問答一覧

検索結果: 351件

人間への憧れ

私は、最近思います。キモい、死ね、雑魚、役立たずと不特定多数の人に言われ続けて数年、自分は他とは違うんだと感じてからはこの原因は何かをインターネットで調べました。そしたら、ロンブローゾの犯罪理論が目に止まりました。巨大な頭蓋骨、異常な歯並び、他にも何かありましたが、忘れました。こういった特徴を持った人間は移り変わる社会に適合出来ないため犯罪に走る傾向があると。その原因は隔世遺伝によるもので、ようは猿人に近い特徴を持つとも書いてありました。自分は現代に生きながら猿人として生きる非常に残念で現代人になり損ねた環境にも適応出来ないデクの棒だと言うことが分かりました。そこから自分は幸せに生きる現代人が羨ましく感じてしまいます。そこで質問ですが、僕が本当に人間になるにはやはり人を殺してその人の血を飲む方法を考えたのですが、この方法はやはり外道ですか？でも、やはり自分に発生したイレギュラーを解決するには手段を選んではいけないと思いました。猿人に近いこの僕が普通の人間になる方法はほかにありますか？

有り難し 71

回答 3

名前

自分はどこぞのお坊さんから名前を付けられたそうです。両親ではなく、祖父母のせいで。自分は自分の名前が大嫌いです。最近はキラキラネームとかあって、さらに自分の名前を言い出しにくい。いったいあなた方はどういうお気持ちで名前を付けられるんですか？名前というのはその人の将来を決めるものじゃないですか。今はいじめ問題などによって人間社会はさらに複雑化してるじゃないですか。その名前を付けられた人が現代社会で生きづらくするような名前だけはやめたいただきたい。これは明らかな私的意見ですけどね。なにを考えて他人の名前を付けられていらっしゃるのか、それが聴きたいことです。

有り難し 33

回答 3

世の中、全て自業自得なのですか？

自業自得なのですか？何かミスをすれば自業自得と言われることが多いと思います。犯罪とまではいかなくてもそれと同様なことならわかります。でも昨今では結婚すること、子供を持つことも自業自得だと。なりふり構わず結婚したり、経済力以上の子供を何人もというなら、あまりにも無計画と言われてしまうこともあるかもしれません。でも、考えて結婚し子供を授かっても悩みは尽きないものです。それを自業自得としてしまうのは社会としてあまりにも寂しすぎることではないでしょうか。

有り難し 79

回答 3

何のために強くなるのか

嫌なことがあったり、つらいことを経験したりすると、『そういう経験があるから人は強くなれる』という言葉が聞かれることがあります。『神様は、その人に乗り越えられない試練は与えない』とも。だけど私は思うんです。。なんのために、人は、強くなるのですか？スポーツ選手であれば、メンタル強化してその世界で活躍することができるかもしれません。戦国時代であれば、技を磨いて生き延びることができることができるかもしれません。でも、現代を生きる多くの日本人にとって、強さとは何ですか？何のためですか？強さの意味を、我の強さ、社会的に反する強さ、権力の強さ、という形で表している人もいると思います。嫌なつらい思いをしてきた自分だから、いっそう他人に嫌な思いをさせる人がいます。言動が強く荒くなることで心に盾を作り、自己防御に走る人もいます。本来の強さとは、芯の強さでしょうか。心の強さでしょうか。でも、どこまで強くなればいいのですか？どこまでも強くなったところで、人生は８０年ほど。それならば、嫌なつらい思いをしない人生のほうが、みんな強くなくても、みんなが優しい世界であれば、いいのではないのですか？大事な人を守るために、強くなるのですか？それでも、自分の心すら守れないときがあります。それなのに、成長するため、強くなるため、つらい嫌な経験はしたほうがいいのですか？私の日常はささいなことかもしれません。でも、たとえば、犯罪に合われた方にとって。。胸がひきされるような苦しい思いをしたというのは、成長できて強くなるために、肯定化されるべき経験なのですか？また、たとえば外から『よりいっそう人の気持ちが理解できるようになる』と言われたところで、そういうことをいう人は、同じようなつらい経験を味わいたいと思うのですか？私がいつも矛盾を感じるところです。。人生そのものが修行、そういうことでしょうか。。でも修行したその先には、なにがあるのですか？また、生きている間に、報いもあるのですか？

