問答一覧

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疲れました。どうすればいいですか？

専業主婦で娘が1歳7ヶ月です。旦那は平日は仕事で土日祝はおやすみです。最近言葉がしゃべれるようになった娘です。コロナの影響で買い物くらいしか家を出ません。娘もストレスたまってるのかいやいやすることも多いです。ご飯もあまり食べず、母乳ばっかり欲しがります。検診では卒乳したほうがいいと言われますが本人が食べないのでなかなか進められません。旦那にもしょっちゅういつ卒乳するの？と聞かれストレスです。最近パパというようになったのにママとは言いません。ずっと一緒にいるのは私なのにママとは一言も言いません。土日祝でおやすみの日も旦那が娘をずっと見ることはなく少しかまってら疲れてるからと娘を別室で見るように私に指示して寝てしまいます。私は娘が産まれてから一人の時間も友達の結婚式で親に預けた2時間だけで、長い連休も土日も旦那は見てくれません。いつも疲れたと言われ、お前は毎日休みでいいよなと言われます。娘は可愛いものの、たまに煩わしく感じます。娘からしたら世話してくれてる人でママという感じじゃないのかもしれません。だったら死んで旦那にすべておしつけたいです。娘が話しかけてきても死にたい。もうママと思ってもらえないなら旦那と暮らせばいい、私は死ぬからって毎日思います。死んでもいいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

どうしたらいいのか分からなくなってしまいました

初めて質問させていただきます。私はバツイチシングルマザーで、今年再婚する事になっていました。熊本地震で家を失い、彼の一人暮らしの家に小学生の娘と私の母と３人でお世話になっていました。お腹のなかには8ヶ月になる子もいます。しかし、母と娘とずっと一緒に暮らしていたので２人が離れて寂しくなるのではないかとばかり考えて、彼の優しさに甘えて彼のストレスに気付いてあげる事が出来ず彼の気持ちを失ってしまいました。なので明日から娘とお腹の子とまた車中泊になると思います。母は兄弟に引き取ってもらおうと思っています。もともと母以外の家族（父とは小学１年生の頃から疎遠、兄２人姉２人）とは仲が悪く近くに親戚もいないので頼るところもありません。貯金もなくアパートも震災後なので探しても見つかりません。あと２ヶ月で出産を迎えてしまうし、入院しても娘が一人になってしまうし、産後も車中泊、仕事も出来ないでしょうから生きていく方法が分かりません。なので出産してしまう前に３人で心中しないといけないだろうなって所まで来ています。自殺する事も、親の勝手で娘もお腹の子も死なせてしまうのは重い罪になるだろうと思っていますが他に選択がありません。家族で心中してしまっても子供達だけでも魂は助けてもらえるのでしょうか？

有り難し 49

回答 3

自分のようなニートはどうしたらいいですか

ニートと社会人の違いは社会に恩があるかどうかなのかなって今の自分は思っています。そこから考えるとニートって社会に不参加の意思が有る人達なのかなとも思いました。ただ現代ではサブカルチャーだったりの文化もかなり発展して、現実社会以外でも社会に似たものを参加したり出来ますよね。それで若者が現実社会より、サブカルチャーの社会を好きになってしまったり恩返しとか自己の成長をその社会でやりたいと思った時について、お坊さん目線ではどのような事を考えるのでしょうか。現実社会で成長しないままサブカルチャーに入り込んでしまって時を過ごして、途中から現代社会に戻ろうとしても現代の厳しさでは将来が怖かったりそもそも社会が嫌いだったりで、必要なことだとしても気軽には現実社会に戻ろうとはなれない人が沢山居るんだと思います。そして環境次第で、完全に詰んだと思った子は自殺を選択肢に入れたり、環境に余裕を感じた子は余裕の中をニートで過ごしたりとか考えるのじゃないのかなってそれで自分はそのニートのほうで、現実社会は怖いし苦手な考えの人が多いって思ってて、だけど環境の余裕に限度を感じてきて、怖くて楽しめそうにない社会で自立を目指さないといけないのかなって不安で仕方ないのです自殺も辛い思いして頑張るのも、結局自分でしか決められない物って思うと本当に辛いですお坊さんから見て助言とかあれば嬉しいです。自分はまだ若くて目線が足りてないんだろうなって思うから今回質問させてもらいました。長くなってしまい申し訳ないです、よろしければ回答お願いします

