問答一覧

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すぐ自分に癇癪を起こすのをやめたい

自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。もう自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。そう考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。もうずっと昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。でもその時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。ただただ自己肯定感が低いです。行動に支障が出るのでどうにかしたいのですが、良い方法はありますでしょうか？自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。苦しいです。

有り難し 18

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どうしたら自分に自信が持てますか

どうしても自分に自信が持てません。自分に自信をもって、自分を好きになりたいです。自信をつけようにも完璧主義な自分が強くて、せっかくのチャンスでも無駄にしてしまうことが多々あります。友達に「すごいね」や「そんなことないよ」と温かい言葉をかけてもらっても、「その言葉に甘えて怠けるに決まってる」と素直に受け止められない自分がいます。部活の大会で賞を取っても、「これはまぐれだ。次は無いんだ」と可能性を閉ざしてしまいます。そうならないためにも、頑張って練習をしていざ大会に挑んだ時、極度の緊張からミスを犯してしまい、「練習してもやっぱり自分はダメなのか…」と自分が信用できないということを再確認しました。今、自動車学校に通っているのですが、普通の人はちゃんとできているのに自分にはできないことが多すぎて「ああ、自分はダメな人間なんだなぁ」と再確認する日々で、毎日が辛いです。最初はだれでもできない、というのは頭ではわかっているのですが、どうしても自分を傷つけてしまいます。教官の「できてないよー」という一言でも「あ、はい…」と傷つく自分が弱くて醜くて嫌いです。そんな自分を変えようと思って誰かに相談してみても、先ほどの「甘えてはならない」という考えが頭をよぎり、なかなか変われないし、相談相手にも申し訳なくなり、またさらに自分が嫌いになります。今までこういう生き方で生きてきたので、生き方を急に変えるのが怖いのだろうか？と考えてみたのですが、答えが見つからず、「何に時間を費やしているんだ！心弱すぎるだろ！」とまた自己嫌悪に陥ります。このスパイラルを抜け出すためにも自信をつけたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスを貰ってもまた完璧主義な自分が出てきそうで怖いです。でも、そんな自分を変えたい。自分を好きになって、自由にのびのびと過ごしたいです。私は、どうすればいいのでしょうか？乱文、長文失礼いたしました。

有り難し 11

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ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

最近彼女と初デートして失敗したものです。彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。しかも3年以内に。まあ、それは良かったんです。なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。一体これからどうしたら良いでしょうか。この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

有り難し 52

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2024/04/04

自分以外敵

自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いですあと転職ができません嫌な仕事ばかりできっと辞めたら親に悪口言われますほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました家族仲良くという安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です

有り難し 11

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自分が生きていることが気持ち悪いです

幼なじみや友人、年の離れた従兄弟、憧れの先輩を亡くしました。みんな明るくてキラキラしていました。私は取り柄もないのに生きています。その事実がどうしようもなく気持ち悪いことのように感じてしまいます。死ぬことも何回か考えました。でも、死んだ後の責任が取れないので、今もズルズルと生きています。友人たちが亡くなって以来、何に対しても自分が悪いんだと思い、失敗する度、怒られる度に自分を傷付けてしまいます。いつからか、自分なんかが他の人に迷惑を掛けたり、他の人の時間を奪うことは許されないんだと思うようになり、誰にも相談できなくなってしまいました。自分は苦しむことで、やっと生きていることを許してもらえるんじゃないかという気持ちです。楽しいと思ってはいけない、幸せになってはいけない、そんな考えで生きてきたのに、最近私を好きになってくれた方がいます。その人と一緒にいるととても幸せです。でも同時に、怖さと申し訳なさでいっぱいになります。私を支えようとしてくれているのに、この染み付いた考え方がなかなか抜けず、また自分を傷付けてしまいます。私自身も変わりたいという気持ちはあるんだと思います。なので、相談させてください。こんな私でも幸せになりたいと願って良いのでしょうか？どうすれば自分を大切にできますか？

有り難し 12

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働くのが怖い　何故動かない　失敗怖くて動けない　選択出来ない

