問答一覧

検索結果: 1183件

亡くなった人への未練を無くしたいです。

初めてご質問します。拙い文章で読みにくいかもしれませんが、もし宜しければ読んで頂いてご意見貰えれば幸いです。親近者でもないのにいつまでも悲しみにおり、未練を残していて恥ずかしいです。前向きな気持ちになりたいと思っています。１年前、18歳から23歳までお付き合いしていた方が自ら命を絶ちました。この方にはお別れしてからもう何年も会っておらず、久しぶりに彼に会えたのはお葬式でした。その際会えた瞬間に愛しさがこみ上げてきて、私は何故この人と別れる事が出来たのかと呆然とした程です。彼は人生において恩人のような人で、2人で１人のような精神的にも一緒にいた人でした。私の浮気心と価値観の違いで別れたのですが、別れてからも、この人だけは幸せになって欲しい。この方より先に結婚は出来ないと思っていた程、幸せになって欲しかった人でした。別れてから他の人とお付き合いしていたのですが、まさに理想のタイプになっていて恋人に望むものは全部その彼と比べてしまっていた程です。そんな彼は当時の婚約者と家族を残し遺書を残し亡くなりました。とても優しい人でお葬式には人で溢れかえりました。とても人に好かれる人でした。私はまさに最早他人であり、その家族や婚約者にご愁傷様ですとしか言えない立場です。それなのにいつまでも毎日彼の事を考えます。彼が亡くなってから私の人生はガラッと変わり、仕事に対しても人に対しても姿勢が変わりましたし人に優しくしたいと思うようになりました。彼の様に私も人の思いや記憶に残る様な、生きていることを示す様な仕事をしたいと思い頑張れる様になりました。しかし最近、こんな風に考えている事がとてもおかしい事ではないかと思うようになりました。私は自分で選んで別れた他人です。今大事にしないといけない人もいます。なのに、毎日彼のことを考え、自分の一部がいなくなったような親近者のような辛さを覚えます。それはそして誰にも共感して貰えない事ですし、寄り添って貰えない事だという事も自覚していますが…この未練が辛くて堪りません。どうすれば、この未練を断ち切れるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

ずっと死のうと思ってました。

生きる事がとても辛くて、死のうと思ってずっとこつこつと計画を進めてきました。同時に自分以外の人間を憎んでいました。こいつらは死にたいなんてこれっぽっちも思った事がない、安楽な人生を生きているんだと思って妬んでいました。親しい友人、職場の同僚、すれ違う人々に至るまですべからず憎んでいました。でも違ったんです。みんな同じ苦しみを抱えている事に気づきました。みんな私と同じように、悩み苦しみながら日々を生きていると気づいたんです。生きる事は苦しいんです。自分を恥ずかしいと思いました。ずっと惨めなのは私だけだと思っていました。でも苦しみは皆がそれぞれ抱えている事に気がついて今は人々に対する憐憫の情でいっぱいです。なぜ生きる事はこんなにも苦しいのに、最後に待つのは死しかないのに、人は生きようとするのでしょうか。生きなければならないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

因果応報はありますか？

はじめましてよろしくお願いします。以前子供を通じて知り合った元友人Aさんに、ひどい裏切りを受けたことがあります。私も迂闊だったことと、裏切りをうけたことに初めはとてもショックで悲しく、時が経つと怒りや恨みに変わり四六時中悶々と考えてしまっていました。恥ずかしながら10年近くもです。なるべく考えないようにもしたら以前よりは気持ちもおさまってきましたが、視界に入るとまた怒りが湧き上がるという状態です。卑怯で裏表のある人はいつか反省するような事は起こるのでしょうか？または卑怯で裏表のあることはそれほど悪いことではないのでしょうか？しつこい怒りはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 24

回答 1

これでしか生きれない

実は友人の家で生活していたんですが実家の方に戻りました。借金があり返済の為に夜、バイトに行く事に決めました。寂しくて両親には心配かけれず一人で何とかしようと覚悟しているのですが既婚者の男性と知り合い関係を持ってしまいました。いけない事と分かっているけど今は彼と離れる事が出来なくて離れたら生きれません。彼が側に居てくれるから日常生活が送れています。私、最低ですよね！彼の事で苦しい思いをするのは分かってますが、その苦しみより離れる事の方が辛い。こんな私は死ぬべきですね。

