問答一覧

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生きていても良い理由

助言よろしくお願い致します。私はアダルトチルドレンです。 6歳から家を出る17歳まで様々な事がありました。母親が精神を強く病むようになってから家庭環境は余計に酷くなりそして私の自傷行為が始まりました。その頃の記憶はあまり覚えていません。覚えているのは母親の自殺未遂、私の自殺未遂、毎日の自傷行為です。母親は覚醒剤を使用していました。売り子もしていました。家中に注射器がありました。 17歳の時当時付き合っていた彼と彼の家族と同居が始まりましたが彼の浮気やDV 彼の家族からのいびりが始まりました。話し合いを重ねDVは無くなり結婚も視野に入っていたので子作りしたのですがやっと出来たかと思えば流産。そして母親が覚醒剤で逮捕されました。その後色々あり私は地元で一人暮らしを始めたのですが、元々の性格、いびりのトラウマから摂食障害になりました。食べては吐き不眠症にもなりました。精神の波が激しく定職に就けず生活保護暮らしです。私はもう自分が幸せになれるとは思っていません。幸せになろうと努力する事は無駄だと分かりました。いつ死んでもいい。生きていたくない。なのに死ねない、死ぬのが怖い。私は私に価値があるとは思えない。もう頑張ることに疲れました。去年出所してきた母親に最近言われました。「まだ昔の事言ってんの？もう良いでしょ！お母さん散々謝ったし散々苦しんだし散々後悔したしいっぱい泣いたしもう許されても良いでしょ！」と。脱力しました。私は何をされても母親が好きでした。母親の愛情を求めていました。確かに過去にされた言動は許せていました。なのに最近だめなんです。死んでほしい。母親さえいなければ、こんな自分にならなかったかもしれないのに。そう思ってしまうようになりました。母親も過去に色々あり苦しんだのでしょう。大変だったのでしょう。なのに私は母親の死を願う最低な人です。死ぬべき人は私なのに。こんな私が生きていていい理由はなんですか？幸せとは無縁な人生なのに辛いことしかないのに生きている意味はありますか？高望みはしません。普通で良いのです。

有り難し 15

回答 1

産むと決めたのに

彼との子を妊娠しました。彼は結婚するつもりだから避妊しないと言っていました。妊娠がわかったとき、私は当然彼も喜ぶものと思っていましたが、「別れようと思っていた。」と言われました。私は「絶対に産む。どうしても結婚できないなら、未婚の母になるから認知して、養育費を払え」と言いました。彼は「ひとりで産むなんて無理ってわかってるだろ？妊娠初期の中絶は身体に影響ないらしいよ」とまで言ってきました。その後話合いを続け、私が「未婚の母はやはりきつい、でも産みたい」と言い続けたところ入籍しようという話になりました。彼は「子どもが生まれたら俺が変わるなんて期待するな。もし離婚になっても恨むなよ。いいんだな？」と何回も聞いてきます。その度に私は「いい。そのときはシングルマザーになる。絶対に産む。」と返していました。あるとき、彼がどこまで本気なのかわかりませんが、「もし離婚しても運動会とかは出てあげるし、休みの時はたまに遊んでやる」と言ってきました。その時私は「大変なのは私だけだ」と思ってしまいました。それ以来、結婚してもおそらく離婚するだろうし、その時私は彼を恨まずにひとりで子どもを育てられるだろうか？と悩み、小さな子どもを連れたご夫婦を見ると、「私の子どもにはああいった両親そろった風景は見せてあげられないかもしれない」「シングルマザーほぼ確定で産むなんて私のエゴなのでは」と考えてしまいます。もしかしたら彼の言う通り、中絶するのが一番いいのでは…とさえ思ってしまいます。シングルマザーがほぼ確定している状態での出産は、親のエゴなのでしょうか？彼の言う通り中絶が一番まるくおさまるのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

息子の死について

息子が自死して、1年以上たちますが彼の悩みや苦悩に何故気づけなかったのかと今でも、思います。家事も料理も得意ではなく、他に料理上手で家庭的な母親のところに生まれれば、死ななくてもすんだのではないかと思ってます。仕事ばかりで、寂しい思いさせていて、看護師をしていますが、患者は救えても息子は救えなかった。こんな母親のところに生まれて、息子は幸せだと感じた事あったのでしょうか。