有り難し 21

回答 1

今を乗り切るにはどうしたらいいでしょうか

何度もお世話になってしまい恐縮ですが、どうかよろしくお願い致します。・・・・・・・・・この先のために今を耐える方法として、何が一番いいのでしょうか？・・・・・・・・・　地元を脱出する予定ではあるのですが、まだ住む土地も部屋も決まっていない、なので脱出できる日も未定の状態です。　車がないと出かけられない土地にいるのですが、過去の虐待の件があるせいで、オヤの顔を見るどころか、声が聞こえただけで勝手にフラッシュバックが始まる状態です。　車を借りられない日は出かけられず、外に出たくても嫌がらせやいじめに遭っていた記憶が勝手に蘇ってしまうので、外を散歩するのが難しいんですが、自宅にいるだけでフラッシュバックを起こしてしまっています。　その上、ハハは自分よりも私が幸せになるのが気に入らない様子で、具合が悪いと言ってもまだ余計な口出しをして来るので、もう耐えられそうにありません。　いつか事件を起こしそうで、怖くて不安です。　上記の理由があるため、主治医の先生が「公的扶助を使ってでも、地元を離れないと治らない」と言ってくれたのだと思いますが、それまでを乗り切るための方法を、お教えいただけないでしょうか。　今は毎日、朝から疲れ切って具合が悪く、ネット・ストレッチ・テレビを観る・音楽を聴くのがやっとの状態です。　どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 44

回答 2

これから先、どうしたらいいですか

私は、新卒でした。けれど、職場に馴染めず、いっぱいいっぱいでした。父のコネで入社したから、カッコ悪い事は出来ない。頑張らないとって思ってました。けど、仕事が苦しくなってきて誰にも言えずに気がついたら二階の部屋から飛び降りて救急車で運ばれました。思い出すと涙が今でもとまりません。悲しいのか、苦しいのか、痛いのか、後悔なのか、罪悪感なのか…。結局、仕事を辞めました。腰の骨を折り、手術していま回復に向かっています。背中の手術の跡、後遺症が残りました。周りからは「どうして、そんな事したの」「みんなが悲しむのが分からないの」色々と言われました。 (↓誰にも言ったことないです) けれど、私は分かりませんでした。ひねくれてるのかもしれません。でも、何を言われてもまた私は同じことをするんだろうと。周りを悲しませてるのは分かるけど多分、飛び降りれば楽になるこの苦しみから解放されると… 私はいま、家で家事手伝いをしてます。腰に痛みがあるときはベットに寝転んで休んだりしています。兄妹みんな仕事をしていて、働いてない私は肩身が狭くいつもおどおどしてしまいます。ずっとやりたい事とか夢とか無かった。仕事をしてる人は凄いなと思います。どうして自分は苦しみに耐えられなかったのだろうか。と考えてしまいます。大学まで行かせてもらって結局これ。父親の顔が汚れた。色々と考えてしまいます。知り合いに合うのも嫌で、怖いです。また、母とも喧嘩が多くなりました。私のすることを否定してきます。例えば、料理に目覚めてこれなら私も出来るかもと思って何か資格を取ろうと相談するとまず、否定から入ってきます。決めつけが多い。 (私は4人兄妹の真ん中です。妹が居るので、親に甘えるって事は苦手でした。褒めてもらった記憶もない。私は誰かに認めて貰いたいし、褒めてもらいたい。けどそんな事、この歳になって誰にも言えません。) これから先、どうしたら良いのかと思ってしまいます。文章長くてすみません。

