問答一覧

検索結果: 3079件

2022/12/31

母にコロナをうつしてしまった後悔

はじめまして、こんにちは。私は香川県在住、実家は兵庫県にあり、実家では母が一人暮らしをしています。先日出張から帰省した際、実家に滞在させてもらっている間に、体調を崩しコロナ感染が判明、その数日後母にも感染してしまいました。私が出張中に感染しており、潜伏期間の間に帰省、発症するまでの間に気づかず母にもうつしてしまった可能性が高く、母に申し訳ない気持ちで、宿泊療養先のホテルで毎日泣いてしまいます。母は呼吸器系に悪性腫瘍の罹患歴があることと、60歳を超えていることから、通常よりもリスクが高いため、人一倍感染には気をつけていました。そのため、私も帰省時には3日前と2日前それぞれで検査を行い陰性であることを確認し、出張中の複数人での会食予定は全て辞退し、誰とも濃厚接触せずに過ごしていました。それでも感染してしまい、母にうつしてしまったことにやるせなさと、「そもそも帰るという判断を取りやめるべきだった」という後悔の気持ちで、現実は変わらないと頭ではわかっていながらも、自分の気持ちがコントロールできずにいます。母に辛くて怖い思いをさせてしまったという事実以外にも、気掛かりなことがあります。私の家庭は、4年前に父が病気で亡くなってから、母は一人暮らしをしています。そのため、母一人では外出の機会が少ないため、私は帰省のたびに母と外食に行ったり、旅行に行っており、母はそれをとても喜んでくれていました。離れて暮らしている以上、元気な状態で会える時間も有限なので、できる限り母と楽しい思い出を作りたいと思って行動してきました。今回の帰省も、母とミュージカルや、スポーツ観戦に出かける予定でした。ですが、このようなことが起きてしまった以上、2回目（また母にコロナをうつしてしまう）があってはならないと感じています。今後私は離れて暮らしている自分が母に会いに行くこと自体、母を危険にさらしてしまうことになるため、気軽に会ったり、お誘いすることができなくなったことが何よりも悲しいです。コロナは今後何年で終息するかわからないし、その間にも母はさらに歳を重ねていきます。今回の件について、母には謝り、和解はできています。今後、母のことを大切にできる、母との付き合い方について、アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

夫がありがとうやごめんが言えません。

結婚してから７年になります。子育てでイライラし始めた頃から、夫がありがとうやごめんが言えないことが気になり始めました。２年前から、自分の病気、母や親類の死、自分の怪我等が続いた事もあり、去年精神的に参って鬱状態、拒食症になりました。しばらくの間は夫の協力もあり、精神状態も良くなりました。しかし、今年は子供の小学校入学の年。子供も慣れない環境に不安になったり、私も初めての事ばかりでついに昨日、夫と喧嘩になりました。今、色んな事がありすぎてもう少し助けて欲しいと言いましたが、「仕事もしてるし、手伝ってもいる。これ以上どうして欲しいんだ！うっとおしい」と言われました。確かに、私の土日出勤の間は子供のことは夫が見てますし、家事も少しは手伝ってくれてます。その時はありがとうやごめんを多く伝えるように気を付けてます。たくさん手伝って貰ったときは、子供と実家に行き夫を自由にしてます。夫に良くした分、もう少し感謝や労いの言葉だけでも欲しい、スマホゲームをやめて相談にのって欲しいと、思ってしまいます。私が見返り欲しさに行動するのがいけないとも思います。でも、ありがとうやごめんがそんなに難しいことでしょうか？イライラが子供に向くのも自己嫌悪になり、もう限界です。食事も喉を通らず、家事をやらなきゃと思うと体が動かなくなってます。また、鬱と拒食が始まったことで、心配した姉が子供を預かってくれています。長文で申し訳ありませんが、今後夫とどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 65

