問答一覧

検索結果: 119件

認められる人になりたいです

はじめまして。長くなってしまいますが、現在に至るまでの経緯を書かせてください。私は数年前に心を病んでしまい、そのときは死にたいとまで思っていました。原因は過去に積み重なった劣等感もあるのですが、大きく原因となったのは人間関係でした。当時行く先々で人間関係が上手くいかず、酷い時にはいじめやパワハラを受けてしまいました。「あなたは人と関われない人だ」「あなたといると大変」と言われてしまい、今までは大きなトラブルもなく「あなたは優しくていい子」と言われて育った私にとってそこの人間関係でのつまずきは大きく自信を失う出来事でした。そこから自分が変わってしまったように感じています。酷く自分に自信を持てなくなってしまいました。心を病んだ時期と就活をしなければいけない時期が被り、言い訳になってしまいますが就職ができませんでした。その後、一度契約社員として働きましたがオフィスにいることが辛くなってしまい1年で退職。またアルバイトに戻りました。当然恋人もいないし、今まで出来たこともありません。友人や知人で結婚する人もいる中でその話を耳にするたびに、私なんか一生誰にも愛されないのではないかと不安で涙がでます。一生懸命に働いている人、私と同じアルバイトでも夢を持って頑張っている人を見ると、こんなちゃらんぽらんな私は価値がないんだと思ってしまいます。こんな恥ずかしい今の自分を見せたくないからと、過去の友人とは連絡をとれず、私は死んだと思ってほしいとさえ思います。正直消えたいとまで思う時があります。そんな中で、私の心の支えになってくださってる方（Aさん）がいます。Aさんは私とは真逆で明るくて、人見知りもせずお話が上手で、結婚されて幸せそうです。職業は伏せますが沢山の人を笑顔にできるような方です。心のどこかでAさんに認められたいといつも思っていて、自分と比べ、それがまた苦しいです。本当は私も、何か自分が打ち込める仕事や事柄を見つけて人の役に立ちたい気持ちはあります。Aさんのように価値のある人間になりたいです。でもどうしても心にストッパーがあるように上手く動くことができません。どうしたらいいんだろうとずっと悩んでいます。散文になってしまいましたが、何かアドバイスをいただけたらと思います。私がこの状況を脱して認められるような人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2023/10/15

親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか？もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか？と思ってしまいます。「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

誰かの1番になりたいです。

私は結婚して家庭を持ちたいという思いが強いのですが、今まで一度も告白されたことがなく、このまま一生孤独なのではないかと思えて毎日泣いてしまいます。彼氏がいる友達と自分の容姿や性格を比べてしまい、自己評価がどんどん低くなっていきます。誰かに自分を受け入れてほしいです。どうしたらこの毎日から解放されるのでしょうか。

有り難し 104

回答 5

娘の事が好きになれません。

20代後半の娘の事ですが，中学生の頃から非行に走り万引き，援交等々散々苦しめられてきました。警察のお世話になって，このままでは親が倒れるぞと警察の人や学校の先生に言われても変わりませんでした。思春期を過ぎたら収まるのかと思っていましたが，17歳で家出しひどい生活を送っていた後１９歳で整形する為戻ってきましたが，その後遅ればせながら大学も行き，就職もして会話は少ないですがいくらか安心していました。ところが，また一昨年あたりから週末にクラブに通い詰め翌日の夕方に帰ってまた行くという生活を送り親が嫌がっている事，将来の事など何も考えていません。こんな娘が嫌でたまりません。私の育て方が悪かったと何度嘆き苦しんだ事でしょう。この先も娘の生き方，性格が変わると思えないのです。どうしたらいいでしょうか？親に迷惑かけた子供程親孝行になるなんて嘘です。周りの娘さんはみんな親思いで親と仲良く順調に結婚し子供を産んでいるのを見ると，娘をこんな子にしてしまった自分にはそんな幸せは来るとは思えないのです。

有り難し 49

回答 1

どうすればいいのでしょうか。

　私は47歳になりますが、今、職場ですごく心の虚しさを感じています。家庭でも結婚当初はないがしろにされているという思いが強くよくケンカしまさした。　思い当たることがあります。私の両親はすごく過干渉で不仲、いつもケンカばかりでした。私は両親の気を引こうと架空の話をしたり、笑わせたりしていました。兄弟仲もよくなく、私からすると弟が優遇され、私は常に比べられて下に扱われてきました。　職場は介護で女性が多く、噂話、悪口が多く、私は女性の上司に身に覚えないことで叱られたり。もともと繊細で気に時過ぎ、悪く考えてしまう性格も災いして落ち込むこと、他人が信じられない心境になっていて中々抜け出せません。　私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