有り難し 14

回答 1

2022/09/15

母にどう接したらいいでしょうか

パートで仕事をしており、80代の両親がおります。母の心ない言葉にこれからどう接していけば良いのかわかりません。よろしくお願いします。幼少時より母の優しさのなさを悲しく思っていました。母が補聴器を使用するようになり父が大きな病気で手術を繰り返したことで、母との関係が悪化して母に会いたくない気持ちが強まりました。先日、父の入院前の検査に付き添ったときのことです。広い大学病院の中での検査に私が父を案内したのですが、その間母は待合のところで待っていてもらいました。朝早くからお昼を過ぎるまで5時間以上かかりました。最後の診察に名前を呼ばれ父と診察室に入ろうとした時「なぜ自分を一緒に付き添わせないのか、自分に恨みでもあるのか！」と私に詰め寄りました。付き添いは一人だからと何とか父と診察室に入ったのですが、納得しない様子でむっとしていました。その後の入院手続きの際には事情を話し、父の隣りに母に座ってもらい後ろで話しを聞いたのですが「片方の補聴器を忘れて聞こえない！」と大騒ぎ。会計を待つ間、私が聞いたことはお昼ご飯を食べながら説明するから。と言っても「用事があるからもう帰る。駅に送って！」と。この言葉に「私に任せられないのなら、もうできない」と言うと「娘でしょうが！」と声を荒げました。言い出したら聞かない母をわかっているので、父は私に「お前はしっかりしてるから。自分は怠け者で,..喧嘩はするな」とそっと言いました。母の言う通り駅に送りその日は終わりました。後日、電話で入院の話をした時にそれに納得しなかったは母は、仕事中の夫に不満を言いに行ってしまいました。（夫は父が普段通っている病院で仕事をしております）そういうことはやめてと母に言うと「お前は自分にいつも厳しいことばかり言う！」と言われとうとう「私はお母さんが嫌い。お母さんが思っているようには私はできない。私のことはもうあきらめて」と言ってしまいました。これに対しても母は「今言ったことをお父さんにも言いなさい」と父に電話を代わりました。今とても悲しい気持ちです。母に嫌いと言ったことは苦しいですが、どこかでやっと言えたという思いもあります。母はきっと自分に優しく寄り添い話を聞いてほしいのだと思います。でも私の気持ちがついていきません。これから先の関わりはどうしたらよいでしょうか。どうぞお教え下さい。

有り難し 15

回答 2

自分を好きになるにはどうしたらいいですか

初めて投稿させていただきます。私は自分のことが大嫌いです。両親は私が物心ついたときから仲が悪く口も聞かないような関係です。でも離婚したくても出来ないのは私が産まれてきてしまったから。小学生の時にそのように思うようになって今もそう思っています。中学生の時は自傷行為を繰り返していました。いじめられていたわけでも友達関係がわるかったわけでもないのですがつねに自己嫌悪になっておりなんで生きているんだろう。消えてしまいたいと、どーせ死ねないくせに毎日のようにそう考えていました。高校生になり周りの環境も変わり自傷行為をすることはなくなりました。ですが周りと比べて自分の悪いところばかりをみてしまい、やはり自分を好きなることはできませんでした。この先ずっとこんな自分では駄目だということもわかっています。ですが自分を好きになるということは本当に難しく苦しいです。自分という存在を認めることが受け入れることが辛いです。自己嫌悪をなくし自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか。長々とすみません。

有り難し 9

回答 1

2023/02/02

どう生きていいかわからない

私は極力事は荒げたくなく、自ら自分の意見を言う事はほぼないです。　同居している義父母は何が気に入らないのかわかりませんが、よく、嫌味や、意見を私にのみしてきます。義父母に自分の子育てを頼む事はほぼ0で、逆に何かしていただく場合は拒否もせず、必ず感謝の言葉を述べております。家事もほぼ私一人でやっており、その間の子供の相手もしてもらう事なく、義父母は孫を見ることもなく自分達がやりたい事をし、それに対して私は何も言いません。しかし、義父母からは私が私の実家に子供を連れて週末帰る日が続いた月には子供を子守りできない。子供が可愛くないなど言われました。私は事を荒げたくないため機嫌を損ねないようにと色々していますが、日が経つごとに義父母が我儘になっているきがします。注文や嫌味が増えてきました。人間関係を快適に過ごしたいと思い行ったことが、私だけが辛くなる環境を作ってしまった状況になり後悔しています。私は世間で言う家族で楽しく過ごすということさえできれば幸せですが、嫌味や否定されることさえなければ全然同居でも構いません。義父母の機嫌を損ねたくはないし、否定も嫌味も言われたくないという私の気持ちは我儘でしょうか？義理の実家での同居で、近所の人にも家族のことなので相談しづらく、夫も難病を抱えており、ストレスに影響されるので身近な人には悩みを相談しづらい環境です。辛いです。

