お坊さんが回答「他人いない」の相談10276件

自分に全く自信がない

私はまったく自分に自信が持てず、ネガティブです。特にコミュニケーション能力や、自分の容姿、学力など無意識のうちに誰かと比較してしまい非常にネガティブな気持ちになってしまいます。小さい頃から引っ込み思案で、中学生の頃に少し改善されたのですが、高校に上がってから周りの1部の人に陰キャラだといじられ始め、また自分に自信がなくなってしまいました。この性格に拍車がかかったのは、昨年彼女に振られてからです。その時から自分は愛される価値が無い人間なのだと思ってしまい、対人関係(特に異性)に対して引け目を感じ続けて来ました。現在自分は大学生で、将来の目標を実現するために勉強しているのですが、このままでは学業にも自分のネガティブな性格が災いして思った成果が出せず、将来の目標も見失ってしまいそうです。「なぜ自分は明るくなれないのか」「なぜ自分は不器用にしか生きられないのか」「自分はいつまでたっても精神が子供のままなのだろうか」と頭の中で負の言葉が次々とつぶやかれて、精神的に参っています。長くなりましたが、どうすれば自分に自信が持てるでしょうか？また、どうすれば周りに引け目を感じず、異性や他人に対して自然体で接することが出来るでしょうか？まとまっていない文章で申し訳ありません。お答え頂ければ幸いです。

有り難し 36

死ぬことでしか救われないのかもしれません

お久しぶりです。以前ご相談させていただいた者です。有り難いお言葉に大変救われました。…が、この度今一度ご相談させていただいたのは、文頭にあります通り死ぬという選択肢しか考えられなくなったからです。学校では将来のことを考えさせられる時期になり、職場では理不尽な嫌がらせを受け、家庭内では避けようのないストレスに押し潰されます。自身の人嫌いは重々認知しております。それは時折激しい殺戮衝動に駆られたり、人間である自分に嫌悪感を抱き殺してしまいたくなるほどの酷く深いもので、他人はおろか、家族にすら理解されないものだと断言できます。そのため周りは私がどれだけ人嫌いかを知らず、期待や責任、悪意を向けてきます。人と接すると、日々心が死んでいきます。相手の顔色を伺い、相手の求める言葉をかける。そこに私の意思はなく、相手を満足させるためだけの笑顔を振り撒く。そうしてやり過ごしているうちに、殺戮衝動が芽生えるまでに心が死んでしまいました。私にとって「人と接する」ということは、自分を殺していることなのだと気付いてしまいました。自分を犠牲にしなければ人と接することができないのです。この苦しみから逃れるには、相手を殺すか自分が死ぬかしかない。いや、自分が死ぬしかないのです。本当は逃げたいんです。学校や職場、家族や自分からでさえも。全部全部放り出して自由になりたいのです。でも私が私である限り、私は私から逃れることができない。自分を苦しめるだけの自分から逃れることができない。それが私だから。もう死ぬしかないのです。死後の世界でも自分は自分なので、本当の意味では解放されることなんてないのだろうけど、この世に存在していることが辛いです。もう頑張れない。もう何もかも疲れてしまいました。

有り難し 65

人は自分自身の人生しか生きられない

親子でも親は子を100％理解出来ないし逆に子は親を100％理解出来ない。夫婦間や他人なら尚更理解するのは難しくなる。人は1人では生きられない。多くの人達の助けがあり、それは気づきもしないところでも助けられています。これらは事実だと思いますがやはり自分以外の人間を事を思いやるにしても心を理解するのは難しいことですよね。助け合うが行き着くのは自分自身であり自身の人生を歩むしかない。私はそういう事を感じてはいましたが長年目を伏せて生きてきました。両親に助けられ1番絆が深いのは母です。しかし母も67歳で病気持ちです。 1番の私の理解者の余命もそんなに長くはないことに目を向けた時、私は母が亡くなったら孤独になると感じました。しかし最初に書きました人は自分自身の人生を歩むことしか出来ない。全ての人間、1人1人が違う心である。その事を私自身受け入れたいのです。今まで母に助けられすぎて自分は母とは心が繋がり、一生を共にするような錯覚がありました。でもそれはやはり錯覚です。 50億人間がいるなら50億の心があり50億の孤独がある。私の考えは間違っているのかどうか、皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 56

