問答一覧

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努力が出来ない自分を変えたい

初めて質問させていただきます。自分が努力が出来ないことに悩んでます。私は昔から、勉強でも趣味でも自分より上の人ばかりを見てしまいます。ある程度までは頑張ろうと思うのですが、自分より出来る人を見てしまうと、とたんにやる気がなくなってしまいます。甘えだと頭では理解しているつもりですが、なかなか自分の考えを変えられません。成績や人間関係でも何かや誰かの一番になった経験もなく、自分に自信がありませんし、自信を持てそうなものも思い浮かびません。そんな自分でも何かを努力するためにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2023/12/13

自分に甘過ぎる

私は、社会人二年目で日々の激務やストレスにより精神的に不安定になり休職中です。貯金もあまりなく、休職中の生活費を捻出するのがやっとの状況で、生活費の削減やストレス緩和のために実家へ帰省しました。帰省後はかなり精神的にも落ち着き、毎日笑って過ごすことが出来ていましたが、好きなYouTuberのイベント事で、お金が無いにも関わらずたくさんのお金を衝動的に使ってしまいました。家族にもなんでそんなに無駄使いしたのかと呆れられ、私自身やってしまったことへの罪悪感で胸がいっぱいになっています。その影響か、休職する選択をしたことにも自身の甘えだったのでは無いかと改めて考え精神的に憂鬱な気持ちになってきています。以前から時折もっと頑張れたのでは無いか、もっと辛い環境で働いている人もいるのに私だけ毎日のうのうと食べて寝てを繰り返していて良いのだろうか、と落ち込むことがあり、その度に自分はどうしようもないクズで死んだ方がいいとすら思います。妹たちに落ち込んだ情けない姿は見せたくないですが、気持ちが一度落ち込むとしばらく立ち直れず辛いです。精神的に落ち込んだ際の立ち直り方、考え方の変え方をお聞きしたく思います。こんなくだらない質問で大変恐縮ですが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

不正をした自分が情けない

資格取得のために、専門学校で勉強している身です。仕事を辞め、実家に戻らせてもらっています。良い成績を取りたいがため、実力のない自分を直視することができず、模試の答えを受験前にインターネット上で見て覚えて受けてしまいました。結果、難しい模試にもかかわらず、実力に見合わない良い結果が出ました。先生に「難しいのに良い結果でしたね」と問われた時にも、告白する勇気がありませんでした。相談することも甘えだとわかっているのですが、苦しくて何も手につきません。いい年をして自分が情けないです。

有り難し 12

回答 1

両親に自分の気持ちを話すべきでしょうか？

お世話になります。以前地元で仕事をしていたのですが田舎という事　実家暮らしが嫌で、オープニングスタッフ募集を見つけ、採用となりそれを機に京都で一人暮らしをしております。初めての一人暮らしだった事もあり　自分で家事をしなくてはいけない　仕事から帰っても誰もいない　たくさんの面で両親の有難味が分かりました。職場での人間関係や自分自身の体調の問題でオープニングの仕事を退職してしまいました。辞めた際、親は実家に帰ってきたら？と言ってくれたのですが、せっかく京都まで出してくれた親に申し訳ないと思い、地元で業務経験がある新しい仕事を見つけて今はそこで働いています。両親も頑張れと応援してくれました。ただ当然のことですが、業務経験があるといっても新しい職場のルール等全く違うもので厳しいものでした。以前は実家暮らしで親のサポートもあったし、立ち上げからのメンバーでしたので皆仲が良い本当に居心地のよい職場だったんです。仕事上夜遅くなる業務で、親が迎えに来てくれたり心強かったんです。今は一人なので家に帰りつくと時間が深夜になり、外食ばかりでお金もたまらず　生活リズムもめちゃくちゃで体調を崩しています。ある程度覚悟していたのですがそれ以上でした。しかも来月末で４人も退職するという事を聞いて、きっと今より仕事がきつくなるので不安です。だったら今の家を引き払って実家に帰り、家の事を手伝いながら仕事をした方が金銭面でもいいのではないかと考えるようになりました。家賃も親に援助してもらっています。私は体調をすぐに崩すので、実家だと安心です。まだ一か月程しか仕事を始めてから経ってないのですが、地元での同僚が私を心配しており、戻ってくるなら職場の上司にいくらでも話すから戻ってきてほしい。と言ってくれています。でも本当に甘えだと思います。一人暮らしを始めてまだ半年ほどです。両親もきっとバカな娘で甘いと言うと思います。初めの仕事を辞めた時に実家に戻ればよかったと後悔しています。考えると涙が出てきます。素直に親に実家に戻りたいという自分の気持ちを話すべきでしょうか？それとももう少し気持ちを抑えて今の職場で頑張るべきでしょうか？長くなり申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

