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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

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私など存在価値はないと考えてしまいます

調子が悪いと、子どもの話を聞くことやスキンシップなどがつらくて仕方ありません。目を見ることができず、側に来られるとイヤでイヤでしかたなくなります。でも、それを表すのはいけないと思い、必死で耐える時間となります。頭では、子どもの話をよく聞き、気持ちを受け止めてあげたいと思っています。子どもは子どもの人生を歩んでいるので、私がしてやれるのは抱きしめて応援することぐらいだとも思っています。でも、体と心がついていかないのです。そんな自分に気がつき、こんな私が子どもを産んではいけなかった、私なんかがちゃんと育てられるわけなかった、と思います。私なんかがいなくても、世界はまわるし、時は過ぎます。私がここに存在する実感がなく、私はみんなとは違う空間にいるのではとさえ思うこともあります。こんな私など、誰の記憶からもいなくなり、このまま薄くなり消えてしまえばいいのにと思います。

転職とこのご時世

新卒で入った委託給食会社を、管理栄養士として3年在籍した後、辞めました転職先は持っている知識を生かせる、ということで入ったのですが、入社して１ヶ月で全く話の違う仕事になり、勢いで辞めましたそれが家電量販店での携帯販売員の提案でした。私は元々発達障害があるので、うるさい音や眩しい家電量販店は客として行くのも苦痛です。まして、営業なんて自信ありません。勢いで辞めたものの、給料日は月末。現在はそれより前の会社の退職前切り崩して生活しているので、家賃や税金の支払いがキツくなりそうです。こんな時代だからこそ、辞めずに耐えるのが自分の為だったのでしょうか？またお金を欲してしまうのは、人間の持つ欲なのでしょうか？

死にたいけど死ねなくて辛いです

タイトル通りです。どうしたらいろんなしがらみから解放されますか。頑張ろうとしても向き合ってもくれない、周りはうまく言いくるめられて私が悪者、味方してくれる人はいますが、ちゃんと向き合って話したい人はその人たちではありません。どうしたら話が通じない人とまともに話せますか。正論を言っても、嫌われて悪者扱いされるだけ本当のことを言ってもまた掘り返してと怒られるだけ苦しくて涙が止まりません。死にたいけどあとに残していくことになる我が子の辛さを思うと死にきれません。耐えないといけないのだろうけど、あまちゃんだと思われるでしょうが本当に辛いです。周りには死にたいとは言えなくてそれを黙って自分で色々考えてしまうことが辛いです。どうしたら救われますか。少しだけでもいいのでお力添えください。

働かなきゃいけないのに働けない

私はニートです。今まで何度か働いたことはありますが、長続きせず、人の目が気になって仕事にも集中できず辞めてしまいます。昔から目をつけられるタイプで、私はただ働きたいだけなのに攻撃ばかりされて耐えられず辞めてしまいます。自分の弱さに毎回落胆し、本当は働かなきゃいけないけど、やっとの思いで新たな仕事を始めても誰かしらに文句や罵声を浴びせられるので働く気力も湧きません。でも、家族も周りの人たちもみんな普通に働いてるのを見ていると虚しくて申し訳なくて情けなくて死にたくなります。本当は家族や彼氏にも『私死にたい』って言いたい。でもそんなこと言ったら怒られるだけ。働いてないことが苦しいです。

有り難し 20

限界かもしれない

最近夕食がとても辛いです。弟、父、私でテーブルを囲んで食事をするのですが会話が何もありません。弟はテレビを見ながら、父はスマホを見ながら食べてました。その状況が耐えられず2人が食器を片付けるまで待ち、2人が自分の部屋に戻ったあと食べかけのご飯を食べてました。食べてたら高校で友達と昼食を食べて笑って話してたことなど思い出して涙が出ました。寂しい、高校の頃に戻って友達とまた昼食が食べたい気持ちが止まりません。誰かに撫でてもらいたい褒めて欲しい。一人暮らしが出来るまで我慢しようと思うのですがこの寂しい気持ちを抑える方法はありますでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 12

残念ながら

御無沙汰しております。以前に相談させていただきましたが、沢山の暖かなご回答も生かす事が出来ず 9月15日、職場を去る事になりました。と、いうか、半ば追い出される形で辞めます。職場から解雇される形ではありませんが、社内失業のような状態で仕事をさせてもらえず、干されてしまいました。悪口、陰口が絶えず飛びかい、挨拶はしてくれるものの、まともに相手にされませんでした。精神的に追い込まれてしまいました。 1人でも頑張りたかったけれど、孤独に耐えられませんでした。なす術が無くなってしまいました。もう間も無く全てを失います。全ては自業自得、自分で蒔いた種、 …残念でなりません。

