問答一覧

検索結果: 1391件

人と比べてしまう

どうしても他人と自分を比べてしまいます。自分にないもの(物や趣味、特技、経験、交友関係など)を羨ましく思いがちです。別に欲しいと思っているわけでもないし、自分に全く関係のないものなのに、持っている人とない自分と比べて考えてしまいます。自分ならそれらをその人より、もっと上手くできるのではと優位にもの考えたり、私にはそれがないからなぁと劣等感を感じたりします。そんなことを考えてる自分自身を、虚しく感じます。人は人、自分は自分と分かっているのに・・・どこか割りきれないような感じです。比べてしまう自分から変わるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 28

回答 1

年上の男性からのボディタッチ

男性の方からのボディタッチにはそれぞれどんな意味があるのか知りたいです。当方大学生（女）、お相手の方は35歳（とても若々しい方です。30歳前後によく見られるらしいです。）です。つい5日前出会ったばかりでプライベートなお話をするような関係ではありません。恋人同士でももちろんありません。自動車学校の教官です。 ①（休み時間に「私ちゃんと合格できますかね〜？」と聞いてみたら「だいじょうぶ」と）手を重ねる（数秒です） ②（技能教習中「（運転）たのんだよー」と）頭をポンポンする ③（教習後アドバイスを聞いているとき、「わかったー？できるー？」と）顎をなでるこの3つにはそれぞれどんな意味が込められていると思いますか？一つずつ知りたいです。 1時間半の授業と休憩中の出来事です。他にもいくつかありましたが、当方はどう反応したらいいのかよく分からなくて、おそらくほぼノーリアクションなのですが、抵抗した方がいいですか？とても優しい方で嫌だとは思いません。当方が若干人見知りで、めちゃくちゃ仲良い訳でもなく、2人でいても自分から話すことはないため、緊張をほぐすためにしているのかと思っているのですが…。奥さんの話は聞いたことがないですが、「今日娘の誕生日なんだ〜」って言ってたことがあったので、奥さんもお子さんもいる方だと思います。きっと誰にでもやってるんだろーなーと思っているのですが、担当している生徒が私以外男の子ばかりのようで、分かりません…。（同じような質問を他の質問サイトでしたところ、ほとんどの方から下心だと言われましたが、正直全く納得がいっていません。美人でセクシーな方だったらわかるのですが、背が低く童顔で幼児体形なため、そのような対象にはどう頑張っても見えないと思うからです。）文章がうまくまとまらなくて、申し訳ございませんm(_ _)m よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

2023/06/12

生きる意味がわからないです

中学生です。最近生きる意味がわからなくなってしまい、学校にも行けず、何も頑張れなくなってしまいました。私にはこれといって人より優れた特技がある訳でもなく、親友と呼べる友だちがいるわけでもありません。ただ、人の視線が怖くて、教室に入ることも怖く、なかなか学校へと足を運ぶことができません。もう生きる意味もわからなくて、消えたいです。半年ほど前までは毎日楽しかったのに、どうすれば今までのように楽しく過ごせるのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

肩の力の抜き方。

お世話になります。タイトルのことを相談させていただきたいです。　私は現在昔患った精神的疾患（大まかに言えば鬱のようなもの）をぶり返してしまい仕事も休み休みどうにか続けている状態です。　周りの人からは疲れているなど言われますが私自身大きな疲れを感じていると言うことはなく普段通りに生活しているつもりでした。　しかし、習い事や趣味の面においても「頑張りすぎている」と言われることが多くもっと肩の力抜いたら楽でもっと化けるかもしれないと言われました。そこで考えてみたのですが自分が「肩の力の抜き方」というものがわかりません。 0か100の状態が常のためその状態を見いだせません。この肩の力を抜いて生きるというのにはどうしたらいいでしょうか？何かアドバイスを頂ければと思い相談させていただきました。お手数をおかけしますがご回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