有り難し 64

回答 2

結婚は神様に聞くものですか？

　別の質問でも同じ様なことをお聞きしましたが、今一度助言を頂きたいと思います。長文になります。　　現在、結婚のことで母親と揉めています。理由が、両家の初顔合わせからで、無事終わったと思いきや、私の母親が彼女側の両親の対応が気になったらしく、お互い結婚の承諾は得ていました。　彼女側のご両親が「うちの娘をよろしくお願いします」の言葉がないことや、遠方から来ている母親に対して、「気をつけて帰ってください」などの言葉もなく挨拶もそこそこに、そそくさと帰って行ったこと、大人しくて緊張しいの彼女だったため私の母親の問にも上手答えれなかったみたいで母親受けが悪かったようです。　昔から母親は、家庭や深刻は問題に直面すると、拝み屋？祈祷師のところに行きお告げを聞いてきました。　今回も地元でも相当有名らしく、有名なところで修業してきた信徒さんからお告げを聞いた来たらしく、彼女の親、彼女が私のことを丸め込み良いように利用され最後にはお互いが離婚し慰謝料を請求され私が後悔するそうです。　別れるには喧嘩別れが一番良いと言われ、それを聞いた私は耳を疑いました。母はそのことを信じては疑わず早く別れなさい！と言われました。　どんな有名な信徒さんに聞いてきたか分かりませんが、いきなりそんなことを言われても信じれないと思いました。罰当たりを承知で申しますが、そのようなことで結婚を決めて良いわけがないと思います。　　仮にそうだとしてもそんな理由で結婚を諦められませんし、大多数は、お告げを聞かず自分の意志で結婚を決めているはずです。　大事な息子のためだと思いそうしてるのですが、そこまでする母が怖いとさえ感じました。しかし、母はいたって冷静であり、絶対に考えは曲げないと思いますし、絶対に結婚式にはこないと言いってるので、後々大きな問題になると思います。　色々考えがめぐってパニックになっています。特殊な事情のため誰にも相談できず悩んでいます。情けない話ですが皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

有り難し 46

回答 3

生き方

質問致します。私は、息子が3歳のときに夫の心変わりで離婚し、息子が10歳のときに再婚致しました。しかし、高校生になり急激に大人になり、また年ごろの生意気さが出てきた息子に、前夫をイメージしてしまうようで、夫は息子がいると、不機嫌さを出すようになりました。息子も空気を感じ、自室にいることが多くなり、私は、夫の機嫌をとりつつ、息子と私の時間を作るようにしていたのですが、なかなか改善できず、高3になってから別居を夫にお願いし、現在別居中です。息子と二人暮らしにはなりましたが、たまにでる反抗的な態度や、高校卒業したらこんな家でる、の言葉におちこみます。目の前のことを考えると後悔ばかりになり、こんな母親と一緒にいるのも息子も居心地よくないと思います。高校卒業までのあと半年、そして家を出たあと、少しでも、息子にとって良き母でいたいのです。そのために、心にどんな信念を持って、生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 3

娘がうらやましい

２５歳の娘がリア充でうらやましいと思ってしまいます。社交的で友だちも多く会社帰りにもよく食事に行ったり休みの日もあちこち出かけて行きます。もちろん彼氏もいて幸せそうです。さきほどもお誘いの電話がかかってきてバタバタと出かけました。そして美味しそうな料理の写真が送られてきました。美味しかったお店には私を連れて行ってくれる優しい娘です。娘が幸せなことは母としては嬉しいことですが、今の自分と比べてその差がつらいのです。娘が内向的で引きこもっていたらまた別の意味で悩んでるかもしれません。ぜいたくな悩みかもしれないけどつらいです。マイホームのローンの支払いの為にパートに出て、節約ばかりの日々を過ごしてます。人と深く関わるのが苦手で本やテレビが友だちでした。自分の意思で選んできた人生だけど娘と比べてしまいむなしさが増してます。残りの人生もう少し後悔がないように生きるための助言をいただきたいです。

