問答一覧

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大学受験の失敗

どうしても行きたかった大学に落ちました。私はどうしても行きたい、憧れの大学で研修するためその大学への進学を考えていました。昨年落ちてしまい、最後のチャンスだと発起して、周囲の助けを借りながらこの1年間文字通り、すべてを捧げて勉強に打ち込んできました。 1年通じ常に合格確実圏に位置し、予備校の担任の人にはまず落ちることはないと言われるまで成績も上がりましたが、結果は不合格でした。自分でも何が起こったのかいまだに理解できていないのかもしれません。あと1年で合格というのであれば1年頑張りますし、あと2年で合格といわれるのであれば2年頑張ります。しかし今年これだけやっても無理なのであれば、もう自分には無理ではないかと思う一面もありますし、もう一年同じように頑張りきる自信もありません。私のこの一年はなんだったのでしょうか？そしてなによりも、友人の合格を表面的には祝えても、心の奥に妬みがある自分が嫌で嫌で仕方がありません。今のところ滑り止めの学校に進学ということになっていて、その学校も素晴らしいと頭では理解しているのですが、どうしてもどこかにしこりが残っています。頭が混乱し、もう何をすればいいのかが一切わかりません。自然と涙もあふれて止まりません。このまま進学して、懸命に勉学に、学生生活に打ち込めるのでしょうか？今までは自分の立てた目標を順調にこなしてきましたが、もう何も達成できる気もしません。回答よろしくお願いします。

有り難し 60

回答 2

これから、どこへすすめばいいのか

私は、目的もないまま25年間も生きてきてしまいした。最近世間では、夢や希望をもつことが当たり前で正しいこと素晴らしいこととされ、目的もなく生きている私はとても恥ずかしいです。仕事にも目的ややりがいを見いだせす、しょっちゅう仕事を休んでまわりに迷惑をかけています。かといってやりたい仕事があるわけでなく。ただ、食べて、寝て、すごしてます。このように無気力で面白みのない人間なので恋人もいません。はやく死にたいと思いますが、それも怖いです。しかし、ただ無気力なだけでなく、ここ10年間はやりたい仕事を真剣に考えてきましたが、結局形になりませんでした。２か月前に仏の道に歩むことも考えましたが、よくよく考えると、こんな迷いの多い自分に人を救えるはずもなく、仏を心から信じることもできないと心のどこかで気づいてます。目的もなく、何にも情熱を持てない私は、どこへすすめばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 5

嫌なことを繰り返し考えてしまいます。

とある日からこうなったらどうしようという思いに駆られ、嫌なことが頭から離れなくなってしまいました。何かを見ると、これを思い出すみたいな考え方をしてしまい、自分が嫌だと思っている映像や言葉を繰り返し考えてしまいます。もう考えても仕方ないと振り切るようにしてるのですが、次にどんなに嫌なことを思うだろうと未知な恐怖感で心が押し潰されてしまいそうです。所詮自分の考え、と思うのですが繰り返し考えてしまうこと、日々嫌な事が増えてしまうことがどうも辛いです。どうにかこれを乗り越えられる考えなどはないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

これって意地悪でしょうか

僕はまだ高校生です。誰かが休んだ時、快くノートを見せたりします。宿題が出た時、複数人からLINEで宿題見せて時ます。もちろん、その子達はいつも一緒にいる人達ですが、移動教室から教室に戻る時など、誰も待ってくれません、僕はそのグループにいてもいなくても、そんな変わらない、立ち位置なのです。しかし、宿題の時は普段、連絡をしないのに、そういう時だけ、頼ってきます。正直、見せたくないです。自分が頑張ってといた、ものを自分で考えようとしない人達と同じ評価になるのは気にくわないです。泣く泣く見せるのですが、挙げ句の果てに、見せた人がさらに他の人に見せたりもされます。なんか、僕は不快感を味わい、こういう時だけ利用されてと、怒りが湧き上がってきます。こんな僕の心は狭いんでしょうか？もちろん、そのグループにはいたいです。しかし、どうせ、なんとも思われてないんだろうなぁ〜とばかり考えてしまいます。良かったら、何か意見をください、お願いします！

