問答一覧

検索結果: 175件

両親の不仲

元々すごく仲が良いわけでもなく、DVのようにすごく仲が悪いわけでもありません。お互い良い時は良い、悪い時は悪い、我慢もするし配慮もする、そんなどこにでもいる両親です。しかしここ数年、実家を継いだ私の離婚に始まり、同居していた祖母の死、体の強かった父の病気、それに関連してか父の言動がよりキツくなり母も限界にきているようです。自営業の為仕事の事などで時折喧嘩などはありましたが、今思えば良くも悪くも祖母がいた事により抑えられていたのかもしれません。祖母は昔から自分本位の人で嫁いびりも酷く、それでも母は泣きながら何十年も耐え最後は介護までしっかりと面倒をみました。きっとその先頑張った分、祖母の他界後はもう少しのんびりと家業をしながら生活出来ると思った事と思います。しかし、継いだ私も離婚してしまい、ストレスからか父も持病持ちとなり、母への口調もかなりキツくなりました。数ヶ月前も仕事の何気ない会話が気に入らず父が怒鳴りその際「俺がいなかったらこの家はどうにもならないんだぞ」と言い捨てました。そこから母も何か切れてしまったように、父への態度が変わり、この家を出て行きたいと言うようになりました。母の周りの友人たちが時間に余裕が出来る中、いつまで経っても変わらない自分に疲れてしまったのだと思います。父もあの時は勢いで言ってしまいましたが、私たち家族は誰がいなくなっても生活が成り立たない事をよく分かっています。それでも口にしてしまった事が母は許せないのだと思います。それでも父も母も仕事や家の事など、やらなければいけないことはしっかりとやります。ただ今まで時間をおけば自然と元の両親の仲に戻っていたのが、今ではいつでも張り詰めた糸のようで、いつまた大喧嘩になるのが、母がまたは父が切れてしまうのか不安でたまりません。母もいつ出て行っても良いと言わんばかりの態度を取るようになり、そんな今までと違う母の言動に父も毎日イライラしています。私の息子もそんな2人の関係性を察知してか無理に明るく接している姿を見て胸が痛みます。姉2人がいますが、結婚し家庭を持っている為、あまり迷惑もかけたくなくここまでの現状は話していません。私はどうしたら良いのか、ただ守ればよいのか、もし母が出ていくとなったらそのまま解放してあげた方がよいのか、気持ちの持ち方が分かりません。助けて下さい。

有り難し 4

回答 1

心の弱さ

短大時代に友人関係に悩み10年以上、抜毛症に悩んでいます。自分で髪の毛を抜き、地毛はほとんどなくいつもウィッグを被っています。幼い頃から爪噛みの癖もあり自己嫌悪がありました。私も母親になり、抜毛症だけでも治したかったのですが、考え事やイライラするとやってしまい治らず。自分の意思の弱さに嫌になります。息子のためにも抜毛症は治したい。どうしたら気持ちを強くもち改善の道を開くことができるでしょうか？

有り難し 37

回答 3

夫の不倫でどう接すればいいでしょうか

夫が不倫していると思います。恋人同士で利用するアプリの通知をみてしまいました。半年くらい前から急につめたくなったこともあり、疑ってはいました。誰というところまではわかりません。夫が、冷たくなったとき、少し話をしましたが、私からのプレッシャーに耐えられないといわれました。子供がうまれてから、フルタイムで仕事をしていることもあり、私も余裕なく、イライラしたりしてることが多かったりしたと思います。夫の仕事がうまくいってなかったときも、あまり優しくできてなかったと思います。携帯を見たこともいえないので、一人モンモンとしています。私は関係をもとに戻したいと思っていますが、夫がどこまでそこを考えているのかはわかりません。なんとなく、私が気づいてることを匂わせているものの、私が気づいてることも、どこまでわかってるかわかりません。私は娘のこともあり、私自身夫との時間はいままでとても楽しかったので、関係を戻したいですが、どのようにしていったらよいのか。また自分のきもちの落ち着け方など、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