人の人生が羨ましい

お忙しい中、私の悩みに耳を傾けていただきありがとうございます。私は好きな人と結婚し、とても可愛い子どももおり、親も元気で、私自身も健康で幸せだと言える毎日を過ごしています。ただ時々、私にも、もっと他の人生があったんじゃないかと強く思う事があるのです。友人の話やSNSを見ると、素敵な家に住み欲しいものを買い、したいことをしている。そんなキラキラとした他人の生活を見ると、結婚の為に辞めた仕事(小さな頃からの夢だった職業で今となっては、もう復帰も難しい)や今の生活の為に犠牲にしているものや手放したものを惜しく感じるのです。あの時、ああしていれば。あの時、こうしていれば。私はもっと幸せになれたんじゃないか。本当に贅沢な悩みなのは分かっています。今の自分のいる環境に感謝もしています。ですが、この気持ちをどうすればイイのか分かりません。どう納得すればイイのでしょうか。私の心を救っていただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 79

回答 2

自分のせいで幸せを壊してしまった

はじめまして私の結婚して2年目になる旦那は、私の過去の恋愛などをすごく知りたがります。そのきっかけは、私が旦那の将来のことを思い、今後のことを考えて思いを伝えたことが、元彼と比較されたと思ったらしくそこから気になって仕方がないようです。そこから、元彼(10年ほど前）とはどんなことをしたのか、普段の会話から性的なことまで根掘り葉掘り聞かれます。隠してるつもりはありませんので、伝えたいのですが、10年ほど前のため記憶も曖昧です。その曖昧さも、気になる一つの原因となり、旦那がわたしの過去に囚われているように思えます。また私は、別れたり、好きだった人など過去に何かあった人は、今自分が好きな人がいるので、過去の人物は、自分の中で嫌な思い出として思い出したくもないという存在になっているため、わたしの過去に囚われているような旦那を見ると、話すこともつらく、思い悩んでしまいます。とはいえ、覚えていることは全て話さないとと思い、話題が出たタイミングで、思い出したことを全て打ち明けています。旦那とは、今後別れたりなどは全く考えておりません。一生添い遂げると思っています。しかしながら、私が比較されたと思ってしまうようなことを話してしまったのが原因です、わたしが幸せを壊してしまいました。今後どのように接すればさらに幸せに近づいていくのでしょうか？ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

心静かに私の人生を生きたいが、嫉妬の制御が難しいです。

以前恋愛や嫉妬についてご回答をいただいた者です。自分と彼とを離して、私には私の人生があり、彼には彼の人生があると考えることによって、嫉妬・悲しみ・寂しさ・死を選びそうな心のざわつき、夜も眠れず食事もとれない、発狂寸前だったこれらの症状は大分軽減し、心も比べものにならないほど落ち着いております。こちらのサイトにも周囲の協力にも心から感謝しております。自分を縛り、苦しめ、嫉妬も劣等感も後づけしていたのは他ならぬ自分自身だと知ることもできました。今はまだ体調が本調子とはいかないのですが、自分自身の人生を前向きに生きようと、まずできることから少しずつ始めようと立ち上がり、途中になっていた勉強を少しずつ再開させたところです。また、少しずつ軽めの家事や食事をとったりと、休み休みですが取り組むことで、またひとつ心が静かになった気がしております。しかし、嫌なイメージを後づけしそうになることはまだまだありまして、予期せぬタイミングで恋愛や結婚、家族にまつわるものを目にすると、やはり首の後ろがカットと熱くなるような考えたくない嫌なイメージが条件反射的に浮かんでしまうことがあります。幸せは悪いことなんかじゃない！そこにあるだけで私には関係ない！と教わったのに、やはりほんの少しの時間でも浮かんでしまうのは嫉妬や思い出のことが多いです。想像が浮かんでしまった時は即座に「大丈夫！後づけはダメ！私は私！彼は彼！少しずつでも私の人生を生きるんだ！」と後を引かなせいよう必死に言い聞かせる毎日です。やはりまだまだのようで、落ち着かせるまで時間がかかることもあります。少しずつでも前向きにできることをやっていくなかで、焦らずに、急がずに克服したいのですが、おそらく長期戦になるかと思われるので、そのなかで焦らずにいられるため、心静かにするために、何か他に私でも心がけられることや、勇気をいただけるお言葉をお教えいただけませんでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 1

