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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 326件

無理

陰湿なことをされ続け旦那が怒りの頂点になり家を出ることを決意しました。幸い義家族以外は娘の事優先に考えてくれて周りに頼っていろいろと話を進めていますもう義家族とは縁を切るつもりです。食材を捨てられ、靴を投げられ、私達がして来た事は無かったことになりもう付いていけないです。何より子供の物を勝手に捨てて子供を理不尽に怒り子供に大人の対応を求めるのが考えられません３ヶ月しか友好関係を築けなかった私は弱いのだと思います。私の至らない点はあったはずです私は完璧な人間でないし器用な人間じゃないです口も足らない人間です。旦那や周りの人を振り回している事がとても悪く思いますここでも嫁ぐ前に相談しました。思い描いたものが何も出来なくて申し訳なく思っています。子供のために動いて周り振り回してよかったのかそれがわかりません。嫁ぐ事が決まる寸前に妊娠してしまい泣く泣くおろした子供もいました。嫁ぐ際の交通や、金銭の考えた上でです。なのに幸せな生活遅れず私は後悔しかないです。私は逃げて幸せになっていいのでしょうか

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夫婦喧嘩で怪我

結婚生活2年目。夫婦喧嘩ばかりでお互い怪我をしています。今回の喧嘩は、夫の交友関係への嫉妬でした。(外出先に元カノがいることを私に秘密にしていた) 口論となり夫が私の首に手を少しかけた上、私を脅すように私の目の前で義理姉に電話をかけたり姑の名前を出したりしたことで私に怒りが込み上げ、話にならず小さなゴミ箱を投げて抵抗したところ(妊娠中でお腹が大きく、軽いものを投げるという抵抗しか思いつきませんでした)夫の顔に切り傷。病院で縫いました。私も過去に夫の暴力で病院にいったことがあります。(打撲やあざ) 私自身、昨年の実父との死別から感情のコントロールがさらにおかしくなってしまったこともあり、涙、怒りばかり。ついには自分の死まで頭の中に。父の死から実母や妹も不安定であり、実家には夫婦のことをなかなか相談できません。私はどうすればいいかわかりません。また、私も怪我をしているものの、夫には一生残る傷ができてしまい自己嫌悪です。私はもう許されない、離婚するしかないのだろうと考えています。　しかし、夫とお腹の赤ちゃんと3人で穏やかにゆっくりと時を過ごしたいという思いも強いです。公共機関へとおっしゃることは承知なので、それ以外でお叱りや導きのお言葉があれば、いただけたら幸いです。以前こちらで父との死の向き合い方についての導きをいただいたのに、今回このように荒れてしまい改善できない自分に腹が立ち、申し訳なく思っています。

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気持ちを切り替えたい

2年前の妊娠4ヶ月頃に、父親を癌で亡くしました。危篤状態になり、北海道の兄弟には連絡がいったのですが、私には連絡がありませんでした。たまたま、叔父がfacebookで実家にいる事を知り、母親に電話したら危篤状態だとわかり慌てて地元に帰りました。病院につき、意識朦朧としてる父と対面できました。ですが、私の中でなぜ入院した時に知らせてくれないのか！という小さな怒りの様な感情がありました。私の身を心配してくれているとわかってはいるのですが… 病院ついてから、ホテルに戻って休む様に何度も言われました。先生の話では、今夜がといわれていたのに…私は、父のそばにいたいといったのですが、結局ホテルに帰りました。でも、気になりこれから病院に戻ると電話で伝えても何かあった時に、叔父叔母を連れて来てもらわないといけないから、来ても困るといわれました。結局父を私だけ看取ることができませんでした。そして亡くなってすぐ姉から葬儀のお金を四人で割るからと言われお金を渡した後に「なんかあっても自己責任。責任とれないから」といわれました。心の中にあった怒りがさらに大きくなりました。そんな事があったからなのか葬儀の時も蚊帳の外でした。義理の兄が気を使ってくれるぐらいに。どうして私だけ看取る事が出来なかったのか後悔しかありません。家族の対応にも不満があり家族のせいにしてしまう… 今年が３回忌です。どうしたら、この気持ちを整理できるのでしょうか？