悲しみが癒える日が来る気がしません。

現在1歳3ヶ月の子供がいます。出産1ヶ月前に夫の癌の再発がわかり、子供が8ヶ月の時に旅立ちました。夫とは5年間、交際をして心から「結婚をしたい」と思い結婚しました。交際中に癌が分かり、万が一の再発も覚悟の上で結婚しました。それくらい、彼を尊敬し大切に思っていました。しかし、実際には全く覚悟はできておらず、旅立って9ヶ月経った今も夜になると毎日涙が出ます。周りには「闘病中もあんなに頑張って支えて偉かった。この先、必ず良い事があるよ。見ててくれているよ。」と言ってくれます。とてもありがたいですが、「良い事って何だろう。とにかく夫に戻ってきてもらいたい」と思ってしまいます。また、優しい両親にも恵まれ夫の死後は実家で同居をさせてもらっています。しかし、私も含め家族全員フルタイムで働いており忙しさや実母だからこその育児や家事への甘えもあり、イライラが募り関係が悪くなりつつあります。私は就職してから約5年以上は別で暮らしていたので程よい距離感が良かったのかもしれません。これ以上関係悪化はしたくないので、実家を出る事も考えています。子供が唯一の生きがいです。子供の前では笑顔でいたいです。子供が結婚して自立したらすぐに夫に会いたいです。あと20数年、私には癒される日は来るのでしょうか？医療現場で働いていましたが、もうやりたくないとさえ思ってしまう自分がいます。

有り難し 54

回答 2

跡取り娘

わたしの両親は長男長女で結婚しました。両家共に地元では名の知れた家であったため跡取り問題で揉めたそうです。その時に1番最初に生まれた子を母方の跡取りとするなら結婚を許すと言われその条件で結婚する事になっそうです。その1番最初に生まれた子がわたしです。そういったやりとりがあったことを知ったのはわたしが20歳の時です。小さい頃からなぜか母方の祖父母からとてもかわいがられていて事情を知らないわたしはいつも不思議に思っていました。まわりのいとこやわたしの兄弟とは明らかに違う特別扱いばかりでした。金銭的なことも愛情もです。いつもわたしだけ両親に祖父母宅に強制的に泊まりに行かされていました。わたしの兄弟は行くことを祖父母に断られるのでいつもわたしだけでした。今では祖父母宅の近くに強制的に家を建てられ朝から晩まで干渉され、わたしの子供たちも無理矢理遊びにこいと強制されたりします。朝、カーテンを開けると祖母がすでに庭にいて干渉してきます。1日に何度も電話がきます。何をするにも関わってこようとします。まるで動物園のパンダをみるように窓から家の中を覗いてくることもいつもです。たしかに助かることもお世話になっていることもあるのだから…と思うのですがまだまだ未熟なわたしはイライラして仕方ありません。わたしが決めたんじゃない！わたしが生まれる前に大人たちが勝手にいいように決めたんじゃない！と。生まる前から運命が決まっていて何もかも決められてしまいカゴの中の鳥のような気持ちになってしまいます。今まで一度も反抗したりせず従ってきました。祖父母にも冷たく当たったりせず笑顔で敬ってきました。でもつらくなってきました。大事にされてきたことにガマンしてこのまま跡取り娘として祖父母孝行するべきなのでしょうか… 年長者を敬い大切にして孝行する。当たり前のことですがわたしは、わたしの人生はあなたたちのオモチャじゃない！と心の中で叫んでしまいます。

有り難し 12

回答 1

何もかも逃げたい

家事も育児も全てが億劫。毎日がだるく無気力。子供がいるのに　子供より自分の事で精一杯。親なら、子供の初節句や祝い事なら、料理を奮発したり子供のためってなるのだろが、自分は料理が大嫌い。親戚呼んでのおもてなしを考えただけで涙が出そう。部屋も散らかり放題。片付けなきゃと思ってもやる気がだせない。子供を育ててるという責任がない。大事な話をするのもちゃんと向き合えず、こっちの用をやりながらなーなーになってしまう。毎日不安とイライラで、アドバイスもらった解消法も中途半端、こんなだから子供もだんだん、6歳で人のことをクソといい、何かやっても謝ることをせず、友達と遊んでも、人のことを「～ちゃんは入ってこないで！」とか、ただそばにいるだけなのに「邪魔だからどいて！」と　ひどい言葉を投げ掛けて　相手の親に訴えられる。ぜんぶ自分の鏡とわかってる。自分が変わらなきゃ　じゃなくて　何もかもから　もう逃げ出したい