有り難し 47

回答 2

過去の過ち、普通に生きて良いか分からない

はじめまして。書かせていただきます。長文を申し訳ございません。自分は過去に様々な過ちを犯しました。 5年前のことです。当時は楽観的に物事を考えており、周りもやっている・犯罪じゃなければと甘く考え、規則違反を隠れてやってしまっていました。ルールを破っていました。当時はそこまで深くダメだと認識してなかったのもあり、年齢を重ねるたびに自責の念が強くなりました。バレてもいませんし、誰かが不幸を患ったことはありません。しかし、職場の仲間や仲良くしている友人に自分の過去を言わずに、そして普通に日常生活を送って良いのかわからなくなってきました。反省しても過去は変えられず… 向き合うこと、2度と起こさないこと、他人を許すこと、などなにかと自分で折り合いをつけて生きるしかないとも思っても。。頭から離れず、ずっと考えてしまって。全てを失うんじゃないかそわそわしてしまっまり、生きてて良いのか分からなくなってしまいました。嘘をつくのが苦手で、なんでも正直に話す性格なのか全てを打ち明けてしまったほうが良いのかも分かりません。事実を伝えたら困らせるかもしれません。親のため、周りのため、と思いますが。。もう苦しくて分かりません。自分の引き起こしたことなのに申し訳ございません。もし宜しければ、お話聞いてみたいと我儘です。よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 1

生きづらいです。

高校生です。私はいつも、どんな環境でも他人の尻拭いをさせられたり、理不尽ないじめ、からかいをうけます。小学校でも、中学校でも、そして高校でも。ただ明らかに、私の方から悪いことをしたのではなく、向こうが勝手に攻撃してくるのです。私はただ普通に生きているだけなのに、どうして他人に自分を脅かされなければならないのか。そんな調子で今まで過ごしてきて、さすがに最近は疲れてきてしまいました。私は前世でなにか悪いことでもしたのか、とか私自身がまだまだ未熟だから、この人生で神様や仏様が、あえて辛い思いをしなければならないと仰っているのか、などいろいろ考えてしまいます。悲壮感に浸らないようにはしているのですが… すみません、長くなってしまいました。私のこのような人生にはどういった意味があるのでしょうか。なぜ、こんなにも辛い思いをしなければならないのでしょうか。拙い文章ですが、ご回答くださると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

綺麗事が蔓延して窮屈な社会になりつつある気がします

綺麗事だらけで窮屈な社会になりつつある、と私は思います。お坊さんは、どのように考え、お感じになられますか？私がそう考えるようになったのは、先日、起こった新幹線殺傷事件がきっかけです。己の憂さを晴らすために、無関係な方々を殺傷した犯行は到底、許されるものではありません。ですが、犯人の境遇については同情できるものがあると思います。生活が逼迫し誰にも助けを求めることができず、自殺するか、殺人を起こすか、といった究極の選択まで追い詰められてしまうのは、とても他人事に思えません。運よく恵まれた人生を生きている人々は、そんな境遇にいる人がいるなんて想像もできないのでしょう。「甘えている。」「落伍者は、こういう凶悪犯罪を起こしうるから処分すべきだ。」と綺麗事を並べ立てています。社会に当たり前のように存在している儒教的な価値観が、不遇な人間の精神をより追い詰めてしまう側面はあるのではないでしょうか。

有り難し 83

回答 3

性的虐待の過去を許せません

保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。家族は知りません。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。いっそ死にたい、楽になりたい。ならば相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。もしこれから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。