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元夫と不倫相手への恨み

お世話になります。以前こちらのサイトで元夫の不倫について質問をし、ありがたいお言葉を頂いた事をきっかけに離婚を決意し、只今離婚裁判中の者です。当時は妊娠8ヶ月でしたが無事出産しわんぱくな男の子の育児に楽しく励んでおります。息子のお陰で毎日が楽しいですが、たまにふと夜中に元夫に言われた事、不倫相手から間接的に言われた事などを思い出し、恨み、憎しみ、怒りに飲み込まれそうになります。私の容姿の事や不倫相手が私の事を殴りたい、刺したいと言っていた事、私の人生なんてどうでも良いと言い合っていた事、された事や言われた事。それらを思い出して呪ってやりたいという感情や、殺意が湧くこともあります。元夫とは別に、不倫相手とも慰謝料の件で裁判中です。慰謝料を払わないと言っている様で弁護士の先生のお力を借りながら戦っております。どうしても許せないです。呪い殺意憎しみ怒りの様な感情がどんどん湧き出てきてどうしようもなくなる時がありとてもしんどいです。不倫相手に何か因果応報が起きないかと願っております。最近はそう言った負の感情を考えるのがしんどく辛く、とても生き辛いのです。かと言って、こういった感情を考えないようにすることもできません。不倫相手に同じ事が起きろ、くたばってしまえと願わずにはいれません。時間が解決するのでしょうか。因果応報は本当にあるのでしょうか。

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離婚する決意が持てません

私は昨年9月に入籍・結婚式をしましたが、結婚式の2日前から夫からDVをされ今に至っており、今現在は実家へ戻り離婚へ向けて動き始めています。しかし、離婚を決意しつつも迷い苦しむ自分がいます。彼とは1年の交際の後に結婚をしました。交際当時、彼に借金があることを知り別れも考えましたが私を失いたくないから必死に返済すると言う彼を信じ交際を続けました。結婚までに完済するという約束でプロポーズを受け、その返済についてはいい大人なのだからと本人に任せ私は彼を信じていました。しかし、結婚までに完済できないという事実を結婚の2か月前に知りました。旦那の実家の提案で結婚式費用を両家で出して行うと決まっておりましたが、その借金返済の滞りのせいで両家が揉め、あちらの両親は中止しろ！という所まで拗れました。しかし、自分の両親が来なくてもいいから私に結婚式を挙げさせたい、一生守ると懇願する彼に付いていこう、借金も一緒に背負う覚悟をしました。（式の費用は私の両親に借金し行いました）しかし、結婚式の2日前から些細な喧嘩を機にDVが始まりました。結婚式当日も首を絞められる等され式場ホテルから実家へ泣きながら帰りました。それでも私は彼を信じていたのか結婚したばかりでその事実を受け止めきれなかったのか…彼との生活を続けました。そのうち望んでいた妊娠をしました。でも、彼のDVは収まりませんでした。「そんなことして流産したらどうするの！」と怒ると「今なら死亡届いらないだろう」と言われ、妊娠を知った上で馬乗りになりビンタを何往復もされ目が覚めました。実家に戻り一人で産んで育てようと決心しました。しかしその1か月後、流産しました。心拍も確認出来て順調だと言われていたのに。私は自分を責めています。私が苛立ち過ぎたせいだ、一瞬でも産むことを迷ったせいだと。手術から1か月以上経った今もふとした時に泣き出したり、毎日辛くなんとかやり過ごす日々です。色々ありすぎて流産したことなのか、DVされたことなのか、旦那に対しての怒りなのか自分でも分かりませんが苦しいです。そして生涯を共にすると誓ったのに半年足らずで離婚することに対して結婚式に列席いただいた方に申し訳なく、その申し訳なさから自分の殻に閉じこもってしまっています。そこで少しでも前向きになれる様なアドバイスをいただければ幸いです。してもいい離婚もありますでしょうか。

