問答一覧

検索結果: 1321件

2024/02/03

子供の名前に後悔

夫婦で一生懸命考えて名付けた子供の名前が、ネットでかなり批判されていることを最近たまたま知ってしまいました。子供の名前はプロフィールに載せています。批判されている理由は、同音異義語で印象の良くない意味があるからとのことでした。この名前を聞くと、それを連想させるから絶対つけない、つける親は信じられない、可哀想だ、などと書かれていました。知ってしまってからは、読みは同じだけれど、漢字は違うから気にしないようにしてきましたが、このことが頭から離れず、名前の件で子供がこの先辛い思いをしてしまうのではないか、と考えてしまい、思い出しては涙が出てきてしまいます。また、周りに子供の名前を伝えるとき、過敏に気にしてしまい、もしかしたら連想しているかもしれない、かわいそうと思われているかもしれない、と思ってしまうようになりました。そして子供に対しても、親が子供の名前でこんなに悩んでしまっていることが申し訳ないです。改名も一時期考えましたが、生まれてから愛情を持って毎日その名前で呼びかけており、子供も名前を認識しているかもしれないため、改名はせずにこの名前を使いたいと思っています。早くこの悩みを忘れ、このことを知る前のように自信を持って子供の名前を呼びたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

回答 1

後悔や未練を超えて次へ進むために

一ヶ月前に数年付き合った彼氏に振られてしまいました。私の抜けてる性格も受け止めてくれる価値観の合う自分の半身のように大事な大好きな彼氏でした。三ヶ月前程に、彼から結婚を前提に同居しないか、仕事は辞めてもいいから。と言われていたのですが何日か迷った末に今の時期に仕事を辞めるリスク、転居による職場への通いにくさや発達障害であることの不安を打ち明け今すぐに決めるのは難しいので少し待ってほしいと正直に伝えた所それ以来態度が少し冷たくなり別れ話に至りました。私は泣きながら一度は別れ話を受け入れたものの彼を諦められなかったので日にちを開けて話を続けた所彼は実は付き合った当初から二股をかけており、私が結婚の話を渋った時点でもう1人の子に結婚話を持ちかけてみたすると即座にokを貰ったのでその子と結婚をする。あの時すぐに結婚を決断してくれていたら貴方と結婚を決めていたと伝えられました。直後から鬱と診断され、体調を崩した為数日間会社を休む程ダメージを受けました。元々会社での人間関係もさほど良くはないので休んで周りに迷惑をかけたため肩身が狭いです。今は怒りは少し落ち着き、彼の事を忘れようとしたり次の恋愛に進みたいと思っているのですが楽しい時のほぼ全てを彼と過ごしていた為生活の至る所で彼との事を思い出してあの時結婚を決めていればと後悔して泣いたり、もう一度あの時に戻りたいという未練がいつまでも続いています。周囲の人にはそんな酷い奴のことを思う必要は無いと言われますが本心から楽しく幸せだった時間を無かった事にするのは難しく私の決断力の無さでその時間全てをふいにしてしまったのだという後悔や自分を責める気持ちが消えません。このまま消えてなくなってしまいたいとも思いますが悲しむ両親や職場に迷惑をかけたくありません。自分の行動への後悔や相手への未練を絶ち、乗り越えるためにはどうしたら良いでしょうか？どうか、どうか助けてください

