問答一覧

検索結果: 759件

同じ事を何度言っても、改まらない後輩にイライラしています。

データ入力、書類作成の補助をお願いしています。少なくとも、半年以上その仕事に携わっているし、私以外の人の補助もしています。にもかかわらず、入力漏れや(名前や数字の)入力誤りが多すぎるのです。わからない事があったり、字が読めなかったりしたら、声をかけてって、何度言ってもダメです。　質問して来たとしても、その内容が的外れ(ピントがずれている)。聞いて来ない＝理解できている(はずなのに) 案の定、間違っていたり、抜けていたり、結局、私がやり直す事になり、返って業務負担が増える事になります。見ればわかるでしょ。(入力漏れや漢字や数字の誤り)ってミスを頻発している始末で、ものすごくイライラしています。　因みに、Ｙさんは、知的障がい＝障がい者枠雇用ではありません。人手が足りないので、補助者を変えて欲しくても無理な状況です。したがって、Ｙさんにお願いするしかないのですが、あまりのレベルの低さにイライラするばかり。 (人の事をレベルが低い…って自分が何様のつもりなのっていうのは、わかります。) 入力が誤ったとしても、プリントした紙をきちんと見て、読めば防げるミスばかりなのです。何をやっている？！どこに目がついているの？！Ｙさんに対して、態度がキツくなり、イヤな自分になってしまっています。何か良い方法は、ないものでしょうか？それと、Ｙさんは、周りが見えていないようで、こちらのタイミングが悪い時に、話しかけて来る事があります。それにもイライラしています。言われた事しかしない(まともにできていませんが)、自発的に何かするような、気が利かない事にもイライラしています。

有り難し 13

回答 2

自分が嫌でたまりません

毎日イライラして、家族にあたり散らしています。口を開けばイライラし、相手に冷たい態度、暴言を吐いてしまいます。気持ちは安定せず、滅入るばかりです…

有り難し 7

回答 1

相手も許せないし自分も許せない

こんにちは、まるといいます。私は今、トラウマに悩んでいます。小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。中学もいじめにあい、苦しかったです。中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。周りからは上から目線だともいわれました。当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。そして、病院からは　発達障害と統合失調症といわれ、今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。相手も許し、自分もゆるす。何かお知恵をいただけないでしょうか？色々おこがましい部分はあると思いますがよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

自分の性格が

今日バイトで仕事が1時間押し休憩が取れなかった支えなことになんか苦しくて泣きそうになりました。元々完璧主義ではないんですがいつもは仕事を1時間余裕で帰り+ 明後日分の仕事も大体終わらせるのが自分のルールなのですが終わらなく他の人の仕事を手伝えなくそんないつも出来てる自分が出来なくて周りの期待に添えないこと完璧に出来なかったことが悔しいくてこんなことがたまに起こるならもし何か起こったら周りを支えられなくなる恐怖とかより不安に押しつぶされ自分をどうしたらいいかわかりません。私が年下だから支えなきゃいけないし私は19歳だけど周りは40代から60代ばかりだから仕事は苦労する物と考えないで楽しんでやって貰いたいし今日の仕事は楽だったと思って欲しくて周りの仕事を手伝わなくちゃと思って働いていたら勝手に自分ルールに仕事は必ず周りの人を助けると言うのが入ってしまい自分ルールから無くせばいいのに性格的に出来ないことも【必ず】ではないですが【絶対】やると言う気持ちがあってもしやらないと自分にイライラするのがほとんどなのに今日は初めて泣きそうになりこんなんで周りの人を助けられるのか？あと数ヶ月で辞める自分は高校1年生からバイトさせて貰えたこの職場に恩返しで出来るのか不安です。

有り難し 9

回答 1

2023/11/28

親になり、雑念だらけになった自分が嫌です

子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？仕方ない…そんなふうに思えないのです。もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。

有り難し 4

回答 1

自分がコントロールできません。

今月から復職しました。そのせいもあってか、とっても余裕がありません。子供が寝た今は愛してる本当に大事とおもえますが、いざ2人ぐずると感情で起こってしまったり叩いてしまう自分がいます。優しい心で接さないと優しい子供にならないことは、わかってます。上の子は最近口調が強くなってきていて、、、私自身子供にも他の人にも優しくなりたいのですが、、、どうしたら優しいじぶんになれるのでしょうか？？しつけと見守りここの境目も分からなくなってきました。。。ごちゃごちゃな文ですみません。１つでもアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