23にもなるのに何一つ積み上げてこなかった社会不適合者です。昔から完璧主義の無能で選択出来ません、何かに行き詰まると自分の無力さを感じるからです。無力さを感じないように何かをするということをしてきませんでした。高校辞めて編入する間、周りを見返すために、いい大学に行くぞ、専門学校は頭の悪い人が行くところだと言っていましたが大学にも専門学校にもいっていません、行く努力をしていませんでしたから、馬鹿で愚かなんでしょうか若さを捨ててなにを得たのでしょうかネット上では中途半端な大学は馬鹿にされ、そういう書き込みを当時見ていましたネットのせいで歪んだんでしょうか？何でこんな屑に成長したのか信じられません、ネットが悪いのか親の金で一人暮らしを半年以上続けています。三代欲求の一つも満たされていませんせめて若い女くらい過去にいてもいいでしょう、前世でなにをやったらこんな惨めなゴミになるんですかね遊べるのは若いうちだけなのにぃぃぃ！氷河期世代以降は「不純異性交遊」はダメと厳しくなってきた。生命の営みの何が不純なんだよ自殺者でまくりの社会に適合する方がおかしくなってませんか？俺は若い女が好きだぞーーー！よこせよこせ灰色の青春だったから求めるのは許される、なにもかも欲しい、安心も満たしてくれるものが全て欲しい求めて何が悪いこんな感じで頭の中はおかしいんですよ仕事も応募しては落とされています、自分に出来ることは無いのでしょうか、これからは誰にでも出来るような仕事は無くなります何かを身につけないといけないのに・・・木に人を置き換えると自分は実を付ける努力をしてきませんでした。枝は思考の癖、いらない枝を切るのですが、根が腐ってるので同じような枝が生えてきます根っこがまともならたとえ間違った方に枝を伸ばしても切れば解決するんです。そもそも木ですら無いのかも知れません、焦りしかありません焦っても遅いのです焦りしかありません。

有り難し 30

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自分が情けなくて嫌になる

これまでの人生、高すぎる目標を作っては諦めることを繰り返してきた人生でした。数ヶ月前に始めた資格の勉強も、数年間、生活のほとんどを勉強に費やさなければならないほど難易度の高い資格で、それを覚悟したつもりでした。しかし覚悟は崩れ去りました。こんな苦しい数年間を過ごした後に待っている人生が私の得たいものではないことに気がついたからです。実際には勉強を始める前から薄々はわかっていましたが、それに蓋をして、自分にはこれしかない！今回こそ！これが最後だから！と自分に言い聞かせ、勉強を始めてしまいました。そして今回も諦めました。今までの失敗や挫折も今回と全く同じ思考回路を辿っていたんだと今回の失敗でようやく気がつきました。何故こんなに高い目標を作ってしまうのか考えると、劣等感による焦りと自己嫌悪による過度な承認欲求や変身願望が原因ではないかという自己分析に至りました。そんな自分に気がついて、資格の取得を諦める決心がつきました。しかし今度は、目標を諦めたことを、彼氏に言い出す勇気が出ずずっと苦しい状況です。彼氏は応援してくれています。毎日頑張っていて偉いねと言ってくれます。頑張ってる私が好きだと言ってくれます。だから余計に、邪な気持ちで目標を作って挫折した自分を伝えることが怖くてたまりません。とても怖いです。情けないです。ですがやはりきちんと、自分の弱さが原因で、勉強を始めて勉強を諦めたことを、言うべきでしょうか？

有り難し 9

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2021/08/30

自分の将来についての不安

こんにちは。就職活動中の20代です。世の中の辛い人たちに比べるととても甘ったれた悩みだと思いますが、だからこそ誰にも言うことができません。一度客観的なご意見をいただきたいと思い投稿します。厳しいご意見でもいいのでなにか言葉を頂けると幸いです。私はこれまで、何一つ不自由のない生活を送らせてもらいました。友人や家族にも恵まれていると思います。しかし、自分はその環境に甘えてきたというのもあり、またもともとの性格もあり、自分のことが嫌いです。心の底では自分のことが可愛くて仕方のない、単なるクズだということは頭では理解しているつもりです。それでも努力をしようとしない自分に呆れ、自己嫌悪に陥ります。それと同時に将来失敗することへの不安が襲ってきます。人間関係も社会生活も、一生この自分で、一生色々なことに気を張って生きていくのかと思うと、もう人生を終えたいなと漠然と思ってしまいます。とくに能力や夢があるわけでもないため、企業に就活するのが一番必要なことだと思って就職活動をしています。しかし、漠然と消えてしまいたいと思っているので将来のビジョンも見えず、就職活動にすら力を注ぐことができずにいます。人生を終えたいと思ってしまう自分は、これからどう頑張っていけばいいのでしょうか。書いていて自分でも不快になるほど甘えた考えだと思います。これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ないです。どのように自分を奮い立たせ、自信を持ち頑張っていけば良いのでしょうか。なにかご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2021/08/12