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陰湿ないじめ(嫉妬?)やマタハラについて

職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

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殺したいほど憎い人がいる

お忙しいのに、すみませんがよろしくお願いします。私のプロフィールにも書いてあるのですが、どうしても許せない人がいます。妊娠中、他の人が見えないところでわざとぶつかってきたり、妊婦が避けなければならない仕事を押し付けてきたりされました。わざとぶつかってきた時は、角にぶつけようとしたり、転ばせようとしたり。流産するかもしれないのに。そういうことをしてくる理由で思いつくのは、私がおばさん以外の周りにすごく心配され気遣ってもらっているのが許せないようでした。以前から自分が1番気遣われないと、自分は何をしても許されないと、と。他の人が同じ事をして許されたり、助けてもらっているのは気に触るような人でした。イジメて辞めさせた人もいます。本当に憎いです。その人の良いところなんて１つも見つけられない。今まで他の人以上に助けた事も全て仇で返されました。（他の方たちは迷惑ばかりかけないようにと自立を目指す性格だったのでミスをカバーする事も少なかったです。）周りの人とも比べてしまい、かなり年上の人なのにこんな陰湿で幼稚なイジメをしてくる事も、何より赤ちゃんを殺そうとしてきた事が許せない。殺してやりたいとずっと思っています。でもそんなことしてはいけないからとても辛いです。苦しいです。殺されかけたのに殺しちゃいけない、何もできない自分が悔しくてとても辛いです。こんな人の事を考えていても時間も気持ちも勿体ない、前に進みたいです。許す事はできないと思います。でもせめてその人が目の前にいない時はその人を考えなくなりたいです。そんな方法あるでしょうか、都合が良すぎるでしょうか。心に悪いものが住んでいる、助けてください。

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離婚すべきか悩んでいます。

夫と３歳の息子と３人で暮らしています。いわゆるできちゃった結婚なのですが、妊娠中から夫とは喧嘩が絶えません。何度か喧嘩の際夫が家を出てしまい、数か月帰ってこないこともありました。最近では口喧嘩に留まらず、暴力を振るってくるようになりました。それでも仲直りし、なんとか結婚生活を続けてきたのですが、今朝また些細なことで喧嘩をしてしまい、私が突っかかった為事態を悪化させ、夫から「お前にもう気持ちはない、子供がいるから離婚しないだけだ」と言われてしまいました。夫は元来優しい人です。私の自己中心的で思いやりのない性格が、喧嘩を繰り返し夫を暴力を振るうような人間に変えてしまった自覚はあります。カウンセリングを受けたり怒りを抑える方法を実践してみたり等、色々試しましたが、でもどうしてもこの性格を直せないのです。短気で腹を立てるとすぐヒステリックになり自分の求める答えが出るまで相手と追いつめてしまいます。私も夫と離婚はしたくありませんが、愛のない結婚生活をこの先何十年も続けていくのは辛くてたまりません。この性格を直せない以上、私から離婚を切り出し別れるべきなのでしょうか？ご回答宜しくお願いいたします。

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旦那が憎くて仕方がないです

旦那が憎くて仕方がないです。大学で旦那と出会うも「結婚する気はない、子供もいらない」と言われ別の男性と関係を持つ。別れても別れても旦那が好きなことは変わらず結婚を餌に何度も「やり直そう」と言われる度に婚約破棄して旦那を選ぶもずるずると13年が経った頃妊娠がわかりやっと入籍しました。念願だった結婚が叶うも「でき婚」で思い描いていた結婚生活が送れず荒れ、女の20代を無駄にしたことから旦那が憎くて仕方がないと思うようになりました。現在双極性障害、喧嘩の度に「子供の親権は俺(夫)」と発言され長年性欲処理として使われたこと、子供製造機として使われたと、人として見られていないことに憤りを抑えられないです。旦那が憎くて仕方がない… 何をしても気に入らない私より幸せになることを許せないどうして私を邪魔者扱いするのかわからない一緒に居れて幸せのはずなのに… 最近は旦那から「ひどいことしないでください」「もう勘弁してください」などと言われます。人として扱われていない気がしてならないです。「どうしたいの」と聞かれることが多いのですが、明確な答えは出ず「大切にしてほしい、幸せになりたい」です。私の旦那に対する恨み、憎しみ、怒りをどうやって消化すれば良いのでしょうか？