親を亡くされた方への寄り添い方について

私の友人や彼氏など身近で、高校生の頃に親を病気で亡くされた人が何人かいます。長いこと付き合ってくると、ぽつりぽつりと親を亡くした当時の気持ちを話してくれるのですが、その話に対して私は「そうなんだ」「大変だったね」「辛かったね」という、当たり障りのない返答しかできずにいます。両親は離婚しましたが父も母も健在で、私はまだ親の死を知りません。話してくれる言葉に対しての私の返答がありきたりで、なんだか薄っぺらいものとして伝わっているんじゃないかと心配です。実際、薄っぺらいのかもしれませんが…。もし自分が親を亡くした立場なら、と想像はしながら話すのですが、実際に親を亡くされた方々の気持ちとは程遠いような気もします。お仕事柄、お寺の方は身近な方を亡くされた方に寄り添われることが多いかと思いますが、どのように接しておられるのでしょうか？また、話を聴く際、声をかける際に心がけることなどあればアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 2

時が解決するのを待つしかないのでしょうか。

回答をいただいたお二人の僧侶の方ありがとうございます。＞どうやって自分の気持ちを整理していけばいいでしょうか。どうすれば前向きになれますか？ 40代で人生振出しに戻っても正社員になれますか？結婚して家庭も持てますか？について、答えにくい質問で申し訳ありません。感情が高ぶりすぎてしまってかなり卑屈になっていたがゆえにあのような文章になっていたのだと思います。人と比べてしまっても、その人はその人の人生であるし、その人に自分がなれるわけではないんですよね。そこは頭ではわかっているつもりです。でも心は理解していないのです。自分は両親とも健在ですが、特に父親との相性がよくありません。自分の気に食わないことがあるとかんしゃくを起こす性格であるがゆえに自分はそんな父の姿におびえながら生活しています。自分が家庭を築いたらそんな親には絶対にならないと心に決めているのですが、家庭を築く以前に自分の生活がめちゃくちゃになっていて描いていた理想とあまりにもかけ離れた現在が情けなくてたまらないのです。仕事でも、自分が理想としていた世界と今があまりにも乖離していて受け入れられないのです。時が解決するのを待つしかないのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

親として、父親として

今年中3になる息子がおり、初めて受験を迎えます。息子とは小さい頃から野球を共にし、今でも仲良くやっております。小学校まではあまり勉強のことは言わず、自由にさせました。中学に上がり、勉強が始まり本人も私も満足のいく結果がでません。私は心配症のため、勉強も一緒にやったりと時間を割きますがなかなかうまくいきません。大人になってもっと勉強をやっておけばよかったと良く聞きますが、そうなって欲しくないのです。大人になってから後悔しても遅いと言っているのですが当然ながら本人はわかっていません。結果がでない度に、夫婦で落ち込みそして本人も責められおちこみます。極力励まし、時には叱咤もしますが何回も同じことの繰り返しで、本人に響かず疲れました。いっそのことほっておいたほうがいいのでしょうか？仕事をしていても、休日でも同じことを堂々巡りで考えてしまいます。

有り難し 12

回答 2

部活での悩み、責任

昨年私の通う学校で、音楽系の部活を創設した熱くて慕われていた顧問が突然退職しました。部活はもう潰れてしまうのではないかと思うほどでした。私は部長を務めています。もう引退まで2週間ですがまだ部長として頼りないです。なりたくてもならない立場で、任されたことは全うしたいですが、人前で上手く話せず周りに迷惑をかけている自分が嫌です。自分が一番いろんなことを率先して行い、熱い顧問がいなくなった以上大切な部活を守らなければなりません。そんな自分に悩んでいますが頼れる人もおらず、周りに数人ですが無視や冷たく当たられたり、信用していた人に裏切られたりする状況が重なり気づいたらどこでも構わず涙が出ていました。しばらく経ちストレスが原因か原因不明の微熱、頭痛、耳鳴り、吐き気、めまいなどが1ヶ月続き今でも軽く残っています。生きているのが苦しいです。死にたいわけではないですが、感情なんか無ければいいのにと思ってしまいます。ずっと部活に行きたくて仕方がなくて、生きがいで音楽も大好きです。でも今は、部活が休みだとすごく嬉しくて早くこの苦しみから解放されたいと思ってしまいます。学校を休んだ日はすごく心が軽いです。一番前向きで部活が大好きでなければいけないのは部長なのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌いです。このまま引退したら後悔するんだろうなと思います。頑張ろうとすればするほど、自分が壊れそうになります。自分がもうわかりません。これから社会に出てもっとたくさん大変なことがあるかもしれないのに、このままの精神では社会に出られないと思うので客観的なアドバイスが欲しいです。難しいとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