自分が嫌いだから死にたい

顔・スタイル・地声が醜い自分が嫌い、運動音痴で絵も歌も上手じゃないそんな何の特技もない自分が嫌い、面倒くさがりで人の幸福を妬む自分の性格が嫌い、勉強の目的意識がなくなって大学受験に失敗した低学力な自分が嫌い、こんなクズな自分を消すために死にたいのです。首つりを何度も実行しましたが苦しいだけで成功しないという状態が何ヶ月もの間続いています。死にたいのに死ねないというどうしようもない状態にいます。なんで自分はこんなにクズなんでしょうか？なんで死ねないのでしょうか？助けて...。

有り難し 16

回答 2

出来ない自分が辛い

私はこの4月で、教員6年目となります。そしてこの春、初めて職場の異動がありました。この5年間は、地元を離れ、違う地域の学校で働いていたのですが、地元の学校で働きたいという思いをずっともち続けていたため、希望を出した所、地元近くの地域の学校に異動できることになりました。はじめは、地元近くで働けることに喜びを感じていたのですが、いざ数日間働いてみると、当然ですが、これまで勤めていた学校とは規模も職場の人数も仕事のやり方も何もかもが違っており、周りの皆さんについて行く事ができずにいます。前任校は規模も小さく、職員数も少なく、若い教員も多くいたので、（自分で言うのもなんですが）中堅として頼りにしてもらえた点も多くあったり、悩み事があったら周りの先輩方にすぐに相談できたのですが、今では何をして良いのかわからなくて手持ち無沙汰で役立たずの状態でいたり、何かをしたら失敗ばかりの状態です。悩み事も、なかなか相談できずにいます。異動前に、「学校が違うとやり方もだいぶ違うよ」「他市ならなおさら文化が違うよ」と先輩に言われていたので、慣れるまで苦労するだろうなというのは覚悟していたつもりなのですが、実際、目の前にこれまでとは全く違う世界が広がると、その事実を受け止めきれずにいます。慣れるまでは苦労する、まだ着任して数日だということも頭ではわかってはいるのですが、何もかもがわからない中で、役立たずでいる自分に嫌気がさし、この数日で、教員に向いていないのではないか、私なんかがいなくても何も困ることはないのではないか、皆役立たずな私のことを悪く思っているのではないか、このまま死んでしまったら楽なのではないかとまで思ってしまいました。また、教員という仕事は好きなので、好きなままでいたいのですが、こんな気持ちのまま続けていいのだろうか、嫌いになってしまうのではないかとさえ考えてしまいます。私はこのような状況の中で、今後どうあれば良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

仕事でも「自分のまま」でいいのか

自分に理由があって、職場の人に嫌われています。よく「自分のままでいい」と言いますが、それは社会においてもそうなのかが知りたくて、質問させていただきました。私は数年前に辛いことがあって、精神を病みました。それを機に、性格が暗くなってしまいました。例えば、人を見かけて挨拶すべき時、相手の表情を見て、ああ嫌われていると思うと、どうにも声をかけられません。しかし、だから嫌われたというよりも、もともと失言が多いためです。そんな自分のことを、本当にどうしようもないと思っています。それでも、そんな自分に対して「そのままでいい」と言ってあげようと思っていましたが、その言葉は社会においては使えないんじゃないかと思いました。「これができて当然」のボーダーラインを超えなくては、社会ではそこにいることを認めてもらえない・仕事をする上で迷惑になってしまいませんか？しかし、努力することがもう億劫に感じてもいます。疲れてしまったんだと思います。自分なりに努力をしても、いつか失敗をしてしまい、反省をしても、また失敗をしてしまいます。嫌われることも、許してもらうことも、そんな自分が惨めで、周りに申し訳ないと思ってしまいます。自分の人望の無さは、コンプレックスでもあります。人と仲良くなれない。好きになってくれる人がいても、その人もいつか私に失望するだろう。本当は他の人たちといる方が楽しいし、仲が良いんだろう。なぜなら私は中身に魅力がないからだ、と思ってしまいます。これから先どうすべきかがわかりません。明日になることが辛く、家に引きこもりたいと思ってしまいます。もっと自分に合った、人に関わらなくても大丈夫な仕事に変えるべきなのかとも思います。しかし、仕事を休むことも、辞めることも、続けることも、勇気が出ず、悪口を更に言われてしまうと怖くて、心がその一点に囚われたまま日々が過ぎ去っていってしまっています。ただ最近感じるのは、自分は、人とは違う感性や価値観を持っているのではないかということです。もしそれを活かせるなら、生きやすくなるんじゃないかと思っています。ですが具体的に何が強みなのか、どうしたらいいのかまでは見えていません。どうか助言をよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