有り難し 100

回答 2

中絶の過去

十数年前の中絶の過去に対しての後悔を今さらながらしています。相手がいたとは言え、自分の知識のなさ、それが原因です。そして、1番反省しなければならないのは、その後、ただただ済んだことと安心してしまった事です。何も学ばず、お腹にいたその命の事を想うこともほとんどせず、結婚、出産をしました。最近になり家族の体の心配をし不安になっているところに、ふと、その時の記憶がよみがえりました。どうしてその命の事を思えなかったのだろう、どうして今まで振り返らず結婚してしまったのだろう。私が決めた、大切な命を絶ってしまったこと、どうして考えてこなかったのだろう。私が母親になるべきではなかった、これからも家族から幸せや期待を与えられるべきではない。以前から、輪廻転生や魂のような存在を少し意識していたので、その存在を信じる事も私にはする資格がないと思います。過去に戻る事はもう出来ないので、その時の過ちは、今の行動で反省していくしかない、子供達の成長を見ていくことが今のわたしに出来ることだと思いますが、家族と笑いあうことも、家族に励まされる事も、私にはその資格がないのです。

有り難し 15

回答 1

3度の中絶、不倫、婚約解消

過去の過ちを後悔する日々です。生きる意味が見つけられずに苦しんでいます。私の罪は報われますか？過去3回中絶をしています。 1度目は看護学生の時。彼も学生で産む選択肢はなく、受診時に処置をして中絶をしました。中絶後、悪夢を見る日々でした。 2度目は4年前。医師をしている独身の彼でした。付き合って2ヵ月で妊娠が発覚し、私は結婚して産みたいと彼に伝えましたが、たった2ヵ月付き合っただけで結婚は出来ない、堕してくれの一言のみ。彼のその気持ちが変わることはなく、両親にも猛反対されました。妊娠と同時に子宮筋腫も見つかり、筋腫は直径6センチのサイズまで大きくなっていました。私は最後まで産むことを諦めたくなかったですが、最終決断は中絶でした。その後、大学病院で子宮筋腫の切除術も行いました。 3度目は１年前。相手は既婚者。既婚者と知った時にはもう関係が始まっていて、いけないと分かっていても、離れることが出来なくなっていました。彼の子供なら妊娠しても良いと思っていたことが本当になり、私はシングルマザーで生きていこうと思いました。でも、当然彼は反対。堕ろせるギリギリまで悩んだ結果…中絶しました。愛する人の子がお腹にいるって幸せで生き甲斐でした。最後まですくすく育ってくれて、しっかり人間の形でした。産んで愛情注いで育ててあげたかった。でも、1番の被害者は彼の妻と子供であり、自分の家族や友人にも話せない、生まれた子が成長した時に父親のことで辛い思いをするかもしれない、その思いから中絶を選びました。お腹に宿った子は親の過ちを止めさせるために教えに来てくれたのかもしれないと、彼とはこれを期に絶縁し、私は新しい人生を歩もうと決めました。その半年後に出逢った人にプロポーズされ、婚約しました。しかし、婚約者がモラハラ気質で関係が悪化し、それと同時に既婚の彼と堕してしまった子の事がずっと頭から離れず、婚約者を愛することが出来なくなり、結婚式もキャンセルし、入籍直前に婚約解消しました。婚約した彼との未来は見えなかったので、辛かったですが未練はありません。婚約解消後2ヵ月が経ちますが、今の私は堕してしまった子のことを常に考えています。あの子は授かった宝物でした。私の生きる希望でした。産んで育てる道はあったのに。堕した後悔が苦しくて仕方ないです。この気持ちをどうしたらよいかわかりません。

