死刑制度に関し、瀬戸内さんは反対の立場で、 「殺したがるバカどもと戦って下さい」と発言し ていました。 後に被害者感情を鑑み、謝罪はしていますが。 僧侶という立場を前提で、違和感を感じました。 ・世俗的なことについて、どちらか一方の立場に たつことは僧侶として、普通なことなのでしょうか。 ・上記発言自体が、怒り（瞋）ではないのですか 世俗のことは、民主的な手続きで決まったことです から、世俗に任せればと感じました。 確かに、仏教でも「不殺生戒」はあり、その意味では 理解できます。 また、これまでも冤罪もありましたので、その意味 でも、死刑反対は理解できます。 世俗的なものごとは、ある立場、ある目線を前提に 議論されることですから、普遍性もないし真理でも ないと思います。 僧侶という立場、仏教の教えとは、衆生の悩み・苦しみ などの煩悩をなくす為のものと考えていました。 その意味で、世俗諦と僧侶の立場についての見解を お聞かせください。
閲覧有り難うございますm(_ _)m 回答も有り難うございますm(_ _)m 自分の存在意義が 全く見出だせないです。 外に出れば 車に引き殺されれば良いと思い マンションを見れば 飛び降りたいと思い… 自宅でリスカをすると ばい菌が入って 毒が回れば良いと思い… 鬱病再発歴4年にもなって 全く良くなる傾向が 見出だせません。 私の甘えが 先行してる為だと自負してます。 先生はきっと良くなってるから 色々難題を突きつけて来るのだと 思います。 私が死んでも 悲しむ人なんて 誰一人居ないのが現状なので… 早く 死んで迷惑を掛けてる 皆様を開放したいです。 愛されたことがない 私が 結婚なんて所詮無理だったのです。 旦那さんに 抱き締めて欲しいの一言が 言えません。 旦那さんは ゲームをしてるのが日常なので 迷惑を掛けたくなく 言えません。
以前にも何度か相談させて頂きありがとうございます。 今回は、一昨年位から17歳のこの春から高2の娘が、何かに取り憑かれたかのように荒ぶるようになり、口の利き方も去る事ながら生活全般乱れてます。 この子が中1の時、私は離婚しました、看護師である為、そこそこは稼げますが、現在の状況から学校も長い休みです。 娘の生活は乱れる一方です。 仕事中も気が気ではなく、心の底から疲れます。 家の中は二人っきり、煮詰まりそうです。 この子を殺して、自殺しようと、ここ最近では毎日考えてます。 相談する人もなく息が詰まりそうです。 子ども共々、リセットして生まれ変わった方が良いのかと思います。 未来が見えません。 この子を産んだ事が間違いだった。 私も生まれて生きてる事が間違いだった。 苦しみしか無い人生が辛いです。 私の中の答えは、死しか見えません。
かれこれ17年前に大手スーパーの精肉店で働いていましたが、金髪の女性(夫と子供を連れて)が来店する度、私に「ブタ！」など罵声を言い楽しんでいました。私は何かしたのかと思い、思い切ってその女性に聞きに行った所、私の目つきと態度が悪く気に入らないと。 私自身が働き辛るしお店に迷惑がかかる為、謝罪しましたが、その後も罵声は続き私の怒りが限界に達しそのお客様と喧嘩になり私はクビになりました。 辞めてから半年ぐらいが経ち母とそのスーパーで買い物をしていたらバッタリその女性と会い、私の怒りが収まらず私から「ふざけんな」と言ってしまい殴り合いの喧嘩になってしまいました。 その女性が自ら警察を呼んだ為、少し話しが大きくなっているようにも思えました。 こんなに月日が経っているのに未だ許せず思う返すだけで怒りが湧いてきます。忘れたくても忘れられずいまでも殺したいぐらいに憎しみがあります。 どうしたら忘れる事ができるのでしょうか？ 私に一喝頂けたらありがたいです。 宜しくお願い致します。
