問答一覧

検索結果: 1255件

ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

最近彼女と初デートして失敗したものです。彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。しかも3年以内に。まあ、それは良かったんです。なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。一体これからどうしたら良いでしょうか。この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

有り難し 52

回答 2

働くこと、私らしさ

初めて書かせて頂きます。私はもともと人見知りでしたが、5年前転職を機に人と話すことが好きになりました。当時は仕事も遊びも何をしても楽しくて怖いものはありませんでした。 2年半程働いた頃、職場恋愛でお付き合いしていた彼と、結婚を前提に同棲することになり、それを機に派遣社員となりいくつかの会社で働きました。派遣先により、良い方もいれば当たりがキツい方もいらっしゃいました。頑張らないと。とやり過ごしていましたが、ある日我慢できなくなり辞めてしまいました。彼に相談したのですが、お前がなんかしたんじゃないん？お前と話するとイライラするから。とか、普通にしてたらそんなことありえない。おかしい。と言われてしまい、それ以降は相談をするのはやめました。。その後、だんだんコミュニケーションの取り方がわからなくなりました。自分の考え方が甘いと思います。弱い自分がどんどん嫌いになります。しかし、何をどうしていいかわからないです。誰にどう相談したら良いかもわからず、誰にも話さずに職を転々とし嘘をついて暮らしています。今は人と付き合うことが億劫になり、最近では新しく出会う人と話をするのが怖く考えるだけで動悸がします。仕事をしないと暮らせないので、働きたい気持ちはあるのですが、心と身体がバラバラみたい。親にも話せずにいます。自分らしさと普通の意味を毎日考え、この歳になっても何ひとつ満足にできない自分が恥ずかしく消えてしまいたくなります。普通とはなんなのでしょうか。。なにをどうすれば上手く生きていけるのでしょうか。煮え切らないお話を聞いて頂けるだけでも大変ありがたいのですが、、アドバイス頂ければ幸いです。。

有り難し 11

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2022/04/21

雑談に興味がない自分が嫌い

私の職場では、休み時間に雑談してる人が多いです。しかし、私は雑談をしたいと全然思いません。休み時間は1人の時間がないと落ち着かないこと、自分でも把握しています。しかし、あまりにも雑談してる人が多いので、雑談したいと思えない自分に嫌悪感を感じます。また、雑談が好きな人に変わるより、今の自分を受け入れる方が早いと思っています。どうすれば早く受け入れられますか。

有り難し 13

回答 1

自分が嫌いすぎる

昔から自分が嫌いです。物心ついた時から1度も自分のことが好きと思ったことがないです。頭の回転は遅いし、他人を気遣ったつもりがから回ってたり、仕事は出来ないし、頑張れないし、好きになれる要素があまりにも無さすぎて… 自分でも嫌になってしまいます。この気持ちが大きくなると涙が出てきて止まりません。人に愛されれば変われるかなと思いマッチングアプリに登録してみました。(彼氏は1度もできたことがありません)マッチング自体は沢山させていただきました。しかし人を好きになるという感情すら分からなくなっていました。好きとは一体なんでしょう。どうすれば自分のことを好きになれるでしょうか。これはマッチングアプリに登録する前から思っていたのですが、やはり最終的には死にたいにたどり着いてしまいます。流石に自殺を企てるということはありません。(迷惑をかけるのが嫌なので) どうすれば自分を愛し、他人を愛し、前向きに生きていけるでしょうか？ P.S.関係あるか分かりませんが親に褒められた記憶がありません。(私自身両親が嫌いというわけでもありません。)両親にはそんなつもりはないのでしょうが、否定された気になります。

有り難し 12

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相手の親から嫌われているがこのまま続けるべきか

はじめまして。学生時代から4年ほどお付き合いしている彼は母子家庭で、そのお母さんから嫌悪されており、現在内緒でお付き合いを続けて2年になります。嫌われている理由については、私たちの問題というよりもお母さん自身の問題が大きいように感じます。話し合いたくとも頑として他の意見は受け付けないという状態です。予想不可能でした。彼とは結婚したいですが、ご家族との同居が必須でお母さんがいらっしゃる限り不可能ですし、人の不幸を願う人間でありたくはないです。彼のことは大好きで、人生を共にするのであれば彼が良いですが、何時まで待つことになるか分からずこのまま待っていて幸せになれるのか？離れた方が良いのか？と考えてしまいます。もやっとした説明で申し訳有りませんが、良い考え方をご教授い頂けないでしょうか。