夫を自殺させないようにするには

先日は夫のことで相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。その夫のことでまた相談なのですが… 現在、夫が休職したために一人職員を補充しなくてはならない状況になりました。その後釜に、まさかの夫を適応障害に追い込んだ教師が非常勤講師として働いていることが分かりました。そのパワハラ教師は昨年度末に退職したので、おそらく管理職が依頼したのだと思います。その非常識さに呆然としました。また、夫が勤務している都道府県は休職後３年以内に復職できないと自動的に解雇になるそうです。さらに、主治医が復職許可を出しても、教育委員会が復職許可を出さなければ復職できないそうです。つまり、教育委員会が３年間復職許可を出さなければ解雇にできる…という恐ろしい規則になっています。夫の場合、パワハラをした教師が教育委員会から表彰されたことのある人(＝教育委員会から信頼されている)なので、その教師と折り合いが悪かった夫に非があると思われています。３年後に解雇されるかも知れない。でも教師の再就職はとても難しい。「人生行き詰まりだ」と夫は言い、自殺を考えています。私ももう辛くて仕方ありません…

有り難し 16

回答 3

自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか?

初めて質問させて頂きます。私はどうしても自分を好きになれず自分に自信が無いです。中学1年生の時に両親が離婚し私自身の意思で父のところに残りました。家族構成は父、父の両親、弟2人です。私はおばあちゃん子で育ちました。離婚してから経済的に厳しくなり父と祖母が喧嘩ばかりするようになりました。私はそんな2人の喧嘩を見たくなくていい子でいるように、勉強も頑張りました。嫌われたくなくて捨てられたくなくて一生懸命明るく頑張り続けました。しかし、喧嘩は激しさを増すばかりでした。祖母は高齢なのにまた、私達を子供として育てて行くことにストレスを感じてました。父は全く父親らしくなく両親に甘えて生きてきていたので私達を育てることを重荷に感じていたと思います。段々と私がうまれてこなければみんな幸せだっただろうな。と思うようになりました。ある日、左腕を剃刀で切りました。とてもとても痛くて血が流れ落ちました。こんな自分消えてしまえ。とどんどん自分が嫌いになっていきました。剃刀で切る傷も増え、切る深さも深くなっていきました。気付いたら左手首から二の腕まで切った痕が線のように並んでいました。汚い腕です。醜い腕です。夏でも長袖で過ごしました。時が経ち成人して仕事を始め恋人ができ自分のことをちょっとずつ好きになってきた時恋人に振られました。自己評価が低い。ネガティブな発言ばかり。一緒にいて疲れる。と私自身、知らず知らずのうちにそんな風に彼に思われていたんだと思いすごく衝撃を受けました。自傷行為の傷痕も見られてしまいため息をつかれました。変わるから別れたくないと言いましたがわがまま言わないで、人は簡単に変われないから、君は変われない。君と付合った事で恋愛がトラウマになった。と言われ泣く泣く別れました。今でもふとした瞬間胸がズキズキと痛みます。あの日から自分が大嫌いになり、左腕の傷痕が汚くてたまりません。こんな自分を好きになるには、愛してあげるにはどうしたらよいのでしょうか?

有り難し 29

回答 3

社会に失望しているときの子育て

親の自分が社会（人間関係、政治、仕事etc）に失望しているので、将来こんな社会に子供を送り出すのかと思うとうんざりしますし、子育ての方向性もわからなくなり、意欲も低下しています。子供のため良い社会にしたいとも思いますが、無力感があります。今の日本社会は、子供全員を社会の財産と思っておらず、全ての大変なことを家族内で解決させようとしているとも感じます。子供が小さなときから、人に迷惑をかけないことばかり意識させるのが正しいとされているようですが、人に迷惑かけてもいいから大きく育て、と応援するような社会を望むのはただの理想でしかないのでしょうか。仏教の考えかたでは、こんなときどんなふうに考えたら良いでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 2

