問答一覧

検索結果: 658件

もうどうしたらいいか分かりません

高校１年の娘が不登校です。原因は友達関係です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？もう、気力体力とも限界がきそうです。どうか助けて下さい。

有り難し 24

回答 2

夫の自死をどう子供に伝えるか

夫のDVから逃れるために娘を連れて別居しました。別居後、娘の誕生日に夫は自宅マンションで自死しました。まだ娘には伝えていません。娘は小１です。急に別居をして父親と離れ離れになった娘は、今も父親の心配をしていますし、会いたいなとも言っています。生まれてからずっと住んでいたマンションに早く戻りたいと言います。娘にどう伝えていいのか分かりません。病気で亡くなったと伝えるつもりですが、誕生日とは言えません。早めに伝えるべきでしょうか。それとも、このまま言わずにいるという選択もありますが、後で知った時のことを考えると、隠しておくことは余計に不信感を抱かせるような気がしています。亡くなったと伝えても、離れていること、また遺骨は夫の実家なので、娘は事実として受け入れられないと思います。今は娘がまだ知らないこともあり、娘の前では普段通り笑っていなければいけないですが、事実を伝えた後、娘の心をどうケアできるのか悩んでいます。大人の私さえ混乱して涙が止まらないのに、娘はどうなってしまうのか不安です。マンションもそのままなので、整理に行く予定です。娘は連れていかない方がいいのでしょうか。夫は「娘には伝えないでほしい、父親は最初からいなかった、記憶を残さないように」とも書き残していますが、私は娘を大事に大事にしてくれた父親のことを、娘にこの先も伝えたいです。長文失礼しました。宜しくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

食欲が止まらない

お世話になります。二年前に娘が自死して、今はフルで仕事もして、普通の生活ができていると思います。ですが、食欲が止まらないのです。食べても食べても、お腹がいっぱいになりません。よく噛んでゆっくり食べようと、頭では理解しているのに、食べ物を前にすると、ポイポイと、口に放り込んでしまいます。娘の事があってから、夫は10キロ以上痩せたのに、私はどんどん太ってきました。膝、腰も悪くなり、仕事に支障がでているのに、それでも止められません。寝る前になって、食べ過ぎていることがわかります。娘の事を考えている以外は、食べ物の事しか浮かばないくらいです。何かよい知恵はありませんか？

有り難し 8

回答 1

夫を突然失いました

約1か月前、ひき逃げに遭い、夫は突然帰らぬ人となりました。「いってきます」「いってらっしゃい」「バイバーイ」これが、主人と私、そして1歳の娘との最後の会話となりました。夜11時過ぎ、警察の方から「ご主人が道に倒れていて怪我をしており、意識もないので救急車で運ばれました。今から病院に行っていただけますか？」と言われ、私は、飲みすぎて転んじゃったのかな？という程度にしか思っておらず、「ご迷惑をおかけしてすみません。すぐ行きます。」と答えて、娘を連れて病院に行きました。すると、何やら慌ただしい雰囲気…聞くと、「事故に遭ったようだ」と。それからバタバタと手術室に運ばれ、私と娘は待合室で待っていました。事態の深刻さに気付いたのは、手術室から戻った主人にICUで面会した時。たくさんのチューブで繋がれ、血だらけでした。そして、主人の意識は二度と戻ることなく、次の日の朝息を引き取りました。まだ30歳でした。それから、通夜や葬儀など気持ちの整理もつかないまま過ぎて行きました。なぜこんなことになっているのか全く理解できず、心と体がバラバラになっている感覚で、頭がぼーっとしてただただ涙が溢れ、最後まで主人にすがりついて泣きました。まだよくわかっていない娘は、「おとうさん、ねんね〜」と言いながら無邪気に笑っていました。それを見てまた、涙が止まらなくなりました。その後、主人をひき逃げした犯人は逮捕されましたが、それで主人が帰ってくるわけではない…心にはポッカリ穴が空いたまま、何もする気になれません。たくさんの方からお悔やみの言葉をいただき、「娘さんのためにもしっかりね、頑張ってね。」と言っていただきました。ありがたいです。でも、「娘がいるからこそ、父親である夫にはいてほしいんです。娘の笑顔が支えにもなるけれど、それを見てさらに苦しくなるんです…」という気持ちになってしまいます。これから先、どうやって生きていけばいいのか…娘は心の支えであり、主人が残してくれた宝ですが、それでもやっぱり辛いのです。苦しいのです。消えてなくなりたくなります。自殺しようとは思いませんが、主人のところに行きたいと思ってしまいます。この苦しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 157