先々週父と兄が喧嘩をして 1週間ほど続き、仲直りしました。 今週職場で小言を言われ悩みましたが、 母に話したら楽になった気がしました。 今日、両親が電話で揉めていました。 頭の中では、考えない考えない。ほっとこう、気にしない。大丈夫。大丈夫。 何かある度に頭がパンパンになって、 人に話せば一時的には楽にはなりますが、 気づいたらまた考えてます。 大丈夫。大丈夫。と言い聞かせて 押し殺しても、また…｡ 歳を重ねるごとに、どんどん弱くなって 先々週の父と兄の喧嘩中は、 私自身体調を崩してしまいました。 本当は心を強くする方法を伺いたいですが、せめて頭を空っぽにする方法を教えていただけたらと思います。 瞑想や座禅など様々な方法を調べると出てきますが、なかなか上手く行きません。 心の整えというか、習慣づけてできることがあれば教えてください。 よろしくお願い致します。
幼い時から父に10年近く毎日殴る蹴るの暴行をされ続け、虐めにも学校であってました。 力で上回ったら今度は精神的に攻撃され続け心の病になりました。 それからというもの常に生まれて来なければ良かった…何故産んだのかとか死んだ方が今より楽なのに何故生きなければならないのかと、定期的に考えるようになりました。笑うことも全く無くなりました。 とはいえ死ぬ勇気はありません。でも呼吸し意識があり今という時に存在していることそのものが辛いです。 当然ながら病院も通ってます。ですが薬を飲もうにも効果はありません。 過去の背景と色々で仕事も友達もパートナーも無く光を感じなくなり希望すら持てなくなりました。 沈んでる時は常に誰か殺してくれないかなとか楽に死ねる方法はないかとか、その手法を探したりする事があります。 自身で何も答えが見いだせないのでこちらのサイトを偶然発見し登録しました。 文章が散らかってるとは思いますがよろしければアドバイスをお願い致します。
兄弟から精神的、肉体的苦痛を15年ほど受け、話し合いのすえ和解は不可能だとわかりました。 夜中にわざとおおきな音をたてたり、気に食わないと物を壊したり、共有部に刃物や釘などをばらまき傷をおわせたりなど家族への嫌がらせをずっと行っている状態です。 決定打はこちらが流血し、精神的に追い詰められ倒れてもなお自身は何も悪く無いと思っていると平気で言い放ちました。 死のうか、殺そうかと考えるほど気が狂いました。 もうわかり合おうなんて労力はとるつもりはなくなりました。 親が倒れ、兄弟の車が邪魔で救急車が通れないと一刻の事態を争う時に車を動かすことをお願いしてもどかそうとしない人です。 こちらがどんなに泣いて騒いで死んだとしてもきっと何も感じないとは思いますが、できるだけ兄弟に精神的苦痛を与える形で絶縁したいと思っています。 ぜひ、その方法を教えてもらいたいです。
私は小さい頃から虚言癖を 持っていました。 その事によりたくさんの人を 傷つけてきてしまいました。 まず、人を信用することができなくて 困っています。 唯一の家族、母親でさえ心から信用できてないです。 先日、また嘘をついてしまい また母親を悲しませてしまいました。 「そんなに娘と距離があるとは思ってなかった。私はあなたのことを信用していたのに。」 と言われてしまいました。 その言葉で私は誰も信用できていない事に気付きました。 母親から虐待などは受けたこともないですし、 普通に愛され育ててもらいました。 でも小さい頃から 「寝てる時に誰かに殺されるかもしれない。」と 考えてしまったりしてました。 何故私は人に心を閉ざしてしまうのか、 そんな自分が許せないです、大嫌いです。 私はどうすれば心から人を信用できるようになるのでしょうか。 お忙しいと思いますが、良ければアドバイスを頂きたいです。 宜しくお願いします。