有り難し 20

回答 1

罪の大きさに押し潰されそうです。

今世紀最大の悪行をおかしてしまいました。内容は詳しく言えませんが、今もその犯した罪の大きさに怯えています。怖いです。

有り難し 46

回答 2

2022/05/05

生と死

どうして人は生きなければいけないのでしょうか？どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？お坊さんの知見が知りたいです。

有り難し 32

回答 2

美容整形で失敗されました

整形で失敗されました。小鼻縮小をして頂いたのですが、カウンセリングで決めていたデザインと大幅に異なり潰れたような鼻にされました。鼻の穴も以前より目立つようになりました。前から見ると不自然な鼻の形です。人間とは思えません。自業自得ではありますが、死にたいくらい悩んでいます。元の顔の方が断然ましでした、しなければよかったと後悔ばかりです。クリニックに電話をしても様子を見てくださいの一点張りで取り合ってくれません。生きるのが辛いです。修正する多額のお金ももうありません。カウンセリングで言われた失敗例のような鼻にされ、私は実験台にされたのかと思うと悔しくて眠れません。この化け物のような鼻をつけたまま人前に出るなんて考えられません。未だに傷も痛み苦しい日々です。死ぬ事も考えましたが、親を思うと簡単に自殺に踏み込むことができません。どうにかして立ち治したいです。

有り難し 14

回答 1

このままでいいのか？

主人が鬱と診断されて1ヶ月。休職して12日目です。メンタルクリニックに通い、食欲不振もなくなり、胃の痛みもなくなり、夜もだいぶ眠れるようになりました。今まで出来なかった病院での検査を受けれる機会をもらい、それはいいことですが、日常の主人との生活が不安になりました。主人は薬を飲むと、1日中ボーッとして、だるいといいます。そして、私がいないと不安で怖いと言い、どこに行くにも一緒で、狭いアパートなのに、部屋が違うだけでも嫌がります。まるで子供にかえったように、私を探します。主人を追い込んでしまったのはわたし=妻が悪いのではないかと思いましたが、以前の質問でそうではないと言っていただき、以来、主人が思うように、気分のいいように、過ごしてもらっているつもりです。主人の病気を理解し、とにかく居心地のいい家と、わたしは絶対的な味方で、ずっとそばにいると伝えてきました。主人は私がいるから生きていけると言って、2人でずっと一緒に生きていくつもりです。でも、このままでいいのか、不安になってきました。いまは朝起きて、ゴロゴロして、ときには近所に買い物に行って、夕飯を食べて寝るという、毎日です。以前の主人から見れば笑顔が戻ってきたのですが、このまま私が優しくしすぎていたら、主人はダメになるのではないかと思うのです。もっと、叱咤激励しないといけないのでしょうか？でもそうすると、また落ち込み、よくない精神状態になるかもしれないと思うと、それもできず。もとは人に頼らず、一匹狼で、強気で、みんなを引っ張るリーダーだったのに、いまは何もやる気が無く、私にべったりです。このままで時間がたてば、良くなるというなら構わないのですが、仕事のことはどうするのか？とか、同居のことはどうするのか？とか、私1人で考えては、ふあんになります。いまは主人のまえでは、笑顔で、仕事のことも同居のこともいいませんが。時々『これからどうしよう、おれ。』というので、たくさん考えてくれていると思います。わたしは主人を信じてついていけばいいのですか？夫婦仲はまるで、付き合ってた頃のようにべったりで、ラブラブです。それはよかったと思いますが、この状況が続くと、私も主人も、共倒れになりそうで、不安で仕方ないのです。メンタルクリニックに私も相談してみようかとおもっていますが。

有り難し 7

回答 1

言霊についてどう思いますか？

私は口癖でお金がないとすぐ言ってしまいます。ある人にお金がないと言うとお金に嫌われ駄目な方にいってしまうと言われました。言葉には力が宿る。もし、今から自分の言葉に気をつけて行くと明るい未来になるでしょうか？