回答 2

子供の健康が不安

いつもありがとうございます。お坊様の皆様にはいつも心強いお言葉をかけていただき勇気づけられています。今回は子供の病気についてです。私は目が悪く眼病の気があります。また発症していませんがじきに緑内障が発生すること。網膜が破れそうなほど薄い事なので、医者から注意を受けています。それが理由で前職は眼鏡屋をしていました。それなりに眼についての知識はあるつもりです。本題ですが、私には７歳の、子供がいるのですが、その子に強めの近視が出てしまいました。まだ７歳なのに、小学校中学年ほどの同数です。コロナ渦で家に籠りっぱなしだったせいか、たった数カ月で、驚くほど数値が上がってしまいました。病院ではレンズをかければ視力が出るので病気ではないと言われましたが、酷く落ち込んでしまっています。近視が強くなると失明のリスクが上がります。私でさえメガネをかけたのは10歳だったのに、7歳でメガネになってしまって。これから成長期で度が上がると思うと、とても将来私以上に眼病にかかかりやすくなるので、不安になってしまいます。先生からは遺伝要素があるのである程度は仕方のないといわれましたが、コロナで一日中家にいたのが子供の目を悪くした可能性もあるんじゃないかと思っています。視力が遺伝することが、わかっていたのにコロナで子供の目の健康を気にかけてあげられなかったこと。これから、この子はいずれ眼病で失明してしまうんじゃないかと思うと悲しくて怖くてたまらなくなります。目を悪くさせたくない。私と同じように眼病にびくついてほしくない。なのに、こんな結果が出てしまって、子供に申し訳ないのです。もしかして、もっと見えてるんじゃないのか。希望が捨てきれず、小児眼科に行きセカンドオピニオンを受けるつもりでいます。小児近視治療も受けるつもりです。コロナ渦の生活を改め、外に行き、テレビを減らし、運動量を増やすつもりです。それでも、でも近視の進行がとまらなくて、私以上に目が悪くなってしまったとしたら。そう思うと怖くてたまらなくなってしまいます。子供にテレビを見ないで、本を離してみ見て。外で遊んで。色々言ってしまい子供を萎縮させてしまいそうです。まとまらない文章ですみません。ご助言をお願いします。

有り難し 7

回答 1

自殺してしまう若者

こんにちは。何度か家族のことでご相談させていただいています。主に相談させていただいていた長男は高一になり、勉強に部活に頑張っています。男の子であるせいか、まだ私に頼ってきたらしてますが、一山越えた感じです。そして、息子がそうなってから思うのですが、よくニュースで中学生や高校生の子が自殺したというのを見ると、胸が締め付けられる思いです。長男も苦しい時期を過ごしてきたので、そういう多感な時期の子供の苦しみが辛すぎるんです。また残されたご家族、ご両親の気持ちを考えると、私の想像を超える苦しみがあり、そしてどこかに救いを求めていくのかなと考えたりすると、居ても立っても居られない感情になります。あんなに若いのに死にたいと思い、それを実行にうつしてしまうといのが可哀想でなりません。どんな気持ちで死にむかっていったのかなどと考えると夜も眠れなくなります。　何かボランティアなどでもあれば、私が話を聞いたりも出来ないかなとも思うのですが、私みたい素人が話を聞いたりすると、かえって傷つけしまうのではないかと思います。数ヶ月前、近くの高校に通う高校生が自殺をしました。それが噂で広がって周りの人のなかには、病気で亡くなる人もいるのに、そんなに死にたいんならその人に命をあげてほしいとか、おそらくイジメが原因というのを聞いて、親が過保護に育ててたから。そのくらいのことで死ぬなんておかしい。とか言う人もいて、それにもショックでした。若い子が自分で死ぬことを選ぶなんて、そこまでいく過程でその子はどれほど苦しい思いをしたと思ってるのか。身体の病気ではなかったかもしれないけど、心が不調になってしまったからではないか。と私は思っているのですが、そういう人たちにそういうことを言っても意味はないと思い、心にとめておきました。わかりにくい文章ですみません。感情のままに書いてしまいました。私に出来ることなどあるのでしょうか？せめて亡くなった子供達の冥福を祈ることくらいでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2023/06/13