有り難し 20

回答 1

親

母親についての相談です。私は一人っ子で小さいときから親や祖父母に可愛がられて育ってきました。そんな私も成人になり彼氏ができました。母親はそんな私のことを認めてくれず、自分の感情で暴力や暴言、脅しなどしてきます。そんな親を見てるといつか殺されるかも知れないと思ってしまいます。大人になってまで暴力されたくありません。彼氏のことについても「お前のつれてくるやつは皆のぶさいくや。もっとましなん連れてこい」とか容姿の侮辱など端から話を聞いてくれようとしません。母親はあんたは私の気持ちわかってないといいますが、私からすると私の気持ちもわかってくれません。自分の理想の押し付けをされるのでほんとにしんどいです。今まで何人かとお付き合いしてきましたが毎回です。毎日ぐちぐち言われるのもいやで私も対抗して家に帰らなかったり、意見したりすることもあります。自分の悪いところもあるとわかってるけど、今は実家くらしで偉そうに言える立場でもないのでどうすればいいかわかりません。助けてください。

有り難し 7

回答 1

私はどうすればいいですか。

第一子を迎えました。息子は産声をあげることなく、生まれてきました。同意の上での中絶でした。私が殺しました。唯一の母なのに、守ってあげることが出来ませんでした。分娩で3日陣痛に耐えました。息子はもっと苦しく辛い思いをしながら亡くなったと思うと、後悔が絶えません。私が、殺したのです。自ら診察台に行き、逃げることも出来たのに薬を入れたのです。最後まで息子は生きたいと願っていました。亡くなる前日に初めて胎動を感じました。母である私に最後まで助けを求めていました。とても小さな息子は、天国まで行けるのでしょうか。まだ何も出来ない息子は1人でも大丈夫なのでしょうか。私はまだ何もできていないのです。息子にまだ、何もしてやれてないのです。母として、最後までついていてあげたいのです。ずっと一緒に居たいのです。お地蔵様が親代わりとなって…と話を聞きました。しかし息子の母は私しかいないのです。私がたった一人の唯一の母なのです。どうしたら一緒に天国へ行けるのでしょうか。息子を殺したのに天国へ行きたいのです。ずっと一緒にいてやりたいのです。彼も私の母も生きていることが供養だと言います。私はそうは思えないのです。自分を殺した人に生きていてほしくないと思うのです。幸せになってほしくないと思うのです。息子に唯一出来る私なりの償いだと思うのです。共に生きてあげることは出来ませんでしたが、共に逝ってあげることはできるのです。私ができる唯一の母らしい事だと思うのです。最後まで最低な母でしたが、やっと息子のために出来ることを見つけられた気がしました。まだ小さな息子にできる、母として唯一の事だと思うのです。

有り難し 113

回答 4

人間として生きるにはどうしたらいいですか

先に。わかりづらい点がありましたら申し訳ありません。いま現在学生です。それ以前は働いていました。夏前に身体を壊し、回復してやっと今月頭より新しくアルバイトにつきました。3月卒業、就職活動中です。幼少より母とは度々ひどい口論をしていましたが、就職活動で精神的に余裕がないここ最近とくに酷く、母はきっかけに問わず言葉をかけてきます。それは「あなたがそんなだから私は迷惑してきたのよ」「社会に出てもそんな性格じゃ誰もあなたを好かないわよ」などといった言葉です。私も精神的に余裕がないので、今までのように言い返すことは控えていましたが…… 自分はもちろん、被害者になれる人間ではありません。今まで不登校をしたこともありました。母の言うように、気がきく訳ではないし、整理整頓が苦手で部屋は散乱。アルバイトをしようとしても、採用の声がなかなかかからない……。今はお金も母や父に頼りきりです。そういうことが積み重なって、母の第一声が人間性を否定するものになっているそうです。他人と関わりたいと思うと、つい相手のことをひどく言ったりということもあるようです。自分に自信が無く、それを誤魔化そうとして他人を顧みず自己アピールしかできない。優しさと称して、誰彼構わず見捨てられるのが怖いから親切をする。自分のこういったところに母を見ます。母の意図はわかりませんが母の振る舞いは私にはこう映りました。もう自分の中から母を追い出したいし、母とも距離をとりたい。母と口論をしない数日間、びっくりするほど物事が進みました。部屋も少し片付きました。しかしお金も無く、今までの振る舞いが破綻していたので頼れる人もいない。頼れる関係はこれから作るしかないと思います。今のままではいけないことも、そのために早く家を出なくてはいけないことも重々感じています。「感謝」や「誠意」を母に強要される状態は明らかにおかしいけれど、母に感謝していない訳ではないのです。「感謝」している態度や否定せずに相手に関わる時にしてはいけないこととは？「気持ちがあれば自然に」できることだそうです。もう誰かに迷惑をかけたくないし、信頼したりされたりに憧れはあります。今、私が苦しいのは、母の言うように報いですか。母は愛情があって言葉を口にしていて、私はその言葉に苦しんではいけないのでしょうか。もう何が良いのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