有り難し 37

回答 1

わがままなジジババにこちらまでいらいら。。

住宅型有料老人ホームで働いております。介護付きだはないのにお客様だから言われることすべて聞けと社長に言われます。まるで召使い、女中さんのようになっています。ここまではお手伝いします、これは見守りしますとかはないんでしょうか？目上の方ですができることまでやる必要はないと思います。病気だからしかたないとか言われます。でも集団生活なのでルールあると思います。なんでも皆様の言うこと聞いていたら私パンクしてしまいます。今は自分がいやなひとみたいにも思ってきます。こんな私が介護しているなんて・・でも15年もやっていて今こんななやみに毎日苦しんでいます。子供たちは巣立って一人で生活していますから仕事はやめられません・・どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 23

回答 3

2022/09/22

夫が夜中に音を立て、眠れません

前回、夫との関係に悩み相談させて頂いたものです。私なりに夫と話し合い、ぶつかったりしながらいい方向へ進むように頑張ってきました。しかし、夫は、仕事などで機嫌が悪い時夜中にキッチンや風呂場でわざと大きな音を立てることが度々あります。この相談をする前の日にも、やられました。これについては、何度もやめてくれと伝えています。私は不眠気味でそれも含めて調子が悪くなるのが怖いです。何もしていないとしらを切るので、これ以上言葉がありません。今日、ぐったりしてしまい、相談しています。もう、自分に経済力さえあれば離婚をしたい。子供さえいなければと頭によぎってしまいました。再婚のチャンスがあれば、やりなおしたい。夫は、私を愛していないです。私も愛していないです。それでも家族としてやっていこうとする気持ちが、折れてしまう。助けてほしいです。

有り難し 35

回答 3

夫の酒ぐせが悪い

夫は若い頃より酒ぐせが悪く、飲むと記憶がない、暴言をはく事が頻回にありました。歳を重ねる毎に普段の生活でも、イライラしたり、我慢できず暴言をはく、物にあたるようになりました。そこにお酒が入るとさらにエスカレートし、暴力も振るうようになりました。私が夜勤の時はかなり飲んでいる様子で、昨日、私が夜勤で居ない時に、子供(18歳 )と口論になり子供の胸ぐらを掴み、頭をグーで殴り、壁に子供の体を何度もぶつけたようです。子供は、殴り代えそうとする思いを必死に抑えたと。夜勤から帰ると夫は居間で寝ていました。床にはいるよう起こしたがてら、何があったか聞くと、子供に見下された言い方をされた。自分は手を出していない！と逆ギレされました。子供も18歳で物事の分別がつき我慢したのだと思いますが、いずれ自分もそうなるのではないかと思い、心配しています。また、我慢にも限界があると思っています。夫の酒ぐせの悪さはどうにもならないのでしょうな？本人は覚えのないことなので、お酒が悪いと思っていません。私も5年前に顔を殴られた事があります。5年たっても心の傷は癒えません。その時にお酒はやめると言いましたが、未だにやめていません。

有り難し 9

回答 1

2022/04/19

人間が面倒だと感じることがあります。

これまでの相談を始め丁寧に読んでくださる皆様にお礼申し上げます。私は看護師をしていますが、対人の仕事をしているのにも関わらず、人間って面倒だなと感じることが最近多くなりました。関わっている方々が抱える問題は決して軽い内容ではありません。疾病に限らず、介護のことや虐待のこと、家族関係や金銭面のことまで多種多様です。そのような事例に触れるたびに、人間とは何とめんどうな生き物なのだろうと思うのです。欲があること。感情があること。発達した頭脳があること。これは人間らしさとも言えますし、進化した結果です。しかし、これらがあるから揉め事は起きるし、結果として泣いたり死にたくなったりする人が現れるわけです。私も人間なのでもちろん欲や感情はあります。しかしそれが前面に出てきた時の自分に対しても、面倒だな私と思ってしまうのです。人間ってめんどくさいなと思ってしまう私はおかしいのでしょうか？ざっくりとした相談で申し訳ありません…