過去を振り返りたくないです

初めまして。質問させていただきます。 30代の主婦です。幼少時代から高校生まで父の浮気による両親壮絶なケンカを見てきて、さらに特に母からのしつけというなの暴力を受けてきたせいか、どこにいっても異常なまでに他人の顔を気にしてしまいます。また、仕事なので怒鳴られたときや、患者さんに怒鳴られたときなど、殴られるのではないかびくびくしてしまいます。また、昔から友達にもばかにされてきました。今までの人生で関わった親も友達もみんな、私に対してすごく厳しかったです。私にだけ求められるものが厳しく、なぜわたしばっかりと思ってきました。知らない方から容姿をバカにされたこと、突発性難聴で片耳がほぼ聞こえなくなったことなどにより、近年さらに他人の視線が怖いです。そんなわけないのにみんな私に怒ってるのではないかと思ってしまいます。しかし、出産し、このまま過去のことばかり思いだし、外に行くのが不安なまま子育てをしたくありません。主人と子供達と堂々と楽しい人生を歩んで行きたいです。過去を振り返ってもしょうがない、自分をバカにしてきた、傷つけてきた人のことをいつまでも憎んでもしょうがないことはわかっています。しかしどうしても毎日考えてしまいます。前向きに人生を歩んでいくための心構えがございましたらご教示いただきたいです。お忙しい中大変恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

14歳、発達障害の行動は全て親の責任ですか？

未婚の母です。赤ちゃんの頃から、発達障害を疑うような手のかかる子供で、10歳を過ぎた頃、検査を受けたらグレー診断でした。思春期で不登校、引きこもりました。今は少し元気になりました昔からの友達は、私のような何でも思い通りにしたい人間が育てると、どんな子供でも息子のようになると言われ、今まで一生懸命頑張ってきた自分と自分の人生を全て否定されたような気持ちになり、友人と縁を切りたいと思ってしまう自分がとても苦しいです。発達障害の子供を育てた事ないのに、どうして親が100％悪いと言いきれるのか？！経験者の意見ならまだしも、健常者で手がかからない子供を育てている人に、わかるはずがないと思ってしまい苦しいです。普通の子なら10回言って聞く子とかですが息子は100回言っても聞きませんでした。はじめからです。だから発達障害を疑いました。これでも100％親の責任ですか？友人は自分の子育てや価値観が正しいと、私は間違ってるから子供がそんな風に育ってしまったというような言い方をします。発達障害はその子の個性だといいます。私は理想論だと思います。友人の子供はとても優秀な健常者です。毎日悔しくて苦しくてたまりません。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？

有り難し 36

なぜ一人の女性を選ばなければいけないのでしょうか

ご回答お願いします。私には婚約者がいます。ですが別れた元カノのことも考えてしまい、本当にこれがベストな選択なのかと悩んでしまう自分がいます。元カノとは大学時代から4年ほど付き合いましたが、社会人になったとある日一方的に気持ちを伝えられ振られました。原因としては、ボクが普通の新卒のように働かなかったこと、そして将来のことを彼女と共有しなかったことで、不安にさせてしまい、彼女も自分の幸せを考えてボクに別れを告げたんだと思います。 ※まだ若かったということもあり、結婚のことや将来のことなんて考えずに自分のことでいっぱいいっぱいでした。ただどうしても彼女と結婚したかったボクは何度かアプローチをしましたが、タイミングや伝え方の問題で実現にはいたりませんでした。そこで新しく出会ったのが今の婚約者です。紹介ということもあり、最初はノリで付き合っただけでしたが、同棲したり付き合っていくうちに支えてくれている彼女が本当に大事だと感じ、結婚(彼女と家庭を持つこと)を意識しました。実はその間にも元カノとは連絡をとっていてお互い近況などは知っていました。（付き合っていた期間は他の誰よりも一緒にいたし、誰よりも話をしていたので、本当に仲の良いというだけの関係です）どっちが一緒にいて楽しいかと言うと、元カノです。ただ大事にしなきゃいけないという責任を感じるのは婚約者です。そう考えているのであれば答えはわかっているじゃんと言われてもしょうが無いのですが、どうしてもモヤモヤしたまま今後人生を歩みたくありません。こんな自分に考え方などでアドバイス頂けると助かります。

有り難し 28

自分の運の無さ

初めまして。私は常に運が薄い人間です。高校もそんなにいい事がなく、大学も医療系に入学しましたが中退し違う底辺な学部に行き、就職もガテン系にはいり辞め、収入が少ない人生。現在は彼氏がいるが、付き合い始めは楽しかったですが、年齢を考えるとそろそろ落ち着きたい所ですが相手はまだなにも準備も考えてる雰囲気もない。理想とは別。なぜこうも自分はなにもかも、うまく進まないのでしょうか以前、元カノと今の彼は浮気紛いな事をされ、問題解決はしましたがその元カノが新しいひとができましたが、色々幸せそうです。ジュエリーを貰ったりなど。なぜ苦しんだ私はそうゆう事はなくこんな目にあわなきゃいけないのでしょうか。幸せや成功した他人が羨ましくて仕方ないです。もう自分の人生終わってくれないうばかりです。