自分の思い通りにならないと、イラっとする

元々短気？で、イライラしやすいですが、自分の思い通りにならないと、すぐイラっとしたり、舌打ちしたりしてしまいます。。どうしたら、すぐイライラしたり、歯を食いしばる感じをなくすことが出来ますか？忘れようとしても、すぐ思い出したり、 1日中や、次の日までひっぱったりします。。

有り難し 21

回答 1

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

自分の深いところが望んでいることを知るには

元々、心身が繊細なほうです。加えてここ1年以上、うつ症状だけではなく、慢性疲労で困るようになってきました。加齢や孤独や、自分なりに自信をなくすような職場環境にいるためかと思っています。入浴、ストレッチ、食事、禁酒など、一般的な健康法を試しています。しかし禁酒などでストレスを過度にためているような気もします。自分が本当はどうしたいのか分からず、ダルすぎる体にイライラしています。身近に誰か理解者がいてくれたらイライラも収まりそうなものですが、願っても手に入らないものもあります。心の深いところが本当はどうしたいのかを感じてそれに応じるには、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分がとてつもなく嫌い

こんにちは。少しお話を聞いて頂きたいです。私は何をするにも不器用で、失敗ばかりで周りに迷惑をかけてばかりです。先程もあったのですが、メールであることについてはっきり断らなかったので、親に迷惑をかけてしまいました。また、最近、就活もあり、上記に書いたようなストレスのせいか色んな事に対して苛立ってしまいます。少しのことでもイライラして、平静に戻ると何考えてたんだろうと自分を責めてしまいます。前はこんなに短気で悪い性格ではなかったのに。早く事故で死なないかと考えたりして生きるのが辛いです…しかし死ぬのも怖くて…もう発狂しそうになります。こんな自分が情けなく、きっと仏様も悲しんでいらっしゃるのではないかと、泣いてしまいます。今も涙が止まらないです。いつも、仏様を見る度、泣いてしまいます。まだまだ悩みがつきないのですが、今は1番この事が辛いです…。毎日どのように考え生きていけばよろしいでしょうか？お返事をお待ちしております。

有り難し 16

回答 2

自分の行動、性格を変えたい

2年程前からお付き合いをさせていただいている方がいて、今その彼と義母さんと暮らしています。彼と2人きりで居られる時がほとんどないことが嫌で、それはわがままなのはわかっていますがそれがストレスになったり、義母さんと話し合いになると義母さんのマシンガントークが過去の嫌な場面がフラッシュバックしてきて体と声が震えて怖いのと、テレビで言ったことはすぐに覚えたり信じるのに、私や彼がテレビがいう前に言っても覚えたり信じたりしてくれないので、こちらも信じられないこともあり、些細なことでも怒ってしまいます。相手が悪い時もありますが、私の都合で怒ってしまう時もあります。変わろうと思いどうしたらいいかネットで調べて実行しようと思うのですが、実際にその場になると、イライラを抑えることができません。その場から離れることで落ち着ける時もあるのですが、彼にそれは逃げていると言われます。こんなクズでも、その場でイライラを落ち着かせる方法はありますか？

有り難し 2

回答 1

2023/10/02

自分で道を切り開くには

聞いていただきありがとうございます。現在、不仲により夫と別居中で、6歳と3歳の男の子兄弟をほぼ一人で育てています。幸い、実家の母が休みの日には手伝ってくれていますが、平日や母の都合が悪い日は完全ワンオペ生活です。そんな中でも、新卒から10年以上続けてきた仕事だけは、時間の制約もありながら上司からの信頼も感じて出来ていました。現在の職格でもリーダーのような役割を任されるようになり、人間関係にも幸い恵まれ、職場に行くのがストレス発散のような生活でした。ですが、約1ヶ月前に突然隣席の10歳年下の後輩(女性)から嫌がらせを受けるようになりました。思い当たる原因は全くなく、ある日のある瞬間から突然始まりました。周りに人がいない時には特にあからさまに机など大きな音を立てたり、ため息をついたりされます。嫌がらせ自体は上の人たちがいる時には表立ってして来ないので、もし私が訴えても誰も信じてはくれないと思います。他にも諸々あるのですが、当人はほぼ毎日立膝、頬杖姿で座りながら30〜40分居眠りをしています。また、イライラすると物や周りの人にも当たり散らしています。でも今まで黙認してきました。(注意するのは上の人の仕事だと思っているので) ですが、毎日の嫌がらせに不眠になり、ストレスで過食に走り、職場にいると頭痛が止まらなくなりました。上司に状況を話そうかとも思いましたが、上述したようにどうせ信じてもらえないだろうし、逆上されたらという思いもあるので、10年積み上げたものを捨てるのは悔しいですが辞めるしかないのかなと思っています。来春上の子は小学生ですし、子どもたちと向き合う時間が増えるのはとても嬉しいことではありますが、教育費のことなど考えると、ここまで頑張って給料も上がったのに今の仕事を捨てるのが惜しいし、もともと仕事人間だったわたしが辞めたところで家のことだけをきちんと出来るか…その自信もありません。ただ、仕事のイライラが子どもたちとの生活において無関係かというと、そうでもないんです… 1ヶ月以上この状況が続いていて、どのような考え方を持ち、決断すべきかずっと答えが出せずにいます。分かりにくくてすみませんが、アドバイス頂けたらうれしいです。