有り難し 28

回答 2

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

不倫への後悔とこれからの生き方について

はじめてプラムと申します。主人とは社会人になって初めての職場で知り合い一回り程年齢が離れていましたが、人柄や価値観、そして彼のご両親のお人柄にも惹かれて結婚しました。結婚してから慣れない主婦生活と仕事の両立で大変でしたが、悩みを聞いてくれたり家事も協力してやってくれています。(今でも) しかし独身生活の時の自由さと、主婦としての責任、主人の会社への毎日の愚痴や将来の不安からストレスを感じ、魔が差してSNS上で気の合う男性と知り合い、身体の関係に発展しました。相手から甘い言葉をたくさん言われたり、ご飯や遊ぶお金なども全てだしてくれたり、「俺と相性もいいし、旦那と別れて俺と一緒になろうよ！親にも俺から謝りに行くから心配しないで、旦那の元には帰らないで！」とまで言われました。不倫相手といる時は天にも登る気持ちでしたが、毎回主人のいる家帰り、旦那の顔を見るたびに罪悪感に押しつぶされそうになり、その度に冷静になり相手のラインをブロックしたり、着信拒否にしていました。しかし少し経つと落ち着いた結婚生活よりも、あの時の刺激がほしい、女として扱われたいと考えてしまい、連絡を取ってしまうという繰り返しでした。そのたびに不倫相手から「心配したよ」「待ってたよ」「連絡あって嬉しい」と言われ、だんだん不倫相手のほうに惹かれていきました。ついに旦那にも罪悪感もなくなり、むしろ「結婚したいとまで言ってくれてるのに申し訳ない」とすら思うようになりました。ですが丁度転職し恋愛をする程の暇がなくなると、不倫相手にしばらく連絡をしなくなりました。しかし事情があり退職後また暇ができてしまい不倫相手に連絡をとった所、「今更なんなの？俺は何回も愛したのに。疲れた」と言われました。しかしそれでも相手の家に行き「許してほしい」とお願いし、食事は割り勘で月二万の交際費の要求を呑むなら今まで通りと言われました。その後、2、3回デートし彼の方から「俺がいた方が不幸にさせるから、愛しているけど別れよう」と言われて別れました。今となっては、正直失恋のショック、彼を巻き込んだことへの謝罪、何より主人への申し訳なさでいっぱいです。勿論今でも主人を愛しています。今更、全てを話すべきでしょうか。また不倫物のドラマを見ているとからかう言い方で、やってるんじゃない？と言います乱文、長文失礼しました。

有り難し 97

回答 2

2023/12/20

住宅の購入の後悔で立ち直れない

夫、私、0歳の子供の3人暮らし。現在育休中で主人とペアローンを組んでかなり高額な新築戸建を購入しました。自分で自分が分からなくなりました。どう考えても希望の物件ではなかったです。高額、内装が変わっている、家族で住むには狭すぎる。当初から分かりきっていたどころかチラシをみれば分かるような内容が気になり出したのです。むしろどこを気に入ったかさえ思い出せません。新築で綺麗な内装と営業トークに乗せられてしまったと思っています。考える時間はたっぷりあったのに…。何度も、やっぱりやめようかな、ここが気に入らないな、と発言はしていましたが主人は全く気にならないと言うので自分の中で折り合いをつけていました。今思えば高額な買い物にも関わらず思慮が本当に足りなかった自分が本当に嫌になっています。主人は多くを語らない、全く怒らない人ですがさすがに呆れています。当然です。嫌なら嫌と言えば済む話を最後に納得したのは私です。この後に及んで文句を言い出し、あげく何故やめておかなかったのか、1ヶ月前に戻ってやり直したいと溜め息ばかりついて不愉快極まりないと思います。それは謝罪しました。しかし、希望を擦り合わせたいと申し出たときも、特にない、とあしらわれてしまったことがあり、話し合いの不十分さが本当に悔やまれます。これからの生活が不安でたまりません。家族で楽しく暮らしていけるか、家のことばかり考えて子供とうまく接していけるのか。幸い両親からはとにかく数年住んで嫌なら引越しすればいいじゃない、バックアップはすると信じられないほど優しい言葉をかけてもらっています。主人もそんなに嫌だったら、と構えてくれています。優しい周りの人々や子供も巻き込んで本当にわがままで情けない。長文になりましたが自分の状況をただ誰かに聞いて欲しく書き連ねました。前向きになるにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/06/04

亡くなった父が怖いのと、後悔が多いです。

先日、父が亡くなりました。母も10年前に亡くなっていて、これで両親がいなくなってしまいました。自分のルーツとなる親が両方いなくなったのがとても不安で、怖いです。そして亡くなった父が怖く、というか恨まれてはないだろうか、怒ってはないだろうかと考えてしまいます。生前、喧嘩をしたことや約束を破ってしまったことを思い出してしまい、申し訳なく、それで怒ってないだろうか、亡くなってしまうならもっとちゃんと関わればよかったと思ってしまいます。父は病死してしまったのですが、前から危ないかもしれないと聞いてはいました、父に病院にお見舞いに行くと伝えた時、落ち着いて退院したら来なよ、と言われ、その時はわかった、と言って終わったのですが、無理にでも会えばよかったと後悔しています。父の病気は割と治る病気で、本人は死ぬ気がなく、お医者さんもまさか亡くなるとは思ってなかったみたいで、治るはずの病気で亡くなってしまったという事実もまた辛いです。僕は良い息子ではなかったかもしれません、でも、頑張って父の法事をとりあえず済ませました、これから遺品整理、相続をするのか、様々な問題があります。父は応援してくれるでしょうか？父は、無事天国に行けるでしょうか？色んな思いが交錯して上手く文章が打てなくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