有り難し 35

回答 2

親の財布からお金を盗んでしまいました。

現在高校2年生です。恥ずかしながら懺悔させていただきます。僕は中学生の時から父親の財布からお札を抜き取っていました。悪いと思っていても、お金が足りないため、どうしてもやってしまいました。　去年の暮れに父親が怪我をして転職をしてから大幅に収入も減ったらしく、父母共に節約を始め、目に見えて生活水準も落ちました。それからお札を抜き取ってはいませんが、先日、金欠だったこともあり、千円札を抜き取ってしまいました。　翌日、母親から「お父さんの勘違いかもしれないけれど、財布からこの頃千円札がなくなっているらしい。何か知らない？」と聞かれました。僕はとっさに、「知らない」と答えてしまいました。母親はそれ以上追求しませんでした。ですが、父も母も絶対に僕が抜き取ったと気づいています。　母は犯罪を犯す人に特に厳しく、常日頃からそういった人たちを蔑視しているので僕がこんなことをしていることを知ってとても悲しんでいると思います。現に、ここ2、3日の僕への対応も突っけんどんになってしまいました。このことがあってから、父ともまともに喋っておらず、父が帰宅してくる時間になると僕は部屋に篭ってしまいます。　今更ですが、とても、とても後悔しています。僕が傷ついた時は優しく慰めてくれる母、口数は少ないけれど僕のことを認めてくれる父、2人のことを裏切ってしまい、完全に信用を無くしたことが本当に悲しくて、辛いです。今思い返せば、現在の環境には何一つ不自由無かったはずなのに、どうしてこんなことをしてしまったのか。自分が本当に嫌いです。　一度失った信用を取り戻すのはとても難しいと思います。ですが、もう一度だけ、以前のような関係を立て直したいです。来年には受験だということもありアルバイト等はしていませんし、お金は全て使ってしまいましたので、お金を返すことはできませんし、今更僕が抜き取りましたと白状する勇気すら持ち合わせていません。僕は今後、どのようにしてこのことに向き合い、家族とのコミュニケーションを取ればいいのでしょうか？こんな意気地無しでごめんなさい。どうか、ご助言をください。

有り難し 14

回答 3

2周忌がきたら◯にたい気持ち

19日は母親の2周忌になります。亡くなった時は心臓麻痺で言葉さえかけられず亡くなりました。一人っ子で頼る人もなく今までは何とか生きてきましたが2周忌になる日が近づくにつれ母親のトコロに行きたくなる気持ちが強くなります。精神科にも通い良くなろうとしましたが薬が効かないので前向きにも不安な気持ちにもなれません。免疫の病気もあり仕事も痛みで今はしてません。貯金は無くなってきてるし病院も不安だし生きて行くのが毎日苦痛でしかありません。私が居なくなっても誰も困らないしこれからの生活のほうが不安です。 ◯殺する勇気のある人が羨ましいしネットで調べて◯殺する方法を調べて実行に移せない自分は情けないです。母親のお墓の前で◯ねたら幸せなのにって思います。生きている意味もわからないしこれからの人生もわかりません。母親が全てで味方だった母親がいない人生は意味がないと感じます。最後に言葉を交わせたら違ったかも知れません。後悔と罪悪感しか感じない気持ちにも疲れました。母親に会いたい、こんな毎日に疲れた私はどうしたらいいんですか？ 19日までに身の回りの整理をしなくちゃと考えてしまいます。

有り難し 35

回答 2

矛盾を断ち切りたい

いつもお世話になり、ありがとうございます。自分の中の矛盾を断ち切りたいです。プロフィールや過去の質問を見て頂いたらわかりますように、現在2人の子供がいますが、間にできた子を産んであげられませんでした。一人目を出産後に産後うつになり、目の前の赤ちゃんが自分の子供だと認識できない、愛したいのに愛情が沸いてこない。怖い。ずっとこのままなのかもしれない。母親になるべきではなかった。死ぬしかない。と、かなり追い詰められました。そしてそんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。しかし、この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。そして5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて…本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。そして今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。でもその一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。なので、私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。でもあの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。あの経験があったからこそ、今の生活があります感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです…。