有り難し 18

父親について

私は小さい時から父に酷い迫害？を受けます。こういうと少し大袈裟かもしれませんが、私の精神がおかしくなったのもこの人のせいです。妹がいますが、妹と私の扱いがまるで違います。妹のことは何かしら認めているようですが、私がいくら努力しても認められず、あげく妹の遇たらさを母に愚痴ればそれが父にわたり怒鳴られました。何故こんなにも責められなくてはならないのか、理解に苦しみます。父が会社をクビになってからずっと家に引きこもりで、夜勤の私は昼間いつも父と二人きりになるのですが、それのせいなのかイライラが止まらなく少しでも文句を言われると発狂してしまい、つい暴言を他人にも父にも吐くようになってしまいました。またそのせいかやる気も起きず生きてることさえ苦しいく感じることも多くなりました。どうすればイライラを避け、希望が持てるでしょうか。ネットや他の相談文を読んだりしてみましたが何も道が開けません。またこんなことを言える人も誰もおりません。なのでもし良ければ何か一つアドバイスを貰えませんか？長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。

有り難し 19

2023/10/26

足るを知るということについて

以前から足るを知るという言葉を誤解していたように思います。心の持ちよう考えの持ちようで、まるで子供のおもちゃにいつしか成長とともに見向きもしなくなるようにスッと離ていけるようなことなのかと思ってたのですがなかなか抜けない。ことにアルコールであったりスマホゲームであったり依存してしまいます。なんでこんなことにかまけてるんだ、と自分を殴打したこともありました。欲望とはなんだかゲームのオートプレイが勝手に始まって乗っ取られてくみたいで。ここ最近はそれでも、足るを知るよりも前のステップで満ちたらないのが人生って割り切るというような、手放すみたいな感覚になってみる、そうしたらお酒を飲まずにスーパーの前をコンビニの前を離れて酒を買わずに済みました。満足、でなくて知足なのか、と今書いてて思いました。でも足るの語感からすると足るを知ろうとするのも諦めるの方が現実的に立ち直るにはいいかもしれません。いよいよ無理なら他人の力を貸してもらう必要もあるかもしれませんが少しよい流れなのでこのままどう過ごせるかひとまず様子を見てみたいと思います。

有り難し 12

幸せそうな友達に会いたくない

今度大学時代の友達から、久しぶりにみんなで集まらないか？との誘いを受けました。おそらく5人ほどで集まるのでしょうが、少し行きたくありません。というのも、1人は既婚者、2人は彼氏持ちなど、みんな幸せいっぱいそうに見えて、、。みんな遠方にバラバラに住んでいてなかなか会えないのですが、それもあって、会うと近況報告が始まります。前もそうだったのですが、わたしはみんなが盛り上がるような浮いた話もなく、かといって面白い話もできなくて、そんなのはわたしくらいでした。しかも今はどちらかというと、辛い出来事の方が多くて、みんなと比べて下とか上とか比べてしまいそうな気がします。そうやって比べて他人軸で生きていることじたい間違っているとは思うのですが、、、。そういう場で悩みを打ち明けても雰囲気悪くなりそうだし。でも、頑張って行った方がいいような気もするし、、、今のままだったら今のままで何も変わらないような気もするし、、。みたいな感じです。アドバイスいただきたいです。

有り難し 12

承認欲求への執着をすてるには？

わたしは、いつも他人から必要とされたい。尊敬されたい。認めてもらいたい。必要とされたい。そうゆう承認欲求がとても強い人間です。例えば、息子のバスケチームのお母さんがチームの為にアクションを起こしてくれた。→周囲からありがとうと感謝される風景をみる。→自分もチームの為にいろいろやっているのになぜそこに立っているのが自分じゃないのか→称賛されるお母さんに嫉妬する→自分を認めてくれない周囲を妬む→自分はなにもできないと悲観する→自信を失くして投げやりになる。こうゆう連鎖が必ずあります。自分も誰かから誉められたい。すごいねって言ってもらいたい。あなたがいてくれてよかったと言ってもらいたい。こうゆう気持ちから、解放されたいと思ってます。承認欲求への執着。それを捨て去る為に、私がすべきことはなんでしょうか。どのような心の在り方であれば、こういった執着を自分の力で捨て去る事ができるのでしょうか。教えてください。