有り難し 12

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2021/06/15

何故こんな人生なのか

どうしてこんなにも人の運命には差があるのですか。神様や仏様は人間をペットか何かだとお思いで、自分が可愛いと思う個体には幸せな運命を授けて、私みたいなのは嫌われてるから意地悪をされてクスクスわらっているのでしょうか。運命が嫌いです。世界も嫌いです。私を追い詰めてこんな風に泣かせて、ずっと辛い人生を歩ませて、何をしたいのでしょう。今は、神様も仏様もいなくて、偶然運の運びが悪い残念なくだらない人間という生物に過ぎないと感じます。

有り難し 28

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人生の熱量

死ぬことにも勇気と熱量がいりますね。モチベーションを上げて楽しく生きるにはどうしたらいいか意見をお聞きしたいです。今何事にも熱意がありません。友人と遊べば楽しいと思いますし、今日の月は綺麗だなと思う心はあります。しかし、何にでも"めんどくさい"という感情がつきまとい、生きるのが億劫と感じるようになってきました。多くの人もそうなのではないかと思いますが、小学生までは何にでも挑戦していくタイプで、難しい方を自ら選択し乗り越えていくのが楽しいと感じていました。しかし、成長していくごとにモチベーションが下がっていき今ではやらなくてはならないこともめんどくさいからと知らんぷりをします。最近考えた結果自分は、頑張ってる自分を好きになりたいナルシストで、人からも認められたいと思う人間だと思います。頑張る自分を作るモチベーションをそろそろ復活させたいのですが、めんどくさいから逃げてしまいます。モチベーションをどうやって上げられるか皆様のアドバイスが欲しいです。

有り難し 34

回答 2

人に嫌われるのを恐れすぎる性格の改善

悩みがあります。私は人からよく「優しすぎる」と言われます。たしかに人に優しくする事は心がけていますし、人が嫌がるようなことは絶対しません。しかし、最近は少々度がすぎてるみたいで、「優柔不断」「はっきりと言え」「偽善者」などと言われる事が多々あります。多分、私は優しくしたいというより、嫌われたくないんだと思います。これには理由があり、過去の体験が原因になっています。その体験とは、昔人に理不尽な嫌がらせを何度か受けて、それが限界になって一度だけ反論して暴言を吐いた事があるのですが、逆にやり返され、暴力を振るわれた体験です。その上、周りの人は「お前あんなこと言うのか」などと言って私の暴言を指摘してきました。それ以来、悪口は言わないし、人に反抗もしなくなりました。しかし、段々と人に嫌われる事に過敏になり、いつしか自分の意見もろくに言えなくなってしまいました。そのせいで周りもイライラしてるのだと思います。これ以上イライラさせたくない、しかし何かを言って人に嫌われるのが怖いし、何より過去のトラウマが消える気がしません。今の自分を変えたいような、変えたくないような変な気持ちです。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 33

回答 2

人生相談

はじめまして。神奈川県在住の23歳です。 2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。父親の事はあまり知りません。そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。子供に一切の罪もないのに。不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。こんな私は身勝手なのでしょうか？謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか？私が妥協して許していくしかないのでしょうか？

有り難し 113

回答 10

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12

回答 2

私に居場所はあるのでしょうか。

私は親から虐待され、兄弟差別されてきました。さらに、保育園の頃からずっと、容姿や鈍くささ、何をするのも遅い、根暗な性格が原因で虐められて、友達も居ません。バイト先でも、その事で嫌われています。来年就活を控えた今、またそこでも人間関係が上手く行かなかったらと、不安で生きる希望が持てません。数少ない友人や私に手を差しのべてくれた人、相手にしてくれる人に毎回依存が行き過ぎてしてしまい、いつもその人にまで嫌われてしまいます。私は、痛みを伴って経験しても結局依存を繰り返して止められないのです。止めなければならない、人に求めるのは間違いだと、分かっているのに学習出来ずにいます。無償の愛と温かい居場所が欲しい…そう思っていても、簡単に手に入るものではないので、無いものねだりになるだけ…。楽しい事をして気分転換をしようにも、何をしても感情がわいて来ません。虚しさが募るだけなのです。私に幸せや心の拠り所になる存在は現れるのでしょうか。それとも、誰からも嫌われ続けて…永久に独りぼっちのままなんでしょうか。

