問答一覧

検索結果: 2443件

2021/06/16

生きるのが辛いです

准看護学校に復学して3ヶ月経ちました。前に１年働いていたレジのバイトを学校側に辞めさせられ今は看護助手のバイトをしながら通っています。レジのバイトを辞めさせられた理由は「不特定多数の人と関わりを持つ仕事だから辞めて欲しい」とのことでした。今の看護助手の仕事は3週間経ちましたが今日自主退職しました。少しだけ後悔しています。だんだん仕事を任せて貰えたり、患者さんに「ありがとう」と言って貰えるようになりとても嬉しくてやりがいがあるなと実感しました。ここの看護師さんみたいに患者さん思いの人になりたいと少し前まではそう思っていました。しかし看護師さんに「〜〜できる？」と聞かれた時にまだ学校では実習にも行っていないし、演習もそこまで進んでいる状況ではなかったので「すみません、まだ出来ないです」と返答をすると少し険しい顔をしながら「そっか…」といい使えないなという感じが伝わりました。少し前の日は違う看護師さんについて補助の仕事をしていましたが、その看護師さんがもうやることがないから他の看護師さんと一緒に行動してと言われたので他の看護師さんの所に行きましたが「こっちは大丈夫」と跳ね返させられました。そのことを伝えるとその看護師さんに「やることがないから、一緒にお願いします」と言うやりとりを5分も廊下でしていました。その時に「やっぱり私使えないし、邪魔だよな」と思い今日看護リーダーに「辞めます」と伝えたらすぐ了承しました。少し辛かったです。こんなことで挫けてしまい「辞める」と言って後悔して泣いているのがとても惨めに感じます。「あの時少し耐えていれば良かった」「なんであんなことを突発的に言ってしまったのだろう」とすごくすごく後悔しています。今後の実習や演習・先生のパワハラに耐えられると思えません。バイトを今日「辞める」って言ってしまったせいで金銭面にも影響が出てしまいました。こんなに弱くて頑固な自分が看護師なんてそうそう向いてなかったのだろうと思います。今の学校は辞めるか続けるかもしくは違う学校に行くか迷っています。復学したのだから続けべきですが人間関係にも疲れてしまいました。もう、私に未来は無いと思います。自分が成長出来ないのは全部この性格のせいだと思います。この性格でどこを歩いても結果が一緒ならどこに行っても同じだと思います。直す努力はしましたが結局振り出し…もう死にたい……

有り難し 7

回答 2

2021/12/31

自分の人生について

自分は自分の人生を無駄に生きてきたなと思っています。小さい頃から自分の苦手なこと嫌なことから逃げていました。中学生時代に人間関係が上手くいかず半年間位登校拒否になりました。その後にまた登校出来るようにはなりましたが、どうでもよくなってしまい、勉強はちゃんとせず、周りの人達と自分を比べることばかりしていました。高校受験も頑張らず適当に選びました。この頃から周りの人達においていかれている感じがしていました。高校を卒業してから大学受験をするために浪人をしましたが、途中から鬱病と強迫性障害になり大学受験をやめました。少し体調が良くなりアルバイトを始めましたが周りと上手く馴染めず、仕事も出来ず、長く続きませんでした。家に引きこもることも多くなり体調も悪くなったり良くなったりでした。専門学校に通い始めてみましたが、続きませんでした。両親に沢山お金を出してもらったのに申し訳ないです。20代後半になってからようやく契約社員として約4年間、接客業の仕事を続けることが出来ました。ただ体力的に続けられるか不安があり、辞めました。今現在33歳になり接客業とは違う仕事を見つけ、パートとして働いています。前向きに人生を生きたいと思っても、既に33歳になってしまったのと、鬱病と強迫性障害も治っていない、結婚も貯金もしてない、両親にも迷惑ばかりかけている、今までの自分の人生が駄目過ぎて過去の後悔ばかり思い出して死にたくなります。自分が嫌になります。