たくさんのご回答、ありがとうございます。週末にいろいろと考えて、ご指摘の通りに「過去のことを忘れて、今日を生きていく」ようにします。 相手からの攻撃を思い出してみると、【言っている本人に、鏡のように返ってくる】内容が多かった（無駄な残業、仕事がない、多くの人に嫌われている等々）。 この人は攻撃性が強い人で、過去の会社の飲み会で同僚から「殺してやる」と言われ、私が知っている範囲で社員3人も退職追いやり（元部下も含む）、現場で協力会社（やさしい電気屋さん）と喧嘩して、「あいつとは一緒に仕事できない」と引き上げたりされたみたいです。誰かと喧嘩しないと、仕事ができない人なのかもしれません。 転職も考えていますが、私が辞めても残った別の人（たぶん私の部下）を攻撃するのが見えてきました。 これから、毎日挨拶はします（無視されますが･･･）しばらく様子を見ていきます。職場に入る前に念仏を唱えていきます。いろいろとありがとうございました。
今朝方愛犬が亡くなりました 死因は事故死です 事故の原因は私自身の不注意によるものでした その日たまたま実家に帰ってきていて 朝、家に戻るため車を出しました その時です。バックして出るときに 死角にいた愛犬に気付けず頭を潰しました 父がその時一緒に外にいたので 愛犬を見てくれていると思い安心したまま 車を動かした自分が憎いです 一度目を背けて家に帰ってしまったこと 結局自分が許せなくて、実家に戻り愛犬の亡骸に謝り続けるのは自己満足でしかないですし 明日の朝埋葬に立ち会うとは言ったものの 自分の手で殺した愛犬に合わせる顔がないです どうすれば愛犬は報われますか？ 私の生きる意味ってありますか？ すみません、まだ気持ちが落ち着いてなくて 拙い文章になってしまいました。
こんにちは。いつもお世話になっております。 今回はカラスを保護したことで、思うことがあり意見を聞かせていただきたく質問します。 脚に障害がある、巣立ち前に巣から落ちた子ガラスを保護しました。 放っておけば死んでしまう状況でした。カラスが寿命を迎えるまで快適に暮らせるように、できることをし続ける覚悟はしてします。 今までも動物を保護したことは何度かあります。私が飼っている動物は皆保護したものです。積極的に保護したいとは思いませんが、目の前で困っている動物は助けたいと思います。動物は死にたいと思わないでしょうし、生きていてほしいからです。 ほとんどの人は、子カラスが落ちていても素通りしますよね。カラスはゴミを荒らすし、ヒトを襲うこともある嫌われものですから。でも私はどんな動物でも区別なく生きる手助けをしたいです。この考えは子どもっぽいでしょうか。 それに私は肉を食べますし、大学で動物実験をすることもあるのです。 動物を殺しながら家では保護するのは矛盾していますよね。私はエゴイストなのでしょうか。 お坊さんはどう思われますか？ カラスの飼育は自治体により扱いが異なりますが、私の住む地域では届け出が要らないので、ここでは法的な話ではなく思ったことを回答していただけると幸いです。
初めまして。 一年ほど前に中学校での友人が亡くなりました。他殺で、私の中ではとてもショッキングでした。 知らされた当時、なんであの子がこんな若くに、(殺された場所は近所だったので)助けられなかったのかという気持ちでいっぱいでした。 しかし、それから一年間、ことあるごとにその友人の死を考えてしまいます。思い出さない日はないほどです。 先日は接客でもたついているときにお客様の目が「お前が死ねばよかったのに」「なんで助けに行かなかった」と言っている気がしました。正直混乱しています。 友人と言っても同じ部活で帰る時に一緒のグループだったくらいの繋がりで、個人的な絆というのはあまりなかったように思っています。 私は、自分でもその子のことを思うあまり「自分が死ねば」と考えてしまうのか、自分の死にたいという気持ちにその子の死を利用して「お前が死ねば」と考えているのかわからなくなってきました。 友人が亡くなったことでいつまでも自分を可哀想がりたがっているのではという気がしてきます。 どうしたら友人の死と適切に向き合えるのでしょうか。