有り難し 39

回答 3

自分の人生を生きたい

閲覧ありがとうございます。バイト先の人間関係についてです。私はとにかく嫌われたくない、嫌われることを恐怖しています。自分は苦手な先輩がいて、つきあい方に悩むこともあるし、嫌われない人なんていないとわかっているつもりでも、やっぱり私を嫌っているような雰囲気の人がいると考えこんでしまいます。今まで人間関係に悩み職場を転々としたから、余計に恐怖しています。以前のようにいじめに合うのではと。自分の思うように振る舞う、常識や感情剥き出しでいる人には困るし、苦手ですし、周囲の人のことをもっと考えてほしいとは思うけど、どうしてそんなに自分らしくいられるのだろうと思います。嫌われることを恐怖して八方美人にしてしまう自分と、自分らしく生きたい自分がいて、わかりません。職場なんて、お金をもらうために働くだけの場所だとわかっているし、職場の人間関係に期待するだけ無駄なんだと言い聞かせています、、、嫌われたくないこの恐怖を気にせず、自分の思うように生きるにはどうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 955

回答 1

これから先の人生について

忙しいところ失礼致します。踏ん切りが付かず、御助言を頂戴したく思い書き込みをさせていただきます。私は今、今後の人生に悩んでいます。それは、この仕事を続けるか、終わりにするかです。終わりにする場合は首をくくるつもりです。こんなことを考える理由ですが、これ以上周囲の人に迷惑をかけたく無いからです。就職して4年になります。今の職場には１年になりますが、先日冗談めかしていましたが「こいつダメだ」と言われました。冗談かも知れませんが普段から思っていることが不意に出たのかもと思いました。長く勉強も続けていますがすぐに記憶から抜けます。注意力も足りず書類にもミスばかりです。頑張っているつもりですが手も遅く時間がかかってしまいます。周囲の人とのコミュニケーションも上手くいかず、シャクに触る様です。もうみんな呆れているでしょう。職場の人に声をかけることにも相当な覚悟が要ります。自分の人生を振り返っても自分という人間は失敗作だと思います。甘えかもしれません。被害妄想かもしれません。もっと頑張れば済む話かも知れません。でもこの考えが振り払えず何度も繰り返します。最近は常に胸が痛いです。もうこれ以上、人から嫌われながら生きていくことは辛いです。仕事を辞めたら家族からも嫌われ疎まれるでしょう。どちらに転ぶにも私の考え方次第ですが良い方向に考えられません。どうか御助言を頂けませんでしょうか。お願い致します。

有り難し 7

回答 2

人生が罰ゲームとしか思えない

出勤日を増やしてから人生の虚しさが更に強まりました。こうして私は人様の施設の床やトイレをただ必死に拭くだけの人生なんだと判明するにつれて、死にたい病が悪化します。自殺方法調べても、もはや首吊りぐらいしか選べない。じゃあ資格を取って転職すればと言っても、対人ストレスや寒さで簡単に体調が悪化して、仕事どころではなくなる。過去に何度も辛い目に遭ったし、働ける事が幸せだと、春頃は思ってたけど。他にできる仕事なんかないでしょう？と朝自分に言い聞かせ、嫌々ながら続けてきた。仕事に必要な数百円の備品さえ買わせてくれない勤め先(自分で買うしかない)や、年々節約思考になるお客様や、新しい勤務地にはお局様がいて神経がすり減る。嫌な事を頑張ってるけど、別に幸せにはならないんだ。生まれたことが、罰ゲームの始まりだったんだとしか思えない。体も心も重く、部屋は片付けられず、掃除できず、入浴できず、布団敷けず、洗濯できず、化粧もできず。貯金があれば買物して憂さ晴らしできるけど、貧乏でそれもできない。どうして私はこんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。人と比べるから不幸になると分かっていても、世の中には精神や肉体が上手く働いて、人から愛される人がいます。一方で、脳内物質の不均衡で性格や能力に難があり社会に受け入れられず、遺伝的に残念な外見で、人から嫌われる人がいます。人生は、殆ど自分の意識以外のものによって規定されてる。不幸な人生を背負わされた人間はどうしたらいいですか。

有り難し 75

回答 2

何一つ人生で充実感がない

私は本当に何もできなくて、親にも周りの人からも嫌われます。自分に自信がなく、やりたいこともなんにもなく三大欲求だけあって動物みたいに生きています。ニートみたいな生活しています。でも人と関わるのは怖いです。頭が悪くて会話が出来ず、私がどんなに優しい態度で接しても誰からも好かれません。顔が怖いとよくいわれるのですが、そのせいかな？と思っています。(普通の顔が目付きが悪くて眉毛がつり上がってて口角が下がっていて隈がひどいので) 19年生きてきて付き合った人もいなくて友達もいなくて好きな人にも嫌われていたので辛いです。自分には何もないし、誉められたこともないのでなんの充実感も得られたことが少ないです。趣味もないです。強いていうならハスノハです。何に手をつけてもダメで、続けることができません。今までの性格とか、やってきたことが間違ってたのかと思うと自分はなんてダメなんだと思います。でも人に好かれて楽しいことをするキラキラした人生を送ってみたいです。まずはどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 16