有り難し 59

回答 2

結婚前の過ち

結婚前に社会的にいう過ちをおかしました。相手は歳が離れていて数ヶ月前に亡くなりました。生前のメールのやりとりを奥様が見て連絡があり話しました。罵倒もなし、声を荒げることもなく、～でしょ、に、はい、と答え、自分の言葉で話さないまま、もう私からは電話しない。これからは自分を大事にしなさい、お元気で、と言われて電話は終わりました。謝罪は言おうとしましたが、遮ることができず、先に、その涙はバカなことしたな、の涙なの？って聞かれて、はい、と言えただけでした。自分の夫と不倫した相手に話しているとは思えない口調とテンションで、逆に怖くて不安すぎて死にたくなりました。両親や家族に知られるようなことをされないか、毎日不安でいっぱいです。今は近所のお寺に毎日行って、懺悔の気持ちを心の中で唱えています。でも、それが逆に不安や怖さを増幅させているように感じることもあります。罵倒された方が自分の懺悔や後悔の気持ちを吐き出し切れたと思いますが、何かは言うべきだったと後悔もあります。もう過ぎたこととしてきっぱり今から生きると決めましたが、どこかにもやもやとしたものが残っています。本当にもう何もないのか。自分で自分を不安にしているのは分かっています。もう一回、奥さまと話したいと思う気持ちもあります。でも、もう電話しない、お元気で、を信じたい気持ちもあります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

嫌な妄想が本当に起こるのではないかと不安

おそらく強迫性障害です。妄想が本当になってしまうのではないかと不安です。　少し前にインターネットに話を書きました。数日前、ふと知人Aさんがその話みたいになってしまうのではないかと妄想してしまい不安になりました。実際は、話とAさんはなにも関係がないのにです。そう妄想して以来自分のその話を読んだときにAさんの顔が毎回思い浮かんだり、その話について考えた時、Aさんをイメージしてしまったりして、それがため、Aさんがその話みたいになったり、同じような運命をたどるのではないか、と意味不明なことを考えてしまいます。だから、何度も話を見て、Aさんの顔が思い浮かばないか、確認してしまいます。そしてそのたびにAさんの顔が思い浮かび不安になります。また、その話の特徴にAさんが当てはまっておりなおさら不安でたまりません。　また、Aさんがふと別の人のつくりった話になるんじゃないかって思ったときは、別な人の話が次の日何と違反もしてないのに、運営から削除されたとしり、それが、Aさんが別な人の話みたいにならないから、運営から削除されたんだったらどうよう。　話の登場人物を相談するときAさんと似た姿を想像してしまった気がして不安になりますまた、Aさんの顔写真をみて、話みたいになってしまう気がして不安です。人物にピッタリ合う気さえしてくる気がして不安で仕方ないです。本当はそんなことないのに一日中このことばかり考えて不安です。　その文章を読んだ時に顔が思い浮かんだり、当てはまる部分があるからと言って、Aさんがその話みたいになったてしまうことはありますか？　Aさんと話の共通点があるのは偶然ですか？　なんらかの何か見えない力で、Aさんが話みたいになってしまったりしたらどうしよう、とかも考えて不安になります。おそらくAさんの容姿の良さに嫉妬していたため、そのような妄想をしたんだと思います。今は嫉妬はしてませんが、不安です。不安でたまらないので、仏教の力を、お借りしたいです。拙い文章で申し訳ありませんが何かアドバイスが欲しいです