私はどうしていけばいいでしょうか

自分は精神的な障害を持っています。そんな僕にも病院のコミュニティがきっかけで彼女ができました。彼女には１年と半年ほどして、もうあなたのことを愛せない、あなたといると前向きになれない、と言われて振られました。彼女は僕の全てでした。希望でした。振られた直後は苦しくて仕方なかったけれど、そこから彼女に惚れ直される様な男になろうと頑張って、また復縁することができました。しかし、復縁を彼女の父さんに報告しようとしたところ、彼女の父親に大反対され、僕達はまた別れることになりました。彼女からも一方的に連絡が断ち切られ、僕は何もかもが分からなくなりました。それから、彼女に対して頑張ったこと、我慢していたこと、全て吐き出してしまいました。何故キープする様なことをしたのか、何故前向きにならないのを全部僕のせいにしたのか、何で僕に対して言った酷い言葉を忘れたと嘘をついて開き直ったのか、他にも、溜まってたことを、沢山ぶつけました。何でもっと大切にしてくれなかったのかと、ぶつけてしまいました。父親にはそれからこれ以上連絡を取ると裁判沙汰にすると言われました。その父親には散々陰口を言われていたので、それを僕は知っていると伝えて縁を切りました。僕を励ましてくれる人は相手の人が悪かったと言うけれど、僕自身至らぬこともあったと思うし、最後に沢山傷つけたこと、傷ついてしまったこと、ずっとくいてしまっています。首を吊っても恐怖で吐いて逃れることも出来ません。彼女とのことに対して、人間不信、自身への嫌悪感、ずっとモヤモヤしてたまらないです。もう耐えられる気がしなくて、どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

執着をどうしたらいいかわからない

私には妹がいます。結婚していて子供逹がいます。妹は結婚してから実家には帰っていません。義両親とはほど良い関係で同居しています。子供が生まれた時も私だけが見舞いに行ったり月２～３回程度会って遊んだりしていたので、子供逹もなついてくれました。その子供逹が保育園に入れると知らされとても嬉しかったのですが、入園するとなかなか会えなくなるかと思うと悲しくて泣いてしまいます。また、旅行に行った後自宅まで送り届けたときなど家族全員で見送ってくれたときも、喪失感が凄くて悲しくて泣きながら帰ったりしました。どうしたらこのような執着？をなくすことができるのか教えて下さい。

有り難し 25

回答 2

2023/05/29

仕事やこれからのこと、どうしたらいいのか

現在、休職中です。仕事の要領が悪く、怒鳴られてしまって仕事場に行けなくなってしまったことが原因です。仕事自体も長く続いていなくて、前の職場でもいろいろ怒鳴られて転職したばかりでした。今の仕事場に戻る気はなく、転職先を探そうとは思っているのですが、どこにいってもまた同じように怒られるのではないか、自分にできる仕事なんてないのではないか、そう思って塞ぎ込んでしまっています。仕事が長く続かなくて家族にもいろいろ言われることから、現在休職中なことも話せていません。もう、気持ち的にも物理的にも、どこにも行けない気がしています。死んだ方がましだと思うのに、怖くて行動に移せません。聞いて欲しかっただけなのかもしれないですが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。数回こちらを利用していますが、いつも回答をくださり、ありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

