問答一覧

検索結果: 477件

2021/07/29

私には性同一性障害の恋人がいます。

性自認は男性で身体は女性です。彼の家族や自身も祖先崇拝の考え持っていて既に死んだ祖先が、生きている者の生活に影響を与えている、あるいは与えることができると考えています。彼の家族や周りの友人もそのような考え方で、彼やその周りの人達に起こる事故や病気などを彼が性に反して生きているから祖先が怒っているんだと言います。祖先を供養するためには女性として生きて行かないとダメといいます。それ故に自分の性に悩んでいるみたいです。本人は男性として生きて行きたいと思っているのですが、彼の家族は女性として産まれてきたからには、男性と結婚して子どもを産んで育てていくのが幸せと言います。彼は今年で30歳になるんですが、今も私と付き合っているせいか父親が度々来ては説得しているみたいです。本人が反論すると殴られることもあります。本人はそれを良しとしていて殴られるのは自分が性に反して生きてるからだ自分が悪いんだって父は僕のことを思って殴るんだって言います。彼自身が女性として生きて行きたいと思っているのであれば私は何も言わないんですが本人は男性として生きて行きたい、だから悩んでいるというのでその考え方じゃない生き方もあると言うと度々喧嘩になります。　彼自身が父親から暴力を振るわれてたせいか攻撃的な一面もあり暴力を、振るわれることもあります。彼の宗教的な考え方がなければ上手く行くと思ってしまい、その考え方を私自身が批判することも増えてしまい喧嘩が絶えません。やはりお互いの、考えが違うので上手くやっていくのは難しいでしょうか？彼は大好きです。すごく優しい面をたくさんあります。疲れた時や嫌なことがあった時彼に会うと凄くホッともします。ですが彼の宗教的な考え方を私は受け入れることができません、攻撃的な面もこの先一緒にいることを考えたら気になってしまいます。彼の宗教的な考えを受け入れることができる人だったら上手く行ったのでしょうか。その考えを受け入れることは結果的に別れに繋がるように思えてしまって。どうしたら上手く付き合っていけますかね。それとも彼の考えが受け入れられないのに好きだからというだけで付き合いたいと思うのは私のわがままでしょうか？頭がごちゃごちゃで長文ですみません

有り難し 7

回答 1

主人の家庭に幸せを感じられないという発言に悩んでいます。

私の悩みは結婚7年目の主人との関係です。私たち夫婦には0歳と4歳の息子がおります。共働きの一般的な家庭ですがお互いの実家が遠いため、育児に両親の協力を得ることはできません。毎日育児に仕事に家のことに大変ながらも、子どもの成長や家族の時間に幸せを感じていました。しかし、先日主人に「今、幸せ？」と唐突に聞かれたのです。主人は別れたい、とか子どもがいなければ良かった、ではないけど現状に幸せと言えない瞬間があると。物足りなさを覚えると。もしも、結婚していなければ子どもがいなければと思う瞬間があるというのです。これを聞き、その場では「幸せって一言で言えるものじゃないじゃない。皆で楽しいこといっぱいしていこう。二人の時間も大事にしよう。幸せな瞬間もきっと増えていくよ」と前向きに答えたのですが、時間がたつほど自分の中に苦しい気持ちが積もってきました。休日は家族で過ごし子どもとも楽しそうに遊ぶ主人の姿をいつも見ていたのでまさに寝耳に水でした。私が育児にかまけ、主人への思いやりが足りないのか？とも悩みました。しかし、母親ですので子ども第一にどうしてもなってしまいます。私が幸せと感じている家庭に主人が疑問を持っている現状が苦しくなりました。私は結婚してすぐに主人に浮気をされて結構辛い思いをした過去から主人に重たいと言われる発言を避けてしまう傾向にあり、もやもやした気持ちについて話し合うこともできません。また、夫は2年前に鬱病を患い、幸い現在は落ち着いていますが家庭の中の変化(子どもが生まれたこと)にストレスを感じているのでは…また前のようになってしまうのでは。と恐怖もあります。私は今後どのような気持ちで主人と、家族と接して行けばいいのでしょうか。支えとなるような言葉をいただけたら心強いと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