惚れっぽい自分に呆れます。

前回の質問への回答ありがとうございました。無事に進級して大学２年生になりました。ですが、新学期そうそう悩んでいます。この前先輩から、サークルに入る予定の男子学生を紹介されました。その人は高校卒業後、就職し約２年働いて今年、入学してきました。歳は私より２つ上ですが、学年は下なのでなんとも不思議です。その人はとても面白く、雑学や知識があり一緒に話していて楽しいのです。 …私はそんな彼に若干惚れているようです。情けない話、惚れっぽい私はちょっと仲のいい人にすぐ惚れてしまいます。そのせいで一回失敗しているんです。「また、同じ道を歩くことになるんだぞ！」と何度も何度も言い聞かせて、「もう少し待て！相手をよく見てから！」と自分の中のなにかをひたすら抑えています。ただの先輩と後輩の関係をうまく続けるにはどうしたらいいですか？

有り難し 2

回答 1

自分を変えたい、変わりたい

高校生だが、親や学校に隠れて煙草を吸ったり夜遊びしている。勉強をしなければいけないのはわかっているが、意志が弱く続かない。悪い人間とつるんでいるつもりはないが、少しでもはやく就職して親を安心させたい四人兄弟の末っ子で兄、姉、姉、自分の順番で姉2人はしっかりしており、高校中退した兄でさえも所帯を持ち自分を変えた。兄から失敗した話もよく聞くが、自分を変えられない。こんな自分に腹が立ち何度も何度も楽しめることを優先してしまう。どんなに厳しい言葉でも良いので、話を聞いてほしい。

有り難し 16

回答 2

自分の性格が分かりません。

何度も質問して申し訳ありません。 1度相談していただいてから、心のコルクが取れたかのように、色々な葛藤が溢れてきたので、また投稿させていただこうと思いました。タイトルにも書かせていただいたように、自分の性格が分かりません。他者の方々の相談を拝見させていただいたりしたのですが、それでもあまりはっきりとするものがなかったように思います。私は、とても明るくて、友だちも多いと思います。しゃべるのが大好きで友だちと出かけたりするのが楽しくて大好きです。いつもふざけて、笑って、毎日が楽しいです。しかし、違う私もいます。いい人ぶって、せこくて、心が狭くて、屁理屈で、びびりで、1人が好きで、友だちを羨んだり、悪く思ったり、上から目線で人を見ていたり、めんどくさがり屋だったり、本当に最悪な自分がいます。私は、いろんな人から明るくて素直で優しい子だと言われます。親からも言われます。でも、本当に違うんです。なのに、心のどこかで、そうなんじゃないかと自惚れたりもします。しかし、姉は私が意外にせこくて性格悪い奴だと分かってくれています。私は、心の広い人に本当に憧れます。どうしたら、本当の自分を理解できるようになれますか？そして、その欠点をなくすように努力して、心の温かい人になりたいです。未熟者だと思われると思いますが、説教でも良いので回答していただけるとありがたいです。

有り難し 321

回答 3

2022/03/30

自分のキャラクターが分からない

自分の性格／キャラクターが分かりません。自分がどんな人間かも分かりません。そのまま、大人になってしまいました。幼い頃から、人から都合よくつかわれることが多く本当には好かれません。私が、褒められることも、認めてもらえることもあまりありませんでした。周りの人を見ると、特技や知識を持つ人気がある人、失敗しても許される愛されキャラの人、楽しい話が大好きな盛り上げ好きな人自分の芯がある頼られキャラの人・・・自分のポジションが定まっている人をみると、更に自分が分からなくなり、羨ましくなります。そして、自分もその人たちの要素を取り入れようとしてしまいます。色々なキャラクターを演じてみたものの、数時間でリミットが来てしまい、疲れてぐったりしてしまいます。自分で、分かることは、ほんの少しです。 ①嫌いな食べ物は分かります。 ②集団や大人数が苦手です。 ③行き当たりばったりの人が苦手です。 ④リーダー性はありません。 ⑤周りの人の意見が自分の意見になり、自分の芯をありません。 ⑥1人でも平気周りからは、こう言われます。真面目、頑張りすぎ、周りに合わせすぎ、自分を大切にした方がいい等。人間形成や心理学の本を読んでみたり人間観察をしてみたりしました。「私ってどんな人ですか？」と聞いてみたこともありました。やはり、どうしても分からなくて。どんなことを意識していけば良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