有り難し 81

回答 3

2021/09/30

とても不安です。

3カ月ほど前ラインというアプリで援交目的のラインが知らない人から送られてきました。文章に違和感があったため相手はおそらく日本人ではないと思います。相手の目的に応じる気は全くなかったのですが面白半分で顔写真を送って下さいといったところ綺麗な女性の写真(他人の写真と思われる)が送られホテルの部屋の番号を教えられました。急にこわくなりその人をブロックして削除しました。とても軽率な行為だったと思います。メッセージの取り消しなどしてないので今もその人の携帯にやりとりが残っていると思います。可能性は低いですが誰かにそのやりとりをみせたりしていて知り合いにバレて噂になったりしてるんじゃないかと考えると怖いです。ホテルの住所からして地元にに住んでる人なんだとおもいます。とても後悔しており気になって勉強にも集中できません。二度としないのは勿論ですがどういう心持ちで過ごせば楽になれますか？こんなこと知人や知恵袋では質問しにくいためお坊さんにお願いしました。変な質問で大変申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

不倫相手を晒してる人

以前、不倫の過去について相談させて頂き、あれから自分なりに答えを導き出し生きてきました。その節はありがとうございました。さて、今回ですが最近SNS上で不倫被害者の方を見る機会が多くなり、その度に自分がした事と重なって胸が痛むのですがたまに不倫相手を晒してる人を見ます。気持ちはわかります。不倫相手への憎い気持ちを表に出せない分、晒して貶すことで気持ちを落ち着かせると言いますか、発散するにはそれしか方法がないのかなと… でも不特定多数に晒したら名誉毀損という犯罪になるじゃないですか。被害者なのに被害者でないように見えてしまうと言いますか… そういう人達は仏教ではどう映るのでしょうか。やはり不倫した方が悪いのでその人たちがしてることは仕方なしみたいな感じになるのでしょうか？？私の考えとしては確かに不倫の被害者でそれは報われるべきだと思います。でも晒して罵倒とか、死ねとか消えろとか言ってるのは被害者でも違うのではないかと思います。仏教の観点、お坊さん個人の観点からどのように思うのか教えて欲しいです。

有り難し 3

回答 1

何がなんだか分からなくなりました。

何のために頑張って、復職に向けて努力しているのか？何で自分は、他者批判をしてしまうのか？虐められている方も悪いと思ってしまう。私も虐められていると思ったことも、今思えば教えてくれている。友達と話してて、飲んでいないにも関わらず、机を叩いてしまった。私の考え方がまずい、態度が甘いということだった。精神疾患者（私も含めて）は処分してしまえばいいと思いますし、全ての犯罪者は死刑でいいのではないかと思いました。危害を加えてしまう可能性があるので。友達と話をしていてそんな危険なことを考えてしまいました。立ち直ろうと努力していましたが、不安に思うのは今の程度の生活に執着しているからだと気づきました。そもそも３割以下の負担で医療が受けられるのは贅沢な話ですし、年金制度に支えてもらうという考えが間違いだと思いました。今の職で何のために働いているのか、病気になってまでやる仕事なのか、疑問に思いました。全てをリセットしたいです。何もかも分からなくなりました。自殺したり、他者を傷つけたりということはしませんが、社会の底辺で過ごしたほうがいい人だと、自分が思いました。