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心の傷を癒やして生きていくには

初めまして。昨年まで勤めていた会社がいわゆるブラック企業で毎日長時間残業があったり、パワハラやモラハラ、陰口や不快な言動をとる方々もいて身体的にも精神的にも苦しめられていました。約半年前に私の妊娠が発覚しました。結婚して妊活と不妊治療を２年以上してやっと念願の初めての妊娠に夫婦ともに心の底から喜びました。ただ超音波で子宮内に血腫や出血が見つかり、夫とも相談して今後おなかの子にもし何かあるといけないと考え、後日社長に相談して退職することになりました。しかし母子手帳をもらってから１回目の妊婦検診でおなかの赤ちゃんの心拍が止まってしまい、病院で流産手術を受けました。流産した後生きた心地が全くしなくなり、毎日仕事中でも涙が止まらなくなりました。また流産手術後も長時間残業等が続き、パワハラモラハラも相変わらず酷かったのも追い打ちをかけてしまい体調がますます悪化。その後病院を受診したところうつ病と不眠症と診断され治療を始めました。現在は何とか無事に退職して、カウンセリングや投薬で治療をしており、夫や家族、病院の助けもあり徐々に回復してきました。しかしながら退職した会社や流産した際に受けた心の傷やつらさが中々癒えず悩んでいます。心の傷だけではなく会社で退職後の手続きが終わるまでずっとパワハラや不快な言動をしてきた方々に対する不快感や怒り憎しみ、流産してしまった自分への怒りと嫌悪。それらに対する行き場のない苦しみと悲しみ、不安に毎日襲われます。特に最近弟夫婦に子供ができ、この先私に子供がずっとできなかったらどうしよう、就職できなかったらどうしようと毎日ずっと考えてしまい死にたいです。どうしたら自分の心の傷を癒やすことができるのでしょうか。この先幸せに生きられるようになれるのでしょうか。長文・乱文で本当に申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。

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二人目不妊について

私には、もうすぐ3歳の子供がいます。一年前から、二人目がほしい、子供に兄弟をと思っています。私自身、34歳になり高齢出産のリスクや妊娠する確率の低下も考え、できれば早めに授かりたいと考えています。今いる子供も四年以上かかり妊娠した子供なので、時間がかかるとも思っています。またなぜか実家や義実家からの二人目コールは旦那にはいかず、私にばかりきます。ところが旦那は『子供がもう一人ほしいね』『二人目のことはちゃんと考えてる』と都合よく言うものの、子作りを誘ってくるわけでも、具体的に何かをしてくれているわけでもなく、まだ焦らなくてもいいと考えているようです。なんだか、子作りを誘うのも私から頼んでばかり、基礎体温や排卵検査薬のチェックや葉酸の服薬なども私ばかりで、自分が惨めになってきました。病院に一緒に行ってほしいと頼んでもけんもほろろだし、子作りも断られたり、面倒(疲れた)と怠そうに言われることもあります。なんだかどんどん旦那が嫌いになってきました。むしろ、そんなに子供のことを真剣に考えてくれないなら、離婚や不倫をしてでも別の人とした方がいいのでは？とよぎるほどです。無責任に二人目を口にする旦那や実家、義実家にも怒りを感じます。 (旦那が協力的に子作りしないと魔法じゃないんだから、子供はできないんだよ！と叫びたいです) 普段の旦那は優しく家事も手伝ってくれるいい旦那さんです。この二人目不妊の状態をどのように、誰にも怒りや憎しみを覚えず、穏やかに妊活ができるでしょうか？現在いる子供が心の支えです。

