまいます。今後、ピノがいない日々を過ごすことが辛いです。

有り難し 18

回答 2

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

回答 1

救われたいです

プロフィールに記載した通りの人生（書ききれてない物もありますが）を送ってきました。それでも最近は治療も受け、職場にも恵まれ、このまま暮らしていければいいと思っていました。もう何も、悪いことは家族（特に父）にも、私にも起こってほしくないと願っていました。沢山、苦しんだと思いました。でも。父の弟が自分から世話を買って出たくせに、人のお金も祖父のお金も管理していた身なのに、「死ぬまでにお金が足りるかわからない」（その割に出納簿つけてない、言っても必要ないと聞かない）「今後どう考えているのか」「これ以上認知が進んだら面倒を見ない」からの、「やる気をなくしたのでもう面倒を見ない」で、結局父が祖父の面倒を見ることになり。祖父自体は施設ではあるのですが、今住んでいるところでは家賃やら施設やらの条件が合わないので、学生である弟を残して、引っ越しを検討していると言われました。父も言っていますが最悪の事態です。どうしてこんなにも、苦しいことが父や私達の身に降りかかるのかわかりません。前世で何かしたというのでしょうか。母も死に、父は大変な思いをしながら私と弟を育ててくれて、私には家族しかいなくて、親族はダメで、どうして、それでも家族と離れなければいけないのかわかりません。「やる気をなくした」で実の親を見捨てる父の弟も。本当は呪いたいし恨みたいし憎みたいけれど、それは悪いことだとわかっているので、父も前を向こうとしています。でも、私は割り切れません。祖父も嫌いだけど、父にとっては大事な親ですので、死を望むのも誤りです。でも、弟と離れたとしても、そもそも、私も父も病を患っているという問題があるのです。今住んでいる場所から離れたら、治療も仕事も何もかも、ダメになるのです。だから余計に受け入れがたく、どうにかならないかと思ってやみません。親族に恵まれていないにもほどがあるとさえ思います。弟を一人残すのも嫌だし、父を一人にもしたくないし、でも親族は誰も当てにならないし。私が出来ることもなく、無力です。これも試練だとか、そんな風に考えなくてはならないのでしょうか。もう十分苦しいのに。家族が離れなくて済むために、出来ることは無いんでしょうか…？父の弟が考え直してくれたらよいのですが、そんなことも起きそうにありません。自死を考えるほど、今の時点でとてもつらいです。

有り難し 18

回答 2

せっかく子供を授かったのに…助けてください。

おはようございます。今年2月に出産しました。幸せなはずなのに今はなんかいつも心配事が離れません。まずは自分のことですが、死にたくないって気持ちがやたらと強くなってしまい苦しくなる時があります。理由は自分が両親を早く亡くした為、自分の辛かった事を思い出してしまい子供にはそんな思いをさせたくないからだと思います。そうな事考えても仕方ない事は分かっています。もう一つは保育園の事です。経済的な事もあり0歳児から預ける事になりました。親の都合で申し訳ないです。こんなに早く預けてしまって万が一大きな病気をさせてしまったらと不安でしかたありません。いつも最悪な事まで考えてしまいます。自分の兄が2歳で亡くなっていて、それもあってか何故か命に対してネガティブになってしまいます。頭では分かっているのに心がついていかない事があります。どうしても家族の死を何処かで結びつけてしまう自分はおかしいと思います。せっかく子供を授かって幸せなはずなのに、色々ネガティブになってしまい苦しいです。もっと気楽にポジティブになれる様お言葉をよろしくお願いします。

有り難し 55

回答 4

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

苦しいです。

１ヶ月前に父が車を運転中に事故で亡くなりました。もともと、持病もありいつどうなってもおかしくない状態だったということだったので病気で亡くなるんだろうという覚悟は自分の中でどこかにありました。でも、まさか事故でなんて・・・。亡くなる１週間ほど前に会ったのが最後で全然、信じたくないし、まだどこかに居るという気持ちがいっぱいで毎日事故現場に行きたくなります。何か、訴えたいことがあるのでしょうか？もともと、仕事の悩みや旦那との離婚を考えていたり、他にも人に言えないような悩みがあり自分自身も自律神経失調症で今まで以上に体調も精神的にも優れないです。この先も父の死を受け入れられるとは思えなく、１人になるといろいろ考えてしまいます。もう、父が居るから自分が死んでもさみしくはないのかななど。今はある人のおかげで楽しみがあり生きれていますがそれもなくなったら本当にどうしたらいいのかと毎日毎日考えさせられます。私はわがままで自己中で生きる価値のない人間で人を不幸にしてきたと思うので生かされてる意味が知りたいです。本心は死にたいより楽になりたいんですけどね。話がまとまらず説明不足かもしれませんが少しでも参考になる回答してくださると助かります。

有り難し 2

回答 1