有り難し 19

回答 2

2021/07/15

夫のモラハラ、ソープ通いに遂に盗撮にまで

かなり長くなり申し訳ないです。。。結婚して4年経ち、先日夫のソープ通いが発覚しました。元々、バツイチで元奥さんともソープ通いや浮気がバレ離婚したそうです。ただ、本人いわくお酒のせいだ！と言っていて、今は一切飲酒をしないのですが、結果的に、ソープに通っているのが発覚しました。その発覚理由も、パソコンの検索履歴が残っており、私がインターネットを使用する際に前回の検索ワードが出てきて、そこに高級ソープなどの検索履歴が出てきまして。。。まさかと思い携帯をみたところ、ソープに電話している履歴と、実際その日のその時間らしき時間から2時間程連絡がとれませんでした。その後も何度も利用している形跡がでてきました。こうなる事を恐れて、私も出産直後だろうが、妊娠中だろうが性行為は断らなかったし、子供が出来てからそんな気分にもなれなくても一切断った事もないのに裏切られ、かなりショックなのと、私は家事、育児、仕事（自営の夫の手伝い）で毎日自由な時間もなく睡眠時間も削っているのに何してるんだろうと言う気持ちで、涙が止まりませんでした。しかし、子供はパパっ子なのでそれを引き離してしまう事の辛さを考え私が我慢しようと何も知らぬフリをして生活しいます。それが、更に昨日夜中にジョギング行くと言って出て行ったので、なんだか胸騒ぎがして、帰ってきてからいつもチェックしない仕事用の携帯をみたところ、何と他人の家の風呂場を盗撮している動画が出てきました。足元や最後に夫の顔がチラッと写ったので、確実に夫が撮影したものです。その動画が1つだけでなく、いろんな家の動画があり撮影日もバラバラでかなり前からやっているようでした。もうどうしたら辞めせる事が出来きるか分からないのと、離婚するべきとゆうのは分かっているのですが、私自身が母子家庭で育ち、辛い思いをたくさんしたので、同じ思いをさせたくないのと、夫は自分大好き人間なので、離婚したら養育費も払ってくれるか怪しいです。この事を夫に問い詰めて辞めさせたいのですが、夫はモラハラ夫なので、私が携帯を見た事を知ったら話をそっちにすり替えて、話しにならないと思います。最終的には出て行って、お金も払わない！となるのが予想出来ます。前回もそうだった様です。私はどうすればいいのか、教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 2

整形したことの愚かさで死にたい

少し前に美容整形をしました。美容整形なんて前までは自分には縁遠いことだと思っていました。しかしコンプレックスであった鼻の整形について少し調べてみたところから始まり、気付けばそのことで頭が一杯になり整形の予約まで済ませていました。手術当日も、これでコンプレックスが消える！とわくわくした気持ちでした。手術から少し経った時、ふと鏡を見るとすっきりとした鼻になっている自分が写りました。その途端、なんとも言えない巨大な虚しさが襲ってきました。私の知っている私の顔ではありません。鏡に写っているのは自分なのか？と。そこからは罪悪感と自己嫌悪で精神を病む毎日です。他人から顔を褒められると罪悪感で死にたくなりますし、親と顔を合わせる度にとてつもない罪悪感を感じます。鏡で自分の顔を見るのが辛い。昔の写真を見るのが辛い。酷かった時期は夜も眠れず食欲もなく痩せてしまいました。この顔で人に会うのが酷く怖い。バレるんじゃないか？と心配だし、この顔で友達に会うのは騙している気分がします。しかし全て自分が覚悟の上で望んでしたことです。こうなることは少しは予測はできたのに、整形を決断した時はハイになっていて、冷静に決断したつもりが全然冷静ではなかったのだと思います。長々書いてしまいましたが何が辛いかと言うと、自己嫌悪から自分を心から愛せなくなってしまったことです。これが死ぬほど辛いです。たった1人、パートナーには心の内も含めて全てを伝え相談しました。すごく親身に聞いてくれて、「犯罪を犯したわけでもないし後悔したとしても消えたいと思う事はない、いつだって味方だ。」と言ってくれました。しかしそれでも自分を許すことができず辛いです。どう心の落とし所を見つければいいのかわからないです。どんなに優しい言葉をかけられてもいつまでも自分自身が自分を許せないのです。後悔しても考えても仕方のないことですが、整形前の顔が恋しい。生まれたままの顔はなんて素敵だったんだと思います。人造人間になった気分です。人造人間のままこの先長い人生を後悔と罪悪感と共に生きていくのが辛い。今さら人は見た目ではないと心の底から思えるようになりました。愚かです。もう手を加える前の自分の顔は戻りません。少しでも心を解放したいです。

