今月子どもが産まれ、実家族・義家族・主人に温かく迎えられ、大変ですが幸せな日々を過ごしています。 ただ、最近テレビやネットのニュースを見て、学校での殺人行為や高齢運転の事故死など自分では防ぎきれない事故に過剰に反応してしまいます。 今は里帰りをしているのですが、「自宅に住んでいる主人が今日事故にあったらどうしよう」とか「買い物に出ている母が突然他人に刺されたらどうしよう」とか、時間があると考えてしまいます。 この考えと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。向き合った方が良いのでしょうか。 人間いつかは死ぬものだと思いつつ、当たり前ですが、他者から殺されるのは本当に避けたいです。 これからの人生まだ長いのに、こんなことを考えて、起こってもいない未来に恐怖を感じているのに少し疲れました。 どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。
お迎えして1年ほどの文鳥を飼っていました。 文鳥をお部屋に放している時の事でした。 子供たちは2人で遊び回っている最中、私と夫はそれぞれ別の事をしていて、文鳥から少し目を離してしまいました。 ふと気が付くと文鳥が出血し床で潰れて死んでいるのを夫が発見しました。 子供たちもすぐに寄ってきて「どうして死んだのだろうか」とわんわん泣きました。 私はその場を見てはいませんが、おそらく子供達のどちらかが文鳥が足元に居るのに気が付かず間違えて踏み潰してしまったのだと思います。 私は子供達が自分で潰してしまった事を目の当たりにしなくて良かったと少し安心した反面（ただでさえ死に方がショックな上トラウマ等になってしまう事もあると思ったので） 小さな生き物を大事にする事を前提にきちんとした事実を伝えるべきか迷っています。 しかし子供自身が「自分が踏み殺してしまった」という事に対してどう受け入れるかが心配です。 私自身も飼い主として油断していた事もとっても反省しております。 伝えるべきか、伝えるとしたらどの様なことに注意をするべきでしょうか。
初めて相談します。 かなり前の出来事ですがそのときのことをずっと引きずっています。 飼っていた犬が半年ほど具合が悪く、苦しみました。様々な検査をしても原因が分からず、いろいろな薬を試したり効くか分からない注射をしたり…工夫をしたりしてみました。それでも症状は治まらず、日々悪化していきました。あの子の目は(もう、辛いです、もう無理です)と訴えているのが分かりました。 獣医さんにもその状況を説明しました。 いろいろなことを試すより苦しみから解放してあげたくてどうしたらいいのかを。 答えは「まだ頑張れる」でした。 私には、もうあの子をこれ以上苦しめることは考えられませんでした。何度も何度も考え、考え抜いて、もう頑張らなくていいよ、今までありがとうと伝え、タオルで首を締めました。 一瞬でした。 涙が溢れました。楽になったね、と身体をキレイに拭いてあげてその晩は一緒に眠りました。これであの子は苦しむことはありません。私が殺したのです。 でも、私がやったことは虐待なのでしょうか？ただ罪は消えません。ずっと背負って生きていきます。
私は今まで、数人の方とお付き合いしてきました。付き合っていたと思うのは自分だけかもしれませんが、体だけのかんけいだと思われていたのかもしれません。体の写真を送らされたり、ビデオ通話で卑猥なことをやらされたり、自分のことをなんとも思っていない人に初めてを奪われそうになりました。そして性病にかかりました。治る性病だと聞いたものですがこの先違う病気になるか心配になり精神的に壊れそうになります。これは、自分が悪い事だとわかっているのですが、今となってとても心配になります。 写真や通話などをネットに上げられていないかなど…今ではとても素敵な彼氏が私の隣にいてくれますがこのような汚れている自分が隣にいていいのでしょうか。そしてもう過去のことを忘れたいです。真剣に今の彼と愛し合って生きていきたいです。全てを忘れるにはどのように過ごしたらよいでしょうか。いまでは、過去の人達が憎くてしょうがありません。殺したいくらいに。 説明？が下手でごめんなさい😭