有り難し 8

回答 1

2021/07/31

自分が嫌い

最近すごく自分のことが嫌いです。自分で言うのもなんですが、今まで期待されることが多かったせいか、完璧じゃない自分は認められないし、相手も認めてくれないと思ってしまいます。完璧なんて無理とわかっているのに完璧じゃない自分が嫌です。9年やっていたスポーツを挫折したことがきっかけでこうなってしまいました。私は父に会ったことがなく、ずっと祖父母と暮らしていたため、友達のお母さんやお父さんの話を聴いたり、小さい子がお母さんとお父さんと一緒にいるのを見ると、嬉しい気持ちと悔しい気持ちが湧いてきます。「私にもお母さんとお父さんがいればもっと器用に生きられたのに」と、願っても無駄なことを願って虚しくなります。自分は自分、他人は他人、変えられないものは受け入れるとわかっているのですが、つい人と比べ、自己嫌悪になってしまいます。今の生き方ではとても感情の波が激しく、疲れてしまいます。前みたいに、失敗する自分も受け入れて、周りの評価は気にせず、結果を求めすぎず、自分の好きなことをしている生き方に戻るにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 12

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2021/07/12

生きてて全く楽しくない。

はじめまして。今年26歳になる女です。春から派遣で働きはじめ、入社3ヶ月になりますが、もう既に退職したいです。職場の方々は、割と家族のような距離感で、プライベートなこともガンガン聞いてくる雰囲気です。女性の先輩お2人が毎日、お昼を一緒に食べてくれるのですが、正直会話に入るのがしんどいと思うこともあります。ただの雑談なのに、うまく返せなくて泣きそうになることもあり、「どうして昼休みにこんな思いをしなきゃいけないんだ！もう放っておいてくれよ！」と思うときもあります。ですが、反対に楽しい時もあり、先輩方に救われているとも思うので感謝してるところはたくさんあります。良い人達に恵まれているとは思うのですが、何か辛いのです。地獄のような平日が終わると、やっと解放された！と少しだけ開放感に包まれますが、土日に特にやりたいこともないので、どうやって時間を潰そうか考えてしまいます。今までは、休みの度とまではいきませんが、少しは友達を誘ってご飯に行ったり、遊びに行ったりしていましたが、大して楽しくもないけど、「私には休日一緒に遊ぶ友達がいる」って安心したいから遊んでるんじゃないかと思うようになり、友達と会って何の意味があるんだ？と虚しくなってきました。ですがそれは、私が相手に本当は心を開いていないからなのでしょうか、、。自分の人生ってこんなもんなんだと思い絶望しています。心療内科などを受診したいとは思いますが自分が何に悩んでいるかもよく分からず、うまく説明できる気がしないので何しに来たんだ？と呆れられるのではないかと思うと怖くて行けません。もうどうしたらいいのか分かりません。こういったネガティブ期は以前から定期的に訪れてはいました。ですが、落ちるところまで落ち込むと「明日からとりあえずなんとかやりますか♪」とポジティブに考えられてはいました。それなのに最近は以前のように這い上がることができません。また頑張って前向きに生きても、どうせまた落ち込むんだ、とか、この先ずっとこんな生活を繰り返していくんだ、などと考えるともう前向きに生きる気が失せます。未来に絶望感しかありません。持て余してる時間をただ、消費してるだけです。質問ではなくて申し訳ありません。こんな私ですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

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生きる気力を失いました

こんにちは。宜しくお願い致します。私は、現在タイトル通り「生きる気力」を失くしています。どうやったら、また頑張ろうと思えるかをご相談したいです。先日、誕生日を迎え20代も最後になりました。ふと、自分はこのまま生きていても意味が無いのではと思いました。そう思うと、無性に虚しくなって死にたくなる様にもなりました。周りは、家族を作り、友人達に囲まれ、キラキラとした人生を歩んでいる。愛する者、愛してくれる者が居て、その為に頑張って働き暮らしている。僕には、そう見えます。対して、僕はどうなのか。愛された事はなく、愛を感じられぬまま今に至り、誰が為に頑張ろうと思える相手も居ない。自分の幸せを目指し、ブラック企業から脱出し、身の回りにもお金を使える様にもなり、美味しい物も多少なりと頂ける様にもなりました。でも、虚しいんです。嬉しくないんです。ヤバいと思ったのは、来月有休を取得し4連休を作ったのに、何もしたい気が起きない事でした。旅行やしたい事を作れば良いのに、何もやる気が起きなかったんです。このまま孤独は嫌だと思い、結婚相談所に登録しました。でもあまり上手くいっていません。僕に価値が無いからだと思います。何をやっても上手くいかない。楽しくない。そして、この苦しい現状を打破出来なくなって、多分心が折れてしまったのかなと思います。今の僕は、誰からも必要とされず、自分自身すらも喜ばせてやれない、虚無な人間なんです。そう思うと、果てしなく死にたくなります。この気持ちは断ち切れるのでしょうか？そして、生きる気力、生きる意味はどうやったら戻るのでしょうか？お助け頂けたらと思います。