気にすべき事、しなくていい事

　いつもお世話になっております。　最近調子が悪く、きょうも、午後から緊急で受診することになりました。　原因は、数日前に外食したとき、隣のテーブルで話していた奥様二人組が、「あの人たち、問題行動多いよね。病気なのかな。きっとそうよ」と話していたのが気になってしまい、「私も病気です、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」といきなり話しかけ、それを支援者さんに言ったら、「いきなり知らない人がそんな事してきたら、普通の人は、驚くし、怖いものですよ」と叱られてしまったことです。確かに、奥様方は驚いておいででした。　さきほど、「つぶやき門前」で、「精神障害者を相手する仕事はつらい。自分まで精神障害になりそう」とおっしゃっている方がいらっしゃいました。　私は、日頃から、同族が色々な場所で色々な人に迷惑をかけていることが許せません。それにより、「精神障害者は怖い」というイメージが定着するのが怖くて、ある種の強迫観念に駆られながら行動しています。　立ち居振る舞いや身なりに気を付けるのも、知らない人に手伝いを申し出るのも、私自身「手伝いたいから」という気持ちに加え、「精神障害者は怖い、というイメージを払拭したいから」という気持ちからです。　最近は、常に人の顔色を伺うようになってしまいました。　私の好きな科学者さんは、ご自身のブログで、「人間は、何の失敗もせず生きているわけではない。多少格好の悪いことがあっても、胸を張って生きていたほうが、人生は、楽しくなる」「他人の顔色ばかりを伺っていると、それが重篤化して、脳の機能失調が起き、心の病気になりかねない」「失敗したらどうしよう、こう思われたらどうしよう、ということばかり考えていると、肝心な能力が発揮できない」とおっしゃっています。　気にしなさすぎもよくないけれど、気にしすぎ、自分に自信がない、どう思われているかを過剰に気にしていると、よくないそうです。　気にすべき事と、しなくていい事は、どのようなことでしょうか？　ご高見を賜りたく存じます。わからなくて、苦しいし、怖いです。

有り難し 8

回答 1

母の死に罪悪感と後悔で一杯です。

数日前に実家の母が亡くなりました。末期癌で、病気の発覚から僅か4ヶ月でした。１ヶ月前に電話で話した時も体調はあまり良くなさそうな様子ながらも「死なない」とはっきり言っていました。ところが2週間程前から体調が急激に悪化して電話もメールも出来なくなってしまいました。母が亡くなった今、罪悪感に押し潰されそうです。というのも、喧嘩別れのような状況で死ぬまで優しい言葉をかけられませんでした。私は幼少期から母との溝を感じて生きてきて、自分の気持ちを理解してもらえない。苦しい時に寄り添ってもらえないと感じていました。成長するにつれて価値観や考え方すれ違いは増していき、次第に私は母に対して反抗するようになりました。自立してからも反抗的な気持ちがおさまらず、溝がありました。私が結婚し、孫をとても可愛がってくれましたが相変わらず溝は深いままでした。一年程前子供を連れて実家に行った時に、自分の中でどうしても許せないことを言われ大喧嘩をして連絡を断ちました。死に目にも会わない覚悟でした。ところがいざ母の病気が発覚した時に気持ちが揺らぎ、連絡を再開しました。しかし、今までのことがあり母にどういう言葉をかけていいかわからずぎこちないやりとりでした。コロナ禍で直接会うことは叶わず、病気に対して実感がわかなかったのもあります。そして、精神的に強い人なので母は死なないのではないかと根拠なく心のどこかで思っていました。自分より強い母が死ぬことを認めたくなかったのかもしれません。喧嘩別れして以来、母に会えたのは葬儀の場でした。棺桶に横たわる母は別人のように痩せこけていました。その時、言い様のない感情が襲ってきてその場では唖然とするばかりでしたが、自宅に帰ってから涙が止まりません。もっとかけるべき言葉があったのではないか。優しくできたのではないか。そして、今までの人生で母にしてきた己の身勝手で酷い仕打ちを思いだし後悔しかありません。謝りたい。闘病中に元気付けられればと子供の写真や動画を送った時の嬉しそうなお礼のメールが、辛くて読み返せません。心の中で和解しきれていないと感じていた私は、そっけない返事をしました。それが最後のやりとりでした。子供のためにも切り替えなければならないと頭では理解しています。自分が悪いことは承知ですが、どうしたら前を向けるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/07/20