母が生き返った夢

母が急逝してまだ半年ということで、あと2～3年はこの寂しさに耐えていくしかないと覚悟はしております。亡くなった後、昨日初めて母の夢を見たのですが、その内容が気になってお尋ねしたく思いました。死の床にあった母を傍で見ていた時に、母が寝返りを打つように突然起き上がって生き返り、互いに抱き合って喜んだ次第です。ただ夢の終わりのほうでは、これは現実ではない、自宅の仏壇には位牌もある、と自分に言い聞かせていたようですが、母との会話（内容は忘れました）や生き返った母と抱き合うというような行為が尋常ではないような気がして少し怖い感じもします。自宅の仏壇の水やりやお供え物の管理等、毎日欠かさず行っていますが、このような夢は何かを暗示しているのでしょうか。また何かアドバイスをいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 16

母を喪うと思うと辛くてたまりません

末期がんで入院している母の容態が良くなく、動く事もできずもう長くないと言われています。母は私にとって支えであって母のおかげで楽しく過ごせてきました。毎週一緒に行っていた買い物もできなくなり、母がいなくなると思うと辛くて辛くて耐えられません。自分自身だけでなく、母の気持ちを思うとさらに辛いです。最近は、ただただぼーっとするか、涙が止まらなくなるかで、私の何かが空っぽになった気がします。母が苦しみながらも、私に「あなたなら私がいなくてもやっていける。そばで見守っているから。仕事頑張って」と言ってくれました。今はもう会話はできません。その通りに生きていきたいのですが、やっぱり辛くて寂しくて毎日生きるのが辛いです。母なしで生きるのは辛すぎます。どうやったら母の望み通り生きていけるのでしょうか？

有り難し 12

感謝

自分の今までの過ちに気づいた時気持ちに耐えきれず、このまま堕ちる所まで堕ちてしまった方がいいんじゃないのかと思い一人悩んでいた所ハスノハさんへたどり着きました。就職し働き始めてもなかなか気持ちをどうすることもできませんでしたが、今日、社会人としての自覚を持ち大人の階段をやっと、少しずつですが登って行ってるように感じ、ハスノハさんのお陰で少し前を向けた気がします。もう十分過去と向き合ったのでこれから挽回できるようにお仕事頑張ります。そして初給料で祖父母に鰻をご馳走してあげたいです。神様は私の決意と頑張りを見守ってくれますでしょうか。

有り難し 26

離婚をちらつかせる夫

夫婦ともに子供を望んでいましたが、流産を繰り返し、更に産後の回復が悪く、今後の妊娠が期待できない状態になってしまいました。わたしの心は不安定で、でもようやく仕事に復帰することができました。しかし、思うように働けず家事も夫との趣味にも協力できず、過ごしていたところ、夫から「子供ができないなら、離婚したい。そもそも好きではあったが、タイミングで結婚しただけだし。」と言われました。全てを否定され、辛いです。このまま離婚して新たな道を見つければ良いのか。でも心も体もボロボロのまま、生きて行く気力はありません。かと言って、離婚せずにこのまま離婚や不妊の恐怖と戦いながら生活するのも辛すぎて耐えられません。もう自分がどうしたいのかすらわからなくなってしまいました。生きるための覚悟がないのは明らかですが、どうにもそれができないのです。離婚、覚悟、その他についてアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 50

病気に立ち向かう力がほしい

死に向かう病を患っています。あまり先は長くなさそうです。子供達は２０歳前後。親は高齢で自分が生活の面倒を見ています。この先、病気が進行すれば子供達にも親にも悲しい思いをさせるばかり。ならば今まだ体の動くうちに死んでしまいたいという気持ちが、湧き上がってきます。その考えは逃げだということもわかっています。ただ、周りがつらい思いをするのを見るのが耐えられない気持ちなのです。また、病気が進行して苦しい思いをし、見苦しい姿を皆にさらすのも耐え難いです。死への気持ちを止めて、前向きに死ぬまで生きるためのご助言をお願い致します。ちなみに現状は心療内科に行っていますが、薬を処方されるだけで心のケアはしてもらえていません。主人は頼もしく励ましてくれますが、自死には大変反対しています。

有り難し 22

兄に死んでほしい

兄に死んでほしいです。毎日死んでほしい、いっそのこと殺したいと思っています。兄は30なのですが、精神的に自立できていなく、母親に面倒を見てもらっています。着替えを出してもらったり見るに耐えません。それを指摘し、自立してほしいと告げたところ、ヒステリーを起こし半引きこもりになりました。両親も腫れ物に触れるように扱っていて、30にもなってその状況が情けないです。将来こんな人間と兄弟として残されるのかと思うと不安でたまりません。早く死んでくれと思います。殺そうにも自分の人生をこんなことで台無しにしたくありません。答えが出ないと思いつつ投稿します。とにかく不安を取り除きたいです。そのために兄にしんでほしいです。