有り難し 12

回答 1

仕事のやる気を持ちたい

技術系仕事をしております。昨年夏に上司が変わり、仕事のやる気が低下していることに悩んでいます。これまではベテラン技術者の上司についておりました。その方は、専門技術でも人格面でも尊敬できる方で、実務～仕事の管理まで任せてくれ、要所で的確なアドバイスをしてくれていたので、大変仕事がやりやすく、職場の雰囲気も良かったです。ところが昨年末に上司が変わりました。その方は、専門分野については素人で管理のために関連会社からこちらに来ています。性格は短気、気分屋、神経質、プライドが高い、自分で仕切らないと気が済まないタイプです。そのため仕事の肝のアドバイスはもらえなくなり、一方で仕事の管理、書類・メールの一字一句、客先・社内の関係者との雑談に至るまで、重箱の隅をつつくような指摘や指示が日々あり、かつその時々で指摘の方向性が違い、一気に仕事がやりづらく、上司の対応のための時間で本来の仕事が進まなくなってしまいました。困ったことに、専門的な内容で上司が判断できないために必要に迫られて職場のベテランにアドバイスを求めるとあからさまに不機嫌となり、その日は上司の承認が必要な仕事は進まなくなります。そのため、上司の不在を狙う様にしました。また、気に入らないことは恫喝に近い叱責があったり、他の部署の仕事を仕切った上に的外れなことを要求して私のところに苦情が来ることもあります。私以外も数人その上司についているのですが、全員が同様の悩みです。事情を知っている人からは同情の言葉があり（それ自体はありがたく）、上司の上司も理解を示すのですが解決には至っていません。職場の雰囲気、関係部門との信頼関係も一気に悪くなりました。今行っている仕事自体は面白く続けていきたいと思っているのですが、仕事を進めるために上司のご機嫌伺いをし、上司がしたことの尻拭いするようなことが続くかと思うと、げんなりし、会社に行きたくなくなってしまいます。仕事に対してやる気を起こすための、気の持ちよう、考え方をご教授頂けないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2

気持ちの落とし所が分からない

感情がぐちゃぐちゃで、どのように気持ちを落ち着かせれば良いのかわかりません。私は、彼氏が居る身で有りながら、1ヶ月半ほど前から、同僚（妻子有）と不倫関係になりました。しかし、先日、彼から｢もう1人の同僚とも関係を持った。彼女に本気になってしまった｣と打ち明けられました。なお、彼女は私と彼の関係は知りません。彼女は2月ほど前に彼氏を自殺で亡くしており、1ヶ月以上仕事に穴を空けております。その事に関しては「ショックが大きかったのだから…｣と納得しております。（その間、仕事のフォローは私と上司がしており、上司·私共に残業が100時間を超えておりました。）復職してからも、彼女の精神的な面を考え、彼女の負担を減らすように一生懸命仕事をしてきまたので、二人から裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。彼女は一ヶ月以上も仕事を休むほどのショックだったにも関わらず、アッサリと次の男性に行った事。また、彼女が海外で働く為に年内で辞めるつもりらしいのですが、仕事上のパートナーで有る私には相談が無いこと。彼も、私と関係が有りながらも同僚にも手を出して、｢本気になった｣事（これは、私に彼を責める権利が無いのは重々承知の上ですが…）恨みや妬み、悲しみだけでなく、色々な感情が重なって、私の心がぐちゃぐちゃになってしまいました。業務上、彼らとは毎日顔を合わせますし、毎日話しもします。ですが、自分の黒い感情が表に出てしまいそうで怖いです。また、自分勝手にも程が有りますが、彼女が海外に行けば、彼が戻って来るのでは？といった期待をしてしまっている所も有ります。そんな期待をする自分にも嫌気がさしています。本命の彼に甘えたい気持ちも有りますが、元々月に1回か2回しか会うことが無く、今は次にいつ会えるのか分からない状態です。彼との将来に関しても、不安な事が多く、全てが重なって感情のコントロールが出来ないでいます。元々、私はマイナスの感情（悲しみや怒り·妬み等）を表に出すことが嫌いで、自分の中に押し止めるタイプですが、それさえも難しくなってきました。いつか、マイナスの感情に支配されてしまうのでは？と更に不安になっていきます。非常に自分勝手だとは痛感しておりますが、どうすれば私の感情を少しでもコントロール出来るのか？アドバイスを頂ければと思います。

有り難し 31

回答 2

子供を悪意から守りたい気持ちが強すぎる

小学校低学年の娘がいます。彼女が一人で外へ遊びに出たり外を歩いたりしている間、不安と心配でいてもたってもいられなくなってしまいます。一番恐れているのが誘拐と、性的な被害にあうことです。言い方が悪いのは承知の上なのですが、例えば子供が誘拐されて殺されるぐらいなら、不慮の事故で亡くなったほうがマシだと思ってしまいます。他者の悪意に対して、異常に過敏になっている気がします。自分自身が、例えば他者の悪意にさらされることがあっても、まぁなんとかなるやろ、と気楽に思えるのですが、子供のこととなると過剰に考えてしまいがちです。現段階でも、キッズケータイを持たせたり登下校に途中までついていったり、できる限り守ろうと奮闘しています。しかし、絶対に100%子供を悪意から遠ざけたいという私の中の過剰な気持ちが、自分自身を苦しめているような気がします。もっと子供と、そして世間の善意を信じられるようになりたいです。不安を断ち切って心が平穏になれるような、そんな考え方がありましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