夫は何度も同じ話しをする

夫は同じ話しを何度もします。家族はそれこの間聞いたよと言うのですがまた何日か経つと同じ話しをしています。その意図がわかりません。最初は話しを聞いていましたが今ではまた始まったかと聞き流しています。例えば俳優さんがテレビに出るとこの人俺と同じ高校だったんだよとか話しが広がりません。他の情報はないのかと思います。なので夫と会話をしていてもつまらないです。話しが広がらないし、止まってしまうからです。悪く言えばバカの一つ覚えと言うのでしょうか。近所の人にも言われました。庭の手入れをしてた時に隣りの家の人と話しているのを見たことがあるのですが、その何ヶ月たった時に私にお宅の旦那話しがつまらないねと言われました。私もわかっていた事なので、そうなんですよと言いましたが、その事は夫には話していません。また長女夫婦が遊びに来た時にやはり話題が同じで、話しがつまらなかったし、お婿さんはうんうんと聞いていましたが、私と娘は黙っていました。それ前にも聞きましたなんて、お婿さん言えないですよ。夫は新しい情報があっても自分には興味がないものには頭に入らないのでしょうね。また夫が家族に話しを振っても聞いていません。なぜならまた同じ事を聞くからです、なので一回答えたことは二度と言いません。昔からそうなので一時期頭の病気でもあるのかと心配をしましたが治らないのでそういう人なんだと今では思っています。きっとこれは会社でも言っているのでしょうね。でも会社の人も前に聞きましたよなんて言えませんよ。自分が話した事を忘れているのか、認識してないのか、夫の頭の中わかりません。どうしたら解決できるのでしょうか？夫は58歳まだ認知症は早いですよね。

有り難し 19

回答 2

死ぬという選択肢

今年で30歳になります。未婚、彼氏もおりません。仕事は3月に退職致しました。子宮に病気があります。病気を治す一つの手として出産がありますが結婚相手はおろか彼氏さえいない私はどうしようもできません。医師は出産を勧めてきます。出産できるなら、結婚できるならしてとっくの昔におります。出産はできないのでホルモンの薬を飲み続けておりますが、身体に合わなく副作用がつらいです。髪を切りに行けば担当の美容師に言われるのは結婚のこと、彼氏のこと。出会いの場に行きなよ。早く相手を見つけなよとの事。結婚できるならしてるよ！！！結婚の何がそんなに偉いんだよ！私にはやりたい事があるんだよっと思います。そのやりたい事の言うのは、そもそも私はコメディカル分野で働いておりました。その中で医師になりたく、今は自宅に引きこもり勉強中です。ただ頭が良くないのです。わかっております。地頭の悪い人なんていないのも。今、出来ないのは私の努力不足なのも。でも自分の勉強の出来なさに愛想が尽きてしまいました。初めは学ぶ事が楽しかったのに今は苦痛でしかありません。それどころか私を追い詰めてきます。何故こんなに出来ないのか。何故こんなに勉強に向き合えないのか。何故努力できないのか。本気でなりたいなら、死ぬ気でやらないといけないのに。私はなにも出来ません。結婚したいというのも、幸せになりたい、私を愛してくれる人に会いたいと思うのも一方、それ以前に世間体が勝ちます。結婚していないと世間体が立ちません。欠陥があると思われる節があります。子供のいる友達に会えば、結婚しないの？彼氏はいないの？病院の先生にも出産は？美容室でも結婚は？彼氏は？親にも祖母にも孫がみたいと。私だって子供は欲しいです。普通の幸せがほしいです。昔好きな人がおりました。ですがその人は私でなく違う人と結婚しました。気まぐれのように連絡が来て遊びに誘ってきます。もうたくさんです。大変恥ずかしくも無礼な話ですが最近は死という選択肢も入っております。医療を志す者なのに、こんな事を考えてしまうなんてそこから医師の資格はないのでしょうね。このまま生きていてなになるのか。わかりません。つらいです。どうすれば良いのでしょうか。何かお聞かせ頂ければ幸いです。たくさんお問い合わせがある中、この様な文章が散らばり、読みにくい長文を失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