有り難し 9

回答 1

気楽に生きる方法

私は今、高校生です。顔にたくさんニキビがあって、肌が汚いのがものすごく嫌です。何をしていてもふっと肌の事を思い出してしまい、突然涙が溢れてきます。周りの子たちはみんな綺麗な肌なのに、何故自分だけ…と思うと、ものすごく悲しくなるんです。何をしてもちっとも良くならなくて、鏡を見る度に絶望してしまい、学校に行きたくなくなります。休みの日は一日中その事を考えてしまいます。また、その事で母に八つ当たりをしてしまう自分が情けなくて仕方ないですし、今まで無駄にしてきた時間を思うとまた悲しくなってしまいます。何故こんなに悩んでしまうのか、自分でも分かりません。周りの人は私の肌の事など気にかけてもいないのはわかっています。今、私はこの事でずっと悩んでいます。どうしたらもう少し気楽に生きていけるのでしょうか？分かりにくい文章ですみません。何か心が軽くなるようなお言葉がいただければ嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

自分を好きになりたいです

私はとても臆病者で、他人からの目線や評価を常に気にしてしまいます。長文になりますがお付き合いいただけると嬉しいです。私は他人からの否定的な意見が怖いばかりに、自分で予め自分の意見への反対意見を予想して身構えておいてしまう癖がついてしまいました。何故か必死に自分の意見の突っ込みどころをわざわざ探し、自分で否定し続けてしまうのです。言わば頭の中にもう一人の私がいて、常に脳内で討論している状況です。思考することは大切だと思うのですが、不必要に自分の意見をズタボロにしてしまうため自分の意見にますます自信が無くなってしまいます。また、私は挑戦したいことがあっても、自分の頭の中でそれらしい言い訳ばかり並べ立て諦めてしまいます。例えば入ってみたい団体があるのに、「もうその場所では人間関係が出来上がっていて、新しく入っても馴染めないだろうから」「私の様な凡人がやっていける世界ではないから」…などと考え、最終的に「こんな風にあれこれ言い訳を考えている時点で自分はダメだ」と結論付けて、何もできないまま終わってしまうのです。自覚しているなら行動しろよと自分でも思うのですが…自分に発破をかけようとしても、なかなか上手くいきません。このような話を身近な人間にすると、「そんな疲れる生き方やめればいのに」と言われますし、自分自身「よくない、やめろ」と常に言い聞かせています。一番やめたいと思っているのは自分なのです。このような思考回路を持って生きているのは疲れたのです。私は自分に自身が無く、自分のことが嫌いだから自分の意見を否定してしまうのでしょう。母にはよく「生きるのに必死になっている。ありのままの自分を受け入れて」と言われます。それでも私は「自分は不出来な人間で、努力すればきっともっとよりよい人間になれて、いつか自分を好きになれるはずだ」と思ってしまうのです。成功体験を経験することで自分に自信がつくのだとよく聞くため小さなことから挑戦していってはいます。しかし前述の言い訳癖もあり、本当に微々たる前進でしかできていません。こんな私が自分を認め、好きになるためにはどうすればいいのでしょうか。そもそもそんな日が来るのでしょうか。ため込んでいる思いを打ち込んでいたら長文になってしまいました。面倒な質問で申し訳ありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

生きるべきか自然に任せるべきか（＝自殺）

見つけて下さり、ありがとうございます。以前ご質問させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/11530 再度ご質問させて下さい。なるべく…でも良いのです。人間と関わらずに生きる術はないのでしょうか？現実的ではないことは重々承知しております。ですが私は、この人間世界で生き続けるのが難しく、それ故数回、自殺企図をしています。無意識にて行ったものもあります。それは押さえたくても押さえられず、その行動は止められず、きっといつかは成功するんだろうな…と感じています。悪夢からPTSDを発症し、診断名を伝えられるまでは、自身がまさかこんな病気…○○○○だと気付きもしなかった。それまでの様に、普通に生きていたかった。私の根底に、酷い感情が刻まれていると知ったとき、正直ホッとしたものです。何故なら、それまでに『私はおかしいのだろうか？』『どうしてこうも人と違った考えをするのだろう？』と思っていたことが、全てあきらかになったからです。普通に生きることが難しいからのご質問だと考えていただけましたら、有り難く存じます。もしどうしても無理だと言うなら…この人間世界で、私はどうすれば良いのでしょうか？私・・何か悪いことでもしたのでしょうか…。

