①十数年付合い、両家の挨拶も終わっていた ②30歳直前に『サラリーマンになりたくない。大学で研究を続けるから僕は一生結婚はしない』と言って一方的に婚約破棄 ③交際中、浮気⏩浮気による性病を移される⏩中絶…がある。その時の彼の言葉は（もぅ、これで一生頭が上がらないのか、と思う） ④破棄後しばらく、彼の母親から連絡がある。 『息子が教えてくれないから、貴女が理由を教えてくれ』。数回会うが、お母さまが悲しむかと②③は言えなかった ⑤四年後、34歳で彼は結婚。現在大学の先生 十数年経ちますが、いまだに彼を許せず、夢でもうなされ苦しいです。 怒りから解放されない自分、子供を殺した自分。 大嫌いです。 しかし、彼の現在を思うと怒りと神様の不公平さに、どうにかなりそうです。 怒りと過去は消えないから、前を向いて歩くには彼に対する怒りと子供への懺悔の気持ちを、どうすればいいでしょうか。
女友達の妹で5つも年下の女の子がいます。一緒に遊んだり喋ったりしていて、最初は自分に妹が出来たみたいで可愛いなと思っていたのですが、いつの間にか好きになっていました。 今までにこれほど女性のことを好きになったことがなく、気持ちが制御できません。 例えば、彼女が他の男性と仲良くしているのを見ただけで嫉妬してしまって無愛想な態度をとったりしてしまいます。 四六時中 彼女のことを考えてしまい、なにも手につかなくなったり 夜も考えてしまって寝れなかったり 苦しくて苦しくて仕方がありません。 他の男性と仲良くしているのを見ている時、心臓が締め付けられるような気分になると同時に、お付き合いしているわけでも無い女性にこれほど嫉妬している自分が嫌になります。 自分のような魅力のない人間には女性との縁はないと思って生きてきた人間ですので、気持ちを伝えるという選択肢は無いと思っています。 嫌いにまでならなくてもいいのですが その子に対して何も感じないようになりたいです。今は「会いたい」「話したい」という気持ちを押し殺して距離を置くべきでしょうか？ ご助言お願い致します。
再び愚痴みたいな内容ですが失礼します。 先日、某サイトで推しのイラストを見ていました。私はインターネットではもう何も発信していないので見るだけです。みんんさ上手だなぁ、綺麗だなぁと思いながら見ていました。 そして色々なイラストを巡っていたら、私の推しに対して暴言を吐いたイラストが目に入ってきました。人物への愛も何もなく、ヘイト感情しか見受けられませんでした。 さらに作者の推しと比較しながら貶されていたので、作者の推しまで嫌いになりそうです。当人に罪はないのに悲しいです。 ヘイト創作は明らかにサイトの規約違反なので即通報しましたが、モヤモヤしています。 私にだって殺してやりたいくらい嫌いな人間はいます。しかし、何故わざわざそいつのことを絵にしなければいけないんでしょうか。 ストレスの吐き出し口は確かに必要ですが、それが愛あるイラストを投稿する場に置かれていなければいけないのでしょうか。 これは今の自分にも返ってくる言葉ですが、なんでわざわざ嫌な奴のことを考えなければいけないのでしょうか。そんなこと考えるよりは自分の推しだけ見て推しだけ語ればいいのではないでしょうか。
最近も高校教論が子猫を生き埋めにした事件がありました。 世の中にはまだまだ遊び半分に酷い虐待に遭って殺される動物たちが沢山います。 犯人は悪びれもせず同じことを繰り返しています。 物言わぬ小さな命を弄びながら、肉や魚や植物の命を無駄に消費するのです。 そんな話を聞いてしまうたびに、可哀想で悲しくて心が狂おしく乱れます。 虐待される動物たちは、酷い目に遭うために生まれてきたのでしょうか？ 仏教的には、彼らはそんな目に遭わされねばならない相応の業を持って生まれてきたということになるのでしょうか？ 酷いことをする人間に出会ってしまうことは、動物たちの宿命だったのでしょうか？ だとしたら本当に悲しすぎます。 怖い苦しい想いをしたであろう動物たちの魂は、死後ちゃんと救われるのでしょうか？ せめて彼らの魂が仏様の元へ行って幸福になれるように祈っているのですが、どうしてもやりきれない想いがじくじくと心に膿みます。