私は妹と母の３人で暮らしているのですが、 一番しっかりしないといけないはずの私は、 私が何かやるごとに母や妹に迷惑をかけて、 その度に死んでしまいたくなるほど落ち込みます。 現在も、今まで他の人に相談することが苦手な私は 「自分が消えてしまえば、母と妹は今よりずっと楽しく幸せに生活できるはず」と思いながら、 日々迷惑をかけずに死ねる方法を探しながら過ごしています。 私は周りの人から見て、悩みがなくて明るい前向きな人という印象が強く、 家族にさえも、なかなか悩みを打ち明けられず、悩んでいる事に気付かれそうになっても必ず、 大丈夫、悩んでる事はないと笑い飛ばして 無駄に強がってしまいます。 こんな私がこのまま生きる価値はあるんでしょうか？ 一生懸命生きてきた人の何の罪もない命が奪われる事件などを聞くと、 何で私じゃなかったんだろう、 いっそのこと私を殺して欲しいとまで 考えてしまいます。 こんなどうしようもない私を助けてください。
死刑制度に関し、瀬戸内さんは反対の立場で、 「殺したがるバカどもと戦って下さい」と発言し ていました。 後に被害者感情を鑑み、謝罪はしていますが。 僧侶という立場を前提で、違和感を感じました。 ・世俗的なことについて、どちらか一方の立場に たつことは僧侶として、普通なことなのでしょうか。 ・上記発言自体が、怒り（瞋）ではないのですか 世俗のことは、民主的な手続きで決まったことです から、世俗に任せればと感じました。 確かに、仏教でも「不殺生戒」はあり、その意味では 理解できます。 また、これまでも冤罪もありましたので、その意味 でも、死刑反対は理解できます。 世俗的なものごとは、ある立場、ある目線を前提に 議論されることですから、普遍性もないし真理でも ないと思います。 僧侶という立場、仏教の教えとは、衆生の悩み・苦しみ などの煩悩をなくす為のものと考えていました。 その意味で、世俗諦と僧侶の立場についての見解を お聞かせください。
前回と似たような感じになるかと思いますが、 自分は、まだ、ミスとかなおらなくて、店長に言われた事を、メモしてやってるんですが、それでも、怒られます。自分は、飲食店をやっていて、店長が怒るは、1.お客様やみんなに迷惑かけたり、2.報告ができてなかったり、3.オーダーミスとか違う卓に提供間違いとかしたりなんですけど。 だいたい、1と3で怒られます。 言われた事、ちゃんとメモして、理解してるし、 飽き飽き言われてるんだから、ちゃんとしろよと怒られます。怒られるだけならまだしも、殴られたり、蹴られたり、一回、顎蹴られて、意識失いかけそうになったり、首つかまれて、殺されそうになったりとかしてます。この仕事について、一年過ぎるんですけど、これでは、まずいですね。 今迄、手出されてきたけど、お食事後にお客様にアンケートお願いしてるんですけど、アンケートに頑張ってねとか接客良かったとか、もちろん、悪いコメントもありますけど、そういう、お客様の声が励みになって頑張れてこれたんだと思います。 本当に、正直に職場を変えると言うよりは、自殺も考えました。 もう、分からなくなってきました。
こんにちわ。 私は昔から怖がりで、両親などが起こっていたりどなったりしていると、怖くて仕方ありませんでした。 いわゆる小心者です。 なので、先日はれて自動車免許をとったのですが、運転していて怖いひとに絡まれたり、クラクションを鳴らされたらどうしよう・・・と考え、怖くてなりません。 そうでなくても、夜中に外出したり、コンビニの前にヤンキー（？）っぽい人が溜まっていると、怖くてはいれず、勇気をだしても心臓がドキドキします。 やくざや不良にたかられたり、ひどければ殺されたりする一般人もいる世の中ですが、それを過剰に考え続けてしまいます。 こんなびびりな性格をなおしたく、大声を出す練習をしてみたり、ちょっと、格闘技をかじったりしてみましたが、一向に変化ありません。 むしろ自分よりもずっと強い人がうろうろしているのかと思い、余計に怖気づいてしまいます。 そんなことばかり考えていると、ついつい、引きこもりがちになってしまいます。 心配性が過ぎるのですが、こんな私が、ふつうの人のようにさして気にせず行動できるようになるには、どんな心構えをもてば良いのでしょう？？