妻の急死から1ヶ月。小２の娘と２人です。

妻が7月15日に急性骨髄性白血病で亡くなりました。入院は4日間しかありませんでした。亡くなる1ヶ月前ぐらいから昔からあるいぼ痔が痛くなったらしく6月末に肛門科を受診しました。血栓を取って落ち着いたら手術しようという話でした。血栓を取ったらなかなか血が止まらず、痛みもとれないので鎮痛剤など薬を飲んで様子をみていたのですが一向に良くならず、頭痛と吐き気、からだにアザまでできてきたので調べたら鎮痛剤の副作用かもしれないから肛門科の先生に伝えたら薬を一旦やめようと言われて。そこからは痛みとの戦いでした。毎晩痛くて眠れず、隣で寝ている娘に気付かれないように泣いていました。別の病気もうたがって内科に行き、血液検査を7月10日にして、結果が良くないのですぐにきてくださいと連絡が入り専門の病院を紹介されました。その日のうちに紹介された病院に行って再度血液検査をしてたぶん白血病だろうといわれたのですが、週末ということもあり専門医も不在ということもあったので、週明けから検査入院をして治療計画をたてようということになりました。しかし、自宅に戻った翌日に痔の痛みが激しくなり救急車で病院に行きました。病室に着いたら妻も少し落ち着いてきたので二人でゆっくり話をしながら早く治してお家に帰ろうねと話して私は自宅に戻りました。次の日に髄液をとって検査をするので2日後に正確なな結果はでないけどある程度の治療計画がたてられるから病院に行く予定でした。病院に私が行く日の朝方電話がなって、すぐに来てくれと言われてタクシーで向かうと、すでに意識のない妻が。脳内出血を起こして脳が反応しない状態でした。すでにICUに入っていて何がなんだか全く理解できませんでした。前日の夜に電話で話して睡眠薬飲んで寝るね。と言っていた妻が、もう2、3時間かもとか言われてどうしたらいいのか、とにかく理解ができませんでした。それから約24時間後に亡くなりました。最初に白血病と言われた時に私にこんな体でごめんね。と泣きながら言ってきた顔が頭から離れません。それから葬儀を終え、私は仕事も退職するしかなくなり、就職活動と妻の手続き、家事と地獄のような毎日です。妻のご家族には助けてもらってはいますが、この先どう暮らしたらいいのか全く分かりません。子供もいるのに毎日死にたいと思ってしまいます。ただ妻に会いたい。会って謝りたいです。

有り難し 38

回答 2

長女にだけ優しく出来ない

こんばんは。 8歳2歳1歳の子を持つ母親です。８歳の長女は旦那の連れ子です。長女が３歳になる少し前に実の母親が不倫相手との生活の為親権放棄し、引き取りたい旦那が親権を取り離婚。離婚後祖父母の家で生活し、半年後私と旦那が付き合うと同時に娘と同居。元々子供好きだったため、すぐに打ち解け懐いてくれました。しかし夜になると私のせいでママが居なくなったと蹴られたり泣かれたりしました。１ヶ月ほど経つと少しずつ慣れてきてくれて、私がいないと寝ない程ベッタリになりました。しかし、私も旦那もフルタイムで働いていて特に私は帰りが22時くらいになるため、平日は祖父母宅に預け休日にこちらで過ごすようになりました。休みの日は朝から晩まで初めての育児家事をしながら日中はよく二人だけで遊んだりしてました。旦那は当時ギャンブル依存だったので休みの日はほとんどパチンコへ行ってるような状況だったので二人で色んな所へ出かけ密度の濃い時間を過ごし私も娘が可愛くて仕方なかったです。ですが、４歳で保育園にいれることで祖父母宅に行かずうちでずっと見ていたのですが、誰よりも早く行き誰よりも遅くお迎えだったことや、先生やお友達と馴染めず、ほぼ保育園に行かず祖父母宅から帰ってこないことが多くなりました。年中で幼稚園に入れることができ私も仕事を辞め、本格的にこちらの生活で基盤ができてきた頃私は第一子を妊娠しました。娘もすごく喜んで楽しみにしてました。その年の冬妹が誕生しました。その時に我が子の可愛さに衝撃が走りました。それと同時にお姉ちゃんがもう大人と言ったら大袈裟ですが大人に見えてしまいました。その頃から徐々にもうお姉ちゃんなんだから、これくらいしてよ。とか我慢しなさい。とか思うようになり触れ合う時間も徐々に減ってきてしまいました。その後弟が誕生し、ますますお姉ちゃんは後回しに…。８歳になり言葉も達者になってきたり、ママっ子下2人と祖父母宅に行きたがる長女とでは前者の方が可愛いく見えてきてしまい冷たくあしらってしまうことも。夜になると毎日反省しています。今日も寂しかっただろうな、我慢してただろうな、と深い後悔に陥ります。でもどうしても起きているときは甘えさせてあげることが億劫になってしまいます。どうしたら長女にも我が子達と同じように別け隔てなく愛してあげられるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