結婚したくても出会いの場に積極的に行けない

現在恋人はおりません。アプローチされたりはしますが、良いなと思う人に対しての距離感が分からず、最終的にその人に執着してしまいいつもうまくいきません。占いばかりに頼って相手の気持ちを占ってもらったり、お金もないのに依存気味になっております。パートナーはおりませんが、半年前くらいに既婚者から告白され身体の関係はないものの、彼へ執着か愛情なのか分からない気持ちがあります。そして彼からも放置され、どうしたら良いのか分からない状況です。そんな時に電話占いに頼ってしまいます。相手の気持ちを知ったところで変えられるわけではないと分かっているのに寂しさから占いに走ってしまいます。また、3年くらい前に難病を発症しました。見た目は健常なので周りから非常に理解されづらい為、婚活を積極的に出来ない自分がいます。普通に生活できてますが、突然体調が悪くなるため予定がなかなかたてられないというのも原因の一つです。体調的にしょっちゅう外出できるわけではなく、ベッドで横になってる事が多いので考え込んでしまう事が多く、どうしても将来を悲観してしまいます。そして、病気になってから、「どうせ誰も理解してくれない」という考え方になってしまい、友達に会うことすら億劫になってしまいました。お金もない、持病持ちで結婚適齢期をとっくに過ぎた自分が自信を持って出会いの場に出かけられるようなポジティブな心の持ち方を教えてほしいです。それから、人に執着せずに気持ちを切り替えて前を向いて生きていく方法も教えてください。

有り難し 18

回答 1

私を馬鹿にした人が幸せそうなのが許せない

私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。

有り難し 120

回答 2

自分だけが不幸な気がして、人の幸せを喜べません

少し長くなるかも知れませんが、私の悩みを聞いて頂きたいです。私は28歳女性です。仕事もしておらず、恋人もいません。今まで結婚間近までお付き合いした方もいましたが他の女性を選ばれ、他の方とお付き合いをしても別に大事なものができたようで振られてしまってばかりです。自分に自信がなくなり美容整形もしましたが、それでもまだ自分が醜く感じて仕方ないです。自暴自棄になり風俗で働いたこともあります。同級生はもう結婚し子供も2人目など、順風満帆に生きている方がほとんどです。SNSで子供の体調が悪かったのによくなって安心した、というような投稿を見ると心の中で舌打ちをしている自分がいますし、友達の結婚式もただただ気が重く素直に喜べません。見た目だけでなく、中身もどんどん醜くなっているように感じます。こんな風だから、誰にも愛されず、誰の特別な存在にもなる事が出来ないのは重々頭ではわかっているのですが、どうして私だけが、という思いがとても強く、生きている意味がわかりません。お金持ちにならなくてもいい、ただ周りのように普通に結婚して、普通に家庭を持ちたいのです。長くなってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございます。私はこれからどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。どうか1人でも多くの方のお考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 203