有り難し 7

回答 1

苦しいです。

死にたいです。助けてください。大好きな漫画が終わるまでは死んでも死にきれないので自殺はしませんが死にたいです。今日母親に進路について言われました。私は諸事情により行ける高校が少ないのですが、その中に行きたい高校がありません。模索していこうと言われましたが、私はもう十分調べてそれでないと言ったんです。高校に行かなかったら後悔するのは私が一番分かっていますが、妥協しても後悔する。八方塞がりで辛いです。親は人生の先輩かもしれませんが、自分のことは自分が一番分かっているのに、色々言われるのも苦しい。人生をやり直したい。この間そう言ったら母親にその年ならやり直せると言われましたがそんなことあるわけない。過ぎた時間は戻ってこないんです。もうやり直せません。その母親も最近好きではなくなってきました。嫌い、というわけではありませんが、産んでくれなくてよかったと。もしも私が親を選んで生まれてきたのならその選択は失敗だったなと思うようになりました。支離滅裂に、ぐだぐだと書いてしまって申し訳ありません。とにかく、苦しくて、辛いです。胸が締め付けられて涙が出ます。助けてください。

有り難し 19

回答 2

友人の死について

約20年前に通っていた学校で出会った友人が18歳と言う若さで亡くなりました。死因は不明のままなんです。友人とは3つ歳が離れているんですが、当時はいつも一緒にいました。波長というのでしょうか？話を交わさなくても友人がそばにいるだけでも幸せに感じていました。いつも友人から幸せを分けてくれました。なのに私は、何もしてあげられませんでした。恩を仇でかえしてしまいました。友人の死を知った時は、もう頭の中が真っ白になり、何も手につかなくて軽いノイローゼになってしまいました。何かつらい事や嫌なことがあると、彼女のところへ行きたいと思っていました。今は、あまり笑わなくなったり、私だけ幸せになってもいいのかな？と思っています。本当に、私だけ幸せになっていいのでしょうか？夏になると友人との思い出がよみがえり、毎日ないています。

有り難し 315

回答 6

怒りを手放す方法を教えてください

私は、ムカついたことや、嫌なことを言われたことを何年も何十年も思い出しては怒りに満ちて、そのときに言ってやればよかったと思う事を考えてしまいます。何ヵ月、何年も、何十年も前の事を、つい先ほどの事かの様に思い出しては怒りに満ちて、その時言ってやればよかったと思う事を、つい口に出してまで言っている時があるほどです。恥ずかしながら、眉間に縦ジワも出来て、、、きっと思い出してあーだこーだ考えている時に、眉間にシワを寄せて醜い表情をしてきたから、眉間にシワが出来てしまったんだなと、とても後悔しています。何度も何十回も、何百回と、、自分でほとほと呆れるくらい、なにかの拍子、にフッと思い出してはまた、怒りが沸々沸いてきて、腹がたって心の中で(時には口に出てしまう)、そのときに言い返してやればよかった事を考えてしまいます。でも、、もう、そんな自分が本当に嫌です。嫌なことばかりじゃなかった。良いこともたくさんあったし、どうせならそっちを思い出したいのに、なぜ、過去にあった腹の立つ事ばかり思い出してしまうんでしょうか。怒りにばかり囚われてしまうんでしょうか。このほど、子供が産まれて幸せなんです。だけど、こんなあほみたいなことばかり思い出しては怒りに満ちてしまう母親なんかに育てられる我が子が可哀想だと思い、こんな母親嫌だと思い、相談させてください。どうやったら、怒りの感情を手放す事ができますか。

有り難し 15

回答 1

2023/01/10

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 18

回答 1

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1

ぼんやりと死にたいと思ってしまいます

ぼんやりといつも死にたいと思ってしまいます。経済的にも学業にも人間関係にも今とくに逼迫して困っていることは無いのですが、死に思いを馳せて若いうちに早く死にたいと思います。現実がぼんやりと辛いです。生老病死と言いますが、幸せなことは断続的にあっても、生きることは結局苦しみだと思います。トルストイの「アンナ・カレーニナ」で、アンナ・カレーニナが鉄道自殺する瞬間に「私は一体何をしているのだろう」と後悔する心理描写があります。自死のことを考えると、避けられない死を前にしてそんな恐ろしい後悔に襲われるのは恐ろしいと思います。そんな自分の悩みにどう向き合ったらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

