中絶をしてから苦しくて死にたいです
今年の4月に中絶手術をいたしました。
私はとても嬉しく、産みたかったのですが、彼が準備して妊娠したわけではないから、今じゃなくてこれから一緒にいて準備をしてからにしよう。という言葉で中絶を決めてしまいました。
妊娠中から中絶して、4ヶ月程たった今も毎日泣いたり、悩んでしまい鬱になってしまいました。7月に自殺未遂もしました。また、会社も病休をとっている状態です。
彼もそんな私に愛想を尽かしてしまい、今は一生会わないという形になりました。
また最後に彼の父親から、そんな事でずっと悩むな、と怒鳴られました。
私は、産みたかったのに彼の言葉を信じて産まなかった自分を責めたり、また彼が本当は妊娠する前から別れたかった等言っており、彼のことを恨んでしまいます。
妊娠の前に元カノと浮気していた事から、もし自分が元カノの立場だったら産ませてもらえたのかな?と思って自分を責めてしまいます。
付き合っていた頃も、浮気がフラッシュバックして彼を責めてしまうことが多々ありました。
別れた今も、浮気されていたという事実、赤ちゃんの命を軽く見られていたという事実に彼への憎しみがとれません。
また、赤ちゃんに対しても彼の言葉を信じたばかりに自分の意見を突き通さなかった事に申し訳なさを感じて悔しくなります。
もう二度と戻ってこないと分かっていても4月からずっと時が止まったままです。
一層、死んでしまいたいですが、私の親が自殺未遂をした時にとても悲しませてしまったこと。
赤ちゃんがいなくなった自分と同じ思いをしてしまうと思って生きていかないといけないと思いました。
彼への恨みと赤ちゃんへの申し訳なさで胸が苦しいです。
助けてください。
有り難し 18
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