有り難し 8

回答 1

病死した猫に会いたいです。

先月12月14日に愛猫10歳を亡くしました。イヤイヤ期の子育てに翻弄され常にイライラしていた私は愛猫の体調不良に気づいてやれず、優しくしてやれませんでした。実家の倉庫で野良だった母猫から産まれ、6匹兄弟の中で一番身体が大きく、強く、甘えん坊の女のコでした。すこし鼻呼吸に問題がありましたが、強い身体の持ち主で筋肉も凄くて大食いでした。東京から福岡までの引越しドライブもへっちゃらでした。なので私は完全に彼女に甘えていました。11月から異常に吐くようになり病院に連れて行きましたが遅かったのでしょう。3度病院に行き、やはり精密検査しないと解らないと医師に言われ、検査しましたが結果何の病気か解らないと言われました。その後、検査から三日目の朝9時に逝ってしまいました。血の混じった嘔吐物を吐いていたのに、死んでほしくなくて、食べたくない食事を無理矢理させて、薬を飲ませて、熱もありお腹もとても痛かったろうと思います。火葬後、お腹の辺りが血で赤黒かったそうです。死ぬ寸前の私の腕の中で見た濁った瞳が忘れられません。長く寂しい思いをさせました。あんなに甘えてきてたのに、子育てばかりで構ってやらず、邪魔にしてしまいました。後悔ばかりで謝りたくて毎日泣いています。お供えも毎日して名前も呼んでいます。一緒に連れてきた姉妹猫も朝方まで夜鳴きをし、骨壷にすり寄っています。叶うならもう一度、彼女に全てを謝って一緒に暮らし直したいです。生まれ変わって帰ってきてほしいと一方的に身勝手に思っています。花や水、大好きだった餌を供えても気分は落ち込むばかりです。たくさん撫でてやれば良かったと今更後悔しています。姿の見えない毎日に気が沈みます。 1月2日に夢を見ました。彼女は実家の風呂場に嬉しそうに現れました。実家には母猫が居り元気にしています。49日までは母猫の側に居るのでしょうか...。私のような飼い主のところへは二度と来てくれないのでないか、そんな気がしてならないです。

有り難し 6

回答 1

禁煙したと嘘をついていた夫を許せません

初めまして。よろしくお願いします。私は25歳で40歳の夫がいます。夫は2年前に脳梗塞を患いました。 2度手術をしましたが今は数ヶ月置きの通院と毎日の投薬だけでピンピンしています。 (以前ほど口達者ではなくなりましたが) 交際中に病気になったので、ある程度覚悟したつもりで結婚しました。元々喫煙者で退院を機に禁煙したと聞いていましたが、実はやめていませんでした。結婚したらあなた1人の身体ではないと話し、その時はごめん、もうやめるとのことでした。しかししばらくして2度目の発覚。この後は禁煙外来に通い禁煙出来ていました。しかし先日また喫煙が発覚しました。この4月から、営業部から本社へ部署異動がありそのストレスもあったと思います。でも… それでもまた隠れて喫煙していたことが許せませんでした。私はタバコは吸わないですが、両親共にヘビースモーカーの家庭で育った為、禁煙がどれだけ難しいかなんとなくわかっているつもりです。それに健康ならば禁煙しろとも言いません。実際病気になるまで言ったことありませんでした。今回喫煙が発覚し今までの時のような怒りは正直ありません。でも、どうしても許せないのです。只でさえ 15歳も年上です。少しでも健康で長生きしてほしい、その為に身体のことをもっと考えてほしい、それだけです。タバコがストレス解消になるのなら仕方ないとも考えようともしました。でも、やっぱり、百害あって一利なしの嗜好品です。夫はタバコが発覚した翌日に謝罪してきましたが、どうしてもやめられないと言いました。私はそれなら好きにすればいいけど、今後あなたの身体に何が起きようと入院しようと一切の面倒は見ないと言ってしまいました。とはいえ夫は、いざとなれば私が面倒みると思ってるんだと思います。ケンカ(？)から数日経過しています。夫は謝罪をした日から普通に過ごそうとしていましたが、私がいつまでも許せずに不穏な空気が流れており、数日間ほぼ会話もありません。余計にストレス溜まりますよね。努めて普通に接しようとする度に悲しくなってしまい素っ気ない態度をとってしまいます。私は押し付けがましいでしょうか。夫を許すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