回答 4

2021/08/22

因果応報があると思えない

娘が、娘夫のw不倫が原因で5年前に離婚しました。一連のゴタゴタの中、元娘夫の両親も、元娘夫を絶縁するような状況で、10：0で元娘夫が悪いと言って良いと思います(その結果。双方から慰謝料などは取れました)。娘は、慰謝料問題の過程で、元夫の不倫相手に酷いことを言われたりし、一時自殺未遂を起こすなどかなり憔悴しましたが、少しずつ立ち直り仕事も再開しました。しかし、こんなに酷い目にあわされているのに、今も自分に至らないところがあったのではと自分を責めたり、元夫の現状(離婚が仕事上ダメージとなったようです)を心配したりしています。元娘夫の不倫相手は、過去にも不倫をしていたこともあるらしく、自分が悪いという意識はなく、結婚生活を壊した魅力ある自分と、誇らしげに元気に生きているそうです。この世に神や仏がいるなら、善人が酷い目にあう状況を許しているのか、まったく理解できません。娘に酷いことをした人達を呪いたいと思ってしまいます。

有り難し 72

回答 3

母の不倫について

当方、大学2回生の女（19）です。ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。というものです。私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。

有り難し 14

回答 1

罪

私は、妻と娘を裏切りました。圧力に負けてしまい心の弱さから他の女性と関係を持ちました。離婚してから、罪の意識が消える事はなく、日々苦しみしかありませんでした。そんな中、どうすれば償えるのか、どうすればこの苦しみが消えるのか、仏教を独学で学びました。因果の応報、この世は無常…それらを知った時は心から楽になりました。因果の応報でどうして他の女性に逃げたのか原因を探りました。自分のいたらない面、弱さ…醜い面とひたすら向き合いました。それらを知り自分を律しました。またこの世は無常である事は人の心も移ろいゆくもので、自分を正し、妻が戻ってきてくれるのではないかと期待していました。その時点でダメなのでしょうが…ですが努力が報われたのか妻が戻る事を考えてくれるようになりました。本当に嬉しく思い、気を改めこれからは妻と娘のために精一杯幸せにしようと心に誓いました。ところが、そんな思いも虚しく結局戻る事は叶いませんでした。戻るにあたって、妻の周りの方々が、そんな男と戻るなんてバカげてると言い妻から離れていきました。ご両親も戻ったら縁を切ると言われ…妻にとって娘の幸せを考えた上で私と戻らない道を選びました。当然の報いであり私はこの応報を真摯に受け止めました。ですが心の底にいる私は…妻と娘を幸せにし愛情溢れる家庭を築きたい…という思いが消えません。執着してはいけないと自分を律し、瞑想で悲しみを落ち着かせますが、抑え込むほど悲しみが強くなります。現在そんな想いを持ちながらも、前に進まなければと思っています。別の女性と再婚し家も建てなければと…年齢的に人生を立て直す事が難しくなってくると思ったためです。償いとして、正しく生きる事。そして、親に捨てられた子供を養子にとり1人でも助けてあげたい…娘を幸せにできなかった償いの意味も込めて、捨てられた子に全身全霊で愛情を注ぎたいです。今この世に生きて生かせて頂いているこの世界に感謝を込めて自然環境保全団体に入り善業を積みたいと思っています。ですが…悲しみが消えません。辛く悲しく妻と娘を思うと涙がこみあがり申し訳ないとひたすら謝罪する日々です。私は地獄にいくでしょう。ですが生きてる間は二度と誤ちを繰り返さず正しく生きたいと思っています。妻と娘のために。苦しいです。人生を台無しにされた妻と娘は私の非ではないと思います。2人の心を案じない日はありません。