2021/12/27

歳の離れた妹を引き取ると決めた兄夫婦

地方の実家に父、母、妹が暮らしていましたが、数ヶ月前に父が亡くなってしまいました。母に精神的な病気があるので、歳の離れた学生の妹を兄夫婦が引き取ることになりました。兄夫婦は事情がありお金に余裕がないので、妹を引き取る際の準備費用として20万円貸して欲しいと言われたので貸しました。私は兄夫婦と妹のことについて意見が反対で、口論になりしばらく疎遠になっていました。先日、妹の高校が決まったとのことで入学金として2週間後までに20万円が必要だから貸して欲しいと依頼されました。行政の支援金が振り込まれたら返すと言われていますが、最初に貸した20万円も返ってきていないので正直貸したくありません。話さないといけない事情があったので、私の収入や貯金額を教えたことで、私に金銭的余裕があることを知っているので、お金の無心をしてくるのだと思います。妹は実家に帰りたがっているみたいで、兄夫婦もお金の余裕のなさや、妹の実家に帰りたがる態度にとても疲れているようでした。私は兄夫婦が引き取るといった際に覚悟があるように見えたので賛成しましたが、そんなにお金に余裕がないのであれば、妹を引き取る状態でないのでは？と疑問を感じています。兄夫婦は問題のある母と2人で暮らさせたくなくて、引き取ることを決意したようですが、学生を引き取る金銭的な余裕がないことと、実家に帰りたがっている妹のことを考えると、私はどのように進めていけばいいかわかりません。。このまま兄夫婦の元で暮らしていけるように、私が金銭的な援助を続けて行くべきなのか、妹の希望通り母と暮らせるようにした方がいいのか、どちらが良いのでしょうか？母の精神的な問題などは妹も理解していて、兄夫婦の元にいるメリット、母の元に戻るデメリットも説明はしているようです。難しい問題ですが、アドバイスいただけたらうれしいです。

有り難し 7

回答 1

母子関係、仏教での捉え方は？

私は40代ですが、小さい頃、こわいことがあっても母にくっついているだけで安心したことを、いまだに覚えています。「母は万能、母が守ってくれるから安心」という感覚を経て、人はこの世に対して安心感を抱き、成長していくのだと思います。ところが今の母を見ていると、あれほど万能に見えた存在がまったく万能ではなかったのだということがよくわかります。自分の安心感が、こんな未熟な存在一つに左右されていたのかと思うと、複雑な気分になります。そして、私自身が幼児の母です。子どもがわたしにすがってくると、もちろん抱きしめて安心させてあげます。でも内心は、自分自身がちっとも安心していなかったり、マイナスのことを山ほど考えていたりするも多々あるんです。要するに子どもは、私の演技を見て安心し、この世はいいところだと思い、満足しているわけで・・・。こんなに未熟な私なのに、こんな私を見て安心感を培っているなんて。馬鹿馬鹿しいとまではいいませんが、虚しいです。茶番劇に感じます。世の中のことがわからなくなってしまいました。こうしたことについて、仏教の教えではどのように捉えているのでしょうか。ご教示いただけると助かります。

有り難し 7

回答 2

2021/12/26

父の死について

私はずっと父について後悔してることがあります。現在私は母と姉の3人で暮らしてます、父は、7年前癌で亡くなりました。亡くなる1、2年ほど前、健康診断に再検査の文字があったと父は夕食を食べながら軽くいつもの雑談という感じで話してました。私も深刻に受け取らず大丈夫でしょ、と父に軽口のように話しました。母と姉が検査したほうがいいと言う中、父は私の言葉を信じてしまったのです。そして異変を感じた時には手遅れになりました。母は時々父は検査をしなかったことを後悔していた、すればよかったと言っていたと思い出したかのように話しますが、家族は皆私が言った軽口を覚えていませんでした。父が自分で検査をしなかった、馬鹿な父だと思っています。あんなにも母と姉は心配し、助言したにも関わらず、父は私の言葉を信じてしまったばっかりに寿命を縮めたのです。私が殺したのです。当時私は成人したばかりで親孝行なんてしたこともありませんでした、そして最後までまともに親孝行できずに父はいなくなりました。お見舞いは弱っていく父を見たくなくて殆ど行かず、20歳にもなって人が亡くなる事が理解できず父の遺体を見て笑う始末。現在、家族と墓参りに行っても墓を見るのも嫌です。夢で時々父に会いますが、起床後は嬉しい気持ちよりも、なぜ父が死んで私が生きてるのか考えてしまいます。現在、母にはできる限りの親孝行をしているつもりです。しかしずっと家族の為に働き続けてきた父には何もすることが出来ず、病気で苦しんで亡くなりました。亡くなったのは随分前のことなのに今でも父の生前話を明るくできません、どのように気持ちを整理しらいいのかわからないのです。いつか母が亡くなることを考えると耐えられるか自分にはわかりません。どうやったらこの気持ちが楽になるのでしょう。

