死にたいが止まらない
働く環境はプロフィールの通りです。
家でも職場でも常に旦那と一緒です。
最初はそれをいいと思ってました。
常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。
最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。
人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。
「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。
（「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です）
そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、
何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。
そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。
そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。
それが本当に辛いです。
ずっと機嫌が悪いわけではありません。
もちろん仲良しの時もあります。
でもふと、また怒られたらどうしよう。
これやったら怒られるかもしれない、
でも聞いても怒られる。
どうしよう…が続くと動悸が始まり、
怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。
（私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…）
同じミスをする私が悪いんです。
仕事が出来ない私が悪いんです。
馬鹿でごめんなさい。
普通じゃなくてごめんなさい。
私がいけないのはわかってるつもりなんです。
でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんな
って言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。
今日ふと死ねばいいんだと思いました。
死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。
使えない社員も消えます。
死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。
今すぐ消えてなくなりたいんです。
精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。
今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。
あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。
家にあるもので楽に死にたいです。
有り難し 16
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