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中絶した子

私が31才の時に当時の旦那の子供を中絶しました。理由は旦那に借金があり、子供より金の方が大事だと言われました。今考えれば、そんな事を言う男とはさっさと別れてしまえば良かったんでしょうが、そのまま結婚生活を続けたのです。結果流産を繰り返し、数える事5回。中絶した子が怒っているんだと思いました。もう性別も分かる程大きくなってからの中絶でした（女の子）。そして2008年妊娠した事が分かったのですが、さすがに6回目ともなると、またダメになるかもしれないと思うと怖くて病院には行けませんでした。ところがお腹の中で動いていて、慌てて病院に行きました。（産婦人科の先生にすごく怒られました）ですが、高齢出産に入ってしまったせいなのか、妊娠中毒症になってしまい予定より1ヶ月早く帝王切開で産むことになりました。無事産まれたと思っていたのですが、なかなかミルクを飲めず、何度も病院に行きましたが、9ヶ月放置され、病名が分かった頃には、1歳目前でした。言い方は悪いですがそれも中絶した子のせいだと思ってしまいました。無事手術は成功し、何事もなく、7年が過ぎ更なる試練が…。またも同じ病院で放置され、1ヶ月後意識を失い、検査の結果絨毛癌という脳腫瘍でした。どうしてうちの娘ばっかりこんな辛い思いしなくちゃいけないの。なんかこの子悪い事しましたか？って言う気持ちで…それから亡くなるまでの1年8ヶ月、何度も死にかけ、助かりを繰り返してきました。麻痺もあり、目も見えなくなり、何もかも奪っていったのに、命まで奪われた、神も仏もいないんだって思いました。これも中絶した子の怒りなのかもしれないと、お金なんかの為に命を粗末に扱った私への罰なのかなと思い、もしそうなら、何の罪もなく先月亡くなった娘に申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。私が変わりに死ねば良かった。そう思う私の考え方が間違っている事は分かっています。でも子供を育ててくれる人はいます。子供の代わりは誰にも出来ないんです。時間が経てば徐々に薄れて行くといいますが、私は日に日に娘ロスになって行きます。中絶した子の怒りとかってあるのですか？連れて行ったりしちゃうのですか？

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私より前妻を優先した夫が未だに許せない。

初めまして。私と夫は去年の秋に入籍しました。その後１ヶ月程で妊娠がわかり、現在は9ヶ月です。私の連れ子をわが子のように可愛がってくれ、家事を率先してやってくれる夫には凄く感謝しています。ですが、ふとした時に口汚く夫をなじりたくなり、別れたくなるくらい怒りが込み上げる時があります。原因が、去年の春に夫の前妻と揉めた事です。夫は私に前妻ともう会っていない、連絡を取っていない、絶縁したと言っていたのに、実際は連絡を取っていました。それは息子が夫の携帯で遊んでいた時に知りました。同棲してから半年間、私が働いたお金が前妻に流れていた事。私に隠れて会っていた事。夫に聞いたら、お金は前妻の税金の支払いで使われていて、隠れて会っていたのは私に申し訳無かったからと言われました。コソコソするのは夫に気がなくても怪しく見えるから、堂々として欲しいとお願いをし、そこでは話し合いは終わりました。それから前妻の荷物等を数回、騙される形で前妻の家に送り届ける事になりました。買い物行こうと誘われ、ついて行ったら買い物→前妻宅。理由は、前妻が家まで届けてと言ってきたから。私は毎回、荷物は宅急便等で送ればいいのでは？自分で忘れた物なのだから、前妻が家まで取りに来るのが普通なのでは？と夫に伝えていましたが、面倒臭いからと断られていました。そんな事が度々あり、前妻の言いなりになってる貴方は見たくない。私の気持ちも汲んで欲しいと言っても、理解して貰えず。半年間続いて私がノイローゼみたいになり、別れようかと悩んでる時に妊娠。夫は初めての子に喜び、前妻に、今の幸せにお前はいらないと言って縁を切りました。それから幸せなのですが、心の底から許せていません。一瞬でも私ではなく、前妻を優先した夫が許せないですし、憎いです。私が産むのを諦め、別れた方がお互いの為ではないのかと悩んでいる時、夫に会いたい等と言っていた前妻も憎いです。どうしたら許せるようになりますか？なじりたくなったり、怒りが湧く事なく過ごせますか？回答宜しくお願いします。

