問答一覧

検索結果: 429件

2022/06/15

「お金」効率、コスパ主義を辞めたいです。

「お金」のことで、生きづらさを感じています。お金は安定して得ることはできているのに貯金が減るのが怖いです。何より、どんなときも「効率よく仕えているか？」「コスパがいいか？」を考えてしまいます。先日は、知り合いが誘ってくれた旅行へ行きましたが、「私だったら、もっと安い旅館を見つけられるのに…」「お酒を飲まないのに、なんで皆と同じ額を払うの？」と思ってしまい、何で来たんだろう…と後悔して、「そんなに高額ではない！」と頭では分かっているのに、なぜか心がザワザワして、心から旅行を楽しむことができませんでした。通販サイトで何か物を買っても、後から数十円安く販売されているのを見ると、「なんで最初に、こっちを見つけられなかったんだ！」と激しく後悔してしまいます。将来に対しての不安があるのか、なんなのか自分でも分かりませんが… お金に対しての執着を手放して、もっと楽しくお金を使えるようになって、ストレスなく生きられるようになりたいです。どうしたら、いいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

2024/01/29

好きすぎて心配する

僕は本当に片想いの子がいて存在自体が心配になります。他の男に取られていないか心配になります。また、その人に執着しずぎてストーカーにならないか心配になります。もう、支配しないと他の男に取られるか心配になります。死んでないんか健康なんかも心配になります。抑えられないぐらい心配で好きになります。スタイルも良すぎて惚れてしまいます。連絡もとっていないので心配になります。好きすぎて好きすぎてたまりません。なかなか片想いの子に行けなくて辛いです。本当にファッションも可愛くてカッコよくて気になるぐらいです。あの子からは執着してるのと怖いのとストーカーとか言われて辛いです。少しぐらいお話ししてみたいです。ストーカーしたいぐらい好きです。出会いもそんなになくてマッチングアプリ使ってみて恋愛したいぐらいです。うまく恋愛してみたいです。マッチングアプリ成功もしたいです。そういう出会いの場行きたいです。好きになりすぎて好きになった子を支配して殺したいなと思うぐらいです。それが抑えられないぐらい殺したいです。完全に執着して殺したいぐらいになります。滅多刺し出来なくて後悔しています。好きな子に対して恋愛したいし喋りたいから怒鳴ってしまうぐらいです。怒りが収まらないぐらいです。好きな子に対して心配しすぎて怒鳴ってしまうぐらいです。その人に行かな不安になるぐらいです。その女の子にストーカーみたいに執着しすぎてしまいます。僕は恋愛失敗ばかりの人生です。なかなか恋愛ができてなくてコンプレックスで好きな子ができたらしつこく行ってしまいます。恋愛成功したのは幼稚園の時ぐらいです。恋愛に成功したことが全くありません。いっつも気持ち悪い、来んなストーカー、ストーカーして先生に注意されるばかりです。職場でも好きな女の子いましたがその場から逃げられて恋愛失敗しています。恋愛はまともにしたことありません。縁がないとも思われたくありません。恋愛を諦めたくありません。どうすれば恋愛失敗せずに恋愛成功することができきますか？

有り難し 4

回答 1

学校を変えたいこの判断はおかしい？

自分は地元を離れて地方の大学に進学した大学1年生です。センターが取れず仕方なくこの大学に進学しました。自分の第1志望の大学と似た要素があったので進学したのですが自分が学びたかったこと、したかった事は第1志望の大学特有のもので何をしてるのかわからず最近は無気力気味です。ここはかなりの田舎で外を出れば誰かに会うという環境でそんな点も自分には合わずつらいです。地元はぼちぼちの都会で地元の友人がバイトや友人達と充実した日々を送っているのに自分はとても惨めです。勉強のためと思ってこんな所まで来たのここでの生活が苦しいです。この大学を辞めてもう一度、第1志望の大学を受験することも考えているのですが2歳下の弟もおり難しいのではないかと思ってしまいます。現役の時はとりあえず今の系統の学科のある所に行ければいいかなと挑戦もせず進学したのですが後悔の山です。半年経っても第1志望の大学がずっと忘れられずつらいのです。また、地元、家族、友人が好きということもあり余計に執着してしまいます。自分の人生ですし悔いが残らないように動きたいが、自分に自信がなく、また親に迷惑かけるなど様々な事を考えます。何か助言がほしいです。