妊娠中に母の看病、母の死

初めまして。現在1歳の子どもを育てています。私の母は病気で数年の闘病の末に亡くなりました。50代前半で、どうして私の母だけ平均寿命よりも短くなってしまったのだろうと悲しく思います。母の病院が見つかった時、私は20代半ばでした。現在の旦那と付き合ったばかりでしたが母の病院がわかってから看病の為ほぼ会えず、毎週のように遊んでいた友だちと遊ぶことも断り、仕事、家事、看病や病院の送迎さらに未成年の兄弟がいて、その世話もしていたのに反抗期がピークで私に日々当たり散らされ毎日がストレスでした。それでも頑張れたのは母がいつか治ると思っていたからです。母に子どもを見せたくて、子どもを授かることができたのに妊娠中に母は亡くなってしまいました。妊娠中も自分自身体調不良が酷かったのですが、父出張などの時は夜中でも病院に行ったりと最期は毎日母の病院に看病していました。妊娠中ですら毎日母の死におびえ、赤ちゃんを考えてあげる余裕がなく申し訳なく思います。母の死後も父や兄弟の食事作り、そして赤ちゃんが生まれ嬉しさと同時にたまに無気力になってしまいます。 20代のお母さんたちで母を亡くしている人は周りにいません。みんなお母さんに助けてもらって子育てしています。お母さんいなくて可哀想だねと何度も色々な方に言われて疲れました。お父さん助けてあげてねと親戚中に言われ、食事作りなど頑張っていますが 20代にしてなんでこんなに辛い思いしなくてはならないんだと悲しくなります。母と同じ年代の人が自分の母と買い物している姿を見て悲しくなります。お母さん、1番助けてほしい時にいない。さみしいし、悲しいし負担もすごくて、こんなに看病したのに、、、と母にイライラしてしまうこともあります。看病からそのまま育児スタートしたので余裕がないせいかネガティブな気持ちになってしまう私を変えたいです。長くなり申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

中絶の後悔。自分が怖い。

お世話になります。中絶して、２日経ちました。私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、自分がコロナにかかるのも怖いし、コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？もし妊娠中毒症になったら？切迫早産になって入院したら？出産の時亡くなってしまったら？産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。もう元には戻らないのもわかっています。でもこの感情が怖いです。今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 1

義妹へ嫉妬してしまう自分について

こんにちは。初めて質問します。敷地内同居をしています、長男の嫁です。夫には弟と妹さんがいます。それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。そして、自分の実家は帰れません。母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。

有り難し 45

回答 4

2024/03/10

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして私はアスペルガー症候群の18歳女です。アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。受け入れるためにできることはあるでしょうかまたどうやったら生きづらくなくなるでしょうかどうやったら生きやすくなるでしょうかまた分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうかどうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうかよろしくお願いします

有り難し 16

回答 2

コロナ死の父への酷い態度、その後悔

父が新型コロナで亡くなりました。保健所から濃厚接触者だと連絡が来てから亡くなるまで、私は父に何ひとつ優しい言葉をかけず、それどころかまるで汚い物のような扱いをしてしまいました。謝る事や、今まで育ててくれた事への感謝もできず逝ってしまい、日々激しく悔やんでいます。父は軽い認知症で、デイサービスに週3回行く事が唯一の楽しみでしたが、そこで感染しました。濃厚接触の連絡が来た時、私はただ迷惑としか思わず、冷たい態度をとりました。感染者が少ない地域で、仕事先や子供の学校で『第一号』になれば白い目で見られてしまう…絶対に感染りたくない！と考えて。父は何も悪くないのに。二世帯住宅でしたが「うちには絶対来ないで！」と言い渡し、母のみに看病させ、父に声をかける事すらしませんでした。PCR検査と入院は私の車で送迎しましたが、「絶対に喋らないで！」と釘を刺し、寒空で窓を全開。父は何度も『寒い…』と呟いていましたが、私は（喋るなと言ってるのに…）と舌打ちしていました。気管支炎で息が苦しいので、マスクを下にずらしてしまう父に、「マスクしろ！」と車内で何度も鬼の形相で怒鳴りました。ドライブスルーPCR検査で１時間弱待たされている時、私は車外に出て、父を1人放置しました。行きも帰りも私はずっと不機嫌な態度で接していました。入院する事になった時も、すぐにマスクをずらす父に、窓全開の車内で何度も怒鳴りました。そのイライラした感情のまま、病院の裏口のドアから看護師に支えられながら中に入る父に、低いトーンで「頑張ってね」と言ったのが父との最後でした。歩いて、荷物もしっかり自分で持ってドアの向こうに行った父が戻ってこないなんて思わなかった… 入院して暫くして「悪化」の連絡が来た時、自分の態度を猛省し、何とか戻ってきて欲しい、酷い態度を謝りたい、今まであまり親孝行ではなかった分を償いたいと奇跡を祈っていましたが叶いませんでした。遺体とも会えず、遺骨となって戻った父。なんて酷い娘だったのだろうと思うと苦しくて仕方がありません。車内で、寒い寒いと言っていた父。怒鳴る私に、叱られた子供のようにマスクを直した怯えた顔の父。その父の姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。父が逝ったのは私のせいではないかとさえ思えてしまいます。父に謝りたい…私の心を父に届けるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 89