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犠牲

※できれば女のお坊様にもコメント頂きたいです。何故女だけ妊娠出産という犠牲を背負わなければならないのでしょう。身体のしくみを聞いているわけではありません。男は生殖に関しては女の上で気持ち良くなったらそれだけで子孫が残せる。しかも種をあちこちにばら撒くことも簡単。妊娠のリスクもない。子どもができたって仕事をそのまま続けられる。しかし女は自分の子孫をのこそうとすると妊娠出産せねばならず、それは腰が砕け散るような激痛を感じながらの命がけの行為。ホルモンバランスが狂い自殺する人も多く、十月十日も行動を制限され、仕事も辞めなければならず、骨格も歪み性格すら変わってしまうこともある。これを言うと中には「これは幸せなことなんだ」とか「女の特権だ」と言う人がいますが、私はそうは思わない。結果的に子孫を残すのは男女とも同じなのに生殖に関する負担が余りにも違い過ぎます。もっと納得いかないのは妊娠出産を「めでたい、祝福すべきこと」だとされていることです。先にも述べたように妊娠出産は命がけ、もし助かっても後遺症などで苦しむ可能性もある。にも関わらずめでたいことだとされるのは「新しい命が生まれてくる」から。それはつまり女性の命を犠牲にしてでも子孫を残すことが良しとされているということ。つまり女の命<<<<男の命・新しい命、というわけです。男はこの理不尽さに対して何の疑問も持たず、「当たり前」だと思っています。多くの女も「仕方ない」と思っています。そして少子化も女だけのせいにされ、今や「女は家庭に入るべき」という意見も多くなってきました。もうこんな理不尽な世の中嫌です。消えたい。絶望でいっぱいです。自分に子宮がついていて筋力が男より劣る生き物だというのが嫌で嫌でたまりません。

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主人の浮気をいつまでも疑ってしまいます。

こんにちは。私と主人の馴れ初めは、あまり人に言えたものではなく、同棲中の彼女がいる彼との体の関係からお互い本気になり付き合い、結婚に至りました。主人はとても優しく、私の家族にも良くしてくれるので素敵な人と出会えたと、今でも思っています。昨年、第一子妊娠中のある日、お酒の強い主人が珍しく酔っ払って帰ってきました。私はベッドで寝ていましたが「あぁ、帰ってきた」と思ってそのままでいました。それから、ソファでスマホをいじり、暫くしてから私の寝ていたベッドに倒れこむようにして眠り始めました。お酒臭かったことと、こんなに酔っ払っているのは珍しいな、ということから、私はなんとなく目が冴えてしまったのですが、間も無く主人のスマホが光り、会社の部下の女の子から、「早く抱いてください」とラインが来てました。私はとっさに、主人のラインを開きやりとりを見ると、女の子「触りたいです」主人「むしろ俺が触りたい」という、いちゃいちゃしたラインをしていることが分かりました。とてととてもショックでした。この時点で主人を叩き起こし、怒り、泣いて、その日は初めて別々の場所で朝を迎えました。それから2週間くらいは気持ちが沈み、お腹の子がお腹を蹴るたんびに涙が溢れ、すごく辛かったです。その出来事があってから、何かと不安になることが多く、すぐに疑ってしまうクセがついてしまいました。その子との体の関係があったのかわかりません、以降スマホを見てしまったことが何回かありますが、浮気らしいことはなさそうです。本当に浮気されてないならいいじゃん、と割り切れれば良いのですが、そんなにうまいこといきません。彼のことが好きだし、嫌いになりたくありません。好きだなぁと思うと同時に、でも浮気されてるかもと思ってしまうとなんだか泣けてきます。どうせこれからも一緒にいるのなら、自分のモヤモヤをなくしたいです。どのような心持ちでいればよいのでしょうか。ご回答いただきたいです、よろしくお願いします。