回答 1

2021/08/31

結婚前の夫の浮気を知ってしまいました

はじめまして。 25歳女性です。夫と去年の12月に結婚した新婚です。タイトルの通り、夫が私との結婚前に浮気をしていたことが最近発覚しました。原因は夫のスマホを勝手に見てしまったのですが… 相手の人とは10ヶ月くらい付き合っていたみたいで、その期間は私と別れてはいないものの距離を置いていた時期でした。メールのやりとりをたまにするくらいでその期間は全く私とは会ったりしていませんでした。当時夫から距離置きたいと言われ、理由が仕事が忙しいからとのことでしたが私は本当にショックでご飯も食べられないくらい辛かったです。しかし本当は他に好きな人ができてたから、私とはとりあえず距離を置いてキープしようみたいに考えてたみたいです。全て憶測ですが… それを最近知って、あまりにもショックです1人じゃ抱えきれず、夫にその事を問いただしてしまいました。謝ってくれるのかなと思ったら、スマホ見て過去のこと詮索してそんなに俺を追い詰めたいの？俺と離婚したいの？何をして欲しいの？謝って欲しいの？と逆ギレされ、さらに落ち込んでしまいました。確かにスマホを勝手に見てしまったのは本当に反省しています。むしろそれが無ければ知らないまま幸せに結婚生活送っていたと思います。なのでそれもとても後悔していますが、それよりも夫の対応にショックです。私は離婚するつもりなんてありません。過去に浮気されていたとしてもそれでも夫のことが大好きです。でも私がこれで離婚する！って言ったら夫は快く離婚に応じてるんじゃないかとか、止めてくれないんじゃないかとか考えてしまい、さらに夫に俺のこと信用最初からしてなかったんでしょ、とか逆に怒られてしまったので離婚されるのが怖くてこれ以上言い返すこともできず、今もモヤモヤしたままです。相手の方とは私との婚約前にきっちり別れてるみたいですが、もしかしたらその人とうまくいかなかったから私と妥協で結婚したのかなというのも考えてしまって今後この事ずっと引きずってふとした時に思い出してしまいます。私はこの事とどう向き合えばいいのでしょうか？因みに相手の人にも結婚したいとか、同棲したいとか言ってたみたいでそれが本気だったら私との結婚は妥協なのか…と。夫と相手の方との夜の営みの方も想像してしまいます。こんなことが無ければ本当に良い夫だと思います。優しいし大事にしてくれる夫です。助けてください。

有り難し 18

回答 2

結婚を考えている人に親族の犯罪歴を話すか

こんにちは、初めまして。ずっと悩んでいる事があります。どうしても一人では答えが出せず、アドバイスをいただけ無いでしょうか。私の末弟は知的障害者です。そして痴漢という犯罪を起こしてしまいます。結果は不起訴となりましたが、残念ながら事件から３年経った先日に母と弟と３人で外出している際、弟は自分がトイレに行った隙に見ず知らずの人へ痴漢未遂を行いました。この件は警察への通報はされませんでしたが、正直に言いますと、もう弟の面倒を見る自信がなく、家族でいる事に強い不安を感じています。私には同棲を考えてくれている恋人がいます。片親である事、末弟の知的障害、弟が癌である事、結婚の話が出たときに彼氏にこれらを説明しました。不安を取り除くのに多少の時間がかかりました。弟が犯罪行為をしていた事、更に再犯の可能性が出てきてしまった事、彼や彼の家族になんと説明したら良いか分かりません。受け入れて貰えるのかも分かりません。言わないという手もあるのかもしれませんが、黙っていてもいつかはバレるものと思っています。彼のご家族は私との付き合いを快く思ってくれており、もうこれ以上期待を膨らませるのが凄く申し訳なくて… 年齢的にもお互いギリギリの所にいますので、結論はもうそろそろ出さないといけません。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