焦らない、やらない自分が嫌い

最近あまりにもやるべきことをやらない自分に自己嫌悪しています。もうすぐ留学するのにもかかわらず勉強しなかったり、いつもいつもギリギリになってやり始めます。結局やらねばならないことなのだからすぐに行動に移すべきなのにできません。目標も、夢もあるのに、何故か行動に移せない。甘えかもしれませんが何度もこの状態に陥るのでなんとかして改善していきたいです。みなさんはどうやって即行動に移していますか？ご意見お待ちしています。

有り難し 31

回答 2

2022/09/19

最低な自分を消したい

こんにちは。拝読ありがとうございます。私は本当に最低でクズな人間です。就職して、働いているからといい気になり、母親が病気で倒れるまで追い詰めてしまった私は本当に最低です。親からも何も期待しない、育て方を間違えた、クズだと言われてます。私という存在が周りにこんなにも迷惑をかけ負担になるぐらいなら消えたいです。自殺願望はないとは言い切れませんが、髪の毛を抜いたりして自分を傷つけることで、自分を保っています。自分はそれぐらいの罰では足りないぐらいのことをしました。どうしたら消えれるかとか存在の消し方を、検索しては勇気がなく実行までできません。どうしたら私は存在してもいい人間になるのでしょうか、そもそも存在していい人間になれるのでしょうか。ここにこうやって相談するのも甘えかもしれません。人に甘えることしかできないので、すぐ誰かに慰めを求めてしまう最低な人間です。

有り難し 6

回答 1

何故自分だけ生きているのか

妊娠をして中絶しか選択肢がなかった者です。中絶手術はまだですが手術の日が近づくたびに子に申し訳ない気持ちと何故自分だけ生きているという気持ちが増えていきます。過去に大好きだった祖母、祖父が亡くなった時も何故自分だけが生き残っているんだろう、もっと色々できたのではないか、私の代わりに祖母と祖父に生きていて欲しかったなどそんな事が未だに思う時があり涙がでます。そして今回中絶という人殺しをしてしまうという気持ちがいっぱいで子に申し訳ないし、また私だけが生き残ってしまうという罪悪感なあり、どうして私だけ生きてしまうという気持ちがいっぱいになりここで相談してるというだけでも甘え。という考えがありもうどうしていいかわかりません。何故私だけ生きているのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

やるべきことを後回しにしてしまう自分

はじめまして、23歳の大学生です。私は高校卒業後1年間の浪人生活を送りました。高校の同級生たちはこの春から就職し、それぞれの道で頑張っているところを目の当たりにすると、劣等感を感じます。私はというと、コロナウイルスの影響で授業が遠隔授業になり、アルバイト先も休業中です。時間のある今のうちにやらなければならない第一志望の企業の選考会のプレゼンの準備をを全くせず、日々怠惰な生活を送ってしまっています。将来の自分のため、やらなければならないことなのは自分でも分かっているのですがそのことが重荷になり、放棄してしまっているのだと思います。甘えだといえばそれまでですが、やらなければならないことに対してのやる気の入れ方や気分転換の方法であったり、どうすればやる気が起きるのかご教授ください。