小姑が娘に執着

初めまして。小姑が娘に執着し私は体調崩し精神的にもダメになり心療内科に通っています。小姑は既婚、子供無し義両親と同居です。娘にお宮参り、お食い初め、誕生日、幼稚園、七五三について口出し、生後3ヶ月の娘が寝てると顔の辺りにスマホ落として泣かせ謝らず嘘つく。抱っこ出来ないとゴネる。すぐ切れて怒る。勝手に娘に食べ物を口に入れる。泣いても抱っこやめない。奪うように娘を連れて行く。娘の成長だけが生き甲斐とLINEを送ってくる。娘が遊んでて小姑にぶつかったら舌打ちする。すでに小中高校のことまで口出しする。まだまだありますが色々あって身体壊しました。心療内科に行くと先生から小姑とはキッパリ離れたほうが良い、話して納得するような人ではない、むしろ切れて手がつけられなくなると思うと言われました。主人も一緒に病院に行き聞いています。その時に主人から小姑は精神的におかしい病気だ、本当は病院に入れないといけないぐらいだと切れたら手がつけられないと言われました。娘の幼稚園について私はこちらに友人もおらず頼れる人もいない(義実家は小姑いるので無理)仕事も始めないといけない育児もワンオペなので私の地元(他府県)の幼稚園に行かせたいのですが主人は自分の地元で行かせたいので意見がわかれてます。ですが私の地元の幼稚園受けても良いと言ってくれたので受けさせ受かりました。しかしその後主人は娘の幼稚園は主人の地元にしたいと、義両親もそのためにお金貯めている、小姑の事はほっといて気にしなければ良いし、会わなければ良いと、こちらで今まで通りに暮らそう時々義両親に会えばいいじゃないかと言いますが私が良い返事をしないと主人は私の気持ちは分かるし体調の事も大変やと思うけど【お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき】言われ私はモヤモヤとイライラがおさまらずこんな事言うような人とは一緒に暮らしていけないと思い離れて暮らすのが良いのではないかと思うようになりました。理解しろと言われても小姑の事は理解出来ませんし結婚後嫌味や嫌な態度とられたり娘の事もあって心療内科に行ってます。義両親がお金貯めてるから主人の地元の幼稚園に行かせようとするのもおかしい。【お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき】と言われたのが心に残っていて、別居か離婚か考えるようになりました。離れてくらしたいのですがどう思われますか？