有り難し 11

最近おかしい

今まで親からの体罰的な虐待は無かったのですが、無視や言葉の暴力、何か事件が起きると私を疑うなどされても耐えてきました。ついに母から、母親扱いしないでと言われてから自分が変です。共働きなので言いたいことはわかります。文句もありません。ですが、綺麗な花を買ってきたはずが気付いたら全部首を落としていました。前までは小動物が大好きで虐待や殺すなど考えるのも嫌だったのに今は大好きでも、殺す事をなんとも思いませんむしろ、生き物を殺すことに多幸感を感じます。今まで人を殺す人なんて信じられなくて別の人種だと思ってたのに人って変わるんですね。いつかニュースに出てしまうんでしょうね。もう終わりです。なにかしでかす前に死んだほうが良いでしょうか。

有り難し 12

頭では理解していて、心では追いつけない

こんにちは。はじめて相談します。上手く説明できないかもしれませんが、宜しくお願いします。私は今、仕事がなく自宅待機をしています。今の様に仕事がなかったり、人間関係が上手くいかなかったりすると過去の辛いことを思い出して心が不安定になります。涙がでます。とても辛いです。過去は過去。過ぎたものは戻ってこない。今を大切に生きればいい。ということを知っています。それでも、過去の辛かった事が苦しくて、吐き出したいのでここに書いてみようと思います。中学生の時のこと。軽い虐めにあいました。虐めに軽い、重いは無いと思いますが……一般的には軽いかなと思っています。その時、私はただ黙っているだけじゃなかった。きちんと自分で動いたのです。まず先生に相談しました。回答は「考えすぎなんじゃないか」私は先生は頼れないと思いました。一応、自分が考え過ぎなのかも考えましたが辛いのは辛いのです。それからしばらく、耐えて教室に通う日々。表情は固くなりました。私がクラスメイトに笑い掛ければクスクス笑われ「あの子今日笑ってたんだけど」とコソコソ話されるくらいに。母親はその頃、精神的に参っていたので…よく「もう死ぬ」などと言って家を飛び出ていて、父親はヘラヘラしていて、妹も弟もいて、家族はとても頼れませんでした。父方の祖母は一緒に住んでいましたが「あんたがしっかりしろ」と言われてました。母方の祖母には「ママのことよろしくね。ななふしちゃんはしっかりしてるから頼りにしてる」と言われていました。不登校になる事は許されませんでした。本当に辛くなった日、仮病を使い学校を早退し、母親に辛い事を訴え「どうしたらいいの！？」と怒られ、このままではいけないと子供電話相談に電話しました。結果「よかったーその程度で。それなら、勉強したら解決するよね？」と言われました。相談の仕方が悪かったなと今なら思いますが、当時泣きながら電話をした私にはとても辛かった。この時「あぁ、大人は頼れない。友達も駄目。一人でやらなくては。」と思ったのを覚えています。その後も色々あって、中学卒業後に家を出てひとり暮らしをしました。社会人になってから色々な人と出会い前ほど絶望はしていません。結婚もしました。でも、フッとした時にとてつもなく辛くなる。今、誰かの言葉が欲しいのです。