有り難し 15

回答 2

2021/09/23

自分の本心が分からない

こんにちは、以前もこちらに相談をさせていただいたのですがまたご相談させてください。。。今、自分の本心が分からない状態にあります。私は就職と同時に地方から東京に上京をしました。 (新幹線で約2時間程度の距離) 約7年が経つのですがこのまま東京にいたいのか、地元に帰りたいのか分かりません。。。ここ1年ほど、プライベートがうまくいかずずっと悩むことが多かったです。そんな中実家に帰省するたびに、ホームシックになっていました。次第に、地元で暮らしたい、このまま東京にいるんだろうかと思うようになりました。特に、約1週間実家で過ごした時があり、このままこちらに移住できたら、、と考えていました。東京に来た理由は、やりたい仕事があったからです。今もその仕事をしていて、やりがいを感じながら仕事もでき、人間関係も良好です。ただ、コロナで業績が悪化し給与面がきついのと、テレワークがなかなか導入されない環境にストレスを感じています。コロナ禍で世間の在宅ワーク化が進み、自分の働き方を考えたら今は地元での仕事の幅も広がったしこれでいいのだろうか、、、とも考えます。プライベートが不安定なことで実家に帰りたい、安心感をもとめているのかな、今の状況で帰ってしまったら後悔するのではないかと思いつつ地元での新しい生活もいいのではないか、帰るのだとしたら、結婚や再就職も考え早くしなければいけない(28歳のため、田舎ではすでにおそめ、、、)のではないかなど考えています。。。仕事は、在宅でもできる資格を半年勉強しているところで、さらに両親の知人を通して先がありそうです。(両親の力を頼らず仕事を探すことも考えています) 私の事をよく知る母には今たくさん悩みがあって不安だから、連絡頻度もあがって、帰ってきたいと思うのかもね。でも仕事も頑張ったし、東京でこの7年悩む事、苦しんでる事が多いから心機一転地元の生活も落ち着いていいと思うから考えてみて。と言われました。実家の家族は非常に仲がよく父も母も大好きです。東京には交際している人がいますが、その彼とうまくいっていないこともあり、悩んでいるのもあるかと思います。。これは逃げや甘えなのだろうか、後悔するのだろうか本心で、東京ではなく地元があっているのだろうか分からなくなってしまいました。。。

有り難し 10

回答 1

自分を優先すべきか、家族を優先すべきか？

統合失調症を発病してから今年で12年が経とうとしています。その内の4年間はほぼ寝たきり状態で、昼夜も逆転し、無為な時期を過ごしていましたが、その後はできることも徐々にですが増えていき、現在では身の回りのことや家事などもできるようになりました。 3年前から祖母の介護が始まったのですが、私もまだちゃんと仕事に就くまでには体調が安定しておらず、現在まで家事・介護手伝い、週2回の作業所通いに日々明け暮れています。実は、本心では家事・介護手伝いは母に任せて、これからは自分の将来の為に作業所に通う回数を増やしたり、もしくは就職の為の勉強に集中したりしたいのですが、老々介護の様子を見ていると私が手伝わなかったら共倒れになってしまうのではないかと見離すことができません。こうやって、日々将来への不安と家族への想いとで頭の中がグルグルしている状態です。昨日は体調不良の為、家事がおろそかになってしまったのですが、私が「今日は早めに休ませてもらうね」と言うと、母から「毎度のことじゃない」と言われてものすごく落ち込みました。どんなに母の為にと思って私なりに家事・介護を手伝っても、母にとって私は大した役に立っていないのだなと思いました。どうすればいいのか本当にわからなくなってしまいました。説明もうまくできていなくてちゃんとお伝えできているかわかりませんが、よろしければアドバイスをいただけますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