私は先日3人目の子供を中絶しました。 理由は私は切迫早産になりやすい体質で 今までの2人とも絶対安静になる事。 経済的な理由。 夫の反対でした。 上の子が5歳下の子がまだ0歳で 今絶対安静になると子供達に辛い思いをさせる そして私やお腹の子供も危険と思い、 中絶の決心をし手術をしました。 自分で決断したはずなのに、 やっぱり産めばよかった、 経済的な理由なんてどうにでもなったのでは と思い毎日後悔しています。 夫はこれでよかったと これ以上私に負担が増えるのは良くないと言います。 でもやっぱり何故自分たちで作った子供を 殺してしまったのだろうと思ってしまいます。 子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 やっぱり私の決断は間違っていたのでしょうか。
コロナが流行する前の話ですが、共通の趣味で知り合って半年ぐらい交流していた友達がいました。 その人は積極的にLINEをくれたり、遊びに誘ってくれるし、会う度に手土産をくれるくらいとてもいい人です。 しかし、私にも理由はわからないのですが、LINEをしても一緒に遊びに行っても全く楽しくなくて疲れるだけでした。 一緒に遊びに行っている時は、「あーつまらない。早く帰りたい、早く帰りたい…」と心の中で思っていました。 それでも手土産という借りがあったため、自分の本心を完全に押し殺してLINEが来たら愛想良く返したり、遊びの誘いは必ず引き受けていました。 無理して半年間LINEをしたり、7〜8回遊びには行きましたが、やっぱり全く楽しくなかったので、その後は距離を置いてフェードアウトしました。 共通の趣味があってとてもいい人だし、嫌なことをされたり言われたりしたことも全くないのに一緒にいて楽しくないなんて私は人間的に欠陥があるのでしょうか？
私は、嫌な人間だと思います。 昔の私は自慢話をされると自慢話で返したくなり、私もこんな高価なものを買ったんだよ! いいでしょー!ってそんなタイプでした。 今思えば、なんであんな自慢話したかったのか分かりません。多分人に勝ち負けがあって自信が無さすぎて色々負けたくなかったんだと思います。気が弱いくせにそういうところだけいっちょ前にプライドがあって自分が気持ち悪いです。 大事な友達でさえも知らぬ間に蔑んでいたのかと思うとゾッとします。 昔の私は気が弱くて、人に流されやすくて、人を傷つけてしまったかもしれない。いやきっと傷つけてしまったんだろうと思います。 過去の自分が汚く見えて今の自分は変わったはずなのに変わってないような気がします。 バカは死なないと治らないと言いますが、私はそのバカなんだと思います。 過去の自分が許せないし、殺したいとまで思います。 私は何をすれば自分を綺麗にできるんでしょう。
初めまして、今回初めて質問させていただきます。 私は本当に些細な事や失敗で自分が嫌になり、「死にたい」「自分殺してくれ」と思ってしまいます。 些細なことや失敗を例えると、仕事上での言葉選びを間違えたり、確認ミスだったりと本当に些細なことです。 もし他の人が同じミスをしたとしても、些細なことだと思うし、ミスを謝る相手にも「大丈夫、気にしないで」等と伝えます。しかし、そのミスをしたのが私だと何故か許せないのです。 「こんなことも出来ない私は死んだほうがいい」 「消えてしまいたい」 「存在する価値がない」 上記のように極端に思ってしまい、頭の中がいっぱいになります。 また、過去の失敗を思い出しても同じように思ってしまいます。 このように「些細なこと・失敗」で極端に、気分が落ち込み自己嫌悪する自分とどう向き合って、改善すればいいのでしょうか。 長文、乱文失礼いたしました。 何卒よろしくお願いします。
現在40代、１人娘を持つ男性です。 生きていても、不安、恐怖、怒りの感情しかありません。 楽しみも何もありません。 楽しかった思い出はぱっと思い出せず、数十年前に受けた父親の暴力（母への暴力含め）、友達の裏切りと暴力、イヤな思い出ならいくらでも、思い出します。 最近は、 娘が同棲すると彼氏を連れてきました。 家柄も経済的にも、学歴も恵まれた子でした。 しかし、自己紹介もしないし、頭を下げることもせず、これが挨拶に来た人間の態度かと、本当にイヤになりました。 人生が長すぎます。 死にたい人が死ねず、死にたくない人が殺される、理不尽なこの世の中を卒業したいです。 輪廻転生もしたくありません。 何も感じない、 考えない『無』になりたいです。 いずれくる死を心待ちにして、今を生きるしかないのでしょうか？ ご助言を頂けたら幸甚です。 何卒お願い致します。