有り難し 25

卑屈な考えや周囲への恐怖心を和らげる方法

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願い致します。私は心療内科にて「対人恐怖症」と診断された者です。(現在は金銭的な問題により、通院をしていない状態です。) 自分はやや物事に対する考え方が一般的ではないようで、頓珍漢な発言をしてしまう事が多く、その度に周りから呆れられて来ました。そのため、大勢の前で発言をすることが怖くなり、更に周りの話し声が「自分の悪口だ」と考えてしまう傾向にあります。ただの被害妄想だと理屈では分かっているのですが、どうしても人が怖く外出するにもエネルギーを使います。この歪んだ考え方・思い込みをなるべく抑えてポジティブに物事を考えられるようにしたいのですが、恐怖心を克服するのはなかなか困難です。自分は他人からの批判に弱すぎるという事も自覚しております。少しでも否定的なフィードバックを受けると、自分を全否定されたかの様に大きく受け取ってしまうのです。自意識過剰なのかもしれません。このような卑屈な考え方を治す方法や、前向きに物事に対処していくためのアドバイスなどをご教授いただければ幸いです。乱文にて失礼致しました。

有り難し 7

人との会話

こんにちは。質問させてください。頻繁に食事へ行く仲の良い年上の友人がいます。その方は仕事の愚痴をよくこぼしてきます。人情に厚く良いところもたくさんある方ですが、愚痴を言いだすと、他人をボロカスに貶します。「どうしてあの人は○○してくれないんだろう」「今日はあの人から連絡がこない」「こう言ったところであの人は明日になればまた同じことをする」「殺してやりたい」その人は、自分が望む返答・行動を相手がしないと苛々する性格のようです。独りよがりのルールを押し付けたところで、相手も生身の人間、全てあなたの思い通りに事が運ばない事だってあるよと伝えたいのですが、そのままストレートに伝えるのも気が引けますし、何か上手く伝える方法はないでしょうか。せっかちな方で、ほぼ毎日届くLINEに2・3分返信しなかっただけで寝たのかどうか等、しつこくLINEが届く事もあります。人のアドバイスを聞き入れるようなタイプではなさそうですが、しつこくこちらの意見を求めてきます。今後愚痴をこぼし始めたらどのように対応をするのが得策でしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

意志を貫ける強さの甦らせ方

いつもこちらのサイトの質問への回答を見て色々な気付きなどをいただき、とてもためになっています。ありがとうございます。私は今、婚活をしていますが、本当は結婚はしたくない、生涯独身で生きていきたいのです。婚活は最近の周りからの色々な声で、「なんだこのやろう！じゃあ結婚してやるわ！」と言う勢いだけで始めました。 …が、物凄く苦痛です！もともと人間嫌いで(もちろん友人などは好きですし無闇に嫌悪を抱いたりはしないですが) それ故に独身で生きて行こうと決めていたのです。少し前なら何を言われたって独身で生きて死にます！って胸を張れたのに…… 今はどうにも周りに流されてしまうのです…… 「ひとりで生きていく！」と胸を張れた以前の気力が沸かないんです…… 前のように自分の意志をグッと貫ける強さをどう甦らせたらよいでしょうか？他人の意見だけに流されるのではなく、自分の気持ちを大事にしてあげられる人になりたいのです。愚痴交りのとりとめのない質問になってしまいました。申し訳ありません。どうかお知恵を頂けますと幸いです。

有り難し 42

回答 4

前向きになるにはどうしたら良いでしょうか

私は新社会人なのですが不安からか最近ネガティブになっています高校時代に生徒会に所属し、会長も務めていましたがいつもお疲れ様と言ってくれる人たちと同じくらいに「楽そう」とか「俺がやったらもっと上手く行った」と言われていたことを思い出してしまったり確かに成績は真ん中くらいでしたが自分は問題行動も起こさず、生徒会や室長といった役職を一生懸命にこなしていました。しかし1年生の頃にカンニングをした人に進路の選考で負けたり、、得意だったことも自分より得意な誰かがいたりと自信を持てるようなことがありません私の3年間はカンニングした人に負け、努力したことは他人がやった方が良かったのでしょうか明日から働く身として頑張る意味や自信の持ちようなどわからなくなってしまい、またこんなことで悩んでいる自分に嫌気がさし人生の先輩であるとともに徳を積まれた方に相談してみようと思いこの度質問して見ました