有り難し 1

回答 1

近所付き合い

アパートの生活音が気になって手紙でクレームを書いた事を後悔してる過去があります。その後引っ越しもせず、同じ場所に住んでいますが、相手は夫婦で、ウチより後に引っ越してきました。生活音なんてするものなんで今は以前よりも落ち着いて生活していますが、その頃は精神的に病んでいて色々な事に過敏になっていたと思います。今さらですが回復してきたので挨拶したり、ばったり道で会ったりして話すようになったんですが、なんせ近所付き合いだから挨拶と社交辞令な会話だとは思うけど、相手のことを気になって仕方がないんです。手紙でさらけ出したからか、自分の弱みを見せたのが未だに引きずって執着しています。相手の方には謝罪しました私の行動や考え方がおかしいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

流産して8ヶ月、まだ供養できません

初めまして。私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。長々と失礼いたしました。

有り難し 27

回答 2

2021/06/17

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2021/10/06

病気による挫折と恋人関係での苦しみ

　新卒で憧れていた部署に配属されたのですが、病気（プロフィールに記載しております）を患いその部署を外されてしまうこととなりました。現在休職中です。もとの部署は私の学歴では就くことが大変珍しい職種（プロフィールに記載しております）でした。　現在の私の病気があるともとの部署で安全性を確保できないという会社の判断も理解できます。しかし、病気がなければ憧れて頑張っていた場所からの異動もなかったのにという思いで大変苦しいです。　また、療養に伴い恋人とも一時的に距離が離れてしまったのですが、遠距離になった当初よりも最近は彼からのメッセージが簡素になってしまったこともつらいです。愛情を確かめるようなことを繰り返せば彼にも負担になるとは理解しておりますが、以前のように言葉で愛情表現をして安心させてほしいです。彼に対する依存心が強いのかもしれないな、と思うこともあります。しかし休職していなければ彼との関係も不安なものにならなかったかもしれない、と考えてますます自分の病気を恨んでしまいます。　仕事にしても恋人関係にしても、頭の中で「〜のはずだったのに」「〜かもしれないのに」の後悔と執着が渦巻いています。　異動前の部署への執着からも、恋人への依存心からも、新しい部署での仕事に打ち込むことで解放されるのでしょうか。　新しい部署での仕事に対してもやる気はあります。また、もっと安定した気持ちで恋人のことを愛したいです。　そうやって希望を持とうとしても、決まっていない復職の日を待つ今、今日、この瞬間が不安でつらくて息が苦しいです。

有り難し 21

回答 1

2023/04/25

過去の事にとらわれ、復讐を考えてしまう

普段は幸せなのですが、ふとした瞬間にどうしても許せなかった過去の嫌なことを思い出してしまい、今すぐその相手の所へ行って復讐をしたい、と考えてしまいます。そんなことをしても意味がないし自分をさらに追い詰めるだけだと理性で抑えてはいます。ですが、もっとああすれば満足出来たのではないか、もっと言うべき言葉があったのではと深みにハマることも多いです。執着を捨てるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 18

回答 1

潜在意識との決別

誰にも話せず、どうかお言葉をいただけたらと相談させていただきます。長く付き合い、3年ほど同棲し、結婚の話もしていた方に唐突に別れを切り出され、別れてから2年半ほど経ちました。立ち直るのに2年ほどかかりました。忘れるとか、好きではなくなった、という日は今後も訪れないことはわかっていますが、自分なりに時間をかけて現実を受け止め、前に進むと決めました。自分自身結婚願望がとても強く、叶えたかった未来ではない別の未来だとしても、彼じゃなくても、自分の為に執着をやめようと決め、婚活をしています。婚活自体は簡単にはいかず、まだ恋愛感情になれたり、この人、と思える方には会えてませんが、このペースでがんばらなければ、と思えています。ただそのように別の男性とお会いした日に必ず彼の夢を見ます。内容はいつも決まって、彼がごめんね、一緒に暮らそう、って言ってくれて、2人で号泣する夢です。どんなに前に進もうと固く決心しても、どうしたってどうにもならないくらい強く深く刻み込まれた彼の記憶と自分の中の潜在意識に邪魔をされます。それでも彼には以前はっきりと復縁の意思のないことは言われているので、わたしがやるべきことは前に進むことだとわかっています。ただ夢を見るたびに、本当の自分の気持ちと望んでいることに向き合わされます。こういった自分の心と決別するには、がむしゃらに出会っていくしか方法はないでしょうか。消せない感情との折り合いのつけ方、ご教授いただければ幸いです。