私は、大学生です。 最近、辛いことが多すぎてもう生きるのが嫌になってしまいました。 一番嫌なことは人間関係です。私は昔から人に敏感で神経を度々すり減らして接してきました。 大学の友達はぶっちゃけ糞つまんないやつらばっかです。 遊ぶことや飲むことばっか考えて頭は悪いし気は使えないし何でこっちがお前に合わせなきゃいけないんだよと思う日々です。 しかも人がわかんない内輪ネタで盛り上がってほんとに苦痛です。 私は昔から真面目だ、几帳面だなんて言われてきましたがこんな性格に好んでなったわけじゃないのになんでこんな我慢しなきゃいけないんですか？ 大学も辞めようと毎日思ってるのですが資格もなにもないので就職も上手く行くかわからないし何より学費を払ってくれている親に申し訳ないので自分を圧し殺して通っています。 もっと周りと同じように色んなことを楽しめる人間に生まれたかったなって思ってしまいます。 それともみんな言わないだけで私と同じように思っているのでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。
私は今高校二年生です。 私は小さい頃からとても問題児でした。 人のものを盗んだり、たくさん嘘をついたり、人を殴ったり、いじめたり、たくさん悪いことをしてきました。 今ではとても反省しています。 自分も悪口などをいわれたり、嫌がらせされたりしてこんなに辛い思いをさせてしまったんだなとわかりました。 全く人のことを考えず、自分のことしか考えていませんでした。 でも、それは今でも同じです。 辛いからといって高校を一ヶ月以上やすんだりして先生たちにとても迷惑をかけてしまいました。 心配されたいからといってリスカをしまくったり、親からたくさん嫌がらせをされたと嘘もいいます。 すごいと誉められたいから寂しいから たくさんのテストで1位をとっていると嘘もつきます。こんな自分が大嫌いです。 自分で自分を殺したいくらい嫌いです。 これから生きていっても周りの人の邪魔にしかなりません。 学校をやめてから自殺しようと思っています。 わたしには生きる価値も資格もありません。 自分がしてきたことはとても反省しています。
私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。 最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。 自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。 でも、私は死後に地獄に行きたくないです。 今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。 私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？ また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？ 文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏
お迎えして1年ほどの文鳥を飼っていました。 文鳥をお部屋に放している時の事でした。 子供たちは2人で遊び回っている最中、私と夫はそれぞれ別の事をしていて、文鳥から少し目を離してしまいました。 ふと気が付くと文鳥が出血し床で潰れて死んでいるのを夫が発見しました。 子供たちもすぐに寄ってきて「どうして死んだのだろうか」とわんわん泣きました。 私はその場を見てはいませんが、おそらく子供達のどちらかが文鳥が足元に居るのに気が付かず間違えて踏み潰してしまったのだと思います。 私は子供達が自分で潰してしまった事を目の当たりにしなくて良かったと少し安心した反面（ただでさえ死に方がショックな上トラウマ等になってしまう事もあると思ったので） 小さな生き物を大事にする事を前提にきちんとした事実を伝えるべきか迷っています。 しかし子供自身が「自分が踏み殺してしまった」という事に対してどう受け入れるかが心配です。 私自身も飼い主として油断していた事もとっても反省しております。 伝えるべきか、伝えるとしたらどの様なことに注意をするべきでしょうか。