以前からご相談させて頂いており、何度も申し訳ございません。 周りから犯罪者のように見られており、自分に自信が持てなくなってしまいました。良かれと思って言った言葉や行動は誤りだったのかと、間違った生き方をしていたような気持ちです。 強くなるようにと家族からも言われるのですが、人の感情を敏感に感じ取ってしまい、更に殻に閉じこもってしまいます。 子供には、やられてもやり返すな、強くなれと教えているのに、同じことを言われてみると、気持ちを押し殺したとても苦しい生き方であることに気がつきました。とはいえ、やり返すというのは愚かだということは理性では理解しています。 他の方へのご回答を含め、ハスノハのお坊様のご回答を支えに今の状況に耐えていますが、ネガティブな感情が押し寄せると居た堪れなく、すぐ弱気になってしまうのでまたご相談させて頂いた次第です。宜しくお願い致します。
最近も高校教論が子猫を生き埋めにした事件がありました。 世の中にはまだまだ遊び半分に酷い虐待に遭って殺される動物たちが沢山います。 犯人は悪びれもせず同じことを繰り返しています。 物言わぬ小さな命を弄びながら、肉や魚や植物の命を無駄に消費するのです。 そんな話を聞いてしまうたびに、可哀想で悲しくて心が狂おしく乱れます。 虐待される動物たちは、酷い目に遭うために生まれてきたのでしょうか？ 仏教的には、彼らはそんな目に遭わされねばならない相応の業を持って生まれてきたということになるのでしょうか？ 酷いことをする人間に出会ってしまうことは、動物たちの宿命だったのでしょうか？ だとしたら本当に悲しすぎます。 怖い苦しい想いをしたであろう動物たちの魂は、死後ちゃんと救われるのでしょうか？ せめて彼らの魂が仏様の元へ行って幸福になれるように祈っているのですが、どうしてもやりきれない想いがじくじくと心に膿みます。
幼い頃から特に、お正月が嫌いで。元旦は家族中で喧嘩になるんです。取っ組み合いの死ね、とか殺す系の。今は父親が亡くなり平和⁉だけど思い出します。小学生の時は父親にアダルトビデオを見さされたりしていました。それをとめない母親。 そういう事を月に1回、お伺いさせて頂いてたお寺のお坊さんに話したかった。でも話せなかった。お坊さんとはいえ男性に「アダルトビデオ」とか何か言えなかった。だから本題とは違う2番手、3番手の苦しさを話していて、お坊さんからしたら「関連性がなく訳が分からない」。その時、寂しさが襲いました。自分の事だけ考えて「裏切られた」そう思ったんです。情けないにも程がある私です。お坊さんがおっしゃった「訳が分からない」は「そりゃ、そうでしょうよ」です。 それは、置いといて。 死にたい、と思う瞬間を思い返していました。どういう時に私は「死にたい」と思うのか、と。原因が分ければ対処できる、と。 そしたら、やっぱり「家族といるとき」。 自分を守るために家を出よう、と思います。 それは間違いでしょうか？ もう一度、あのお寺さんに行きたい。 もう一度、あのお坊さんに、ちゃんと話したい。
過去数回と相談しているとおり、できうる限りの努力はしたつもりだけど、どうやっても彼女はできませんでした。 僕には何が足りないのでしょうか？なぜ女性からこんなに拒絶されるのでしょうか？ もう苦しくて仕方がなく、最近は無気力になったり逆に箍が外れて暴言吐きまくってしまうことがあり、自分でも平常でいられる時間がありません。 ふと目が覚めると死にたくて、悲しくなって涙が出てきて、この世の人間が全て憎くて、殺したくなって、色んな感情がグチャグチャになってます。 僕はもう平常な人間には戻れないのでしょうか？ 毎日死ぬことが頭の中にちらついてきます。 僕が助かるには女性が受け入れてくれることしか無いのにお金時間手間を費やしても誰も受け入れてくれません。 今も死にたい中で必死で目を開けながら書いています。 僕は誰が助けてくれるのでしょうか？ もうこの人生に意味が無いと思います。どれだけ努力しても報われないからより死にたくなるだけです。 僕はこの先には死しかない 僕はこの辛さをどこにさらけ出したら楽になれるのでしょうか？