破談。渇を入れて下さい

私は、昨年13年間の交際の末、直前で一方的に破談になりました｡でも、有り難いことに、周りに支えられ立ち直り、一人で婚活パーティに毎週通い、現在、交際9か月。3月に結婚予定です｡別れたのに、前彼の幸せを祈ったり、感謝の気持ちを伝えられたらと思う私は変でしょうか？それと「人の気持ちは、一定じゃない」と心で決めつけ、人を信じるのを怖がってる自分が嫌です。正直、交際中の彼の事を時々100%信じられてない自分が嫌です。一緒に居る時は、悪いことを考えないのに…。どうか、こんな、中途半端な私に、渇を入れて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 79

回答 3

私が今思っている事を聞いてください。

昨日は受け入れられなかった言葉が今日は受け入れられる。自分の器の小ささを感じる。　　気持ちにもある程度あそびを持たせて置かないと自分が苦しくなる事を学びました。お坊様の言葉はまるで漢方薬のようだ。（昨日オンライン個別相談をしました。）でも彼女達と私はもう別々の人生を歩くと私は決めています。ここからは私の思いです。私は怒っているのではなかった。悲しかったのだ。「荒んでいる知人にも大変な事があったのはうすうす聞いて知っている。でも私は人を救う事はできない。ただただ悲しいのだ。でもこう思えるのも完全に彼女達をシャットアウトしたからだと思う。やっぱり荒んでしまったからといって人に八つ当たりをするのはルール違反だと思うから。聞いてくださりどうもありがとうございます。

有り難し 8

回答 2

2022/10/05

眠気をコントロールしたいです

昔から眠気がコントロールできません。授業中、会議中、運転中、眠ってしまい、都度痛い目に合ったりしながらも何とかなっており、ごまかしごまかし生きてきました。５年前に結婚した夫は不眠症で、夜眠ろうとすると恐怖(闇)がおそってくるらしく、自分が眠るまで横で『絶対に』起きていてほしいと言います。ウトウトするのも駄目です。それでもやはり眠くなってしまう私を見て、夫は絶望で半狂乱のようになり、酷いとき(昔)は朝まで説教することも。運良く寝付いても夜中に何度も起きて「うわ〜しんどい〜」と叫んで苦しんでいます。(年を追うごとに楽にはなってきています) ちなみに朝になるとそのことは覚えていません。結婚当初はがんばって看病？する気はあったのですが、次第になんでこんなにウトウトするだけど怒られなければならないんだろう、と思うようになりました。夫が横でもがき苦しんでいても全く寄り添う気持ちどころか、いい加減にしてほしい、と思うようになってきました。一番辛いのは本人なのですが、夫の気持ちに寄り添えないんです。そんな自分が空恐ろしく感じてきます。夫はつらい過去を乗り越えて来たこともあり、智慧と思いやりのある尊敬できる所がたくさんある人なので、幸せになってほしいとは思っています。でもこんな私では力不足だと、すぐに逃げたい気持ちにかられてしまいます。ちなみに、夫はとても私のことを想ってくれていますし、普段はとても仲良しです。根本解決にはなりませんが、眠気をコントロールできれば、もっと穏便に日常を過ごせそうです。禅僧の修行は睡眠時間がほとんど無いと聞いたことがあります。何か解決策がありましたら教えていただけたらありがたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 84

回答 1

2023/04/20

美しくありたい

なぜ自分より綺麗、可愛い人が存在するのでしょうか？私は昔から嫉妬ばかりしてきました。今も激太りしてしまって、醜いです。せっかくガリガリになったのに、健康を損なって入院して、元に戻ってしまいました。悔しいです。なぜ私ばかりこんな悔しい思いをして生きなきゃいけないんでしょうか？ダイエット成功するでしょうか？

有り難し 38

回答 2