有り難し 11

回答 1

身勝手な妻、もう限界です。

複雑な家庭の為分かり辛い説明になってしまうかもしれませんがお許し下さい。現在の状況は私36歳自営業(バイセクシャル)、妻34歳派遣社員、娘小学生です。私たちは一度離婚しています。一回目の結婚で私が浮気相手の男性を家に住まわせてしまい、その浮気相手が当時娘を妊娠3か月目だった妻をボロクソにこき下ろし結果妻はヒステリーになって離婚し家を出ていきました。その数年後に娘にこっそり会いに行き、自分が父親であると伝えました。妻は父親は死んだと伝えていたようで、娘は私と合うことを非常に喜んでくれましたが、定期的に会っていたことが妻にばれ怒りを買いました。しかし娘が私と一緒に居たいと言ってくれた為、なんとか妻を説得し再婚を果たしました。ところが妻は仕事に熱心で家庭のことを顧みず朝ごはんのお皿も流しに出しっぱなし。洗濯も毎日しないし掃除も疎かにしています。本人は家計の足しに働いていると言っていますが私の稼ぎだけでもなんとか食べていけますし私には我儘にしか聞こえません。そこで以前の浮気相手だった男性(今は親友)や友人たちを家に呼び妻に対して「我儘を言うな」と喝を入れてもらたのですが逆効果だったらしく、妻は泣き崩れ喚きちらし物に当たり始めました。もう限界だ娘を置いて家を出ていくと言っています。娘もまだ幼いですしまた離婚するのも嫌なのでなんとか阻止したかったのですが、最近妻は朝帰りが多くなりました。恐らく浮気しているのでしょう。怒りで頭がおかしくなりそうです。娘は離婚しないでと言いますが私としては今すぐにでも離婚したいです。このまま我慢して地獄のような気分を味わいながら生きていくしかないのでしょうか？それとも娘の気持ちを無視してでも離婚していいのでしょうか？

有り難し 63

回答 1

2024/02/10

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2021/08/28

先生に名前を伝えるべきですか。

1年前、娘が意地悪されていたAちゃん。先生に相談し、一度は謝ってもらい、また仲良くしていたのですが。今になって相手のお母様が逆ギレ。うちの子は家ではいい子でそんな陰湿なことはしない！と。もううちの子とは遊ばないで！と。あなたも連絡してこないで！と。一緒に被害をうけていたＢちゃんはなぜか許され、今はAちゃんＢちゃんで固まって仲良くしています。娘が名前を読んで挨拶しても無視。こちらをみてひそひそ話。 AちゃんＢちゃんの母たちは結束して毎日お互いの家で遊ばせているようです。それだけならいいですが、娘と仲良くしているお友達を見ると、その子も家に呼ぶなどして、娘を孤立させようとします。いい歳した大人があきれます。中学生で時が止まってるみたい。学校の先生には名前をふせて軽く状況は話しています。ですがこれ以上状況がひどくなるようなら、名前を明かすか悩んでいます。名前を伝えれば今後クラスを考慮してもらえるそうです。しかし名前を言わなくてもいいのでは？と親族にいわれています。これは娘が、のりこえるべき壁なのでは？と。娘はまだ小学校低学年ですが、娘を信じて見守るのが正解か。低学年だから助け舟をだすのが正解か。悩んでいます。どちらがいいとおもわれますか？

有り難し 9

回答 1

2021/10/12

自死遺族です

娘が自死し、何とか日々過ごしています。片親ですが、息子も居て何とか生きとどまって居ますが、最近落ち込みが酷くなり正直いつ死んでもおかしくない気がします。しかし、そうストレートに息子に言えば心配させてしまうし。実家は近くにありますが、わりと機能不全家庭なので、行く事によって反対に心がざわざわと疲れてしまいます。寄り添うような家庭でもないのです。それでも気を遣って寄ります。以前は寄っても食事なんて用意して貰えず、早く帰れと言われてましたが、娘の死後、急に用意してくれるようになりました。(どうも息子より言われたようです) 有難いし、気持ちだからと私も寄り、一緒に頂き、代わりに休みの日に買い物に連れて行ったり外食費を出したりお礼代わりと思い行動しています。子供の頃から、愛情不足で育ち… 私自身ずっと愛情に飢えてたと思ってます。亡くなった娘もおんなじだったような気がします。なぜ、この気持ちがわかる私が、娘の気持ちを理解して気付いて育てなかったのだろう…私なりに反面教師となり、育てようとして貰えなかった事…をしてあげるよう子育てしてきたつもりでしたが、娘の自死でそれは思ってたより、娘を考えて子育て出来てなかったんだと気付かされました。もっと穏やかにそして見守ること特性を知って、対処してあげる事… あの子の生きづらさを何も理解してあげてなかった亡くなり半年経ち、そんな事をよくよく考え気づかされ本当に生きたくないのです。自分の生きる意味も分からず朝起きて仕事行くのも辛い仕事中も1人だと泣いてしまいます。ロープでもかけられそうなところを知らず知らずに探して歩いてしまいます。生きていてしんどいです。