過去に戻りやり直したいという後悔の念

以前年の差婚をし、夫の借金ことで相談させていただきました。その後夫と話し合いをし今は落ち着いているのですが、私自身なぜこんなにモヤモヤしているのか自問自答の日々です。そして気付いたのが夫と結婚する前は昔からよく知る『おっちゃん』という関係で、両親や仕事や全て上手くいかない私を共に生活をしながら助けてくれていました。共に生活をする中、夫の生活行動に我慢できないことは多々あったのですが恩がある手前何も不満を言わずに、全てに対し夫の言われるがまま生活をしてきていました。当時から夫の考えることと違うことや行動などすると怒られ詰められて、としていましたが、昔から慕っており私の一番の理解者だと思っていたので疑問に思いながらも私が間違っていたんだと夫に従ってきていました。そんな中子供を授かり結婚となったのですが、両親には大反対され兄や親族からは絶縁状態です。今では両親は子供達を見てくれますが夫との結婚で父とは溝はできています。こんな人とは将来結婚したくない！と思っていた人と結婚し、両親や兄、親族皆を悲しませ反対を押し切り結婚したものの私も子供を育てる中親の気持ち、周りの気持ちが分かり、夫の行動言動がモラハラ、パワハラだと気づくようになりました。子供達はかけがえのない存在で生まれてきてくれたことにすごく感謝しております。ですが何故夫と結婚してしまったのか、当時の私は精神的に弱く両親を悲しませることばかりで大反対を押し切ったのに結果後悔ばかりです。今思えば洗脳されてたんだろうなぁと、しみじみ感じます。夫と話していても正直話し合いにはなりません。道理が違う、俺の考えが一番、人を認めない、感謝することをしない人ですので常識や正論を言っても通じません。選んだのは私ですが、何故結婚してしまったのか。今では母に相談できるようになり、夫のことを相談すると親族の間では私は洗脳されているんだと皆が言っていたそうです。周りの意見を聞かなかった自分が許せないです。子供達を授けてくれたことは夫にとても感謝しています。ですがこの先年老いていく夫とずっと一緒に生活しないといけないのかと思うと自分が選んだ代償がこんなにも大きいのかと辛いです。人の事を毎日のように批難し自分の思い通りに私が動かないと無視が続いたり、話し合いにならない度に離婚の文字しか浮かばなくなります。

有り難し 5

回答 1

2024/04/18

息子の名前に後悔で、産後鬱に。

この春に男の子を出産しました。その名付けに後悔しています。名前はプロフィール欄に記載しています。最終的に決めた名前は主人がとても気に入っている名前です。また、詳しい経緯は割愛しますが、私達夫婦にとって縁のある名前で、字画が良いです。ですが、私個人的には・字面が名前っぽくない・名前負けしそう・珍しい名前（個人的感想、私が出会ったことがない）などなど、いくばくかの違和感を感じていました。違和感を感じながらも嫁の立場として主人をたてるべきなのではと感じ最終的には私も同意する形で決めました。ですが、出生届を出してからその違和感が気になりはじめどうしようもならなくなりました。そして、名付けの後悔がきっかけで産後鬱になりチックのような症状まで出るようになってしまいました。（チック様症状は今は軽快しています）「なぜ違和感を抱いていたのに同意してしまったのか」「なぜ字画に囚われてしまったのか」「子供を授かれない人もいる。障害を持って生まれてくる子もいる。それは自分達で選べない。私はなぜ自分達で選べる名付けで後悔しているのか」何で何で何で何でのループでつらいです。子供の名前を紹介するのを考えると嫌になってしまいます。周りの人に相談しても「変な名前じゃないよ。同じ名前の人も沢山いるよ」と言われます。私だけが息子の名前に拒否感を抱いています。受け入れようとしても、受け入れることができません。大事なのは名前ではなくてどう育つかだということもわかっていますが、どうしても名前が気になってしまいます。子供は過敏なので、こんな負の思いが子育てに悪影響を及ぼすのではないかと、さらに悪循環です。他にも名付けの投稿があると思いますが、我が子の名前に対しても意見を知りたいです。付けた名前が好きになれるよう、受け入れることができるようなアドバイスを求めています。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2