以前結婚の件でご相談した者です

以前、彼の家から結婚を反対されている事でご相談させて頂きました。いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございました。彼が頑張ってくれましたが、ご両親の理解を得ることが出来ませんでした。彼のお父様は落ち着いて相談を聞いてくれたそうですが、お母様の家柄で人間性を判断する価値観と感情を高ぶらせやすいメンタルを刺激しない様、諦める様頼まれたそうです。お父様自身も私との結婚には年齢差で反対であるにも関わらず、彼の話を真面目に聞いて下さったとのこと、それには感謝の気持ちでいます。私は、「二人には何の問題も無いが、彼の実家の問題になっているなぁ」と感じており、彼もそう思っていた様です。私としては、彼一人にお膳立てしてもらうつもりはなく、お会い出来るまで門前払いでもご実家にお伺いを続ける気持ちでおりました。しかし、お母様が疎外感を感じて大騒ぎした挙句、鬱にでもなられたら大変だとお父様が考えているとのこと。現代の価値観では、考えられない話だと彼は思う様ですが、兄弟がいないので、お母様を放置するわけにもいかないという思いがあり、親が幸せそうにしているなら自分はまぁまぁ幸せかもしれないとの考えでした。親が死んだ時に残るものが、自分の本意でないものであっても、それはそれで仕方が無い、こういう家で育ったからと。私も、彼の実家を混乱に陥れることはしたくないので、心臓をもぎ取られる思いですが、受け入れる様努力が必要と思いました。彼とは、長年の交際の中で恋愛感情以上に、お互い尊敬しあう気持ちがあります。今後は、独占欲を超えて相手の幸せを祈り、それを喜べる様、彼に対する気持ちを成長させて良い友人でいようと思います。折角の大切なご縁だったので、切ってしまうには勿体無いとお互いに思っています。それで、お父様に対しご心配をおかけしたお詫びと、彼からの相談を聞いて頂いていた感謝を伝えたく、お手紙を書きたいと思っています。お会いする機会に恵まれなかったので、せめてお手紙で最初で最後のご挨拶をと思うのですが、いかが思われますでしょうか？この私自身の言葉を伝えたいというのは、少しでも自分を知って欲しいという、醜い欲なのでしょうか。

有り難し 35

回答 5

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

10年の片思いが終わり結婚に焦っています

こんにちは。よろしくお願いします。私は現在、35歳なのですが、お恥ずかしい話、今まで一度も恋人がいません。中高生の頃は人並みに恋をしていたのですが、奥手で告白もできず、また夢を追いかけていたのでお付き合いという事を考えませんでした。過去に友人の紹介などでデートをしたことはありますが、相手が私に恋愛感情を持っていると感じると嫌になり連絡しなくなってしまいます。また、自分から好きになった人に告白されても束縛が強いと感じると断ってしまいました。そんな私にも20代前半で出会い、初めてお付き合いをしたいと思える人ができました。私がツイッターで話した事に対し、彼は自分のツイートでそれを話題にすることが何度もあり、特別扱いも増え、彼も私の事が好きなのかな？と思うようになり、出会ってから3年たったころ、赤薔薇を一凛あげたら彼も私に赤薔薇を一凛くれました。ツイッターで花言葉を話題にしたこともあるし、彼もその話題に反応していたので、赤薔薇にはどんな意味があるのかわかっていたと思います。だから彼も私の事が好きだと思い、勇気を出して告白しましたがちゃんとした答えが得られませんでした。しつこいと思われたくなくてそれ以上何もできませんでした。勘違いしていた事が恥ずかしく、彼の事を忘れたくてツイッターを退会しましたが、彼のツイートを毎日何度も見てしまう自分がいました。彼の前から消えたのに、彼はツイッターに私との思い出や私しか知らない合言葉的な事をツイートすることが何度もあり、私はその度に苦しかったです。 5年が経っても忘れられず、また彼に気持ちを伝えました。久しぶりに会えたことを喜んでくれたのに、一度目と同じように何も言ってくれませんでした。気づけば10年以上が過ぎ、素敵な恋だったと言い聞かせ正当化しようとする自分がいる反面、本当は悔しくて悲しくて、時間を取り戻したいと彼を責めたい気持ちもあります。今は新しい恋に前向きですが、このまま誰も好きになれず一人ぼっちな気がしてなりません。紹介などで男性と知り合いますが、やはり自分が好きになれないと嫌になります。子供も持ちたいと思うので、高齢出産のリスクなど考えると不安でいっぱいです。この人と巡り合うために私は生まれたのだと思える相手は絶対にいるのでしょうか？どういう心構えでいればよいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 24