有り難し 37

回答 2

自己肯定感の低さ

先日も現在の悩みについて質問させていただきましたが、再度それに付随する悩みについて質問させていただきたく思います。現在求職中ですがなかなか仕事が決まらず、自分を責めてしまいます。「私はダメな人間だ」、「人としても妻としても娘としても欠陥品」、「こんな妻を迎えた主人、義家族がかわいそう」、「苦労して育てた娘がこんな風になってしまって両親に申し訳ない」と常に思ってしまいます。決して褒められずに育ったわけではありません。実際に努力して成功した経験もあります。達成感も味わってきました。それなのに自分を素直に褒めてあげることができません。以前臨床心理士の方に「ある程度できたなら、自分を褒めてあげましょう」と言われましたが、どうしても「じゃあもっと頑張れるはず！」と考えてしまう…と話したら、心理士の方が思い切りずっこけてしまいました。今も履歴書を出しては書類選考で落ちる結果に「やっぱりこんな私を雇ってくれるところなんてないよね」と悲観してばかりです。「履歴書書いて出せた！偉い！」なんて思えないです。ずっとこのまま自分を否定しながら生きていかなければならないのが辛いです。どうかこの悩みや苦しみが少しでも和らぐ様な教えを説いていただければと思います。厳しいお言葉でも構いません。悩みが次から次へと溢れてきて、辛くて苦しくて涙が止まりません。

有り難し 19

回答 1

駄目な親です

以前にも何度か質問しています。娘が長く続けていたスポーツを辞める決断をしました。成長期にも関わらず理不尽なダイエットを強いられ、コーチからのいじめにも似た指導に、自分の将来を考えて、続ける意味が無いと考えたようです。辞めると決めてからも大会に出なくてはならず、コーチの態度が変わる中も淡々と練習に通っていました。少しでも迷いがあったら、続けるよ。その方がコーチもみんなも喜ぶし、私も楽だから。でも続ける気はないから。と言っておりました。きっちりと責任を果たし、チームメートに悲しまれ、労われ、感謝されて最後の大会を終えました。よくやったと思います。クラブの指導や態勢にも問題がありましたし、娘以外にもダイエットだけではなく、精神的に壊されて何人か辞めております。私も娘を応援するつもりでいます。でも本当に辛い。本音を言えば、続けて欲しかった。幼稚園からやっており、親もかなりな部分に関わらなくてはいけなく、一緒に頑張っておりました。途中で辞める事など考えた事が無かったのです。メンバーには、努力して上手くなり、学校の勉強も頑張っている子もいます。娘なりに、学校の勉強の事も考えて決めた事ではあるのですが、やはり、辛い事から逃げたのではと思ってしまいます。娘の人生であり、私の人生ではありません。娘自身が決めた事だから、見守るつもりです。でも、辛い。悲しい。周りの人誰にもこんな気持ちは話が出来ません。ダメダメな母の私にお叱りの言葉をかけて下さい。

有り難し 98

回答 2

悲しみ

いつも温かいお言葉に感謝しています娘が自殺して２年近く経ちます月日が経つと少しは楽になると思っていたら月日が経つほどに悲しみと寂しさと後悔が押し寄せてきてどうにも辛い会えない時間が増えるごとに悲しみが溢れてきて何も考えられなくて涙しか出ません娘の魂はいるのでしょうか？人生を全うしたらあの世でもう一度一瞬でも会えるのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

父の死について

父が亡くなりました。まだ通夜も告別式も済んでいません。高齢で病気で入院していました。何度も危ない、と言われ、覚悟をしていました。でも、亡くなったら、悲しくてつらくてさびしくてどうしようもありません。良い娘でなかったかもしれません。もっと色々自分にできることがあった気がします。ごくごく内輪で葬儀をするつもりですが、泣かないで見送りたいです。気を抜くと、泣いてしまいます。泣くのは仕方ないのかもしれませんが、泣きたくありません。外出が大好きだったのに、出掛けられなくなって、辛かったと思います。身体もしんどかったと思います。そういう苦しみからは解放された、と思いたいです。今後、どう生きたらいいですか。