2023/07/07

転職活動どうしたら光が見えますでしょうか

28歳、現在３社目にて就業しております。現職では事務作業を中心にお客様先で仕事をしております。正社員派遣というものです。嬉しいことに結婚もし、これからの仕事を頑張るぞ！というときに体調をくずし今年早々１か月の休養。その時に現職でのやりがいや将来のことも考え転職活動を始めました。二人の将来のため、事務作業をして終わる人生ではなく、もう一度会社や人の悩みを解決した人生がより充実すると感じたためです。６社受け１次はほぼ全滅。しだいに不安な気持ちが大きくなり「年齢」や「ずっとこのまま現職にいるのでは」と考えるようになりました。妻にも毎日気持ちを吐いて迷惑をかけてしまい、このまま転職ができず仕事人生終了してしまうのではと考えてしまうようになり、医者からもらった抗不安剤を飲みながらの活動に変わりました。先月に復職し別仕事現場にて就業が決まりましたが、１か月で再休職となりました。事務作業の現場で自分がやっている現状に「情けない。前職の同期は営業職として活躍しているのに」と感じてしまい劣等感であふれ通勤前に涙があ出ることが増え再休職してしまいました。この状態になり、立ち直れるかわからず自分でも「消えてしまいたい」と思うことがあります。ただ仕事を探さないといけない、そんな葛藤の中頭がぐるぐるしてしまいます。こんな自分でも光はあるのでしょうか。活動していてもこのまま転職がきまらないなのではと頭が考えてしまいとてもつらく思ってしまいます。長々と申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

自立

高校生一年生の娘が子供がいます。娘は中学３年生から不登校になってしまいました。中学の時はみるみる変わる娘の姿に悩み苦しみました。主人が子供に全く無関心でとても勝手な人だったので娘を一人で育ててきました。よく主人とも喧嘩して夫婦仲は最悪でした主人は私の事を言葉でひどい言葉ばかり言って来るので、幼少時代から私は自信がなく劣等感のかたまりで育ってきたので結婚したら穏やかな暮らし、笑いのある暮らしをとても夢みていました。普通に出来る幸せをそれだけを望んでしかし実際家庭は喧嘩ばかりで、それが嫌で子供に依存し自分の居場所を求めていたのかもしれません。先、先手を出してしまいそれが娘の自立の妨げになってしまいました。主人と私の間で娘はとても苦労しとても悪いことをしたと深く反省して後悔しました。不登校になって初めは主人も理解出来ませんでしたが今は娘にたいしては変わってくれました。私も嬉しく思っています。娘が身をもって教えてくれたんだと、でも娘の前で主人が批判ばかり言っていたので、娘も批判を言うようになり、家の中で孤独を感じてます。娘の不登校のひどいときから、一緒に乗り越えて来きました。娘も完全ではありませんが今は前向きに行動出来るようになって本当に良かったと思っています。私も娘一筋に生きて来て頑張って来ましたが自分も自立しないと思っていますが私は外に出るのが苦手で家事をする事が一番合っているいるのですが、主人は外に出ないとダメだといいだから娘が自立出来ない娘に育ったんだと言います。外に出る自信もありませんこんな母親では娘にも尊敬されないのは当たり前なのかもしれませんが専業主婦ではダメなんでしょうか？喧嘩もありましたが、自分なりに頑張ってやって来ましたがこの歳で自立とはなんでしょうか？修行が足りない私によきアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