有り難し 45

回答 1

2024/01/13

父親からDVを受けました。

私が2歳の頃に両親が離婚し、母親に引き取られました。小学校4年生の頃に母親が再婚し、その母親の再婚相手から、虐待を受けていました。私が小学校６年生の頃に母親から「もう一緒に住めない」と言われて、父方の祖父母に引き取られました。祖父母の敷地には母屋と離れがあり、母屋に私と祖父母、離れに父親と父親の内縁の女が住んでいました。当時から、父親は内縁の女に夢中で、無職にも関わらず、祖父母から生活費をせびり、内縁の女と旅行や外食三昧で、私の面倒は祖父母がみてくれました。父親は、自分が私を育てていないのに、母親から私の養育費を請求するため、民事訴訟を起こし、母親から私の養育費を勝ち取ったらしいのですが、最近になり、父親が私の養育費を内縁の女と使い込んだ事実が発覚しました。私は怒りにふるえましたが、祖父母から「我慢してくれ」と頭を下げられ、黙っていることに。今現在、私は統合失調症、パニック障害、強迫性障害を患っており、主治医の先生の協力もあり、在宅ワークなら、就業を許可して頂けるくらいにまで回復しました。その間障がい者年金を受給させて頂いており、自分の生活費等は年金の範囲内でまかなっていました。(父はずっと無職で、祖父母から毎月自分が飼育しているペット２匹を含めた生活費や車の購入費、家事手伝い料等を貰っています) 私は、年金に頼らず、就業許可も頂いたこともあり、経済的自立を強く意識するようになりました。仕事を探しているうちに、IT分野に興味を抱き、今年の４月に開業することとなりました。開業するに辺り、融資を受けるため銀行や県の職員さんと相談させて頂きましたが、祖父母から「利息分がもったいない。お金は貸付という形で応援する。絶対に返せ。そして、幸せになりなさい」と言ってくれて、開業資金の内、パソコン等の周辺機器は祖父母からの融資で、それ以外の購入費は私の貯金から、後は町の補助金からで、話がまとまりました。しかし、父親がその話を聞いた途端、私に人格否定や罵詈雑言を浴びせ、私の部屋のドアを破壊したりされました。その後父の声や破壊されたドアを見たり聞いたりすると、フラッシュバックしてしまいます。私は父親に対して、損害賠償を求め、訴訟は提起するつもりでしたが、祖父母から「それだけはやめてくれ」と言われてますが、訴訟を提起するつもりです。仏様はお許しくださるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/06/26

母が老衰で死ぬのが怖い

母は現在88歳で、十数年前にアルツハイマー型認知症と診断されました。それからと言うもの、色々と紆余曲折があり、現在では要介護５で、全介助が必要で、何とか食べているだけの様な状態です。現在、小規模型介護施設を利用しており、週に２回私の休みの前日に夕方帰宅し、翌日朝迎えに来てもらっている状況です。(家には寝に帰るだけです)私は３人兄弟の長男で、妹と弟がいますが、二人とも同地区内に世帯を持ち生活していますが、私は生涯独身で、妻も子もいません。弟は私とそりが悪く、家に寄り付かず、母の顔を見にも来ず、親孝行のかけらもしたことがありません。妹は金銭面の協力や病院への付添や毎週土曜日、母が帰ってくる日に約15分程顔を見に来てくれます。父は13年前に他界しました。私には母が命と言えるような大きな存在で、今までからアルツハイマーの勉強をして、母に苦労をかけてきたお詫びと感謝の意味で少しでも長生きをしてもらうため、嚥下訓練や口腔ケアやマッサージなど家に帰ってきた時に帰宅当日は約30分、翌日行く前には一時間強と一生懸命頑張ってきました。しかし、病気には勝てないのか今では言葉も言えず、目もたまにしか開かず、こちらかの声かけにもたまに頷く程度しか出来ない状態まで来ました。施設でも頑張って食事をさせてくれていますが、口をあまり開かず、何とか入れて、スプーンで抑えると飲みこむ様な状態らしいです。一昨年の暮れから昨年の６月にかけて３回誤嚥性肺炎で入院し、総合病院の先生も暮れまで持つかどうか分からないと言っていましたが、何とか乗り越え、ここまで来ました。妹は長く家を離れているせいか母に対するおも入れが薄いせいか、「歳やから仕方ないやんか」と言うだけです。私はここ何年も母が家に帰ってくるたびに元気やろうか?、ご飯食べたやろうか？と心配ばかりで、仕事に行っている時も片時も母の事を考えない時はありません。母が家で寝ている時も夜中に何回も寝返りもして上げています。もうどうも私の努力もここまでの様です。人間は誰でもいつかは必ず死ぬと頭の中では分かっていても、心がついていけません。母が死ぬのが本当に怖いです。今まで母の死を考えないようにしていたのかも分かりません。私はこれからどの様に生きて行けばいいでしょうか? 少しで心が軽くなるお言葉を頂ければ、有難いです。急ぎでご回答をお待ちします