有り難し 34

回答 2

母のうつ病

年末から母が一気に重いうつ状態になりました。母は勤め先の業務内容が性質に合わなかったため、仕事を退職し、いろいろあって、将来への不安で気を病んでしまいました。母は物事の判断ができず、夜も眠らず、色んな謎の行動だったり、死をほのめかす言動があったり、相手をしているうちに私も睡眠不足と心配でだんだん気がおかしくなってきました。医師から入院を勧められたのですが、母と離れるのは怖いし、母自身も大変嫌がり、どうすれば良いのかわかりません。可愛そうだと優しいことも思えなくなっております。励ますのもキリがなくてしんどく、迷惑だからもうやめてくれと、気が参ってきました。私は精神的な不安で会社に行くのもしんどくなっております。仕事を頑張りながら、母の回復のためにも、私が強くなって、母を支えたいのが本心です。キャパが足りません…。何もかもが駄目になりそうで、仕事も失い、母も失い、私はこのまま駄目になるんじゃないかと、いやもう、駄目かもしれません。不幸な未来が待っているんです…。どうしたらこの状況、全てを失う不幸な未来を変えられますか？わたしの友人達は、わたしが大変な中、全員結婚して幸せに暮らしています。親の病気も経験せず、専業主婦で、働きながら家計を支える苦労もありません。わたしには友人達の様な幸せな人生は無いのだと、諦めるしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

自死の事実は伝えるべきか

子供の自死の事実は、伝えるべきではないでしょうか。自宅で縊死したため、ごく一部の身内と親しい友人しか真実を知りません。世間的には原因不明の突然死ということにしてあります。しかし、理由を問われた時に嘘をつかなければならない苦しみがあります。また、本当の事を言って私の気持ちを聞いてほしいような気持ちもあります。でも聞かされた方の心にも傷をつけるようで申し訳なく思ったり… そのためか、お会いすること自体を断りたいような気持ちにもなってしまいます。秘密にしている事が子供の決断を否定しているようで悩んでいます。

有り難し 30

回答 1

最期に苦しむということ

昨年、実父が癌で亡くなりました。父の死に際は、末期癌患者の臨終によくある(？)「身の置き所がない」状態で亡くなりました。葬儀の際に父の友人に「顔が変わってしまって」と絶句されました。生きている間も苦労の人生だっただけに、安らかに逝くことが出来なかったのが悔やまれてなりません。なぜ父は最期まで苦しまなければならなかったのでしょうか？また、父の肉体的な痛みを思えば、1日でも2日でも早く逝かせてあげられなかったのかと自分を責めてしまいます。父の苦しみはどう解釈すれば良いのでしょうか？病気の進行、術後の容態悪化で仕方ないと考えるしかないのでしょうか？

有り難し 237

回答 4

母の自死との向き合い方

昨年末、母が自死しました。それ以来、何度も般若心経を読み、母の死を受け入れ納得し、苦しみから少し楽になり始めました。でも、母の自死を予期もせず防止も出来なかった自分を許すことができません。もっと苦しまなければならないと思い、母と最後に会った日に喧嘩してしまった悔しい思い出を思い出し、悔やんでいます。苦しみから逃れたい自分と苦しまなければならない自分が同居していて、どうして良いか分かりません。私は自分を許しても良いのでしょうか？私は何をすれば、許されるのでしょうか？