有り難し 93

回答 3

2023/05/17

誰でも過ちや罪を犯すものでしょうか。

どんな人でも過去には過ちや後ろめたいことがあるとよく聞きますが、本当にそうなのでしょうか。誰にも知られることはない罪の意識を抱えつつ、前向きに楽しく生きていくにはどうすればいいのでしょうか。 2年ほど前、罪？を犯してしまいました。具体的な内容を書くことは控えますが、法に触れる可能性のあることをしてしまいました。報道されるような犯罪ではなく、誰にも迷惑はかかっていないはずですが、形式的には（解釈の余地はあれど）罰則もあり得ることのようです。同じことを意図せずしている人はかなりいて、それで捕まったとか裁かれたという話もないようですが。私はその行動が違法かもしれないということすら知らず、もう少し調べていれば防げたのに迂闊でした。もちろんすぐ行動は改めました。他人にとってはどうでもいいようなことで、言わなければ誰にも知られないし、仮に知られても法的・社会的な制裁が下ることもないと思います。また身の回りには、その行動の痕跡が物や情報として残っていますが、過去は消せないので、その全てを消し去ることはできないし、その必要もないこともわかっています。それでもそのことがずっと頭から離れず、もともとの神経質もあって、本件とは全く関係ない昔の行動まで、不正だったのではないかと不安になり、考えを反芻したり何かを調べたり確認したりを繰り返しています。医療的なサポートも受けてはいますが、まだ長い人生、自分の考え方や行動も変えていきたいです。軽いことだからいいとかバレなければいいとかではないことはわかっているのですが、誰にも迷惑をかけずに済んで良かったと思い、いつまでもやってしまったことにこだわるのではなく、ある程度のところで割り切ってしまいたいです。やってしまったことの痕跡や記憶は消せなくても、良い距離感を保って少しずつ気にしないようになっていけたらと思うのですが（完全に忘れてしまったら繰り返しそうですが）……。世の中を見ていると、この程度の罪や後ろめたさは誰にでも普通にあって、もっと酷いことをしても社会に戻ってこられることもありますが、どうにも前向きになれない自分がいます。自分で書きながら答えは出ているような気もしますが、今後の人生へのアドバイスをください。誰にも打ち明ける必要はなく、しっかり反省さえすれば、このまま生きていっていいものでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/01/14

自分には生きる資格はあるのでしょうか

　私は自分自身が最低な人間であり、とても罪深いと考えています。　子どもの頃から親に対して隠し事をしたり(犯罪ではありませんが)小学校では他の人と協調性を持って関わることができずに度重なる人間関係のトラブルを起こしたり相手に対して傲慢な態度を取ってきたりしました。　自分がそこそこ勉強できるからといって暗に見下した態度を取ったり親の言うことを守らなかったりして親や先生、多くの同級生に迷惑を掛けてきたと思っています。　中高時代では傲慢な態度を取ったり人間関係のトラブルを起こさなかったものの、浮いた行動を取ったためあまり他の人から相手にされませんでした。　そして、親に対して嘘ばかりついて迷惑を掛けて生きてきました。　中高時代には少数の友人ができ、ある友人は困難を抱えており私はその友人を自らフォローする態度を取っていたにも関わらず自ら絶縁してしまいました。　そして、現在小中高時代の全ての友人と自ら絶縁しています。(自らの人生をリセットしようとする身勝手な行動を取りました。) 　更に、前述した困難を抱えた友人が大学を中退した事をSNSの投稿で知り、自分が絶縁した事が原因であるという自責の念に駆られています。　また、最近親に素行面でかなり怒られ(犯罪ではありません)、自分自身の就職が決まっていない事も相まって、自分自身を否定する気持ちが更に強まっています。　思えば、これまで人生や人間関係が上手くいかなかった事は全て自業自得であり、正しい自己肯定力を持てないまま見せかけの自尊心で他の人を見下したり傲慢な態度を取ったりしていたと自分自身を情けなく思っています。　そして、大学では特に人間関係に問題が生じて無いのですが、過去に絶縁行為によって数少ない友人を困らせたにも関わらず、今いる友人(クラスメートやサークル関係)と絶縁したいという衝動に駆られています。(就職未定や親との関係、自分自身に対する情け無さなどが理由です) 分かりづらい文で申し訳ありません。こんな最低な自分が生きていて良いのでしょうか。どのようにしてこれまでの罪を償えば良いのでしょうか。数々の人に迷惑を掛けてしまい情け無い気持ちです。