愚かな自分を変えられるのか

自分のクズな人間性にいつも足を引っ張られて、大事な局面で大きな失敗をしています。まず、自分は物事を深く考えすぎてしまいます。そのため、いつも頭の中に多くの情報が詰まっていて、冷静な判断が下せなかったり、簡単な物事をすっぽかしています。例えば、試験ではいつも失敗していますし、忘れ物•落とし物は多いです。また、自分に自信がないので、すぐ人に頼りがちです。自分で考えれば解決するのかもしれません。しかし、私は頭が悪いのでいつも的をはずした結論に至り、失敗しています。以上の通りのクズっぷりなので、大学受験で失敗し、一浪したにも関わらず、また失敗しました。両親には○百万というお金を叩かせておいて、です。しかしこんなに失敗したにも関わらず、すぐに自分に甘えが出てなかなか自分の行動を改められません。どうすればこんな自分を変えられるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分自身が嫌いです｡

私は、言い方がきついとみんなに言われますが、どのように直したら良いかわかりません。頭にくると、汚ない言葉ばかり出てしまいます。特に父親には､汚ない言葉ばかり出てしまいます｡私も直したくてもなかなか直せなかった事です(T_T)

有り難し 16

回答 2

弱い自分が嫌いです。

生きているのが嫌になりました。と言っても最近何か特別嫌なことがあったわけでもなく、ただ漠然と、生きているということから逃げたい、ような感じです。今自分がいる環境に耐えられないでもなく、何かに最善を尽くして努力した結果だめだったとかでもありません。何もしようとすらしない、ただ楽をしていたいだけの弱い自分が嫌いです。そんなことを一人で考えて泣いて、もっと嫌になって、悪循環です。家族も友人にも恵まれています。両親には莫大なお金をかけさせて留学もさせてもらって、遠距離の彼氏は電話で泣き言を言っても嫌味ひとつ言わず優しく聞いてくれます。もっと苦労している人、目標に向かって努力している人は沢山いるのに、面倒なことを避けたいだけの自分がただの甘えのようで、もっと嫌になります。だったら何か努力しろとか、自分でも思います。怒られて、当然です。ただ、生きることを自ら選んで生まれてきたのではないから今いる世界から消えることくらい選択肢があっても、なんて考えてしまうのも事実です。これから先自分に来るであろう課題の数々に立ち向かっていける自信がありません。まとまりのない文章で申し訳ありません。なにかご助言お願いします。

有り難し 26

回答 1

自分は死ぬべきではないかと考えてしまう。

私は周りにうまく馴染めない事が悩みでした。仕事でも周りに気を遣いむしろから回ってしまい、負の連鎖が続いてしまっています。原因がわかれば精神的にマシになるのではないか、前に進めるのではないかと思い精神科を受診した所、ADHDと診断されました。しかし、精神的にマシになる事はなく寧ろ不良品のレッテルを貼られたような気分で生きる価値が見出せなくなり、このまま家族や数少ない友人に迷惑をかけ続けるのであれば私は死ぬべきなのではないかと思ってしまいます。もちろんもっと重度な疾患をお持ちの人からすれば甘えているのかと思われても仕方ないとわかってますがこの気持ちを抑える事が日に日に難しくなりいつも死ぬ事を考えてしまいます。

有り難し 11

回答 2

自分の考え方のクセを治したい

コロナに注意してと毎日家と会社の往復をしてきたこの一年。昨日久々に昼にお茶をする機会があり外でお茶をしました。二人でお茶をしたのですが楽しくてマスクをせずに３時間も話してしまいました。お店を出て気づいたときには迷惑をかけていたことにまっさおになりました。時は戻せないため、強い罪悪感を抱いています。そしてこの後の自分の思考回路が特に治したい点です。それは、会話の中で会社名を出していたためコロナ警察に会社になにか文句言われてないかと思ってしまうぐらい、保身を考えてしまうことです。自分がものすごく小さくて嫌になります。すぐに社会的な見栄えを気にしてしまう。恐らくプライドの高さだと思うのですが、いつもやってしまった！周りはどう思っているのかという思考回路になってしまいます。たまに先の状態も考えずに目先の楽しみをとってしまう自分をなんとかできないか常にイヤダイヤダと自分を攻めてしまいます。甘えなのはわかっていますがなんとかできないか悩んでいます。