有り難し 34

回答 3

自分が分かりません。

私は結婚願望が強く、これまでも友人の紹介や婚活イベントの参加などで出会いを探してきました。最近では会社に居ても、常に携帯を意識し、何か情報が入ってきていないかと気にしている毎日です。どこに行けば、どうすれば、どんな風になれば…と時間さえあれば思い詰め、不安で一杯になっては一人暗くなってしまいます。　こんな自分が、すごく気持ち悪いのです。恋愛するために、どうしてこんなに必死になっているのでしょうか…。もっと他にするべきことがあるのでは？と自分の行動を異常に感じてしまいます。何の進歩もない自分に焦るあまりに、他のことが手に付かず、イライラしてしまうこともあります。恋愛や結婚に執着しすぎて、今を全く楽しめていません。自分が幸せになるためには、恋愛や結婚しかないと信じきっているせいでしょうか。彼氏ができれば、結婚ができれば全て上手くいくのでしょうか？そんなことはないはずです。年齢的にも、今動かなくてはいけません。でも、自分がしていることが正しいのか分からなくなりました。上手く笑えなくなったり、不安で訳がわからなくなったりする自分は、やはりおかしいと感じます。しかし今行動しておかなければ、後々必ず後悔します。自分がどうあるべきなのか、本当にもう、分かりません。

有り難し 25

回答 2

2022/02/21

物が捨てられない

初めまして。母との事で、後悔しています。数年前に、母はうつ病になり入院して、今も入院しています。うつ病の原因は、私です。強迫性障害という病気は、前から持っていたのですが、いつからか、母のことが受け入れられなくなってしまいました。母が作った手料理を食べれない、近寄りたくない…。近寄らないでなど、酷いことも言ってました。何で、あんなことを言ってたんだろう…、今では、そう思えるのですが、そのときは本当に受け入れられませんでした。私は、団地に住んでいるのですが、劣化のため、新しく建て変わったところへ越さなくてはいけないんですが、母との思いでのものや、母の物が捨てられません。母が飲もうと思っていたワインなど、賞味期限が切れていても捨てられません。荷物がありすぎて、処分しなくてはいけないんですが、どうすればいいですか。アドバイス、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

二度と会えない友人が忘れられない。

はじめまして。りかといいます。先日、異性の友人とケンカをしてしまいました。 SNSで知り合い、互いに既婚、家庭の悩みや仕事のことを相談し合えるまた、お互いに応援し合えて支えられるそんな関係でしたが、わたしの軽率な発言が原因で友人を傷つけ関係が壊れてしまいました。わたしには大切な夫がいて夫婦円満割と仲良く暮らしていますが友人と疎遠になった後悔、傷つけてしまった後悔そして誤って連絡先が消えてしまうというトラブルがありもう、謝りたくても謝れないという後悔悩みで前を向けずにいます。これは友人との楽しかった思い出に対する執着なのかな？ともおもいます。恋していたのか？ともおもいますが互いの家庭が何より大切。その気持ちに今も昔も変わりはありません。でも、連絡先がわからなくなって疎遠になった友人のことが気になり、時折話したくて涙が出てしまいます。夜も眠れず１人の時間は毎日のように友人のことを考えてしまい最近は笑う事すら出来なくなってしまいました。きっと元気に笑顔で暮らしてるサヨナラは良い事だったのかなと思うようにはしていますが、１人の人として、とても真面目で誠実で思いやりのあるなかなか出会えない大切な友人を失った悲しみから立ち直れず自分を責めるばかりの日々です。これからわたしは前に進めるのでしょうか友人のことを日々の生活で紛らわし忘れていくのをひたすら待つ事しかできないのでしょうか自分の巻いた種で自業自得である事は理解していますが何か、わたしにアドバイス頂けたらとおもいます。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