有り難し 62

回答 3

家族と自分の将来について

こんにちは。20代後半のれーみゃーといいます。私には、高齢の母と障害のある兄弟が1人います。父は幼少期に離婚しておりいません。今まで家族のために生活費やそれ以外のお金を少しばかりだしたりしていました。近々ですが、一度一人暮らしをしてみたかったの始めるのですが、自分の家族の将来について非常に不安になることがあります。幸い母も大きな病気もせず働いていますが、将来母が認知症になったらどうしよう…最近だと兄弟が受け止っている基礎年金障害の支給停止になるというニュースがありそうなってしまったらどうしよう…などまだ起こってもいない未来にものすごくビクビクしています。将来を考えてくれる恋人もいます。私自身も将来家庭を築きたい、やりたいことも思いっきりしたい。けど、本当に自分の幸せだけ考えていいのかと自分の将来について非常に迷いがでてしまっています。家族にそのことを伝えると「私達は私達でなんとかやっていくし、ちゃんと家計も見直していくからやれるようになっていくよ。余計なことをしない、しがみつかない。不安になったってしょうがない。それが一番なんだよ」といってくれますが…私は自分の幸せを考えて生きてもいいんでしょうか…なにか、いいお言葉を貰えると嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

生きる意味が見出せません。

大学生です。現在不登校で合計2年程登校できていません。理由は自分でもわからないのですが友達がいない、また高校時の勉強が疎かでついていけない等だと思われます。しかし最近ようやくわかった気がしたんです、将来のために勉強するのではないか？とそれで一件落着になればよかったのですが、残念ながら違います。私は人を信じることができないので、将来の為に生きて辛い勉強をして何になる？と思ってしまうのです。孤独に金を稼いで生きてても嬉しくないですし、家庭を持つのも無理です。人は何を考えているのかわかりません。好意を持ったところでわかりあえないのです。勿論そんなことはないと人は言いますが信じられません引き籠り続けて人との関わりもなく、人も信じられない今生きる意味がわかりません。描いてて自分でもわかるレベルの拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

2021/08/23

生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。それで良いと思うのです。皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは？皆の生き続けるという意識がよくわからないです。この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

生きていることを心から喜んでみたい

生きることは苦しい、と昔からぼんやり思っています。もちろん日々楽しいことや嬉しいことはありますが、生きることへの絶望感？のようなものがずっと纏わりついて心から喜びを感じられません。ここ最近体調を崩していて、死を意識する機会があったのですが、その時考えていたのも医療費の心配とか、体が痛いのは嫌だなとか、死んだ後に行く世界のこととかばかりで、今ここで自身の命が終わるということについてはあまり重大さを実感できませんでした。こんな考えは不謹慎だと思うし、周りの人が聞いたら絶対に悲しむと思います。私自身も自分の人生に絶望したまま死ぬなんて嫌です。この心にかかったぼんやりとした苦しみをどうにか取り除いて、心の底から生きることを楽しみ、喜んでみたいです。

有り難し 9

回答 1

なんのために生きてるかわならない

タイトル通りです大学生、コンビニでバイトしてます私ってコンビニで働くために生まれてきたのか？って思いますコンビニが嫌とか、過労ではありません(週三です) コンビニの利用者に感謝される…かもしれませんが違うんです感謝されたいために生きてるのではなく(意味わからなくてごめんなさいモヤモヤしてます)貯金のために働いてますしお金もありますし、欲しいものも買いました(安いです) もう欲しいものはありません… あと買う事イコール幸せになるのは私の中で成り立たないんですいとこは外車買ってましたが、私はいらないしってなります… いとこが少し羨ましいです… 服も、オシャレしても気分が上がりません… 服は嫌いじゃないですけど… 友達少なくて、恋人もいなくて、この先恋人もできる保証なんてないしって思ってしまいます最後に大笑いしたのは遠い昔な気がしますお笑い見て笑ったりするんですが、楽しくはないんですネタはうまくかけてる、素晴らしい発想だなと思いますでも楽しくないんですコロナのせいじゃありません。元からあまり出かけませんし…コロナ前から楽しくないんです私の心理状態を言葉で表すと人生が腐ってます…