有り難し 12

亡くなった犬への後悔

正直な所、私が殺してしまったようなものです。幼い頃から犬が欲しくて、小学生の頃にようやく飼うことができました。犬がシニアになった頃から大きな病気をいくつも患うようになり、この子の為になるように勉強し、動物病院に勤めました。犬の体調が悪い時は同伴出勤し、入院した時も長く一緒にいられるように8時に出勤･22時過ぎに帰宅したり、特別に医療機器を持ち帰り自宅でも治療をしておりました。ですが、勤務先でなくかかりつけ病院で大手術を受け見た目が大きく変わった為、職場の方に根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で、その後同伴出勤することはなくなりました。 1番苦しいのはこの子なのに、向き合うのが嫌で家に帰るのが辛くなり、夜遅くまで帰らなかった時期もありました。ある日の朝、犬の食欲が無く体調が悪そうだったのですが、仕事から帰宅後の様子次第でかかりつけ病院へ行こう考えておりました。深刻さは理解しておりましたが、今までも何度かあったしきっと大丈夫だと思い出勤しました。この時に職場の人の目を気にせず同伴出勤するべきだったと後悔しています。まもなく定時になるという頃に、家から職場に連絡が入り、犬が亡くなっていたと知らされました。家族は仕事や学校でしたので、犬は最後の瞬間もひとりでした。家には粗相の跡があり、体も汚れ食餌もできていない状態。孤独で苦痛に耐えていたのかと思うと苦しい気持ちになります。家族が帰宅し犬を見つけた時、最後の力を振り絞ったのか、一声だけ鳴いたとのことです。私は連絡を受けた後直ぐに帰宅しましたが、最後の瞬間に立ち会うことはできませんでした。死後硬直しかけている少し温かい感触を覚えています。やりたいことを全て楽しんでから後を追おうと考えていましたが、来年も花火を見たいなど欲が出てしまい、後を追うことをやめ数年が経ちました。ここまて長々と書き連ねましたが、結局は「私はこれだけ頑張った」とアピールしたいだけ。誰かに「あなたのせいじゃない」と言って欲しいだけなのかと思います。最愛の愛犬を殺しておいて、自分だけ救われたいだけです。犬の死にどう向き合い、自分の気持ちにどう折り合いをつけるのが正解なのでしょうか。いつか、また犬を飼うことは許されるのでしょうか。貴重な時間を割き、最後までお読み下さいましてありがとうございました。

有り難し 34

新しい職場

現在の私の胃が痛む悩みは今月から新しい会社に転職したのですが教えていただく前任のかたからの引き継ぎです。 65さいでこの会社の経理を30年一人でまかされてきたかたで、私は数十倍の倍率の中採用いただきました。そのかたが辞めるための後任です。前の会社が長く安心して勤められない不安があり40後半でも最後のチャレンジで採用されたのですが。初日からのあまりのアナログぶり、エクセルはほぼ使わない伝票は全て手書き、帳面各種手書き線の引きかたまで細かく指導… エクセルで効率的に今までしてきた私としては正直10日でまいっています。社長は、彼女がやめたら、ご自身のやり方で管理してください。今は仕事の流れを覚えるのが先ですと。ごもっともなのですが朝から晩までアナログの細かいことを次から次へと言われ、手書きのものばかりで時間ばかりとられ、腕も肩も痛み正直この先数ヶ月の引き継ぎに耐えられるか不安です。自分のやりかたが絶対というひとで、私が数十年守ってきたものを後任にぐちゃぐちゃにされたくないの。といきなり言われてしまいました。そんな矢先、そのかたが休みの間にたて続けに私が絡み彼女がチェックしてくれた件でお金のミスが発覚、社長に報告しわかる範囲で私が対処はしましたが明日のあさ、彼女に謝り報告するのも憂鬱です。１日も早く仕事を覚え会社の業務を把握して出来るようになりたいという気持ちがいっぱいなのですが、慣れないアナログ業務の細かい指示、１日中小言とダメ出し、電卓での集計ばかりに無駄に時間をとられ。慣れる前に乗り越えられるのか、彼女が認めるまで行けるのか。その前に首になりはしないか。最近は食欲もなく、安眠できない日々が続いています。前の会社は、社長がでたらめの人で人を次々と入れては切っていく人で毎日数字の改竄やら理不尽ばかりで振り回され安心して働き続けれないと判断しての退職でした。だから、私に戻る場所はないから覚悟を決めてがんばらなくてはいけないのですが。今はちゃんと仕事を出来るようになるまてまず自分が耐えられるのか、前任が、わたしのことを使えないとか言いつけて首を切られないか。そんなことばかり思ってしまいます。どうしたら、安心して慣れない仕事を乗り越えられますか。ご教示ください。

有り難し 23

手術が決まりました。恐いです。

いつも拝見させて頂いてます。健康診断で再検査になり、いろいろ検査した結果、手術が必要な病気が発覚しました。『胸腺腫』という、珍しい病気で開胸手術になります。手術は１週間後です。今、とても心配で恐いです。手術も初めてで、痛みに耐えれるか。全く想像がつかず、不安でたまりません。あと4ヶ月前、私の父が入院中の院内感染が原因で亡くなっている事もあり、今度は自分が、と恐怖心があります。抗がん剤などで長期間辛い治療をしてる方に比べれば、わたしはまだ楽なほうだ！前向きにならなきゃ！と思うのですが。やはり、恐いです。どうか、お坊様方。応援して頂けませんか？背中を押して頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