後悔と自分を責める癖が治らない

来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。生きていて辛いです。

有り難し 14

回答 1

いつも後悔して今すべき事に集中できません

私は今大学生3年生です。今通っているのは二つ目の大学で、一つ目の大学は入学して半年で辞めました。私の悩み事は、前の大学を辞めずにいたらどうなっているのかと毎日のように考えてしまうことです。今の大学に来たことが正解だと思えるように、前の大学からでは就けないであろう職に就くために資格の勉強をしているのですが、ふとしたときに前の大学のことを考えてしまいます。親に強制されて前の大学を辞めたのではなく自分の思いつきで辞めました。なので後悔はないはずなのに、前の大学に通っていたときのことを思いだして憂鬱になるのを止められないんです。私は幼い頃から転勤族で、どこかから引っ越すとあそこは良かったと思いだして、今居るとこのを蔑ろにする癖があります。今回の事もその延長なのだと思います。この癖を直して、今いるところに集中するにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

親の反対を押し切って結婚したことに後悔しています

長文になりますが、よろしくお願いします。結婚して一年が経つのですが、この結婚のことでずっと悩んでいます。というのも、親の反対を押し切って結婚したのです。親には彼と付き合った当初からずっと反対されていました。当時、父は単身赴任中。母は職場でイジメを受けて退職を余儀なくされたときでした。そんなときに、わたしが彼と付き合うようになり、母は自分だけが一人ぼっちになったような感じだったのかもしれません。彼の学歴、職種、実家、態度ありとあらゆるものに文句を言いました。そんな母が嫌になり、わたしは一人暮らしをするために家を出ました。その後父が単身赴任から戻り、しばらくは落ち着いていたのですが、いざ結婚という話になるとまた揉め出しました。話をしてもすぐに喧嘩になってしまい、警察沙汰になったこともあります。そして決定的だったのが、親から「死ね」とメールが来たことです。このメールでもう親のことはどうでもいいと思うようになりました。入籍前にもう一度両親と、彼の両親と一緒話し合いもしましたが、絶対反対の一点張りで、親の了解は諦め、入籍しました。今はほとんど音信不通状態です。そんなわたしも先日子どもを産みました。子どもを産んでみて、親のありがたみ、母の愛を再認識しています。わたしは一人っ子です。習い事もたくさんさせてもらいました。いろんなところに連れて行ってもらいました。愛されていたんだと思います。本当に、なんでこうなってしまったんだろうと、考えるたびに涙が出てきます。同じく子どもをもつ友達の話を聞いても、実家の両親と出かけたり、子育てを手伝ってもらったりしている様子が、とてもうらやましいです。ですが仲直りをしようとこちらから連絡を取るのですが、手紙は破り捨てられていると祖母に聞きました。電話も切られます。わたしのしたことは大切にしてくれていた親を裏切ることで、この苦しみは一生許さないという罰なんだと思います。ですが、無理とはわかっていてもやっぱり仲直りをしたいとも思うのです。わたしはどうやって生きていけばいいのでしょう。親のことを考えるとつらくてたまりません。長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 41