有り難し 5

回答 1

幼い頃の自分にもどりたい

こんにちは。相談させてください。わたしはこれまで生きてきたなかで、小学生の頃の自分が一番好きです。苦手な人や、自分に嫌なことをしてくる人がいても「そういうひとがいたらたくさんお話しするようにして、そうしてたくさん知ると絶対に好きになるから、わたしは嫌いな人がいない。だってみんな良いところを持ってるから」といつも言っていたようです。本当に当時は関わる人みんなのことが大好きでした。軽いいじめをされたことがあっても、嫌だからやめてと真っ直ぐ自分で伝えて、いじめてきた人たちのことをにこにこ許して翌日から仲良くしているような、いつも笑って楽しく過ごしてる自分が好きでした。大人になり、まるで批評家のようになってしまった今の自分が大嫌いです。人の本質や気持ちを見抜けるところがあなたの良いところだね、と言ってもらえることもありますが、単に人の悪いところや悪意を見抜くのが得意なだけなのです。関わる人の悪いところや欠点を見つけ、その人にそれを指摘したい気持ちでいっぱいになりイライラが止まりません。イライラすると、相手の顔も見たくなくなるし、話もしたくないし、素直に聞きたくないし、どんどん嫌いになっていくし、わたしも攻撃体制に入ってしまいます。そんな感じなので、父や母、叔母など、関わると腹が立つ人ばかりです。 (父や叔母には嫌なことを言われた過去があり、おそらくそういったことから今も素直に優しくしたくないということもあります) でも、他人の欠点と思うところはわたし自身の課題でもあるんです。その嫌いだと感じる人たちがわたしに言ってくるアドバイスや指摘は、きっと正しいと思いつつ反発してしまうんです。こんな人たちの意見を素直に聞きたくないというくだらないプライドというか…。他責の考えが凝り固まり、自責で素直な人がまぶしいです。みんなを大好きな頃の自分に戻りたい。何でも自分の見方や気持ち次第とよく言いますし、自分でストレスの中で生きることを選んでる自分が嫌です。自分が全員に好かれなくても、自分はみんなを大好き！のような仏様みたいな人になりたいです。自分より他人、という人になりたい。でもどうしたらいいのか、どんな風な考えや気持ちになればいいのかわからないのです。どうかご回答おまちしてます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自分は自分、人は人という考えは間違っていますか

お忙しいところ失礼致します。いつもお坊さんのご回答にすごく助けられています。職場での出来事なのですが、先日自分の陰口を叩かれているところに運悪く遭遇してしまいました。職場がシフト制なのですがその日は普段よりも人が少なくて朝から仕事は山積みな状態でした。私としては「こんな時だからこそ頑張らないと」と思い自分の所属している部署のリーダーから指示を聞きその通りに動こうとしていたつもりでした。ですが、「リーダーは別の作業しているところも人が少ないし他にできる奴もいないから」とすぐに別の応援へ向かってしまい誰も指示を与える人がいなくなってしまいました。仕方がないのでいつもの通りに動こうと自分で考え自分の仕事が終わって少し時間が余ったのでリーダーに聞きに行ったら私も応援にいってほしいと言われたので応援にいったのですが、滅多に応援にいかないところだったのでその場所での勝手がわからなく分かっていそうな方（女性）に聞いてみたのですが聞き方が悪かったのかきつく当たられてしまいました。休憩時間も被ってしまっていて、延々と聞こえるような大きな声で悪口を叩かれてしまい、ロッカールームで着替えていたら廊下でその人と別の人がわたしの陰口を言っているのが聞こえました。それからというもの、どうしても仕事にも支障をきたすほど気にしてしまい、自己嫌悪してしまうようになってしまいました。あまり気にし過ぎてしまってもしょうがない、私は私だとか、人の悪口を平気で言いふらすような人間にはなりたくないと思い自分で自分を励まそうと努力はしているのですが忘れたいのにフラッシュバックしてしまうしもう、本当にどう答えを出したらいいのかわからなくなってしまいました。どうして人間は集団になるとあのようにまで残酷なまでに強気になれるのでしょうか。気にしてしまう自分も自分で許せないですし、大人な対応を取れなくてうまく立ち回りできなかった自分も悔しくて悔しくてたまりません。その人とはこれからも同じ仕事に就いている以上違う部署とはいえ顔を合わせなければなりません。苦手な人と顔を合わせた時の対処法というか、このような依然と何も変わらない自分にどうか喝を入れていただけないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