回答 2

人生の進め方がわからなくなりました。

はじめまして。私は昨年大学院を卒業し、とある会社に勤めています。入社後度重なる不運（自業自得な面も多々）に見舞われ今年の7月～8月まで休職しておりました。復職後も体調が優れず、とてもつらい日々です。内容を下記します。・上司からの圧力私の上司は高卒で入社した方で、大卒のものをハッキリと嫌う方でした。上司には上司なりの思いがあってのことだと思いますが、私は委縮してしまい、仕事を教えてもらうこともできず、ついには壊れてしまいました。・恋人との別れ上記のような上司のもとにいた私は、少しでも見返してやる、という思いで資格勉強に勤めました。仕事以外の時間をすべて勉強に費やしたく思い、当時交際していた女性に別れを告げました。しかし、上司の圧力に負けてしまい、最終的には勉強にも手を付けられなくなってしまいました。そんな中、昔の恋人のことを思い出し、連絡をとったのですが、もう元に戻る気はない、と言われました。「あんなに素敵だったのに」と思い返すだけでつらく、仕事にも集中できなくなってしまいました。・休日がない生活ここはあまりに恥ずかしく書きたくはないのですが、せっかくの休日をほとんどつぶすようなことになってしまい、そんな生活が2か月続いた結果、壊れてしまいました。上記の理由で職場の健康管理センターにかけこんだところ、「１か月休みなさい」と言われました。渋る私にかたくなに休職を進めてくる産業医に押し負けた形で、７月～お盆明けまで会社を休み、先週復職いたしました。復職して率直な感想としては、「休職なんてするんじゃなかった」でした。これから先社内で私は「休職したやつ」として見られていくわけです。周囲の方は優しいのですが、その事実に痛めつけらえ、ついに今日は出社することができませんでした。こうなってしまった以上もうここにはいられない。そう思っており、転職活動を始めております。しかし、転職活動を続けていくうちに、今いる会社の待遇が良かったことに気づき始めています。でも、休職してしまったし、はれ物に触るような周囲の視線に耐えていく自信もありません。教えてください。こんな私にも、「生きてて良かった」「あの時会社を辞めて良かった」「休職は間違いじゃなかった」と思える日がくるのでしょうか。情けない自分を許せる日がくるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

私の苦しみ

私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。そして、その人とは距離をとってしまいます。結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。私は、高校時代学年で成績がトップでした。でも家庭の事情で大学には行きませんでした。学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。わかってます、私は最低です。でも不公平な人生が納得いきません。

有り難し 35

回答 1

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

好き避けが行き過ぎて嫌われた過去

小学校入学時に隣のマンションからランドセルを背負った男の子2人が出てきました。その1人の子が顔立ちがハッキリとしていてかっこいい系の子でした。私は見た瞬間にかっこいいと緊張してしまって、フンとしてしまいました。その隣の友達は「なんだコイツ」と言っていました。しかもその緊張してしまった子は、私と同じ小学校で同じクラスでした。出席番号が近かった為、授業中にペアになる事があったのですが、私はそっぽを向いてペア行動を拒んでしまいました。その子もそれに対して特にやろうとは言わずにそのまま時間が過ぎていく感じでした。私はその子と会うたびににそっぽを向いて冷たい態度をとってしまいました。過去の自分は何故そんなにも好き避け以上の事をしてしまったのか、後悔してばかりです。そんな私の態度のせいで勿論その子に嫌われました。冬の時に床に置いてあったジャンパーを踏んでしまいました。それはその子のものでワザとに踏んだと思われて「踏むな！！」と怒鳴られました。そこで私もちゃんと説明すれば良かったのですが興奮しまい「わざと踏んでない！」と怒ってしまいました。そこから段々とお互いが嫌いになって不仲になりました。全て自分の誤った行動がこうさせてしまいました。そしてその子とは卒業まで一緒のクラスでしたが、特に話さず、そのまま卒業していきました。6年生の頃には相手は冷ややかな目をしていたのを覚えています。小学校の事を思い出せば思い出すほど死にたくなります。昔の自分の人付き合いが下手くそすぎて本当に失望しています、最悪でした。現在も近くに住んでいるので会わないかビクビクしています。あまり関わったことがないので謝る機会もなく、また謝ったとしても何か言われそうで怖いと言うのもあります。臆病者の愚か者です。このようなことがあった時どうやって向き合えばいいですか？

有り難し 3

回答 1