昨年度の冬まで付き合っていた人がいました。1年ほどの交際期間です。 付き合っているときには ｢君にはひとつも良いところがない｣ ｢君と付き合っていてもメリットがない｣ と言われました(後から謝られましたが)。 彼から別れを切り出された際、私がすがり付いた結果 ｢君の思想についていけない｣ ｢しつこい。殺すぞ｣ ｢金輪際僕に関わるな。気持ち悪い｣ ｢つらかったんだね。可哀想だね。君は悲劇のヒロインそのものだ｣ など言われました。 今思い返しても、厳しくつらい言葉が多いように思います。今の私には、素直で優しい彼氏がいます。それでも、元彼との思い出の地を通ると胸が痛くなります。 元彼からは縁を切られましたし、一刻も早く忘れたいのです。 私自身心残りなのは、彼が私の言い分をろくに聞いてくれず誤解で私に怒りを感じているところですが、今となっては伝えようもありません。 どうすれば忘れられるのでしょう。
私の母は末期癌で四年前に余命一ヶ月と宣告を受けました。有難い事に四年経った今でも生きています。その頃から私は母の介護をしています。ここ一年くらいは寝たきりの状態で精神的にも不安定であり介護するのも大変になってきました。私も介護で追い込まれていたので少しでも休みが欲しいと思いショートステイを利用しようと思いました。しかし母は泣いてそれを嫌がりそんな母の姿を見たら可哀想で無理矢理ショートステイに預ける事は私には出来ません。母は自分が生きていたら迷惑かけるからと毎日のように泣き死にたい殺してくれと懇願する日々です。とても苦しそうにする母をどうしたら救えるのか悩む毎日です。どう声をかけていいのかどうしたら救えるのか悩んでいます。母はもうこれ以上生きて周りに迷惑をかけたくないの一心です。私もこれ以上苦しむ母を見てられません。どうにかして、苦しみから救ってやりたいです。
①十数年付合い、両家の挨拶も終わっていた ②30歳直前に『サラリーマンになりたくない。大学で研究を続けるから僕は一生結婚はしない』と言って一方的に婚約破棄 ③交際中、浮気⏩浮気による性病を移される⏩中絶…がある。その時の彼の言葉は（もぅ、これで一生頭が上がらないのか、と思う） ④破棄後しばらく、彼の母親から連絡がある。 『息子が教えてくれないから、貴女が理由を教えてくれ』。数回会うが、お母さまが悲しむかと②③は言えなかった ⑤四年後、34歳で彼は結婚。現在大学の先生 十数年経ちますが、いまだに彼を許せず、夢でもうなされ苦しいです。 怒りから解放されない自分、子供を殺した自分。 大嫌いです。 しかし、彼の現在を思うと怒りと神様の不公平さに、どうにかなりそうです。 怒りと過去は消えないから、前を向いて歩くには彼に対する怒りと子供への懺悔の気持ちを、どうすればいいでしょうか。
現在40代、１人娘を持つ男性です。 生きていても、不安、恐怖、怒りの感情しかありません。 楽しみも何もありません。 楽しかった思い出はぱっと思い出せず、数十年前に受けた父親の暴力（母への暴力含め）、友達の裏切りと暴力、イヤな思い出ならいくらでも、思い出します。 最近は、 娘が同棲すると彼氏を連れてきました。 家柄も経済的にも、学歴も恵まれた子でした。 しかし、自己紹介もしないし、頭を下げることもせず、これが挨拶に来た人間の態度かと、本当にイヤになりました。 人生が長すぎます。 死にたい人が死ねず、死にたくない人が殺される、理不尽なこの世の中を卒業したいです。 輪廻転生もしたくありません。 何も感じない、 考えない『無』になりたいです。 いずれくる死を心待ちにして、今を生きるしかないのでしょうか？ ご助言を頂けたら幸甚です。 何卒お願い致します。