今、普通免許取得のために教習所へ通っています。 仮免学科試験を既に3回ほど受けているのですが毎回落ちてしまいます。自分なりに勉強もしていますし、周りにアドバイスもたくさんもらっています。 それでもどうしても頭に入らないし、 試験に落ちてしまいます。 知恵袋だと向いてない、人を殺しかねないから諦めろとの意見が多数ですが、 お金を出してもらってしまった以上諦められないし運転自体はすごく楽しいので諦めたくはないです。 普通免許なんて高校生でも取れるのに、こんな簡単なことがどうして出来ないの？と言われるとその通り過ぎて辛いです。 最近は練習問題の本やアプリを開くと涙が出てくるレベルです。 教習期限が11月6日までなので一度落ち着く、ということもできません。 努力しなければならないのはわかっていますが、どうしたら合格できるでしょうか。 知恵袋ではなく、お坊さんの冷静なご意見を頂きたいです。
職場の年配の人は時事ネタを言ってきます 。自分は周りがどうでもいいのでなにも知りません。 なので世間に疎い人、という扱いになりました。 そこまではいいのですがそいつらは漢字のクイズや常識問題をだすようになり、知識でマウントを取ってくるようになりました。 私は周りからバカなやつと思われてしまったのです。実際バカだし、バカにされる存在なのを痛感しました。同時に殺したくなりました。 仕事は四月で辞めるつもりでしたがそれで正解だと思いました。 私は過去の相談にもある通り、学校は最底辺の成績と学校に通ってました 惨めな気持ちになりました、人間嫌いになりました 誰も信用したくありません 言い訳がましいことも言ってしまいました 私は職場では一応真面目で通っていますが、メッキが剥がされる感覚で嫌でした。 知識が無い、とまで言われました、うるせぇ口を一文字に切り裂いて、天罰を与えたい。 私は学校が嫌いです、なぜ社会に出ても学力を問われなきゃならんのです？学歴社会だからですか？ でも世の中よくなりませんよね？
就活がとてもつらいです。頑張って5社エントリーを決めたのは良いのですが、その先をずっと考えてしまいます。このところ毎日家に篭もって企業に出す作品を作り続けてバイトもして好きだったゲームをする時間はごっそり減りました。 友人や家族はそんなに考えても仕方ないと言いますがだったら就職できる保証をくれよって叫びたくなります。落とされた時が怖い、フリーターになりたくない、周りは認めないかもしれませんが2週間体調を崩しながら好きな時間を削ってバイトをしながら作品を作って頑張ったと思っています。でもそれが否定されるのが怖い。好きだから一生を捧げたいものだからとても怖いです。 親にも就職できなかったら保険金をかけて殺して欲しいと言ってしまいました。父親は就職に関して何も言いません。興味が無いのでしょう。就活になってからほぼ毎日死にたいと思い、周りに対する思いやりが出来なくなってきた気がします。グタグダ書いて申し訳ないです。もし宜しければアドバイスをお願いします。
家を出て早7年経ちました。 その間に息子夫婦に子供が産まれて 私はおばあちゃんです。 DVの主人と上手くいかずに 好きな人と一緒に暮らしてます。 しかし、未だに主人は私の帰りを待ちわびております。孫の顔を見に年に3回程、自宅に 泊まりに行ってます。 今から心を殺して又主人とやり直して 良いおばあちゃんになるか このまま、自分の気持ちを貫いて 好きな人とずっと一緒に居るか 悩む毎日です。 籍は抜かせてもらえないので 好きな人も同じく既婚のままです。 中途半端な同棲と自分自身に決着を 付けないとならないのですが 何が正しい道か分かりません… 主人はDVは治したと言いますが 簡単に治る事ではないと 思います。 どうぞこんな私にアドバイスを宜しくお願い致しますm(__)m