ダメダメな自分

今回で2回目の相談をさせて頂きます。私は、大学生で今は大学をお休みしています。うつ状態は大分回復されました。でも症状は良くなったものの、家で好きな映画やテレビを見ていても、何をしていても、生きてる意味、価値がないように感じてしまいます。とても生きることが恐ろしく、不安に駆られて、生きるのをやめているような感覚です。私の性格は、心療内科に行ったら対人恐怖症と言われました。いつからか人と話したり、関わるのが苦手になり、家族以外の人を避けるようになりました。そのため、家族と話したり、出掛けるのが年を重ねれば重ねるほど、多くなってきていて、二十歳にもなってすぐ親に相談したり、自立できてない自分が情けなく感じます。今まで人に合わせてばっかりいて、自分が思っていること、どうなりたいとか自分が見えなくなってしまいました。人として足りないところばっかりで、人にどう思われるとか、自分は真面目でおとなしい性格だからこうでなきゃいけない！！と無意識に決めつけて、身動きができなくなって、苦しいです。あと、今までやってきた事、失敗した事、成功した事たくさんの経験をしてきたはずなのに、すぐに忘れてしまい、経験を生かせず1からまた始めからになってしまいます。それは、自分が自分として無責任で逃げてるように生きてきたからでしょうか？こんなダメダメ人間、生きてて良いのでしょうか？可能なら、こんな自分変えたいです。

有り難し 4

回答 1

自分の気持ちが分からない

こんにちは。何度か投稿した際にも書かせていただきましたが、私には付き合って2年以上の彼氏がいます。また、付き合ってる時にしてしまったお酒でのやらかしについても、以前書かせていただきました。今、自分の気持ちがはっきりせず、とても苦しいです。私は彼に、過去のお酒でのやらかしを全て話し、話さなくてもいいことまでも話しました。逆の立場だったら絶対に許せないようなことも、真剣に聞いてくれて、許してくれました。彼氏とは半同棲生活であり、ドキドキしたりなどそういう感情はありません。ずっと一緒にいるとドキドキがなくなることは承知しています。しかし、お酒でやらかした際に他の異性にドキドキしてしまった半年ほど前の出来事がフラッシュバックし、彼氏にはドキドキしないのにその人にはしてしまい、私はその人に惹かれているのではないか、など余計なことを考え、彼氏と一緒にいてはいけない存在なのではないかと思ってしまいます。もちろん、お酒でやらかした時の相手のことは普段の生活で考えることはなく、過去の過ちをふと思い出す時（1日に何度もあります。数時間置きなど。）に頭に浮かんできます。一方彼氏のことは毎時間考え、彼氏と別れたいなんて思いもありませんし、できるならば過去を全部消して彼氏と良い関係を築いていきたいです。彼氏が他の女性と楽しそうに笑ってる未来を想像するのも苦しいくらいです。でも、過去を消すなんてのは不可能で、過去のやらかしを思い出す度にその相手が頭に浮かんできて、呪われてるような感覚です。頭に浮かぶ度に鬱状態になり、顔から笑顔が消え、取り憑かれたような感じがします。その相手とは元から連絡を取ったこともなく、今も連絡先はありませんし、会いたいとも思いません。仮に彼氏と別れたとしても、その人のところにはいきません。それでも頭に浮かんでくるということは、これはその相手のことが好きということなのでしょうか。本当は今の彼氏とずっといたいと思っているのにも関わらず、過去のやらかしのせいで自分は相応しくない人間だと思い、どうすればいいか分からない状況です。この状況から抜け出せないなら、彼氏と別れた方がいいのではないかとさえ考えてしまいます。まとまりがなく読み辛い文章でしたら申し訳ありません。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

