嫌いな自分を受け入れられない
数年前に、当時一番親しいと思っていた友人が自殺未遂をしました。
友人も私も同じ施設で暮らしていたため、友人の部屋へ駆けつけ未遂のままで終わらせることができました。
しかし、駆けつけ救助するまでに自分というものがいかに最低でクズであるかを認識することとなりました。
何点かあるのですが簡単に言いますと、
・SNSに投稿されたさようならのメッセージを見て見ぬふりしようとした。
・真夜中の騒音を心配し、部屋のバリケードを破ろうとしなかった。
・救助等を、自分と同じ怖がりな人に我が身可愛さで押し付けた。
友人が病院へ運ばれるまで何ひとつとして自分で動けたことはありませんでした。
この一連のことから、自分が想像以上に臆病で怖がりで、大事なときに優先順位を正しく認識できず全く動けない人であることがわかりました。
自分は、怖いからと友人を見殺しにしようとするし我が身可愛さで関係のない人につらい役割を押し付けるような人間なのだとショックを受けました。
それから、自分へ不信感を抱き、何をやったってできないし無駄だ、こんな人間生きていても仕方がない価値がないという考えが強くなりました。
気を紛らわせて生活しましたが考えがよくなることもなくそのまま数年経ちます。
憂鬱な気分から脱するためにはありのままの自分を認めることから、とよく聞くので私もそうしようと思いました。しかし嫌いな自分を受け入れることができません。
友人を見殺しにしようとしたり大変な役割を関係のない人に押し付けたクズな自分を受け入れたら、それらを良くないことだと否定し続けた良心的な部分はどうなるのでしょう。
無気力感などからお別れしたいですが、嫌いな自分を受け入れることが恐ろしいですし受け入れたくないと思ってしまいます。
また、自殺するほど追い詰められている人が最後の救いとして自殺しようとしたとき、止めるのは最善なのでしょうか。
社会的に見ればきっとそれは正しい行いなのでしょうが、生きたくもない世界で今後も苦しみながら生きろと言うのは正しいのでしょうか。
何を言いたいのかよくわからない文章になってしまいました、すみません。質問というよりは、誰かに懺悔したかったのかも知れません。
有り難し 9
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