回答 1

罪悪感と後悔で前に進めません。

27歳の女です。先月、最低な退職をしてしまいました。老人ホームで、正社員として1年半働いていました。業務が辛く常に辞めたい辞めたいと思っていましたが、お金を貯めたい一心で、必死で出勤していました。毎日些細な事で傷つき、死にたいと常に思っていて、とうとう出勤前に涙が止まらなくなり「もう仕事に行くくらいなら死のう」と突発的に思い、仕事を休み、その後電話で「もう出勤出来そうになく退職させてもらいたい」と突然退職を申し出ました。冷静になって考える事が出来ず、そのまま職場を大混乱させ退職しました。そこから自殺を試みましたが、両親兄弟の事を考えるとどうしても死ぬ事が出来ず、今生きています。 1ヶ月ほど時間が経ち、自分のした非常識な行動、そして命のある現場で全ての仕事を引き継ぎもなく中途半端に放棄し、残された職場の方々に測り知れない迷惑をかけた事への罪悪感で、胸が押し潰されます。因果応報とききますが、この先、どのような罰が待っているのか怖くて仕方ありません。二度とあのような迷惑のかかる最低な辞め方はしないと心に決めていますが、前に進みたくても、どうしても思い出しては苦しみます。自分のした罪はどうすれば償えますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 71

回答 2

幼少期の行為を後悔し続け、行き場がない

小学校低学年にした自分の行いが許せず、いつもそればかり考えてしまいます。夜中に起きてそれについて考えてしまう、泣いてしまうことが度々あります。それが15年以上続いています。具体的には、下記のようなエピソードです。 A子さんの持っているノートに、落書きをしている子が3人くらいいた。その子たちに、あなたも書こうよ！と言われ、私もA子さんのノートであることを知りながらイラストなどを書いた。後日、そのノートを発見した学童保育の先生から、A子さんの母に連絡がいき、A子さんが私のマンションを訪れた（私のイラストがあったため、学童保育の先生が私の住所を教えた）。 A子さんのお母さんはすごい剣幕で怒っていた。気圧されて、私は「やっていない」と嘘をついた。「ああそう」と言って、納得しない様子でA子さんのお母さんは帰っていった。その後、A子さんの兄も私のマンションを訪ねてくるなどあった（私の両親が対応したため、帰っていったので、案件はわからない）。その後、A子さんには私と誰がその落書きに関わったか白状したが、A子さんのお母さんには言わないでほしいと言った。・はっきりと自分がやったと言えなかった・罪悪感に耐えきれず、A子さんには言ったが、A子さんのお母さんに言わないでと言ったこれらの自分の矮小さが許せません。また、「やっていない」と言った時の、A子さんのお母さんの軽蔑した表情が忘れられません。学業に励んで奨学金をとり大学院に行ったり、その他の活動に関しては満足しています。でも、何もしていない時間に非常に辛くなります。自分は生きる価値がない人間だと感じてしまい、罪を重ねること、人と関わるのが恐ろしいです。ここ３年、ほぼ引きこもって生活しています。あのことは決して消えないんだと思うと悲壮感に暮れてしまいます。自分の人生がもう完璧にならないことが許せません。いっぺん死んで、完璧に正しい人生をやり直したいという気持ちが消えません。１５年間、ほとんど毎日このことを考えてしまい、若干病的になってしまいました。パートナーにもあまりにも毎回同じ話をするので呆れられています。私はどうすれば今を生きれるでしょうか。

有り難し 19

回答 2

亡くなった母に後悔の念でいっぱいです

私は40代独身で、2012年に父を、2015年に母を亡くして姉と二人暮しです。 30代の時に隣に住んでいた親戚がアル中であたり構わず暴力をふるい、私も巻き込まれ、それから心を病んで対人恐怖症になりました。その病気と容姿へのコンプレックスから結婚できず、また姉も性格のせいか結婚しないままです。両親ともに兄弟姉妹が多く、それぞれの子供たち（私のいとこ）はほとんど結婚して子供もいます。そのため私達姉妹は親戚から自立していないと蔑まれています。母に何度も「孫の顔見せてあげられなくてごめんね、肩身狭いね」と言いましたが母は「一緒に暮らせるんだからいいよ」と言ってくれました。母は若い頃から苦労し続けて私の父が暴力をふるってもずっと耐えてきました。母に楽をさせたい、親孝行したいと思いながらも自分の病気が制御できず、母にあたったこともありました。母は60代半ばで若年性アルツハイマー病と診断され、父が先に亡くなると認知症も激しく進行して晩年は一人では何もできないようになってしまいました。そして最期は乳がんで亡くなりました。何一つ親孝行できませんでした。父が亡くなってからは母は仏壇に向かって阿弥陀経をあげつづけていました。それを思い出して阿弥陀経をあげていますがまだ涙が出ます。どうすれば母の死を受け入れられるのでしょうか。母に恩返しができるのでしょうか。母が親戚の間で肩身の狭い思いをしたことを思うと親戚にも会いたくありません。母に会えるなら死んでもいいと思うこともあります。どうしたらこの執着から抜け出せますか。また、お釈迦様の教えをよく知って拠り所にしたいので分かりやすく読める本などありましたらお教えください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2021/12/23