姉を殺すか自分が死ぬか

姉が憎くて憎くて堪りません。私には2歳年の離れた姉がいるのですが、幼い頃から姉には虐げられていじめられていました。そのせいか心が病み現在は精神科に通っています。姉は何か不満があると大きな物音を立て自分は不機嫌アピールをし、大声で死ね死ね言っている悪趣味な歌詞の曲を大音量で流しこちらに圧をかけてきます。私はもう極力関わりたくなく距離をとっていますが姉がこうして遠回しに嫌がらせをしてくる為毎日ストレスを感じては泣きたくもないのに涙が出る始末です。自殺未遂も何度かしました。本当に姉のいる世界で生きるのが辛く、姉を殺すか自分が死ぬかでしかこの辛さは無くならないと考えてしまいます。姉のいる家から出るということも考えていますが、何故私が出ていかなければならないのか？という不満や離れていても姉が存在しているというだけでイライラしてしまい根本的な解決には至らないのではないかという不安があります。毎日姉の足音やモノに当たる音に怯えビクビクするのも疲れました。どうかお助けください

有り難し 50

回答 2

自分自身のことをうまく話せません

一般的な会話はそれなりにでき、意見を言い合うというようなコミュニケーションはできるのですが、複数の友人に「あなたって自分のことあんまり話さないよね」と言われました。人の話をずっと聞いているうちに、いつしか聞かれない限り自分のことを話さないという完全に受け身な人間になってしまい、話たいことや聞いてもらいたいことがあっても、自分からは話すことができず、ストレスやイライラが募るようになってしまいました。勇気を振り絞って相談事や自分の話ができたとしても「あとは察してくれるよね？」と言わんばかりに意地をはってしまい、話を濁してしまいます。私は自分の問題点を改善したいと思っているのですが、私自身何をどうすれば自分にも相手にも素直になれるかわかりません。どうしたら自分自身のことを素直に打ち明けられるようになるかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

優しい(笑)自分にうんざりです

人間関係でイライラが止まりません。中学生の頃、私は何か言われたら言い返すタイプでした。ネットの関係でもムキになっていました。しかし、相手も逆上し争いが長く続くことが多かったので、後悔することが非常に多かったです。反省し、高校生になってから私は大人になろうと決意しました。相手に喧嘩を売られても、平和に終わることを優先して理不尽な事でもこちらが理解出来ないようなことで怒られても相手の言い分を聞き謝罪し、相手の悩みも聞いてあげる、それを繰り返していました。常に顔色を伺いこちらから攻撃することを辞めました。つまり、ご機嫌取りばかりしていました。最初の方は良かったです。こちらが謝って貴方の人柄が好きだから対立せず仲良くなりたいと言えば相手もこちらもやりすぎたと謝ってきます。しかしそれを繰り返していると、段々と相手はエスカレートし、私はお悩み相談室、ストレス発散のサンドバッグにされています。本人は傷付けていることに恐らく気が付いていないのでしょうが、話しやすい、悩みをぶつけやすい人間として見ているのでしょう。勿論それで相手もこちらが謝る事でやりすぎだと気付き謝ってきて関係が終わることもあったのですが、こっちにモヤモヤが残ることが多いです。友達関係でも、ネットでもそうでした。特にネットで互いの顔が見えない時なんか相手は自分が何をしているのか気付いていません。そこで私は気付きました。人の顔色を伺ってお世辞ばかり述べているのは優しさでも大人でもない、ただ自分の意見が無くて弱いだけだ、と。ここまでストレスを抱えて残ったのは面倒臭い人間関係とああ言えば良かったなという後悔、無責任なお世辞とその場限りの都合の良い言葉によって生じた数々の問題だけです。それを考えると今までのヘコヘコしている自分に怒りが湧きました。自分が悪いのは分かっています。しかし、それを利用している周りにも怒りが止まりません。憎悪すら湧いて、ここ数日ずっと止まりません。やはり以前の、争い承知で意見を言う自分に戻るべきでしょうか。いきなり変わって相手は困惑しませんか。今までのお世辞、ご機嫌取りを言ったのは全部嘘だった、私はこう思っていた、もう全てをぶちまけて泣き散らしたいです。もううんざりです。受験生なのにこんなことに悩むのが悔しくてなりません。ただ、ただ、怒りと虚しさと悲しさで吐きそうです。