瞬間を生きるとは

瞬間を生きるとは、瞬間瞬間猛烈に何か作業したり慈善活動をするということではないですよね？瞬間瞬間遊び呆けて楽しむということでもないですよね？横になるのはよくないことですか？なにも思い通りにならないのであらゆる生命に関することが滅ぼされた状態になりたいです。欲を流すようにしていたらもう何もしなくてもいいと安心できた気がしました。やっぱり何かした方がいいのでは？と悪魔に囁かれている気もしますが、あ、欲がある。流そう。で流した方がいいですよね。このまま続ければ生きたいという気持ちも吹き消せるでしょうか。消せたら救いだと思います。どうもまだ芸術活動への執着があるらしく心が二つに引き裂かれている気もします。

有り難し 13

回答 1

2022/06/16

子どもの名前について。

名付けに後悔しております。（名前はプロフィールに記載してます）双子、という事でかなり悩みました。同じ響きではないけど、双子らしい名前。旦那と、漢字一文字がいい！との意見が合っていた為一文字で考えた事。ネット診断にはなりますがとても良い字画数で2人で揃えた事。漢字の意味も悪いイメージもなく爽やかで男らしい名前だなと思いました。かなり選択肢も狭まりましたが最終的に今の二つの名前に辿り着きました。この時点で、あれ…芸能人にいる名前だよなーと、頭の片隅にありました。私自身、元々昔から付けたかった名前もいくつかありました。それは全て選択肢に当てはまらず諦めました。たくさん他にも考えましたが最終的には、やはり旦那はこの名前を気に入っており、色々消去法という形で私も同意しました。実際に届けを出した直後からなぜか、この名前で良かったのか。シンプルすぎないか。芸能人のイメージが強すぎる。テレビなどで元々気に入ってた名前の子が出ると、羨ましいとまで思う。などとモヤモヤし始めたのです。そのモヤモヤを残したまま育児に入っていましたが、子どもたちの顔をみて幸せだと思う反面、もっと気に入った名前にすればよかった。との感情まで芽生えてきました。追い討ちをかけるかのように、親戚に、なんでその漢字なの？（笑）と言われました。きっと、由来を知りたかったんでしょう、芸能人と一緒なので。別にファンでもないのに今後言われるのか？腹が立つ。でも付けたのは私達… このように、どんどんマイナスになっていき、落ち込み、育児中も後悔が押し寄せてきます。本当自分が情けないです。息子達に申し訳ないです。最低ですよね。なんでこんなに執着して嫌になってきているのかもわかりません。芸能人と一緒だから？何か恥ずかしい事があるのか？と自分に問いかけますが、答えが出ません。改名なんては考えておりませんただ、背中を押してほしいです。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

拗らせ　新社会人　童貞

自分が嫌いで死にたい。彼女いない歴＝年齢です。男性　22歳　エンジニア　新社会人です童貞　処女厨です学生の頃、恋愛は社会人からでいいやと考えていました。それは学生では別れるタイミングが多いと思ったからです。高校は大学で、大学は就職で。進路に足枷になるかもと考えていました。ですが、この四月に社会人なり、急に後悔と自責に襲われました。私は生涯付き合うのは一人でいいと思いましたし、それも相手には望みます。ですが、この歳で自身の好みの女性は誰とも付き合っていない人はおらず、私は付き合わなかったのではなく、誰とも付き合えなかっただけなのではと感じて来ました。そう考えると今まで自分が信じて来たことが馬鹿らしく感じて来ました。周りの同期も既に彼女がいるかたもいます。いない方にもこの話をして、どのように解決するべきか聞いてはいます。こんな思いをするのであればはやく恋愛をしておけばよかったとも後悔しております。そして、そんなことを考えてしまった自身の阿呆らしさ、後悔で、もう死にたいと感じています。これだけで死にたいとは思いませんが、恋愛を考えている自分が嫌いです。恋愛できないことで死にたいのではなく、それすらもできなかった自分が嫌いであり、もう自分が自分でありたいとは思えなくなっています。どのようにしたら自分を肯定できるのでしょうか？心を強く保つのは難しいです。死ぬことを考えてしまいます。(死ぬなら飛び降りで、場所も確保済み) 今はナンパやマッチングアプリ、出会いの場所に足を運んでいます。また、筋トレや服装、髪などの清潔感も学び、気をつけてはいます。