後悔から来る憂鬱の対処法

初めまして。質問させていただきます。以前、海外に身体だけの関係の男性(Aさん)がいました。当時、私はAさんに好意を寄せていたため、性的な写真を要求され何度か送ってしまったことがありました。今思えば、本当に馬鹿なことをしたなと反省しています。その後、私に本当に信頼出来るパートナーができたため、Aさんに理由を話し今後一切SNSでも連絡をとらない、会わないことを伝え、Aさんとの連絡は現在まで途絶えています。それから3年ほどが経過した今、パートナーとは結婚を考える仲になりました。そこで、ふとAさんが私の性的な画像や動画を持っていることに、不安を抱きました。もし、それがパートナーのご両親などに知られてしまったら、結婚を反対されてしまうのでは無いか…と考えてしまいます。パートナーや、自分の母親には、このAさんの件について話しており、何かあれば味方になってくれるのではないかと思いますし、もし被害に合えば信頼できる機関に相談するつもりです。パートナーに相談した時には『3年も前のことだし、今更考えすぎ。親にバレることもない』と言ってくれました。私自身も経過した時間を考えると、さすがに心配しなくても良い時期かなとも思っています。また、相手に写真を消してと連絡を取ることも考えましたが、これだけ時間が経過した今、Aさんに連絡を取ることの方がリスクが大きい(Aさんに当時のことを思い出させてしまう)と考え、やめました。これから生きていく中で、このようなモヤモヤとした不安がふと湧き出てくる瞬間が多々あると思います。そのような時に、その不安を短時間で解消するにはどうすべきか、また、考え方をシフトする方法などございましたら教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/01/27

子どもの名前を当て字にしてしまって後悔

初めて相談させていただきます。子どもの名前ですが、恥ずかしながら今頃、この子の名前が当て字だと気付きました。もともと、キラキラネームは避けて欲しいとお願いした上で、夫がつけた名前です。夫がこの名前にしたと言ってきたとき、上記のお願いしていたので、名付け辞典に載っている中から選んだ名乗り読みの名前なんだなと思い、よく調べもせず承諾してしまいました。当て字だと気づくまではずっと、読み方も漢字の並びも、私自身もとても気に入っていました。しかし、最近ふと子どもの名前をネットで検索すると、どこにもそのような名前は見つからず、特に真ん中の漢字は、全くそんな読みはしないことに気付き、夫に確認すると、「そりゃそうだよ、自分で作った名前なんだから」と言われ、その日からずっとキラキラネームだったんだと落ち込んでいます。両親に相談すると、「今はもっと奇抜な名前が多いんだから気にする必要はない。むしろ、よく、そんないい名前を自分で作ったね」と言ってくれたため、一時期は気持ちが軽くなったのですが、近頃また気持ちが落ち込んできています。暇さえあれば、 •一般には浸透していない読みでも、辞書に載っているしっかりした読みであれば自信が持てるが、全くそうは読まないので、影でキラキラネームだと馬鹿にされてしまう。 •当て字の名前にしたせいで、この先のこの子の人生に必要以上に不利益を与えてしまうのではないかと夜も眠れず考え込んでしまいます。今はまだ、幼稚園で漢字はあまり使っていませんが、この先、小中高と、学校の先生にも当て字の名前ゆえに、手間をかけてしまうと思うと申し訳ない気持ちになります。子どもの名前は、プロフィールに書かせていただきました。まだ、真ん中の全く読めない字を、ひねる前の読みに戻した方が、今よりましになるのかなとも思いますが、この名前は改名した方がいいでしょうか？主観的な意見で構いませんので、率直な印象を教えていただければと思います。夫の考えてくれた名前に堂々と自信を持ちたい反面、私自身キラキラネームは恥ずかしいという思いが強かったのに、どうして命名するときにもっとおかしいと思わなかったのかと、自分を責める気持ちでいっぱいです。お手数おかけしますが、よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