有り難し 10

回答 1

発達障害者

今回は、別の件で相談させて下さい。　主人の甥っ子（高校3年)が生まれた後、母親からネグレクトを受け、それを知った父親（主人の兄)が甥っ子を連れて離婚しましたが、仕事が忙しいとの理由で実家に預け、自分は会社から近い場所で一人暮らしをしていました。　舅と姑が甥っ子を預けた時は2才の時で、食べない話さない子で大変だったそうです。　その後、甥っ子が小学生の時に再婚をしましたが、甥っ子が新しいお母さんを母親と思えなかった事から、引き取る話もあったけど舅が手放しませんでした。　しばらくして、お嫁さんに癌が見つかった為、尚更このまま育てた方が良いとなりました。　ですが舅の誉めて育てる子育て方法と義兄夫婦の厳しく育てる子育て方法とで幾度となく喧嘩になっていました。今は勉強をしない事に対しての喧嘩が多いです。　現在、高校3年になった甥っ子が久しぶりに帰ってきた兄夫婦（年に1回ぐらいしか帰ってきません)に『卒業したら、専門に行って一級建築士になる』と話したそうです。　でも、甥っ子は発達に課題を持った子の為、『バカな子が何をバカな事を言ってると思わない？』と私に電話で話してきました。それを聞いて、私の息子も発達に課題を持ってる子と知ってて話してる事に傷つき『それじゃ～息子も駄目ですね』と言ったら『無理無理無理』『差別じゃないけど、発達障害者は凡人か犯罪者にしかなれないから』と言われちゃいました。　本当にそうなんでしょうか？親に貶されながら育っているにしか見えないから、そこに愛情があるとは思えません。あまりにも腹が立ったので、『甥っ子を捨てますか？』と言ったら『あの子はあの子で好きに生きたら良い』との答え。『この高校は駄目って言ったのに、その学校に行ったから学費も払ってない』（学費は舅の年金です) 　もう恨みに近い感情しか持てず、主人にも兄弟の縁を切ってくれ！って言いたいぐらいです。　こんな言葉を発せられるお嫁さんは、後3年ぐらいの命。これでも天国に行けるのでしょうか？　また、義兄に何かあっても手助けしたくない。という気持ち、縁を切りたい気持ちなどを持っている私は罰当たりでしょうか？　発達障害者の将来は絶望なんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

憎しみが抑えきれません

私は去年まで美術大学への入学を目指して貯金しつつ働いておりましたが、ある日突然ろれつが回らなくなり、また相手の言葉も理解できなくなり、その他距離感が掴めなくなる、異様に疲れるなどの重篤な症状に見舞われました。病院で診てもらったところ異常はなく、いたって健康とのことでしたが、自分からしたら異常しかなく、そういった状況下で仕事をするのはかなり苦しいものがありました。今思い返せば大事をとって休職や退職をすればよかったのですが、当時の私は恐ろしく混乱していて、夢が叶わなくなると危ぶみそれらの症状を誰にも言わずにおりました。そんな休みたいけどお金が欲しいという二律背反に挟まれた中、会社の先輩が「絶対に儲かる投資話があるんだが乗らないか」と声をかけてきたのです。当時の私はその先輩を信頼していたので、これはまさしく渡りに船、人間捨てたもんじゃないと、病気による混乱も手助けし一切疑わずに快諾してしまいました。ところが、お金を預けた数日後には先輩は豹変してしまい、横暴な態度をとってくるようになりました。その時点で先輩から離れればよかったのですが、私はお金のことばかりを心配してしまって完全に考える力を失い先輩から離れられず、まだ続けていたい仕事を先輩に命令されるまま退職し、その後車で引きずられ腕を骨折し、犯罪の濡れ衣を着せられ、通算300万円を奪い取られました。今現在は先輩との悪縁も切れ、実家で療養生活を送る中で、原因不明の病も少しずつ治りつつあります。しかし、もう美術大学に行きたいという欲求は全くなく、絵を描くことさえ嫌いになりそうです。寝ても覚めても頭の中は先輩に対する恨みでまみれていて、奪われたお金のことや骨折した腕の痛みを自覚するたびに殺したくてたまらなくなります。思いつく限りの拷問を施し生きてることを後悔させてやりたいほどです。私は公的な機関に相談して法的な措置を取りたくてしょうがないのですが、家族から面倒ごとでは済まされなくなるだろうから相談しないでくれと頼まれていて行動を起こすことができません。私の願いは、この恨みや憎しみを解消し、かつての元気な自分を取り戻すことです。どうかお坊さん方の知恵をお貸しください。