有り難し 13

回答 2

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

幸せになる権利

過去に何度も何度も何度も相談させてもらっているのですが、自分は過去に過ちを犯しました。なぜあの時踏みとどめられなかったんだろうと後悔していて、相談させてもらった中で罪をしっかり反省し過去や未来に執着せず今をしっかり生きるという考えが僕の中で出した答えなのですが、それでも病気（詳しくはhttps://hasunoha.jp/questions/50260ご参照いただけるとありがたいです）のせいなのかもしれませんがこんな自分が今幸せに生きてていいのかという考えが頭の中から離れず申し訳ない気持ちでいっぱいになります。自分の中で過ちに対する明確なけじめのつけ方がわからないのもあると思います。ありがたいことに自分の環境が恵まれてるからこそ、あぐらをかいていた自分に対して恥だと思う気持ちがどうしても出てきてしまいます。ぼくは胸を張って生きてもいいのでしょうか？そして自分を許すにはどうしたらいいのでしょうか？文章がまとまっていなくて申し訳ございません。

有り難し 13

回答 1

2021/10/05

仕事を辞めるか悩んでいます。

こんにちは。二年前に病気になってしまいました。仕事がすごく楽しい反面、売り上げが思うように上がらない時は悩み苦しみ、涙し、辛かったことを思い出します。それらのストレスからの発症だと思っています。そして、病気になったことで、仕事を減らし心身共にラクにはなりました。しかし、私が出すはずだった結果を同僚が出したり、バリバリ働いて売り上げを出しているのを見ると羨ましくて、、持病が悪化するといけないので、私はもうバリバリ働けません。そして今、体の負担が軽い新しい仕事の勉強を始めていて、辞める準備は整っています。しかし、苦労してつかんだ顧客を他の人に譲るのがつらく辞めることに戸惑いがあります。なぜここまで執着するのか自分でもわかりません。とにかく顧客を譲ることが凄くつらいです。どうすれば、気持ちよく顧客を引き継ぐことができるのでしょうか。仕事が休みの日は幸せな気持ちでまったりすごしています。あんなに好きな仕事だったのが嘘のようです。辞めたらきっとスッキリすると思ってはいますが、本当に後悔しないか悩んでいます。仕事中や仕事の後は、思うように働けないストレスからか、息が苦しくなることがあります。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

友人にキツく言ってしまいます。

オンラインゲームでの話です。勝負に負けると悔しくて、友人に対して冷たく接してしまいます。友人に負けて悔しいのではありません。チーム対抗のゲームで、友人は味方です。少しでも勝負が劣勢になってくると、些細な友人のミスに対して感じの悪い反応をしてしまったり、キツい口調で指図をするようなことをしてしまいます。後になって後悔するのですが、ゲームに熱くなってしまうと夢中になってしまい、また同じことを繰り返してしまいます。スポーツやプロ対抗の試合だったらこういう姿勢でも良いと思うのですが、私達がしているゲームは「遊び」です。負けても楽しくやりたいのですが、悔しい気持ちを抑えられません。どうすれば友人に対して攻撃的になることなく、楽しく遊べるでしょうか。また、負けたりすると必要以上に根に持ってしまい、いつまでもその勝負の事を考えたりしてしまいます。(勝負の反省などではなく恨みの感情を持ってしまう) たかがゲームの勝負にそこまで執着するのは自分でも異常だと思います。どうすればゲームを楽しく遊ぶことができるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1