家庭環境について

私は幼少の頃から劣等感が強く、繊細で落ち込みやすい性格でした。自信が無く意見を言えず、他人の顔色を窺って生きてきました。大人になってからは徐々に克服出来てきたと思っていたのですが昨年ある事がストレスとなり、仕事もままならない状態となってしまったのでカウンセラーの方のお世話になりました。幼少の頃からの出来事を色々と話しましたがそこで言われたのが、貴方の考え方は間違っていない、家族も含め、おかしいのは周りの人達だという事でした。今までそんな事を考えた事が無かったので、かなり衝撃を受けてしまいました。私の家庭は昔から代々続く田舎の家庭で祖父母と同居、親族との付き合いも密で輪を大切にする事を求められてきました。両親は祖父母に相当気を遣っていたと思います。私の両親は結婚が早かったので、まだ精神的に未熟だったのかもしれません。頭が悪く気が回せないみたいで外で恥をかく事も有りました。私にとってはあまり子供の気持ちに寄り添う感じでは無かったです。家では意見を言ったりする事はありましたが、うるさい、子供のくせに生意気だと言われました。父の前ではいつも緊張していました。祖母に逆らう事も有りましたが、貴方なんか産まれて来なければ良かったこんなに苦労する事は無かったと言われました。何処かに連れて行ってくれたり楽しい事も有ったのに、我慢していた事が多かったからか嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。こういう事の積み重ねかもしれません。自分は駄目人間だ、人一倍努力しなければ周りの人達と同等になれないと思い込んでいました。それで今回は頑張り過ぎて、体調を崩しました。大人しく過ごしていたので今まで学校で虐められたり、ストレスを抱えている人に当たられたり、大人になってもずるい人間の標的になる事が多かったです。自信が無いので、ずるい人間を引き寄せてしまうというのです。心では色々と考えてるのに外ではつい明るく振舞い他人の意見に流されてしまいます。何処の家庭も、我が家と同じ様なものだろうと思っていましたがカウンセラーによるとそうでは無い様です。カウンセラーの話を聞いて、自分に自信が持てる様になりましたが、良いと思っていた家庭環境に憎しみを感じる様になってしまいました。心がモヤモヤしてしまいます。

有り難し 20

回答 1

自分に自信が持てないです。

私は自分に自信がないです。自分は人より劣っていて当然でこんな自分なんて駄目なんだと上手くいかないことがあるとすぐ自分を心の中でボロボロに責めてしまいます。とても、疲れます。人を信じて裏切られるのが異常に怖いです。恋愛をするとすぐ相手に依存してしまいます。こんな自分と付き合ってくれるなんて！と思いその人しか見えなくなります。自分の時間や身体、お金などを犠牲にして尽くしてしまいます。そして結局裏切られて自分をもっと嫌いになり、自分も人も信じられなくなっています。本当は人を信じたいし自分を信じてあげたいです。でもこの考え方がずっと昔から頭にこびりついて離れなくて何回も同じことを気付けば繰り返しています。そのままの自分を認められません。苦しいです。自己啓発本を読んだり、人とたくさん関わったりして色々改善しようとしていますが、思うようにいきません。辛いです。これからどうすればいいのかどう生きればいいのかよく分からず、不安です。私は自分というものを持っておらず、いつも人に合わせるのが普通で人のいいなりになりやすいし騙されやすいです。だから自分勝手な男性ばかり寄ってくるのかもしれません。いつか結婚して穏やかな家庭を持ちたいという夢があります。昔から母親によく叱られたり父親に虐待されていたことがありますがそのせいでしょうか？具体的に私はどのようにいれば良い方向に向かっていけるか知りたいです。頑張るので教えてもらってよろしいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/10/20

怒りを抑えすぎ病気になりました。

　お世話になります。何度も難病に悩まされながらも、仕事をしてきましたが、数年前に大きな持病を抱え、仕事も辞めないといけないかもしれません。心臓の不具合も出てきたので検査します。何年元気でいられるか分かりませんが、障がいある子どもを抱えて生きた母たちや亡くなった方々のために祈りを捧げて、出家しようかという考えがよぎります。結婚もしたかったのですが、障害者の家は駄目だと言われることも多く、心が折れてしまいました。　そうこうしているうちに子どもも望めない年齢になり、家庭に憧れていたので、とうとう作れなかったことに辛くて仕方がありません。同年代の友達は、ごく普通に家庭を持ち、悩みながらも幸せのようです。精一杯やってきました。弟の世話も、母の愚痴にも。家族間の争いにも。血の繋がらない叔母には、あんたみたいな子、結婚なんかできへんわと祖母のご遺体の前で嗤われました。母は実家をかばって、私を庇わなかった。耐えました。なのに報われなかった。愛されなかった。だから私は幸せとは縁遠いんだと。その虚しさを仕方ない、それが人生だと思えません。悩みに対し、返信していただけたらありがたいです。　　追伸ですが、実は退会しようとして見直したら、一度も相談していないことに気づき、文面を整理して書きました。皆様の問答を読むことで少しずつ対応しようとしてきたからです。自明灯という言葉がよぎります。完璧には癒されないと思いつつ、最後に質問いたします。