この先どうしたらいいでしょうか

こんにちは。誰に相談していいかわからず、そんな時にhasunohaを知りました。私には2年前からお付き合いしてる人がいます。出会いは、ネットです。きっかけは、共通の趣味で意気投合したことです。住んでいるところが大阪と茨城と遠く離れていましたが、時間が経つにつれ惹かれ、知り合ってから半年ほどで恋愛に発展しました。その中で相談したいことが2つあります。１つ目は、彼がバツイチで子供が2人いることです。親権は元奥さんにあると聞いています。離婚してから3ヶ月程は月に一度、彼が子供と会う日がありました。最近では彼の仕事が忙しく会っていないようです。しかし、元奥さんは週末になると彼の実家に子供を預けているようです。離婚しても孫は孫、、と割り切れる自分とこのまま彼と将来を考えるとしんどくなる自分と葛藤しています。 2点目は勤務地です。私は春から新社会人になりました。勤務地は大阪です。転勤はありません。彼の勤務地は茨城なので遠く離れています。私が勤務地を茨城に移すなら、試験などを受け直して最短で4年はかかります。茨城に行きたい気持ちもありますが、その反面子供のことが頭をよぎります。彼のことはもちろん大好きです。でも、自分の中で、彼に子供がいることで、なにかずっとひっかかっています。この話を人に相談したことがないので支離滅裂ですが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/02/21

親のことですが

12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も‎(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡これで良かったんでしょうか｡ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡

有り難し 23

回答 1

これからの進路をどうしたらいいのか悩んでいます

まずは簡単な自己紹介です。私は、３０代半ばで都内の小さな会社に勤めるサラリーマンです。高校卒業後、実家のある広島を離れ上京し、大学へ通ったのち、今の会社に就職して１０年ちょっとになります。質問の内容は、これから先このまま会社に勤め続けるべきか、両親のいる広島の実家に戻って再就職すべきか悩んでいます。私の両親は同い年で、６０代半ばになります。まだまだ元気ではあるのですが、先日父に初期ガンが見つかったり、電話で話をしたり帰省したりした時に両親の老いを感じたりするようになりました。そろそろ広島に帰って、万が一の時に備えるべきではないかと思っています。しかし、会社の社長たちにも恩があるのです。社長たちは私の両親とほぼ同い年です。私は就職して２年ほどした頃、突然体調を崩してしまいました。仕事に遅刻したり欠勤をしたりすることが増え、１年間休職したこともあります。そのような状態でも社長たちは私をクビにすることなく雇い続けてくださり、その上あれこれと気を配ってくださったおかげで今も何とか働き続けられています。まだ私の病気は完治しておらず、迷惑をかけ続けているので、何か恩返しがしたいと思っています。今、こうして文章にしてみると、私の悩みはとても贅沢なものだという気がしてきました。恩返しをしたいと思える会社に勤められて、帰りたいと思える両親がいるなんて、恵まれたことですよね。しかし、だからこそどうしたらいいのか分からなくなってしまいます。

有り難し 61

回答 5

親のことです。

私は25歳の女です。リストカットを中１から今現在までしています。私の母親は普段は良い母親だと思います。でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。母親から離れる勇気も怖くて持てません。助けを求めても、後が怖いんです。でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。

有り難し 42

回答 3

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 3

夢や希望を失ったらどうすればいいのでしょうか

私は高校三年生です。私には夢がありました。テーマパークで働くことでした。その夢を親に打ち明けたところ、アルバイトなんかでいきて行けるわけがない、と反対されてしまいました。今までそこで働くために語学系を学べる大学へ進み、英語と中国語を少しでも話せるようにして接客がしたいと思っていたのに、その夢がダメになってしまったので、本当にどうすればいいのかわかりません。大学へ行く意味もわからない。生きている意味もわからない。今までの人生はなんだったのか。もう何もかもがわかりません。考えていたら急に悲しくなって、涙が止まらなくてこちらで相談することにしました。藁にもすがる思い、というものでしょうか。夢や希望を失った時、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 2