有り難し 11

回答 1

生きてても迷惑、死んでも迷惑な存在

以前、1月9日にもこちらにご相談させていただいた者です。質問が混み合っているという事で、個別相談を先週金曜日に増田住職様に個別相談させていただきました。増田住職様は親身に私の話を聞いて下さいました。その時間は本当にありがたく、苦痛も和らいだ気がしました。とても感謝しております。でも、やはり、1分、1秒も生きていることへの罪悪と恐怖はなくなりません。ステージの進んでしまった癌に罹ってしまい、腰の骨に転移した癌の痛みと精神的ストレスに耐えられなくなり、仕事を辞めてしまった事。夫と私は家のローンを確実に返して維持できるほど安定していた訳ではないのに、夫の実家に何の相談もせず、私の実母から、頭金の一部を都合してもらえるという事に甘えて飛びついてしまい、家を購入してしまった事。そんな不安定な立場にも関わらず、自分は癌保険はおろか、まともな医療保険や死亡保険に入っていなかった事。そして、保険云々よりも、もっと、毎年癌検診や人間ドックなどを受けていたら、ここまでの事態を防げたかも知れなかった事。それは夫に対しても同じでした。お互い、そういう検診を進めてくれるような良い会社に勤めていなかった。そして、夫も何処かに癌と疑われるほど、飲酒も食事も毎日大量に摂っていても痩せすぎている事。夫の家系は元々そんなに健康な家系でもないのに、毎日の飲酒で、もっと、健康を気にしてあげないといけなかったにも関わらず、管理できていなかった事。私の家系は逆で、両親も今まで大病した事がなく、身近な親族に癌で亡くなった人がいなかった為、自分には関係ない事のように思ってしまった事。健康管理が全く出来ていないのに、大丈夫と思ってただただ毎日生きてしまった事。その結果、私はこうして、癌になり、お金の事ばかり考えて、そして、治らない癌に罹って、迷惑かけたくないと、死ぬ事ばかり考えるようになり、何度か自殺を試みましたが、死ねませんでした。今ここで死んでしまえば、家は事故物件になってしまう。夫もまともではなく、癌かも知れないのに、娘は生きていけないだろう。そう思って死ねなかったのと、人間死にたいと思っても苦しいと出来ないものなのだという事を知りました。生きてても迷惑、死んでも迷惑な存在。そして、生きてても地獄、死んでも地獄な自分。この苦しみを乗り越える方法はあるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

夫が自死しました

夫が自死して２か月が経ちました。過労により精神を病んでいたのだと理解しています。夫の死後、仏教を学び、これまでの苦しさは煩悩であり、夫は自らの煩悩に飲み込まれるように亡くなったのだと思うようになりました。生きることは苦しいことだらけ。執着を無くすことが悟りへの道。「生きたい」という欲望は、「生かされている」と感謝する気持ちで付き合うことが大切なのかなと思うようになりました。苦しんでも良い、この身を引き裂かれる苦しみすらもいつか何かを悟る学びになると思っています。ですが、お腹を痛めて産んだ息子、血を分けた兄弟を失った悲しみを抱えた義実家の方々の苦しみの前ではそんな事を申し上げることもできません。冷静な自分が、自分だけ苦しみから逃げているような非情な感覚がします。なぜ１歳の娘を、大切にしていたお父さん、お母さん、お姉さんをおいていってしまったのかという怒りが昇華できない自分もいます。これはどうしようもない感情なのだと半ば諦めかけてもいますが・・・できれば故人のことは温かい気持ちだけで思い出してあげたいものです。人を幸せにしたい、自分も幸せでいたい。それ自体も煩悩でしょうか。よりよい未来を望むことに罪悪感を感じます。どのような心がけで生きていけば良いのでしょうか。「悟る」ことと「諦める」ことの境界に悩んでいます。ご教授頂けたら幸いです。