有り難し 5

回答 1

老害

私は対人恐怖や社交不安による病気の側面もあること念頭に、聞いてください。普段街中を歩いてるといわゆる、団塊世代の60代過ぎのおっさんの行動が気になります。手をポケットに突っ込んで、余裕かまして周囲を見渡す感じが見ていてイラつきます。自分はこんな安っぽい心のこんなやつの様にはなりたくないです。万が一見た目通りじゃない方としてもそれを詮索する我が心の余裕はゼロ。引き寄せの法則で且つこんな安っぽい老害に虚勢を張ってる自分がいます。時間の無駄、情けないです。あーこんな奴まともに相手するだけ、意識するだけ損だ！と理屈でわかってても抵抗しないと納得出来ません。つまりわかっていません。このままだと、自分もこいつらみたいに老害と言われかねません、残りの人生穏やかに、来世も人間として産まれたい。明らかに理不尽な事、またはされたと想像したら直接相手に物申したい。しかし場合によっては何をされるか分からないこのご時世。チキンな私は泰然自若になれません。お坊さんなら、もし身近に不本意な不利益な状況が降りかかってきたら、どう対処してますか？アドバイス下さい。アンガーマネジメント意識するも、先頭態勢入ると、何処かプッツンしてしまいます。

有り難し 10

回答 1

死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

有り難し 15

回答 2

誰か教えてください

私の母は元々痩せ気味で体調が悪くても病院には行かず我慢するタイプの人でした。なので体調が悪い。と言われてもそんな心配するわけでもなく「こんど病院いきなっせ」くらいでした。親は離婚していて姉達も家を出ていて私と2人暮らしでした。４月に母の胃癌が見つかりました。その時私は家をでて自立してみたい。親離れをしてみたい。という時期でした。病院に着いていくのもなんか義務？みたいになっていて本当に心から心配していなかったのかもしれません。偏食化でいつか病気するだろうな。ずっと思っていました。胃を全摘し、退院した母は体重がさらに減り自力で歩く力もなくなっていました。いつか治るだろうと思っていた私はなんで私ばっかり休みの日も全部病院に連れて行って姉はなんで何にもしないの？と自分の事ばかり思っていました。本当は歩くのもキツイのにご飯を作ってくれて帰りを待っていてくれたり一歩も外に出ない為私だけが話し相手なのに私は自分にも余裕がなく冷たく接してしまっていました。元々介護の仕事をしていた母は私たちに介護されるのを情けないとよく言っていました。病気がわかり３ヶ月で母はこの世を去りました。亡くなる前日まで意思疎通はとれていただけでも幸せだったのかな？母は私の前では一回も泣きませんでした。弱音もはきませんでした。いつまでも母という存在でいました。本当は一緒に泣けるくらい寄り添って欲しかっただろうに母は私が冷たくした事寄り添わなかった事恨んでいるでしょうか？罪悪感でいっぱいです。誰かにお前が悪いと言ってもらえたら心が軽くなるけど皆よく頑張ったね、大変だったろうと言ってくれます違う…私は母と向き合う事をせずに他人事のようにしていただけなのに… ずん、と心が重くなります。私はどうやって母に償えばいいのでしょうか？遺影を見ても実感もわかずどこかに入院しているような感覚でどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 1