有り難し 21

どうしても嫌いな人がいることは仕方のないことなのでしょうか

現在私の職場の同じ部署に、一人どうしても人間性が嫌で目も合わせたくなく、視界に入るのも嫌な人がいます。その人は私より年齢は２つ上ですが入社時は同じです。何が嫌か具体的に申しますと、必要以上に偉そうな態度をとる協調性がなく、常にイライラしている他人の悪口、噂話が好き物の扱いが荒い（仕事の道具を叩きつけるように置く等）その場凌ぎの安直な判断しかしないが、意見が入ると否定する私は人の悪い面は見ずに良い面だけに着目しなさいと教育されてきました。ですが、どうしても人の悪い面が目についてしまいます。もちろんその人にも良い所はあります。ですが普段接している面で許せない所が多々あり、もし、和解して下さい・気にしないで下さいと言われてもどうしても無理なのです。この先どのような姿勢で彼に接していけばいいのか分かりません。

有り難し 70

どうすれば自信がつきますか？

こんにちは。さっそくですが、本題です。わたしは自分に自信がありません。自信がないからこそ常に周りの人間と自分を比べて、 Aさんには〇〇で私のほうが秀でている Bさんには△△で私のほうが勝っていると無意識のうちに考えてしまっています。自分が優っている点が無い相手に対しては近づきたくない、と思ってしまいます。（本当に何においても優ってないかどうかではなく、自らが自分の方が優っている点を認められるかどうかが問題です。）自分に自信が無いことで気持ちが沈んでしまったり、交友関係が狭まってしまっていると感じたり、ということに悩んでいます。常に自信があるフリ、堂々としていて怖いものなど何もないフリをするのに疲れてしまう時があります。自分にも弱さがあると認めること、それを他人にさらけ出すことが恐いのです。「強いわたし」という仮面が剥がれたらみんなが離れていってしまうような、離れていった何人かは自分の「敵」にさえなってしまうのではないか、というような強迫観念、自信の無さから自分は強い、自分は他人より優っている、と強く思わないとやっていけません。（この辺は小学生の頃にイジメにあい、４～６年生の間に転入先の小学校でクラス替えがない学級の中、たった独りで耐えなければならなかったことの影響かと思います）もっと肩の力を抜いて人を信用し、自分を認め、本当の意味での自信をつけるにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 204

回答 7

上手くいかない気がして落ち込む

今年から社会人になり、コロナ禍で７月からのスタートで３ヶ月弱が経ちました。今日、仕事でミスをして怒られてしまいました。自分が悪いので怒られる事自体はいいのですが、人に迷惑をかけてしまったという事が申し訳なくて落ち込んでいます。いつまでも悩んでいる方が相手にとっても良くないと頭ではわかっているのですが、上手く切り替えができず、こころの何処かで申し訳ないという思いが渦巻いて変に気にしてしまいます。このままでは変に意識してしまって今後も萎縮して相手を不快にさせる事が目に見えているのですがどうしても切り替えができません。失敗を恐れすぎるあまり全てがどうでもよくなり、面倒臭い、何もしたくない、と思う自分も出てきました。やってしまった事は消えないし変わらないから次から気を付け、同じミスをしないように注意するしかないことも理解しているつもりです。相手はきっともう切り替えているはずなのに自分だけがいつまでも引きずったままです。仕事自体が嫌になった訳ではないです。ミスをして、迷惑をかけてしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。人間を辞めたい、消えてしまいたい、土に還りたいと思ってしまいます。最近、毎日が楽しくありません。仕事が楽しくないのは全然構わないんです。仕事だから楽しいだけな訳がないですから。でも、休日や帰宅後などもなんとなく無気力で何かしようと思ってもめんどくさいという思いが勝ってしまって一日中スマホをいじるだけの時間が過ぎ、寝る頃に１日を無駄にしてしまったという罪悪感に苛まれます。そんな思いもあってか、今日のミスが心にズンとのしかかっています。親にも言ってみましたが、いつまでもうじうじするな、責任持ってやれ、楽しくないのは自分のせい、他人に頼るな、などと言われました。自分なりに責任を持ってやってるつもりでした。足りないのでしょうか。つもりなだけで自分には責任感が欠如しているのでしょうか。正直、自分で考えるのは面倒だという思いが大きいです。他力本願で生きて行きたいという思いもあります。良くないとわかっているけどめんどくさいという思いが強く、自分で考えることを放棄したいです。いろんな思考や感情が渦巻いて何をしたいのかもどうしたいのかもわからなくなってしまいました。気持ちの切り替えが上手くなりたいです。

有り難し 9