有り難し 24

回答 3

2023/05/22

生きるのをやめたい

タイトルの通り、生きるのをやめたいです。私は発達障害の中の自閉症スペクトラム（ASD）、HSS型HSP、Xジェンダーの持ち主です。 ASDのみ病院の診断済み（他の2つは現状病院での診断は存在しません）、性別は戸籍上は女性です。上記の3点の特性から、幼稚園の頃から集団生活には馴染めませんでした。小学校〜高校ではいじめられ続けました。いじめでは担任も加害者の一員でした。それでも何とか高校を卒業しても、大学は外国語学部だったため女子の割合が大きく、やはり女子の集団に馴染めず、孤立しました。というわけではないですが、子どもの頃から現在に至るまで友人の数は0です。これまでの人生の中で、もちろん人との関わりがまったくなかったわけではありませんが、私が「友人」だと思っていた人たちは向こうからすれば「便利屋」でした。「恋人」は彼氏の側からすればやはり「便利屋」、プラス性欲処理要員でした。勤務先では、非正規雇用が多かったこともあり、そもそも私の名前すらまともに覚えてもらえませんでした。パワハラ・モラハラ・セクハラもすべて受けています。私の人生、友人や恋人まで行かなくても、理解者がたった一人でも欲しかったです。私は人のストレスのはけ口、サンドバッグかゲロ袋にでもなるために生まれてきたのでしょうか？この文章は今、向精神薬をお酒と一緒に飲みながら打っています。素面だと、自殺願望に駆られたり過去のフラッシュバックが起きたりします。医療関係者には守秘義務を破られた経験があるため、特に「カウンセラー」と名の付く人間には金輪際関わりたくありません。その他福祉・行政は紋切り型の対応だったりそもそも幼児に話しかけるようなタメ口で、やはり避けています。孤独です。孤立しています。人間のいないどこかに行きたいです。何が絆だ。何が「あなたは一人じゃない」だ。人間、生き辛さの詳細まではお互いにわかり合えようがないですが、「生き辛さ」という普遍性（ア・プリオリ）は誰もが持ち合わせているはずです。それすら、私にはいない。ただ、疲れました。命は神仏から「与えられたもの」であることは承知しています。ですが、生きるのをやめたいです。

有り難し 7

回答 1

死にたい

お忙しい中閲覧ありがとうございます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか辛くて死にたいなぁと感じてしまいました。職場で何かあったわけでもなく、いじめにあったわけでもないです。何がそんなに辛いのか？と聞かれても答えられないのですが、なんだか生きてるのが辛くなってしまって死にたくなってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今までも死にたいと考えることはあったのですが、最近では死ぬ方法や自殺について検索をかけるようになりどう死のうかなど考えます。ネガティブな性格のせいなのか自分はいらない人、役立たずは生きているだけで邪魔、消えた方がいい、死ぬべきだなどと思ってます。ですが家族や周りの人達に迷惑がかかること、痛みや苦しみを味わって死ぬ恐怖を考えると実行することができないでいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族や友人に相談しようと思いましたが「気持ち悪い」「こいつは異常だ」と思われたり言われたりするのが怖くて相談できません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日死にたいとひとりで呟くこともあります。死にたいと考えることをどうにかしたいです。

有り難し 31

回答 2

寺生まれの

お忙しいところ、大変くだらない上に失礼な質問ですみません。ネットのオカルト都市伝説のような話題で、『寺生まれのTさん』なるものがあります。どんなに怖い怪奇現象も、その場に突如として現れた寺生まれのTさんが「破ァーー！！！」とやるとスッキリ解決してしまい、なにやらかっこよく去っていって、寺生まれってスゴい、というのが数あるなかの大体の作品のあらすじです。お坊さんは本当に寺生まれの方も沢山いらっしゃると思いますが、まったく関係のない職業の友人になんとなく怪奇現象の相談をされて、なんとなくその場に居合わせて、一瞬で解決してかっこよく去っていく、そんな人は実際にいるのでしょうか…？また、そんな笑い話が出回っていることを、お坊さんはどう思いますか？私は、Tさんはにわかには信じがたいのが面白くて読んでいるのですが、お坊さんの実のところはどうなのかと思い、質問させていただきました。

有り難し 58

回答 3

嫌われてしまったかもしれないと不安になってしまいます。

友人に嫌われているかもしれないと不安です。最近、悲しい出来事や苦しいことが積み重なり消極的になったり、自分の話を聞いて欲しいと強く求めてしまいます。メールなどを送ったり、遊びに誘ったり、グループで話していたりしても、スルーされたり適当にあしらわれてしまいます。無意識に自分の話ばかりしてしまっているのかもしれないと思うと自己嫌悪に陥って、人と関わりを持ちたくなくなります。普段は笑って過ごしていますが、友人の顔色がとても気になります。鬱陶しいと思われていないか、嫌われていないか、と。不安になればなるほど人に話を聞いて欲しいと思い、また自己嫌悪、ということを繰り返しています。嫌われることに対しての不安や、自身の欲求を抑える方法はありますか？友人に嫌われているとすれば、どうすれば良いのでしょうか、今の状況から一歩進むためのアドバイスを頂けると有り難いです。