陰口は駄目なんですか？

私は職場のナンバー２の立場です。マウンティングが酷い上司が居ます。とにかく自分の力を誇示したいようで、私は周りの人達にある事ない事言われていたようです。周りの人は私から離れていきました。陰口が事実かどうかではなく、権力者には逆らえないと言う事もあると思います。私はそんな上司に陰口を叩かれ続け、「マウンティングにマウンティングで返しても仕方ない。それに陰口を叩いては同じ穴の狢だ。」と、自分は陰口を叩かず何年もじっと黙って耐えて来ました。でも、とうとう気持ちが限界になり、過日陰で愚痴をこぼして、上司の陰口を叩いてしまいました。そしてそれからはハッキリと上司と距離を置く事にしました。周りの人は、今まで私の事を「何も言わないし、何を考えているのか分からない人」と見ていたらしく、上司の言動を苦々しく感じていた方もいて、私の本心を知ると陰で私を応援してくれるようになりました。そしてその人達との話から、私は上司の更に上の上司に直接「もう耐えられない」と相談しました。それ以来、私は気持ちが楽になりました。でも、私は今まで「人の陰口を叩くと幸せになれない。因果応報がある」と考えてきただけに、陰口を叩いて気持ちが落ち着く今の状況をすっきり受け止められません。職場の雰囲気はトップの二人が不仲なので会話がなく静まり返って最悪ですが、私は落ち着いています。上司は周りの人とまともに会話も出来ず孤立するようになりました。私はそれを見て、因果応報だなという気持ちもありながら「明日は我が身だ」と恐ろしい気持ちにもなりました。驕らず自重しなければと。今回の経験は私の陰口から事態が大きく動きました。私はあの時陰口を叩かなければ精神的に参っていたかも知れません。そう考えると、本当に陰口は駄目なのか疑問です。私の行いは、やはりいけない事なのでしょうか？

有り難し 15

母と叔母との関係修復

よろしくお願いいたします。母と叔母は性格が全く違い、私が知る限りでも、しっかり者の母（姉）がおっとりした叔母（妹）に何かと発言をしていました。人一倍愛情深く家族や兄妹を大切に思っている母ですが、言い回しの強さであったり自分を曲げない性格により、相手を思いすぎて悪い方向へ向かってしまいます。その結果、これまた自分を絶対に曲げない頑固な叔父（叔母のご主人）とそりが合わず、お互い犬猿の仲でした。そんな中、2年ほど前に叔母が癌におかされたことを機に、長年母（姉）に言われ我慢し続けてきたことや、母（姉）と叔父（旦那）との板ばさみに耐えてきたことに対して限界だったのか、叔母が母を完全に拒絶し疎遠になってしまいました。病気のこともあるので、何とか関係を修復してもらいたいと行動しましたが、叔父が母や母絡みの話や手紙などの一切を、叔母に届く前にブロックしてしまいどうしようもありません。しかし、この春、「もう夏までもたない」との話を聞き、どうしても命があるうちに、母を叔母に会わせてあげたいと思っています。姉妹がこのまま終わってしまうのは、どうしても悲しいのです。一番のネックは叔父なので、不在時にでも母を連れて病院に行こうかとも考えています。でも。叔母の本当の気持ちが分からないだけに、本当にそうしていいものか？分かりません。子どももおらず、唯一頼ることが出来る叔父に対しての遠慮があるのか、それとも、本心で母に会う事を拒絶しているのか。。。既に食事もとることが出来ず、日々痛みに耐えている叔母に、母を無理矢理会わせる事はこちら側のエゴなのではないか？と。いくら考えても答えが出せず、いつ消えてしまうか分からない命のタイムリミットに焦っています。どうか、お導き頂きたくお願いいたします。

有り難し 10

歳を重ねることへの不安があります

久しぶりに相談させて頂きます。私は３０代前半の女性ですが、歳を重ねることに恐怖や不安ばかり感じます。きっかけは、自分の体型に関することでした。 30歳になって半年経った頃から、明らかに太りやすくなったのです。私は甘い物を食べる事が大好きで、今まではどれだけ食べても普通体型でいられたのに、運動しても食べる物に気をつけても中々痩せず、ひたすらダイエット食品とサプリを買い漁りました。体型が変わっていくことが耐えられず、定期的に断食する日を作る始末で、今でもそれは変わっていません。これは歳をとったのだから仕方のないことだと頭では分かるのですが、中々その事を気持ちの上で受け入れられないのです。相談したいのはここからです。３０代になってすぐにこれで、これから先歳を重ねてもっと色々と変化を迎えるにあたり、どのような心構えをしておくべきかアドバイスを頂きたいのです。身近な人には言えませんが、体型が維持できないというだけで、時には死にたいとまで思ってしまい、このままさらに歳を重ねることに不安が絶えません。変化を受け入れるには、どのような考え方をすればいいのでしょうか。

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