お坊様聞いてください。

お坊様聞いてもらえますか心の病気やたくさん病気もっているので優しくお願いいたします。祖母は９６歳でデーに楽しく行っていたのですが、今日帰ると「もう行きたくない」と言います。足が弱っていて座ってばかり６～７時間いるのがいやなようです。そこの雰囲気もいやだしといいます。今日は祖母にとって楽しくない行事があっただと思います。行くのがしんどいとも言います。編み物や箱はりをしていたら祖母は喜んでいますが母が嫌がります。祖母の健康管理も私がしています。母は老人はそういうものと思っていますが孫に全部相談してくるので私も辛いことは祖母に相談してきましたから同じですね。祖母は私に私は祖母にしか相談する人がいないのです。父はすぐ私に怒るし、母は老人だからと相手にしないので私がもっぱら祖母の聞き役とデー行くようになだめやくをしております。昨日ケアマネさんがはんこ押しに来たとき、私が世話してますといったら母が「祖母と喧嘩してますとか」「お前じゃまやな」とか言ってケアマネさんもちゃんと私の話は忙しくて聞いてくれなくてそのまま私は退出しました。母にデーのことを言うと「もういややったら全部ことわったるで、風呂にもはいらんとおれ」「お前が面倒みたるか」こんな言い方で、と自分の母に厳しく当たります。それで孫の私に悩みを打ち明けてきますし、祖母も私も知らん顔しています。私もずっと調子がいいわけではないので毎日はこまるのですが、話はそれますが１８年生きた愛犬を寝たきりになり最後まで看取ったことが祖母とあります。そのとき両親は自営業で帰ったらどなりちらし、保健所へつれていきかけたのを愛犬の顔を見て私がわかりさいごぼけかけてましたがみました。私の両親は外面はいいのですが家では嵐です。ぜんぶ一人しかいない私に怒って祖母のこともせめてきます。私の糖尿病料理はシーチキンがはいってるからおいしくない、吐き気がするというし、母のご飯がかたいだけでものすごく怒りだします。「感謝がないというと私は感謝してる」といいます。私の料理はそれぐらいしか今の状態で作れないので私の余ったやつを父もシーチキンが入っているのでいやなようです。一所懸命作っているのにそんな言い方されるのは辛いですね。父と母は変わりませんが、私はまた言ってるわとほっといたらいいですかね。

有り難し 38

回答 2

「死にたい」という言葉に囚われています

本当に死にたいわけではないのに、何に対しても「死にたい」って思ってしまいます。例えば後悔した記憶や恥ずかしかった記憶を思い返しては「なんであんなことをしたんだろう死にたい、死ねばいいのに」って考えてしまったり、楽しい事があっても「私なんかが楽しんでいるなんて許されないから死にたい」と、そういう風に考えたり口に出す癖みたいなものが昔からあるのですがここ数年それがとても酷くなってきて、どうしたらいいのかわからずにいます。酷くなった引き金は、生きがいだった愛猫が病気で亡くなってしまい、再就職に失敗したからです。現状実家暮らしのフリーターな事もあり自分への失望感や負い目が酷く他人との関わりも極力避けるようになりました。自分が落ち込んだり悲しんでいると心配してくれる家族がいます。楽しいと感じることも嬉しいと感じることもこれからやりたいこともあったと思います。でもすべてが「死にたい」という言葉に直結してしまって、酷い息苦しさと八方ふさがりのような、生きにくさみたいなものに囚われています。死以外に道はないぞと自分自身で言いきかせているようで怖いです。どうしたらこのような気持ちに囚われず前向きに生きていけるのでしょうか。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 2

生きていたくありません。

就職して数年後からうつ症状で心療内科に通院しています。昨年症状が悪化し、休職。復職し、部署を異動になり良くなるかと思っていた矢先再度症状悪化し休職。現在は復職しています。二度目の休職の際に転職も考えましたが、安定した職を捨てる勇気が持てず結局元の職場に戻ることになりました。周りはみんな結婚や出産の年齢です。でも私は恋人もいなければ、一人で病気のことで悩んでばかりの日々です。一人世の中から置いてきぼりになったような気持ちです。趣味も夢中になれることもありません。何の楽しみもなく、ただ辛い仕事に向かって、休みの日までの日数を指折り数えて過ごしています。これをあと何十年も続けていくのかと思うとぞっとします。未来に何の価値も見出せない。このまま辛い明日がまたくるなら、もう生きていたくないです。この感情をどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 14