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身内に大金を騙されました

私と母親、そして亡き祖母のお金を騙し取られました。合計2千万円近いです。騙した相手は、母親の兄家族です。首謀者は息子です。私からしたら、叔父と従兄弟にあたります。叔父はまず、妹である私の母親に息子が脳腫瘍になり高額な治療費が必要だ。祖母のお金から貸して欲しい。返済は息子の保険金ですると連絡してきました。当時、祖母は認知症で施設におり金銭の管理は母親がしておりました。母親は、祖母の意志を継いできっちりと管理していましたが、孫が大病なら祖母もきっと出していただろうと思い貸付をしました。その後も兄から５回、貸して欲しいと連絡があり６回目から、兄の息子自身から連絡が入るようになりました。息子は、生命保険できちんと返済する事を前提に父親が自分で頼めと言った等と言い治療費が必要だと言い連絡をして来るようになりました。母親もこれ以上は出せないと言うものの、もっともらしい理由と口の上手さで送金をする結果になりました。そのうちに、治療費に加え、高名な祈祷師の知人に病気治癒の祈祷をしてもらうだとか今思えば、あんな嘘を何故信じたのか恥ずかしい内容を信じ込まされ送金しました。また、その当時、私が妊娠しており子供に悪い障りがあるだとか、長男に遅れがあるだとか言われそれもお金を強要されました。さらに、私の父親が危篤になりその後亡くなったのですが、その時も回復させる為に祈祷をするからと言われ、藁にもすがる想いで母親と私は、信じてしまいました。こんな馬鹿げた話で大金を騙されてしまい、あるきっかけが元でバレて叔父の元へ行きましたが知らぬ存ぜぬで話しにならず弁護士に依頼して、刑事、民事で戦い息子には詐欺罪で有罪判決が出ました。民事はまだ結果は出て居ませんが、叔父は知らないと嘘を突き通していますし、息子は無職なので損害賠償は難しいです。送ったお金は大半がギャンブルに消えたそうです。息子の為に嘘をついた叔父夫婦、そして首謀者の従兄弟が許せません。私と母親は途方もない怒りと悔しさで毎日過ごしています。まさか、身内が騙すなどと思いもせず、非常に苦しいです。復讐したいです。この苦しみはどうすれば少しでも安らぎますか。

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うちの旦那はお坊さんだけど2

再度すみません。勉強会のあとワザワザホテルに移動してコンパニオンを呼んで親睦会？私達奥さんはお留守番です。こんな心配は不要かもしれませんが、今回ばかりは心配です。坊さんとはいえコンパニオンと意気投合して普段は家族の目がありますが無いので、その後二人で飲みに行って、ラブホで一夜を過ごしてしまう。とか、誰にもバレないから羽を伸ばしてしまったら。私は旦那一筋で愛していますし、旦那以外考えられません。今までそんな事はなかったですが、何となく今回は不安な気持ちなんです。妊娠中で11月に二人目を出産します。勉強会は来月の下旬でその時期だと出産一ヶ月前で上の子と二人きりで一夜を過ごすのに不安です。もし、夜中にその時に陣痛が着たらとか体調悪くなったら…上の子を連れてタクシーで行くのかな？と不安になります。旦那いわくそんな変なことを考えると本当になるから考えるな。といいます。飲む事しか考えてません。いつも親睦会はコンパニオンを呼ぶんです。上の人が喜ぶし、習慣らしいです。旦那も男ですから、鼻の下を伸ばして上から下まで見るのでしょうね。私の心配事は考えてくれません。上の子を預ける人も昼間なら義両親ですが、夜中には頼みにくいです。もう、いっその事一緒に泊まってしまおうかと考えてます。もしもの事を考えない旦那です。旦那いわく物事を悪く考えたくないらしいです。それはいい事だけど、私は大切な赤ちゃんなので考えてしまいます。陣痛が夜着て、上の子を連れてタクシーで来たら、病院も不信感抱くでしょうし、迷惑だと思います。旦那さんはと言われたら、仕事の勉強会と親睦会で泊りでいません。だから、上の子も連れてきました。しかも、一歳の娘を抱えて入院の荷物を持ってなど無理です。ホテルに泊まっていれば、上の子を旦那に預けてタクシーで迎えます。備えあれば憂いなしだと思います。いろいろ愚痴をこぼしましたが、もう一度旦那と話してみます。