息子の反抗期と、亡き両親が恋しくて寂しい事

はじめまして、相談に乗って頂けたら嬉しいです。子育ては誰でも悩みなくって訳にはいかないんだろうけど、18歳専門学生の息子に手こずっています。反抗期なんでしょうかね。どんどん酷くなり、今ではワガママで自分本位で『死ね』や『殺す』などの暴言も毎回口にするように。ここ半月は無視をされています。この無視で、精神的にかなり追い詰められています。『もう死にたい！』と口に出る程、参っています。高校生までは、反発しつつもまだ優しい息子だという感じがあったんですが。。。今現在、大きなわたしの悩みはこの息子の事ですが、もうひとつ。 6年前と2年前に、病気で早くに亡くなってしまった両親の事。精神的にも経済的にも物理的にも、頼りになる親だったから、とにかくわたしは依存していました。だから今が、大変で辛くて寂しくて孤独で仕方がないんです。あと、父が亡くなって49日までは、母もわたしも父の存在を感じていました。（母は、父が亡くなってからの49日間、毎朝、父の足音を聞き、父の姿を見て、大丈夫か？と声も掛けられていました。わたしは、父の話をすると空気中がパチンっと音を立てる、仏壇がゴトゴトと音を立てる、眠っている鼻先にお線香の香りがするなどです。）それから、母が亡くなる数カ月前には今度は父が夢に出てきて、『もう、お母さんを連れて行こうか。。。』と悩んでいました。（父亡き後の母は、情緒不安定で相当家族を振り回していたので）結局ですが、息子に手を焼いて苦しくて仕方がない。それから、亡くなった両親が恋しくて仕方がない。会えないのは分かって居るけど会いたい、寂しいって事です。物事が、最悪の状況から必ず好転していくので、両親が傍に居てくれてるとは感じるのですが（お医者さんすらもうダメだと（死ぬと）思っていた難病が安定して、お医者さんが不思議がっていたり。。。などです）

有り難し 13

回答 1

後悔と罪悪感で自殺を考えてしまいます。

後悔と罪悪感で死にたいです。 4年前に、自分の好きな有名人の真似をしていた有名人の方に我慢が出来ず、アカウントを作ってその方に不快にさせてしまうようなメッセージを送ってしまったり嫌いですなどと書き込んでしまいました。思い出して自己嫌悪に押し潰されそうです。その当時の自分は、相手が悪いのだから悪くないと、悪いことをしているとは思っていませんでした。馬鹿やキモイなどの言葉は使わないようにしていたのですが、顔の見えない相手を批判したり嫌いなどと書いてしまうなんてとても卑怯な事だと思い返し、罪悪感で一杯です。ログアウトをしてしまい、パスワードも忘れてしまったので残っているものを消すことも出来ません。本当に最低なことをしたと強く反省しています。また、父と母にも申し訳なくて死にたいです。本当に自分を気にかけてくれるとても良い両親で、こんなことをしてしまう子供で本当に申し訳ないです。それなのに私のことを優しい、などと褒めてくれるので更に自己嫌悪で死にたくなってきます。こんな自分がこれから生きていていいのだろうかと思います。なんの取り柄もないのに最低なことまでしてしまって後悔しかありません。今は良い人になろう、両親に誇れる自分になろうと決意をして生きていきたいと思っていましたが、罪悪感は消えず死んだ方がいいと思うようになっています。こんな私はこれからどうしていったら良いのでしょうか。長々と読みづらい文ですみません。

有り難し 27

回答 1

自分で自分を裏切ってしまい後悔がやみません。

高校生です。性に関する過ちをしてしまいました。謝罪する相手はいないです。法的に言えば自分は被害者ですが僕の判断が悪いです。漫画ドラえもんののび太くん、手塚治虫のブッタの様に正しく生きて良い大人になるのがとりあえずの夢でした。人の性癖は変わらないなんて性犯罪の事件で聞いたりします。僕はもう正しい道を歩んで良い大人にはなれないのでしょうか？こんな事をした自分が情けなく後悔でいっぱいです。世に出回ったらどうしようと心配でたまらないです。両親や先生にとても申し訳ないです。僕はどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 454

回答 1