昨年度の冬まで付き合っていた人がいました。1年ほどの交際期間です。 付き合っているときには ｢君にはひとつも良いところがない｣ ｢君と付き合っていてもメリットがない｣ と言われました(後から謝られましたが)。 彼から別れを切り出された際、私がすがり付いた結果 ｢君の思想についていけない｣ ｢しつこい。殺すぞ｣ ｢金輪際僕に関わるな。気持ち悪い｣ ｢つらかったんだね。可哀想だね。君は悲劇のヒロインそのものだ｣ など言われました。 今思い返しても、厳しくつらい言葉が多いように思います。今の私には、素直で優しい彼氏がいます。それでも、元彼との思い出の地を通ると胸が痛くなります。 元彼からは縁を切られましたし、一刻も早く忘れたいのです。 私自身心残りなのは、彼が私の言い分をろくに聞いてくれず誤解で私に怒りを感じているところですが、今となっては伝えようもありません。 どうすれば忘れられるのでしょう。
今年の2月に旦那が自殺しました。それもたわいもない夫婦喧嘩で私が子供を連れて実家へ戻り4日後に家に行くと自殺していました。遺書などはなく突発的に思えました。なぜならその4日後には私の両親、おばあちゃん、妹夫婦に私の家族で旅行の予定だったからです。 旦那が自殺後にいろいろなことが発覚し、夫婦で貯めていた貯金が全て使われ、さらに子供の将来のためにと夫婦で貯金した分、子供の児童手当も使われてしまい約200万ほど使われていました。さらに子供の手当てはお義母さんへの仕送り(携帯代をお義母さんが家族分を払い、月々携帯代として仕送りをしていました)として使われて手元に残ったお金は5万程でした。それに借金も出てきました。 旦那は30歳すぎてから社会に出てそれまで司法試験の勉強のために実家暮らしでした。 初めて入った会社がハードな仕事であり夜間にも急な呼び出しがあるような職業でした。そして、私が妊娠中に休職をしました。診断名はうつ状態でした。そこから約1年家で何もすることなく初めは起き上がることもできませんでしたが徐々に活動する様になりました。その間私は今後の不安もあり仕事を掛け持ちしました。うつ状態で休職していることは旦那からお義母さんには黙っていて欲しいとのことで黙っていました。そして、私も出産し子育てに追われて産後クライシスにもなりました。その間旦那は一日中動画を見てお酒を飲み寝ての繰り返しでした。私は産後3ヶ月で子どもを実家に預けてほぼ毎日仕事をしました。 私も子育ても家事もしない旦那に対してキレること多々ありお義母さんへ愚痴も言っていました。その頃お義母さんはまだ休職していることは知りません。さすがに私も誰にも言えないことがストレスになり、もうお義母さんには休職して約10ヶ月経った頃に全て打ち明けました。始めに言われた言葉がなんでもっと早く言ってくれなかったの！それなら息子を実家へ戻すこともできたでしょと...私が一人でずっと子育てに家事、旦那の面倒も見て...だったのでお義母さんからはご迷惑をかけてすいません。って言われるかと思いきや、そんな言葉は一切なく旦那の心配ばかりでした。 今回の件でさらにお義母さんには私が旦那を殺したと言われました。それで旦那に対しても怒りの気持ちが大きく供養する気持ちがもてないです。今年初盆ですが、どのような気持ちで迎えたらいいですか？
私の知る情報のみでの考えです。 ご気分を害されてしまうかもしれませんので、先にお詫び申し上げます。 私はお寺さんでよく参禅しております。 時々お話を聞いていますと、色々と疑問が出てまいりました。 お寺では精進料理と思っておりましたが、時には肉も魚も食されるそうです。 外食にも出掛けられ、肉魚お酒など好きに召し上がられます。 お接待で出された場合は、残して捨てられてしまうくらいなら 犠牲になった命ももったいないので頂くのは分かりますが、 自分から望んで食べるのは何故なのでしょうか。 私も普通に食べてきておりましたが、海外の電気も水道もない村に行ったことがあり、 牛やヤギの首をナイフで切って殺して解体して刻んで…と全て見てしまい、 それから食べたくなくなりました。魚も、網がかけられれば必死に逃げます。 人間は自分や他の人の肉を削いで食べようとはほぼ絶対にしませんが、 その他の生き物に対しては美味しいと言って頬張ります。 その時点で人間（自分）より下に見ているのではないでしょうか？ ： お寺のご子息の多くの人は、人前では真面目にはされておりますが、 嫌々なりました、仕方なくなりましたと言われます。 お坊さんになりたくてなった方にお寺を継いでもらおうとしないのでしょうか？ ： お坊さんと言えど男性ですので性欲があるのはもちろんですが 参禅者にセクハラをしてくる住職には正直減滅いたします。 お金があるのなら、お店に行けばいいと思うのです。 またお金をお持ちの方は、金があるから…と余裕を見せますが、 そんなにあるなら困っている所に寄付でもすればいいのではないでしょうか？ ： 真面目に誠実に仏教を学び、実践しているお坊様はどこかにいらしゃいますでしょうか？ そういった方がいらっしゃればそちらに参ってみたいです。
初めてご相談させて頂きます。 夫と3人の子供と5人家族です。 この度、予想外の妊娠をし、四人目を妊娠中です。全く想像していなかったので、驚きの中にいます。 3人の子供を産んでおきながら、命に対する自分の浅はかな行動に嫌気がさしています。 2歳差の子供達で、１番上は5歳になり幼稚園に通っています。来年からは2番目の子も幼稚園に通う予定になっています。順調に行けば来年の夏には出産です。 2歳違いで出産してきたので、上の子二人は2歳になる頃には出産、という感じの生活をしてきました。まだまだ甘えたい盛りの子に我慢をさせてきたような気がします。 上の子二人は我慢する事が多かったので最近になって甘えてきたり、という事が多々あります。 なのにまた私は妊娠。また上の子に我慢させてしまう。その事が１番気がかりです。上の子との生活を守る為に中絶する事は許される事なのでしょうか？ 来年から始まる上2人の幼稚園の送り迎えを、2歳の子と産まれたばかりの子を連れてする。今の私にはとても考えられません。でも命をそんな事で消してしまって良いのか‥。毎日考えては泣き、決断をしないといけない時期になりました。 夫は自分達の無責任な行動で本当にかわいそうだけど、中絶を求めています。 きっと産まれてきたらたくさんの幸せを運んでくれる。とも思います。でも色々な面でまた上の子に我慢をさせてしまう。 そして私の妹は不妊治療を頑張っている状況で、もし私が出産する事になって、私の妊娠を知ったらまた気落ちしてしまうんではないか‥という心配もあります。 私が出産する事でみんなに迷惑をかける‥その思いでとても辛いです。 長々と支離滅裂な文章で申し訳ありますん。 この妊娠の事は夫以外知らせていないので、中絶するとしても供養をしに行くのは子供連れになるので、子供達にも何と言おうか、と考えています。 子供達にはお腹に赤ちゃんがいた事は知らせたくありません。残念ながら流産という事ではなく、私が殺してしまうので、そんな事は伝えられません。 供養は心の中でしても伝わるものなのでしょうか？
看護師をしています。 私は病院で働く中で多くの患者様を見てきました。軽症から重症まで。若い人から超高齢者まで。 その中で、看護師として働くことを諦めるような悩みを抱えました。 ご高齢の方や終末期の方は、死への恐怖というより現在ある痛みや苦しみ、排泄など恥ずかしい部分を他人に見られる羞恥心などから、もう楽にしてくれという方が多くいました。殺してくれとも。 命を救う側の私たちは、目の前の命を救うという責任があります。見捨てることはできません。 しかし、それでも何度も何度も楽になりたい、あちらの世界に生きたい、今自分の意思で生きているのではなく他者に生かされてるだけだと、涙ながらに、そして時には怒りながら訴えられました。 そんな方々を多くみる中で、私は看護師として生きることを諦めないようにお話をする機会もありました。 その中で私は、ここが生き地獄だと思っている人たちを救うことが本当に人のためになるのだろうかと疑問を持ちました。 本人の意思ではないのに、多くの管で繋がれ、ベッドに縛り付けられてまで命を守ることが本当に正しいのだろうかと疑問に思いはじめました。 私はこの疑問に対する自分の中での答えが出ず、看護師を一度完全に辞めました。このような疑問を持つことは、命を救う立場の者としてあってはならないと思ったからです。 世の中には尊厳死や安楽死などの言葉が存在します。尊厳死は、延命治療を無理にせず苦痛を取り除きながら、自然に死を迎えられるようにというものですが、日本の医療の現状としてなかなか行われていないのも事実です。苦痛は痛みだけではありませんし。安楽死などもっての外です。 以上の過程があった上で相談したいことは以下の通りです。 ・生命は大切にしようとよく言われるが、そもそもその考え方はどこから生まれたのでしょうか？生き地獄だったとしても必ず守らなければならないのでしょうか？ ・安楽死などの考え方について、仏教の視点からはどのような考えがあるのでしょうか？ ・命の大切さという根本的なところが分からなくなっている私は医療従事者として失格でしょうか？ 長文で申し訳ありません。 お時間のある際にご回答いただけると幸いです。