回答 2

自分の過去を許せず消えてしまいたい。

家庭不和、家庭内で分け隔てられ育ちました。いじめに８年。気がついたら歪んだ日々を生きてました。色々ありました。でも言い訳はしません。私は２度も中絶をしました。生みたかったのです。光を見せてあげることができませんでした。妻子ある人３人と付き合いをした過去があります。相手は体目当てだけとわかっていたのに。汚くて、最低で、真っ黒な人として救いようのない過去を作ったのは、この自分。自分が許せない。この過去で苦しいです。苦しんで当たり前。死ぬまで苦しむべき。それが当たり前と思います。ですが、今子供がいます。こんな最低な真っ黒な母親で申し訳なくて、私がこの子の母である事が申し訳なくて辛いです。よそのお母さんの所に生まれた方が絶対に幸せなはずなのに。どうして、こんな私の元へ生まれてきたのかかわいそうで申し訳なくてたまりません。いつか子供の耳に中絶した私の過去を人づてに聞いてしまう事が起きるかもしれません。苦しくて相談した相手が、かなりの人に広めてしまったので。自分の母親がこんな最低な人だと言う事実で苦しめてしまうかもしれません。そんな過去から病気になってしまい精神科に通い入院もしましたが、なおるわけもなく止めました。通っても過去はなくならない変えられないので。過去と色んな悩みが混じりあいお巡りさんと救急車が自宅にきました。失敗しました。死ねると思ったのに。失敗しました。苦しむ事は罪を犯したので当然の事ですが、今いる子供が、健常でないため、サポートが必要で、どうしても、今の私の状態だと、子供にも悪影響に違いないです。サポートしてくれる先生二人に精神科をずっと進められています。何の意味もないのに。死ぬまで苦しむべき、それが当たり前。でも、今いる子供にいいはずがなく。どうしたらよいか苦しいです。向こうの世界に無理やり帰してしまった二人の子供は、苦しい世界にいるのでしょうか？私が死んだ時に、その二人をなんとか、地獄に行く前に、苦しみのない場所につれていき、幸せに暮らせるか、見届けてから、地獄に行くようにしてもらえるのでしょうか？幸せにしてあげられなかったので、なんとしても幸せを生きてほしいので、私からお願いできるものなのでしょうか？本当に耐えられなくなったら死ねばいい。死ねる選択肢があることに救われています。

有り難し 24

回答 2

自分が変わらない原因とは

私は大事な試合でいつも、後悔の残る試合をしてしまいます。勝ち負け関係なく、自分の力を出せた試合もありましたが、この前の試合でまた振り出しに戻ったような不甲斐ない試合をしてしまいました。コーチにはいつも、技術じゃなくて、心がだめと言われ、勝ちたいなら勝つためにやらなければいけないことに集中しろと言われ続けてきました。今回の試合は、目標にしてきた大事な試合で、この日のために一生懸命練習してきました。試合前にやるべきことを意識して確認して、準備をして、試合に入りましたが、試合が始まると、やるべきことに集中できておらず、全力が出しきれませんでした。あれだけ確認して、今までも何回も同じ失敗を繰り返して落ち込んできて、もう二度とこんな試合はしてはいけないと自分でもわかっていたはずなのに。実は今回の試合前、自分が準備していたことが急に変化して、それに動揺してしまったということも原因かもしれません。それにしても、今までの経験からして、そんなことがあっても切り替えて臨機応変に対応しなければ勝てないのに、冷静に考えたらわかってるはずなのにできませんでした。いつも、終わってから、ああすればよかった、なんでこうしなかったんだという後悔があります。コーチには、まだ甘さがあるとか、本当に勝ちたいと思ってないからできないんじゃない？と言われます。私は、自分の気持ちがわからないです。今回の試合も、本当は自分にとって重要ではなかったってことなんじゃない？と母に言われ、そうなのか、、？と思ってみたり、人に頼って自分でなんとかしようとしてないのか、変わろうとしてないからなのか、何が本当の原因なのかわからなくなりました。そしてそんな自分が嫌になっています。悔しい思いを何度もしているのに、同じような失敗を何度もしているのに。でも勝ちたい気持ちは絶対にあります。気持ちと行動が矛盾してますよね、、また、4ヶ月に本当に本当に最後の試合があります。それに向けてまた頑張るしかないとは思うのですが、同じように頑張ってもまたダメな結果になると思います。とにかく、自分がわからなくなっています。

有り難し 17

回答 2