有り難し 33

回答 2

2022/10/02

失敗から次に進む方法を教えてください

初めて相談いたします。私はTwitterのアカウントを持っているのですが、先日自分の知識不足・不注意から著作権に関する違法行為をしてしまいました。幸いなことに匿名のサービスで指摘くださった方がいらっしゃり、翌日には自分の過ちに気がつくことが出来ました。そのため大事には至らず、注意をしてくださった方に謝罪とお礼をし、以後十分注意するという旨をツイートすることでこの件については区切りをつけました。しかし反対に言えばそれしか出来ることがなく、自分を恥じる気持ちと後悔の念が収まりません。自分の失敗について調べ、反省をしました。そこからどのように再び自分の生活を続けていけばいいのかわからないのです。その失敗をしたTwitterアカウントが普段辛いことがあった時に没頭する趣味のものでした。楽しいはずの場所を自分で壊しかけてしまったこともとても辛いです。今も心がずっしりと重いのですが、今回したことは全面的に自分が悪いです。両親や友人に相談したとして、それを再確認するだけになってしまうことが辛く誰にもこの気持ちを話せません。そこで、失敗をした時、過ちを犯した時に閲覧していたhasunohaに質問させていただいた次第です。私は自分の過ち、後悔とどのように向き合って進んでいけば良いでしょうか。ご回答をお待ちしております。

有り難し 12

回答 1

14歳、発達障害の行動は全て親の責任ですか？

未婚の母です。赤ちゃんの頃から、発達障害を疑うような手のかかる子供で、10歳を過ぎた頃、検査を受けたらグレー診断でした。思春期で不登校、引きこもりました。今は少し元気になりました昔からの友達は、私のような何でも思い通りにしたい人間が育てると、どんな子供でも息子のようになると言われ、今まで一生懸命頑張ってきた自分と自分の人生を全て否定されたような気持ちになり、友人と縁を切りたいと思ってしまう自分がとても苦しいです。発達障害の子供を育てた事ないのに、どうして親が100％悪いと言いきれるのか？！経験者の意見ならまだしも、健常者で手がかからない子供を育てている人に、わかるはずがないと思ってしまい苦しいです。普通の子なら10回言って聞く子とかですが息子は100回言っても聞きませんでした。はじめからです。だから発達障害を疑いました。これでも100％親の責任ですか？友人は自分の子育てや価値観が正しいと、私は間違ってるから子供がそんな風に育ってしまったというような言い方をします。発達障害はその子の個性だといいます。私は理想論だと思います。友人の子供はとても優秀な健常者です。毎日悔しくて苦しくてたまりません。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？

有り難し 34

回答 2

自分を偽り続けるのに疲れました。

昨年、一身上の都合で離婚しました。そろそろいい人を見つけたい、という思いで、数名の男性とお食事をしました。しかし、複数回誘われることがないです。理由を教えてくれた男性いわく、「人の目を気にしすぎていて、見ていていたたまれない」とのことです。確かに、私は対人恐怖症気味なところがあり、人の目を過度に気にします。きっと、初対面の男性の前でも、「失礼があってはいけない」と思っていたのでしょう。そして、もう１つ理由があるかもしれません。「私に興味を持ってくれた男性を、自分の気持ちを無視して無理に好かれようとするから、苦しくなるのでは？」という事実です。実は私には、２０年以上の付き合いになる男友達がいます。私の人生のあらゆる局面の葛藤や苦しみを見守ってくれ、いつも勇気づけてくれた人です。彼の前では、自分をよく見せるための不自然な行動はないみたいです。喧嘩をしても、長い間連絡を取らなくても、気づけば元通りになっています。自分が愛されている、そして、自分も彼を愛していける、と胸を張って言えるのは、その友人なのかと思います。何より、友人といるときの私自身が、一番輝いていると確信しています。彼も離婚歴があり、現在は独身なので、問題はないのです。言い方は悪いですが、自分に声をかけてくれた男性に気に入られた男性に媚びてお互いに嫌な思いをするより、自分が本当に好きだと思える友人に勇気を出して告白すべきか迷っています。お叱り、もしくは、背中を押す言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 12