回答 1

後悔

子供さんができないある方に、「どこの奥さんも、お子さんができると女から母に変わります。それまでご主人が一番大切だったのが、お子さんが一番大切になり、奥さんが二番目になり、ご主人が三番目になります。その変化がすぐ理解できないご主人は奥さんと喧嘩したり、不倫したりします。ですから、あなた達はいつまでもお互いを一番大切に思えるのです。いつまでも恋人でいられるのです。」と回答されておられる方がいらっしゃって、私は現在妊娠中なのですが、予定外の妊娠で、彼と少ししか恋人期間がなかったこと、これから2人でやりたかったことをできなくしてしまったこと、後悔している最中だったため、今、もう何をしていても後悔後悔で、辛く苦しくたまりません。自分勝手な言い分なのは承知していますが、後悔で苦しくてたまらないです。ずっと、彼とお互い恋人というか、お互い1番同士でいたかったと悲しい気持ちも消えません。やはり、2人だけの方が幸せだったのかなと思います。取り返しがつかず、逃げ出したいです。

有り難し 29

回答 2

どうすれば自分を受け入れられるでしょうか？

　以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。　それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。　私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。　一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。　正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。　ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか？どんな結婚生活を送りたいのか？正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか？　お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。　なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか？」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか？　仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか？もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。

有り難し 45

回答 4

子供がいない人生

昨年 40代で結婚しました。初婚です。昔から子供が大好きで自分もいつか子供を産み、親になるんだ…と当たり前のように思っていました。しかし、現実はそう上手くもいかず、子供が出来るには難しい年齢になってしまいました。もちろん、子供に恵まれなくても幸せに暮らしている方達がたくさんいるのも分かっていますし、子供がいるから幸せとは限らないことも分かっています。でも、どうしても子供のいないこれからの人生を受け入れることができません。主人の兄夫婦には二人の子供がおり、家族みんなで集まる時などはとても居心地が悪く、落ち込んでしまいます。主人の親には『子供を産まなきゃ、◯◯(主人)と結婚した意味がない』などと言われました。酔ったうえでの発言だし、子供は出来ると思っているみたいなので悪気はないんだと思いますが、その言葉に私はとても傷つき、『私がここにいる意味はないのでは？』と悲観的にもなってしまいます。主人も子供を望んでいるので、私の年齢のせいで、授かれないことをとても申し訳なく思っています。養子里親…などの制度もあるとは思いますが現実的に考えるとそれは難しいというのがホントのところで… こればかりは仕方のないことなので、自分の人生を受け入れ主人と二人で幸せに暮らしていかなければ…と思っているのですが、どうやって気持ちの切り替えをしたら良いかわからず、毎日モヤモヤとし、落ち込み、何もかもが上手くいかないといった感じです。なにか、前向きになれるきっかけをいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 82

回答 1

罪を犯してしまった

浮気をしてしまいました。以前にも質問させていただいたことがあるのですが、また気になってしまってもう一度質問させていただきます。すみません。はじめに書いた通り、私は浮気をしてしまったことがあります。細かいことは書いても仕方のない事だと思うので書きませんが、相手の方とは継続したものではなく、もちろんすでに連絡は切れてます。恋人はそのこと（浮気）は知りません。恋人が私のことを大切にしてくれていると感じる度、罪悪感で苦しくなります。でも、恋人を失うのは怖くて、別れられません。こんなにいい人はいないです。それなのに裏切るようなことをして自分はなんて屑なんだと思います。ここ最近、そればかり考えて眠れなくなってしまいました。もうしないと誓って罪悪感を覚えながらも付き合い続けるか、自業自得なのだから正直に話して別れるか、どっちかしかないのは分かってます。でも弱くてどちらも苦しくて、どちらも選べなくて、死ぬのが1番いいのかなとも思います。でもそれすらも怖くて。ほんとに身勝手で弱いです。世の中に浮気、不倫した人はいっぱいいると思います。でもそういう人は必ずどこかで罰を受けることになるに違いありません。その覚悟も出来ない弱虫なのにどうして道を踏み外してしまったのか。後悔しても仕方の無いのは分かっています。ほんとに屑です。表面上忘れても、ふっと思い出して罪悪感で死にたくなります。被害者の様に書いてますが加害者なのも理解しています。今の恋人と幸せになることは諦めた方がいいでしょうか。先程も書いた通り、別れるか、黙っているか、その二択しかありません。謝った上で交際を続けていくことは99%有り得ません。どうしてそれを分かってるのにしてしまったんでしょうか…。ずるくてきたないのは分かってます。でも、心を入れ替えて恋人とやり直したいのです…。やはりそんなことは無理でしょうか？生まれ変わりでもしない限り、許されることはないのでしょうか…。許されたい、償いたいのです…。ほんとに弱虫で屑ですね…。自分の気持ちをひたすら吐き出してるので、読みにくい文章だと思います。申し訳ございません。お叱りでもなんでも受ける覚悟です。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