回答 2

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

回答 3

何も出来ず無能な自分が大嫌いです

私は学校に行けていません初っ端からこんなことを書くのは、読んで下さる方に失礼だとは存じますが… 行けてない理由は自分でわかっています私は周りの同級生や、歳の近い人に対してすぐに嫌な感情を抱いてしまうのですが最近はそれがとても酷く、「どうしてあの子は褒められているのに私は何をしても褒められないんだろう」「どうしてあの子はあんなに周りの先生や友達に可愛がられているのに私は可愛がられないんだろう」「どうしてこんなにも辛いのに誰にも心配してもらえないんだろう」なんてことばかり考えていますいい結果を出したところで、結局のところあの子ほど褒めてもらえないなら頑張る意味がないというふうに考えて、勉強も何も手につきません自分が弱いことはわかっているつもりですわがままで意固地で性格が悪くて、他人に嫉妬してばかりの怠け者なんだと思います夢もあって、行きたい大学もあるのに憧れの職業に就きたくてけど周りを見た時に、自分の無能さに辟易としてしまって、途端にやる気も何もかもすっぽり抜け落ちてしまいますそれに私は変に笑ってしまう癖があります体調が悪い時も機嫌が悪い時も、悲しい時も悩んでいる時も、何故かヘラヘラしてしまうので、体調不良でも保健室に入れて貰えないなんてことも多々ありますそれのせいでしょうか、人からよく相談されるのですが、「お前は病んでなさそうだから相談できる」「悩んでることあんの？」というふとした友人の言葉で、また一気に自己嫌悪に陥りますそしてもう1つの大きな悩みが、子供すぎることです私は怒りっぽいのかなんなのか、ちょっとしたことで体の内に熱がこもる感じがして、何か物に当たったり、大声を出し切らないと落ち着かなくなりますそのおかげで部屋の壁は穴だらけだし、当たる対象がない時に皮膚をむしるので傷跡ばかりです私はどうしてこんなにおかしいのでしょうか家族から大声で「病気だ」「変だ」「病院にいけ」と言われるのも無理もないのかもしれませんが、とても苦痛です上を見てはやる気をなくしてしまうし、誰にも心配されないことも辛いですこんなのはやっぱり甘えなのでしょうか私が弱いからでしょうか甘えるなという叱咤は覚悟しております

有り難し 10

回答 1

2021/05/22

さっき主人の盗撮を知ったばかりです

先ほどソファで携帯を開いたまま寝てしまっていた主人。たまたま横を通って携帯の写真のデータフォルダが開いていた状態だったので目に入りました。職場にいる女性の名前でフォルダが作られていて、その人の盗撮した写真や動画が沢山入っていました。頭が真っ白。ただただ驚いています。その方にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。子どもがまだ小さく、育児と仕事でバタバタイライラしている私。彼もストレスと、家の中に居場所がない状況なのかと思いました。私のせいだと反省しています。これからどうしていけば良いのか。問いただしてもこれは性癖であり、簡単になくなるものではない気がしています。逮捕される日が来るのではないかと思います。彼を支えていきたい気持ち半分、子どもたちが犯罪者の子どもとなる事が辛く、離婚した方が良いのか、まだ頭の中の整理がつきません。ついさっきの事ですので何が何やら。眠れないでいます。辛いです。

有り難し 19

回答 2