有り難し 2

回答 1

弱い自分を許したい。

私は言いたいことが言えるタイプではありません。人に嫌がらせをされて、イラっときたり腹が立っても相手に怒りを露にすることができず、自分の中でモンモンとしてしまいます。文句が言える勇気もないのに、「なんであの人はこーなの？」とぶつぶつ１人モンモンとする自分が嫌でした。だから最近は、そーゆーことがあると、「相手も相手の何か都合があったり、イライラしていたのだ、許そう。そして、それに腹が立っても、言い返したり意見できず、笑って逃げながらも、１人イライラ、モンモンとしてしまう気の弱い私も許そう。」と考えるようにしています。自分を変えると言うことはすごく大変です。私は昔は気が弱く、嫌と強く言えなくて、損な役回りがきたり、いじめられたりしていました。そーゆーのが嫌で気が強くなれたら、とか思ったこともあったのですが、本来の自分の性格や気性を否定しているみたいで、気持ちが疲れてしまいました。なので、気が弱くてもいい、ありのまま自分らしく頑張ろうと思っています。言いたいことがいえない、気の弱い私でも、大丈夫ですかね。変わるより、今の自分を大切にしたいんです。

有り難し 16

回答 1

人の悪口を言う自分が嫌です

お坊さんは人の悪口や不満を言いますか。私の勝手な想像では、言わない人が大半なのかなと思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自然なことですが、人に対する不満や理不尽な出来事があるとイライラします。そのイライラを発散しなければ、いつまでもその事について考えてしまいます。なので、我慢をしていても結局は友人に話してしまったり、時にはSNSに愚痴をこぼす事もありました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ もちろん、人の悪口や嫌な出来事の話など明るい気持ちにはなれませんし、出来れば言いたくありません。人間の脳は、主語を理解できないため悪口を言うと自分のことだと誤認し、ネガティヴになると学びました。そんな人間にはなりたくないので、悪口や不満を言わないように気をつけるようになりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ でも、やっぱり難しいです。 SNSに投稿するのは辞めましたが、聞き上手な友達には愚痴をこぼしてしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 他人の悪口を言わない人は、少しも不満を言わないので不思議です… そんな人にストレス発散法を聞いても、自分自身でもよく分かっていなかったり、「あまり悪口は言いたくないから」と言います。でも私は、そうしたくても出来ないのです… ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 人にイライラを見せても不快にさせてしまうだけなので、申し訳なく思います。そして、そんな自分が嫌です。人前では明るく穏やかに過ごしたいです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ どうしたら人にイライラを見せないように出来ますか。お坊さんは、どのようにしてストレス発散をしていますか。また、ストレスを感じにくい、人に対してイライラしないという方が居ましたら、その秘訣を教えてください。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ どうぞよろしくお願いします。

有り難し 87

回答 4

怠け者の自分に苛々します。

お忙しい中、私のふざけた悩みの相談などに時間を取らせてしまい申し訳ありません。私はフルタイムで働く兼業主婦です、子供は小学校低学年です。忙しい筈なのに、何かとダラダラしてしまいます。特に昨夜は、翌日は連休明け一発目の月曜日なのに何ともやる気が出ずダラダラ漫画を読んでしまった為家事が夜中まで遅延しました。これによって今日の出足は最悪で、おまけにこの雨…仕事もやる気を出さずダラダラとサボっております。しかしながらそんな自分にストレスが発生します。テスト前日に焦ってるのに何故か引出しの片付けをしてしまう、あの感じがほぼ毎日あり、「焦る⇄やりたくない」のループでイライラして体の内側がムズムズします。劇的に変わるなんて無理なんですが、先ずはどうしたらこの怠けた私は変わる事が出来るのでしょう…。スマホいじりしてる自分の姿にも怒りが湧きます、が、直せません。意志が弱いクソ野郎です。こんな母親子供が哀れで辛いです。変わる為の喝を入れて頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 39

回答 1