有り難し 42

回答 1

いい加減にしないと

何度かお世話になり、沢山助言をいただいているのに。相変わらずな私。すいません。今まで黙っていた実家の話を致します。私の両親は見合い結婚でしたが、父親が結婚前から人妻と不倫し、関係を絶てぬまま新婚生活に。結果、妊娠中の母を置いて駆け落ち遁走してしまい、親戚に連れ戻される羽目に。自業自得ですが、死ぬまで故郷に戻れなくなりました。勿論、生涯仮面夫婦。両親が互いに思いやる姿を見たことがありません。そして、TVのワイドショーのコメンテーターが、｢一人っ子は教育上良くない。兄弟がいないと。｣というのを母が真に受け、作られたのが私です。母は発達障害気味で、こういう話を子供に平気で話す人。思いやりや共感力に欠け、それも駆け落ちの原因のひとつでしょう。私が小学生のとき、母が新興宗教に入会。のめり込み、高いお布施を払い、新幹線で遠くの施設に活動にいく日々。父が窘めると、｢誰のせいだと思ってるんだ。｣と凄まじい勢いでキレまくり、｢宗教に一切文句を言わない｣と念書を書かせる始末。その時の父の顔が忘れられません。無念さが滲んでいました。父は酒とタバコに溺れ、食道ガンで６５歳で他界。退職金まで宗教の謎の掛け軸や壺に注ぎ込まれ、どんな気持ちだったのか。私は両親を反面教師にして生きてきました。夫は父と正反対な素晴らしい人。やっと価値観の合う人に出会いました。こんな出会いは来世でも無いでしょう。三人の子宝にも恵まれ、義父母との相性も良く、認知症の義母の見守りは大変ですが、夫婦子供、力を合わせて頑張っています。義父が実父と同じ食道ガンになり、私が体験と知識を生かして緩和ケアに導いたことを夫に今でも感謝されています。なのに、私は子供の頃の劣等感から自分を粗末にしてしまうのです。私はまともな家庭で育っていない、価値の無い人間。今はうまくいっていても、いつか裏切られる。捨てられる。自分が望みをいうのは我が儘だ。何も望んではならない。働いて家族に貢献しないと見捨てられる。夫はいずれ不倫をするに違いない。そしたら私は追い出される。子供達も、こんなメンヘラ母さんより愛人を選ぶに決まっている。妄想で暗くなる妻と、母親と、向き合う家族がかわいそうで。私が地獄に堕ちるのは自業自得ですが、私を見ている夫、子供達に申し訳ありません。今の幸せを受け取り、素直に家族に感謝したい。

有り難し 28

回答 2

コンプレックスとの向き合い方

21歳大学生です。自分の容姿がコンプレックスで人とのコミュニケーションにも支障が出ます。どう考えればコンプレックスを気にすることなく、人と話せるようになりますか。

有り難し 28

回答 3

残りの人生何をやっても空虚です

同じ悩みがループするばかりです。もう42歳になりますので、残りの人生で恋愛とか結婚とかは無いと思います。恥ずかしい話ですが生まれてこの方一度も恋愛を経験したことがありません。３０代の頃は相談所にも登録しそれなりに頑張って婚活したと思います。５０人はお見合いをしたと思います。けど、自分が好きだと思った人に気持ちが通じたことは一切ありませんでした。もう、気持ち的にはへとへとで新しい活動はしていません。しかし、若者はどんどん幸せになっていきます。自分だけには何故縁が無かったのかと毎日悩みます。自分の鏡に映る顔を見る度に、「おまえの気持ち悪いその顔が全て悪い」と思います。人間かならず死ぬ時が来ます。生涯孤独であったとしてもしんでしまえばこれ以上の苦しみはこないとも思います。今の苦しみもしんでしまえば喉元の熱さでしょうか？

有り難し 50

回答 3

心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

幸せってなんなんでしょう

31歳独身女性です。最近6歳年下の彼氏が出来ました。すごくかっこいいわけではないですが、わたしが持っていないものをたくさん持っている人です。私から積極的にアプローチして、「僕でいいなら」という形でお付き合いがスタートしました。付き合えたことはすごく嬉しいのに、「彼はまだ若いし、きっと結婚のこととか考えてくれないんだろうな」とか SNSでの彼の言動に憂鬱になったり(私は彼をフォローしていません) なんだか自分の感情の動きが卑しくて、辛く悲しくなります。周りは結婚・出産・家や車を買うなど人生を順調に進めているのに私は独身・・仕事で成功しているわけでも誰かに熱烈に愛されているわけでもない。冷静に考えれば周りの人たちだって何かしら悩みを抱えているのだろうし、私だって側から見れば若い彼氏がいて、趣味も充実してて、幸せなはずなのになんだか満たされない気持ちなのはなぜでしょうか。幸せってなんなんでしょうか。

有り難し 91

回答 5