有り難し 38

回答 3

2023/08/29

母への罪悪感について

よろしくお願いいたします。母に対して、母の望む娘になれなかった罪悪感が酷いです。母は女の子である私の存在を喜び、高い着物や服を買い与えました。おしゃれな娘と出かける夢があったんだと思います。ただ、私は神経質で気難しく、ガリ勉で母の望むような娘とは真逆でした。鬱も患い、不眠がひどく、一度も来たことのない着物に充てた金を病院代にくれたら助かったと思います。せっかく産んだ娘なのに、憎まれて可哀想、私と縁を切って、望む娘を養子縁組してほしいと思いますが、、、なかなか言い出せません。母はここまで私に嫌われてるとは思っておらず、嘘ばかりつかないといけない実家、母の機嫌をとってあげないといけないことにうんざりします。自分の自我を完全に捨て、母の望む娘に中身を入れ替えたいくらいです。今はほぼ連絡をとっていないのですが、こんなに産みの親を憎むロケでなしなんか、生まれてこなかったことにしたいと思い苦しいです。

有り難し 7

回答 1

苦しくなってきました

いつも相談させて頂きありがとうございます。また娘のことですがどうしていいかわからず相談させて下さい。娘に彼氏ができたらしく毎日深夜に電話があり遅くまでしゃべっていまして朝起きられず学校を休みがちです。多分相手の子がバイトか何かで遅くなってからしか電話ができないんだと思うのですが完全に彼氏依存です。お二人のお坊様に娘に今までののことを詫びるようにとアドバイスをいただきましたが娘から無視をされている状態でそれもままなりません。彼氏との電話を注意したあたりから無視されています。朝普通に起きて学校に行けるんだったら電話しててもかまいませんがこのままでは進級出来ずに高校中退なんてことも充分考えられます。娘に問題を起こされるたび一喜一憂してばかりで疲れました。娘との関係が日々悪くなり私も何もやる気がでなくなり家も荒れ放題です。経済的にも不安ですしどんどん追い詰められています。このままでは親子心中とか自分が何かしてしまうようで怖いです。困ったことに私もメンタルがやられてしまったみたいで朝がきても怖くて起きられなくなってしまいました。どうせ今日も娘は学校休むんだろうなと思うと朝を迎えるのが怖いんです。娘の人生なのだからあとは娘を信用して私は見守り役に徹すればいいでしょうか？ただとても覚悟と忍耐が必要だと思うのです。変わるべきは、多分私なのでしょうね。心の安定のためにお寺巡りもしてみようかと思っています。普通のお寺にお参りに行ったりお庭を見に行ったりは失礼なことではないですか。親として悪態をつく娘にどのように接したら良いのかアドバイスをお願いします。前回の質問とかぶっているところもあります。前回の回答を実行出来ていないためまた相談するようになってしまい申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

過去の虐待について拭えません。

今までの苦しみの理由がわからず辛く、今子育てが出来ないくらいに疲弊しています。幼少期に母の連れてきた男性からひどい虐待をうけて育って来ました。逃げ回り転校も何回もしましたし、母の出会う人（3人程居ました）全てに性的な虐待や暴力をされていました。母には嘘つきと信じてもらえなかったので助けてとはなかなか言えませんでした。それを救ってくれたのは、血のつながりのない母の前夫でした。いつでも私に色んな事を教えてくれ、なんでも話をできる優しく明るい父です。その父も今年の4月に亡くなりました。私はひどく後悔しています。なぜかと言えば父に去年の11月に生まれた娘をあわせられなかったからです。元々私は精神疾患で障害があります。娘を産んだ事への喜びより、過去の事への苦しみが蘇って苦しいのです。なので娘のことをなかなか見てあげられず、旦那の両親が今は見ていてくれています。その為に父にも合わせられなかった事を、今一番後悔しています。そして娘をみられない心の弱い自分にもひどく嫌悪感をもっています。教えて頂きたいのです。私はなんでこんなにも自分が弱く、立ち直りの遅い情けない人間なのでしょうか？そんな私ができる一番の最良とは何でしょうか？何故私は虐待をされ続けて来たのでしょうか？何のために私は生きてるのでしょうか？何度自殺をしても生き延びた理由はなんなのでしょうか？私は気をしっかり持ちたいのです。娘と主人には安らぎというものを与えたいですし、私もそれを見続けていたいのです。こんな人生をひきずり拭えない自分を、どうしたら変えて行けるのでしょうか？混乱して文章が乱雑で申し訳ありません。もしよろしければ私に助言を頂きたく思っています。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2