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心配してると思わせて、自慢されましたよね？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今日は友達について相談させてください。以前の相談でも登場した、大切な友達について。その友達とはもう15年ほど仲良しで互いに家族！と呼び合い、大切な大切な人です。毎日LINEのやり取りをしていたのですが… 最近は、私が忙しく頻繁には取り合えないですが、1週間に1回ぐらいの感じでした。今、私自身とても忙しく… 職場が新しい部署になり、任される仕事が増え毎日バタバタしている事将来役立つ様に国家試験を受けようと思い、仕事と両立しながら家では勉強・対策教室に週2回通う事家庭の事情もあり、家事を手伝ったりとにかく、バタバタな毎日で泣きそうな日もあるし、死にたいと思う日もあります。これだけ頑張ったら、報われる…いつか幸せになれるよね…と思って毎日頑張っています。そんなときに、一昨日… その友達からLINEが来ました。どうー？元気してるー？最近、やり取りしてないから心配だよ。とやっぱり、家族と思える友達…私のピンチの時にありがとう！とLINEをくれたタイミングを喜びながら、今のしんどさを愚痴ってしまいました。そっか。無理はダメだよ！と返事が来て、喜んだのも束の間…。私、妊娠したの！◯◯(私)には、どうしても伝えておきたかったから！と… 私は、正直おめでとう！とは、すぐに返せませんでした。すると、おめでとう！ってなんで言ってくれないの？私の妊娠は、喜ばしいことじゃないの？とLINEが…。あー、悪いことをしたなと思い、すぐ、おめでとう！と返事しましたが…。結局、私を心配して久々にLINEくれたんじゃなくて、自分の幸せを自慢したくてLINEしたの？と思ってしまいました。それでなくても、今死にたくなるぐらい大変なの。と言っているのに…。結局、人間は幸せを自慢して生きていきたいのでしょうか…。

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死産後苦しいです。

１ヶ月ほど前に予定日１週間前に赤ちゃんがお腹の中で亡くなりました。体外受精で授かった待望の第一子でした。前夜まで胎動もありました。経過も順調でした。次の日の朝いつも感じる胎動がなく病院に行ったときには赤ちゃんの心臓は動いていませんでした。しばらくはなぜ私なの？妊娠も出産もしたのに赤ちゃんがいないことに寂しさや怒り惨めを感じていました。最近は主人や病院の先生方のお陰で少しつづ元気になってきたした。元気になるにつれ今度は罪悪感を感じます。桜を見ればきれいだなと思ったり、テレビを観て笑ったり、食事をおいしいと感じる事も、赤ちゃんの事を考えない時間も少しあります。心がもやもやします。ありがとうなんてまだ感謝も出来ないし手を合わせるなんて事も出来ていません。お花やお水は毎日かえますがほんとはやりたくありません。供養の仕方もわかりません。乱文で申し訳ありません。なにか御言葉を頂けたらと思いご相談させて頂きました。よろしくお願い致します。

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ネガティブな自分

前回も夫婦関係の事で相談させて頂きました授かり婚でしたが、流産、解雇、主人の嘘が重なり新婚でノイローゼ状態になりました。 1年程でパートに出られるまで回復したものの主人への怒りと、許せない自分、前向きになれない自分に苛立ち、周りは出産ラッシュで家庭は賑やかで楽しそうです結婚、妊娠報告を受けるたびどうしてウチは、上手くいかないの…と悲しい気持ちになります。お互いに思いやれずすれ違い喧嘩ばかりになりその度に離婚のセリフが出ます。主人は優しい人ですが優しさ故によく嘘をつきます。半年後くらいに辻褄が合わなくなってきて私が我慢できず聞くと謝るではなく、責められたと感じて殻に閉じこもりの繰り返し。。なんだかすっかり疲れてしまって楽しみも感じなくなってきました。。目標もなくなんだか虚しい気持ちです。

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