有り難し 39

回答 2

長男の激昂に苦しいです

希死念慮に飲み込まれそうになりながらも、薬を多量に飲むことでなんとか生きております。今日は高校1年の息子の事で相談させて下さい。息子は発達障害グレーゾーンの子です。診断がついていないし、私達も診断をつけて欲しくなかったので、健常者として育ててきました。小さい頃から私にべったりで、疲れても誰も助けてくれませんでした。普段は素直で甘えん坊の可愛い子でしたが、私と離れる事や私に対してゆずれない事は泣き叫んでいました。どうしようもなく、叩いた事もあります。学校でいじわるされる事はあってもいじわるする事はなかった。しかし、その分、妹に当たる事はよくありました。小学6年の頃からでしょうか。少しずつ嘘をつくようになりました。部活をさぼる為の嘘でした。時期が経ってから聞いてみると、「事情を説明したって聞いてくれんかったやろ」と言われてショックでした。息子は私が聞かないと言うよりは主人が聞いてくれないからと言ってましたが、信頼されてないことに気が付きました。思春期にいう事もあり、どんどん話さなくなってきてますし、適当に誤魔化されてる事も増えてきました。詳しく聞こうとすると、キレます。落ち着いているときは、簡単ながらも学校の愚痴や社会情勢の話等話しかけてくれます。私の体調や病気の事も「どんな感じ？」と聞いてくれます。娘に関する悩みも聞いてくれる事もあります。しかし、イライラをぶつけられ、喧嘩になって殴られたりしたこともあります。「お前も叩くやん」と言って悪びれる様子はありません。私が泣いてしまうので「追い込む気はないねん。俺もイライラしてるときはどうしてもとめれないんや。」と謝ってはくれます。根は小さい頃から変わらず優しい子なんだとは思うのですが、他人の気持ちの共感が薄いように感じます。「殴られたから殴り返した」とか正論を言って「俺、悪くない」とよく言うようになってきました。「世の中、色んな人がいる。それぞれに正論がある。自分の気持ちを殺す必要はないけど、折り合う事は大事だよ」と言うと「お前たちだって、俺の意見聞いてくれないやん。我慢してる事いっぱいあるよ」と返されます。今は息抜きのゲームをしてるときにイライラして「殺すぞ」と怒鳴ったり物を蹴ったりします。鬱のせいか怖くてたまりません。犯罪者にならないだろうか？虐待する親にならないだろうか？不安です。