二股は仏教では

今、二股をしています。悪いこととは分かっていても、お相手に申し訳ないと思っていてもやめられないのです。理由は私の結婚願望です。刻一刻と歳をとっていくため、結婚願望の見えない彼Aさん（先にお付き合いを始めた彼）だけでは不安で、もう一人の彼Bさん（新しくお付き合い始めた彼）から告白された時に咄嗟にOKと答えてしまいました。どちらかからプロポーズされたら、もう一人とはきっぱり別れます。けれどこのようなやり方をしていてはバチが当たるのではないかと思い相談させていただきました。 ◯二人について Aさんとはもう5年くらいの知り合いで1年くらいお付き合いしていますが、付き合おうなどの言葉もなく身体の関係に突入したこと、会う頻度が少ないこと、友達などにも紹介されないことから、他にも誰かいるのではないか？遊びなのかな？とずっと不安でした。しかし私の相談にはいつも的確に答えてくれ、優しく、決して身体の関係だけということもなく旅行やドライブ、テニスなど色々なデートを重ねてきました。 Bさんとは会社の人からの紹介で知り合い意気投合。はっきりとした性格で付き合おうの言葉だけでなく、友達にも紹介してくれたり、学生の頃のような爽やかなデートを重ねてだんだん好きになってきてます。ところがAさんに見切りをつけてBさんとお付き合いを深めていこうとした矢先、Aさんのご両親に会う機会があり、はっきりと恋人や婚約者と紹介されてはいないものの、本命でなければこんなことはしないのでは？と動揺して現在に至ります。ちなみにBさんとはまだ一線を超えておらず、引き返すならば今しかない気もしています。

有り難し 47

回答 3

8年間彼氏がいません

もうすぐ30歳になる29歳、女性です。 22歳で就職してから仕事ばかりでしばらくは恋愛をする余裕もなく過ごしてきました。ひとりで行動することも苦でない性格なのと、友達がたくさんいたのであまり寂しさを感じることもなかったのですが、やはり彼氏は欲しく…。多忙な業界に勤めているためいちから出会いを探すのもしんどく、元々長年の友人だった男性を良いなと思い、告白するものの恋愛対象として見られず、振られてしまい友達としても気まずくなってしまう経験を何度かしています。いま好きなひとも8年間同じ職場で、こちらが異性として好きなそぶりを見せるとすこし距離を置かれてしまうような関係値です。（そのひとも同じくらいの年数彼女がいません）いつのまにか30歳を迎える歳になり、まわりの友達は結婚、出産とライフスタイルを変えていき、旅行などにも気軽に行けなくなってしまいとても寂しいです。かといって、合コンや婚活アプリなどで出会う男性とも1度会って話して以上の関係になれず、除雪としての魅力がたりないのだととても卑屈になり、周りに嫉妬したりしてしまいます。どうしたら彼氏ができ、結婚に向かい進めますでしょうか。友人から恋人になるのは難しいのでしょうか。また、周りの幸せを羨まずに済むのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