世界には色々な人や様々な風習や礼儀作法があります。 お辞儀の角度は何度にするべきだとか、人の頭を触ってはいけないだとか、右手ではなく左手で握手するべきだとか、皇帝の使者を迎える時は五回お辞儀するだとか、諱を呼んではいけないとか、人が死んだら嘆き哀しむとか、人の家の冷蔵庫を開けてはいけないだとか色々もはや無限にあります。 そういった見せかけの部分の礼儀ではなく、心。 万人に対して持つべき心の礼儀を教えてください。 恩人でも仇でも、イスラム教徒でも仏教徒でも、日本人でもジャングルに住むナントカ族でも、今から殺そうとする捕虜でも、嫌いな人でも好きな人でも、自分の奴隷でも家来でも、大聖人でも今から死刑になろうとしている大悪人でも、敵でも味方でも。 万人に対して持つべき礼儀を教えてください。 万人に対してどのような心を持つべきですか？
いつも拝見しています。 タイトル通り、人間は何様なのでしょう。 例えば、道路で轢かれている猫や野生動物。 車を作ったのは人間。 地球は人間のものではないのに、どんな動物だって生きる権利があります。なぜ動物を巻き込まないように道路整備をしないのでしょう。エゴでしかないと感じます。 道端で轢かれて亡くなっている仔を見るたびに胸が潰れそうです。 例えば、動物実験。 なぜ人の医療、化粧品のために動物実験が許されるのでしょう。 命の重みは同じはずなのに。 人間のため、当たり前のように消費される命はどんな綺麗事を言っても納得しないはずです。 例えば、ダウンジャケットやリアルファーや毛皮のコート。 なんの配慮もない残酷な方法で羽毛をむしり取られる鳥、生きたまま殺される動物。 どんな酷い目にあっているかも知らず、人間が暖かく過ごしたいだけ、オシャレに見せたいだけの理由で買う無知な人たち。 代わりのものなんていくらでもあるのに。 まだまだあります、いったい誰が許したのでしょう？ 人間はひどいです。 胸が痛いです。 すみません、私はこの世に神も仏もないって思います。
私はとても小さく長男を生みました。 その為 色んな検査、手術を受けました。 今後の為に治療は受けるべき と言うのは 分かってます。ですが 心がどうしてもついて行かないのです。 手術をした日 動くといけないからと 身体中をベッドに固定され包帯だらけの痛々しい息子を見て 初めて この子を殺そうと思ってしまいました。 一緒に死のうと。 でも 小さな手が 私の手を握り返しました。 殺せるわけがない。 これだけ辛い検査と手術をして 結果は 何も変わらないだろうと言われました。これからの検査、そして この子は 障がいを背負って生きて行かなければいけない。私が小さく産んだばっかりに この子は痛みと闘い続けなればいけない。 初めて自分がここまで 障がいと言うものに偏見を持っていた事に気付きました。 普通に毎日歩けていること、友達とお喋りが出来ること、美味しいものを食べて 美味しいと思えること。 『当たり前』というのは 本当は とても有難いこと。 その『当たり前』が 私たちには ありません。 どうしたら 前向きに子供と生きていけるでしょうか。ずっと ごめんねと言っている自分が情けないです。
他のｶﾃｺﾞﾘで質問してお答えいただいていたのですが、このｶﾃｺﾞﾘで質問し直してみては、とのｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいたのでよろしくお願いいたします。 心中を思いたった妹夫婦、妹が先に殺され、夫は警察からの釈放後、自殺しました。戒名もつけてもらえず、宗派もわからず、母の意向でお葬式もありませんでした。お骨は押入れにあるそうです。 妹が成仏しているのかが心配です、どんな供養の仕方をすれば安らいでくれるのかわかりません。 ｶﾗｰﾎﾞｯｸｽを横向きに置いて、私と一緒の写真、同じ年に他界した祖母の写真、おりん、お線香、ろうそく、お水、食べ物、ぬいぐるみ、造花。 お線香をたいて 数珠を持ちお経を唱えております。 もちろん安らいでほしい気持ちが一番にあります。 感謝もしております。 ですが、正しい供養の仕方がわかりません。 ご伝授よろしくお願いいたします。
有り難し 25
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