回答 1

両親の仲

私の母は機嫌が悪くなると態度に出ます。ものすごく分かりやすく。物を置く時もガチャンッとか扉閉める時もバンッとか。父がステージ4の癌になってから夫婦喧嘩というか、母の苛立ちが多くなりました。ステージ4と言っても手術が出来ない所に癌があるだけで本人は元気なんです。ただ抗癌剤や放射線の治療の副作用で、暑がりが寒がりになったり、抗癌剤の種類によってはイライラしたり。それが病気のせいだと母も理解はしてるんですけど、それでもストレスは溜まるみたいで、元々の父のキツい物言いとか。それが母にはストレスの元らしいんです。父は昔からそんな喋り方なので直せるものではないのはわかっているんですが、時々それが喧嘩の原因になって母が家を出ていくんです。あとは病気になって仕事を辞めなくてはならなくて、収入が一気に無くなって、それでも病院代がかかる上に生活費や家のローンなど色んなことにお金がかかり、減る一方なのがとても不安らしいです。なので私が少ない給料の中から半分ほど家に入れているのですが、それも病院代になくなっていくと母が嘆いていました。私は3人兄弟で兄は結婚して家を出てるのですが、私と弟で家にお金を入れています。弟はあまり貯金がないので私の半分ほどですが、兄弟皆働いているので、母にお金の心配はしなくても大丈夫と言ってもずっとお金の心配をします。その話をするたびに大丈夫と伝えているのですが聞かないんです。父も自分の喋り方で母が苛ついているとは考えもしないので、母の機嫌が悪くても理解できないんです。父が母に、お金の事で子どもには頼りたくないと言っていたらしのですが、むしろ喧嘩するくらいなら頼ってほしいんです。嫌なら嫌と言えばいいのに我慢する母と、自分の性格を少しでも改めない父なので正直見てて私がイラッとします。でも私は家族が大好きです。だから喧嘩して雰囲気悪くするくらいなら言いたいこと言い合ってほしいんです。でもそれを母に言っても、お父さんはあんな性格だから言ってもしょうがないと言って我慢するので悪循環なんです。母は今専業主婦で常に父と家にいるので、ストレスが溜まりやすいんだと思います。どっちの気持ちも分かるのですが、こんな両親に対して子どもはどんな対応をすればいいんでしょうか。

有り難し 10

回答 1

発達障害を持つ親の子育て…行き詰まりを感じます

今月、第二子を出産しました。上の子は３歳、難しい時期です。また、過日私自身に発達障害があることがわかり、先行きに不安を感じています。昔から「変わっている」と言われていましたが、常識の範囲内と思っていました。しかし障害とわかると、急に自分の芯がなくなってしまい、周りの情報に振り回されて疲弊してしまいました。重ねて、出産・上の子との接し方…と、問題が山積してしまい、気持ちが沈んでしまいます。こんな私でも子育てを何とかこなし、子どもたちを社会に送り出したいです。うまくいかない現状を打破するアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 97

回答 3

うつ病の夫と喧嘩しました

うつ病で休職中の夫がいます。今日は家族で出掛ける予定があったのに、夫は薬が効きすぎて副作用でだるくて出かけられないと言いました。仕方ないのはわかっているのですが、私はそんな夫に怒ってしまいました。いつまでもだらだら寝ていないで！嘘つき！出掛けるの楽しみにしていたのに！と。夫は家にいる分には元気で普段も子供を連れていろんなとこに連れていってくれます。昨日も、家族で遊園地に行きました。今回のけんかは私が悪いのはわかっています。夫が今、休むべきときなのもわかっています。しかし、今まで会社のストレスを私にぶつけて、モラハラのようなことをされてきたことが、許せなかったりします。夫は、夫婦喧嘩ですぐに出て行け！や、離婚だ！と暴言を吐きます。赤ちゃんを育てている私に、もっと家のことをやれ！俺の食事を適当に作るな！と怒ります。私も夫の対応に疲れて、半年前に身体を壊して通院中です。自分自身が精一杯で夫を支えることができません。よい奥さんになれません。１歳の子どもがいますが、今日は子供に夕食を食べさせて寝るだけの状態にさせてから家を飛び出してきてしまいました。帰りたくないですが、子どもが心配です。私は母親、妻失格でしょうか。乱文ですみません。

有り難し 11

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