有り難し 15

回答 2

2021/08/27

生きている理由を見つけられません

先日愛犬を亡くしました。(仏教的な表現ではないこと重々承知しておりますがご容赦ください) それ以来、なぜ生きているのか分からない毎日です。職場の人間関係も特に悪くありませんが、仕事内容が楽しいわけでもなく苦痛で、家と職場の往復をするだけの毎日。家に帰ってもあの子がいないと思い出すばかりです。これは少し前からですが、今まで楽しいと思っていた趣味が全く楽しいと感じることが出来なくなりました。このまま死んでしまってもいいけど、自分から命を絶つのは愛犬に合わせる顔がなくなるから嫌だなと思っていました。早く自然な形で人生を終わらせられたらいいのにと考えてしまいます。会社で受けた健康診断で再検査の項目があった時には思わず嬉しくなってしまいました。とても不謹慎とは思いますが、病でこのまま死ねるのではないかと期待してしまっていたのです。異常なしの通知が来た時、どこかがっかりしている自分に気がつき、どれだけ最低な奴なんだと嫌になるのと同時に死にたいと思っていることを実感しました。こんな自分が嫌で堪りません。ご助言をいただくのは大変申し訳なく思うのですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

自分を受け入れられるようになるためには

私は自分が大嫌いです…。自分の容姿を受け入れられません。鼻は低く少し上向きなのがそもそもコンプレックスで、目も小さく…全体の輪郭も悪いです。とてもじゃないけど、男性からは特に受け入れられない容姿です。化粧したって、ブスはブス。残念がられた経験もあります。だからなのか、こんまブスは恋愛は許されないと思っています。好きになってもらう自信が0でもあるし、きっと男性は受け付けないと思うからです…。でも、本当は、そんな自分から解放されたいと思っています。大嫌いだと思う自分、顔がブスだと自覚してる自分、恋愛がダメだと思ってる自分、嫌われてると思ってる自分…。本当にブスですが、ブスでも自信を持って生きて生きたいです。恋愛だって、ブスとか関係なければしたい。いつか、自分を受け入れられるようになれるものでしょうか…。恋愛は無理かもしれないけど、生きていて良いって思える日は来るでしょうか…。中途半端な悩みですみません。もし、この悩みが許されるなら、ご意見など頂けると嬉しいです。

有り難し 17

回答 1

生きることが嫌になってしまった

こんにちは。初めて投稿します。拙い文章ですが、お許し下さい。私は今、自殺を考えています。生きる気力がもうありません。小さな頃は優しい両親や兄に囲まれて、幸せでした。しかし、祖父母の介護が始まってから家庭が荒れていきました。父は仕事に逃げるようになり、兄は非行にはしりました。母は自己中心的な性格になり「優しさ」を強要するようになりました。気づいたときには、家庭に見えない壁が出来ていました。私は元のような家族に戻ってほしいと思いました。揉め事が起こっても、間を取り持とうとし、出来るだけ「良い子」であろうとしました。数年後、介護は落ち着き、兄は自立しましたが、見えない壁は今でも感じます。今、私は自身の将来を考え、進路を決めなければならない年齢です。自分のやりたい事の為に、それが学べる学校に進学したい旨を両親に伝えましたが、否定されてしまいました。酷い暴言も吐かれました。両親はある職業になる以外、許してくれません。彼らは私が自分たちの思い通りになる「良い子」でなければ認めてくれない、ということに気づいてしまいました。私が今まで「良い子」であったのは、両親に喜んで欲しかっただけなのです。決していいなりになりたかった訳ではありません。もう、家族を愛することが出来ません。彼らの苦労を知っているため、憎むことすら出来ません。夢も失い、これまでの経験から誰かと家庭を築きたいとも思いません。ずっとあの時死んでおけば良かったという思いが消えません。これから先も、きっとそうです。死ぬことが最後の希望のように思えます。死ぬことを想像すると、これ以上苦しまなくていいという幸せな気持ちが沸き上がります。ひとつだけ心残りがあるとすれば、自分の自殺によって、親友の人生に影が差すのではないかということです。彼女は私が出会った人の中で、一番素晴らしい人です。自殺したことが彼女に知られないように誰もいない所で死ぬつもりです。万が一知られても、私の事など忘れて幸せになって欲しいと思っています。