私は以前会社を営んでおりました。（今も別の会社を経営してますが）その会社を兄に取られてしまった事に対して怒りが収まりません。兄は、元々父親の仕事に志を持ち（実際には努力してませんでした）資格を取る為に30歳まで父に小遣いをもらい学校に行かせてもらっておりましたが資格も取れず、当時付き合ってた方が妊娠したのを機に結婚しましたが浪費くせや遊びくせが治らず離婚に至りました。そこで父親の依頼で私が経営していた会社に入りましたが兄貴風を吹かせて非常にやりにくい環境になり、兄を辞めさせたのですがそれから父親との関係も悪くなり、私がおととし結婚を機に（嫁の妊娠）会社の株の持ち分を買い取る話をしましたが一方的に代表から解任されました。まず、第一にその会社は、母方のお父さん（私からみておじいさん）が始めており二男の私が母方の会社を兄が父親の会社を受ける予定でしたが、父親の会社は資格が必要な為、努力しない兄は当然継げない為に私が継いだ会社に手をつけました。結局は、裁判しようと考えましたが残りのお金を争いに使うのではなく私は新しい家族の為に使うことを選択しました。ただ母親が亡くなって10年弱その会社を経営してきたのでたまに怒りが出ますし、また、別の方から言われたのが先祖供養をした方が良いと言われました。はっきり言って新しい家族がいなければ親父と兄は殺してましたし、なかなか心にしまってもたまに怒りがこみ上げてきます。この先、どういう気持ちで人生を送ればよいですか？また心を整えるにはどうしたらよいですか？
タイトルの通りです。 お坊さん、あなた達の仕事は何ですか。 法事のお勉強は沢山して、沢山葬式では命について教える機会はあるかも知れませんね。 一部の方は自分の経験を元に説法するために全国を飛び回り、忙しくされているかもしれません。 その法話に集うのは若い子ですか？ 見てください。今の若い子達の顔を。 幸せ、生きること、命について教えるのがお坊さんの仕事ではないのですか？ 彼らは氷山の一角に過ぎませんが、もしあの9人がツイッターではなくここでのお坊さんに出会っていたら、教えを受けていたら。 危機感をもっともって欲しいです。 警察は法のもとに起きた事件に対してしか動けません。それが仕事。 学校の先生は命の授業はしません。みんな学業の点数をつけるのに忙しくされています。 お坊さん、お坊さん。何やってるんですか。 犯人は言っていました。 会ってみたら本当に死にたいと、殺して欲しいと言う人は1人もいませんでしたと。 やっぱりな。と思いました。 彼らは行動力のある若者です。その足で寺に向かっていれば。 こう思いました。 でも彼らは命の地図を誰が持っているのか知りません。自分の悩みが死でしか解決できないと、本当は生きていたいと思いながら、行動に出たんです。 お坊さん、立派な良い地図持ってるんでしょう？ そこで迷ったのは被害者だけではなく、加害者もであると私は考えます。 私は今まで自分が幸せな立場にいると思うが故に、被害者の気持ちに寄り添って生きてきました。 それは今でも変わりません。この事件に家族も自分も絶対に巻き込まれたくはありませんし、加害者の気持ちに寄り添う事はまだ出来ません。 しかし、こういった事件の根本を解決、未然に防ぐ為には、加害者の気持ちにこそ寄り添うべきなのでは？とも思うのです。 気持ちが分からずに罪を憎んでも犯罪は無くなりません。 済んだ事件、亡くなった命は戻ってきません。 だから問います。 お坊さん、今の子達に、今後どうやって命について教えていかれるおつもりですか。 自殺を考えている子の話だけではありません。 加害者になり得る子に対しての話もお聞かせ下さい。
有り難し 12
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