有り難し 8

回答 1

甘えている自分を直すために

はじめまして 26歳の男です。本日、初めてご質問させていただきます。私は普通に学校を卒業し、社会人として生活をしております。しかし、仕事が上手くいかず毎日、辛い日々を過ごしております。（会社の方とコミュニケーションが取れない、指示が理解できない等）こんな毎日を生活する中で、自分の考えや行動に自信が持てなくなってしまいました。（今記述している文章も、誰かが理解できる文章を書くことが　出来ていると思えないです）毎日、自信をつけようと思うのですが結果、めんどくさくなったり、怖くなったりで行動に繋がりません。（報告が遅れたり、些細なことをごまかしてしまう。）この考えが、甘えであることは十分わかっているのですが動くことをしない、またはできなくなってしまうのです。こんな、甘えている自分を認めてしまってよいのでしょうかまた、このような性格を直したいときはどのような考え・行動をすればよいのでしょうか御回答、何卒、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

2022/11/07

努力ができない自分に潰されそうです

新卒1年目の者です。端的に言うと仕事ができなくて辛いです。ケアレスミスの多発、段取りの悪さ、商品知識の不十分さから毎日のように上司に指導をいただいております。これらの要素は自身の努力次第で改善可能なものだと思います。しかし克服のための努力が出来ないのです。（とても億劫に感じる）社会人とは責任が重く、甘えの許されない立場だということを頭では分かっていても家に仕事を持ち込んで片付けようとか朝早く出勤して仕事を整理しようと言った行動がとれません。とてつもなく甘えていると思います。自分自身が成長するほかに現状から抜け出す方法がないのは分かっていますがそのため努力ができません。最近では仕事のことを考えると気分がひどく落ち込み、恐怖感が襲ってきます。休日も仕事のことが頭に浮かびリラックスできないまま気がつけば月曜日になっているという状態です。頭では「やらなきゃ」と思っていても目の前の誘惑や一時の休息に流されてしまう自分を律するにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

授業が嫌なのは自分の弱さ故でしょうか

私は現在大学受験を控えた高校三年生です。私は学校の授業が嫌いです。自分の方針が絶対だと信じている先生方の授業を聞いていると、私の考えることなど取るに足らないことのように見なされているように感じられます。一日に約10時間程授業を受ける訳ですが、常に早くこの場から逃げ出したいという気持ちがあり、学校へ行く事が嫌になります。昨年までは特に疑問も抱かず授業を受けていたのですが、今更になって授業が苦痛に感じられるようになりました。苦痛に感じられることを避けたいと思うことは弱いことでしょうか。皆がやっていることから逃げたいと思うことは甘えでしょうか。勉強くらい自分の好きにさせて欲しいと思うことは身勝手でしょうか。

有り難し 5

回答 1

今の自分がつらいです

今現在3月から体調を崩し、そのままいろんな不調が続いてしまい会社に完全復帰することが出来ない状態で、会社には半日居れれば良い方で悪いときはすぐ帰ってしまいます。自分の持つ障害で障がい者枠での雇用である程度融通が利くものの、自分自身は完全復帰をしたい、体調不良でという無意識での甘えなのか、など考えてぐるぐると心が苦しいです。障害者として今は生きているものの高校までは健常者、普通として生きてきているので、障害者としてではなく世間一般の普通に当てはめて考えることが多く、何で普通のことが自分は出来ないのだろうか？と思うと苦しいですさらには家に帰ればだんだんと体調は戻るのでさらに自分に嫌悪感が襲ってきます。なんで元気なのか、何で仕事をやりきらなかったのか、自分がいやになります。もう生きるのもつらいと思うときもあり、恐怖心で実行しきらなかったものの自殺を考えたりもします。先天性の障害の為精神科に元々通院しているものの、現状を打開できないです。もうどうすればいいのかわかりません、助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2