自分を好きになれません。

私は自分に自信が持てず、被害妄想に陥ってしまいがちです。幼少期は貧乏で、それに加え高校生の時に父親を病気で亡くし、そのせいか、基本的に悲観的です。何かがあると、どうせ私は。と思ってしまいます。明るく楽しそうに振舞っている人が羨ましくて仕方がないです。後悔したくないというのもあり、周りからもよく言われますが、自分にとても厳しいです。現在10ヶ月の息子を育ててますが、母親としても、これで本当に育児をちゃんと出来てるのか？息子は幸せなのか？とても不安に駆られます。自分の事を認めてあげる事が出来ればもっと心軽やかに生きていけるのではないか？と考えているのですが、どれだけ自己啓発の本を読もうが、何をしようが、元の自分に戻ってしまいます…。どうすれば自分に自信が持てるでしょうか？どうすればこの重りを無くすことが出来るでしょうか？毎日こんな自分が情けなくて辛いです。

有り難し 26

回答 2

父の死を受け止めたいです

長い相談で申し訳ありません。父が昨年の年末に亡くなりました。父は可愛がっていた犬が亡くなり、その後ペットロスが酷くなり、鬱になりました。また、鬱のため、弱った足腰を急に使った為に、腰骨を折り、身動きできなくなり、趣味だった射撃も鬱になってからは減りましたが、全くできなくなりそのまま亡くなりました。私は犬が亡くなってからすぐに妊娠し、出産し、また、子供は産まれてすぐ入院し、病気が見つかった為、実家の問題には全然無関心でした。子供の身体が元気になって、心に余裕ができたときに父の病気が酷くなっている事を知り、父が鬱で辛い時、話ができる時だけ電話で話をするようになりました。しかし、鬱の人とお話するのはとても大変で、突き放すような事も言ったこともありました。父は家で母と姉と暮らしていましたが、父の性格が子供のように我が儘で自分勝手なところがあり、そのせいで最後まで鬱病に関して理解をえられることがありませんでした。そのことにとても苦しんでいました。父はそれでもとても頑張り屋で、自殺はせず亡くなりました。父が亡くなってみて、父の存在の大きさを痛感し、後悔が拭えません。今になって、買っていた鬱病の本を読み初めて、こうしていればもっと父の気持ちを楽にすることができたかも、とか。また、心理学の本を読んだとき、私は父を助けると言って、ただ、救世主気取りになり、家族の「特別な存在」になりたかっただけなのだと理解しました。父は電話代が高くなるから…と言って、電話をかけてることが減っていました。もしかしたら、私が中途半端に父を助けたいと思ったことで、父に酷いことを言っていたと思っています…というか自覚しております。今ごろ気づいても仕方ないのですし、自分を責めても仕方ないにせよ、それでも自分を追い込んでしまいます。父は最後まで鬱で、死ぬときは辛くなかったのでしょうか？最後は幸せだったのでしょうか？死んで楽になったのでしょうか？どう父の最後を受けとめていけばいいのでしょうか？思いのまま書いてしまった為に、まとめきれずに申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

父親が許せません

父親はモラハラ気質であり、すべてじぶんの機嫌で家族と接しています。気に食わないことがあると無視やわざと生活音を大きくしたりします。母親に対する精神的なDVもあり、母親は出て行きました。私は4年家を出ていましたが退職と同時に実家にもどりました。まだ1年も経っていないですが、パニック発作が起こるくらいのストレスです。同居中の祖母(父方)も認知症がでており、わけがわからなくなることもあります。面倒をみるのが元々母親がしていたため父がするようになってからは毎日毎日毎日怒鳴り声をあげて、物を投げつけたりしています。こどもへも心理的な虐待はふつうにあります。物を勝手に捨てることや、隠したり、学生のときには学費を払ってもらえないことも多々ありました。いま現在実家にもどってきたことを後悔していますが、収入が少なく一人暮らしが難しい状況です。ただ親として責任がなさすぎて、なんでこどもを産む答えをだしたのだろうと今疑問です。育てられない、ここまで嫌がらせをするのであれば産む選択をして欲しくなかったとおもいます。いまは母親に父親の話をしますが聞いてもくれません。無責任すぎる親が許せません。親はこどもを幸せにしないといけないのではないんでしょうか。父親に関しては縁を切るつもりです。本当に許せないです。

有り難し 3

回答 1