回答 1

2022/11/15

元夫とまた家族に戻りたいです

3年前、元夫にひどい仕打ちをしてしまいました。私たちは20年ほど前に離婚しましたが、娘がいるので、少しずつ食事に行ったりする関係に戻っていました。 4年前に彼が私たちの住む地方に転勤になったので、1年ほど同居していました。それなりに上手く行っていましたが、別の地方に転勤になってしまったのです。元夫は、転勤しても単身赴任のようにまた帰ってくるつもりだと言ったのですが、私は転勤でいなくなったら、もう私をサポートできないのだろうから、きちんと退去して欲しいと言いました。彼の荷物は、私が荷造りして送り、私たちの同居は終わりました。私には、優しさと心の余裕がなかったので、彼を受け入れることができませんでした。そして3年たった今、最近、元夫が娘に『もう今更、ママを助けられない』と言っていることを知りました。彼は内心、私をずっとサポートしようと思っていてくれたのに、私が彼を拒絶したのです。追い出すという、本当に酷い仕打ちをして、彼を傷つけてしまったと思います。私は娘の話を聞き、3年たってやっと、自分が犯した過ちと酷い仕打ちに気が付き、申し訳なさで苦しんでいます。私は娘に対しても、とても愛情を注いできましたが、自分勝手に苦しい思いをさせていた過去もあります。娘はすっかり大人の分別を身につけ、こんないい年をしても浅はかな母親を優しく智し、私の間違いに気づかせてくれました。娘の指摘は、すべて当たっており、私という人間がいかに、薄っぺらで、自信がなく、自分軸が定まっていないのか嫌というほど、わかりました。友人関係でも古くからの友人を深く傷つけてしまい、謝罪して許してもらいましたが、彼女に対する申し訳なさも募ります。もう今までの友人関係には戻れないかもしれません。自らを振り返ると、たくさんの人と仲違いしてきて、周りから友人が減って行ってます。すべて私の撒いた種なのだと、後悔の日々です。元夫や、娘や友人にきちんと謝罪もしたいですが、それも自分の苦しみから逃れたいだけなのか？と思う自分もいます。もう二度と、人様の気持ちを踏みにじることはするまいと心に誓っています。私の願いは、また親子で仲良くできる事、友人とは一生支えあえる関係を続けていける事、人の気持ちを大事にできる人間になることです。今後、どのように生きて行ったらいいのか、ご教示いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2022/11/12

自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。　中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。　彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。　けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。　しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう！」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。　そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。　夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。　しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。　時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか？と思うととても辛く感じるようになりました。　もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

死なせてください

寂しいのと苦しいのと自己嫌悪と、もう何が頭の中を渦巻いているのかわかりません。今すぐこの終わりのない苦しみから逃げたい。「いつでも相談してきてね」と言ってくれた友人には、重いと言われて縁を切られました。身寄りはありません。婚約者は電波の通じないところにいます。いのちの電話はいつも繋がりません。もう苦しいです。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、愛想よくしなきゃ、自分はきらい、見たくもない、みんな私を大した人間だと思っていないだろう、私がいてもいなくても同じ、早く終わりたい。苦しい、息ができない、やり場のない感情はどうすれば良いのでしょう。死ぬことを許してほしいです。死んだ先が永遠の闇でも、途方もない地獄でも、今楽になれるなら死にたい。

有り難し 85

回答 2

2021/07/26

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

回答 2

親友の七回忌

親友が自らの命を絶ってから来月6日で7年です。聞くところによると、命を絶ってしまった方は暗い闇の世界を彷徨うとお聞きした事があります。自分は、親友がこちらの世界で苦労してたので、あの世ではお釈迦様の側でおつかえして来世でまた巡り合いたいと考えております。今、自分に出来る事は、親友の墓参りをしてあげる事しか出来ませんが、もし、何か他にもやってあげたら良いという事があるなら、是非ともご助言を宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 2