有り難し 20

回答 2

ひとに助けをもとめられない

くるしいことがあった時に、ひとにうまく相談することが苦手です。もともと自分のことを話すのが苦手ではあるのですが、「こんなことがあって、大変なんだよね」とこぼすことができても、大体の人が「そうか、わかるよ〜そういえば自分もこういうことがあって大変でね」と自分の話を始め、それに私がうまく応えられず、浮かない顔をしていると、「あなたにそんな顔は似合わない、ずっと笑ってて！」と解決策？を示されることが大体のパターンです。その人たちは自分の同じくらい辛い体験を披露することで慰めようとしてくれているんだと思います。違和感を覚えることが思い上がりなのだと思います。近しい人たちがほぼこういった対応なので、こういうものだ、彼らだって自分のことをひとに聞いてもらいたいのだろうし、と思っていました。最近、このまま耐えられなくなったら最期のギリギリまで笑顔のままで首を吊るなと思ってうすら怖くなり、全ての交わりをふっつり絶って職を変えて一人になりました。全く差し支えありませんでした。ひとのつながりは要不要や損得じゃない。その通りだと思います。良い関係を築けなかった、私のありようが悪いのだと思います。鬱のようになり生活に問題が出てきてカウンセリングにも行ってみましたが、気を遣って明るく話してしまい「そうは言っても大丈夫そうですね」とのカウンセラーの言葉に「やっぱそうなんですかね〜」と冗談交じりに答えてしまい、でもやっぱり未だにゴミの日にゴミも捨てられず排水口は汚いまま税金の計算もできずにだらしのない日々です。首を吊るよりはましな生活です。芸術や文学や自然を見ることは楽しく諦めきれないので生きていたいです。明るく楽しく他人にとっていくばくかでも有益な存在でないと人間と親しくすることができないという強迫観念を捨てなければと思います。もちろん私が今まで他人にとって有益であったと思うこと自体が思い上がりなのだと思います。ただ、実体験から、どうしてもそういう思い込みを捨てきれずにいます。犯罪者まがいの父親の胸ぐらを掴んで説教し、泣きわめく母親の相手をし恋愛相談を聞き、祖母には正直孫より娘の方が可愛いのでこれからもよろしくと言われ、肉親がいるじゃないかというアドバイスもいまいち腑に落ちません。私のようなものはどういった心の持ちようで人間と付き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/07/09

餓鬼のような人

昨年に続き、今年も餓鬼についてご相談させてください。今年実父が亡くなりました。問題は母、叔母、墓のある在家団体です。母は自己中心的でお金に執着し、他人の悪口で自分が優位に立つことばかりいい、また他人の財産を狙ってばかり。母方祖母の相続では叔父と相続トラブルを起こし絶縁状態、私や父との生活でも自分が優位なようにと常に画策。父の葬儀後は、遺産相続に奔走、四十九日も行わず、遺産はほとんど全て母のものにして、さらに私の夫の遺産や収入等も当てにした生活を要求、私ともトラブルになっています。私が何か言えば、「私は母親なのに」「あなたは冷たい」と逆切れ、不法侵入を繰り返す等犯罪めいたことも。知らない人には都合のいいことを言うなど、人格障害レベルの自己愛です。叔母は父や私が在家団体と一定の距離を置く（叔母の信仰の仕方に従わない）ことに不満があるらしく、父の葬儀に戒名はつけない、墓にも入れない等と言い出しトラブルに。夫の納骨、三回忌についても、納骨法要だけで三回忌法要はなしと決めてきました。元々在家団体の活動で勝手に父や私の名前を使ったり、金銭トラブルを起こしています。在家団体の方も叔母に都合のよい対応で曖昧にする部分があります。亡父は、在家団体の信者である祖母、叔母が家族を放り出し、開祖等への供養に熱心である様子に対し、家族に対して最低限の対応はすることと供養の対象は三界萬霊の方と私に言っていました。お墓は私の方で維持するため在家団体との最低限のお付き合いはしますが、夫の三回忌法要を断られたこともあり、今後、身延山で本願人として夫と父のお位牌を立て、ご供養は移すつもりです。また、このお盆にあたり、身延の方でお塔婆供養を申込しました。以前にご相談した際に「触らぬ餓鬼に祟りなし」「人の振り見て我が振り直せ」「「善導の精神」こそが菩提心なのであり、衆生済度の精神」とのご回答をいただきました。仏教的に母、叔母、在家団体に対して今後どう対応すべきか、他にできることがないか、ご意見をいただければと思います。また、日蓮宗の信徒というわけでもなく身延山にお位牌を立てる形になるので、日蓮宗の方からのご意見もいただければと思います。

有り難し 8

回答 1