初めまして、今回初めて質問させていただきます。 私は本当に些細な事や失敗で自分が嫌になり、「死にたい」「自分殺してくれ」と思ってしまいます。 些細なことや失敗を例えると、仕事上での言葉選びを間違えたり、確認ミスだったりと本当に些細なことです。 もし他の人が同じミスをしたとしても、些細なことだと思うし、ミスを謝る相手にも「大丈夫、気にしないで」等と伝えます。しかし、そのミスをしたのが私だと何故か許せないのです。 「こんなことも出来ない私は死んだほうがいい」 「消えてしまいたい」 「存在する価値がない」 上記のように極端に思ってしまい、頭の中がいっぱいになります。 また、過去の失敗を思い出しても同じように思ってしまいます。 このように「些細なこと・失敗」で極端に、気分が落ち込み自己嫌悪する自分とどう向き合って、改善すればいいのでしょうか。 長文、乱文失礼いたしました。 何卒よろしくお願いします。
18歳の時、付き合って7ヶ月目の一個下の彼氏との子どもを授かりました。 わたしは大学生になり、彼氏は高校3年性になるということで経済面的なところから産めないと判断して中絶しました。 中絶したときはすごく彼氏からも謝られて優しくしてもらえたけど、別れる時になってもお金は返してもらえず、浮気もされていたということが後から分かりました。 すごく罪悪感や後悔しました。 いまわたしは大学1年で、保育士になるために勉強をしています。 でも中絶したのに子どもの世話をする仕事をしていいかがわかりません。 最近、小さい子どもを見ると恨まれているような感覚になります。殺したくせになんで子どもの世話をする仕事を選んでしまったのか後悔しています。 子どもが好きだったから保育士になりたかったのにどう向き合えばいいかわかりません。 もう中絶してから10ヶ月は経っています。 どうやって気持ちを切り替えればいいですか。
私にはどうしても耐えられません。 同棲中のカップルです。 共働きで負担がかかるので、この先結婚しても子供は作らないという話をしていました。 しかしながら、ある日過去に元彼に孕まされて中絶していたことが発覚しました。 彼女のことは好きですが、正直別れを考えるほどにショックでした。今でも考える度に嫌で嫌で仕方がありません。自分の子供は妊娠してくれないのに、過去に他の男の子供は孕んでいたのかと思うと虫唾が走ります。元彼の住所を調べ上げて殺しに行きたい程に憎いです。もう私の子供を産んでくれる気がないなら、いっそ汚れた子宮を摘出して欲しいとさえ思っています。 別れるのが1番だと思いますが、今更他の方を探す気力はもう湧きません。 私はどうしたらこの憎しみや辛い感情を乗り越えられるでしょうか。
私は幼少期から親から虐待され育ちました。 当時はわけも分からずに受け入れるしかないと思っていましたが、今考えると産後鬱から私に当たってしまったと思ってます。 そのせいなのか今までずっとこんな私が生きてていいのかと何度も何度も自分に問いかけるようになりました。 鬱病にもかかってPTSDも持ってて自殺未遂も何度もしました。 でも死ねませんでした。 死にたくなかったけど死ぬという選択をとるしかなかったぐらいに苦しかったけど、でもやっぱり生きたいです。 でも生きるためには社会に適合しないといけません。働かないといけません。国に納税し、国民としての義務を果たさなければ私だけじゃなく家族全員が白い目で見られます。だけど働きたくない。死にたい。 もう嫌です、なんで人間になんか生まれてしまったんでしょうか、どうしてここまで苦しまないといけなかったんでしょうか。 もういっそ誰かに殺されたいです。この負のループから抜け出して楽になりたい。本当に死は救済ならば、死んで救済されたい。 どうしたらこの世から解放されますか？ やはり死しかないのですか？
有り難し 12
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