有り難し 42

回答 2

生きていく理由

自分が生きていく理由がありません。やりたいことも、したいこともありません。中学生の頃から、死んだら家族が悲しむからと生きてきました。家族の前で笑っていても、心は常に死にたいと考えてしまいます。そうして、26歳まで生きてきてしまいました。自分のことばかり考えるから、生きづらくなるのだろうと思い、家族や周りの人にどうやったら笑顔になってもらえるだろうとも考えて生きてきました。でも、根幹が私にはありません。自分はこう生きたいという思い、これが好き、そういうものがありません。どうやったら、生きたいと思えますか？生きてさえいれば、見つかることもあるかもしれないとも思って生きてきました。大きく考えると、生きる理由の答えなんて、ないとは思います。ただ、自分が自分自身が生きていくための理由がほしいです。誰かのためではなく、自分にはこれだという芯がほしいです。それを探すための人生なのかもしれませんが、、。生きていく理由（根幹）がないということは、自分が存在する理由もないということに思えてなりません。自分がいなくなったとしても、日常に大きな変化はありません。日々の中の流れとして、組み込まれる、それだけです。私が生きている意味はありますか？私自身が理由を見つけられないのなら、それはもう生きているけれど、死んでいるのと変わらないように思います。周りのことを考えることにも、疲れました。私は自分勝手なのだと思います。周りが幸せそうだと私も嬉しさを感じます。悲しそうであれば、同じく悲しくなります。今、生きている毎日がそれなりに大変ではあるけれど、幸せだとも思います。それでも、死にたいと思ってしまいます。へんな言葉だと思うのですが、死にたいというより、もう帰りたいという気持ちが強いです。楽になりたいという気持ちなのかもしれません。意味不明な文章で、申し訳ありません。私の考えはとても狭いのだと思います。人生の先輩のお言葉をもらえたらと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

どうして生きるのか分かりません。

私は小さい頃から、悲しい事や辛い事があると、しみじみ考える事があります。どうして生きるんだろう、最近自分なりに答えを探ってみて居るのですが、くだらない理由しか思い浮かびません。親を心配させない為、とか、周りの人が悲しむから、とか、別に自殺願望がある訳ではありません。素朴な疑問です。親や友人に相談すると、変な勘違いをされてしまいそうで、誰にも相談した事はありません。今の生活はとても楽しく、満足しています。でも、何処か他人に気を遣って、他人の為だけに生きているような気がしてなりません。それで良いのでしょうか。拙い文で申し訳ありませんが、是非答えていただけると嬉しいです。

有り難し 74

回答 3

死ねないから生きてるだけ

1年前に仕事を辞め、心を休ませようと少しの間ニートをするつもりがいつしか貯金が底付くまでには死のうに変わり、結局死ねずに1ヶ月ほど前からバイトをしています。別に仕事がきついだとか人間関係がどうとかそういうのはないのですが、朝起きて鏡を見ると自信が無くなり外に出たくなくなる、仕事中も抜け出したい、終わったら死になくなる、家に帰ってもどうにか今日も生き延びたな〜っていう感覚でもうなんだか生きている意味が分かりません。趣味はあるけど目標や夢はなく、正確にはあったけど家にお金がなくて結局叶わず、努力はどうせ報われないんだからもう頑張るのはやめようという感じで過ごしてきました。ただ生きているだけじゃ光熱費や食事でお金はどんどんなくなって行き、親に怒られます。それならもう死んでしまいたい、そう考える毎日です。私はどうやって生きるべきでしょうか？いやそれよりも死ぬ方法を考えるべきなのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

自分が嫌です

私は今学校を休学しています。元々学校が苦手で、学校に行くと具合が悪くなったりしていました。もうこのまま辞めたいと思っています。しかし、今現在ほとんど働いておらず、ごくたまに派遣のアルバイトはしていますが両親に養ってもらっています。アルバイトでもいいから働かなくてはと思うのですが働くのが怖く、うだうだと考えてしまいます。お付き合いしている人がもうすぐ就職して遠くに行ってしまうので、ついていきたい気持ちはありますが、今のままの私では邪魔になるだけですし、ある程度貯金をしてからではないとついて行くことすら難しいと思っています。最近自分が恥ずかしくて情けないです。甘えてるだけなのもわかっています。でもどうしたらいいかわかりません。まとまりのない文章ですが、何かお言葉頂けると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1