大切な人たちを選ばなくてはならない

私は親とずっと一緒に仲良く生きてきた。田舎から関東へ来て同居している。大学生の頃は、わたしと親は一生一緒に生きていこうもちろんいい人がいればそれはそれで良いけどお互いほど愛せる人はそういないかもねという話をしていた。しかしわたしは、好きな人ができてしまった。職場が遠いこともあり親とは別居の提案をして数ヶ月後、わたしは恋人ができた。いずれは今の恋人と結婚を想像することもあった。しかしそのわたしの恋人は一生一緒にいたいなと思ってくれている親にとって、脅威でしかないのである。わたしが結婚すれば一緒にはいられない。 ①わたしはもちろん親と一緒にいる人生も素敵だと思っている ②だけど恋人と結婚する人生もいいと思っている ①にすれば毎日悲しそうな顔をする親を幸せにできるし安心させてあげられる。なによりも宝物だ。失いたくない。 ②にすれば、わたしは女としての幸せを得られる。大好きな恋人だ。関係をなくせば、恋人とはもう会えないし、恋人が他の誰かと結婚する姿を想像するだけでも辛いしかし親はずっと苦しみの中生きるにだろうわたしも罪悪感で苦しくなっていくのだろう。結婚願望は、もしかしたら人の目を気にしているだけかもしれない。この世の誰とも関わらなければわたしは間違いなく①で親に今までしてきた苦しみを幸せに変えてあげたいそうでなくても、わたしは今まで親にしてきた裏切りを罰として降り掛かりたい死んでしまいたい自分を消したい自分の感情があるから、恋人なんて作ってしまったのだと思う恋人のことも好きだだいすきだ優しい声がだいすきだ親のこともだいすきだ何よりも運命共同体だ選ぶなんてできないこの世の何よりも愛している親は①と②で天秤にかけられることもつらいと言っていたわたしがわたしである以上、選ばなくてはならないのだとわかっているのに恋人との縁を切れずにいる自分が大切にされていることに幸福を感じてしまったのだこの世の大多数の人がパートナーと一緒にいるのと同じになれたのが嬉しかったわたしが消えたら親は1人ぼっちになってしまうそれも心配だもうどう生きたらいいかわからずにいるのです。どうかどうかお声を聞かせて下さい

有り難し 17

回答 1

彼との将来

私には今付き合っている恋人がいます。私が就職するのに合わせて、彼は自分の仕事を辞め、私が住む地域で新しい職を探すと言っています。正直な話、私は彼の人生にそこまでの責任はもてないと感じてはいます。彼には大きな問題が一つあります。それは、食べ方が汚いことです。箸の持ち方もおかしいし、くちゃくちゃ音を立てて食べます。私の母はそれをいやしいと言いますし、私自身そう思っています。何度も注意していますし、彼自身も反省していますが、改善していません。今では私は彼と一緒に食事をとることが苦痛です。このままでは結婚したくないと思います。なぜなら、彼と一緒に暮らしていると、たとえば将来子どもが生まれた時に、正しい食事マナーを教える時の障壁になる可能性があるからです。しかし彼は結婚するつもりで転職する予定です。さて、私は、彼の食事マナーを我慢し結婚したほうがいいのか、それとも、彼の転職は応援し、彼の食事マナーが直るまで結婚を控えるべきなのか、それとも、彼の人生の責任は負えないため、彼の転職自体を否定するべきなのか、どの道を選べば、私は幸せになれるでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/05/03

罪悪感

アプリで知り合った8歳年下の女性と半年間付き合っていましたが、こちらの都合でほぼ一方的に別れを告げてしまい罪悪感で胸が張り裂けそうです。別れた理由は、彼女の両親に問題があり(彼女自身には問題はない)、親にそのことを話すと険悪なムードになりこのまま関係を続けても結婚はできないと思い別れを告げました。彼女に電話で3時間くらい話をして話したのですが、話がまとまらず、電話後に一方的にメッセージを送って関係を絶ってしまいました。彼女は新しい就職先がみつかり、これから一緒に頑張っていく予定だったので彼女の人生を壊してしまったという気持ちでいっぱいです。ただ、彼女のことも大切でしたが片親のことも大切に思っていて板挟みになって苦しくて楽になりたくて別れを告げてしまいました。今はただただ泣きながら彼女の幸せを祈ることばかりです。彼女は幸せになれるでしょうか？自分の行いは許されないことですよね。

有り難し 23

回答 1