有り難し 22

回答 1

職場の悩み

宜しくお願いします。国家資格の専門業をやっております。国に資格者として登録して、その職権をもって仕事をすることが出来ます。狭い世界のため、事例や環境等で解ってしまう事もあるので資格名は伏せさせて頂きます。司法書士や弁護士のような者です。家族は、妻と小学生が2人です。業界では5年程補助者（無資格で手伝いのみ出来る）をしており、一昨年資格を取り、新たに入社した職場ですが退職をしたいと考えています。事前に解っていたことから述べます。①片道が2時間かかります。（6時に家を出る）②土曜の出勤が隔週である。③週1回位は7時20分に出勤（5時40分に家を出る）これらが思ったよりも適応できません。土曜日も子供の相手を妻のみが遠方まで自転車で送り迎えをしており大変そうです。解らなかった不満、18人ほどの補助者（無資格の資格者の手伝いで、業務をするには資格者の指示が要ります。）がいるのですが、その中の一番下のような位置づけで働いています。書類のお遣い、会議のセッティング準備、その他補助、時にはアルバイトから指示を受けての作業。これだと、せっかく3時間睡眠を4年過ごして資格を取ったのに、新人の補助者に過ぎずこれまでと変わりません。違う経験とスキルが欲しくて転職しました。また、家から15分ほどの所ですが資格者の先生が引退すると言うので、無償でいいので事務所を引き継いで欲しいと言われました。従業員も4名と少ないですが個人事務所としてはそれ位の記簿で十分です。また、資格者が不在では従業員も職を失うためです。この話を受けたいと思いました。そこで、今の職場は試用期間なのでこのまま退職したいと言ったのですが、なかなか了解が得られないというか、不満があれば直そう、君の意見を尊重するから頑張ろう。と言われ、なんだかんだで私も強く言い切れません。現在の職場も資格者は高齢で体も弱り、私の入社後直ぐに資格者が1人辞めて、私が辞めたら体制が存続も危うい。これも解るのですが、我慢や後悔しながら情で働いているのも自分のこれまでの課題に対しても実行できておらず、いけないと思います。いかがでしょうか。また、退職届を残して一方的な辞め方はいけないと思いつつ、他の事務所から誘いの関係もあるのでどうしたらよいのかと思います。自家の事情、体調等をでっち上げて。とか考えてしまいます。

有り難し 6

回答 1

2023/05/25

心を病んだら人生は終わってしまうのか

はじめまして。思い悩んでしまっていることがあり、相談させていただきます。私の現在の状況は、プロフィールに記載しておりますので読んでいただけますと幸いです。退職する前から転職しようと、求人に応募したり面接を受けたりしていましたが、ある日面接に行くときに体調が悪くなりなり行けず、病院の先生とカウンセラーさんから今は治療に専念するべきだということをいわれました。私自身もこの状態で働いたら、また同じようになってしまうと感じたので今は元気になることを優先することにしました。それから数ヶ月経ちましたが、まだ先の見えない状況が続いています。私自身も焦りがあり、元気になるために楽しいこと（趣味など）をしようとしても、「働いてないくせにやっていいの？まずは働くのが先では？」と思ってしまいます。やってみたいこともありますが、それがお金になる保証もありません。考えすぎてしまい、何もできず、そして体調が悪くなる…の繰り返しです。周りの人達は、焦らない方がいいと言ってくれています。ですが、私は今まで頑張ることや一生懸命やることが好きだったのに、今の状況を抜け殻のように感じて虚しくなってしまうんです。なのに体と心がついていかず、悲しいです。また、元々は人と関わるのが好きで、人を喜ばせることが大好きでした。人間関係で悩み、心を病んでから、人が怖いと感じてしまいます。心を病んだ時に「あなたは人間関係に入り込みすぎる」「純粋すぎる」と言われたので、そんな私が悪かったのかなと思います。人を喜ばせるなんて馬鹿なことなのかなと感じてしまいます。自分が虚しいです。もし心を病まなければ、こんなことにならなかったのに。先も見えないし、頑張れる気がしなくて、心を病んだら人生って終わってしまうのかなと思います。でも、どうにか元気になりたいんです。散文で申し訳ありません。なにかご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

どうすれば自分を受け入れられるでしょうか？

　以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。　それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。　私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。　一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。　正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。　ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか？どんな結婚生活を送りたいのか？正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか？　お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。　なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか？」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか？　仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか？もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。

有り難し 45

回答 4

2022/10/12

「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

有り難し 37

回答 2